Азбука одесского анекдота
Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

Редактор Геннадий Бачериков

ISBN 978-5-4490-0810-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал – Геннадий Бачериков

Одесский анекдот – это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

Для некоторых – не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

А

– Алло! Я туда попал?

– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

– А зачем так много?

– Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

– Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

– Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

– Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

– Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

– А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

– Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

– Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

– Алло! Семёна Марковича можно?

– Его нет, он вышел. А что ему передать?

– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

– Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

Б

Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

– Так я ведь не знаю, как…

– Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

– Ну это-то давайте, подпишу, – согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

– Желаете что-нибудь?

Рабинович (очень дружелюбно):

– Всех благ!

– Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

– Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

Береженого бог бережет, – подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В

В армии солдаты роют окопы.

– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

– Лейбман!

– Я!

– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

– Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

– Ну, и откуда прибыли?

– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

– И шо Ви кладёте в эту стену?

– Таки записочки Богу!

– Ну и шо Ви там написали?

– Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

– Товарищ еврей, который час?

– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

– А что у вас случилось?

– Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

– Ой, как это романтично!

– А волны сильно возбуждают?

– Ну, как она – любовь на воде?!

Роза ответила :

– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?

– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

– Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

– Вы что, издеваетесь?

– Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

– Всё, мадам! Что упало – то моё!

– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Встречаются две подруги:

– Циля, ты таки хорошо поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.

Встречаются два экономиста.

– Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?

– Сейчас я вам объясню…

– Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

– Ну?

Ответ пришёл через 5 минут:

– Сёма, не морочьте нам голову…

– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!

– И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…

Г

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт…

– Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…

– Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?

– В Одесской.

– Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

– Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!

– Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?

– Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему – то, никого не беспокоило!

– Гриша, а чем вы занимаетесь?

– Я предприниматель.

– И что же вы предпринимаете?

– Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Д

– Давид, сбегай в магазин за хлебом!

– Сарочка, но сейчас такой дождь, что даже собак на улицу не выгоняют!

– Хто ж тебя заставляет брать с собой собаку?

Девушка портному:

– У вас можно пошить юбку?

– Конечно!

– А сколько взять ткани?

– 60 хватит.

– А так чтоб чашечки были видны!?

– Берите 20 и будет виден весь сервиз.

Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.

– И кто там?

– Та не бойтеся, не гости!

Диктор радио:

– Доброе утро на всю Одессу! Или уже шо то случилось?

Директор:

– Рабинович, о том, что вы спите на работе, я уже давно знаю, но приходить в пижаме – это уж слишком!

– Доброе утро, Роза Львовна!

– Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!

– На работу опаздываю!

– И где же вы работаете?

– На работе…

– И шо ж вы там делаете?

– Сижу и домой хочу!

– Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед – с другом, а ужин таки отдай врагу…

– Йося, и на шо Вы мне намекаете?

– Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…

– Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.

– Это хорошо, смех продлевает жизнь!

– Думаете, дотяну до пенсии?

– Конечно, а там еще смешнее будет!

– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!

– Шо и пиявки тоже?

– Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

– Доктор, у меня нос заложен…

– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!

– Доктор, у меня что-то болит!

– Вот вам какая-то таблетка!

– Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!

– Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.

Два терапевта:

– Как дела?

– Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

– Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!

– Доктор, я сломал ногу в двух местах! – рассказывает Гольдштейн.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

– Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаете..?

– Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

Е

Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.

Еврейский мальчик спрашивает:

– А кто такой Карл Маркс?

– Экономист.

– Как и наша тетя?

– Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Ж

– Жора, вот тебе стул и тряпочка.

– Роза я шо то не понял…

– Таки уже сядь и заткнись!

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

– Жора, как y тебя дела на личном фронте?

– А я таки дезертир.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.

– Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!

Жора звонит на ресепшен гостиницы.

– Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.

– Это ваше частное дело, нас не касается.

– Так окно не открывается!

З

Завещание нотариусу: Моей жене Сарочке, которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свое старое кресло качалку, в нём так хорошо мечтается.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…

– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.

А вот наорать, шо криво прибита – тут, таки, муж нужен!))

– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

– На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

Зарплата шепчет, – Давай сходим в Гамбринус…

– Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленькая!

– Зяма скажи мне за мой интерес, а чудеса в наше время бывают?

– Таки да. Вот у Исака Марковича Цукермана в Аркадии собачья конура за пару лет, чудесным образом превратилась в прекрасный дворец!

– Знаешь Изя, почему меня не волнует проблема целлюлита? Потому-что журнал, в котором я хотела бы увидеть свое фото-не Playboy, а Forbes.

– Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…

– Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!… Эрдельтерьер, шесть месяцев…

– Зяма, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…

– Софа! Я летел к тебе пулей!

– Тебя видели в баре…

– Это таки был рикошет…

И

– Изя, ты уже устроился?

– Нет, пока еще работаю.

– И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?

– Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте…

– А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!

– Исаак, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

– Так и бабушке Саре уже давно не 18…

– Изя, я тебя пригласила, шоб ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.