Пурпурные хроники. Горячие истории из жизни секс-шопа
Новая версия
Ирен Ранделер

© Ирен Ранделер, 2026

ISBN 978-5-4485-4900-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Эта книга о нашей низкой культуре поведения, хамстве и сексуальном невежестве. Мои герои — люди от 18 до 85 лет из различных слоёв общества, разного социального положения и национальности.

Смешные, курьёзные и другие невероятные истории собраны в разное время в разных секс-шопах.

Посвящается светлой памяти

Евгения Августовича Кащенко, доктора социологических наук, профессора, заведующего кафедрой междисциплинарной сексологии ГЭТИ, ученого секретаря Российского научного сексологического общества (РНСО).

КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО НА НОЧЬ

Огнеопасно. Чем дальше, тем горячее. Беречь от детей.

Глава 1

Предисловие

Я хочу, чтоб любовь, как лавина,

Сорвалась с вершины могучей,

Поглотила нас пенной пучиной,

И стрелой пронзила жгучей!

Первоначально книга была задумана в 2017 году как описание того, что происходит в магазинах в весёлом ключе. Но реалии жизни диктуют своё. Назрела необходимость показать медаль с другой стороны. В 2026 году была добавлена 19 глава, в которой описано то, что не вошло в предыдущие издания и осталось в рукописи. Это касается самой личности продавца и того, что происходит за кадром.

Но не так всё грустно, жизнь продолжается!

Анекдот на злобу дня:

«Встречаются два друга.

— Привет, как жизнь?

— Вот, стал импотентом.

— Ну и как?

— Да гора с плеч!»

Пусть Вас никогда не постигнет сия кара!

Желаю всем гармонии в интимной жизни, ярких оргазмов, и сексуального долголетия!

Ваши впечатления от прочитанного, вопросы и свои горячие истории можете присылать на почту:

lilihammer_097@mail.ru

Любовь. Сколько поэм и стихов посвящено этому чувству, сколько сердец разбилось в борьбе за любовь! Немало несчастных блуждало в «любовном треугольнике», так и не найдя выхода из этого лабиринта.

Тема любви стара как мир и актуальна во все времена, начиная от светлых невинных чувств Ромео и Джульетты и кончая неизменными её спутниками: изменой и ревностью.

Однако любовь — это всё-таки нечто необъяснимое, смесь романтики, восхищения, притяжения и желания своего объекта вожделения.

Для многих пар интимная близость становится высшим проявлением чувств. Но случается и обратное — семейные отношения разрушаются под грузом быта, когда рутина притупляет эмоции и убивает страсть. В такие моменты особенно остро ощущается горечь утраченной связи.

Если отбросить социальные факторы, статистика показывает: около половины браков распадаются по причинам, связанным с интимной жизнью. Среди ключевых проблем:

*отсутствие здоровой сексуальной составляющей в отношениях

*недостаток знаний о культуре интимной жизни *неумение удовлетворять партнёра *поспешный выбор спутника жизни по принципу «стерпится-слюбится»

Когда сексуальная неудовлетворенность достигает максимума и природа берёт своё, возникает желание поискать счастье на стороне.

К каким источникам обращается человек? Соцсети, сомнительные связи или тихо сам с собой находит удовлетворение, полностью заменяя этим занятием сексуальную жизнь.

Но если пара действительно заинтересована в развитии и продолжении своих отношений, на помощь приходим мы: интим-магазины, продукция которых является неотъемлемой частью сексуальной игры.

Моя коллега пишет:

Когда я впервые оказалась в «Пантере» у меня сложилось неверное представление о посетителях. Признаюсь, даже моя мама считала, что такие магазины привлекают лишь людей с отклонениями. Однако с опытом работы я осознала, насколько ошибочны эти стереотипы.»

Наши клиенты самые разные: возрастной диапазон начинается с 18 лет и не имеет четких границ. Практически все из них абсолютно нормальные и адекватные люди.

Очень часто меня спрашивают: кто больше ходит, мужчины или женщины? Наблюдения нескольких лет показывают, что наиболее частые посетители секс-шопа — это мужчины от 25 до 70 лет.

Для большинства посетителей первая мысль при входе: «Что же скрывается за этой заветной дверью?» В основе лежит естественное любопытство и интерес к теме. Однако истинная причина глубже — желание разнообразить интимную жизнь, усилить ощущения и доставить удовольствие партнёру.

Реже клиенты приходят по рекомендациям специалистов: урологов, гинекологов или андрологов.

Современная продукция интим-рынка решает важные задачи:

*поддержание женского и мужского здоровья

*укрепление семейных отношений через улучшение качества сексуальной жизни

*расширение возможностей для самовыражения.

Сегодня доступен широкий ассортимент средств:

*высококачественные лубриканты

*современные контрацептивы

*специализированные товары для здоровья и удовольствия.

Цель этой книги — не реклама секс-шопов как таковых, а приоткрытие тайны, которая находится за вывеской «Интим».

К сожалению, некоторые посетители, попадая в секс-шоп, теряются и забывают о простых правилах приличия и элементарных нормах поведения, или стирают грань между магазином и местом предоставления интимных услуг.

Поэтому зачастую мы имеем дело с тем, что, приняв для храбрости на грудь, набираются смелости и заходят к нам. И тут начинается самое непредсказуемое.

Регулярно происходят дикие истории, которые с любовью и уважением к клиентам были собраны нами, простыми продавцами удовольствия.

ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ.

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С НЕУСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.

Глава 2

ПОЖАР В ДЖУНГЛЯХ! СТАНОВИТСЯ ЖАРКО

Нет, мы не смеёмся над клиентами и уважаем их выбор. Наша ирония направлена лишь на комедийность ситуаций, в которые мы порой попадаем из-за неожиданных вопросов. И на то, как разбуженное в три ночи сознание отчаянно пытается найти остроумный ответ, да ещё и с юмором.

График работы магазина интим-товаров предполагает круглосуточное обслуживание клиентов. После нескольких суток неполноценного сна у продавца накапливается естественная усталость. Приходится не только работать в условиях недосыпа, но и постоянно поддерживать однотипные беседы на темы секса.

А также испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение. В результате чего настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определённый момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.

Итак.

НЕДЕЛЯ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ В ДУРДОМЕ ИЛИ ПРОЩАЙ СОН!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старенький мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме. И тут началось…

День 1-й. Пятница 13-е

Ночь. Звонок. Заходит молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей.

Ныряет к шкафу с аналом и начинает выбирать массажер простаты, полый внутри. Он долго думает, уместится эта штуковина в его заднице или нет? Стоит с мечтательной физиономией несколько минут. Наконец выбрал! Далее самое интересное:

— А я ещё хочу Игры- фанты.

Ну, думаю, началось…

Пошли с ним выбирать. Все разные: Абсент, Для двоих, Для незнакомых, Для компании и т. д. Задания все разные, от самых невинных и до самых раскрепощённых.

— И ещё дайте смазку вкусную. Ням-ням…

И тут я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения. Мало ли что у него зачесалось или мечтает?

Движения участились.

Но всё же ему хочется чего -то другого. Всё не то.

Предлагаю костюм школьницы для его девушки. Мужчина воодушевляется. Долго придирчиво смотрим.

Ещё ему понадобились женские феромоны. Нашёл по своему вкусу.

Идём к кассе, и тут моё чуткое обоняние начинает улавливать странный запах. Что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет.

Расплатившись, клиент уходит. Я запираю дверь и замечаю на полу посередине зала странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной мерзкой и вонючей КАКАШКОЙ! Так вот зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, всё вытираю и убираю салфеткой. Мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана.

Уже почти 2 часа ночи. Чем мне ещё заниматься? Не спать же! Но всё-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК. Открываю.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя — зомби и говорит:

— Пустите переспать!

— У нас магазин, а не ночлежка!

— Тогда дай зажигалку.

— Я не курю.

— Дай зажигалку.

— У меня нет.

— Дай зажигалку.

— Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить.. Выталкиваю насильно эту физиономию и, изловчившись, запираю дверь.

Всё спа-а-а-ать! Ползу на раскладушку.

Ага, размечталась. Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится такое тёплое и приятное. Ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

Стоит девушка, такое чудное, милое создание, улыбается. На двери висит объявление: «Ароматических возбудителей, адресов проституток и видео НЕТ!

— У вас есть ароматические возбудители?

— Н-е-е-ет! -Выдавливаю злобно.

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде. Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку, ложусь.

Сон, ау! Где ты? Но он, наверное, обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А всё ещё впереди! Но усталость всё же берёт своё. Начинаю забываться. Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрёма.

ЗВОНОК!

Я уже его ненавижу! Открываю.

Женщина. Чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

— А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой Дурдом. Тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем- обычная тягомотина: вибролюбители, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека — это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте.

Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять. Таким макаром прошел день. В сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь.

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

— Здрассьте! А это не продуктовый?

— Не-е-т — еле выдавила из себя и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем!

«Сон, до свидания!» — единственная цензурная мысль в голове.

Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз — целых 5 штук!

— А это вам!

Счастье, счастье! Вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и малахольной рожей!

— У вас есть тдусы музские, стдинги? — сказало существо с явным дефектом «фикции».

— Есть — промямлила, беря розы, не обижать же человека. Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

— А есть тёдные?

— Есть.

— А кдасные?

— Есть.

— А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты.

И рот растягивается до ушей.

— Мозно посмотдеть??

— Можно.

Он берёт трусы и прикладывает к себе.

— А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

— А вот эти?

Та же процедура.

— О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыренышь говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днём все больные были на процедурах, только ночью прорвался один с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече. Хотел поторчать у нас, пока метро не откроется. Совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую-нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Всё как обычно. Но ночью просто непрерывный поток банд штук по 5—6 чумовых пьяных тварей с пивом в руках, которые возвращались из клуба, воскресенье ведь! Дёргали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как хочется спа-а-ать! Скорее бы мои выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного. Днём всё как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками, и тд. А дальше всё как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить мастурбатор?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское бельё, пробраться в интим-магазин, притвориться веником и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины. А потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину. Вот эту!»

Это просто гений шоппинга.

День 6.

Утром пришёл наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предыстория.

Как-то раз к нам явился дед лет 65 и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоём. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревала, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришёл и с порога начал вопить, что мы такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член длиной 25 см с увеличенной головкой. Оказалось, он совершенно серьёзно думал, что мы всё это сами делаем. И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно, клиент всегда прав.

А посему опять пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, дед заботливо носит с собой и демонстрирует. Вот какой у него есть орган!

Как-то раз дедок даже оставил нам своё сокровище в прозрачном пакетике. И протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо его отодвигать, так как экспонат мешал работе.

Если ещё добавить, что старичок приходит регулярно, как на работу, то становится понятно: либо человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать весь мозг и проверить наши нервы на прочность.

Я уже начинаю подозревать, что нет никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается. Его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда пихал. Бб-р-р-р, фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Наш любимый старичок звонил ещё несколько раз, а точнее в течение месяцев двух. И очень возмущался. И просил, и требовал, и топал ногами, и ругался, и всё на ту же тему протеза в форме грибка.

Для нас это уже стало именем нарицательным. Член-грибок. Умора.

Прошел ещё месяц. Дед пропал куда-то. Даже неинтересно стало работать. Наверное, настоящий гриб себе привязал. Мухомор!

ГЛАВА 3

ВРАЧА ВЫЗЫВАЛИ?

— Как вы теперь себя чувствуете,

обезьяны?

— Нам теперь уже совсем хорошо!

Сказка о докторе Айболите

ДОКТОР АЙБОЛИТ ОТДЫХАЕТ!

Однажды, холодным осенним днём, забредает молодой человек. С виду, ничем не примечательный.

— Хотите средство от поноса? — говорит он и бросает мне на столик бумажный пакетик.

— Спасибо, не страдаю.

— Ну возьмите, у меня его много.

— Нет, мне не нужно.

— Ну ладно, как хотите.

Чел удаляется. Проходит около часа. Сцена повторяется. Снова заходит он же.

— Хотите средство от поноса?

— Я уже вам сказала, что нет.

— Ну всё же… ну, возьмите, — и бросает мне ещё один пакетик.

— Не надо мне ничего. И заберите это.

Молодой человек, не обращая никакого внимания на мои возмущения, начинает слоняться по магазину, разглядывая витрины. Походив, побродив, все-таки удаляется.

Проходит полчаса. Открывается дверь. На пороге всё он же. И так повторяется 3—4 раза. И в очередной :

— Привет! — бросает он мне на ходу, будто мы знакомы уже 100 лет.

— Ну что у вас тут есть интересного? А вот у меня есть средство от поноса. Ну возьмите! Хорошо помогает, я пробовал.

И показывает мне бумажный пакетик. Я начинаю тихо злиться, предчувствуя повторение очередного утреннего диалога.

— Так… давайте всё забираем и уходим. И вообще, ещё раз появитесь, позвоню в полицию.

Угроза явно не подействовала, и он снова начинает путешествовать по магазину. Я нервно встаю, беру шокер. Нажимаю на кнопочку, чтобы продемонстрировать его способности. Всё-таки произвожу впечатление на любителя средств от поноса. Наконец-то убегает. Ну, слава богу! Надеюсь больше не появится.

Наступает следующий день.

Утро. Всё тихо и спокойно идёт своим чередом. По магазину бродят несколько покупателей.

Открывается дверь, залетает вчерашний посетитель и застывает посередине зала.

Бог мой! Да его не узнать! Явно подготовился к посещению.

Поверх черного драпового пальто на нём надет медицинский халат, на голове белая повязка — бандана, в руке дымящаяся сигарета. Ну просто сущий Доктор Айболит! Вроде «Скорую» я не вызывала.

Интересно, для чего весь этот маскарад?

Айболит, нисколько не смущаясь, снимает халат через голову, расстегивает ширинку и, достав член, начинает мастурбировать, счастливо улыбаясь и наслаждаясь произведенным впечатлением. Покупатели испуганно застывают, прижавшись к витринам.

Ну всё, моё терпение лопнуло! Молча беру ключи, запираю дверь, звоню 112. Вместе с покупателями ждём приезда наряда. Попутно вынуждены наблюдать за процессом.

Камеры снимают. Проходит минут несколько… Они мне кажутся вечностью. Все покорно ждём.

А в это время Айболит, совершенно не обращая на нас никакого внимания, продолжает мастурбировать, одновременно покуривая сигарету или средство от поноса?

Ну вот и оргазм! Наверное, самый незабываемый в его жизни, так как был получен в секс-шопе! Струя спермы заливает пол. Фу, какая гадость и вонь!

Наконец-то появляются Спасители с дубинками. Открываю дверь. Дальше происходит неожиданное:

— Вован! Да это ты!? Ты что здесь устроил? В кино решил сняться? — Менты долго ржут.

— Чё так нарядился-то? Давай, забирай своё барахло и на выход.

На Вована надевают наручники и засовывают в машину. А я бреду мыть пол и проветривать магазин. Не привыкать уже.

На следующий день появляется товарищ Участковый для дачи показаний.

Попутно выясняется, что так называемый Вован их завсегдатай. Полный неадекват, любитель поторговать разными лечебными средствами. Только что вышел из тюремной больнички для таких, как он, с отклонениями и психически нездоровых людей. И, соответственно, пребывая в сексуально голодном состоянии, решил осчастливить меня своим появлением. Примерно это я и подозревала.

Проходит еще несколько дней. Открывается дверь. На пороге Вован! Жив, здоров и невредим.

— Что… опять!? — кричу я.

Да нет же, теперь он пришел извиняться за своё безобразное поведение. Уж чего не ожидала, так это извинений. Вот что Обезьянник животворящий с людьми делает! Даже неадекватов перевоспитывает.

Хвала Органам, Внутренним и наружным!

ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО!

Для чего вы ходите в секс-шоп? Кто для чего.

Например, сегодня пришёл клиент, который беспокоится о своем друге, который лежит в реанимации. У несчастного скопились массы в кишечнике и требуется тоннель с надуванием, то есть обычная «надувалка» как мы её называем, через который врачи хотят промыть кишечник. Ну как тут не помочь?

У нас, к сожалению, такого товара не оказалось. Недолго думая, движимая сочувствием, лезу в интернет, ищу то, что нужно, пишу адрес и телефон, где можно это приобрести. Как приятно помочь нормальным людям решить их проблемы!

Наивный я человечек.

Несколько месяцев спустя этот заботливый посетитель явился опять же за «надувалкой». В этот раз меня ждала другая версия.

Якобы он занимается промыванием кишечника богатеньким Буратинкам и находит там целые тазы глистов. Неизвестно, для чего им это нужно. Может, похудеть хотят или здоровый образ жизни стали вести?

Как живописно он описывал этот процесс. Заслушаешься!

Начиная от постановки ведёрной клизмы и кончая бурным извержением каловых масс с многочисленными глистами разной длины и величины.

А клиент ещё и возмущается, что ЭТО ему подкинули!!!

Нет у него глистов.

Бр-р-р-р… Аппетит пропал на неделю после таких откровений.

Какая неожиданная развязка.

Нда. Мой мозг слишком мал для таких придумок. Воистину фантазия клиентов бушует.

А вот и прямая противоположность медицинской темы.

ГЛАВА 4

ВАГИНАЛЬНЫЕ СТРАСТИ

Лобок чернявился кудрями.

Ну а под ним, назло векам,

Дыра пылала, обжигая,

Как старт в деревне Тюратам.

ДЕД МОРОЗ

Неделю назад нас посещал дедушка лет 65—70.Тогда он приобрёл мастурбатор- слепок вагины секс-звезды Саши Грей. Уж очень она ему понравилась своими кудряшками на лобке, так как удаление волос Саша не любит. Имидж, извините.

Скоро Новый год, ура! Сегодня открывается дверь и заходит опять тот же дедушка. А у нас пересменка. Мечемся обе по магазину. Одна вещи собирает, другая кассу считает. У деда в руках большой красный мешок. Что же там? Сейчас узнаем. Дедулька с порога кричит:

— Девочки, с Новым годом! К вам пришёл Дед Мороз, он подарочки принес!

И достает из мешка 2 пакета, а в них: мандарины в лучшем духе Советского Нового года, шоколадные медальки, фигурки лошадки — символа следующего года, гороскопы. Для каждой свой знак. И ведь узнал как -то! Ну, молодец.

— О-о-о-у-у.. как приятно. Вот спасибо!

— Поздравляю вас с Новым годом! Счастья, удачи, всего хорошего.

И так далее, обычный набор поздравлений. Всё же, так неожиданно и здорово! Мы с коллегой расплываемся в улыбке. Хоть что-то человеческое появилось среди членов и вагин. Нашу эйфорию прерывает дед:

— Я вот, купил у вас мастурбатор. Я его не распаковывал. Он так и лежит у меня в пакетике. Такая приятная «девочка»! А когда я еду в троллейбусе, то в кармане мну её рукой и так мне хорошо становится!

БАЦ! И обе наши физиономии сникли. А так всё хорошо начиналось! Но дед не унимается:

— Я назвал её Аней и везде с ней хожу. Спасибо вам, что посоветовали мне её взять. Я ведь к вам с другого конца Москвы езжу. Специально! Вы мне так понравились!

Ну что тут сказать? Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Наверное, это очень одинокий дедушка, если даже в транспорте не расстается с искусственной вагиной. Хоть кому-то мы сделали приятное и помогли перед праздником!

Больше мы его не видели. А жаль. Всегда хочется узнать как поживают наши старички, которым мы помогли.

«АКУЛА — МУТАНТ»

Если видите лежащий,

И без дела мастурбатор,

Вы не проходите мимо

Непременно суньте палец

Ему в дырку

Так приятно там подвигать!

Источая аромат двухдневного перегара, заваливаются 3-е глухонемых. Две девушки и мужчина. Одна из девушек сразу предупреждает знаками, что они не говорящие и слабо слышащие.

Я предлагаю ручку и листочек для общения, она отказывается, и продолжает «разговаривать» со своими друзьями. Ну да ладно.

В голову закрадывается мысль: интересно, а они правильно жестикулируют? Ведь всё-таки хорошенькие уже.

Двинулись к белью, насмеявшись, видами трусов с хоботами и кроличьими ушами, отправляются в недра магазина. Посмотрев члены, мужчина воодушевляется самым большим, то есть 8 см на 30, и взяв его, угрожающе начинает трясти перед носом у своих дам, подпрыгивая при этом.

Дамы морщатся и поспешно отодвигаются, отмахиваясь от члена, как от комара.

И тут их взгляд падает на мастурбатор в виде огромной смачной попки с двумя розовыми дырочками: вагиной и анусом. Большущие, розовые, свисающие половые губы просто манят!

Ранее, мы повесили на попку, то есть на одну из её «булочек» очень вежливое объявление, по той простой причине, что всем так и хотелось засунуть своей палец в одно из отверстий. Оно гласило: «Пальцы в вагину и анус совать не нужно».

Только мало кто может удержаться от такого соблазна.

Я даже не успела среагировать на происходящее, как шустрый палец одной из дам уже гулял в глубине вагины, быстро перемещаясь то туда, то сюда. Анус-вагина-анус-вагина.

— Ха-ха-ха!

Троица дружно гогочет, несмотря на свою глухонемоту. Походив, ещё задерживаются у страпонов, жестикулируя, для чего кому и зачем они предназначены, и делают красноречивые движения задом. Опять же ржут. Даже я понимаю язык их жестов, но стойко молчу и смотрю на это действие.

На этой веселой ноте визит заканчивается. Все уходят, спотыкаясь, по лестнице. Слава богу, что анальные пробки в свой зад не додумались засунуть.

Я иду переписывать объявление, теперь уже не такое вежливое, красным ярким фломастером:

«Вагина зубастая модель АКУЛА. Пальцы в вагину и анус не совать! Откусит насмерть!»

Прошло 2 недели. Наша Акула пока хранит девственность. Ура! Действует! Ну кому же хочется без пальцев оставаться?

ГЛАВА 5

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ОТ НАШИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ
Где-то есть действующие модели.

СОВЕТ №1

КАК СДЕЛАТЬ МАСТУРБАТОР ПО-РУССКИ? РЕЦЕПТ

Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устаёт поражать своими фантазиями. Один раз он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.

Это делается так.

Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.

Далее: берём дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое толстым сверлом и вокруг него 2—3 маленьких сверлом меньшего диаметра, или можете сделать любое количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину. В маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.

Берёте любую смазку и вперёд! Только не перепутайте отверстия!

Когда данное изделие вам надоест и придёт в негодность, его можно обновить. Для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!

СОВЕТ №2

МАСТУРБАТОР-2, ПО-РУССКИ, НОВЕЙШИЙ

Один из вариантов мир уже узнал. А теперь ещё одно изобретение. Автор тот же Костян.

Начинается всё как обычно: идёшь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера, для разнообразия размораживаешь, вынимаешь хребет. Клюв можно оставить. Главное — обильная смазка и хорошее настроение! А ещё лучше, если кальмар будет живым. Вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?

Но это всё мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели готов! Правда без вибрации. Ну и ладно.

Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даёшься, насколько одарён на выдумки наш народ!

Я всегда думала, что только Женщины — любительницы помастурбировать разными подручными средствами, начиная от пузырьков разного размера и формы бутылок и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.

Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной или ещё чем в голову взбредёт.

А взбредает туда многое!

СОВЕТ №3

КАК СОВМЕСТИТЬ ПРИЯТНОЕ С ПОЛЕЗНЫМ?

Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.

«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.

А теперь самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него любимого липучей стороной. Далее работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии ещё мастурбируем уже с манжетой, делая счастливую физиономию!

Вот это кайф! Просто непередаваемый! Ещё немного поработаем грушей и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.

Надо срочно внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».

Гениально.

Глава 6

Калейдоскоп

Глупые вопросы

Для того чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине. Представляю рейтинг любознательности. Вот что интересует клиентов:

Батюшка в рясе и с длинной бородой. Далеко за полночь искал обменник. Наверное вывеску не заметил при входе, без очков был.

Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.

Позже приходит мужчина. Ему сигареты и пиво.

Старичок хотел купить зонтик. И очень сильно разозлился, когда ему отказали.

А теперь вопросы:

— Почему после негритянок, на белых женщин член не стоит?

— Наденьте чёрные очки и ноль проблем.

***

— У вас все члены — мусульмане?

— Это как?

— Ну-у-у, все без кожи, обрезанные?

— Уж какие сделали, производитель до такого ещё не додумался.

***

— Дайте, пожалуйста, резину.