Отражение ударов судьбы
До и после
Юрий Постников

© Юрий Постников, 2017

ISBN 978-5-4485-7162-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Новое начало

Часть1: То, что было до

Я хочу рассказать, с чего все началось. А именно о том, что со мной происходило, до первой книги «Отражение ударов судьбы», а так же я расскажу, что происходило со мной после написания этой книги. Начну пожалуй с того, что работал в одном из гипермаркетов в столице нашей необъятной родины. Как вам уже известно из первой книги, я работал на приёмке товара, в этом гипермаркете. В то время я пил редко, но метко, хотя я позволял себе только на выходных. Но из-за влияния стресса на работе, я начал злоупотреблять в алкоголе. Но тогда я ещё ни так часто пил как позже. Хотя даже того количества было уже прилично. А когда у кого ни будь из знакомых был, день рождения или какой ни будь праздник, то я напивался до поросячьего визга. Конечно, начальство на работе злилось, но к моему счастью, не один я выходил на работу с перегаром, а практический все, поэтому уволить нас не могли из-за этого. Да ещё тогда, я понимал, что так делать очень плохо, но ничего поделать с собой не мог, я был очень слабохарактерным. Хоть я и не пил каждый день, да и только пиво пил, но выпивалось его конечно не мало, а минимум 2 литра за один раз. Радовало то, что тогда я хоть как-то тормозил себя и сдерживался от выпивки. Да я знаю, что виноват в своём алкоголизме только я один, но окружение, в котором все пили, тоже сыграло свою роль. Сейчас же, оглядываясь назад, я понимаю, что надо было тогда остановить себя в употреблении алкоголя, но увы из-за последующих событий, которые провоцировали меня на стресс, я не смог отказаться от этого чертового алкоголя. В то время я очень хорошо общался с одним коллегой, хотя что скрывать, мы просто пили вместе, и к сожалению только алкоголь нас и связывал. Наверное, если бы не он, мне бы удалось завязать с алкоголем ещё тогда, но что было то было, чему суждено того не миновать. Вот таким образом я и гробил свою жизнь пока не изменил ее в моей первой книге.

Но история этой книги началась задолго до написания первой книги. Работая на приёмке товара, где произошло ключевое событие, этого рассказа. Событие, которое изменило мою жизнь, сначала в хорошую сторону, потом обратно, а потом опустило на самое дно, что вследствие, привело меня к написанию первой и второй книги. И вот работая на данной работе, периодический выпивая, я не замечал как проходят дни, недели месяцы. Пока к нам на работу не пришли на практику, студенты из одного пищевого колледжа. Среди этих студентов были две очаровательные девушки. Одна маленькая, миленькая, добрая, хорошая и очень тихая. Вторая была более раскованная, и фигура была более пышной. Я поняв, что хочу найти себе скромную жену, а не девушку на пару встреч. Я выбрал скромную и хорошую. Тогда я твердо для себя решил, что мы должны быть вместе, чего бы мне это не стоило, я хотел добиться её согласия. Жаль, что я тогда не знал, к чему это приведёт, и то, как последний неудачник, я так все испорчу, но об этом позже.

Да пожалуй, у меня, наконец-то появилась цель в жизни, ради которой я хотел измениться. Я долго к ней «подкатывал». Дарил цветы, подавал разные знаки внимания, делал комплименты… И вот однажды, мне выпал шанс, ей надо было сходить в поликлинику в которую мы были прикреплены от работы, и я любезно согласился её проводить, так как дорогу она не знала, после поликлиники мы решили прогуляться. Как сейчас помню, тот самый романтический вечер всей моей жизни. Дорога шла через облагороженный сквер, кругом никого, свет фонарей, мы разговаривали, немного утомившись, мы присели на лавочку, после чего я включил романтическую музыку, и вот настал тот самый момент. Я осмелился, и впервые её поцеловал. Сейчас же я готов на все, что бы вернуть тот момент. Но, увы то, что было не вернуть, и то что было то остается воспоминанием. Со временем, мы становились всё ближе и ближе. Потом я предложил официально стать парой, и она к счастью согласилась. По странному совпадению обстоятельств, я ей предложил на день рождения её отца, хотя и узнал об этом позже. Мы стали парой. Но не все было так гладко, на тот момент у неё был уже парень, и ей пришлось выбирать, и к моему счастью она выбрала меня. Мы всё время были вместе и на работе и после нее, но пока не жили вместе, пока на работе у нас не настала инвентаризация в ночь. Отработав ночную смену, устали ужас как, особенно она. А так как она жила очень далеко, а я ближе, я предложил ей поспать пару часов у меня, с неохотой она согласилась. Она скорее не соглашалась из-за своей скромности, нежели из-за не охоты. В итоге поспав у меня пару часов, я поехал ее провожать домой. Сразу же говорю, что на тот момент секса у нас не было. Да мне было хорошо быть просто вместе с ней рядом. Однажды я совершил жестокую ошибку, я похвалил другую за фигуру, и тем самым обидел мою возлюбленную, и когда я увидел наворачивающийся слёзы на её глазах, я проклинал себя за этот глупый поступок. Время шло и каждая встреча была с ней для меня как сказка, но я выпивал и очень часто, сам не знаю даже почему… И это позже разрушало всё, но об этом позже. Ну а пока, со временем, мы становились все ближе, и ближе. Однажды, она сделала мне подарок, своими руками, вроде обычная банка с украшениями, но внутри было пятьдесят причин, почему она меня любит, и этот подарок я запомню на всю свою жизнь. Но я не думал о будущем, меня волновал только настоящий момент. Сейчас я проклинаю себя за всю ту боль, что причинил, столь хорошей девушке. Но что было, то было, этого уже не изменить, к глубокому сожалению. Но я не об этом сейчас пишу. И вот так мы встречались, на работе постоянно вместе, после работы вместе, пока однажды мы не посидев в ресторане до позднего времени, она согласилась остаться у меня с ночёвкой. Я был безумно рад этому, и не скрывал это. И так со временем, она начала переезжать ко мне.

Работа моя на приёмке товара, была очень нервная, тяжелая и не каждый мог с ней справиться. Конечно, ведь не все смогут нормально пересчитывать товар, который привезли поставщики, пока на тебя возмущаются куча водителей. Коллектив у нас был по большей части нормальный, кроме нескольких личностей, которые просто выбивали из нервной калии, но как говориться в семье не без урода. Все конечно было тяжело, и физический и морально, но я справлялся. Тем более у меня был стимул там работать, там была та которую я любил. Сорок тысяч наименований товара, которые я должен был знать наизусть, все это просчитать, проверить по качеству и отправить в торговый зал, было очень тяжело. За нашу мизерную зарплату с нас требовали, как будто мы получали в разы больше. Конечно, можно было бы уволиться и пойти на другую работу, но был вопрос, а как бы на другой работе ко мне относились? На этой работе радовало меня хотя бы то, что было очень близко с домом. Начальство, хоть иногда о нас вспоминало, но это был редкий случай, в основном перед самым новым годом, и то не всегда. Помню, как то мне пришлось работать с температурой. И работал до самого тридцать первого декабря. Отпустили лишь на пару часов пораньше, и никакой благодарности. А в то время когда я работал там с девушкой, она работала в моём отделе на сертификатах товара, нам пришлось сидеть на работе до двух часов ночи что бы всю работу доделать. От такой работы я сходил с ума, часто нервничал, и получал стресс, и мы с коллегами снимали его при помощи алкоголя. К счастью моя девушка этого не одаривала, и всяческий огораживала меня от пьянства, а я в свою очередь всяческий скрывал, обманывал и врал ей. Однажды, был случай, когда моя девушка забеременела, и вместо того, что бы радоваться этому, и жениться на ней, я просто как лох начал бухать, и моя девушка из-за меня урода сделала аборт, я проклинаю и ненавижу себя за это. Стал работать ещё хуже и на меня стали орать начальники ещё сильнее. Но на таком месте были и свои плюсы, я там брал взятки. В основном от нелегальной продажи паллетов, но однажды приехал водитель, и мы договорились, что он не будет докладывать товар в паллеты, а он мне деньги за это, и за один месяц, я с него одного взял взятку размером со свою зарплату. Ради такого я был готов рисковать, но вскоре я понял, что нервы дороже. Я ушел из этого гипермаркета в первый раз. К сожалению, я поздно понял, что это было зря. Так как после, того как я ушел от туда, я ушел в загул, и очень обидел, ту которую любил, сам не понимаю, как она после этого со мной осталась. Она очень терпеливая, или очень меня любила, к сожалению, я этого не ценил и думал только о себе. Да первую неделю я пытался найти работу, но у меня не получалось, даже пришлось просить помощи у мужа сестры моей девушки, но к сожалению увы не получилось. Но как на зло в это время приехал мой троюрный брат из другого города, которого я давно не видел. Недолго думая мы решил отметить это дело. Ушли мы в запой ровно на неделю, это было что то с чем то. Каждый божий день мы выпивали по две бутылки водки, и несколько пива, из-за того пьянства у меня только обрывки воспоминаний, да и только. И днем и ночью одна только пьянка, и все меня больше ничего не волновало. В один из прекрасных дней мы очухались, и вышел из запоя. После чего у меня состоялся очень серьёзный разговор с девушкой, у меня было огромное чувство стыда, и я решил, что пора завязывать с алкоголем окончательно. И наконец найти работу. Я конечно в несколько раз уменьшил дозу алкоголя, но совсем не бросил. Спустя время я нашел работу на компьютерном складе, работа была хорошая, и мне очень нравилась. Работа была не трудная, с утра поработать пару часов, потом пол дня валяния дурака, делал что хотел, мог поспать, мог поесть, мог в интернете посидеть, и вечером час поработать, вот и все.

Вот наконец-то я и устроился на хорошую работу, стал меньше пить, да и девушка уже окончательно переехала ко мне. Готовили по очереди, ей очень нравилось, то как я жарю, острую, курицу, ну а мне нравились её торты. Жить, да радоваться. Конечно, тот аборт давил на меня, мне было и есть до сих пор очень тяжело, но мы не хотели вспоминать, тот ужасный момент. Но конечно, девушке не нравилось, что я пью, хоть и мало. Поговорив с ней я, решил, закодировался, в первый раз. Мы поехали в подмосковный городок, где и закодировали меня. Всё теперь я перестал пить, теперь у меня появилась надежда, хорошая работа, любимая девушка, и теперь я хотел создавать свою семью, ещё бы чуть-чуть и я сделал ей предложение жениться. Я хотел подождать ещё пару месяцев до лета и создать свою семью. Не знаю почему, но я хотел сделать так, что бы на «медовый месяц» мы отдохнули на съемной даче. Но к сожалению до этого не дошло. Я хорошо трудился на любимой работе, а дома меня ждала любимая девушка, и так продолжалось в течении семи месяцев, которые были саамы счастливые в моей жизни. Начался новый год, и на работе в последний рабочий день года начался аврал, пришло работы в пять раз больше чем обычно, и что бы успеть побыстрее домой, я с утра до самого вечера трудился как пчела, и я все таки успел до конца рабочего дня все доделать. Вот и настал новый год и начались выходные, в эти праздники, мы с девушкой посетили множество музеев, мы целыми днями проводили в музеях. И у меня фото осталось более тысячи штук. Мы жили и радовались жизни, пока после праздников я снова не вышел на работу, где мне сообщили что из-за кризиса меня увольняют. В тот день, предо мной рухнул весь мир, но я держался из-за всех сил. Мне сказали, что отработать надо две недели, и всё я пойду под сокращение, но они разрешили уходить с работы, что бы найти другую работу. К сожалению в стране кризис и мало где брали на работу. Я нашел только одну работу на мясокомбинате. Работа была очень тяжелая, и я с трудом справлялся, и я начал пить, хотя и был закодирован, но кодировка не помогла, и не сработала. В итоге я запил со всей силы, и теперь у меня не было тормозов. Я потерял всё, что имел в один момент, бедующую жену, работу, друзей, уважение семьи и всё самоуважение. В один раз по переписке, уже с бывшей девушкой, она прокляла меня, и сказала, что теперь я не буду счастлив никогда. На определённая время, она оказалась права. Единственный человек, который был рядом это коллега которым мы постоянно пили вместе, но и тот постоянно ругал меня из-за того что я постоянно пью. В одной из таких попоек я потерял мобильный и чуть, не получил по лицу от бывших заключенных. В скором времени, я потерял и собутыльника. Дома, постоянные скандалы добивали меня. Меня долго тыкали носом, что из-за той долбанной пьянки, я потерял самую лучшую девушку на земле. Каждый день я пропивал, то немногое что оставалось у меня, я просто не мог остановиться. Каждый день я катался на электричках и воровал в областных магазинах алкоголь. Дважды забирали в полицию, а однажды, я без билета доехал до Рязани в состоянии опьянения. Когда я узнал, что та девушка нашла уже себе другого парня, я был готов умереть, у меня не осталось ничего, даже надежды. Я был опустошен. Меня запирали дома, что бы я не напивался снова и снова, но я все равно находил алкоголь дома, и напивался. По глупости своей, и думая как вернуть себе девушку я решил вернуться на работу в гипермаркет на приёмку товара. Кое как спустя два месяца запоя, я пришел в себя и вышел на новую «старую» работу. Времени прошло не мало, с тех пор как я решил вернуться, до того момента, как я вышел на работу. Я бы не сообразил вернуться, пока однажды пьяный бродил по улице, и не встретил, одного из своих бывших коллег, который и посоветовал мне вернуться, и замолвил за меня словечко, перед начальством. И вот я позвонил, начальнице, поговорил с ней, поле чего она дала добро, на моё возвращение. Вот и началась моя вторая попытка на приёмке товара. Если бы знать, что тогда произойдёт, я бы никогда не вернулся туда. Там работала та которую я любил, но потерял. Так же там работал и собутыльник и тот который желал мне добра. Начальство, конечно смотрела на меня с определённым недоверием, и я их прекрасно понимаю. С тех пор как я от туда ушел, произошли, огромные изменения, да и люди, стали совсем другими. Мне было тяжело, от всего этого, передо мной начался рушиться мир, и к своему несчастью я с этим смерился. Попытки же изменить, все происходящее вокруг меня были редки и незначительны. Я пытался найти себе девушку, но из-за собственного пьянства, через месяц или два все «накрывалось медным тазом». Да у меня были надежды, мечты, но сил добиться их уже у меня не осталось, алкоголь просто разрушил мою жизнь. Как то уволился, один мой коллега, который мне посоветовал вернуться. Хотя мы с ним и виделись после работы, но его поддержки, на работе, мне не хватало. Ведь он один, помимо меня, хотел что бы мы с той девушкой, которую я любил, помирились. Шли дни, которые складывались, а недели в свою очередь в месяцы. Настал, самый злополучный день на работе, который я не забуду никогда в своей жизни. На дизельном погрузчике, который был у нас на работе, я случайно врезался в другую машину, хотя я даже садиться за него не имел права, меня просто заставила начальница. Сев за него, я включил заднюю скорость, и не заметив, из за стоящий машины, то что справа едет другой автомобиль, я со всей дури врезался в бок той машины, и погнул бампер и крыло. Меня, от нервов, трясло по жуткому, полнейшая паника, хотелось просто убежать от туда. И всю сущность некоторых коллег, я понял сразу, которые начали меня критиковать после этого случая. Да ору было, от той же самой начальницы, очень много. И к сожалению меня заставили выплатить ремонт машины, в которую я въехал, а это не много не мало пятнадцать тысяч рублей. Я был в полной растерянности, и к тому же меня заставили выплатить в течении пяти рабочих дней, я просто не успевал получить зарплату, и мне пришлось занимать. Но так или иначе, я остался без большей части своей зарплаты. В полном отчаяннее, от безысходности, выпив достаточно алкоголя, я решив восстановить справедливость, я написал на работу жалобу в прокуратуру. И вот спустя где-то месяц, на работу пришла проверка. Да уж, понервничали тогда начальники, заставил я их побегать. Почти сразу после проверки, ко мне вызвал к себе директор, и начал допрашивать, как и зачем я написал, и уговаривал, меня что бы я забрал заявление. Я ему все объяснил, все сказал, он вроде понял меня, и в счет премии, вернул мне те деньги, или даже больше, что я потратил, на ремонт машины в которую въехал. Не долго думая, я собрал своих трёх друзей, и мы решили, съездить на рыбалку, и отдохнуть на мою премию. Каждый из нас взял по удочке, я купил пару бутылок водки, пару ящиков пива, мангал и шашлыка. Мы сели в электричку и поехали в Подмосковье на речку, слава богу, погода была тогда хорошая. И вот пристроившись на берегу, мы закинули удочки, поставили мангал, начали жарить шашлык, выпили, искупнулись. И в скором времени, поджарился шашлык, и мы кушая его, выпивая и периодический купаясь мы совсем забыли про удочки, так нечего и не поймав. Хотя не так обидно было, с учетом того, что даже не клевало. Был приятен, сам факт отдыха с друзьями на природе. Интересно было то, что пока мы были на природе, мы были достаточно трезвые, а стоило приехать в Москву, так нас тут же развезло. Но даже это, не смогло, испортить тот отдых и воспоминания о нём. Спустя некоторое время, пропал один мой друг, я не видел его месяц. И в один прекрасный день, он позвонил, и сказал, что надо встретиться и серьёзно поговорить. После работы, я пришел на то место, где мы с ним договорились встретиться, он уже стоял там, ждал меня, по его виду я сразу понял, что разговор будет тяжелый. Он рассказал, что употреблял тяжелые наркотики в течении продолжительного времени, и тот месяц, что его не было, он находился на лечении в наркологической больнице. И из-за этих наркотиков, он потерял всех своих друзей, и из всех, остался только я, как он сказал настоящий друг. Он поклялся мне, что от наркотиков он избавился, и у него теперь нет от них зависимости. Как он говорит, что лучше будет пить, чем хоть ещё раз посмотрит в сторону наркотиков, он даже сторонился тех мест, где гуляли наркоманы. Я послушав его, сначала огорчился, на то, что он употреблял наркотики, но с другой стороны, мне было приятно слышать, то что он от них избавился, и было очень приятно, то что он так просто открылся мне, и излил самую глубину своей души. И с тех пор я возненавидел наркотики, хотя сам же их и принимал в бедующем, за что, чуть и не поплатился своей жизнью. А с другом мы стали лучшими друзьями. С тех пор мы виделись каждый день, пили, болтали, гуляли. На работе, у меня тоже начало все становиться стабильно, хоть и в плохое русло. Потом оказалось, что девушка которую я любил, забеременела. Я места себе не находил от ревности. Из-за неё я стал нервничать и злиться по любому поводу, и без повода, и стал больше пить. Кое как, друг, меня успокаивал, но мы стали видеться реже, так как я хотел побыть один. Я чувствовал себя убитым, мне хотелось и плакать и убивать, я не находил себе места. Хотелось просто уехать в лес, что бы остаться одному, и никого, и никогда не видеть. Но время шло, я пил с другом, он меня успокаивал, отвлекал меня от мыслей о ней, и злость и ревность прошли. Однажды разговаривая с другом, он признался, что ни разу не ел печёной, в костре, картошки. Я достаточно удивился, так как он учился и работал в одно время поваром. На следующий день мы решили испечь картошку, он взял из дома самогон, я купил картошки. Сели, мы в посадке возле дома, выпив поев, мы разошлись по домам. Так мы и встречались, каждый день, выпивая, болтая о том кто как провел день. Я рассказывал как на работе дела, а он рассказывал как ищет работу. К сожалению его никуда не брали из-за того, что он лежал в наркологии. На моё день рождения мы отмечали втроём я, он и его жена, жена, только жена ушла через перу часов, а у нас моё день рождения, продолжалось двое дней. Пили мы много, и в итоге выпили всё, что было в доме, за что мне потом влетело по полной. Когда у нас не было денег на алкоголь, мы занимали, искали кто нас угостит. Но однажды, мне надоело пить, ему пришлось выпивать одному, а так как он был без работный, он хотел что бы я перезанимал для него денег на алкоголь. Естественно, что такой расклад меня не устраивал, и мы сцепились словами, в итоге поссорились, и перестали общаться. Где то неделю мы не разговаривали, и в итоге он мне позвонил, и попросил прощения. Конечно же я его простил, так как я не мог на него долго обижаться, он же мне был лучшим другом. Как то мы с ним поехали с ним в один Подмосковный город, к его жене, посидев там, мы поехали обратно, где я спросил его: не лень ли ему почти каждый день. На, что он ответил очень хорошие слова, что ему никогда, не будет лень ехать, к любимому человеку, куда бы не пришлось ехать. Да золотые слова, есть над чем задуматься. Конечно, я его понимал, но у меня не было той к кому ехать было. И вот настал новый год. Я его решил встретить естественно, со своим другом и его женой. Встретились мы ещё днём, пока приготовились, попили пивка, сходили в магазин. И вот все было уже готово, к встречи нового года, но до него ещё оставалось два с половиной часа. мы ждали. Встретив новый год втроём, посидев ещё пару часов дома, мы пошли по гостям. Смутно помню, как я дошел до дома. Очнувшись дома, убедившись, что мои вещи при мне, и я ничего не потерял, и я со спокойной душой начал отходить от празднования нового года. Спустя некоторое время, мне написал друг. Рассказал, то что, когда мы втроём вышли из гостей, там все передались по пьяни. Улыбнувшись, от того что мне не досталось, я начал отходить дальше. Вспомнив тот день, когда мы летом ели печёную картошку, он признался, что никогда не был зимой на шашлыках. Вспомнив это, я решил ему предложить сходить, естественно, он согласился. Договорились, на конец января, но к сожалению, это нам сделать не удалось. На следующий день Я пошел покупать подарки для семьи. Естественно, что пошел я не один, а с другом, так как и ему нечего было делать, и вдвоем веселее. Естественно, решили еще попить, пивка по дороге. Купив всем подарки, мы поехали обратно, а так как мой друг хорошо был знаком с моей семьёй, он сказал, что хочет посмотреть радость на их лицах, когда мы их подарим, ну что ж, я не буду же отказывать другу в такой просьбе. Пришли, поздравили, попили, ещё по пиву и пошли по домам, так как мне надо было на следующий день на работу. Слава богу, что на новогодние праздники всегда мало работы, и отработав пару дней, мы с другом встретились ещё раз. Погуляв по улице, и прилично замерзнув, мы решили выпить водки, и что бы не вдвоём сидеть, решили позвать ещё одного друга, с которым мы ехали на «рыбалку». Когда же он приехал, мы пошли к другу домой, так как не хотелось мерзнуть дальше, да и полиция кругом ездила. И как говорил мой друг, что у него оставалась ещё водка с празднования нового года, так что, во второй раз бежать бы не пришлось. Шли мы к нему не очень долго, или мне так показалось, из-за того, что всю дорогу болтали. А за хорошей беседой, время летит не заметно. Придя же к нему домой, друг как хороший хозяин дома, накрыл на стол, сам позвонил моей маме и отпросил меня на всю ночь, что бы мы хорошо «посидели», и мы начали пить. Пили, ели, веселились, рассказывали друг другу истории, в общем очень хорошо провели время. До сих пор вспоминая тот день у меня, на душе, появляется улыбка. Но как бы ни грел я себя воспоминаниями, о том вечере, или о том какой хороший был друг, у всего есть печальный конец, и этот вечер, был последний раз когда я видел своего друга… Я остался у друга с ночёвкой, так как пьяным идти мне не хотелось, да я и не помню как лёг спать. На утро проснувшись, от того, что меня будет его мама, я понял, что пора бы и домой, кое как придя в себя, мы со вторым другом попрощались с хозяином дома, пошли по домам. Когда мы шли по домам, я взял сначала себе маленькую баночку пива, что бы опохмелиться, и пока шел до дома, допил её. Поняв же что она мне не помогла, я решил взять себе полтора литра коктейля, и что бы не пить на улице, я зашел в подъезд, и выпил её там. Так и не поняв, помогло мне или нет, я опять оказался пьяным. Что бы никто не заметил этого, я быстро зашел домой, лег на кровать и уснул. Проснулся, я уже ближе к обеду, хорошо, что никто не видел какой пьяный я пришел, не стал никто ругаться, а лишь спросили почему, я так рано вернулся домой. Я сказал, что к другу приехала мама рано, и я ушел. Целый день я лежал, и отдыхал от выпитого алкоголя, так как на следующий день мне надо было на работу. На утро в день работы, похмелья не было, так как я успел отдохнуть. В первый день работы я отработал конечно достаточно тяжело, но все же радовало, только то что работы много не было, и мне довелось отойти от алкоголя до конца, но впереди был ещё один день. На последующие входные, я планировал встретиться с другом, для обсуждения, где и как мы соберемся для шашлыков. Собирались мы втроём, я мой друг, и коллега с которым я постоянно пил. Но на следующий день, случилось страшное… Когда я работал и собирался позвонить другу через пару часов, что бы договориться о встречи. Но мне сообщили, что мой друг ночью умер… Всё… Его больше нету… Слёзы… паника… Как будто, часть души ушла куда то, как будто что то оборвалось, и жизнь не станет уже прежней. Я не хотел верить в это, как будто пустота впереди только была. Жесткий психоз, я хотел убить любого. Жизнь изменилась… Его больше не вернуть, и ничего больше не вернуть, всё стало другое. Что бы успокоиться, я пошел покурить, и скурив три сигареты подряд, я решил рассказать, это другому другу. Он сначала подумал, что это как злую шутку, но потом понял, что я не шутил. Долго я не мог я свыкнуться с этим. Был человек, и нет человека. И вместо шашлыков втроём, мы вдвоем поминали третьего. Жаль его жену, она начала выпивать, а я начал пить ещё больше. Шло время, и легче не становилось. Я все пил и пил, а жена моего умершего друга, оказалась беременная, и по её словам беременна оказалась еще до нового года. Несколько раз мне снился друг, как и другим кому он был близок. Шли дни и недели, все вроде бы начало приходить в норму, но все же мне было одиноко, не было ничего что было меня развеселить. Так и жил, пил и скучал. И пил все сильнее и сильнее. Я остался почти один, ни девушки, ни друга. Был только один собутыльник, и так временные девушки, единственным что оставалось у меня постоянным это только выпивка. После каждой моей попойки, родственники осуждали меня, и пытаясь отговорить меня от пьянства, говорили, что мой друг умер от пьянства, хотя я знал, что он умер от кровоизлияния в мозг, так как раньше употреблял наркотики. Я сем сердцем ненавидел наркоту, и алкоголь, но остановиться не мог, так как хотел просто забыться. И так я жил, и пил, пока однажды не напившись до беспамятства, не помню, что со мной было, как это было, но сам факт, что я очнулся дома с разбитым лицом, и со сломанной рукой. Наверно, я просто перебрал с алкоголем, и выпил лишнюю бутылку. Именно с этого и начинается моя книга «отражение ударов судьбы».