Семь в меру ироничных рассказов
Федор Иванов

© Федор Иванов, 2017

ISBN 978-5-4485-4756-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Медицина

Прошлой ночью проснулся я часа в два от боли в сердце. Щемит, давит, прыгает во все стороны. Выпил валокордина, кое-как до утра провалялся. Решил пойти в поликлинику. Давно я там не был, лет пять не меньше: все как-то некогда, да и повода такого, чтобы вот прямо так взять и пойти, не было.

Отстоял очередь в регистратуре. Направили меня в пятнадцатый кабинет, к нашей участковой. Поднялся на второй этаж, а там народу тьма тьмущая: словно всех инвалидов собрали: кто на коляске, кто на костылях, кто с палкой, кто с клюшкой. Гул стоит, как из пчелиного улья: это больные друг с другом ругаются; кто-то хочет вперед пройти, а другие не пускают; кто-то имеет право, а кто-то не имеет, но все равно ждать не хочет.

Какими словами обзывали друг друга эти люди, не скажу это не для печати. Только, в конце концов, разодрались они в пух и прах. Коляски, как танки, наезжают одна на другую, палки свистят в воздухе, как шашки, глаза сверкают, на щеках румянец взыграл.

«И вся-то наша жизнь да есть борьба…».

Появилась заместительница главврача по лечебной части, пригрозила вызвать милицию и часть очереди увела в другой кабинет. Я пошел вместе с ними. Сидим мы перед запертым тридцать шестым кабинетом, ждем.

Прибегает дама в белом халате: под мышкой толстенная рукопись.

«Это все ко мне?» спрашивает.

«К вам!» отвечаем мы радостно.

«Я вас не приму. У нас сегодня в поликлинике в четыре часа начинается научно-практическая конференция. Я там выступаю с докладом. Мне готовиться надо. Идите в сорок четвертый кабинет. Там примут!

«А как называется ваш доклад?» поинтересовался я из вежливости.

«„Улучшение медицинского обслуживания населения в рыночных условиях“. А вам, собственно, какое до этого дело?»

Пришли мы к третьему по счету кабинету, а из него врача под руки выводят и на носилки кладут.

«Что с ней?» спрашиваем.

«Голодный обморок!» говорят. «Вы знаете, какие у государственных врачей зарплаты?»

Наконец, я все-таки попал на прием к одному терапевту. Посмотрел он мне прямо в глаза и сказал.

«Вам надо к психиатру! Страх смерти есть?»

«Есть! признался я. «Уж больно помирать неохота!»

«Ну, значит, все правильно: идите к психиатру в восемьдесят второй кабинет. Там вас осмотрят и скажут, что делать: или в „Кащенко“ положат, или направят на лечение в диспансер. А по моей части у вас все в порядке».

Побежал я к психиатру, но там мне сказали, что до трех приема не будет, а очередь уже сейчас занимать надо: передо мной сто двадцать три человека помирать никак не хотят. Тогда решил я пойти на работу, чтобы мне прогул не засчитали.

В родном отделе коллеги отругали меня и объяснили, что в поликлинику можно ходить без риска для жизни только, если себя очень хорошо чувствуешь, а если плохо, то надо вызывать неотложку и к поликлинике ближе, чем на пушечный выстрел, не приближаться.

Век живи, век учись…

Кстати, вы не знаете какой-нибудь бабушки, которая травами лечит? Может травы помогут, а?

Дурацкое «счастье»

Надоело дураку на печи лежать. Захотел дурак богатства и славы.

«Да что же это такое? Лежу, живу, хлеб жую, а никто обо мне не знает, не ведает. Покажу-ка я себя людям! Весь мир собой удивлю! Пусть моей дури великой все радуются и восхищаются!»

Пошел дурак по дороге. Идет себе и идет.

Видит вдруг развилка перед ним. Две дороги в разные стороны разбегаются. Одна прямая далеко, под самое небо стремится. Другая, извилистая, петляет, зато кажется короткой.

«Э, нет!» сказал себе дурак, на прямую дорогу глядя. «Так далеко мне не с руки. Авось, поближе чего найду».

И пошел по извилистой дорожке. Хитрый был, хотя и дурак.

Видит толпа стоит. Шумят люди. Сердитые. Недовольные. Серые даже какие-то от недовольства! (Люди всегда недовольны чем-нибудь. Такое уж у них свойство!)

Стал дурак прислушиваться.

«Свободы хотим!» кричит народ.

«Богатства!» вопят одни.

«Работа нам постыла. Надоело уже!» горланят другие.

«Удовольствий давай Секса у нас не было ни хрена!» орут третьи.

«Партократы жрут икру ложками, а мы только вилками!» не отстают четвертые…

Вышел дурак вперед (наглости у него всегда было в избытке!) и гаркнул:

«Я дам вам свободу, денег и удовольствий. Я освобожу вас от обязанностей и наделю одними правами. Если же вы будете мной недовольны, а цены вырастут в два раза, то я лягу на рельсы!»

Народ дивится.

«Что это еще за второе пришествие „Анны Карениной?“»

А дурак лоб свой низкий морщинит, брови хмурит, сопит, но все равно вид у него хоть и решительный, но дурацкий: дураком за версту несет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.