Когда родители не понимают
О проблемах подростка и желании достичь успеха
Сергей Прилепко

© Сергей Прилепко, 2019

ISBN 978-5-4485-6633-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

«Основы счастья и успеха

заключены в пословицах и поговорках»

Ребята, всё, что я написал, это сугубо мои мысли и мои взгляды. Я видел вас такими. Замечал многое, но старался видеть только лучшее.

Кстати? это книга – дневник, поэтому я называл её всегда «Самый длинный твит». То есть я ни разу не вернулся, чтобы что-то исправить. Как душа лежала, так я и писал. Так что ты, наверное, увидишь кучу всяких ошибок типа «акно», а также, что главы не совпадают, что нет 1-ой главы, например… Но я считаю, что это все ерунда. а если ты считаешь, что можешь умничать по этому поводу, то пришли мне СВОЮ книгу для начала.

Читай эту книгу подряд от начала и до конца, не перескакивая. Представь, что это стакан кофе. Выпей весь, не выливая. А когда будешь пить – наслаждайся, смакуй. И тебе будет приятно.

5 минут назад. Я вот пишу сейчас, хоть и даже не знаю как должная писаться книга

Идея возникла из неоткуда. Я просто записал ее в свою тетрадь идей. Обычно там записаны такие глобальные идеи типа – Баскетбольный бар, Клуб VPadlu, Релакс зона или мечта поменять систему образования. Я никогда не начинал работать над этими идеями, кроме Баскетбольного бара. Бар я продумывал долго. Даже из – за него собирал команду. Дошел до создателя VDK. Но он так и не приехал на встречу. У меня правда был набросок отдельно стоящего бара в виде половинки баскетбольного мыча, но чтобы такой построить нужны деньги. Я писал и Эдуарду Михайловичу, и Михилу Прохорову, и этому… ну как его… баскетболист российский. Еще за Кливленд играет. А. Тимофей Мозгов. Вот ему писал, и он даже ответил «НЕТ». Это победа была, правда с горчинкой)) Но в итоге ничего пока…

И вот написав вчера в тетрадь идею книги «Дневник Неудачника». Я сегодня подумал, что это я могу и без вложений. Хотя издать ее я собираюсь хотя бы в нескольких экземплярах для друзей и семьи. Поэтому просто сел и начал…

30.04.2015
Ну зачем вставать по утрам?

Проснулся. Чувство вчерашней работы с компьютером допоздна не может остаться незамеченным в понедельник в 7:00. Все люди на планете меня понимают. И как бы надо вставать, но зачем? Тут я отличаюсь от многих. Меня всегда мучил вопрос «А зачем?».

С детских лет меня учили, что надо делать все осознанно. Сначала думай – потом делай. Такое правило осталось со мной на всю мою жизнь. Хотя иногда я об этом жалею. Иногда мозги съезжают вообще не туда куда хотелось бы. Начинаешь просчитывать слишком много вариантов развития событий. Не скажу, что это плохо… Просто надо быть бесстрашным.

Мне всегда казалось, что те люди которые не боятся, достигают успеха в жизни. И действительно я нахожу для себя подтверждение этому. Кто из богатых людей явно чего то боится??? Ну может кроме потерять свое состояние. Хотя это часто не страх, а беспокойство. Но ведь если ты смог достичь в жизни такого результата своими, то чего боятся?)) Боятся нужно тем, кто никогда такого не достигал. Им неизвестны те мироощущения когда ты на вершине мира.

Всё неизвестное страшно. Может поэтому мне трудно встать с кровати. Ведь я не знаю что меня ждет. А действительно… Кто-нибудь задумывался, что с ним будет в этот день? Не думаю, что каждый раз выходя из подъезда очередной гражданин переживает, что на него упадет кирпич…

А почему нет? Какова вероятность того, что произойдет такая ситуация. Может кто-то вчера делал крышу и оставил на краю кирпич случайно. Такое возможно… Как и тысячи других вариантов. Почему-то этой вероятности люди не боятся… Почему же?

Ответ мне кажется где-то рядом. Наверно, проще не обращать внимание на те вещи которые не подвластны человеку. Было бы странно, если бы выходя из подъезда все бы сначала шли на крышу, смотрели нет ли там кирпича, и только потом спускались) Хаха. Вариант смешной. Поэтому проще наверное просто дать волю судьбе осознанно или просто незамечать этого, потому что так принято, или ты об этом вообще никогда не задумывался.

Так почему же все таки я не могу встать с кровати… Может я не такой как все. Как в песне поется «Тебе повезло – ты не такой как все». Но вроде я такой же. Две руки и две ноги еще никто не отменял. Мне 19 лет. Учусь в университете на первом курсе. У меня есть мама, нету папы, но в наше время – это обычное положение вещей.

Все таки чего – то я однозначно не понимаю. Не понимаю точно, почему миллионы людей встают рано на работу каждый день, хоть им это и не нравится. Вдруг мир стал бы лучше если б все разом занялись тем, что им нравится. Жаль что невозможно это попробовать. Хотя предложить президенту сделать в России «Хочу-день». Когда все могут не ходить на работу, а делать то, что хотят. Конечно мы исключим желание ограбить или убить, а так же оскорблять, унижать и бить. Если бы было можно вообще все, то ситуация, как в фильме «Судный день» была бы очевидна. Я б например бы точно кого-нибудь убил бы. Так ради прикола. А почему бы нет)) Пошел да и убил…

Шучу

Легко очень рассуждать, когда не держишь в руках пистолет направленный на живого человека. Всегда легко говорить без подкрепляющего опыта тяжелых вещей. Не зря все богатые говорят, что у них нет времени, а все бедные говорят, то когда я разбогатею, то можно вообще не работать…

Разве не странно? Как будто два разных мира. Как будто люди не равны перед жизнью.

Может поэтому я не хочу в очередной раз вставать и идти в университет. Потому что я знаю, что ждет меня после. Стандартная схема жизни. Университет – карьера – семья – пенсия – смерть.

На самом деле не так уж и плохо жить по стандартам. Это спокойный путь. При условии, что ты занимаешься любимым делом и выбрал любимого супруга для жизни.

Мне дедушка всегда говорил, что в жизни по любви надо выбирать две вещи: работу и жену. Я последовал его совету. Это стало моим кредо. Я смотрел на него, как он каждый день, вставая в 6 утра, с улыбкой отводил меня в садик и шел на работу. А в 5 вечера с таким же спокойствием и чувством умиротворенности приходил домой.

Ну разве это не мечта??? Тысячи людей думают, как бы им достичь такого состояния, что была гармония с миром и самим собой. Мой дедушка достиг этого не будучи очень богатым или самым знаменитым. У него жизнь шла даже не как по маслу. Часто были передряги, связанные с финансами. Квартиру он получил от армии спустя какое-то время. Конечно в СССР жить было проще в этом плане. Квартиры брали в найм у государства. Но тем не менее…

Они с бабушкой вырастили четверо детей. Представляете? Четырех! Многие с двумя не могут справится. Таким людям я бы сказал, что Вы просто еще не научились воспитывать детей.

Кстати я начал замечать, что многие родители вырастив детей, начинают думать, что они стали гуру воспитания и работы с детьми. Это может быть абсолютно не так. Ну да ладно…

Вы представляете? Дедушка был счастлив! Я много думал над рецептом счастья, но так и не пришел к нему. В голове только крутятся две вещи, которые нужно выбрать по любви. Наверно это и есть тот самый секретный ингредиент счастливой жизни. Всего лишь выбор, который нужно делать правильно и в гармонии с самим собой.

Пожалуй это самое лучшее, что я получил от дедушки. Ведь полезнее секрета счастья невозможно придумать. Миллион долларов? Корабль? Тысячу девушек, готовых отдаться в любой момент? …Нет! Это все не делает человека счастливым. Правильный выбор в гармонии с самим собой делает человека счастливым.

Так… Уже 7:40! Пора все таки вставать и выходить из дома

Бабушка меня постоянно будит и говорит, что если я сейчас не встану то опоздаю. Я ей не говорю уже, что я не иду в университет, потому что меня там разрывает от негодования. Она ведь не поймет меня. У нее сложившийся образ студента. И по ее системе в голове без студенчества я не перейду на ступень работника, не стану человеком. А я считаю, что я не стану человеком если не буду учиться. А учиться у меня получится только тому что реально интересно и приведет меня к результату.

Знаете. Я верю, что ВУЗ многое дает. Друзья, образование, цели, стимулы – все это можно найти в университете. Но я этого не вижу пока. Поэтому мне не хочется. А заставлять себя… Стоит ли?

Я жил 4 года в спартанской системе, занимаясь баскетболом. Я заставлял себя день изо дня тренироваться. Но по честному я действительно этого хотел. И было интересно. Была цель стать игроком NBA. Цель амбициозная, но она была и подкрепляла меня. Стимулировала каждый день делать рутинную работу, причем с улыбкой.

Теперь, когда моя мечта рухнула, я поник. Я бросил все в старой жизни, уехал из того города. Вернулся домой, и тут меня ждал не каравай, а пинок под зад от жизни. Оказалось, что и учиться в университете я перестал хотеть. Я хотел заниматься бизнесом.

Представляете как на меня смотрели мои друзья и родители. Они говорили и говорят «19 лет. Ты че? Парень, иди учись!». А я всегда говорил им, что учиться я люблю, но хочу учиться реально, а не ради бумажки. А наша система образования так устроена, что в итоге выходишь без практических знаний, но зато с красивым дипломом.

Вот почему я не иду каждый день теперь у университет, а сижу в кафе или библиотеке и либо пишу книгу, либо занимаюсь в html academy.

Я сейчас такой. Это мой осознанный выбор. Можно много говорить, что это меня приведет в никуда. Но вижу другое. Я занимаюсь тем, что я хочу. Я трачу вермя жизни на полезное – учусь, а значит есть перспектива стать экспертом. И получать за экспертность большие деньги и приносить пользу окружающим.

Теряю я только вероятность получить работу по диплому. Вы слышите? Вероятность. Я думаю, что человека с реальными навыками быстрее в наше время возьмут на работу нежели человека с красивым дипломом.

Причем я не один такой не хожу в университет. Многие студенты просто не ходят. По той же примерно причине, только они в замен не делают ничего полезного. Многие просто бросают университет и идут работать. Я не могу так поступить потому что меня ждет армия. Я не боюсь ее, но пока я не готов отдать год жизни на покраску травы в зеленый цвет. Ну бред же…

Ввиду всего этого я не мог встать с кровати целых 40 минут, и в конце концов опять рухнул на мягкую подушку и уснул.

Я мечтаю вставать с постели с мыслью, что не зря я проснулся. Сейчас этого нет, но я собираюсь найти этот важнейший элемент в жизни

Глава 2
Прошлое…

Оглядываясь сейчас назад можно многое узнать о себе. Хоть мне и кажется, что в свои 19 лет я уже наработал достаточно опыта, но всё же я процентов 90 упустил…

Я родился в маленьком городе Южно-Сахалинск. Это город многие люди (даже с России) считали деревней – говорили у Нас медведи ходят прямо таки по улице. Когда я это слышал, у меня возникали ощущения, что я живу где-то в другом мире. Как будто есть другой мир там… на западе..за океаном. Чтобы представить это посмотрите телевизор. И скажите где находятся эти люди с экрана. Ты вроде понимаешь, что они вот здесь рядом, хотя на самом деле они как будто совсем из другого мира. Вот такое чувство было и у меня…

Наш город в среднем держал в себе 100 – 140 тысяч жителей. Сейчас уже больше конечно, потому что теперь Сахалин увеличил свои доходы в 18 раз! Представьте себе) Это не просто рост, а телепортация какая-то. Хотя ничего необычного тут нет. Просто у нас нашли нефть. Много нефти. Это привлекло инвестиции. Плюс у на Сахалине сколько я себя помню было много рыбы.

Недавно я кстати даже узнал, кто владеет всей рыбой Сахалина. Этот мужик отстроил своему сыну личный теннисный корт. Один из миллиардеров Сахалина. А у нас их хватает. И мне всегда казалось, что они боги. Что я бегаю по земле, езжу на автобусе, а они летают в облаках и едят лучшую пищу на планете. Представляется что-то типа сахалинского Олимпа.

Сейчас то я понимаю, что они простые смертные) Просто удачно сложились обстоятельства в мире. Раньше я думал, почему же именно им досталось такое богатство. А сейчас я понимаю другое. Судьба дает тебе то, чего ты достоин в этот момент. Хочешь достичь чего-то большего – сам стань больше. Ведь смотря на бизнес – мы можем видеть много работников, хорошие офисы, дорогие автомобили. Но все при этом часто забывают, что бизнес создан человеком, и все, что видно глазу – это претворение в жизнь мысли человека. Грубо говоря я бы сказал, что есть человек – магазин, а следующая его ступень этой отрасли – это человек-сеть магазинов или человек – оптовая компания. Но главное то, что человек сам увеличивается. Чисто физически это кончено не возможно, но вот в духовном плане – развитие бесконечно. А физические ограничения нивелируются за счёт других людей.

Недавно смотрел выступление каких-то спикеров по ютубу. Они ехали в машине и рассказали про интересный случай с бизнес – конференции. Там был парень, который ограничен то ли слухом, то ли уровнем развития, но у него был свой бизнес. И такая мысль промелькнула, что я нормальный человек, без особых отклонений, сижу и смотрю как говорят об этом человеке. Сразу мысль возникает – а как так то???

И теперь ответ прост. Просто он достоин этого, а я пока нет. Чтобы стать достойным надо становиться больше. Впитывать в себя все больше ресурсов и на выходе делать навыки, деньги и счастье.

Вот этот миллиардер, владеющий рыбной отраслью на Сахалине, сейчас на уровне человек-отрасль. Почему отрасль? Ведь он всего лишь в области занимается. А потому что 80% рыбы в России добывается на Сахалине. А всей рыбой владеет он) Вот так и получается, что он сейчас человек-отрасль. И это не предел. Я хочу увидеть человека-города. Это будет нечто!!! У бизнес-молодости к этому ведет их идеология и цели. Надеюсь у них получится. И так же надеюсь, что и у меня получится.

Возвращаясь к городу. Я тогда был человек – ребенок. Я полностью зависел от родителей до 14 лет. Можно сказать, что хороший результат. Ведь ни каждый может в 14 лет начать зарабатывать своим трудом себе на хлеб.

Я это делал не обычным способом. Меня забрали, как перспективного баскетболиста, во Владивосток. До этого момента я уже успел позаниматься настольным теннисом, борьбой, ушу, карате, теквондо, входил в школьную команду эрудит, почти полетел с ними в Москву, учился в школе на хорошо и отлично и занимался отчаянно баскетболом. Честно говоря, я бы пожелал себе вернуть ту отчаянность во всех делах. С таким энтузиазмом я больше ничего не делал, и в итоге меня забрали во Владивосток. Чем не мораль.» Терпение и труд все перетрут».

Но дело не в том, что я ждал именно этого момента. Я просто верил, что когда-нибудь что-нибудь случится и я стану игроком NBA. Я тогда только и знал про Майкла Джордана. И то всегда путал его с Майклом Джексоном.)) Ребята с баскетбольной секции даже смеялись, когда я говорил «А Вы видели как Майкл Джексон играет? Вот таким я хочу стать». Сразу все «ГАгага». А я не понимая, в чем же дело, собирался и шел домой. Я приходил домой жестко расстроенным. Часто кричал по поводу и без повода. Мы с мамой особо эмоциональны, и поэтому теперь я окончательно понял, что это в порядке вещей. Но раньше она меня действительно могла заткнуть, а теперь я уже привожу такие аргументы в спорах, что всегда побеждаю. Ну что поделать… Люблю я спорить.

Кстати по этому поводу мой друг, Степан Гетманов, говорил, что мне надо идти в адвокаты. Типа у меня получится суперкарьера. А я начинал с ним спорить по этому поводу, и он, зная секрет, что если со мной не спорить во время спора, при этом сохраняя в себе свою позицию, то меня начинает вымораживать от гнева) Вот он так и делал. Говорил: «Да Серега, я не буду с тобой спорить». А в глазах его я видел, что он остался при своем мнении. Ух как меня это бесило!))

Степан Гетманов, он же Степ или Стёпичк

Впервые когда я вышел из автобуса в лагере Спартака, в моем первом отборочном лагере, Я очутился между двумя гигантами. Справа стоял Мишаня (про него не буду рассказывать, его надо видеть)), а слева Степан. Я был 188 ростом и считался на Сахалине самым высоким, а тут я о… ел от их роста. Там правда был повыше парень (Илья Лихогруд), но выглядел он как прутик. Он был очень не гармоничным и слабым физически, а тут две рамы. Мишаня 194, Степан 192

Степ родом из поселка Пограничный. Как я позже узнал, пограничный весь был там на сборах. Они своей командой вообще всегда выигрывали чемпионат края по своему возрасту. Степан был у них лидером. Так же в команде с ним играл Валера и еще хорошие ребята. Но степа естественно выделялся и ростом и трудолюбием.

Сепчик из скромной семьи, которая живет в своем доме. У них есть огород, который не может и дня прожить летом без Степиных рук. Степ мне постоянно говорил, что домой не сильно его тянет, потому что там его ждет «любимый» огород. Лучше уж бегать кроссы и отжиматься, чем 10 часов подряд вкапывать землю.

Я его честно не понимал, да и он меня тогда не понимал. Хотя он и сейчас говорит, что меня невозможно понять, но все же он лукавит чутка. Он достаточно умен. Не зря он достиг таких результатов в баскетболе, хотя я бы не сказал, что ему дано.

Рост его сейчас 198 см. Руки длинные, да! Но одна кисть слабая очень. Прыгает он как обычный белый парень. Единственное что у него есть – это характер. Он трудолюбив и упорен. В то время когда я хочу сразу взлететь до небес и, начиная дело, сразу его бросаю, потому что результат меня удручает, Степ тихо идет к цели и достигает ее. В этом я у него хочу поучиться. Жаль не получается)) Проблема в моем характере).

В освоенных целях у него: девушка (та, которую он хотел), пресс 6 кубов, отжимания 62 раза (при том, что он вообще в этом слаб был), попал в сборную России по своему году, поступил на бюджет в университет, попал в основную команду. Даже просто глядя на конверсию цель/результат можно утверждать, что у него многое получится в жизни. Он не цепляет звезд с неба, как я.

Я очень хочу поймать звезду, а он просто пахарь

Мы с ним попали в те 12 человек, которых взяли в команду. Нас поселили вместе, потому что мы большие. Тренер тогда считал, что большие должны жить с себе подобными. Звучит зверски, но это правильно. У маленьких баскетболистов другой менталитет общения. Большие же скорее спокойные ребята.

Я очень злился на Степана. Почему? Он нас заставлял убираться в комнате)) Мы то привыкли дома, что за нас мама убирает. А тут вдруг мыть полы, да еще и после тренировки, когда сил в школу идти даже нет. И я сбежал от него… В другую комнату.

Хоть и отрицал, но Степ ввиду своей мудрости, знал, что я не просто так переехал от скуки))

Степ кстати чем меня поражал… Он копил в себе частицы мудрости как банк. Вбирал в себя только то, что нужно. Ничего лишнего. Как робот, только живой и с эмоциями.

Мне кажется его модель человека – это модель успешного и счастливого человека. Я всегда буду его уважать и считать своим другом.

Мне всегда было важно побеждать даже в маленьких сражениях, если это сражение мне важно. Я дико не любил проигрывать. Я был обычным целеустремленным подростком. Было состояние в шаге от успеха. Это то время когда вот вот еще чуть чуть поднажать и всёёёёёё)) Можно расслабиться от удовольствия достижения цели

Последний раз я испывал такое состояние, когда во ВГУЭСе забирал документы из института. Оставалось 2 часа и мне надо было пройти 21 инстанцию по огромному университету. А они как раз через два часа должны были все уйти на всенародный праздник. И я в конце концов весь потный врываясь в кабинеты, где уже во всю шло застолье, отыскал тетку, которая выдала мне аттестат.

Уууухх… Какое облегчение…

Поднимаясь по эскалатору к другу в общежитие, я думал о такой жизни. Вот бы всегда так достигать своих целей. Плевать на страхи и просто бежать к заветной мечте. Это наверно и есть настоящая жизнь. Не зря многие дети любят пиратов и супергероев. Ведь те искренне занимаются любимым делом и они ничего не боятся при этом несут добро в мир.

Мне кажется в мире сейчас есть такие же люди, но их очень мало. Ввиду многих факторов. Возможно так и задумано судьбой. Так и должно быть, наверно…

В общем судьба сказала мне, что я должен 4 года отдать спорту. Я тренировался как проклятый. Ведь моей мечтой с 10 лет, когда я впервые пошел на баскетбол, было достичь вершины мастерства в этом виде спорта.

Вообще, меня на это сподвигнул еще мой отец, который в армии играл в баскетбол… Правильно, ведь он был ростом 210см. Разве не веская причина заниматься?

Вот и я хотел стать таким же как мой отец. Точнее сказать как мой идеал. Стать таким каким я представлял отца. Мой папа умер, когда мне было 4 года. Неприятный факт. Но говорить, что это было неправильно нельзя.» Вода утекла и надо строить новую плотину» – как говорится. Стать как отец для меня означало быть мужчиной, бизнесменом и баскетболистом. Выражения исключительно в таких категориях, так как отца узнать я не успел…

Я занимался так усердно, что даже везде носил с собой мяч. Всем в округе то казалось ненормальным. А я удивлялся почему… Ведь американские баскетболисты носят с собой мяч, а они между прочим лучшие в мире по баскетбольному мастерству.

Тогда я впервые столкнулся с общественным давлением. Это было трудно. Меня очень сильно «дергали» старшие по этому поводу. Но я тогда не сломался, хотя были моменты, когда я сдавался и вообще я был очень слаб тогда. Мне стыдно сейчас, что я не сделал многих вещей из-за страха своего.

Надо было просто дать по роже одному Юре и все! Дело с концом. Все бы отстали. Что бы было тогда можно только догадываться, но было бы точно по-другому. Я бы стал сильнее однозначно, но лучше… не факт.

Много произошло в то время. Я многое упустил. Но это опыт, который стал моим фундаментом и становится каждый день. Чем больше опыта, тем крепче фундамент. Я в это верю, и это доказано на практике.

Спустя 4 года упорного баскетбола, я в процессе потерял себя. И до сих пор ищу, кстати. Но терять себя нельзя было никак. Это чревато осложнениями в жизни. Вот и у меня случились осложнения.

Моя психика пошатнулась после осознания, что моя мечта жизни, мечта 14 лет жизни стало ничем… Я думал, что все… Что теперь делать. Смотря на своих сверстников, которые продолжали тренироваться со взрослой командой, потому что их туда взяли, я понимал, что я больше не принадлежу этой жизни. Я потерял свою землю под ногами. И хоть я и пытался ухватится за край, когда следующие пол года думал, размышлял, пробовал что-то новое. Ничего не получилось. Меня кинуло в овраг так сильно, что многие бы запили или покончили жизнь самоубийством. Я не такой. Я был слаб для этого. И в этом была моя сила. Я не совершил тех действий, которые повлекли бы за собой необратимые последствия.

Я решил избавиться от старой жизни. Решил бросить все во Владивостоке, причем сделал это за один день. Посмотрел билет ночью на бизнес-класс (впервые в жизни, потому что решил, что хоть одна мечта должна сбыться) Владивосток – Южно-Сахалинск.

Реально не представляя, что из этого получится, я чувствовал надежду на светлое будущее.

Я не знал на что иду…

Глава 3
«А зачем?»!

4 часа ночи. Все в моей комнате спят. И тихонько вылезаю из под одеяла и спрыгиваю с кровати, потому что иначе никак. Грохот! Я притаился. Вроде все спокойно. Только Александр Халяпин перевернулся на другой бок. Все хорошо. Я начал одеваться. Натягивая джинсы на свои потолстевшие ноги. – Кстати интересная штука получилась. Я жил в общаге, а толстел как будто ем в три рта. Но это другая история. – В общем, джинсы то я оделся настолько тихо, насколько смог. Соседи по комнате все еще спали

Пока я приготавливал вещи, в голове творилось нечто! Казалась, что такого не может быть. Как будто это не я сейчас стою, а кто-то другой. Будто я смотрю фильм от первого лица и настолько реальный, что я не мог в него поверить. Черт! А ведь это был я. Просто не тот я, который всю жизнь все делал так, как надо. В тот момент проснулся другой я. Тот парень, который готов на перемены, который честен с самим собой и живет в гармонии с внутренним миром, а не с внешним.

Почему с внешним миром часто быть в гармонии не получается? Да это не вина отдельного человека. Просто так устроено общество. Если кто-то начинает делать не так как все, то его сразу будут тянуть люди к себе в нормальность, причем машинально. Ведь если люди вдруг понимают, что их нормальность пострадает, то им придется осознать, что до этого момента они искренне верили в истину, которая уже и не является непоколебимой.

Когда люди обращаются в христианство, например, одним из важнейших элементов «вступления» – это отказаться от себя полностью и дать Богу построить себя заново. По – моему, это очень круто.

Я повидал много верующих. Один был моим тренером – Мариус Кильтинавичус. Он меня сначала любил, а потом не видел во мне таланта. Я считаю, что если бы не его давление на меня в последний год, то я бы мог зацепиться в баскетболе за профессиональную карьеру.

Он меня подзывал у себе и говорил, что если у меня ничего не получится, то я не должен расстраиваться. Я ему говорил, что я не хочу даже думать, ч то у меня не получится. А он в ответ, типа только господь может помочь… и прочее. Ну вы понимаете, что он меня агитировал? Я это понимал. Верующий!!! И не принимал мой выбор. Просто испорченный урод, а не верующий.

А когда он мне сказал, что верующие могут себя прощать и поэтому не чувствуют особой вины. Я подумал, что вера – это нечто сумасшедшее. Представьте, если он мою судьбу сломал пополам и легко снял сам с себя всю ответственность. Как то так) Мне показалось это дикой роскошью, когда человек снимает с себя груз вины, так легко. Причем основа этой легкости, что христиане все идут к искуплению и совершают грехи, но бог их прощает. Я так подумал, что это не правда. Потому что Бог карает людей, которые грешат. Прощает конечно тоже, но и карает.

В общем сумасшедшего Мариуса я уже и забыл то… Хоть обида на него со мной сейчас, она угасает потихоньку. Ведь я становлюсь новым человеком.

В ту ночь как раз и появился тот новый я, который начал спрашивать «А зачем?». Вы спрашиваете себя в жизни, зачем делать то или иное действие, даже если оно и простое до безумия? А вот я начал. И вдруг взглянул по новому на мир.

Мне стало и свободно и обидно, потому что я тогда начал понимать, что я свободен в своем выборе, и смогу стать тем, кем захочу. Прямо таки как в этих мотивирующих видео, или фильме «Секрет»). Еще один хороший пример, да и вообще фраза, которую можно взять за кредо жизни, это момент из фильма «Форсаж. Токийский дрифт.». Двое мужиков стоят на крыше и разговаривают, пока остальные играют в футбол. Хан сказал очень крутую вещь – «Нужно выбрать цель и идти без страха в этом направлении». Он показал на людей в низу, а там целая толпа. Кто-то куда-то спешит, куда-то не успевает, а они стоят и смотрят на них.

Тут я подумал, а ведь в жизни реально так и происходит. Есть простой народ, которых ведут за собой сильные личности. Ведь только сильная личность может выбраться из системы и создавать нечто новое. Чтобы идти против мнения общественности, нужно иметь непоколебимую волю и сильный характер.

Таким человеком я бы хотел стать. Мне всегда нравился сериал «Клиника» за его героя – доктора Кокса. Он был как супергреой среди обычных врачей. Меня это поражало, но я не понимал как стать таким. А потом как щелчок стукнуло. Наверняка, чтобы стать таким как он, не надо смотреть все больше сериалов и просто сидеть на жопе. Надо претворять себя в жизнь.

Чтобы стать выше других, надо совершат поступки, на которые не способны обычные люди. Я не говорю про сверхсилу или про лазер из глаз)) Я про такие решения в жизни, которые меняют судьбу, выворачивают ее на изнанку. Смелые поступки или храбрые поступки – такие моменты в жизни выкидывают тебя из равновесия, из твоей картины мира и уносят далеко. И там далеко, уже остаешься с самим собой один на один. Либо ты погибаешь вовсе. Либо твоя картина мира становится больше в разы. Ты сам становишься больше.

Короче собрался я и пошел в кафе, которое находится в супермаркете 5+…

– Мы с Ильей Лихогрудом могли туда взять и сорваться в 2 часа ночи, причем в дождь, и накупить на последние деньги всяких вкусностей, а потом придти и есть их под фильм. А потом утром страдать от ранних пар и нашей уборщицы. Мне тогда было все равно. Я любил смелые поступки. Я всегда отличался своей ненормальностью. Но это качество скорее ценилось окружающими, нежели отвергалось. Все мне говорили, что я странный, но умный. А если умный человек странный, то это скорее гениальность, нежели тупость. Но чего я не осознавал или не хотел осознавать, потому что это было бы не так интересно, так это ответственности. Сейчас я настолько захлебываюсь в ответственности, что аж тошнит. Это плохо. А тогда с Ильей было беззаботное веселье)) Было круто. Но я уехал… —

…Думал я обо всем и ни о чем. Смотрел на бариста и думал, что с ним будет в ближайшие года. Думал о прекрасной жизни за горизонтом, куда я лечу. Думал о смерти.

Смерть – это очень интересная штука

Ее боятся все, потому что не знают как это умирать. Некоторые умирают болезненно, а некоторые просто засыпают. Никогда не угадаешь момент своей смерти. Да это и не нужно. Когда знаешь конец фильма то уже не интересно его смотреть.

Я считаю, что надо помнить, что жизнь дана всего один раз и конец придет рано или поздно. Поэтому прожить жизнь надо согласно своему усмотрению, а не по указке.

Но в любом случае надо знать, что живешь ты не просто так. Даже если ты раб, то ты несешь в этот мир много полезного. Ведь всё что не происходит, ведет к лучшему. И смерть – это часть миро. Это часть лучшего. Если так думать, то становится легче принимать смерть близких, друзей и свою.

Просидев в кафе до рассвета, я пошел в общагу опять спать) Я даже думал, что не дойду… Но дошел вроде.

Кровать еще никогда не казалась мне настолько мягкой

Когда я чувствовал такое блаженство от простой постели, то невольно возникала мысль у моей неспокойной головы – Если мне так хорошо от простого момента в жизни, то почему я каждую секунду в жизни не проживаю так? Зачем я ложусь в 11 вечера и ворочуюсь. Я ведь могу до 5 ночи делать много полезного и потом ложиться спать да еще и так приятно засыпать. А утром просыпаться не в 7 утра, а в 2 дня. Кто вообще сказал, что я должен жить по режиму такому же как и все?

Я лично всегда хотел работать барменом. Может и получится когда-нибудь… Потому что эта работа во-первых крутая, во-вторых, общение с людьми, а в-третьих, это рядом с беззаботным весельем и ночью.

Ночная жизнь – это клево. Мне она нравится, потому что только ночью люди в основном становятся честными. Зайдите в клуб. Да половина людей живет в этих клубах. Вы скажете, что они еще ходят на работу, домой в магазины. ДА!! Но реальная их жизнь происходит здесь. Здесь они чувствуют себя свободными от обязательств. Просто танцуй, просто общайся. Конечно не без алкоголя, но состояние опьянения пришло еще из древности, так что это в крови у людей.

Работа бармена, по – моему, приятное времяпровождение. По-другому и не сказать…

Проснулся я в 2 дня. Халяпа (Александр Халяпин) уже пришел с пар и сказал: «Серег, ты че совсем решил не ходить в универ…!». А дело в том, что я реально уже неделю не был в университете. Но как то меня это не беспокоило. Меня беспокоил тот новый я, которые вырывался из моего тела наружу. От этой боли я хотел на стенку лезть.

Новому я хотелось жечь в клубах, заниматься сексом с девчонками в туалетах, общаться с преподавателями на равных, высказывать свои мысли такими как они есть. И вот такой парень вырывался наружу. Но я ведь крепкий парень, так что я его сдерживал своими комплексами и скромностью. Но он бился за себя. Он ведь такой) Боец!.

У него даже были мысли схватить какую-нибудь красотку в университете на перемене, загнуть ее и оттрахать у всех на глазах. Да так отыметь ее, чтобы она изнежилась вся и минут 10 не могла встать. Когда Рыжая подруга Витала сказала, что мечтает, чтобы ее отымели в туалете на шестом этаже грязно и жестко, то новый я чуть не выдержал.

Про нее я много думал, да и вообще про таких как она. Таких девчонок мало. И все они индивидуальны. Они красивые, умные, энергичные, но парней у них не так много как у тупых блондинок. Возможно, потому что они настолько умны и закомплексованы, что не могут позволить себе быть шлюховатыми. Вот это качество + их личность бы дало им власть над всеми мужиками в мире.

Я сказал Халяпе, что еду на пару дней к другу в гости. Пару предложений спустя мы пожали руки друг другу и все норм) Но я то знал, что я больше не вернусь. Это было супер приятное чувсвто. Как будто я владею тем, о чем никто не знает. Приятно.

Взяв сумки я пошел к Илье. Отдал ему несколько вещей. Причем он такой интересный оказался. Раньше я думал, что единственный все беру себе от других. Обычно приходили ко мне в комнату уже не с вопросом «Надо?«или «Будешь?», а «Куда положить?». Степан постоянно шутил над этим)) Эх времена…

Илюха взял все вещи. Я просто дал ему целую сумку. У меня остался портфель и сумка для ноутбука, который я продал в этот день за 5 тысяч.

На самом деле ноутбук реально уже загибался, и надо было либо его продавать либо быть верным ему, поработать с ним еще пару месяцев и похоронить и надписью «Пал смертью храбых».

В общей сумме со всех продаж у меня осталось где – то 25 тысяч. Из них 18 стоил билет в бизнес-класс. Оказалось, что это посильная сумму. Раньше я думал, что стоимость около 100 тысяч, но нет. Причем там в бизнес-классе оказался совсем другой мир. Рекомендую попробовать, чтобы понять куда надо стремится!

Гуляя по Владивостоку были странные ощущения. Будто я ухожу навсегда. Такое странное умиротворение и в то же время пустота. Я такого прежде не чувствовал. Это странней странного, когда вокруг сотни людей, а ты одинок… Я не советую оставаться в таком состоянии долго. Некоторые могут не выдержать и покончить самоубийством свою жизнь. Я то кончено слишком слаб был для этого. Это и к лучшему, наверно.

Посидел на лавочке. Посмотрел – пары ходят за ручку по набережной… Почему у меня никогда не было отношений? Я ведь любил и не раз. Но почему все таки не сложилось. Я уверен сейчас, что все это страх.

Девушка – это достижимая цель. Достаточно некоторого количества попыток, немного развития и воля! Вы встречаетесь с девушкой, которая Вам нравится.

Александра Скиба «Рыба моя»

Я в ШИОДе был далеко не самым красивым, но зато самым оригинальным. Мне нравилась одна девочка – Саша Скиба. Одна из трёх близняшек, прикиньте!!! Я сам был в шоке. Но я ухаживал за ней. Потому что знал только такие способы. Я не знал, что некоторые девушки любят силу и грубость. Что некоторых реально можно загнуть раком силой и она будет твоей на всю оставшуюся жизнь. Это было не по мне. Не потому что я выбрал способ романтики, потому что я только его и умел. Другого я даже не рассматривал

Саша сначала была далеко не самой привлекательной. Это потом в нее влюблялся каждый первый… Но я заметил в ней нечто особенное быстрее всех. Да, она встречалась тогда со всякими дебилами типа Бечкова, но я тогда просто заглядывался на нее. Что-то в ней меня цепляло, и я не совсем понимал что.. Потому что все мне говорили, особенно Витал, который сам потом в нее втюрился)) что «Да ну..Она же не очень… что ты в ней нашел…» Но как бы я сам не понимал что в ней такое меня цепляло, но цепляло сильно. И закрутилась долгая история ухаживаний.

Долго продолжались эти попытки. Мне кажется, что я дошел до пъедестала, но вот кубок забыл взять… Точнее не забыл, а не смог. Было страшно сказать Саше: «Ты будешь моей девушкой?». Ну или что то типо того, что там обычно говорят чтобы стать парой. Когда женятся говорят «Будь моей женой», а тут мне не совсем понятно было. Вокруг все встречались, но когда я спрашивал, «как вы начали?», то они отвечали, что как то само собой получилось. И меня это зацепило… Я реально хотел довести наши отношения до такой ситуации, что нам обоим станет понятно что мы вместе, чтобы не пришлось что-то такое говорить… Но как оказалось это надо было сказать. Многие парни говорят «Будь моей» каждой первой, а я не смог это сказать единственной. Придурок!

Я делал ей много сюрпризов на как бы отвлеченную тему. Все вокруг спрашивали, почему же я не сделаю прямой шаг, а я отнекивался… Вот придурок!!ХАх)) Разве не тормоз? Еще какой!

Пик романтики. Тот момент, который должен был решить будущее. Такие моменты очень важны в жизни. Они либо возносят твои труды на небеса, либо бьют тебя об землю с высоты Эйфелевой башни. На 14 февраля в 3 часа ночи я вылез с баллончиками краски на улицу. Было очень холодно. Окно, кстати открывал Виталий Залогин. он в свою очередь сох по сестре Саши – Гале, которая жила в той же комнате. Может поэтому он мне помогал постоянно. Мы были родственные души, только он всегда был сильнее меня в моральном плане, но а я отличался творчеством и уровнем образования. Вы не думайте, он тоже умный. Просто я говорю о сильных наших сторонах, а не о том кто круче.

Так вот в эту ночь Витал открыл мне окно и я за 10 минут нарисовал 2 сердца (красное и белое), переплетенные между собой. И подпись внизу на французском «Je t aime». В переводе означает естественно – Я тебя люблю. Но тут я совершил ошибку) Хах) Чуть позже.

Постучав в окно своей комнаты, я спросил Витала: «Как тебе?». Он сказал, что холодно и давай быстрей)) Мы легли спать.

Утром просыпаемся, одеваемся в школу. Смотрим на надпись я горжусь. Витал пошел к Гале поздравлять, и прибегает после в комнату и говорит. «ЕПТИ Серый! Так ты под своим окном написал, а не под Сашеным!».

Что? Ааааааааааааа

Вот так вот оказывается бывает в жизни. Отдаешь этому душу, а не учитываешь мелких деталей) Но это было не важно.

После уроков, я поднялся к Саше в комнату. Там сидели ее соседки. Начали они сразу спрашивать меня, что и почему, зачем) (В хорошем смысле) А Саша… Сидела на подоконнике вся такая удивленная, воодушевленная. Закрыла своими нежными руками лицо, как обычно делают, когда люди в шоке. Я видел дальнейшее развитие событий перед глазами – Я говорю нужные слова. Мы целуемся. А после живем долго и счастливо. Я уж точно счастливо. И я готов был гарантировать, что сделаю ее счастливой. Это ли не любовь… —

А теперь вернемся к реальности. В руке у меня было шоколадное яйцо, которое заменяло кольцо. Я подошел не к ней а к ее столу. В моей груди было так страшно, что мое тело само положило яйцо на стол, сказав «Это тебе». И ушел.

Бляяяя… Ну как так то, А? Такая задумка, такой момент, но я все испортил. Можно было еще спустя в этот же день вернуться и сказать все, что нужно и так как того требовала ситуация, но я не смог. Не сделал этого.

Эта ситуация у меня до сих пор перед глазами. И я не могу понять ничего. Почему мой страх настолько силен, что я не мог сказать простые слова, сделать простые действия, наплевав на слабости.

Я не смог…

Следующее время наши отношения становились все хуже и в итоге мы даже не списываемся…

Печаль… и урок для меня. Для нее не знаю. Может упущенная возможность, а может правильная череда событий.

Все же однажды я решил вспомнить романтическую молодость и сделал для всех трех сестер по поздравлению. Вот смотрите -http://vk.com/video?section=all&z=video226563302_168590599%2Falbum226563302

Продолжение…

Это я вспоминал, сидя на лавочке. Я думал обо всём и ни о чем… Было приятно

Подошло время садится на электричку и ехать в аэропорт. Я взял сумки и пошел. Было поздно. Я улегся в вагоне и полтора часа пронеслись за щелчок пальцами.

– Вставайте – сказал проводник

Я встрепенулся. Вышел из поезда. Кое как добрался до кассы. Взял билет в бизнес-класс. Он оказался простым, не из золота. Положил его в карман, поднял глаза и увидел горизонт через огромные стекла аэропорта. Те, кто был во Владивостоке меня поймут. Я смотрел в даль и было ощущения будто Владивосток разрушен. Его в тот момент для меня не существовало. Я будто успел выбежать из падающего дома и теперь смотрю в сторону, где он стоял. Пути назад не было.

В аэропорту достаточно скучно, когда до рейса каких-то 9 часов. Я успел поесть шаурму, под названием «какой-то там» ролл за 450 рублей. Выпил чай за 120 рублей и съел кусочек тортика за 230 рублей. Только за 9 часов я успел подружиться и поругаться с бомжом, посмотреть серию «Кухни», покататься на тележках, и поговорить за это с начальником охраны, поспать на лавочках.

в 4 утра открыли регистрацию и я мог подняться на второй этаж, где находилась заветная комната для пассажиров бизнес-класса. «Оу-еее!!» – это была моя первая мысль. Я поднялся. Нашел ее. – Когда приближаешься к ней. Все вокруг реально серое, ведь утро. А из этого зала прорываются лучи света. Похоже на врата в рай. – Там был шведский стол и там я провел ближайшие 4 часа, отъедаясь и смотря экономические новости, что не показаться чуждым. За мной сидели двое мужиков и обсуждали, к то сколько заливает в свой вертолет топлива. Я притаился и цеплял каждое их слово. Один из низ постоянно летает этим рейсом по работе, а другой оказывается строит себе дом на участке в 40 соток, который недавно приобрел. В общем, боги были за спиной))

Подошло время. Нам объявили, что пора. Я вышел и сел в самолет. Там продолжился бизнес-класс. Про полет скажу одно. Что это ни капли не полет, сплошной поход в ресторан. Я даже оглянуться не успел, хоть и не спал, как долетел до дома.

Вещей в багаже не было, поэтому по прилету пассажир бизнес-класса сел в атобус 63 и поехал домой. Забыл сказать, что я никого не предупреждал о приезде. Так что мама была в шоке, но не таком какой я ожидал. Было довольно быстро и приятно. легко сели за чай и поговорили. Но самое страшное, чего не заметил, так это – не было вопросов типа «Почему? Зачем? Что ты теперь хочешь делать?». Было больше упреков, что так не делается и много нравоучений.

Это неправильно, когда прежде чем досконально разобраться в ситуации с ребенком, родителями сразу овладевают эмоции и они сносят детей своими нравоучениями. Это печально… Это слабые родители. Слабые педагоги.

Короче я приехал и расположился дома. Все про меня узнали в семье. Я пожил дома пару недель и начались обычные скандалы с мамой. Это обычное наше дело и удивляться тут нечему. Мы так устроены.

В детстве я приходил с секции по баскетболу и постоянно ругался с мамой по поводу без поповода. И вместо того, чтобы выслушать мой негатив и понимающе промолчать мама тоже кричала. Меня устраивало. Потому что на следующий день все с утра приходило в норму. Все были довольны, без негатива и свободны от гнева. Утро проходило прекрасно. Ради такого утра стоит ругаться вечером)).

Вообще я считаю, что к ругани нужно относится нормально. Это в порядке вещей. В природе человека заложены негативные эмоции. Баланс должен соблюдаться. Если ты много радовался, то придет время восстанавливаться и либо отдыхать либо высвобождать негатив. Таковы правила игры под названием жизнь. И я это понимал как-то подсознательно в тот момент, поэтому меня не мучила совесть, что я ругаюсь с мамой. Все было норм.

Спустя некоторое время после приезда домой, я начал искать варианты, как бы свалить из дома по-быстрее)) лучшим из них оказался поехать играть в ТОГУ. Там уже были мои давние друзья со Спартака-Приморье. Виталя и Костян. Про Витала Вы уже слышали, а вот про Костю (Навара)…

Костян, он же Хуан Карлос Навара

С Костяном мы вообще стали такими друзьями четкими еще в ШИОДе. Мы постоянно угорали, угораем и будем угорать каждую минуту нашего времяпровождения вместе. Мы просто такие схожие душой люди. С Виталом мы похожи в одной паралелли, а с Костяном в совсем иной. В другом мире я бы сказал. Нас мало кто понимает, но когда мы вместе о нас говорят, что мы просто умора. Особенно Кристина Смольникова (супер красавица, если в кратце)

Конечно в основном он творит шутки. Я им постоянно поражаюсь. Нужна хорошая эрудированность и острый ум, чтобы так шутить. Хоть он и плохо учился в школе, но я считаю, что настолько умных людей как он очень мало в мире.

Так вот мы очень хорошие друзья. Было все. И ссоры и радости. В конце концов мы кончено пришли к хорошей дружбе, которой можно позавидовать.

Впервые я увидел его… Стоп. Вы только не подумайте, что эта история о любви. Просто настоящая дружба – это нечто похожее, но совсем не то…

Короче. Впервые я увидел его в нашей с Виталом комнате в ШИОДе. Мы тогда уже жили на первом этаже. Нашим тренером был Виктор Глишович. Это был уже второй год в Спартаке – Приморье. Тогда нам начали платить даже. Я получал где-то 3 тысячи. Максимум получали старшие и Степан с Артемом – ни реально были на голову выше нас.

Однажды я получил три тысячи и 2 отдал сразу Виталу за долг и …Моя картина мира рухнула по поводу денег. Я понял, что долги это печально, если они не несут несоизмеримую с займом пользу.

На тренировке нам сказали, что приедет один парень из Ангарска. У нас правда уже был один качок с Ангарска, который гордился, что из его земляков будет в два раза больше. Хах. Теперь я выигрываю по этому показателю. Сахалинцев в Спартаке уже целых 5. Один даже в сборной был.

Мы конечно проявили интерес. К нам много кто приезжал, и всегда я ожидал увидеть какого-нибудь гиганта или парня, который прыгает выше головы… Но увы… Приехал обычный парень, на первый взгляд. С ним почему-то сразу захотели познакомиться все. Возможно уже тогда он проявил свою способность притягивать людей к себе. В первую же встречу он как-то так пошутил интересно, что все посмеялись, а я прослушал и стоял, как бы не понимая, а че все ржут то… Разошлись.

Время шло. Мы все больше тусовались вместе. Хоть Костян и учился на класс ниже, но на тренировки и с нее мы ходили вместе. Однажды влюбились мы в двух подруг и разрабатывали план, как к ним подкатить. Какие-то схемы, что я толкаю одну а Костян ее ловит и далее все как в фильме) Было круто.

Как-то раз я почти зашел в комнату и услышал спор Навары и Темы (Ангарский качок). Тема спрашивал, почему мы с Костей так спелись, и почему мы творим всякую фигню по его мнению. А Костян сказал такую вещь крутую: «Тем, ты знаешь как трудно в мире найти такого близкого по духу человека». Меня тогда аж стрельнуло в голову. Стрельнуло, потому что я не принял это как должное, но мне было четко ясно, что сказано круто и правильно.

С тех пор многое изменилось. Нас всей командой забросили в лагерь, который был выкуплен Эдуардом Михайловичем (наш главный менеджер). Там было по новому всею Пришлось заново привыкать. Там не было других людей. Мы жили среди деревьев. Жили кончено в мягкой и теплой постели с куском хлеба, но не было общения с другими людьми. Мы потихоньку начинали сходить с ума. Было ощущение тюрьмы)) По честноку говорю. Когда в 16 лет ты живешь вдруг в инкубаторе, то это сложно для подростков со своими проблемами. Лично мне было невыносимо уже после первого года.

С Костяном в этот год мы стали врагами. Он стал отчасти лидером команды. Ему пришлось изменится внутри себя. Я не столько злился на него за это, сколько за себя. Я видел, что он меняется, а я не мог. Меня держали мои старые комплексы, приобретенные в ШИОДе. Это был ужас.

Было много попыток стать другим. Измениться. У меня не было особых друзей, потому что я потерял близкого по духу друга. Он развивался, а я сохранял себя.

Сейчас я понимаю, что надо было подстраиваться под ситуацию, становится злее и развиваться. Но поздновато уже) Да и кто сказал, что это был неправильный порядок вещей. Так случилось…

Прошло время и мы как-то в один момент забыли про все ссоры. Про то как я накричал на него, обещая разбить ему лицо, про разные обзывательства с его стороны. Все встало в рамки. Как будто мозайка сложилась.

Может он преобразовался, достиг того чего хотел и вернулся в старый образ непринужденного весельчака. Или я чуть вырос в его направлении. Не знаю… Но стало спокойно и весело.

Сегодня мы живем в разных городах, не списываемся. Но чуть появляется возможность потусить вместе, мы готовы поугарать)). А главное что все остальное становится неважным, когда мы тусуемся вместе. Я могу быть уверен, что это искренняя дружба.

Такая она есть. Кто бы что не говорил.

05.05.2015 10:32
Я выпросил у своего старшего дяди Димы денег на поездку в Хабаровск. Дядя Дима

Мой любимый дядя))

Так как отца у меня не было после 4х лет, то примером мне были дедушка и дядя Дима. Хотя звал я его всегда Дима или Димон. Так принято… Если во многих странах к дяде обращаются на Вы, то у нас в семье было не так. И это круто! Это по-семейному.

Сейчас Дима работает в Дубаях или Дубаех… прости, дневник, за неграмотность, но тут наверно никто не знает как правильно) Кароче Дима успешен сейчас.

Не могу точно утверждать счастлив он или нет, но мне кажется что определенно да. Ведь для парня из небогатой военной семьи судьба сложилась удачно. Но если спросить его «Была ли жизнь легкой?», то тут даже я могу за него сказать, что было очень не легко.

Первое Димино высшее… Мммм. Я почему про него пишу то… Дима, как я уже сказал всегда был для меня примером и поэтому моменты его жизни меня часто удивляли, учили и вдохновляли. Если дедушка был для меня примером взрослого, устоявшегося, статусного человека, то в Диме я видел мое будущее на тот момент студенчество и молодость.

Так вот… Я слышал от родителей, что первое высшее образование Дима закончил на спортивном факультете. Я в принципе и сам это помню. Были ситуации, когда Дима выступал на соревнованиях в Дворце Спорта и мы с бабушкой или с мамой (точно не помню) приходили посмотреть на него. Он плавал так быстро, что я хлопал от души) Я был горд за дядю в такие моменты. А когда он становился на пьедестал, причем на самый высокий, то были особые нотки приятности.

Знаю, что первый курс был трудным для Димы. Он не мог сам поступить или что-то вроде того. Но в итоге дедушка помог, поговорил с ректором, да и дима был отличным спортсменом. В итоге первый курс он отучился на платном, а потом его перевели на бюджет. Вполне нормальная практика.

После окончания университета Дима нашел работу в престижной американской деревне. Он там работал инструктором целых пять лет, если не ошибаюсь. Он даже меня туда водил пару раз. Я плавал в бассейне и играл в теннис, но больше всего меня радовало время пребывания на баскетбольной площадке. Кстати! Именно Дима мне в детстве говорил, что у меня не получится стать профессиональным игроком в NBA. Жаль, что он оказался пока что прав, но может все изменится…

В общем, после окончания первого высшего Дима пошел и поступил на заочное по юриспруденции. Я даже по его примеру тоже думал стать юристом, но как-то пока «не то пальто».

Помнится он судился с американской деревней из-за зарплаты вроде… Мне кажется теперь понятно почему. Он ведь стал юристом, и нужен был опыт для работы. Отличная практика. Можно и попробовать денег выбить у буржуев, и опыта набраться. Тем более, что специализируется Дима на трудовых договорах.

В итоге он нарабатывал опыт. Уволился с американской деревни естественно, устроился в крупную компанию в Корсакове, и каждый день вставал в 5 утра и возвращался в 12 ночи, чтобы набраться опыта. Так он жил 3 года. Я бы не выдержал! Эта целеустремленность пожалуй меня в нем очень поражает в хорошем смысле. Однажды бабушка рассказывала мне, что была сильная метель и автобусы не ходили, а Диме надо было на работу к восьми, не смотря на все отговоры, он пошел и за 2 часа дошел до работы, не опоздав. Вот это круто! Вот это мужик! В категории современных ленивых людей Дима просто трудоголик, а на самом деле так должен работать каждый, если хочет чего-то достичь в жизни.

Меня тому – то и учила Димина история, что терпение и труд все перетрут. Он был тому явным подтверждением. Я всегда его старался слушаться.

Для меня даже когда – то было супер достижением быть у него в квартире. Я помню неделю гордился тем, что побывал у него дома. А когда я ночевал в квартире, где он жил со Светой (его девушкой) и там еще был мой ровесник Никита, я просто был в несебя от счастья. Более того у них там был компьютер. Настоящий!! Причем Виндоус XP. Я играл в GTA Vice City с Никитосом и иногда Димоном. И даже мой второй дядя Гриша к нему приходил в гости, чтобы поиграть в эту игру. Вот насколько было это круто.

Я горжусь, что у меня есть такой пример, как Дима.

Сейчас он конечно живет далеко, но он даже оттуда мне сильно помог морально и материально. В общей сумме, я подсчитал, что он мне дал около двухсот тысяч. И это только безвозмездно. А плюс сейчас двести на мой бизнес-план. Это кончено с возвратом, но все же. Мог ведь и не давать. Похоже он остался единственный, кто верит в мои силы. Он ведь наверняка меня понимает лучше всех.

Дима крутой!

Я взял 20 000 у дяди и полетел в Хабаровск. Там сел на такси, забрал по дороге Витала и поехал в ТОГУ.

Витала я тогда встретил впервые по старому, как игрока одной команды. Это было приятно. Потом поздоровались с Костяном, бельковыми и остальными ребятами. А потом и с тренером.

Там в ТОГУ кстати играют отличные братья Шилины. Я конечно понимаю за что их так не любят, но мне они нравятся, как спортсмены и как люди. Они борятся каждый сантиметр на площадке. Они жесткие и добрые) Ребята супер. Я бы сказал, что справедливые. Одни из немногих, кто не боится высказываться. Уважаю за это.

Я тренировался там несколько недель, потом не выдержал и опять приехал домой, думая что все кончено… Я остаюсь дома… Но нифига. Дома опять все достало и я пустился опять в ТОГУ. Ребята из ТОГУ и тренер были озадачены таким поведением, но что ж поделать. Я такой..

В итоге… Я опять уехал домой

Я сделал это тихо, никому не сказав. Я ведь знаю, что меня будут отговаривать. Люди редко принимают чужой выбор, поэтому я так поступил. Купил билеты в бизнес-класс (второй раз в жизни) и погнал.

На этот раз весь самолет ждал только меня одного из бизнес-секции)) Это было слишком приятно. Рекомендую.

Прилетел домой. Опять все в шоке. Но наконец-то пыль улеглась. Это знаете, когда ковер вытряхиваешь, а пыль в воздухе висит таким облаком, а потом садится на землю. Вот и тут такая ситуация была. Я уже никуда не мог полететь чисто морально и физически. Расставил перед всеми точки над и, и успокоился.

Мне тогда казалось, что все будет хорошо. Я как бы и сейчас не жалуюсь, но сумбур мне в таких ситуациях в жизни не очень нравится, когда все сикась накась. Хочется какой-то поддержки от родственников. Эта поддержка создает невидимый фундамент, на который можно встать или сесть, чтобы потом встать на ноги.

Я определился с факультетом в университете. Мы решили вместе с тренером и другими высокопоставленными людьми, что «Менеджмент» – самый оптимальный вариант, с понижением курса.

Учиться я кончено не очень хотел. Я вообще не знаю чего я хотел. Такой период в жизни… Молодость, формирование взглядов, подростковые проблемы – все это не очень помогало преодолеть трудности. Я пожив в такой ситуации понимаю, что у каждого свой путь, и тогда слышать советы от старших я не мог. Они говорили, что успокойся, все будет хорошо, вот устаканится жизнь, подожди, сейчас поступишь и все будет кока-кола) Нифига. Я поступил, но огонь в душе не прекратил полыхать.

Великая депрессия

Мне всегда хотелось фиг знает чего… Может воспротивится системе, может я злился на себя, что я такой застенчивый, может меня бесила сама ситуация, что все мои ровесники живут в спокойной колыбели жизни, где у них все знакомо понятно и нормально. Я же поменял уже 2 универа и при этом учился в 3х школах. Родители слабо видели все мои проблемы + когда я говорил о своих каких-то мыслях, целях, то они накидывали на меня еще кабалу своих страхов. Для примера, возьмем мою цель – бизнес. Я до сих пор получаю удар плетью от них в моральном плане, правда сейчас меньше в разы, но все же.

Меня это сильно ранит. Я не привык получать дома нож в спину… Дома всегда должен быть комфорт. Это то место куда приходишь подлечиться, восстановить силы. Дома тебе помогут словом и вдохновят на дела. Так по крайней мере было у меня, пока я не уехал в 14 лет из дома.

К такому дому я привык. А какой еще дом должен быть, если не такой?

Я не знаю… Меня аж бесит, что родные так поступают… Я прихожу домой измотанный своими тараканами в голове, и вместо того, чтобы расслабиться мне говорят «Ну ка повернись. О смотри! У тебя вот здесь между ребер еще ничего не торчало, НА!». И Все! Я потом весь вечер сижу и пытаюсь достать рукоятку и вытащить эту боль из себя. Ужас!!

Но что поделать. Такова реальность. Я последние месяцы живу только одной мыслью – уехать отсюда и никогда не возвращаться. Почему? Да надоела эта аморфность… Если вы, родители и старшие, привыкли к такой жизни, что надо работать на дядю, что большие деньги – это страшно, то я не думаю так. Моя философия другого масштаба. Я хочу в жизни как минимум заработать миллион рублей, чтобы на столе прямо лежали передо мной. Еще хочу красивое тело, а это правильное питание, которое с бабушкиными пирожками и постоянными наставлениями невозможно. Я хочу заниматься любимым делом. и получать большие деньги. Но даже если этого не будет, то я точно не хочу жить аморфной жизнью. Овощная жизнь – это средняя жизнь на планете в наше время, но я буду выше среднего. Обязательно. Не знаю как пока, но уверен, что все получится.

Меня сильно покидало. Не могу сказать, что это предел, потому что всегда бывает еще хуже.. Хотя всегда люди говорят, что хуже уже не может быть и НАЦ! Еще хуже. Это закон Мерфи. Если что – то плохое может случится, то оно обязательно случится. И надо это принять как есть) А лучше с улыбкой.

Недавно услышал от одного предпринимателя на ютубе интересную фразу. Дословно не помню, но суть в том, что надо всегда носить с собой память о смерти. Странно да? Может многим не понятно, но я давно ищу методики борьбы с социальным страхом, и это пожалуй отличная идея. Надо помнить, что смерть – это страшно и надо многое успеть до этого момента. Есть даже часы с обратным отсчетом, которые напоминают о смерти, чтобы человек жил счастливо что ли или торопился сделать что-то интересное, но заставляющее его боятся.

Все страхи – это вымысел. Социальный вымысел. Мы боимся того, чего боятся другие. Но нельзя забывать о реальной опасности. Вот страх реальной опасности имеет оправданность. Представьте если человек не будет боятся прыгнуть с крыши, то скорее всего он прыгнет под влияние внешних факторов (на спор или просто от скуки). А так страшно. Польза есть в инстинкте самосохранения, но не в страхе, хотя очень похожие вещи. Ведь многие боятся простого общения, потому что когда-то их обидел незнакомец очень жестко. И теперь человек боится общаться с незнакомыми.

Я хочу избавиться от таких вещей. Это мешает жить. Ведь в реальности нет ничего страшного в продаже квартиры. А все видят в этом такую дикую беду. Я не вижу. Вижу возможно нецелесообразность, но не беду… Надо понимать что делаешь да и только. Цель важна.

«Цель оправдывает средства»

Думая последние месяцы о вариантах свалить из дома… Хотя слово дом тут неуместно. Ведь я не чувствую себя здесь своим. Меня даже убивает изнутри такой порядок, который здесь есть. Это плохо. Я должен что-то делать.

Я придумал несколько вариантов

1) Самоубийство. Банально прыгнуть с крыши не смогу, хоть и хочется. Вены порезать может? Вот неплохой вариант, да и всё. Но жить то хочется, только не в таком порядке вещей.

2) Изменится самому. Стать другим человеком. Забыть про прошлое. Ведь проблемы у меня в голове и никуда от них не деться. Как говорится «от себя не убежишь». Это правда. Но возможно ли это в моем случае. Я уверен, что нет.

Хоть я скоро и буду жить в своей квартире, но все же окружение + мои долги по университету + возможность родных меня докапать + я дома – старый я. Трудно меняться в прежней обстановке. Надо что-то новенькое.

3) Выигрышный вариант, по-моему. Это безбашенная попытка пустится в путешествие. Оставить все и пустится подальше от старого себя. Смена обстановки всегда шла на пользу во время великих депрессий. Я бы мог полететь куда угодно, стать кем угодно. Кто сказал, что так нельзя. Я бы освоил фриланс и стал бы зарабатывать удаленно и жить там, где захочу. Скорее всего, когда кто-то будет читать мой дневник я уже буду играть в баскетбол на кортах Америки или нежится на берегу Тайланда, но точно не сидеть дома с унылым лицом

Ввиду размышлений по логике третий вариант самый лучший и рациональный. Потому что надо отталкиваться от условий, которые есть.

Кстати про деньги не просто так не упоминаю. Деньги не играют как оказывается в жизни важную роль. Мне раньше… – — – — – — – -БЛИН!!! Вот опять наставления бабушки. Я ведь пишу уже не в кафе. Обычно иду туда, беру чашечку чая и строчу. А тут дома… тут я набираюсь исключительно великолепного свежего негатива 1 отжима.. – — – — – — – — – — – — – — – — – -.-… тоже казалось, что вот я несчастен или грущу, потому что пусто в кошельке. Нет! Дело было во мне…

Я понимаю один ключ к успеху – ЖЕЛАНИЕ. Если ты страстно чего-то хочешь, то ты можешь всё. Я убежден, что просто бомж при желании может стать кем угодно. Я знаю много историй «из грязи в князи», но этот ключ работает на топливе. Топливо – это энергия человека. Тот драйв, заставляющий работать по 60 часов в сутки. Неутолимая жажда.

Я так хочу. Оффлайн
05.05.2015 15:40

Капец) Уже 27 – ая страница! А ведь я рассказал пол сотых процента всего.

А некоторые говорят, что им нечего рассказать. Ха ха! Не прибедняйтесь, люди.

Я наелся супа и готов лечь спать, хоть и сижу пишу. Может фильм посмотреть? Да ну, а какой? Этот вопрос кстати возникал у нас с Иличем во ВГУЭСе. Иличем его стал называть Максим Андреевич, наш второй тренер в Спартаке-Приморье. Он кстати стал игроком основной команды, я удивлен.

Могу ошибаться. Его выгнали вроде в возрасте 21 года из команды. Далее знаю, что он отслужил и получил специальность пиарщика. У него красивая молодая жена. Да и сам он очень хороший человек. Никогда не слышал от него ничего отвратительного. Такое редко встречается, чтобы человек в свои 25 лет был мудрым. Вот у него такая аура мне кажется. Он никогда не кричал, только в самые ужасные моменты игры. И его спокойствие и уравновешенность поражают.

Сейчас не знаю какой он, но вряд ли что-то поменялось в нем. Надеюсь он остался таким же крутым мужиком.

И он как – то раз «Эй, Илич!!!». А мы тогда были в корпусе и все всё слышали. Вот и с тех пор Илья больше не Илья, а Илич. Звучит даже воинственно. Вы только вдумайтесь. Если бы за вашей спиной во время стрелки стоял Илья, или за вами был бы ИЛИЧ. Да определенно. «Илич» звучит круче.

Оффлайн

«Почему у меня есть квартира, деньги, университет, все родственники живы и здоровы и я несчастен, а парень из поселка Смирных, который каждый день работает, живет в общаге и учиться на платном, счастлив?»

06.05.2015

Привет. Сижу в кафе где надпись на двери «Wi-Fi», а на деле х…й. Понимаете какой конфуз меня постиг) Не готовила меня судьба к такому повороту событий.

Ну да ладно. Вот проблема в другом. Я хочу научиться программировать приложения на Андройд, для начала. Для этого надо среду разработки скачать + программу. Я уже скачал Java Development Kit, а вот программа в 800 мб не хочет качаться. Вырубает загрузку за 5 минут до завершения. Меня бесит. А так хотелось сделать свое приложение.

Это приложение я придумал, как ни странно, в туалете. Я сидел, никому не мешал. И вдруг такое озарение! Идея до меня спустилась. Лампочка загорелась. Приложение «Встреча». Такое наверняка уже есть, я право не знаю. Но я хочу сделать свое.

Суть его в чем… Оно приводит двух, или более людей к одному месту по запросу этих людей с целью познакомиться. И приводит в определенное место с заданием для обоих. Потому что для знакомства нужен повод. Так можно решить проблемы скуки раз и навсегда. Я еще думаю, что надо сделать обязательным селфи в начале поиска. И именно селфи, а не давнее фото. Чтобы знакомство максимально походило на естественное. Интерфейс так будет настроен, что ты если согласился встретится с этим человеком, то ты обязан придти и хотя бы сделать селфи с ним. Тогда встреча считается состоявшейся. Иначе тот, кто оказался в дураках или дурачках, нажимает на «кидалово», и не пришедшего ждет бан на 3 дня.

Я думаю отличное приложение будет. Только я его сам хочу сделать, или хотя бы заказать по всем нормам законодательства. А то во ВГУЭСе я рассказал одному парню про идею, а он как бы согласился, мы пожали руки. Через 2 часа он мне пишет в ВК (мог бы позвонить), что он не видит смысла в моем участии в этом проекте.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.