Рок-н-ролл пьяного генерала вытегорских карьеров
Рассказы, анекдоты, афоризмы, частушки, притчи, приколы, фельетоны, тост
Сергей Борисович Моторин

© Сергей Борисович Моторин, 2017

ISBN 978-5-4490-0459-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Сначала появились Автюки, а потом такие мелочи,

как Вселенная, Земля, Небо, ветер…

* * *

– —Калинка! В нашей хате два беса – один полукруглый, второй- квадратный!

– Ну, полукруглый, как я поняла намёк, это я,

а вот кто второй?

– Как кто? Телевизор!

* * *

Как окликнется, так и автюкнется!

* * *

«Как снять жильё в Питере».

Н-да, времена меняются, в гости просто так уже не приедешь, за 5—7 рублей в месяц, как раньше не проживёшь.

Как – то раз прижало с проживанием. Покупаю газету «Из мук в муки», т.е. «Из рук в руки», извиняюсь, если менять вместо буквы «р» что-нибудь другое, а это зависит от вашей фантазии, получаются иногда ну очень весёлые варианты, ну, бог с ней, с газетой.

Читаю обьявления. Так, вроде нашёл, даже адрес есть:

Чапыгина, дом N, комната такая-то, этаж и так далее, а главное -дёшево.

Звоню, еду. Вот и оно, аж рядом с телевидением Питерским.

Прохожу. На проходной строгий контроль, турникет, все при больших званиях, записали, позвонили, указали, как найти офис, ну, просто рай, а не устройство человека приезжего.

Встретили радушно, кофеёк, длинные ноги, игривые глазки,

базы данных и всё такое. За услуги 150 рубликов, а для поэта это…!

Позвонили при мне хозяйке квартиры, дали мне трубку, она гуторит, чтоб скорее приезжал, раз я непьющий и некурящий, что только о таком квартиранте и мечтала всю жизнь.

Так, денюжки уплачены, вперёд на пр. Лиговский, 178!!!

Выхожу из метро около Московкого вокзала и вперед через Обводный канал, как здорово, центр, газеты, издательства, театры, как же повезло сразу в первый день приезда!!!

Иду, значит, дом 170…174,176…180!!! 180? А где же 178 дом? Хожу полчаса, может во дворах?

Тут бабуся на скамеечке и спроси меня, что маюсь, что кого

ищу аль чего? Услыхала она от меня про 178 дом и давай хохотать!

Ты, милый голубок, уже не первый такой! Этого дома уже нету лет десять! Снесли, милок! Надули тебя!

На крыльях огорчения мчусь на всех порах порадовать

мою любимую фирму, что мол, с домом промашка вышла,

неправильно девушки дали номер, может, от усталости?

Вхожу в вестибюль, рвусь через турникет к лифту,

а меня охрана под белы ручки и спрашивает, что я за птица

и что здесь забыл? Проверили по журналу и сообщают радостно, что мол, меня не велено пропускать!!!

Как же так? А так!

Спустя полгода открываю газету и читаю про эту фирму

огромную статью. Хозяин- испанец. «Накидали» они так

несколько тысяч! А фирма называется «Монис»!

Так что, если лишние деньги у вас имеются, милости

просим в эту фирму!

* * *

– Товарищ милиционер, подари ментовку!

– Колосок! Ты чё, пятнадцать суток захотел?

– Э, нет, начальник, вот словарь старый, а нём запись

такая, что ментовка- это шляпа, вот так вот!

* * *

.Колосок в Госстрахе.

– Прошу застраховать меня от проигрыша на конкурсе

в Автюках-2008!

– От этого мы не страхуем!

– Тогда я Вас застрахую на случай моего проигрыша!

* * *

.– Калинка! Колоска с марихуаной в кустах поймали!

Калинка, которая в это время смотрела сериал про

Изауру, воскликнула:

– Соседка! Так они что, эти Марианны, Марихуаны

наших хлопцев взялись отбивать, своих не хватает!

* * *

.Колосок – председатель колхоза.

Собрание закончилось.

– Ну, значит, задачи ясны, теперь все рассосались!

Вышел Колосок из сельсовета, закурил, курит, курит,

а на улице что-то никого не видать.

– Калинка, а чё они не выходят?

– Ты ж дал команду, чтоб рассосались, вот они и

целуются до сих пор!

* * *

– Калинка! Замуж пойдёшь за меня?

– А у тебя в хате всё есть?

– Всё есть!!!

Расписались. Пошла Калинка к Колоску в хату.

Во дворе голодные пёс да кот. В хате шаром покати!

– Колосок, обманул!

– Как же я тебя обманул? Вот, держи!

Колосок из-за печки достал плакат, на котором

остались с тридцатых годов три буквы «ВСЁ»!

* * *

– Колосок! Чё продаёшь?

– Не видишь, сосед, что ли, тучи! С крупным дождём

тыща за полчаса, грибной за две!

– Ладно, давай мне мелкий на час!

Пришло время, дождь соседу не капает.

– Колосок, отдавай гроши, нет дождя!

– Пропил я их уже, извини, не сработало чёй-то у

меня с экстраводкой, т.е. с экстрасенсом ентим.

Погоди маленько, я тебе зимой снегу накидаю со

своего огорода!

* * *

Автюк автюку не друг, товарищ и брат,

а сохохотунщик.

* * *

Надумал Колосок зимой тараканов извести из хаты.

Открыли с Калинкой все окна и двери, да и пошли к

куме ночевать.

Утром приходят в хату, а тараканы печь растопили

и сидят, греются.

– Так Вы что, тараканы, живы?

– А то как же! Мы же автюковские тараканы!

* * *

Колосок пишет заявление в милицию:

«Прошу обратить внимание на соседа, по-моему,

он собирается меня ограбить с Калинкой. Каждый день спрашивает меня:» Ты как насчёт 2008 евро?»

– «Да у нас таких денег сроду не бывало!»

* * *

.Колосок заикается в машине.

– Калинка, у меня спидддд…..спидддд….

– Останови, я выйду, вот, отпускай мужа в отпуск на

юг! Всё, развод!

Калинка вышла и бегом в больницу.

– Калинка, остановись, у меня спиддд….спиддометр

не работает!

* * *

.-Калинка, а чёрный юмор есть про Автюки?

– Есть!

– Так придумай что – нибудь, завтра у меня концерт!

– Хорошо! Вот, например, ты толстый! Тебе надо

похудеть?

– Надо, ой, как надо!

– Хочешь похудеть – сдохни!

* * *

– Калинка! А название Автюки – это здорово, что

мы придумали, вспомни молодость!

– Да, Колосок, я помню, как ты сена тюки таскал из

колхоза, а я изображала собаку: Ав! Ав! Ав!,

чтоб заглушить шум.

* * *

Берлога под Автюками.

Таёжный прокурор медведь

Сказал мне как-то раз: приседь!

И посиди со мною до весны.

Ну что ж, о чём тут разговор?

Сказал ему, что я не вор

И задремал у сказочной стены.

Сосали лапу в Новый год,

Вопрос медведь мой задаёт:

Чем кормят наверху сейчас народ?

А я ему: Ты идиот!

Ко дну пустили пароход!

Он с хлебом был и голод настаёт!

На перестройку веры нет!

Сказал мохнатый мой сосед!

И веры нет, но и поэта нет!

Медведь тот лапушку сосёт!

Он был видать, не идиот!

Ты не ходил бы в лес, народ!

* * *

– Колосок, а хакеры – это что за звери?

– Это не звери, а люди, много смеются: Ха, ха, ха!

– А крякеры?

– Ну, а эти уток, гусей разводят.

* * *

В нашем крае диабет

поломал себе хребет,

мне приснился страшный сон:

В чай бросаю я талон!

Ой, гуляли долго с милой

в перестроечку-игру,

у неё фигура-шило,

я же ем давно кору!

Церкви в клубы превратили

да в склады бедовые,

что ж вы их не возвратили,

головы дубовые?

Как под Новый год тонул,

много я воды хлебнул,

посмеялась Вытегра,

Все бока повытерла!

Не судите меня за строго,

я за демократию,

пускай лучше верят в Бога,

чем в нашу бюрократию!

За частушки дала б срок

сталинская тройка,

села задом на сучок

наша перестройка!

Колбаса, колбаса,

колбаса хорошая,

отчего ж ты, колбаса,

стоишь так недёшево?

Ча-ча-ча! Ча-ча-ча!

У соседа дача!

Из какого кирпича?

С работы, не иначе!

Ой, Серёжа, ты Серёжа,

стройненькие ножки,

подарил бы ты, Серёжа,

золоты серёжки!

Ты куда, мне говорят.

Я на Кубу еду!

мешок сахару, конфет

я везу соседу!

Молоко, молоко,

молоко- лдна вода,

там, где был у нас коровник,

прорастает лебеда!

Кто-то шепчет: Будем брагу,

будем брагускоро пить,

вытрезвитель наш сгорел,

пьяных некуда водить!

Ой, Серёжа, ты Серёжа,

голова бедовая,

аль не видишь, ты Серёжа,

что я не пустяковая!

Я приехал в Петербург

и частушки уже спел,

накормите меня хлебом,

я с утра ещё не ел!

«КАК ВЫЖИТЬ КОЛОСКУ- ПИСАТЕЛЮ и БАРДУ В

САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ

Итак, Вы запаслись валидолом и сердечными каплями? У Вас железные нервишки, милый мой или милая…

Приглашаю Вас и не только, даже Ваших родных, они Вам подкажут, ведь они всегда умнее, как правило, но не открывайте варежку широко… Вперёд, в атаку на советы, т.е. мои советы, автора СЕГО ПОСОБИЯ. Побегаю по Вашим мозговым извилинам.

1. В метро контролёру говорите: «Здравствуйте!»» и скоренько-скоренько к эскалатору. Она подумает, что Вы её сосед по коммуналке.

Если болтаете по телефону, смело идите мимо с фальшивым красным удостоверением, озабоченно думая о своём, но надо идти быстро.

2. Вы играете и поёте свои опусы под гитару? В переход метро! Срочно, иначе помрёте с голодухи! Летом в «холодной» трубе под Невским проспектом, зимой в «тёплой», тепло от запашины канализации, но человек не свинья, так что…

Гонит милиция? В другое метро, в другой переход! Всего в Питере 52 станции! Дерзайте!

Сумка для денег, на дно её положите кирпич, сдунет сквозняком, это шутка, не лишённая оснований!

Не забудьте в переходе на «Сенной» занять очередь, конкуренция, брат, ещё та! С 6 утра гармонисты! Вам желательно в полдень, обед или в 17—18 часов, когда все прут с работы. Деньги, если скопились, убирайте за пазуху. 10- летняя мафия быстро выспится в Вашей сумке, если увлечётесь с какой-нибудь девицей разговорами о возвышенном.

Ни с кем в переходе не пейте, даже пива! Останетесь без гитары, да и без штанов тоже. Не забывайте, Вы в Питере! Со времён революции таланта у «местных» не убавилось!

Будьте осторожны в «окошках» между электричками. Это 1—2 минуты, Вас могут просто грабануть, т.е. отнять, что хотят, если Вы, конечно, не занимались восточными единоборствами.

Если пустили слезу под какую-то из Ваших «писен», смело повторяйте этот куплет каждые 3 минуты, публика уже другая, никто не просечёт, что гоните «фуфло».

Заранее бросьте в футляр или сумку несколько купюр покрупнее, желательно фальшивых, как будто Вы уже признанный!

Подальше от женщин, глазных капель, т.е. клофелину, в Питере за глаза, Вы докумекали, в чём дело?

3. Нет прописки? Правдами и неправдами опубликуйтесь в “ Криминальном вестнике», что угодно, только бы Ваши Ф. И. О. там было, да врите, что с генералами чаи распиваете.

Заранее договоритесь с какой-нибудь чмарой о номере телефона, адресе, чтобы в милиции при задержании лапшу вешать, где Вы живёте, а то штраф и т. д. и т.п., если Вы ещё хотите пробиваться! Ведь Вы же гений!

4. Гению нужно, как это у Пушкина, с народом поближе быть, к подвалам, чердакам и бомжам\ фу, какое нехорошее слово.\ Чем не материал для Ваших будущих свехгениальных произведений.

5. Хорошее дело – пристроиться к какой-нибудь барышне. Газету с бесплатными обьявлениями и вперёд, пишите, звоните, встречайтесь,, пейте, курите, вешайте «спагетти», Вы же художник, ну побольше образа, прикиньтесь казанским сиротой, ну, ну, вот видите! Хотя всё это просто разминка! У Вас нет денег, но Вы ас в постели!

Вас будут держать, покуда у неё\не у Вас!\ не кончаться наличные. Не теряйте времени, ищите «варианты»! Иначе опять улица, клопы, тараканы\ хотя они везде в Питере\.А творчество? Вы же забыли? Вы- Пи- са- те-е-е ель!

6. Побочный заработок? Расклейка обьявлений! 2000 обьявлений в день! Кто больше? А ведь это правда!\да не врёт пишущий!\

Берёте 2 ложки самой дешёвой муки грубого помола\ложка столовая\, поллитра воды, кипятите, в неё муку, размешайте, как для блинов и варите 10 минут, помешивая, когда остынет, в бутылку от шампуни тёплой вылить, в пробке дырочку сделать, енто и есть Ваше так сказать, оружие для работы суперрасклейщика.

Клейте сразу для 10—15 фирм, одна из них обязательно расколется на проездной. Если у Вас нет совести, проездные берите у всех, как будто Вы только на них и работаете, да позагоняйте их, ну это Бог Вам судья!

Клейте с 8 утра, когда дворники чаи гоняют, и от 14 до 16 часов, когда бабушки- «правдолюбки» спят после обеда, тогда Вам благодать.

Не вздумайте клеить возле посольств, в метро и другом человеческом транспорте. Вам тады не сдобровать! Не забудьте, что город «поделен», клеить нельзя там, где Вашего шефа предупредили конкуренты. Борьба за место под солнцем! Вперёд заре навстречу!

Вы ещё не отказались после прочитанного от своих писательских потуг?

Не выкидывайте ни одного телефона! Ни одного! Придёт время, и Ваш случайный звонок может изменить Вашу судьбу! Вчерашний бомж вдруг скажет Вам, что он крутой бизнесмен! Жизнь- она непредсказуема.

7. Обедайте, где предложат. Даже если Вы полчаса назад перекусили, кушайте про запас, что будет завтра, вдруг опять голодуха? Прочитайте Кнута Гамсуна, он-то про голод крепко нашпарил! Не приведи Господь!

8. Вам удалось по дешёвке издать тираж своих опусов? Вперёд в кабаки! Смело в зал, к парочкам! К барышне, девушке, проститутке, только к ним, суёте под нос свои сопли о любви, они ох да ах, а Вы в это время трясите «буратино»! Да побольше влаги в глазах, умиления, что кровушкой всё накорябали! Трясите, трясите до потери пульса хахалей! Боитесь? Штаны прилипли? Ну что же, быть Вам голодным до конца дней своих!

Аудиокассеты свои таксистам на вокзалах втюхивайте, им всё равно делать нечего, а реклама Ваша постоянно по городу, может, кто из пассажиров заинтересуется, кто ж это так надрывается с гитарой?

Всё хлеб! Посмотрите кругом! Вы – гений! Все Вам должны! Все! Смело в Питер! Попутного ветра!

9. Очередь за чем угодно. Бабушки, что стоят за Вами, вовсе не «божьи одуванчики», Гулаг прибавил им мозгов, вынут у Вас из кармана наличность и испарятся, охая, как на пенсию прожить! Глаза -то разуйте шире, ещё шире! Во! Ну, конечно, не все воруют-с!

10. Коммуналки, тараканы, ссоры. Двери своей «кельи» обмажьте по периметру снаружи «Моментом» перед уходом на работу, пока Вы бегаете со своими опусами, тараканы к Вам не сунутся! Ножки кровати опустите в широкие банки из-под селёдки, наполните банки водой, клопы у Вас на кровати не будут штурхаться! Но они, падлы такие, с потолка падают и точно на Ваше любимое тело, так и таракашки, ну парашютисты кругом одни! Бесполезно покупать аэрозоли и прыскать по всей квартире, если хоть один сосед не хочет свою комнату ядом гадить! Их блохи не кусают, так они так курят, что в дыму ничего не видать, человек не таракан, он везде живёт, коты от блох на улицу выбегают и не возвращаются!

11. Имейте две гитары, одна на концерты, вторая по гостям. Ведь у Вас жесткого корфа для гитары няма, а вдруг вы пьяны?

Будьте осторожны при резком торможении транспорта, Вы поломаете гитару, но тут же внезапно можете и познакомиться с барышней, у которой от грифа будет синячок на лбу!

12. Долги отдавайте вовремя! Вы теряете друзей, т.е. знакомых! Переодолжите, согнитесь в три рубля, но найдите. Город большой, но в чёрный день вокруг Вас не будет никого!!! Помните об этом всегда!!!

13. По чердакам и подвалам ночуйте не очень, можете нарваться на каннибалла или торговцев органами! Распилят пьяного и будут Ваши любимые творческие почки по Африке гулять! С крысами будьте внимательнее, у пьяных отгрызают носы, кончики пальцев и ещё…

14. Союзы писателей. Вступать – дело добровольное. Не надейтесь, что Вас примут с распростёртыми обьятиями, везде свой круг. Даже если Вы гений, по-есенински стремитесь искать своего Блока, Клюева, но как писал Сенека Луцилию: “ Ты же знаешь, каким путём попадают в число любимчиков!»

15. Постоянного невезения нет. Одолжите или украдите хороший костюм, неопрятный вид- это Вы сами, пусть даже у Вас в кармане лежит шедевр, как у Рубцова! Встречают по штанам!

16. Название Вашей афиши, как барда, должно быть сногсшибательным! «Русская мафия плюс миллион долларов на сцене» или по другому в том же духе!

17. Вы “ бацаете» в кабаках. Деньги кидайте в «окошко» гитары, т.к. из карманов вынут местные воришки, на улице при выходе из клуба Вам предложит немой купит джинсы, а второй немой в это время спит в Ваших карманах. Подьезжает «Мерс», немые в машину садятся и вдруг немой говорит водиле: «Поехали!» Этот «Гагарин» у Вас вызывает смех, а дома Вы с недоумением ощупываете на заднем кармане Ваших брюк пустоту.

18.Не соглашайтесь поехать на тачке попеть с незнакомыми! Вас выкинут в Финский залив, а гитара будет поплавком заигрывать с корюшкой, а как она обожает жмуриков в воде…

19. Не купайтесь в Неве, не ловите в ней рыбу, посмотрите внимательно с гранитного берега вниз под собой, там, как партизанская змея, очень медленно выплывает мутно-хлопная, с фекальными огурцами тучища, Вы почувствуете своим носиком всю прелесть коммунального туалета, но чудо, вокруг рыбаки ловят и ещё как! И это всё в рот? Не, Медный всадник скоро ускачет отсюда, посмотрите на его потуги, помогите ему!!!

20. Не вступайте ни в какие партии серо -буро-малиновых! Помимо того, что Вы будете вечно, как собака, голодным, в Вас могут просто запустить кирпичом!

Ваша политика- это Ваша родина, письменный стол, хорошая любовница, муха на окне, солнышко на траве, тишина, брат, тишина…

21. Никому не давайте на время гитару, книгу, жену! —

(об этом мне прошептал местный писака).

22.Случай хватайте за хвост, но в руках должна быть наждачная бумага.

23. Опусы свои фиксируйте в РАО – Российское авторское общество. Вас просто обворуют, если Вы этого не сделаете, но обворуют, если и сделаете, бывает, вы в РОССИИ…

24. Питание! Вечная тема трудящихся поэтов!

Устали – настой брусничных листиков, на ночь только не пейте, потянет на подвиги!

Супчик из крапивы.

Хлебные лавки, краюху дадут.

Сухари хлебные годны и через 2 года\ я не умер!\

Вода везде, соль в столовой.

Телевизор смотрите в метро!

Сенная площадь- это ЛОТЕРЕЯ жизни!

Продавая что-то, одевайтесь беднее, иначе «кинут» согласно

прикиду.

Здесь Вы поймёте, что родина начинается с Базара!

На нестиранные носки прысните дезодоранта!

Пробивайтесь и знайте, что Вы никому не нужны!

Питер признаёт только успех! Истина, едри её в душу! Всего светлого!

25. Стартовый капитал- макулатура!

26.Вы лежите на асфальте, Вас бьют или добивают\ морг не скучает!\ ножками нехорошие дяди или тёти. Закройте руками виски, а локтями почки и печень, всё остальное Вы вставите, поправите, замените..

27. Когда на Вас нападает группа, прикиньтесь трусом, а затем, выбрав момент… дошло?

28. Коробок спичек в кулаке – удар намного сильнее!

29.В магазин ходите с калькулятором, играйте перед продавцом кнопочками, 100% – гарантия, что Вас не обвесят!

30. У жены деньги в сумке в стеклянной банке, не подрежут…

(это совет обманутой жены писателя)

31. Ложась спать, вспомните Сенеку: “ Прощай, жизнь!»

и все проблемы проваляться в сон!

* * *

– Колосок заходит в Калинковичах в «Берёзку».

В промтоварном отделе спрашивает:

– У Вас метры есть?

– Есть!

– Мне пожалуста, 15 килограмм!

– Да вы что, гражданин, у нас столько не наберётся!

Куда Вам столько?

– Куда, куда? На Кудыкину Гору! До Автюков какое

расстояние, а? Пятнадцать килограммометров!

* * *

Автюк своему корешу говорит:

– Ты знаешь, я сплю с твоей женой! Прости, братан, совесть заела!

– Спишь? Ну, эка незадача! Вот если бы ты с ней не спал ночью, тогда разговор был бы другим!

.-Ясь, а чё твою жинку зовут фригидной?

– Она у меня работает гидом и очень любит картофель «Фри»!

Веселый случай из моей жизни:

«Стою на Витебском вокзале в Санкт- Петербурге за билетом на Калинковичи. Дело в том, что с детства привычка ездить на второй полке в плацкартном вагоне. Покупаю билет, кассир предлагает нижнюю полку, мол, на ней же удобней. Сзади барышня с восторгом радуется, что будет нижнее место у неё. Посадка в вагон. Конечно, эта соседка со мной рядом. Ночь, проехали Питер, залез на свою родную вторую полку, размышляю о жизни, как в это время вылетают стекла у моей соседки! Выбито сразу 4 окна в вагоне! Булыжники кидали хулиганы Ленинградской области. А на скорости, сами понимаете, как всё это было! Так что мой совет: Если Вам досталась вторая полка, не огорчайтесь!

Короче, Слава Богу, все живы! А СТРАХОВКА, НА КОТОРУЮ ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ ЗА ПЕРЕПЛАТУ, МОЕЙ СОСЕДКЕ ПРИГОДИЛАСЬ!»

***

Вот если мне кто скажет, что у меня выбьют зубы,

Я над этим человеком посмеюсь!»

Калинка: Чаму ж так?

Колосок: Чаму, чаму, потому что их у меня давно нет!

* * *

.Давным давно в городе N работал я водилой.

Пили в ту пору мужички крепко. Ночь, а добавить негде, талоны, значит, и всё такое. Где грошей взять? Придумали! В час ночи на капустное поле в колохозе за городом сьездили, нарубили пару мешком под луной, сторож солью промазал по нам. Прибыли к мамаше моей любовницы.

Затащил мешки на крыльцо, зову мамашу. Выходит и узнав причину столь позднего визита в три ночи, гуторит: – А капуста свежая?

Ответ мой:– Дык только с поля!»

* * *

.На халяву из Ленинграда в Калинковичи доехать в 90-годы? Вам слабо?

Конец августа. На Витебском вокзале народ по трое суток уехать не может.

А у меня рюкзак и два чемодана. За минуту до отхода поезда я и три студента уговариваем проводницу подвезти, мол, нам, казанским сиротам, главное, чтобы из Ленинграда выехать, а там разберемся!

Закрыла она нас между вагонами, там еще стыки ходят под ногами, как коса травку режет, вспомнили, интересно, правда? Вот и пропрыгали мы там вчетвером пару часов, пока о нас вспомнила проводница.

Провела в вагон, вещи свои побросали по третьим полкам и в ресторан.

Сидим в ресторане, все нищие, официантам говорим, что ждем шефа, так и просидели панами до закрытия ресторана. Потом в вагон, по третьим полкам.

Ночь. Не спиться чёй-то! Ба, комиссия! С двух сторон в вагоне! Троих моих студентов уже споймали, штрафы, значит, и все в этом духе! Ищут четвертого, т.е. вашего покорного слугу! Беру матрац, да на себя его, милого, да в комочек, как йога в Индии,, лежу, слушаю. Проверка туда-сюда! Няма четвертого!

Няма так няма! Так четыре проверки и проверяли за время путешествия!

Так что на пожарного, чтоб спать 25 часов в сутки, я сдал с отличием!

Из Гомеля кое-как добрался домой. Дома проверил карманы насчет финансов.

Из кармана на ладони улыбался медный пятак!

* * *

Работал пожарным. Дом один, помню, горел не хило! Поставил лестницу, взял рукав со стволом и вперед с песнями на второй этаж. Окно, как и положено, ногой выдавил (не моё же окно!), да через подоконник в пекло! Глянул назад на улицу, а там фотограф делает фото горящего дома! Кричу ему:– Давай на память для истории! Он согласился и фоткает меня, спасителя народного добра!