Владимир Кучеренко
Синергия

Посвящается людям с ограниченными физическими возможностями, но бесконечным полетом фантазии и непомерно доброю душой.

Знайте: мы помним о вас, мы любим вас! И никогда не отчаивайтесь!

© Кучеренко В.А., 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Пролог

Виноградинка (неигровой персонаж сервера «Кара»; раса – гном)

Сегодня на редкость урожайный день! Я управилась раньше обычного, потратив всего три с половиной часа, включая дорогу в лес и обратно, на то, чтобы до самых краев наполнить корзину отборными боровиками. Шляпка к шляпке, ножка к ножке!

Тащить, прямо скажем, было трудновато. Но приятно. Ведь абсолютно все, кто попадался на пути, и помнящие, и непомнящие, глотая слюнки, с завистливым восхищением взирали на мою ношу. А я топала с гордо задранным подбородком и не показывала виду, что груз такой тяжести вообще-то не совсем по мне.

Однако радостное настроение внезапно омрачили неприятные известия. После того как они долетели до моих ушей, а затем когда и глаза подтвердили правдивость услышанного, то, позабыв обо всем на свете, я поспешила домой.

– Отец, слышал последние новости?! – воскликнула прямо с порога.

– Что случилось, милая? – оборвав песнь молота и наковальни на середине, обернулся встревоженный родитель. Сварог понимал, что причина, побудившая меня осмелиться нарушить запрет и ворваться в кузницу в час Творца, должна быть чрезвычайно ужасной. И тот факт, что я не удосужилась перед этим отволочь свою шляпоногую добычу на кухню, – лишнее тому подтверждение.

– Там… на…площ… там… они… – Пока я, указывая за дверь, пыталась справиться со сбившимся дыханием и выдавить из себя хоть пару слов, хмурый старик быстро снял фартук, обтер пот и потянулся к приколоченным на стену крюкам, на которых висели секира, шлем и кованый панцирь.

– Нет, пап, не война! – наконец-то удалось мне произнести членораздельную фразу.

– Слава богам! – Гном облегченно выпустил воздух, но лицо его оставалось по-прежнему суровым: – Тогда что тебя так напугало?

– Статуя!

– Какая еще статуя?

– Памятник алебардисту Головолому! Его разрушили!

Часть I
Бифуркация[1]

«Накрывает бессонница демоном,

В голове мысли с мыслями борются,

Это ангелы черные с белыми

На моей территории ссорятся…»

(Григорий Лепс)

Глава первая

Пятница 8 сентября – пятые игровые сутки (177 дней до «Страшного суда»)

Алебардист (уровень: 15/169)

– Готов? – уточнила Настя.

– Так точно! – подтвердил я, поудобнее перехватывая рукоять оружия.

– Тогда поехали! – скомандовала подруга, и мой бесстрашный персонаж ринулся навстречу очередной стае «санитаров леса», семенящих в нашу сторону.

Широкий замах по дуге. Секунда ожидания. Длинный косящий удар!

В боевом чате тут же замелькали строки статистики:

– Алебардист нанес 70 единиц повреждений Молодому волку! Молодой волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 70 единиц повреждений Молодому волку! Молодой волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 70 единиц повреждений Молодому волку! Молодой волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 90 единиц повреждений Взрослому волку! Взрослый волк убит!

– Получен опыт!

– Ха! Видала? Всех четырех одним ударом! – гордо подбоченился я.

Но зрительница, вместо того чтобы зааплодировать, укоризненно покачала головой:

– Странно, если было бы иначе. Не стыдно хвастаться при таких-то доспехах, да с моим благословлением, да с Доблестным Синим Носорогом, заточенным на +12? Эти серые против тебя, словно щенята.

– Тут ты права, – пристыженно улыбнулся я, глядя на полыхающее кровавым заревом лезвие алебарды. – А давай сразу две группы попробую?

– Можно и две. Но тогда уж лучше на более матерых мобов переключиться, – предложила девушка.

– Дык я обеими руками «за»! Только сперва ребаффни, а то две минутки осталось.

Глава прайда «Ночные фурии» поднялась с камня и совершила несколько пасов руками. В сочетании с плавными покачиваниями бедер ее движения походили на красивый восточный танец. Вслед за этим завораживающим действом на меня одно за другим обрушились несколько кружащихся колец, сотканных из ажурных сияний. Отлично! Теперь на ближайшие полчаса мой чар опять находится под резистом положительных магических эффектов!

– Алебардист нанес 90 единиц повреждений Взрослому волку! Взрослый волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 90 единиц повреждений Взрослому волку! Взрослый волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 90 единиц повреждений Взрослому волку! Взрослый волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 110 единиц повреждений Вожаку волков! Вожак волков убит!

– Получен опыт!

– Ух! Супер! Я прямо-таки ваншотер!

– Ну-ка теперь сразу восьмерых стукни, – велела Настя.

И я стукнул. И снова быстрая и убедительная победа!

ИскИн порадовал взятием очередного левела:

– Поздравляем, вы получили новый уровень! Текущий уровень 16!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 96 нераспределенных единиц характеристик!

– Класс! Так качаться мне нравится! – радостно сообщил я.

– Кто бы сомневался, – улыбнулась геймерша. – А помнишь, как ты и я вдвоем кучку самых мелких волчат с трудом одолевали?

– Ну-у, то было давно и неправда. Еще в прошлой жизни, когда мы были совсем уж маленькими и слабыми.

– Угу, а кое-кто из нас был вдобавок и глупым. Настолько, что по дурости своей не ведал, что в его нубячьем возрасте невозможно соло завалить РБ двести плюс, – дополнила собеседница.

– Хе-хе, да, славные были деньки. Жаль, что тот баг админы сразу пофиксили. Не то пресловутый сто шестьдесят девятый левел – раз плюнуть было бы набрать. Вы бы всем кланом подтаскивали мне одного за другим полудохлых рейд-боссов, а я бы их только тюк, тюк, тюк… – мечтательно изрек я.

– Ладно, хватит грезить о несбыточном. Пора за работу! У нас и так времени в обрез, – спустила меня с небес на землю сестренка. – Вперед!

Спустя еще двадцать две минуты я, по-прежнему не позволив монстрам сделать на моей тушке ни единой царапинки, апнул семнадцатый левел. Однако помимо привычных поздравлений система выдала следующее:

– Внимание! Вы миновали пятнадцать ступеней развития, не проронив при этом ни капли крови! Получено достижение «Неуязвимый герой – I!» – все защитные параметры вашего персонажа временно увеличиваются на 15 %! Срок действия эффекта – 15 уровней (с 17-го по 31-й включительно).

– Ух ты! Насть, а ты знала про такое? – полюбопытствовал я, переслав подруге скопированный текст.

– Не-а. Это что-то совсем свеженькое. Видать, с позавчерашним обновлением ввели, – ответила она, уточняя: – Причем как один из скрытых «пряников». Иначе девчонки уже ввели бы меня в курс дела.

– Развивайте успех! Для перехода к следующему этапу достижения («Неуязвимый герой – II!» +20 % к броне) и продержитесь двадцать уровней подряд без ранений!

– О, круто! То есть, если еще пять левелов в таком духе повоюю, снова усилюсь, что ли?

– Поживем – увидим! – пожала плечами подруга.

– Интересно, а подобные бонусы суммируются или просто лучший замещает предыдущий?

– Поживем – увидим! – повторила Настя.

Еще пара моих оптимистичных предположений на тему открывающихся благодаря данному достижению перспектив не привнесла разнообразия во флегматичные ответы главной «ночной фурии». Но то была не безразличная холодность, а спокойная рассудительность опытного человека, имеющего более трезвый взгляд на непредсказуемые реалии виртуальной жизни.

Увы, она оказалась права. В ближайшем будущем получить продвинутую степень «Неуязвимого героя» и узнать, каким образом это повлияет на развитие персонажа, мне было не суждено. Вдвойне обидно, что облажался я не на восьмерке серых или стае из двенадцати особей, а на обычной четверке недорослей.

– Алебардист нанес 70 единиц повреждений Молодому волку! Молодой волк убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 50 единиц повреждений Детенышу волка! Детеныш волка убит!

– Получен опыт!

– Вы промахнулись!

– Вы промахнулись!

– Детеныш волка нанес вам 1 единицу повреждений. Текущий уровень жизни 223/224.

– Детеныш волка нанес вам 1 единицу повреждений. Текущий уровень жизни 222/224.

– Алебардист нанес 50 единиц повреждений Детенышу волка! Детеныш волка убит!

– Получен опыт!

– Алебардист нанес 50 единиц повреждений Детенышу волка! Детеныш волка убит!

– Получен опыт!

– Вот сучата, все статистику мне сбросили, – выругался я, добив хвостатых.

И вдруг на меня сагрилась еще одна стая зверюг.

– Взрослый волк нанес вам 8 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 214/224.

– Взрослый волк нанес вам 8 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 206/224.

– Взрослый волк нанес вам 8 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 198/224.

– Вожак волков нанес вам 12 единиц повреждений. Текущий уровень жизни 186/224.

– А-а, гады! Получайте!

Искусственный интеллект трижды оповестил о смерти взрослого волка. А вот вожаку опять не перепало. И, прежде чем испустить дух, он укусил меня еще разок.

– Вы ощущаете целительное воздействие дружественного персонажа. Настя восстанавливает вам 48 очков здоровья. Текущий уровень жизни 224/224.

– Стоп! Плохо, Сергей! Очень плохо! На этих мобах ты вообще не должен терять хэпэ, – нахмурилась сестренка.

– «Плохо» – не то слово, – со вздохом согласился я. – Но, кажется, понял, где сглупил.

– Где?

– Не учел, что у текущей версии скилла «Косарь» сектор поражения всего двести десять градусов. В результате не докрутил алебарду и не всех мобов зацепил.

– Ну, молодец, что понял. Значит, завтра поохотимся еще часик на этой опушке. Потом углубимся в лес.

– А почему не прямо сейчас? – спросил я.

– Потому что кому-то скоро в школу.

– В каком смысле?

– В таком, что нам уже пора на другой сервер.

– А-а, точно! – тряхнул я шлемом. – Извини, туплю. Ну, го тогда?

– Ага, перезахожу, – кивнула Настя и исчезла прежде, чем я нажал пиктограмму перемещения.

– Желаете покинуть сервер «Кара»? – с легкой грустинкой переспросил металлический, но приятный женский голос.

– Эх, не столько желаю, сколько вынужден.

Головоломка (дебет: -65/ 3 000 000 золотых монет)

– Добро пожаловать на сервер «Земля»! – любезно поприветствовал меня синтетический разум.

– Угу, спасибо, – ответил я ему.

«Внимание! Абонент Рысенок снова появился в сети» – а уже вот эту информацию в соответствии со свежеобновленными правилами сервера «Земля» система предоставила не в вербальной форме, а в виде входящего СМС-сообщения. И, что еще примечательно, для пущей похожести с реалом теперь писалось именно «абонент» и «появился в сети», вместо «ваш друг» и «снова вошел в игру».

Переведенный в беззвучный режим мобильник завибрировал снова.

– Алло! Я уже тут! – отчиталась Настя.

После упразднения почти всех текстовых чатов (кроме системного и боевого) геймерам, разделенным большими расстояниями, приходится общаться посредством телефонных аппаратов. Короче, все теперь как в настоящей жизни, все теперь по-взрослому.

– Ага, вижу, сестренка. Привет тебе и здесь!

– Ты ща где?

– Там же, где расстались в прошлый раз.

– Ясно. Ладно, скоро буду.

– Давай. Жду.

– Уже ловлю такси.

В трубке раздался характерный скрип тормозящего автомобиля, и девушка отключилась…

Цастр (реальность)

– Так, внимание! Серега переключился на девчоночьего персонажа, – сообщил Димыч, не поворачивая головы от монитора.

– А че внимание-то? – устало зевнул я, так же безотрывно пялящийся в экран. Только уже своего ноутбука. – Пока ты не придумаешь, как обойти запрет на создание новых персонажей, мы мало чем сможем ему помочь на этом серваке.

– Да я только и делаю, что постоянно об этом думаю! – раздраженно ответил юный хакер, которого задели за больное. – Но у этих «Миров Бессмертных» слишком навороченная защита. Их нахрапом не возьмешь.

– А ты бейся лбом не в главные ворота, а ищи хитрую лазейку, – посоветовал я ему.

– Блин, Вован! На, может, сам попробуешь, если такой умный? – совсем разнервничался парень, отодвигаясь от стола и приглашая к клавиатуре меня.

– Ребята, тише, пожалуйста! Еле укачала малышню! – послышался за нашими спинами шепот Ленки, вернувшейся из спальни.

– Ой, прости, – понизил голос Димка и, указывая на меня пальцем, пожаловался: – Просто твой муж под руку тявкает. А у меня и без того уже мозги закипают.

– Зашибись! Я еще и тявкаю! – обиженно фыркнул я, скрещивая руки на груди.

– Так, оба прекратите! – зашипела на нас Комура. – Сережке сейчас как никогда наша поддержка нужна, а вы себя ведете, как дети малые!

Мы с Димычем пристыженно засопели и пожали друг другу руки.

– Прости, дружище, вспылил, – буркнул компьютерный гений.

– И ты меня извини, – ответил я.

– Вот и молодцы! – одобрила Лена. – За это сейчас я вам чайку свежего заварю и еще пирога принесу.

– О, Ленусь, спасибочки! – обрадовался Димыч. Печеные творения моей супруги он обожал.

– Из-за чего хоть ссорились? – прежде чем уйти на кухню, поинтересовалась хозяйка нашего трехкомнатного с лоджией, балконом и разделенным санузлом домашнего очага улучшенной планировки.

– Из-за ерунды, – признался я. – У Димона никак не получалось зарегать новых чаров на «Земле», а я по этому поводу докучал.

– Хм, – задумалась премудрая красавица и, в очередной раз применив женскую логику, нашла простое и гениальное решение проблемы: – Но если мы не можем получить нулевых персонажей, давайте приобретем бэушных?

– Умница ты моя! – обрадованно поцеловал я Ленку. – Это же еще лучше! Сэкономим на прокачке! Денег у нас полно. Продающихся аккаунтов тоже хватает. Выберем наиболее подходящий вариант. Или сразу несколько!

– Верно! Ща, найду нужный сайт. У меня где-то тут даже закладка имеется, – засиял и Димыч, уже отбивая дробь пальцами по кнопкам. – К тому же при этом и договор не нарушим. А то, знаешь ли, идея со взломом софта мне как-то не очень импонировала. И потому, наверное, не двигалось дело. Я-то хоть и не совсем ламер в программировании, но тягаться в этом вопросе с создателями «Миров Бессмертных» все же сцыкотно.

– Ой, Димка, не прибедняйся! Ты у нас самый крутой крякер! – услышав последнюю реплику, улыбнулась вернувшаяся с подносом Ленка. – Просто устал очень. Ведь третьи сутки, считай, без сна. Покушай, а потом приляг, отдохни. И ты, Вов тоже поспи, скоро на работу. А я за вас пока понаблюдаю за Вотаром. Кстати, как он там себя чувствует?

– Нормально. Они с Настюхой сейчас в гимназию направляются.

Джокер (реальность)

– Так, внимание! Объект «Мальвина» снова в игре! – доложил дежурный наблюдатель. – Какие будут указания?..

Глава нулевая (эпизод первый)

Незадолго до

Сергей

Еще каких-то полмесяца назад я сильно горевал по поводу тяжелейшей утраты – трагически погибла Теона – моя невеста. А уже спустя неделю моему ликованию не было предела! Потому что появился шанс… воскресить возлюбленную!

Вероятно, постороннему наблюдателю покажется, что тут попахивает умственными отклонениями на почве безутешного горя или, по крайней мере, плохим чувством юмора. Но, молодой, я не обезумел. И злую шутку надо мной никто не разыгрывал. Просто мне (между прочим, и самому раньше не верящему в существование мистических сил) случайно (а может, и не случайно) довелось познакомиться с неким потусторонним существом. Существом, называющим себя Коллекционером Душ, но всеми остальными именуемым не иначе как Дьяволом и Лукавым!

Я был в отчаянии, и я решился на столь грешный поступок, как заключение сделки с врагом рода людского. Цена ставки – классическая. А вот предложенные методы борьбы за счастье оказались неожиданно современными. От меня требуется выполнить некоторое задание внутри… виртуальной вселенной?! Иначе говоря, пройти определенный квест!

Знаю, многие меня осудят. Ибо осуждать легко. Гораздо сложнее понять. Но, может, и впрямь, вместо того чтобы беспокоить души умерших и рисковать своей астральной составляющей, мне следовало смириться? Так или иначе, размышлять об этом уже поздно, ибо обратного пути уже нет…

Предводитель нечистой силы отдает себе отчет в том, насколько имеет шаткий авторитет среди людей. Что никто из них в здравом уме и при трезвой памяти не рискнет даже во благо высокой цели поставить на кон свою бессмертную душу, если не убедится в отсутствии подвоха. И потому, перед тем как юридически скрепить наш договор, Сатана предложил провести недельную, ни к чему не обязывающую ознакомительную экскурсию. Тест-драйв одного из тех виртуальных пространств, в которых мне предстояло совершить судьбоносный квест… Короче, в итоге Лукавому удалось меня убедить в своей непредвзятости, и я подписал злополучный документ.

А потом начались «сюрпризы», напрямую или косвенно мешающие мне двигаться к намеченной цели. То из-за неожиданных лагов с лингвопакетами я попал совершенно не на тот сервер, который планировал. То создал персонажа противоположного пола. То нарвался на шайку разбойников и настроил против себя целый клан. То из-за внеочередного обновления долго не мог связаться с внешним миром. То меня в качестве жертвы выбрал виртуальный маньяк. То личное хранилище смонтировал в чужом жилище. То из набора случайных характеристик моему альтер эго далеко не случайно выпадали наиболее бесполезные умения… В общем, целая лавина мелких и крупных неприятностей поглотила меня от пят до макушки. Едва я выкарабкивался из одной ловушки, как оппонент готовил следующий капкан. При этом Коллекционер Душ все подстраивал так, что доказать его вину не представлялось возможным.

Так продолжалось битых трое суток. Все это время я отчаянно кусал локти, не в силах выпутаться из хитросплетений адской западни. Едва вынимал ступню, угодившую в болото, как другой ногой погружался в засасывающую жижу уже по колено. Подсознательные бравады «Ничего, прорвемся!» и «Где наша не пропадала!» мало помогали, самого себя ведь не обмануть. Я прекрасно осознавал, что неприятные события лишь наращивают темп и все неуклонно идет к тому, что неминуемо гореть мне в аду.

Так продолжалось ровно до тех пор, пока в наш спор не ввязалась третья сторона (Боже милостивый, не гневайся, что позволил пошатнуться вере и усомнился в Тебе)!

Дело, напоминаю, было на сервере, не только имитирующем современную жизнь, но и являющемся тезкой нашей планеты – на «Земле».

Находясь под воздействием лошадиной дозы вкачанного в мою бедную мультимедийную тушку ядовитого коктейля из наркотиков, седативных[2] препаратов и прочей химии транквилизирующего характера, я едва-едва умудрился не загнуться. А параллельно с этим совершил еще целый ряд «микроподвигов»: вырвался из плена; избежал погони; не угодил под шальные пули шквального огня в уличном бою, что разгорелся между бандой террористов и приехавшими спасать заложников полицейскими штурмовиками. Вдобавок ко всему наконец-то вышел на связь с друзьями.

Так вот, едва я успел сотворить все эти чудеса, как нарисованное солнце вдруг погасло, словно перегоревшая лампочка, и радужное, теплое утро поглотила кромешная тьма ледяной ночи.

– Настя?!! – за несколько мгновений до этого, не веря собственным ушам, выкрикнул я.

– Она самая! – весело подтвердила из телефонной трубки девушка с ником Рысенок.

Но хвалебный возглас «Аллилуйя!», адресованный главному противнику Люцифера, так и остался непроизнесенным. Ибо уже через секунду сменились декорации, и вместо сервера «Земля» я очутился в уже знакомом мне страшном месте. В кабинете руководителя НИИ Крионики при Международной Академии Космических Исследований. Той самой организации, под чьим патронажем существовал ММОРПГ-шный проект «Миры Бессмертных». Однако весь ужас ситуации заключался не в длинном названии из кучи малопонятных терминов, а в том, что хозяин кабинета по совместительству являлся также генеральным директором Преисподней.

Помимо Сатаны и демонессы высшего круга Лилит – секретарствующей в фирме Дьявола, за столом восседала еще одна инфернальная тварь. Тоже дамского пола.

Облик обернувшейся и с любопытством взирающей на меня «новенькой» показался смутно знакомым. Желтые глаза с вертикальными зрачками. Раздвоенный язык ящерицы. Одежда отсутствует. Волосы тоже. Вместо прически – начинающийся на черепе и спускающийся вдоль позвоночника черный ромбовидный узор (то ли такой природный окрас, то ли татуировка). Довольно-таки стройное тело, я бы даже сказал безукоризненно сложенное – и, на мой взгляд, еще совершеннее, чем у суперобольстительницы Лилит (хотя, казалось бы, куда уж боле-то?), обтянуто не кожей, а почему-то ярко-синей змеиной чешуей. Под стулом – полукруг мощного полутораметрового хвоста. И пара огромных (а-ля летучая мышь) кожистых крыльев, сложенных за спиной.

Так как в демоноведении и суккубологии я не силен, то однозначно идентифицировать личность татуированной особи все же не сумел. Но про себя прозвал ее женщиной-драконом. Какой смысл морщить лоб и напрягать извилины, особенно отыскивая то, чего не знаешь? Если понадобится, нас представят. Сейчас гораздо важнее выяснить, какого кляпа меня выдернули из игры?

Пессимистическая составляющая моего внутреннего «Я» била в набат, подозревая в женщине-драконе не то проводника в загробный мир, не то персонального мучителя на ближайшую вечность. Зато оптимистически настроенная часть меня, порывшись в памяти, услужливо шепнула, что подобное видение нам уже как-то грезилось и что все происходящее может оказаться сном. А то, что нахожусь не в тельце восьмилетней девочки-марионетки, а внутри собственного знакомого до мельчайших шрамиков организма молодого человека двадцати с «хвостиком», не важно. Для смысловых галлюцинаций сей факт – не норматив.

Решив воспользоваться проверенным способом фильтрации мерещащихся кошмаров от яви, я незаметно ущипнул себя за ляжку. Больно. Блин.

– Не надейся, ты не спишь, – хмыкнул Коллекционер Душ, от внимания которого мое движение все же не ускользнуло. – Хотя и реальностью в чистом виде это назвать тоже нельзя.

Б-р-р-р, совсем запутался. Так меня «разморозили» или все-таки нет?

Взгляд его сатанейшества меж тем посуровел, и он изрек:

– Ну чего стоишь, как не родной? Подходи ближе, обманщик, не стесняйся.

– И вам доброго времени суток, – стараясь скрыть панику в голосе, небрежно брякнул я ему, нехотя подходя к столу на ватных ногах.

Встревоженное сердце бухало так, словно намеревалось проломить ребра, вырваться из грудной клетки и сбежать отсюда как минимум на другой край галактики. Самостоятельно, без меня.

«Так, а в чем, собственно, дело? С какой стати меня необоснованно обвиняют во лжи?» – гневно недоумевал я, тем не менее боясь задать этот вопрос вслух.

– Да не стой же истуканом! Присаживайся, тебе сказали!

– Ну ладно, – демонстрируя спокойное равнодушие, передернулись мои плечи. Однако дрожащие коленки сами собой подкосились, и я брякнулся в свободное кресло.

– Разговор предстоит долгий и серьезный, – хотя антагонист Бога употребил слово «разговор», но произнес он его таким тоном, что не возникало ни малейших сомнений, что на его месте должно стоять слово «суд». Или «наказание».

– Не волнуйся, Сергей, все будет хорошо, – вдруг неожиданно мягким и приятным голосом подбодрила меня сидящая напротив гетера с раздвоенным языком и успокаивающе накрыла своей вполне теплой ладонью мою.

Я вздрогнул, но руку не отдернул. Кое-как проглотив застрявший в горле ком, просипел:

– А вы… кто такая?

– Мое полное имя Эльдрагория. Но друзья часто зовут меня просто Эльди, – улыбнулась она и… подмигнула?! Точно подмигнула!

«Эльдрагория… Эльдрагория… Эльди… – опять нахлынула волна дежавю. – Абсолютно уверен, что раньше уже слышал это имя! Но где и когда?»

Выдержав паузу, я задал следующий очень волнующий меня в данный момент вопрос:

– А я для вас кто: друг или враг?

– Хм, трудно сказать, – замялась покрытая лазурной чешуей девушка. При этом она как-то озадаченно, будто ища подсказки, покосилась на хозяина кабинета. Тот угрюмо скривился, сама, мол, выкручивайся. Лилит тоже, вместо того чтобы проявить женскую солидарность и поддержать женщину-дракона, предпочла остаться верной покровителю, пренебрежительно отведя взгляд в сторону.

Сразу заметно, что эти две демоницы – не подруги. Коллекционера Душ, что ли, не поделили?

Впрочем, на лысую хвостатую особу уже нашло озарение, она вновь повернулась ко мне и торжественно объявила:

– Можешь считать меня своим ангелом-хранителем!

Глава вторая

Суббота 9 сентября – шестые игровые сутки (176 дней до «Страшного суда»)

Алебардист (уровень: 20/ 169)

Забрезжил рассвет. Загремели засовы. Заскрипели петли. Поеживающиеся от утренней прохлады и позевывающие от недосыпа стражники распахнули запертые на ночь ворота. Тонкой вереницей потянулись по улицам пробуждающегося города обозы с товаром, кареты с вельможами, прочие пешие и конные странники. Примерно такое же количество народу покидало гостеприимные стены и устремлялось по делам, ждущим их снаружи. А я устремился к Эландеру с полным набором требуемых итемов в заплечном мешке.

– А-а, дерзкий юноша, это ты?! – узнал меня НПС.

Но узнал он, разумеется, моего нынешнего персонажа. О том, что стоящий перед ним парень в «прошлой жизни» был тем самым легендарным Головоломом (подвиг которого, кстати, теперь прочно вплетен не только в напутственные монологи квестовых неписей, курирующих мою специальность, но и в историю города Мечты), Эландеру невдомек. А дерзкими нарисованные ветераны величают всех геймеров, решивших освоить нелегкое воинское ремесло.

– Да, мастер, – кивнул я, скидывая лямки котомки и гордо демонстрируя добычу. – Вот то, что вы просили принести!

В инвентаре тотчас же опустели десять ячеек, а система оповестила:

– Поздравляем! Задание «Путь Алебардиста (шаг седьмой)» выполнено!

– Получен опыт! Получено 25 золотых монет!

– Внимание! Класс вашего персонажа изменен с «новичок» на «алебардист».

Обновлено активных умений – 3:

– косарь-III – удар в горизонтальной плоскости сразу по нескольким противникам (сектор поражения 240 градусов; время восстановления для повторного использования приема – 8 секунд);

– дровосек-III – удар сверху-вниз по одиночной цели с нанесением четырехкратного повреждения (время восстановления для повторного использования приема – 16 секунд);

– кровопийца-II – положительный эффект, под воздействием которого часть от наносимого по противнику урона возвращается в виде здоровья (область применения – только на себя; необходимое количество очков маны – 20; время восстановления для повторного использования приема – 5 минут; продолжительность эффекта – 12 секунд; доля ущерба, перерабатываемая в очки жизни, – 6 процентов).

Добавлено пассивных умений – 2:

– панцирь-I – увеличение физической защиты, очков жизни, скорости регенерации, выносливости, сопротивления оглушению, кровотечению и яду на 5 процентов при ношении брони тяжелого типа;

– дредноут-I – увеличение наносимого физического урона, предела переносимого веса, скорости передвижения, увертливости, вероятности нанесения критического удара, меткости, скорость атаки на 5 процентов при использовании двуручного древкового оружия типа копье, пика, алебарда, глефа.

Доступно для изучения: активных умений – 4; пассивных умений – 1. Для получения подробной информации обратитесь к любому воину, профессионально владеющему оружием вашего профиля (НПС, обладающему рангом «мастер», либо игровому персонажу, имеющему достижение «наставник»)…

ИскИн еще не закончил перечислять список положенных наград, а я уже отписался Насте:

«Квест на профу завершен!»

«Оу! Быстро же ты управился!» — напечатался ответ в приват-чате.

«Дык по проторенной дорожке».

«Ну да, согласна. И что, проблем совсем не возникло?»

«Ха, о чем ты говоришь? Какие могут быть проблемы с такой-то грозной силой за спиной! –усмехнулся я, окинув взором четверку приставленных ко мне элитных «львиц» из группы сопровождения. – Гигантское спасибо еще раз за них!»

«На здоровье! Но я вообще-то справлялась не о твоей безопасности, а по поводу траблов с переточенной пушкой. Помнишь, как в прошлый раз наставник «зависал»? Сейчас такого не было?»

«А-а, да. Нормуль. Ошибку пофиксили, все работает, как нужно».

Что же касается квартета телохранительниц, то, по правде говоря, сам выпросил этих «супервумен». Потому что у Насти, как у лидера клана (да не абы какого клана, а топового!), и помимо меня забот полон рот. Хватит и того, что она возится со мной на сервере «Земля».

«Зачем отвлекать «ее величество» от важных «государственных» дел, если с выгулом такой мелочи, как я, способны справиться и подчиненные? По крайней мере, на начальных этапах прокачки», – решил я и обратился к сестренке с ходатайством выделить мне парочку (только парочку!) магов для подстраховки. Ну, чтобы те бегали рядом и при необходимости либо подлечивали меня, либо навешивали полезные эффекты. Уровней на двадцать-тридцать выше меня, не больше.

Однако «королева диких кошек», чтобы уж наверняка быть спокойной, сочла необходимым приставить ко мне аж восемь львиц из своей личной гвардии. И не вчерашних нубок, а опытных, закаленных во множестве ПВП-сражений и рейдовых походах грозных «пантер» от сто десятого до сто двадцатого левела. И хорошо хоть разбила их на две бригады, дежурящие посменно, а не заставила таскать с собой сразу весь сарафан из восьми баб.

«Учитывая то, как много ты сделал для нашего прайда, это лишь малая толика того СПАСИБО, которое мы должны тебе выразить», – сообщила она.

«Брось! Никто никому ничего не должен! Просто, когда была возможность, я вам помог, а теперь вы мне! Чисто по-дружески. Лично я так считаю», – был мой ответ.

«И совершенно правильно считаешь! Все исключительно по-дружески! – подтвердила Настя. – Никто не пытается переводить благодарность в денежную форму и подвергать аналитическому сравнению. Я лишь хотела сказать, чтобы ты не скромничал и не чувствовал себя нам обязанным. Не считай, что клану в тягость нянчиться с тобой или что-то в этом роде. Повторяю, твой весомый вклад как в казну, так и в репутацию «Ночных фурий» невозможно переоценить. Запомни, ты – не обуза! И если даже понадобится бросить все и заняться исключительно тобой, я непременно это сделаю. Клянусь!»

От этих ее слов меня аж до мурашек проняло.

«Уф, сестренка, уж не знаю, чем заслужил такое хорошее отношение к себе. Честно. Но тогда и ты знай, что всегда и во всем можешь положиться на меня. В любое время дня и ночи обещаю прийти на помощь. Не только в виртуальной реальности, но и в настоящей жизни».

«А тем заслужил, что ты хороший человек, – ответила Настя, добавив к сообщению показывающего язык колобка-смайлика. – Ну ладно, хватит сантиментов, а то у меня что-то уже глаза на мокром месте. Лучше поведай, какие у вас дальнейшие планы? К Хельге в баню пойдете?»

«Да, отшельницу обязательно посетим! Глупо отказываться от шестидесяти халявных единиц характеристик! А потом забуримся в данж около пустыни, и там уже непрерывный кач до самого вечера. Сегодня ведь суббота – в школу не нужно! Так что второй «Мир Бессмертных» пока подождет».

«Понятно. Тогда успешной охоты, братишка!»

«Спасибо. Ах да, забыл сказать. Еще хочу кое-кого навестить здесь в городе».

«Кого же, если не секрет?»

«Не секрет. Сварога и Виноградинку!»

«О как? Интересно-интересно. А цель миссии?»

«А разве не догадываешься?»

«Еще как догадываюсь! Надеешься, получится?»

«Попробовать в любом случае стоит».

«Расскажешь потом?»

«Непременно».

«Ага. Ну и от меня там, если что, гномьей семейке приветик передавай».

«Обязательно!»

Инессика (геймер сервера «Кара»; раса – тролль; клан «Ночные фурии»)

– Ах-ха-ха! – насмешив сам себя, очередной раз заржал громкоголосый гном, потрясая висящей на бороде пивной пеной.

– Их-хи-хи-хи, – озорно хихикала вместе с отцом красноволосая коротышка, тоже то и дело прикладывающаяся к кружке с элем.

– …а я у нее тогда спрашиваю:«Как разрушили?! Кто посмел?! Полностью?! А Аймер уже в курсе?!» – продолжил пересказ Сварог.

– Точно-точно, так и завалил вопросами, – подтвердила Виноградинка. – А у самого челюсть вперед ка-ак выдвинется, желваки туда-сюда ходят, усы топорщатся. Представляешь?

– Страшная, небось, картина? – предположил усмехающийся Сергей.

– Не то слово! – прыснула гномочка. – Я его последний раз таким видела, когда рассеянный подмастерье перепутал кадушки и вместо того, чтобы опустить клещи с раскаленной заготовкой в холодную воду, сунул их в бочку с крепленым вином. Которую другие глупые подмастерья приволокли из подвала, чтобы приладить новый обруч взамен лопнувшего, но перед этим не опорожнили.

– Ага! Бабахнуло тогда знатно! – вспомнил обсуждаемый случай и кузнец.

– Вино, что ли, взорвалось? – не поверил Алебардист.

– Пары́ спирта, – объяснила малявка.

Сварог догрыз ножку жареного гуся, запил ее забористым напитком и довольно крякнул. После чего, привлекая внимание, громко стукнул глиняной посудиной о стол и опять продолжил:

– А она мне отвечает:«Неизвестно кто, батюшка! Вандалы какие-то! Наверное, пришлые! Чужаки! И как назло, никто из горожан ничего не видел! Бессовестные варвары отломили Доблестного Синего Носорога, отбили кирасу, наручи, украли трехголового цыпленка, а пьедестал рас-ку-ро-чи-и-и-ли-и-и». И ревет раненой виверной. Тоже, должен заметить, дружище, зрелище еще то! – ухмыльнулся гном и изобразил, какую кошмарную, по его представлению, рожицу скорчила в тот памятный момент его дочурка.

– Неправда, пап! Вовсе не так! – возмущенно пихнула та отца локотком под ребра.

Алебардист в истерическом припадке хлопнул ладонями себя по коленям и захохотал уже с них обоих.

А мы с АнюТТТой недоуменно переглянулись и почти одновременно написали в групповой чат:

«Нюсь, я чет не пойму, этими персонажами точно комп рулит? Они ШУТЯТ?»

«Нэсси, ты тоже заметила, что эти неписи ведут себя совсем как живые люди?»

Нуара и Горлица, караулящие в это время снаружи, тоже прочитали сообщения и полюбопытствовали.

«Эй, девчули, что там у вас происходит?» – забеспокоилась черная фея.

«Вы уже пьяные, что ли?» – а это подколола гоблишна.

«Да тут просто пипец какой-то! – ответила им Анька. – Этот парень владеет какой-то тайной. Цифры при общении с ним так естественно себя ведут и применяют диалоги столь сложной разветвленности, что, ей-богу, бабоньки, чувствую себя ущербной дурой. Будто это не они вовсе, а я тупоголовая подпрограмма. Очуметь, до чего современные технологии дошли!»

«Прикиньте, ему даже удалось убедить малоросликов, что перед ними – перевоплощение его прошлого чара! Но как – хоть убейте, не соображу, харизма-то у пацана стандартная».

«Ой, девушки, вас хлебом не корми, дай лишь повод понапридумывать себе страстей! Никакого секрета тут нет. Если тоже забудете о том, что вокруг искусственная вселенная, и поверите в сказку, то эти ребята и вам откроются. Все НПС действительно гораздо умнее, чем кажутся на первый взгляд», – посоветовал подключившийся к нашей беседе «охраняемый объект».

Семейке же коротышек он, почесав затылок, пообещал:

– М-да, что-то я в самом деле не подумал, что статуя – важный символ для мечтатинцев. Ладно, прямо сейчас загляну в ратушу, проведаю Аймера. Покаюсь и заодно оплачу реконструкцию собственного памятника. Ну а чтобы народ успокоить, преподнесем красивую легенду том, что герой вернулся в этот мир!

– Почему сразу легенду? Ведь теперь ты и правда опять с нами? – удивилась малышка с яркой шарообразной прической.

– Ну да, – смутился Алебардист и, наклонившись к ушку гномочки, прошептал: – Только пока о том, что я – это я, молчок. Договорились?

Головоломка (дебет: -60/3 000 000 золотых монет)

По идее, утром я должен был отправиться на «родину» – в хутор Малый Лог. Но из-за занятий спортом, которые категорически не рекомендуется пропускать, перенес поездку на завтра, объяснив все это «предкам» в эсэмэске.

Оттого что суббота – не учебный день, расписание тренировок немного сдвинулось. Сегодня они у меня начались (а соответственно и закончились) раньше обычного. И потому к двадцати одному ноль-ноль я уже:

а) благополучно откатался на коньках по твердой воде;

б) успешно отплавал кверху задом в жидкой воде;

г) и д) обильно испарил из организма газообразную воду, без серьезных травм покувыркавшись на бревне, полетав между разновысокими брусьями и пожонглировав обручем, мячом, лентой, булавами.

В итоге сей нелегкий труд вылился мне в целую кучу полезных бонусов.

– Внимание! Занятие фигурным катанием благоприятно повлияло на вашу физическую подготовку. Вы получаете +1 к Силе.

– Получено достижение: «Закаленный организм – II». Ваше здоровье повысилось на 20 единиц. Текущий уровень жизни 110/110.

«О, чудесно! А то все Харизма да Харизма. И наконец-то мой запас хэлс-поинтов перевалил за трехзначное число!» – радовался я после первого часа добровольных самоистязаний.

– Внимание! Занятие синхронным плаванием благоприятно повлияло на вашу физическую подготовку. Вы получаете +1 к Выносливости.

– Получено достижение: «Увеличенная грудная клетка – II». Теперь вы можете задерживать дыхание на 4 минуты!

«Выносливость – это неплохо! Хорошо нырять – тоже здорово, глядишь, когда-нибудь да пригодится!» – ликовал после занятий вторым комплексом физических упражнений.

– Внимание! Занятие спортивной гимнастикой благоприятно повлияло на вашу физическую подготовку. Вы получаете +1 к Ловкости.

– Получено достижение: «Каскадер-II». Ваше умение проделывать акробатические трюки позволяет вам безболезненно падать на любую часть тела с высоты до трех метров. При падении с высоты от трех до шести метров вы получите на 50 % меньше повреждений.

«Прекрасно! Такое определенно лишним не будет!» – устало улыбался после третьей тренировки.

– Внимание! Занятие художественной гимнастикой благоприятно повлияло на вашу женственность. Вы получаете +1 к Харизме.

– Получен талант: «Развитый глазомер-II». Вы способны жонглировать одновременно четырьмя предметами весом до 1 кг каждый.

«Что ж, и это не помешает», – сделал вывод я в конце «мучений».

В общем, лукавить не стану, более чем доволен сегодняшними результатами. А по сравнению с первым днем моего посещения хобби-центра, так и подавно.

Путь от «школы олимпийского резерва» до «городка фей» пролегает по хорошо знакомой тропинке. Но теперь ходить по мощеной дорожке гимназисты и гимназистки могут без опаски: перегоревшие фонари починили, видеокамеры подключили, непрерывно бдящие охранники, надеюсь, тоже не смыкают зорких очей.

Однако едва я выполз из здания на свежий воздух, как сразу же насторожился. Что-то было не так? Декорации вдали изменились! Во-первых, количество развешанных по парку лампочек на порядок выше положенного. Кроме того, они не просто непрерывно источают желтый свет, а весело перемигиваются всеми цветами радуги. Во-вторых, громко играет музыка. В-третьих, народу по аллеям шастает в разы больше обычного.

Долгих полминуты понадобилось мне на то, чтобы сообразить, что за ерунда творится вокруг (все-таки мозгу требуется периодический отдых, а то бессонная нон-стоп прокачка сразу в двух мирах накладывает свои не очень приятные отпечатки). Но когда понял, точнее, вспомнил, что в нынешние выходные Солнечнодарская гимназия № 4 принимает у себя «Парк кочующих аттракционов», расслабленно улыбнулся и тоже поспешил поближе к центральной площади.

Вопреки царящему в парке праздничному настроению мне почему-то взгрустнулось.

«Что ближе современному человеку: эпоха меча и магии фэнтезийного Средневековья или же век повальной компьютеризации, полуразумной нанотехнологизации, микробиороботизации, космосоосвоенизации и невесть чего еще?» – уже которые сутки размышлял я.

Казалось бы, последнее. Но вот какой парадокс: насколько легко и приятно мне играется на «Каре», настолько сложно и неуютно ощущаю себя здесь. Там у моего персонажа уже двадцать девятый уровень, а тут только девятый. Там я без особого напряга только за минувший день наколотил шестнадцать тысяч золотых. А тут случайно заработал пятачок и уже безумно радуюсь.

Да и вообще, дело не в статистических показателях. И даже не в количественном соотношении недругов и верных товарищей, готовых подставить тебе крепкое плечо. Причина, очевидно, кроется в чем-то ином. Возможно, из-за гнетущего предчувствия, нашептывающего, что Коллекционер Душ, взвесив шансы, сразу махнул рукой на судьбу Алебардиста, но сделал основной упор именно на Головоломку. Ему-то что? Ведь это мне нужна двойная победа. А Дьяволу, согласно новым допусловиям нашей с ним конвенции, достаточно одержать верх лишь в одной виртуальной вселенной.

Чтобы отвлечься от тягостных дум, я принялся бродить от одного аттракциона к другому…

– Новичкам и дурач… э-э-э… и девочкам всегда везет! – при виде меня заявил вдруг субъект в бейсболке со встроенным в козырек вентилятором, накладными поролоновыми ушами, красным колпачком от дезодоранта на носу и с размалеванной для пущего веселья физиономией.

Хм, что это сейчас было? Кочевой клоун чуть не обозвал моего персонажа дурой? Оговорка была бы простительна, произнеси ее живой геймер. Но из уст непися она прозвучала как издевка. Намеренно плохо завуалированная издевка (чтобы я непременно обратил внимание) со стороны моего рогато-копытного оппонента. То есть Сатана как бы лишний раз намекает:«Все вижу, все знаю, все контролирую! А ты – болван, который до сих пор так ничего и не понял!»?

Однако не исключено, что мои внутренние страхи – просто симптомы с новой силой разбушевавшейся паранойи.

– Вот, держи свой приз, малышка! – Оцифрованный работник парка протянул мелкую игрушку в виде мультяшного слоника с лихо закрученным хоботом, на который, по задумке изобретателей, должны нанизываться ключи. Вещица зело симпатичная и в хозяйстве нужная, но в данный момент Головоломке совершенно ни к чему.

– Благодарю. Но я не могу принять данный подарок, поскольку вы считаете, что мне просто повезло, – с напускной обидчивостью отказался я от брелочка.

– Ах, нет, девочка, бери! Я пошутил! – попыталась свести все в шутку марионетка ИскИна. – У меня просто амплуа такое. Аха-ха-ха! Тру-ля-ля! И за бесплатную попытку не волнуйся. Это была рекламная акция. Я же сам позвал тебя и предложил проверить меткость.

– Точно?

– Точно-точно.

– Ладно, возьму. Но при одном условии!

– Каком?

– Давайте я поставлю брелок на кон, а вы дадите мне еще десять стрел? И уж если опять попаду в половину целей, тогда уж слон по-честному мой! Ежели нет – он остается ждать следующего везунчика.

В том, что балаганный фигляр согласится, сомнений почти нет, ибо аналогичную авантюру я уже успешно провернул двадцать минут назад с неписем-скоморохом, заведующим тиром пневматических винтовок. Только у того зазывалы я обменивал мягкие игрушки на свинцовые пульки. Постоянно повышая ставку до тех пор, пока не завладел главным призом – огромным белым зайцем, которого тот другой размалеванный тип с превеликой охотой выкупил на полцены (собственно, так я и обогатился на вышеупомянутые пять золотых).

Кинуть с трех шагов десять «иголок с крылышками» и при этом лопнуть ими не менее пяти надувных шаров – сущая ерунда с моим «развитым глазомером» второй степени и прокачанной «не по летам» (аж на восемнадцать пунктов) меткостью! При желании я готов продемонстрировать стопроцентный результат со втрое большего расстояния и даже бросая при этом по два дротика одновременно. Впрочем, такое может случиться уже довольно скоро. В суперфинале! Хе-хе.

– Ну и ну!!! Вот это да!!! Семь попаданий с четырех метров!!! – спустя четверть часа изумленно восклицал «кочевник» в бейсболке, нехотя возвращая крохотного слоника. А вместе с ним еще целую кучу призов: пластмассового пупсика, который умеет произносить слово «ма-ма», пить из бутылочки и тут же писаться; коробку с игрушечной посудкой на двенадцать кукольных персон; «изумрудные» бусы из стразов; набор фигурок неандертальцев и двадцать четыре кусочка фосфоресцирующего пластилина!

Вот только зачем же он так горланит? И так зевак хватает, а теперь и вовсе толпа набежит. Слава богу, геймеров среди них не наблюдаю, но все равно пора закругляться.

– Ладно, предлагаю последний и решающий раунд, – сказал я, снова отказываясь от трофеев. – Ставлю все свое богатство против, ну, например, того плюшевого медвежонка и настольного хоккея!

– Малышка, ты совсем разорить дядю хочешь? – запричитал клоун.

– Ну как хотите, – пожал я плечами.

– Ладно-ладно, я согласен. Но только выбирай что-нибудь одно: или косолапого, или хоккей.

– А если на этот раз буду бросать с десяти шагов да вдобавок обязуюсь совсем не промахиваться? – принялся я торговаться.

– Хм, заманчиво звучит, – прикинув что-то в уме, промолвил балагур.

Живой человек на месте субъекта, подчиняющегося хоть и сложной, но недостаточно совершенной машинной логике, непременно почуял бы подвох. Хотя бы в том, что не может девятилевельная нубка быть таким первоклассным снайпером! А этот проявляет колебание. И это прекрасно! Значит, пока все идет по плану. Нужно только еще немного на него надавить.

– Позволяю даже убрать со стенда лишние мишени, а оставшиеся расположить вразброс, – снисходительно кивнул я на фанерный ящик, разбитый на ячейки шесть на шесть слотов.

Уже изрядно разросшаяся толпа от такой неслыханной дерзости ахнула. Но аттракционист повелся!

– Договорились! Все, что ты уже выиграла, против хоккея и рюкзачка! Но только в случае десяти попаданий из десяти во-о-он от того дерева!

– Погодите-ка, сударь! Какого еще рюкзачка? Я же того плюшевого медведя просила! – нахмурился я, тыча пальчиком в облюбованную безделушку.

– Так он и есть рюкзачок! Рюкзачок, который изготовлен в виде игрушечного медвежонка. Гляди, тут потайной карманчик на молнии.

– А-а, ну, тогда хорошо, – кивнул я и занял исходную позицию.

– Один!..

– Два!..

– Три!..

Зрители принялись хором считать мои попадания. Надо признаться, это заводило и слегка кружило голову. Тем не менее, концентрацию я не терял и точнехонько посылал крохотные дартс-ракеты в цель.

– Четыре!..

– Пять!..

Тип с поролоновыми ушами все-таки оказался хитрым жучарой. Этот гад незаметно повредил три дротика: у одного сильно деформировал оперение, у другого вовсе отломил лопасть, а третьему согнул кончик иглы, тем самым немного изменив центр тяжести. К сожалению, обнаружил я подлянку слишком поздно – когда в руке остались зажатыми половина снарядов.

– Шесть!..

– Семь!..

Все, остались только дефективные дротики.

Я взял небольшую паузу на то, чтобы вернуть согнутый наконечник в первоначальное положение. Одарил рассерженным взглядом вероломного клоуна, принявшего облик невинной овечки. И, практически не целясь, метнул!

– Восемь!!! – радостно скандировала толпа.

На физиономии паяца застыла грустная маска. То-то же!

У дротика с оторванной лопастью для симметрии пришлось отломить второе крылышко. Повертел, оценивая результат. Удовлетворенно кивнул. Однако все равно бросать его придется гораздо сильнее и резче – иначе собьется с курса.

Опущенные вниз уголки размалеванного рта опять поползли вверх.

«Даже не надейся, урод!» – мысленно ответил я злорадно лыбящемуся неписю и с ненавистью швырнул!

– Девять!!!

Уф, на лбу аж капли пота проступили.

Так, а вот что делать с последним снарядом? Единственный выход – напрочь лишить стрелку оперения, ибо, как ни выпрямляй помятый хвостовик, аэродинамические свойства от этой операции вряд ли улучшатся. Но без крыльев стрелке не позволит долететь малый вес. Десяток шагов – все же слишком далеко.

Кочевой охламон, предвкушая мое поражение, осклабился.

«Да и хрен с ним, не корову же проигрываю!» – сплюнул я, решившись на отчаянный ход. Прищурился, медленно замахнулся и… Ах да, перед этим вбухал еще по дюжине заработанных Алебардистом нераспределенных очков характеристик в Ловкость и Силу. Давно собирался это сделать, тем более что для данного моего персонажа это наиглавнейшие параметры.

Бросок получился значительно резче и сильнее предыдущего и с лихвой оправдал ожидания! Дротик со свистом рассекал воздух доли секунды, но для меня они растянулись чуть ли не на час.

И все было бы прекрасно, если бы не внезапно налетевший поток ветра. Предательский вихрь закрутил мое четко стремящееся к цели микрокопье. Проклятье!

Чудовищная мощь, заложенная в бросок, не позволила снаряду отклониться от цели. Однако стрела ударилась о мишень не иглой, а тупым концом. Проклятье!

Оставалось уповать на огромную скорость дротика, который, если погрузится в шар на достаточную глубину, прорвет резиновую оболочку даже обратной стороной. Как в замедленном кино смотрел я, как миллиметр за миллиметром снаряд отвоевывает позиции, и лелеял надежду на успех. Надувная цель тоже яростно скрипела, повышала внутреннее давление и без борьбы сдаваться не собиралась.

Я зажмурился. Еще один нескончаемо долгий период по внутреннему времяисчислению абсолютно ничего не происходило. А потом раздался скромный хлопок и мгновенно последовавший за ним оглушительный рев не менее чем полусотни глоток:

– Десять!!!

Глава нулевая (эпизод второй)

Лилит

Ах-ха-ха! Бедолага определенно не ожидал столь крутого поворота судьбы! Его разбушевавшееся сердце аж замерло от неожиданности.

– Кто-кто?! – вытаращив зенки, зачем-то переспросил парень, хотя сомнений насчет вылетевших из уст Эльдрагории звуков у него не имелось. Ну, в том смысле, что ни на ее дикцию, ни на собственный слух у человека нареканий не было.

Вероятно, причина в нестандартном внешнем виде гостьи из «Края Обетованного», который поначалу даже у нас с Коллекционером Душ изумление вызывал весьма и весьма немалое.

– Что-то не так? – заметила замешательство своего «клиента» девица с татуированной лысиной и лазурной чешуей.

Пожав плечами, тот с немного извиняющейся интонацией ответил:

– Ну, я как-то себе иначе представлял сотрудников вашей инстанции.

– А-а, точно! – внезапно спохватившись, театрально хлопнула себя по лбу представительница «Рая». Хохотнула, подмигнула, сделала небрежный пас рукой. На секунду ее поглотил розовато-белый туман, а по комнате пронесся приторный цветочный аромат. Тьфу, как противно!

Когда же волшебная дымка рассеялась, особа приняла более соответствующий ее статусу канонический вид: светлая кожа, голубые глаза, длинные блондинистые волосы и снежного цвета лебединые крылья. Бе-е-е, меня точно сейчас стошнит.

– А такой вариант вас, молодой человек, устроит? – жеманно поинтересовалась хоть и превратившаяся в белую и пушистую, но по-прежнему оставшаяся со взбалмошными повадками Эльдрагория.

– Вполне, – смущенный неуместными заигрываниями «ангела-хранителя» кивнул человек, хотя на его физиономии читалось сомнение относительно лояльности предоставленного «адвоката»:«Хм, а она точно не из падших?»

Я же, насупленно наблюдавшая за дешевой показухой, устроенной дамой из конкурирующей фирмы, опять не сдержалась от раздраженного фырканья и закатывания очей к потолку. Не пойму, дракониха нарочно меня бесит, что ли? Типа демонстративно отбирает у главной соблазнительницы «хлеб» на ее поприще? Фу-фу-фу и еще раз фу!

– Ну, вот и замечательно! А теперь, уважаемые, попрошу вас перейти непосредственно к разбирательству нашего запутанного дела, – вежливо напомнил о себе Верховный.

Глава третья

Воскресенье 10 сентября – седьмые игровые сутки (175 дней до «Страшного суда»)

Алебардист (уровень: 33/169)

Спать хочется просто жуть как. Оно и понятно, после шестичасового-то карательного марафона по Подземелью Диких Ведьм. Поначалу и вовсе нон-стоп забег был. Потом, когда начал уставать, приходилось делать небольшие передышки. Сперва пятиминутные. Затем десятиминутные. После пятнадцати.

– Серый, что-то на тебя совсем жалко смотреть. Носом клюешь чаще, чем по мобам попадаешь, – участливо вздохнула Инэссика, когда в конце усталость накопилась настолько, что я стал периодически пропускать оплеухи даже от средненьких монстров.

– Что есть – то есть, – не стал отпираться я, ибо пришедшие со мной «ночные фурии» все чаще переходили от пассивного наблюдения к активной защите, оберегая тушку уже явно начавшего ловить раззяву Алебардиста от водящихся в данже ведьм.

– Так, может, нормальный перерыв организуем? Прикорни на пару-тройку часиков, не то загонишь себя так.

– Что, прямо здесь лечь?

– А почему нет? Не волнуйся, я с удовольствием солью́ любого, кто посмеет нарушить твой покой! – хищно осклабившись, заверила Нуара.

Остальные телохранительницы, превосходящие в уровнях самое грозное чудище данной локации как минимум на восемьдесят уровней, уверенными кивками подтвердили, что тоже готовы выполнить данное подругой обещание.

В принципе, девушки правы. А то ведь это уже не кач, а самоистязание какое-то получается. Тем более запланированные пять левелов давно взял. Кстати, а сколько там до следующего? О, меньше двенадцати процентов! Отлично!

– Хорошо, уговорили, высплюсь, – согласился я. – Но только чуть позже, и уже на другом сервере. А сейчас давайте-ка эту пещеру до конца пройдем, и вы свободны.

– Скоро ап, что ли? – угадала Горлица.

– Ага!

– Ну, тогда, го! – скомандовала АнюТТТа, обновляя на мне тикающие последние секунды баффы!..

Головоломка (дебет: -55/3 000 000 золотых монет)

– Добро пожаловать на сервер «Земля»!

– Доброе утро! – подавляя зевок, по привычке ответил я компьютеру.

– Доброе! Ты какого беса в такую рань подорвалась? – думая, что обращаюсь к ней, недовольно пробурчала Дашка, натягивая на голову одеяло, отворачиваясь к стенке и подставляя попу, наряженную в пижамные панталончики с желтыми ромашками, пробившемуся сквозь неплотно закрытые шторы солнечному лучику.

– Вообще-то половина девятого уже! – сверившись с часами, известил я.

– Для воскресенья это не «уже», а «еще»! – возмущенно донеслось откуда-то из-под соседкиного одеяла.

Эх, как ее понимаю. Сам бы сейчас с удовольствием завалился и продрых как минимум до обеда. Ничего, надеюсь, по пути в Малый Лог осуществлю эту мечту.

– Ладно-ладно, спи, – примиряюще ответил я. – Мне просто сегодня к предкам надо смотаться.

– А-а, ну да, – вспомнила Климова нашу вчерашнюю беседу, так и не удосужившись повернуться в сторону собеседника. Затем почесала пятку и поинтересовалась: – Вернешься когда?

– Скорее всего, завтра.

– Понятненько. Ну, счастливо тогда!

– Спасибо!

– Хр-р-р, п-ш-ш, хр-р-р, п-ш-ш, хр-р-р, п-ш-ш… – Дарья принялась очень театрально имитировать храп, намекая тем самым, что более разговаривать со мной не намерена.

– Все ясно, ухожу, – с улыбкой прошептал я и, стараясь производить как можно меньше шума, быстренько переоделся, спустился на первый этаж, мимоходом схватил из холодильника пачку яблочного сока, пару бутербродов и поспешил на автобусную остановку.

Едва отошел от нашего уютного девяносто восьмого коттеджа на полсотни шагов, как новое текстовое оповещение одним безжалостным махом порушило все мои планы не только на сегодняшний день, но и на ближайшее будущее. Что уж говорить о сонливости, ее будто ветром сдуло. Достав из кармана жужжащий мобильник, я прочел эсэмэску следующего содержания:

«Дорогая Головоломка!

С огромным прискорбием вынужден сообщить о постигшей тяжелой утрате. Нынешней ночью группа неизвестных лиц ворвалась в твой отчий дом, находящийся по улице Виноградной в хуторе Малый Лог. Грабители в жестокой форме избили находящихся внутри и мирно спящих родителей. От полученных травм мама и папа скончались, не приходя в сознание. Затем бандиты устроили поджог. Пожарная команда прибыла вовремя, однако справиться с пламенем не удалось, и дом сгорел дотла.

Прими мои искренние соболезнования и знай, что по горячим следам проводится тщательное расследование.

Участковый х. Малый Лог старший лейтенант полиции Кожуркин И.И.»

Нет! Нет! Нет!

Судорожно нажимая кнопки, я выбрал из списка абонентов свою виртуальную родительницу и нажал вызов.

– Абонент отключен или находится вне зоны доступа сети.

Разрыв соединения. Короткие гудки.

Отцу тоже дозвониться не удалось.

Неужели и правда конец моей виртуальной семье? Реально жалко до слез этих людей.

Но может, еще обойдется? НПС ведь тоже респаунятся! Или не все?

«Уважаемая Головоломка! Ты осталась круглой сиротой, без личного угла. Для получения помощи обратись в ближайшие органы социальной опеки или позвони по телефону…»

…

«Несчастная малышка! Наш детский дом…»

…

«Бедная девочка! Как же нам жаль…»

…

Сочувственные письма посыпались с такой скоростью, что я их даже читать не успевал. Создалось стойкое впечатление, будто все заранее знали о случившейся беде и сговорились начинать жалеть меня в одну и ту же минуту. Да вдобавок ко всему в какой-то изощренной форме, тщательно выбирая речевые конструкции потрагичнее, чтобы скорее не утешить меня, а эмоционально добить.

В результате я не выдержал «психической атаки» и сперва засопел, делая вид, что в глаз попала соринка, а потом и вовсе зарыдал, как настоящий девятилетний ребенок.

Уж не ведаю, какие там рецепторы активизируются при полном погружении в игру через «саркофаг», на какие области мозга поступают сигналы и какова глубина данного воздействия, но то, что имеет место быть некоторое обратное влияние цифровой марионетки на характер руководящего ею геймера, – факт почти научно доказанный.

Нет, умом-то понимаю, что поступаю абсурдно, оплакивая две упорядоченные кучки нулей и единичек. А параллельно мысленно, совсем не по-детски, кляну на чем свет стоит тех тварей, что совершили столь ужасное преступление. Хотя опять же, если разобраться, то так бурно и негативно реагировать на вполне рядовой игровой момент просто глупо. Да-да, вполне игровой момент. И чем дольше тут нахожусь, тем больше убеждаюсь, что подобное здесь сплошь и рядом. Впрочем, на матушке-земле аналогичные зверства тоже, увы, не редкость.

В общем, откуда ноги растут у моей максимально приближенной к реальности сентиментальности я осознаю. Ибо если причина не в этом, то и впрямь пора лечить пошаливающие нервишки.

Как ни странно, но дав волю чувствам, и успокаиваешься скорее. Поэтому, пошмыгав еще чуть-чуть сопелкой, я вытер подолом слезки и еще раз внимательно перечитал почту. С неприятным удивлением резюмировал, что смерть мультимедийных пращуров – это только вершина айсберга, вставшего на моем курсе.

Оказывается, отныне Головоломка не сможет обучаться в так полюбившейся мне школе, где директорствует М.И. Шутка. Поскольку для всех несовершеннолетних сироток существует лишь две дороги: либо их принудительно отправляют в приют, либо они сами добровольно подаются в беспризорники. Откуда, в свою очередь, тоже два пути: или все в тот же приют, или того хуже – в колонию для малолетних преступников.

Детдом, ясен пень, не идет ни в какое сравнение с элитной Солнечнодарской гимназией № 4. Там далеко не такие шоколадные условия, чтобы становиться чемпионом. Переходить же на нелегальное положение в моей ситуации – тоже не лучшая идея.

Вот ведь незадача! Что же тогда делать?

Единственной каплей меда в бочке дегтя послужило уведомление от агента компании «Аист на крыше», который сообщил, что родители застраховали свои жизни и имущество в их конторе и теперь Головоломке, как единственной наследнице, полагается получить пятьсот золотых монет. Сумма не велика из-за того, что мои бедные родственники приобрели самый грошовый полис.

«Но и на том спасибо, предусмотрительные мои. Теперь хоть из минусов выйду», – поблагодарил я тех, кого уже не вернуть, непроизвольно обратив взор к небесам.

Бзз… Бзз… Бзз… Вновь завибрировавший телефон, сигнализируя о получении еще одного входящего сообщения. На сей раз мультимедийного. Любопытно.

Открываю. Скриншот объятой пламенем избушки. Той самой, где в одной из комнатушек стояла люлька, в которой я когда-то появился на этой «Земле». А ниже надпись:«Враги сожгли родную хату? Ха-ха-ха! Это только начало!» И значок клана «Джокеры».

Нет, я не опустился до написания ответного оскорбления, однако про себя проскрежетал зубной эмалью:«Все, ребята, мое терпение лопнуло! Вы даже не представляете, с кем связались!»

Салман (геймер сервера «Земля»)

– Дегенераты! Дебилы! Дауны! Долбодятлы! Дуболобы! Дерьможоры! – не скупился на «комплименты» шеф.

Бешеный Бизон, как самый виноватый, слушал все это со страдальческой мордой лица. М-да, инициатива, как говорится, наказуема. Захотел парень отличиться, а в итоге вместо медали «За отвагу» заслужил целую пачку «пистонов».

Я же, как единственный из боевиков, имеющий алиби (во время налета на Малый Лог находился офлайн), поражался богатому запасу нелитературной лексики Джокера-старшего и гадал: специально у того получается с каждым выдохом сыпать ругательства на одну и ту же букву или просто совпадение? Хотя тоже, чтобы не попасть под горячую руку, состроил физиономию нашкодившего котяры и понурил голову.

– Тараканы трехочковые! Твари тупорылые! Терминаторы траханные!.. – теперь, очевидно, настал черед двусоставной брани на литеру «Т»? – Поздравляю! У нас первое предупреждение! Вы чем думали, когда свой «судный день» устраивали и клан подставляли?!

– Но мы же не сами их замочили, босс, а левых чуваков попросили подсобить. К нам не должны прикопаться, – вставил в свое оправдание Бизон.

– Да что ты?! Не подкопаешься, говоришь, бык ты фанерный!?! – яростно выпучил глаза глава сообщества. – А скрин тот Головоломке, не знаешь, что за художник штопаный послал? А к малолетке Дарье Климовой что за ландыши занюханные опять подваливали? Что за скунсы похотливые! Что за обсосы шестого разряда? – на сей раз начальство изменило себе, и в ход пошли речевые обороты уже без использования какой-либо системы. Однако не менее заковыристые!

– Ну, так обошлось же? Сбежала девка, – промямлил уже Аристотель. – И потом, стерва сама нарвалась. Ни с того ни с сего в глаза дрянью какой-то слезоточивой брызнула.

– А кто тебя, воробья энцефалитного, надоумил «пасти» ее? Как еще вам лепешкам моржовым объяснить, что все инсинуации по отношению к этим персонажам разрешены исключительно через меня? Всех разгоню к пингвиням собачьим!

Тут уж я не выдержал и издал смешок. Чем спровоцировал взвинченного до предела Джокера на новую порцию отборных перлов!..

Ух, чего мы только не наслушались! А с виду такой интеллигентный дядька. Жаль все-таки, что с недавних пор на этом сервере тестовые чаты упразднили, я бы не поленился потом на листик переписать.

Воевода (геймер сервера «Земля»)

Во дела! Не успел подключиться, а мобила уже вопит о двенадцати пропущенных вызовах и пяти непрочитанных сообщениях. И это всего за двое суток? Да у меня в реале такой статистики даже за месяц не набегает. Интересно, кому я так сильно понадобился?

Понажимал кнопки гаджета и выяснил, что разыскивал меня всего лишь один человек. Зато какой! Персонаж с ником Головоломка.

Внутри живота мгновенно образовался неприятный тревожный холодок. У «дочки» явно что-то стряслось! Не теряя ни секунды, позвонил ей. Но в крохотном динамике прозвучало:

– Абонент отключен или находится вне зоны доступа сети.

Предчувствуя беду, принялся читать эсэмэски:

9:31 – «Здравствуй, «папочка»! Сильно не пугайся, это я тебя вызванивала. У меня плохие новости. Настроение ниже плинтуса:(Подробности тет-а-тет».

Значит, предчувствие не обмануло?!

10:58 – «Привет! Снова я! Р-р-р!!! Злая, как собака! Не волнуйся, не на тебя.

В общем, если кратно, то эти козлы-«джокеры» забили насмерть моих виртуальных предков, чем доставили мне помимо душевного расстройства кучу траблов :(

Позвони, пожалуйста, сразу, как войдешь в игру».

– Вот же гребаные шуты! – грязно выругался я в адрес обидчиков двойника моей Маринки и открыл содержимое третьего конвертика.

11:01 – «Вдогонку. Помнишь, просила тебя не лезть в мои разборки с кланом «Джокеры»? Забудь!»

– Намек понял, малышка! Хана им! – со зловещим торжеством пообещал я и прочел предпоследнее послание.

14:49 – «Воевода, фу!:) Приказ кошмарить уродов отменяется!:) Мну уже перебесилась:) Попозже сама им жестоко отомщу. Уже даже придумала как!:)

Однако ты мне по-прежнему ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СРОЧНО необходим для другого более важного замута!

Здорово будет, если появишься сегодня до семнадцати ноль-ноль».

«Ах, крабий хвост, опоздал! Полшестого уже! – мысленно корил я себя. – Еще ж хотел до следующих выходных отложить поездку на дачу. Нет же, приспичило порядок навести. А то вдруг кто из бывших сослуживцев в гости нагрянет шашлычки пожарить, а у меня там деревья не обкопаны, сушняк не пожжен, забор не покрашен, возле баньки запас дров не заготовлен».

Но кого, спрашивается, обманываю? Кому я, на хрен, сдался в той настоящей жизни?! Без семьи, без нормальной работы, с «пулей» в башке. Даже те друзья, с которыми с детства неразлейвода слыли, и те постепенно сторониться начали. При встрече, слава богу, взгляд еще не отводят, и здороваются, и ладонь пожимают, и как дела спрашивают. Но я ведь не слепой – вижу, что им моя судьба совершенно безразлична.

Впрочем, со мной-то и в «Мирах Бессмертных» мало кто водится. Ни в одном клане надолго не задерживался. А те товарищи, что во фрэнд-листе числятся – друзья лишь понарошку. Случайные знакомые, с которыми когда-то где-то удачно сходили на рейд или квест вместе выполнял.

Единственное исключение Головоломка. Не могу объяснить, что привлекает в ней. Однако из пестрой массы геймерского комьюнити эта девочка выделяется. Не столько чудачеством и внешним сходством с моей погибшей дочерью, сколько правильностью мышления, что ли. А теперь вот даже ее умудрился подвести. Не нарочно. Но все же.

Ладно, что там в пятом письмеце?

18:05 – «Эх, ты так и не нарисовался:(Ну да ничего, мне тут удалось процесс немного отсрочить. Сейчас я уже переключаюсь на другой сервер, только утром теперь вернусь. Но ты уж постарайся, плиз, прибыть хотя бы завтра в обед (крайний срок – 13.30!) к Солнечнодарскому ЗАГСу.

С паспортом. При галстуке. Чисто выбритый и вкусно пахнущий. Женить тебя будем! Гы-гы! (ссылка на фото невесты прилагается):)»

Глава нулевая (эпизод третий)

Эльдрагория

Если в начале беседы Сергей вздрагивал даже от наполненного ласково-льстивыми обертонами полушепота Коллекционера Душ, то потом так осмелел, что, подумать страшно, наладился спорить с ним! Да не просто спорил, а орал до хрипоты, борясь за каждый пункт подписанного документа! А того, похоже, «лаянье Моськи на Слона» даже забавляло. И все-таки стоит отдать парню должное, отстаивать свои права получалось у него неплохо. Так что мне, по сути, досталась миссия контролирующего наблюдателя…

– А я утверждаю, что это ты первый нарушил правила! – на повышенных тонах предъявил мой клиент претензию тому, кого многие называют Дьяволом.

– Разве? – искренне изумился Верховный Демон. – Быть того не может! И позволь же полюбопытствовать, когда и каким образом? – вежливо спросил Люцифер.

– Из-за перекошенного обновления мне пришлось завести женского персонажа! Да к тому же совсем не в том мире, в каком планировал! – выпалил Тарасов.

– Ой, не придирайся! То были форс-мажорные обстоятельства, которые, между прочим, оговорены в нашем соглашении, – с нарочито скучающим видом зевнул «президент Ада». Затем укоризненно выдвинул встречное обвинение:

– Но вот ты, паренек, как раз преступил закон.

– Чего?!

– А того! Внимательно читал договор?

– Более чем! Пятнадцать раз от корки до корки! – заверил мой подзащитный и, предугадывая, к чему клонит оппонент, сразу предупредил: – И очень прекрасно помню, что никаких строчек мелким шрифтом или двояких толкований там нет.

– Хе-хе, пятнадцать раз говоришь? Великолепно! – обрадовался Сатана и взмахнул дланью, извлекая из воздуха копию обсуждаемых бумаг. Несколько секунд он шелестел листами в поисках нужного места, потом вонзил когтистый палец в искомый пункт и изрек: – Тогда, голубчик, потрудись объяснить, как нам следует понимать вот это?

–Тарасов Сергей Алексеевич, – прочел человек свои фамилию, имя и отчество в соответствующей графе раздела «Адреса и реквизиты сторон».

– И-мен-но! – по слогам проговорил удовлетворенный услышанным Коллекционер. – И тебя здесь ничего не смущает?

– Нет, а что? – недоуменно пожал плечами его собеседник.

– А то, что здесь должно быть начертано ИМЯ, ДАННОЕ ПРИ РОЖДЕНИИ! – зло сверкнул вулканическими углями глаз Коллекционер Душ.

– Ну и? Все верно, – непонимающе посмотрел Вотар сначала на противника, затем на меня и неохотно промолвил: – Каюсь, до последнего момента я действительно собирался поставить чужую подпись. Назваться каким-нибудь вымышленным Василием Ибрагимовичем Пупкиным, вместо имени поставить свой ник Вотар, либо не Алексеевичем представиться, а Александровичем. Или же банально одну буковку в фамилии изменить и стать, например, Тарасофым или Торасовым.

– Тю? А на кой черт? – встрепенулась и захлопала глазами до этого задремавшая Лилит.

– Кстати, да, мне тоже это любопытно узнать, – захлопала глазами и я.

– Дело в том, что за те несколько дней, которые прошли между тестовым погружением и нынешним, я перешерстил солидную гору эзотерической, мистической, религиозной и иной мракобесной литературы на предмет сделок с Дьяволом, – чуть сконфузившись, признался парень.

– П-ф, – высказался на сей счет Коллекционер Душ.

– П-ф, – вторила начальнику секретутка с копытцами.

Сергей меж тем продолжил:

– Ясен пень, что свято верить большинству из прочитанных трактатов, по крайней мере, неумно. Хотя бы по той простой причине, что в упомянутых обскурантских трудах по некоторым деталям взгляды повествующих разнятся до крайне полярных. Однако кое в чем авторы большинства книг сходятся к единому мнению. В частности, в вопросе об истинном имени человека. Которое, кстати, в различных источниках и обзывается по-разному: то священным крещением, то правящим при зачатии созвездием, то индивидуальным кармическим словом, то звуковой энергетической руной, то родовым наречением. И так далее и тому подобное.

Так вот, подавляющая часть специалистов в проштудированных мною научных и околонаучных скрижалях уверяют, что, несмотря на все свое могущество, Сатана не в силах прочесть настоящее имя, без его добровольного на то согласия. Также Дьяволу неподвластно внятно разобрать оное, если тот тайком подслушает, как человека окликают знакомые. На первый взгляд, все это мне казалось если не странным, то по меньшей мере наивным. Тем более толком до конца никому не известно, на чем зиждутся данные утверждения. Но то, что такой божественный резист якобы имеет место быть, почему-то сомнений ни у кого не вызывает.

– Чушь полнейшая! – авторитетно заявила брюнетка с плохо сокрытым в голоске волнением.

– Тем не менее я почти поверил и в какой-то миг решил пойти по стопам Лжедмитрия, – сознался Сергей. – Ведь тогда, с юридической точки зрения, наше соглашение с рогатым мистером потеряло бы силу. А следовательно, в случае поражения защитило бы мою бедную душу от попадания в коллекцию последнего. В случае же выигрыша я бы не стал акцентировать на недоразумении внимания и молча забрал бы положенный приз.

– Вот шельмец! – погрозил пальцем Люцифер. При этом в голосе его присутствовали сразу и возмущение, и восхищение. – И после всего этого у людишек хватает наглости называть меня лукавым!

– Однако, в конце концов, я подписался правильно! И поэтому сейчас искренне недоумеваю, на каких основаниях вы меня обвиняете в клевете, – проговорил внезапно вырванный из уже начавшейся игры Сергей, который, в отличие от ухмыляющегося оппонента, вовсе не находил ситуацию забавной.

– Ну как тебе сказать? Видишь ли, дружище, загвоздка в том, что Тарасов Сергей Алексеевич – на самом деле не то имя, которым тебя наделили пращуры в момент рождения, – сообщил субъект, заведующий виртуальными мирами.

Глава четвертая

Понедельник 11 сентября – восьмые игровые сутки (174 дня до «Страшного суда»)

Головоломка (дебет: 445/3 000 000 золотых монет)

– Поздравляем! Вы успешно освоили программу 3-го класса! Задание «Среднее образование – III» выполнено! Вы переведены в 4-й «А» класс Солнечнодарской гимназии № 4.

Получен опыт! Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 10! Получено: +1 к Интеллекту, +1 к Мудрости, +1 к Концентрации.

Внимание! Вы имеете наивысшие оценки по всем предметам. В связи с этим до подведения итогов следующей аттестации на вас наложен положительный эффект «Отличник». На время действия эффекта статус отношений с учителями гимназии – «симпатия», статус отношений с одноклассниками – «уважение».

Что ж, прекрасно! Левел благодаря остаточным школьным знаниям апнул. Из долговой ямы за счет почивших НПС-родителей выкарабкался (надо отдать должное фирме «Аист на крыше», действовали ее сотрудники оперативно, не в пример страховым компаниям реальной действительности, положенную компенсацию курьер доставил еще утром). А теперь пора переходить к главному событию текущего дня – обретению новой виртуальной семьи!

Честно говоря, вчера, после того как пособники Джокера сделали Головоломку «сиротой» и пришло осознание всего ужаса грядущих последствий, я в первый момент растерялся. Да и не только я один. Друзья тоже поначалу оторопели. У нас и без того вырисовывались не очень радужные перспективы одолеть Коллекционера Душ, а тут еще новые проблемы.

Однако потом Настя предложила моего персонажа усыновить! Точнее, удочерить. Правилами игры такая процедура предусмотрена, и ее пробный персонаж на сервере «Земля» является «совершеннолетним» (Рысенку как раз стукнул восемнадцатый уровень). Идея настолько всем понравилась, что ее приняли единогласно.

С учетом того, что в цифровой вселенной коммунальные, социальные и прочие службы работают без лишних проволочек, провернуть это дельце мы планировали довольно шустро. Впрочем, поштурмовать бюрократические баррикады все-таки пришлось.

В первую очередь Насте отказали по причине того, что ее чар не имеет постоянного трудоустройства. Как потенциальная мамаша будет заботиться о ребенке, если она даже себе на хлеб заработать не в состоянии? Ведь дитя необходимо не только кормить полноценным здоровым питанием (строго соблюдая ежесуточные нормы потребления растущим организмом белков, желтков, углеводов, минеральных веществ и прочих витаминов), но еще одевать, обувать и так далее.

Поиск Рысенку работы мог решить проблему. Но вот так срочно-обморочно, да без профессионального диплома, едва ли это будет достойно оплачиваемое место. Даже в виртуале спешно трудоустроиться можно лишь в качестве гардеробщицы, посудомойки, официантки или дворничихи, однако это нас не устраивало. Хотя, может, и стоило попытаться, вдруг бы повезло?

В процессе долгих и мучительных раздумий самой «ночной фурией» был даже озвучен отчаянный вариант податься в службу ВИП-эскорта (по-нашему в элитные куртизанки), взять в бухгалтерии документ о доходах и тотчас, не приступая к непосредственному выполнению должностных обязанностей, уволиться. Но, во-первых, сутенеры вряд ли выдают подобные справки. Во-вторых, могли придраться к стажу. В-третьих, это не разрешило бы ситуацию с моей безотцовщиной. В том смысле, что тетки из органов опеки не очень охотно отдают детей в неполноценные семьи. А значит, для удовлетворения прошения потребуется целый список дополнительных и нудных проверок. И, в-четвертых, я не позволил бы подруге жертвовать своей честью. Даже в шутку.

Тогда Комура (наша Елена Премудрая) посоветовала выдать Рысенку замуж! В таком случае Настя тоже как бы рискует девичьей честью персонажа, но уже не так сильно. К тому же «львица» горячо поддержала данную затею, сперва, правда, отнесшись к ней скептически.

– Но только где же нам быстро откопать выгодную пассию? Мы хоть и в сказке, но даже тут найти нормального мужика тяжелее, чем пройти эпический квест, – с обреченной грустью произнесла она и вспомнила старую песенку:

«Не поверишь мне, подруга,
Много лет совсем одна.
Не могу найти супруга,
Хоть и с виду недурна»[3].

– Насть, ты чего? Какая выгодная пассия? Какой нормальный мужик? Какой квест? У нас же намечается брак по расчету! Дим Димыч даст объявление на форуме с обещанием заплатить наличкой тому, кто нам поможет, и не успеешь моргнуть, как женихи в очередь выстроятся.

– Хм, думаешь?

– Уверен! А если ты волнуешься насчет супружеских обязанностей, то никто от тебя не потребует, – успокоил я. – Мы просто выкупим аккаунт, а персонажем будет рулить тот же Димка либо Цастр. Или даже Комура!

Настя опять тяжело вздохнула и затянула:

«А я люблю военных,
Красивых здоровенных.
Еще люблю крутых
И всяких деловых!»

Как только она пропела эти слова, я аж подпрыгнул от озарения:

– Блин, ну как же я мог забыть?!

– О чем? – не поняла пока еще бесхозная невеста.

– Есть у меня достойный кандидат, удовлетворяющий всем нашим требованиям! В том числе и твоим предпочтениям: он и красивый, и здоровенный, и бывший офицер, и бизнес у него тут вроде какой-то имеется!

– Тьфу ты, да какие там предпочтения. Это ж я просто так сказала, – стушевалась Настя. Но тем не менее заинтригованно спросила: – Так о ком речь?

– О Воеводе! Он ведь у нас обеспеченный хай сто шестьдесят первого уровня.

– А ведь и верно! Совсем из башки его личность вылетела!

– Дык, и у меня!

– А он точно надежный? А он согласится? А сколько ему взаправду лет? Не старик? А насколько хорошо ты его узнал? А думаешь, я ему понравлюсь?.. – засыпала меня вопросами неожиданно разволновавшаяся Настя. Будто не понарошку под венец собралась. Впрочем, для инвалида ДЦП здешняя жизнь, наверное, более настоящая, чем жестокая действительность.

– Точный его возраст мне неизвестен. Но морпех – хороший парень, который уже доказал, что ему можно доверять. Ну а симпатичная мордашка аватарки Рысенка, если это тебя так волнует, думаю, ему тоже понравится. А хоть даже и нет, какая разница? Главное, чтобы он появился онлайн и прикрыл тылы до того, как меня турнут из престижного учебного заведения.

Долгое отключение Воеводы от «Миров Бессмертных» действительно заставило нас изрядно поволноваться. Но, к счастью, в назначенный час к порогу ЗАГСа он все же прибыл.

При параде, как я его и просил в эсэмэске! С огромнейшим букетом роз! С колечком в алмазах на красивой бархатной подушечке (цветы и перстенек – это он уже молодец, сам догадался купить, хотя можно было и не так сильно раскошеливаться)! И на… большом белом коне (инициатива с цокотящим подкованными копытами благородным животным тоже принадлежит брачующемуся «прынцу»)!

А когда жених узнал, что в гардеробе бедной невесты, кроме повседневного нубского платьица, ничего нет, то мигом подсуетился и приобрел для своей «Золушки» в салоне, что напротив дворца торжественных обрядов, самый пышный свадебный туалет. В том числе кружевное нижнее белье, чулки и хрустальные туфельки – благо тут у нас не заурядная реальность и беспроблемно щеголять в «стеклянных чеботах» игровая механика вполне позволяет.

Но и это еще не все! После того как бумажные формальности были улажены, Воевода отвез меня и Настю во взятой напрокат… настоящей карете(!) в арендованный только для нас ресторан, где целый наемный оркестр из скрипачей, виолончелистов и контрабандист…контрабасистов устроил праздничный концерт, а повара накормили шедеврами кулинарного искусства.

На вполне закономерный вопрос, за каким топинамбуром было так выеживаться, мой новый папа «скромно» ответил стихами, что деньги приходят и уходят; что живем всего один раз. Потом он взял у артистов микрофон с гитарой и исполнил слезливый романс (не удивлюсь, если собственного сочинения), в котором признавался, что ради такой знойной женщины, как его суженая, готов Луну и звезды с неба достать. Затем уже в прозе, но все так же вдохновенно, молодожен прошептал откровения о любви с первого скриншота (видимо, подразумевался снимок девушки, который я посылал ему накануне, когда более подробно вводил в курс дела). После еще побредил о чем-то подобном в лирических тонах. А напоследок намекнул, что я еще маленькая, чтобы лезть в их с «мамой» взрослые дела, и что ежели и дальше стану проявлять непослушание, меня мигом отправят спать, несмотря на то что на дворе еще белый день. Причем говорил Воевода все это настолько серьезно, что у меня возникли опасения касательно его психического состояния.

Ну а Настя – она была покорена!

Алебардист (уровень: 47/169)

– Критический удар! Алебардист нанес 3108 единиц повреждений Рыжебородому Олафу. Рыжебородый Олаф убит!

– Уф, ну наконец-то! Этот змей самым живучим оказался. Аж упрел, пока с ним рубился, – опуская оружие, устало выдохнул я.

М-да, видок, наверное, у меня сейчас шикарный: слипшиеся от соленого пота сосульки волос; забрызганная кровью и соплями (вперемешку – чужими и собственными) рожа; большая часть зубов, как у хоккеиста, отсутствует; один подбитый глаз заплыл до такой степени, что превратился в щелочку; губы настолько распухли, что можно подумать, будто пластический хирург вколол туда щедрую порцию ботокса; перебитая в локте и висящая плетью левая рука, рассеченное до кости бедро. Доспехи соответственно тоже – словно меня тщательно пережевал, а затем выплюнул гигантский верблюд.

Впрочем, это только снаружи все выглядит ужасно. На самом деле запас моего здоровья больше шестидесяти процентов, а все поврежденные латы и одежду можно относительно быстро починить с помощью походного набора инструментов.

– Получен опыт! – отрапортовала система и тут же, приплюсовав заработанные очки к уже имеющимся, продолжила под радостный колокольный перезвон: – Вы получили новый уровень! Текущий уровень 48!

– Грац! – первой отреагировала на окруживший меня сияющий столб Нуара.

– Грац! – вслед за темной феей поздравила с очередным апом Инэссика.

– Грац! – на полсекунды опоздав от них, воскликнула АнюТТТа.

– Грац! – послышалось и чириканье Горлицы, которая на всякий пожарный не спешила выходить из режима невидимости, несмотря на то что последний враг уже повержен.

– Большое спасибо, девчонки! Если бы не ваша поддержка, фиг бы когда мне в этой локации что-то обломилось, кроме звездюлей, – выразила я сердечную благодарность сразу всем «фуриям».

Сегодняшняя команда «ночного дозора» состоит из троллихи, гоблинши, черной феи и светлой эльфы. И я ничуть не преувеличиваю, без этих красавиц игрокам моего левела сюда только числом душ в двадцать имеет смысл лезть. И то не факт, что с первого раза удастся справиться с ватагой викингов. А соло, как я, даже мазохисты не рискуют соваться.

– Получен квестовый предмет – шлем мятежного ярла 1 шт. (итого 4/4).

– Внимание! Завершающий этап задания «Поручение конунга Харальда Разящее Копье» выполнен!

Для получения награды отнесите головные уборы сотников восставшего хирда правителю Северных Островов!

– Ну что, дали четвертую каску? – уточнила баффо-хило-телепортер нашего отряда.

– Дали, – подтвердил я.

– Тогда летим к Харальду?

– Угу, открывай портал, – вновь кивнул я, с легкой грустью глядя в инвентарь на добытые рогатые шлемы.

– Не поняла, а ты чего смурной такой? – ступая в центр пентаграммы переноса, заметила мою кислую мину Нэсси.

– Да жаба душит отдавать итемы, – признался я. – Помимо того что у них у всех характеристики классные, еще и выглядят стильно. Вот если можно было бы хотя бы один оставить себе взамен того «котелка», что сейчас у меня.

«Львицы», не скрывая загадочных улыбок, переглянулись. Затем Нуара (вообще-то ее персонажа зовут Луара, но из-за того, что она черная фея, все на французский лад зовут ее Нуарой[4]) ухмыльнулась:

– Ну, так в чем проблема? Попроси у конунга!

– А даст? – оживился я, не до конца понимая, в шутку девушка сказала или серьезно.

– Смотря как попросишь! – издевательски хихикнула АнюТТТа. – Ты же у нас мастер отыскивать нестандартные ответвления в диалогах с неписями.

Короче, я так и не понял, над чем прикалываются телохранительницы, но все же намерился последовать совету и попробовать уговорить главу Северных Островов. Вдруг получится. В описании квеста написано ведь, что приз за задание варьируемый.

Скептическое выражение на лице выдававшего мне поручение короля Северных Островов подсказывало, что тот не строит иллюзий относительно того, что я управлюсь так быстро. Да и вообще, что лохмато-бородатый король, как и все его лохмато-бородатые подданные, не питает особой надежды даже на то, что какой-то гололицый чужестранец сможет одолеть бунтарей хоть когда-либо.

Он так прямо и сказал:

– Вижу, передо мной стоит весьма храбрый муж. И алебарда, чьи острые лезвия полыхают за его спиной, очевидно, быстра и разяща в умелых и сильных руках. Но, да простят меня боги, при всем уважении к воителям юга, мне трудно поверить в то, что тебе удастся победить объединенную армию четырех ярлов. Даже несмотря на то, что тебе каким-то непостижимым образом удалось приручить столь диковинных зверушек, – устремил взор НПС на фыркнувших от возмущения фею, гоблиншу и троллиху, – и заполучить в жены листоухую деву Леса!

В конце фразы, несомненно, подразумевалась эльфийка, которая моментально залилась пунцовой краской под ехидное хмыканье подруг.

– И все же дозволь хотя бы попытаться! – настаивал я по научению отшельницы Хельги, имеющей корни из этих суровых краев. – В конце концов, это моя жизнь и мой риск! Даже если погибну, это будет смерть во славу Одина!

Против такого весомого аргумента главный варяг не смог устоять и выдал-таки редкое задание.

Объективно говоря, даже мои спутницы смутно представляли, что за приключение нас ждет, поскольку это был один из «висячих» квестов (или, как их еще часто называют на манер долго не раскрываемых уголовных преступлений, – квестов-«глухарей»). Мы знали только, что миссия имеет ограничение по уровню 45+, к тому же предназначена сугубо для смельчаков человеческой расы, исключительно мужского пола, и, вдобавок ко всему, выполнить ее требуется в одиночку. Ну, и еще то, что в процессе выполнения необходимо будет сразиться с противниками общим числом от четырех до четырехсот четырех. А уж какой в финале ожидает приз – и подавно никому не известно. Многие геймеры пытались выяснить, но терпели поражение уже на первом этапе.

На игровом форуме народ судачил, что в описание данного поручения закралась ошибка, что с такими жесткими условиями его попросту невозможно выполнить. Админы, однако, скромно отмалчивались.

Ну а Настя решила, что подвернулся удобный случай проверить разработанную ею стратегию, которая как нельзя кстати пересекается с моими собственными интересами относительно активной прокачки персонажа.

В общем, подводя итоги, можно смело утверждать, что под мегабаффами, с суперхилом в тылу, с максимально прокачанной зачарованной пушкой, в элитной броне, с эпической бижой, при подстраховке умелой риги да в компании мощного танка (впрочем, «диковинные зверушки» так и не перешли к активным действиям, и их присутствие носило скорее успокаивающий характер), возложенные на меня лидером прайда надежды полностью оправданы! Чару своему при этом я поднял три левела. Наверное, сумел бы и пять, но после того, как укокошил полторы сотни самых буйных лиходеев, остальные позорно капитулировали или разбежались.

Короче, осталось только обескуражить вождя данной локации, забрать обещанную вариативную награду и спокойно двигаться дальше.

Обескуражить получилось! А вот спокойно двинуться дальше – увы. Потому что это не у конунга глаза из орбит полезли при виде возвратившегося целого и невредимого меня, а у нас с «ночными фуриями», ожидавших чего угодно, но никак не того, что обещанный приз окажется именно таким, отвисли хелицеры.

Теперь по порядку.

Несмотря на столь поздний час – время близилось к полуночи, – в доме правительства Северных Островов еще бодрствовали. Более того, мы явились в самый разгар какой-то грандиозной гулянки с горами жареного мяса, вяленой рыбы, реками медовухи и практически без столовых приборов.

Не обремененные изысканными манерами варвары голыми руками отрывали куски от лежащей на общих подносах кабанятины, лосятины да гусятины и с довольным урчанием отправляли плоть умерщвленных животных, сквозь непролазные дебри лоснящихся от жира бородищ, в рот. Потом хватали наполненные хмельным напитком литровые деревянные кружки, глиняные плошки, серебряные чаши, золотые кубки. В несколько глотков опустошали их, обильно омывая при этом растительность на лицах пенящимися струями пива. Затем громыхали кулаками по столешнице. Обязательно зычно отрыгивали, не забывая при этом отпустить какую-нибудь сальную шуточку или заставить весело взвизгнуть проходящую мимо толстозадую прислужницу, неожиданно ущипнув ту за ляжку. После чего старались как можно громче поржать над подобной выходкой товарища. Потом процедура, не особо блеща разнообразием исполнения, повторялась заново.

– О, чужестранец! Ты к нам с доброй вестью или худой? – завидев гостя, тут же поинтересовался Разящее Копье, сидящий во главе длинного, протянувшегося через всю залу стола.

Шумное поглощение пищи мгновенно прекратилось, повисла напряженная тишина, и я почувствовал на себе десятки хмурящихся в ожидании взглядов.

– С очень хорошими новостями, конунг! – поспешил заверить я. – Все четыре мятежных ярла убиты! В связи с этим мне бы хотелось…

– Ну а коли так, чего же топчешься на пороге? Проходи, поешь, выпей с нами! – даже не дослушав меня, расплылся в довольной улыбке Харальд. – Эй, ну-ка подайте гостю дорогому «рог опоздавшего»!

– О, от чистого сердца благодарю за честь, но мне бы только… – скромно хотел отказаться я от приглашения, получить оплату и свалить. И даже уже полез в мешок за трофеями.

Но монарх Северных Островов категорически не желал вести деловых бесед, пока гололицый южанин не разделит компанию с его дружиной.

«Эй, ты чего тупишь?»

«Что, если это обязательная часть квеста? Ритуал!»

«Не завали задание в самом конце!»

«Сложно попировать несколько минут, что ли? Не то еще обидится непись!» — расшипелись в чате оставшиеся за дверью (но подсматривавшие за процессом через щели в стенах) телохранительницы. Листоухую деву Леса из рода альвов не пустили в нашу сугубо мужскую компанию по причине того, что у норманнов не принято бухать с женщинами (рабыни не в счет), а остальных, потому что те, в понимании отважных варваров, являлись всего лишь «диковинной домашней скотиной».

Короче, пришлось остаться. Но далеко не на несколько минут. Не уверен, может сие празднество являлось и не пиром вовсе, а обычным ужином. Зато точно знаю, что ноги мои подкосились, а «картинка» помутнела сразу же после «штрафного стакана».

– Внимание! Вы употребили большую дозу алкогольного напитка.

Ваш персонаж ощущает отрицательное воздействие «Опьянение 2-й степени». Ловкость –25 %, Мудрость –25 %, Интеллект –25 %, Концентрация –25 %, Храбрость +100 %, Сопротивление Магии Разума +100 %, ориентирование на местности –50 %, возможность связно выражать собственные мысли –50 %, вероятность адекватно воспринимать речь окружающих –50 %. Время действия эффекта 1 час 59 минут 59 секунд.

«Опля! А чего так сразу второй степени? А-а, наверное, потому что на голодный желудок тяпнул. Ничего, сейчас зажую чем-нибудь, а потом и поговорю с князем», – осоловело подумал я, возвращая опустошенный «рог опоздавшего» подскочившему пареньку и штормящей походкой направляясь к ближайшей лавке, дабы приземлиться между двумя подвинувшимися мускулистыми парнями в мохнатых шкурах…

Глава пятая

Вторник 12 сентября – девятые игровые сутки (173 дня до «Страшного суда»)

Алебардист (уровень: 48/169)

Дальше все происходило почти как по Гоголю[5]. С той лишь разницей, что усугублялось залихватское передвижение густым туманом да алкогольным дебаффом. И оттого разудалый «водитель» четко опознавал вырисовывающийся перед ним «пейзаж» слишком поздно – когда увернуться от нежданно возникшего на пути препятствия в образе столба, коровы, шлагбаума, ямы или, например, огромного валуна, уже просто не представлялось возможным. Нет, я не подразумеваю, что нахрюкался и устроил с викингами безумный джиппинг. Мы вообще не покидали просторный дом Харальда Разящего. Речь о том, что последующие события промчались непривычно быстро и практически без существенной возможности на них повлиять.

– Ну что ж, Алебардист, скрывать не стану, ты весьма удивил нас всех, – обтерев рукавом длинные седые усы, наконец-то вспомнил обо мне насытившийся конунг. – Думаю, никто из уважаемых людей, присутствующих в этом зале, не станет возражать, что совершенное тобой деяние должно именоваться подвигом, а ты сам заслуживаешь звания героя. Не так ли, други мои?

– Да ладно, чего уж там, – скромно потупился я, но мои слова потонули в одобрительном реве, вырывающемся из луженых глоток уважаемых людей:

– Да!

– Так!

– Ты прав, Харальд!

– Истинный Герой!

– Настоящий подвиг!!!

Выдержав паузу, вождь продолжил:

– Уверен, наши скальды еще воспоют в своих хвалебных песнях твою победу над разбойниками, тролли их подери…

Пока я про себя придурковато хихикал, гадая, кого же именно должны подрать тролли: разбойников или все-таки скальдов, безусый юноша по имени Снорри, являющийся штатным поэтом-летописцем, в хмельном угаре позабывший, что перебивать старших по званию, по возрасту и по левелу – не положено, горделиво заявил:

– Да-да, обязательно воспоем, мой конунг! Между прочим, я уже почти сочинил по этому поводу целую вису!

– Вот-вот, об чем и толкую! – усмехнулся вислоусый глава Северных Островов, ничуть не прогневившись на бесцеремонно перебившего его речь парнишку. И известил: – Однако мне тоже хочется отблагодарить тебя, смелый южанин. Я долго думал, какая же награда будет достойна проявленной тобой отваги, и никак не находил ответа.

Харальд еще растерянно разводил руки в стороны, а сидящий внутри меня Хомяк уже потирал в предвкушении лапками:

«Ага! Кажется, наступил подходящий момент, чтобы выклянчить то, что мы желаем».

«Да, пора!», – согласился я с грызуном и в очередной раз вчитался в характеристики лежащих тут же на праздничном столе головных уборов поверженных ярлов.

Шлем Ярости

Тип: тяжелая броня

Класс: доспех

Основные характеристики:

Физическая защита: 70

Магическая защита: 70

Встроенные умения: «Берсерк» – в режиме битвы приводит владельца в повышенное агрессивное состояние, увеличивая его силу, повышая реакцию и снижая чувствительность к боли. Дополнительно воздействует на следующие характеристики персонажа:

Физический урон: +100 %;

Предел переносимого веса +25 %;

Скорость передвижения: +10 %

Увертливость: +50 %

Шанс критического удара: +50 %

Меткость +50 %

Скорость атаки +50 %

Запас жизни: +50 %

Скорость регенерации +50 %

Сопротивление оглушению +100 %

Сопротивление кровотечению +100 %

Сопротивление яду +100 %

Выносливость +100 %

Длительность эффекта: 3 минуты

Необходимое для активации количество маны: 300 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 3 часа.

Да-да, помню того жутко живучего молодчика с пеной у рта, невменяемым взглядом, мощными ударами и кличем медведя, который, войдя в раж, сперва сгрыз свой щит, а потом и на моей алебарде чуть рукоять не перекусил.

Шлем Сокрушения

Тип: тяжелая броня

Класс: доспех

Основные характеристики:

Физическая защита: 70

Магическая защита: 70

Встроенные умения:

«Гунгнир» – придает оружию владельца волшебное свойство поражать любую цель, пробивая самые толстые щиты и панцири.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час;

«Мьельнир» – придает оружию волшебное свойство ВСЕГДА поражать цель и возвращаться обратно в руки метателя.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час;

«Благословение Тора» – повышает вероятность нанесения критического урона молнией или оглушения противника громом.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час.

Хозяина этого предмета тоже долго не забуду. Особенно его летающий топор-бумеранг, напрочь игнорирующий мою броню и наложенные баффы. Не знаю, может, как-то и можно пройти данный этап квеста честно, но у меня с этим ярлом, без высокоуровневого хилера в тылу, ни хрена не получалось. Да и то пару раз чуть не улетел на респаун.

Следующий аксессуар именуетсяШлемом Повелителя Зверей. Название несколько неточное, поскольку обладатель предмета наделяется даром управлять не всеми животными, а лишь возможностью призвать трех мифических существ. Не совсем понятно, сразу всех или поочередно – в описании по этому поводу ничего не сказано, а прежний владелец при мне так и не удосужился воспользоваться встроенными умениями. Зато какие это были питомцы! Ух!

Первый коньГуллфакс – златогривый маунт, обладающий способностью одинаково быстро перемещаться по земле, по воздуху и по воде. То бишь универсальное транспортное средство, типа нашего Сивки-Бурки. Но не рахитичное и сутулое, а очень даже статное.

ВторойСехримнир – сказочный вепрь, которого каждый день якобы забивают в Вальхалле, и каждый день он возрождается снова. Иными словами – герой того самого анекдота[6] про поросенка на костылях (только гораздо круче) – мечта каждой шашлычной. В общем, если срочно понадобится накормить голодную армию, этот кабан – самое оно. Впрочем, дожидаться голода необязательно. Можно просто ежесуточно сдавать в лавку по нескольку сот кило свежего мяса. Что тоже деньги, и деньги немалые!

Ну и, наконец, знаменитыйФенрир – великий и ужасный волчара, размером с буйвола, во время пришествия которого локация погружается во тьму, ибо луна затмевает дневное светило (но по легенде, Фенрир якобы проглатывает солнце). Особенно выгодно свистать эту лютую боевую зверюгу игрокам, у которых имеются расовые ночные бонусы, например дроу или черным феям.

Призыв каждого зверя из шлема требует по сто единиц магической энергии, а помогать они будут не дольше шестидесяти минут (вепря, разумеется, за этот отрезок времени просто надо успеть заколоть), и не чаше, чем раз в двадцать четыре часа.

Последний шлем –Шлем Хеймдалля – стража богов. Предмет, как и остальные собратья, предоставляет по семь десятков стандартных поинтов к физической и магическим защитам. Допскилл же у него всего один: Гьяллархорн. Который очень прикольно юзается – нужно отщелкнуть из специальных зажимов правый рог и протрубить в него. При этом звук разнесется во все (абсолютно все, без исключения!) уголки сервера. После чего хозяину головного убора на одну минуту станет доступен глобальный чат, и мир прочтет его послание. Хочешь – поздравь кого-нибудь. Хочешь – прокляни. Хочешь – привет передай. Хочешь – рекламируй товар. Хочешь – набор в клан объяви. Или пошли товарищам весточку о том, где ты застрял. Эх, да если бы у нас с Каталиной была такая вещь, когда мы блуждали по проклятому Черном Лесу…

Бесспорно, потенциал применения у всех шлемов огромный. А посему Жаба, Хомяк, Сорока, Сова и прочие обитатели моего подсознания никак не могли прийти к единому мнению, на котором из них остановить наш выбор. А поскольку под влиянием виртуального алкоголя храбрость Алебардиста зашкаливала, то я, в лучших традициях викингов, шандарахнул по столу так, что аж кружки подпрыгнули, поднялся, опираясь на могучие плечи соседей, и дерзко потребовал у конунга:

– Ха!.. Ральд!.. Ха-ральд!!! Отд… дай мне в нг… ныг… награ-ду эти ш… шлемы! Фффф… фсе четыре! Хочу! Ик… – громко икнул, пошатнулся и снова плюхнулся на лавку.

Самое забавное, что при этом я, кажется, собирался сказать совершенно иное (ага, вот, значит, как помимо нарушенной координации движений работает алкодебафф). То есть смысловую нагрузку мои слова несли бы точно такую, но высказано это было не так нахально.

Однако вождю варварского племени моя напористость пришлась по вкусу. И он, вместо гневного поучительного ответа, заставляющего «сверчка» (пусть даже очень смелого и полезного) помнить, где его шесток, наоборот, разразился комплиментами в мой адрес:

– Вот! Вот! Во-от! Теперь я окончательно убедился, что передо мной не просто умелый воин-одиночка, а настоящий хоробр! Имеющий характер! Уверенный в себе, целеустремленный сильный вождь. Настоящий лидер, за которым, ни мгновения не колеблясь, пойдет дружина! Прав ли я?!

– Да!

– Верно говоришь, Харальд!

– Так!

– Ну а коли так, давайте поднимем кубки, возможно, за будущего конунга Юга! За Алебардиста Бесстрашного! – предложил тост, а заодно и мое новое прозвище главный викинг.

– Да!

– За Бесстрашного!

– За будущего конунга Юга!

– Слава Алебардисту!

Чего уж скрывать, слышать такое приятно. Даже если в глубине души осознаешь, что приписываемый тебе подвиг выполнен практически читерским способом.

А тут еще хитропакостный ИскИн подыграл, известив об улучшении фракционных отношений с жителями Северных Островов до статуса «уважение». Как тут пойдешь на попятную и будешь строить из себя трезвенника-язвенника? Тем более что до заветного приза остался уже и не шаг, а полшажочка. Или того меньше.

В общем, по-прежнему находясь под влиянием хмельных штрафов на Мудрость с Интеллектом, я проигнорировал замелькавшие в чате предупреждения телохранительниц о том, что лучше не усугублять, и залпом осушил бокал за себя любимого. Потом проглотил ответную чарку за короля. Потом опрокинул кубок за Одина – святое дело! Потом несколько кружек за верных товарищей! Потом полкувшина за попутный ветер в парусах! Потом нацедил из бурдюка за соленое море! Потом еще несколько раз за что-то или кого-то…

А наутро ощутил все «прелести» беспощадного виртуального бодуна! Начиная с адской головной боли, понижением вероятности адекватно воспринимать речь окружающих и частичной амнезии и заканчивая маячившей в сантиметре от лица… обнаженной женской груди! Когда я продрал зенки и с изумлением уставился на нее, то сначала панически предположил, что стал жертвой очередной дьявольской проказы Коллекционера Душ. Что этот гад опять высосал из пальца какое-нибудь нарушение правил и устроил мне автоматический рестарт уже на новом сервере. Это вполне в его стиле.

Однако потом сфокусировал внимание на графическом интерфейсе пользователя и убедился, что ник моего чара прежний и он не младенец. Правда, с уровнем творилась какая-то ерунда. Система показывала, что Алебардист теперь аж пятидесятого уровня! Странно. Это я во сне, что ли, умудрился прокачаться? Не приходя, так сказать, в сознание? А такое вообще возможно?

Стоп! А ведь мне перед пробуждением что-то снилось. С надеждой найти подсказку, я постарался вспомнить, но, как назло, мозг плохо удержал яркий и красочный сюжет. Так, лишь несвязные обрывки какой-то белиберды:

«Сперва пригрезилось, будто читаю, отчего-то по-французски, лицензионный ключ, записанной на компакт-диск игры…

Зеркало… Молния, ударяющая в компьютер… Диван, алый от крови…

Негритянка, плавающая в озере с гигантской ящерицей, которую зовут Тузик…

Уазик. Казачий атаман. Витрина…

Орки-полицейские, патрулирующие старинный город…

Высокоскоростная поездка за город в карете «Скорой помощи», в которой я нахожусь не за рулем, а на сиденье рядом водителем и почему-то нагишом…

Стреляющий из автомата Калашникова гном в тельняшке, с голубым беретом, осколки разбитой о лоб бутылки…

Пачки чистой бумаги для копира, горка сползших с них черных буковок…

Много-много пачек какао, шоколадные конфеты…

Театр, где кто-то лузгает семечки, букет подсолнухов для актеров…

Дискотека в модном клубе. Дэнс-батлы. Много-много перевернутых вверх основаниями пирамид. Подмешанный в коктейль синтетический наркотик. Почему именно синтетический? Откуда я это знаю?..

Снова автомобильная погоня. Только теперь на «копейке» за синим «Бентли»…

Еще был какой-то висящий на одном месте самолет, поезд в заснеженной степи…

Незнакомцы, подобно Фантомасу, меняющие личины…

Бред какой-то!

Потом перескок на видоизмененные вчерашние события:

– Да жалко отдавать итемы. Помимо того что у них у всех характеристики классные, еще и выглядят стильно, – произношу вслух. Только, в отличие от вчерашнего дня, не желаю расставаться не со шлемами четырех побежденных ярлов, а с пятью разношерстными предметами: гигантским золотым жуком, очками то ли токаря, то ли ювелира, то ли сварщика, ветхой книгой, четками из сушеных плодов шиповника и браслетом, сплетенным из десятка колец.

«…Ну, так в чем проблема? Попроси у конунга!» – ухмыляется Луара, которая в видении принадлежала не к расе черных фей, а к темным эльфам и имела в вооружении не волшебную палочку, а парные клинки.

«А даст?» – оживился я, не до конца понимая, в шутку девушка сказала или серьезно.

«Смотря как попросишь! – хихикает еще одна незнакомая дроу. – Ты же у нас мастер отыскивать нестандартные ответвления в диалогах с неписями…»

От дальнейших ковыряний в осколках памяти меня отвлекла бесконечно длинная женская нога, перекинувшаяся через мой живот. Голая хозяйка голой ноги, голой груди и крепко обнимающей меня голой руки крепко спала и была совершенно мне незнакома.

Не сразу я сообразил, что тоже лежу, в чем виртуальная мать родила. А мои доспехи сложены аккуратной кучей на комоде в дальнем углу комнаты.

Предугадывая резонный вопрос блондинке, делящей со мной ложе: «Эй, гражданочка, а вы, собственно, кто?» — система сама вывела ее характеристики:

Описание персонажа

Имя: Фрэйя Пылкая

Раса: человек

Уровень: 25

Клан: «Северные Острова»

Дочь конунга Харальда Разящее Копье

Ваша жена…

«Ничего себя заявочки!» – обалдел я до такой степени, что, казалось, больше уже вряд ли возможно. Но я ошибался. Спустя всего несколько мгновений, когда с противоположной стороны на меня плюхнулась ладонь девицы, обалдение мое было возведено в степень! Еще бы, ведь та, чей носик ласково засопел в мое левое ухо, идентифицировалась следующим образом:

Описание персонажа

Имя: Эрика Умелая

Раса: человек

Уровень: 25

Клан: «Северные Острова»

Дочь конунга Харальда Разящее Копье

Ваша жена…

Глава нулевая (эпизод четвертый)

Сергей

– Да нет же! У меня везде так указано: и в паспорте, и в правах, и в том же свидетельстве о рождении! – противопоставлял я факты ложным обвинениям.

– Так-то оно так. Но видишь эту голограмму? – Рогатый постучал когтем по листу бумаги.

– Печать вашего ведомства?

– Ее самую.

– Ну вижу, и что с того? Не скажу, что она мне нравится, хотя выполнена стильно, – по-прежнему не понимая, в чем суть проблемы, поделился я впечатлением от созерцания 3D-оттиска, переливающегося кроваво-красным заревом.

– Это не просто печать, а Печать Ада!

– Об этом, подозреваю, все присутствующие здесь в курсе, – спокойно сказал я, все еще не догоняя, к чему клонит собеседник.

– Обычно этот артефакт используется для заключения сделок, в коих фигурируют души, – терпеливо просветил Коллекционер. – Знаешь почему? Чтобы такие, как ты, лжецы не вздумали мошенничать. Кое-кто из бумагомарателей, с трудами которых ты ознакомился, отчасти правы – я действительно не в состоянии узреть или услышать подлинное имя грешника, пока не завладею астральной составляющей. Зато Печать чувствует малейшую фальшь! И сейчас она мне говорит, что ты имел наглость попытаться вести нечестную игру!

– Опять двадцать пять! Говорю же, что только со-би-рал-ся обмануть, но не сделал этого. И не знаю, по какой причине ваш «детектор лжи» заглючил.

– Знакомая песня: не собирался, оно само так вышло. Всегда одно и то же – скукотища! – зевнула бесовка Лилит. – Хитрые скудоумные людишки, почему вы постоянно норовите надуть Люцифера?

– Абсурд какой-то. Я – Сергей Тарасов! И это – чистая правда!

– Но Печать Ада горит багровым пламенем!!! – рявкнул Коллекционер. – А должна светиться оттенками желтого и оранжевого цветов! Костра, что ли, никогда не видел?!

– Ну, видел. А при чем здесь это?! – ответил я, тоже повышая голос.

– А при том!!! – еще громче взревел рогатый.

– При чем – при том?! – поражаясь собственной безрассудной смелости, заорал я на Дьявола.

– Стоп! Стоп! Стоп! Минуточку внимания, судари! – наконец-то проявила себя моя пернатая адвокатесса, застучав карандашом по графину с водой. – Позвольте мне кое-что вам обоим объяснить?..

Ошеломляющей новостью из уст Эльдрагории стало то, что в очень раннем возрасте я, оказывается, остался круглым сиротой. А усыновившая и воспитавшая меня супружеская пара, которых я всегда считал своими настоящими родителями и которых до сих пор безгранично люблю и уважаю, попросту не знала моего прежнего имени.

– Таким образом, мой подопечный совершил непредумышленный обман, – закончила выступление Эльдрагория.

– Нарочно нарушен закон или нечаянно, это не освобождает преступника от ответственности, – стоял на своем Коллекционер Душ.

– А вот тут, уважаемый, глубоко заблуждаетесь! Очень-очень глубоко! Более того, я уполномочена выдвинуть встречный иск! – погрозила ангельская сущность в адрес инфернальной. – Почему вы сразу не обратили внимания на цветовую индикацию Печати Ада? Ведь с вашей стороны этот поступок тоже можно интерпретировать, как коварный умысел!

Верховный Демон злобно расширил ноздри, громко выдохнул, но, видимо, крыть ему было нечем.

– Не нужно иск! Давайте лучше заключим мировое соглашение? – робко предложил я. – Что, если мы, по обоюдному согласию, расторгнем текущий договор и подпишем новый? В принципе, я не против начать все сначала.

Эльдрагория посмотрела на меня, как на убогого. Нет, скорее, как на маньяка-суицидника, которого едва вызволили из удавки и откачали, а тот опять норовит потуже петлю на шее затянуть да крюк понадежнее ищет, чтоб уж наверняка повеситься.

Да пусть хоть пальцем у виска крутит. Больше всего на свете в этот миг я опасался, что Сатана совсем откажется иметь со мной дело. Или если желание завладеть моей грешной душой у него таки не пропало, то выяснится, что по «техническим причинам» (ну или как там их мистические условности правильно обзываются?), связанным с тайной моего истинного имени, сделка все равно сорвется. Тогда Теоны мне уже точно никогда не видать.

Но рогатый продюсер «Миров Бессмертных» порадовал!

– Зачем же заново? Продолжим работать со старым документом, – дружелюбно оскалился он, отчего мне вдруг стало немножечко не по себе.

– Как со старым? А кто нам тут сейчас доказывал, что сделка с душой невозможна без кармического слова, данного при рождении? – нахмурилась женщина-дракон в обличье ангела.

– Ну-у, не совсем так, – послюнявив палец Лукавый, пошелестел ворохом бумаги, нашел другой кусок текста, который тут же и продекламировал: «Примечание семнадцать дробь четыре…»

Глава шестая

Среда 13 сентября – десятые игровые сутки (172 дня до «Страшного суда»)

Головоломка (дебет: 446/3 000 000 золотых монет)

Мы сидели на скамейке в школьном парке неподалеку от хобби-центра и обсуждали мои недавние приключения.

– Так, значит, ты прошлой ночью выполнял супружеский долг?! – прыснула собеседница.

– Получается, что так, – сказал я и тоже издал смешок. – Причем так ответственно подошел к процессу, что два раза апнулся!

– Ах-ха-ха! Ой, не могу! Представляю, каково тебе было поутру! Шутка ли – обнаружить у себя в постели две обнаженные «Мисс Швеции»! – снова схватилась за живот сестренка Настя. Хотя на этом сервере она мне уже как бы доводилась мамой и звали ее Рысей.

– О нет, даже отдаленно не представляешь, каково это! – возразил я.

– Отчего же? Это ж, наверное, предел всех мужских мечтаний, – продолжала глумиться подруга и принялась загибать пальцы: – Сразу пара близняшек в качестве жен. К тому же молодых, стройных, красивых и с пятым размером молочных желез! А помимо прочего, богатых – ведь как-никак они принцессы! Да плюс воительницы! Да сверх того, как женщины варягов, они знают толк в пивоварении, понимают, в чем кайф рыбалки, даже более того, поощряют сие занятие! И самое главное – тещи ни одной! Это ли не счастье?

– Ага, а если бы еще в моем интерфейсе появился пульт управления с кнопками выключения звука, паузой, перемоткой и выбора другой программы – тогда вообще было бы идеально, – развил я тему, чем вызвал у слушательницы очередной приступ неконтролируемого веселья.

Отсмеявшись, «ночная фурия» вытерла выступившие слезы и сказала:

– Ладно, так что там дальше было-то?

– Что-что, поофигевал еще секунд пять от навалившегося сомнительного счастья, а затем опомнился, подскочил как ужаленный, и меня будто ветром с кровати сдуло! К ледяной стенке горячей спиной прижался (как она не зашипела – не знаю) и стою ни жив ни мертв, прихваченным одеялом прикрываюсь. Сердце бу́хает, бу́хает, бу́хает. А я кляну себя на чем свет стоит! Но вовсе не оттого, что подробностей столь СКАЗОЧНОЙ ночи не припомню, а за то, что, кобель бессовестный, Теоне своей изменил! К тому же сразу с двумя! Да еще, судя по набранной экспе, не единожды! И то, что все произошло по виртуальной пьяни с цифровыми девками, которые, согласно игровому сценарию, являются моими законными супругами, отнюдь не оправдание. Настроение, сама понимаешь, при этом паршивее некуда, – вздохнул я.

– Но, может, у вас и не было ничего такого? – перестав улыбаться, сочувственно предположила Настя.

– Угу, я тоже сперва уцепился за эту «спасительную соломинку». В надежде думаю: «Вдруг наклюкался до «состояния нестояния»? Но как проверить, как убедиться? Мысли беспокойно скачут, ничего толкового в голову не лезет. А еще же этот похмельный синдром. Он в «Мирах Бессмертных» хоть и не столь мучительный, как в реале, но все же присутствует и нормально работать мозгам мешает.

Однако не будить же этих Эрику и Фрэйю и не спрашивать у них, за какие такие великие заслуги их безбородый южанин-муженек ночью два левела поднял? У телохранительниц тоже ничего не добьешься: та четверка, что была со мною с вечера, пока спал, сменилась новыми «львицами». А сдавшие дежурство подруги им ничего вразумительного о последних часах бодрствования буйного подопечного не передали. Узнать же о своих приключениях, перечитывая историю группового чата, тоже невозможно – там, кроме моих междометий и ругательств АнюТТТы, Инессики, Нуары и Горлицы, практически ничего нет.

– Да, переполошил ты нас всех! – кивнула Настя. – Мне девчонки в отчете жаловались, как НПС тебя заперли в доме и принялись активно спаивать, а их не пускали внутрь. За малым рейд на Северные Острова не собрали, чтобы штурмом вызволять нашего «сына полка»! К счастью, без одобрения лидера клана сами они не решились выдвигаться. Так что повезло, что я на «Земле» задержалась.

– Крупно повезло! – согласился я и продолжил: – Так вот. Только мои нервишки чуть в норму пришли, только моя совесть успокоилась, как внезапно взгляд мазнул по брачному ложу, на котором до сих пор крепко и сладко спали, видимо, очень сильно уставшие Пылкая и Умелая дочери Харальда Разящее Копье, и внутри у меня все снова похолодело! Красные пятнышки крови на белой простыне говорили, нет, они просто кричали о том, что минувшая брачная ночка все-таки выдалась бурной и что мои новоиспеченные жены оказались порядочными девушками, которые до свадьбы ни-ни, ну ты понимаешь, о чем я?

– Догадываюсь, – с ехидцей произнесла Настя.

– Угу, вот ты сейчас улыбаешься, а эмоциональные образы в моей голове тогда в такой безумной карусели закружились, – с напускной обидой пробурчал я. – Чуть с ума не сошел от их советов. Причем визуализация э-сателлитов на сей раз реализована была не в уже привычных звероформах, а в человечьих ипостасях. И направляли меня на путь истинный не абы кто, а легендарные сказочные личности и исторические персонажи!

– Да ты что?! – восхищенно хмыкнула подруга. – Если не секрет, кто же конкретно к тебе являлся и что именно рекомендовал?

– Ой, да кого только не было. Ну их, – не желая вдаваться в подробности, отмахнулся я.

– Нет уж, раз начал разговор, давай, признавайся до конца! – настойчиво потребовала собеседница.

– Честно, не хочу, Насть. Мне стыдно, – признался я.

– Ну, Серый, ну имей совесть!

– И так имею. И поэтому больше не желаю обсуждать детали.

– Бли-ин, я же теперь лопну от любопытства!

– Если не узнаешь, что творится у мужчин в башке в подобной ситуации? – усмехнулся я.

– Вот-вот! Да-да! Очень-очень интересно, о чем вы думаете, когда после знатной гулянки просыпаетесь в постели с незнакомыми девицами.

– Да у каждого по-разному, наверное. Нельзя по моему случаю на всех равняться. Тем более случай виртуальный и экстраординарный.

– Ну, пожа-а-алуйста!

– Не знаю даже, – заколебался я.

– Пожалуйста, пожалуйста, пожа-а-алуйста! – заканючила девушка.

– А-ай, хорошо! Только, чур, не смеяться!

– Ладно, – пообещала сестренка.

– Поголовно всех уже не припомню, тем более что некоторые лица промелькнули на секунду и исчезли, – сразу предупредил я и начал рассказ: – Первым явился франт, одетый по моде восемнадцатого века…

– Это в таких забавных штанишках до колен, белых чулках, расшитом сюртуке, в кружевном жабо и в парике, как у Ломоносова? – уточнила слушательница.

– Да-да, в парике, с пышным воротником и «тараканьем» пиджаке, наподобие дирижерского, только понаряднее, – подтвердил я.

– Хи-хи, а кто это был?

– Джакомо Джироламо Казанова – собственной персоной!

– Неужто?! – ахнула Настя. – А ты его большой поклонник, что ли? Или как опознал?

– Пипец, скажешь тоже! Первый раз в жизни видел! Надеюсь, и последний. У него над головой ник прописан был, – пояснил я.

– А-а, ясненько. Ну и что этот «итальянский жеребец» тебе насоветовал?

– Итальянский подлец он! Хотя не ведаю, как поступил бы настоящий шевалье, но этот предлагал схватить в охапку вещички и, пока принцессы дрыхнут, спешно ретироваться через окно!

– То есть вариант: «поматросить» и бросить?

– Типа того.

– Козел! – одним коротким словом охарактеризовала шизофренического сердцееда-обольстителя лидерша девичьего прайда.

– Потом нарисовался тип с усиками и в гусарских эполетах.

– Лермонтов, что ли?

– Если бы. Поручик Ржевский!

– А-а, такой же козел, как и Джакомо, только хуже – потому что наш, доморощенный? – предположила Настя. – Небось, тоже убеждал смыться?

– В конечном итоге да. Только сперва, как ты говоришь, «наш доморощенный» дамский угодник уговаривал еще пару-тройку уровней набрать, пожуировав с «неписаными» красотками. А поскольку Ржевский – герой пошлых анекдотов, то… Ладно, нюансы тут ни к чему.

– Но ты ведь не поддался на провокацию?

– Насть! Разумеется, нет! – вспыхнул я. И тихонько добавил: – Правда, с большим трудом.

– Ах-ха-ха! Видел бы ты сейчас свою физиономию!

– Ты обещала не ржать! – напомнил я.

– Все-все, – давясь от смеха, спрятала улыбку сестренка.

– Вскоре гусара вытеснил высокий мужчина в строгом черном костюме, в цилиндре и с тростью – истинный английский джентльмен Филеас Фогг. И, как истинный джентльмен, он заявил, что я обязан жениться на бедных обесчещенных леди.

– Так Харальд же вроде и так выдал за тебя своих дочек? – непонимающе заморгала Настя.

– Выдал. И я англичанину минуть пять это втолковывал! Безуспешно.

– М-да, кошмар, какие тараканы у тебя в черепушке снуют, – поймал я на себе жалостливый взгляд.

– Ха! Это еще цветочки. Вот дальше действительно чуть не случился кошмар. Потому что четвертым пожаловал мрачный бородатый мужик, опять в старинном европейском наряде и с идентификатором барон Жиль де Рэ, который в категоричной форме требовал, чтобы я избавился от супруг.

– Как это избавился?

– Самыми радикальными методами! Да так настойчиво требовал, что я практически повелся. Повезло, что супруги у меня всего две штуки, а методов их садистского умерщвления предлагалось аж семь. Из-за того, что психопат долго не мог определиться с выбором, его сумел задвинуть на задний план следующий сателлит, к счастью, менее кровожадный.

– Ничоси! А что это вообще за барон Жиль де Рэ? Почему такой женоненавистник? – нахмурилась Настя.

– Потому что он – Синяя Борода!

– Жесть, Сергей! Внутри тебя что, сидит такой монстр? – в ужасе отшатнулась Настя.

– Очень надеюсь, что нет. По крайней мере, раньше не замечал. Даже наоборот, я весьма трепетно и уважительно отношусь к противоположному полу. Мне даже нравятся некоторые идеи матриархата.

– Но тогда почему Синяя Борода? Э-сателлиты беспочвенно не рождаются.

– Думаю, виной всему проклятие, висевшее на мне в тот миг.

– «Опьянение»? То есть ты, когда пьян, – способен поднять руку на женщину? – разочарованно спросила подруга.

– Нет, другой дебафф – «Синдром Мизогинии»!

– О, господи! А эту еще пакость ты где подхватил?

– На меня ее наложили Снорри и Велунд.

– Кто-кто?

– Скальд Снорри Стурлуссон и корабельщик Велунд Вальгард.

– Когда?

– После того как я расквасил им носопырки.

– Ну да, какая же свадьба без драки, – философски заметила собеседница. – Вы что, схлестнулись прямо на свадебном пиру?

– Нет, чуть позже.

– Хм, так ты вдобавок ко всему еще и дебошир? Растешь в моих глазах! – пошутила Настя. – За что хоть набил морды несчастным викингам?

– Судостроительный мастер приревновал ко мне Фрэйю, а певец Эрику, за которой, оказывается, он вовсю ухлестывал.

– И как на это отреагировал конунг?

– Он не в курсе наших выяснений отношений.

– Как так?

– О, это длинная история.

– Вся во внимании, – подперев ладонью подбородок, приготовилась слушать подруга.

– В общем, сразу после того, как были выпровожены за дверь гости, что перед этим торжественно сопроводили нас с невестами в покои, силком там раздели, уложили на брачное ложе и намеревались лично засвидетельствовать исполнением нами супружеских обязанностей. Обычай у варягов, видите ли, такой дурацкий. Еле выгнал!

– Хо-хо, а чего выгнал? Застеснялся?

– Насть! – гневно зыркнул я на глумящуюся «львицу».

– Все, молчу-молчу.

– Так вот, едва я задвинул засов, как эти два ревнивых субчика пробрались к нам сквозь то самое окошко, через которое предлагали сбежать Казанова и…

– Постой! – снова перебила Настя. – Кто мне тут утверждал, что абсолютно ничего не помнит с того момента, как выпивал за столом? Что-то не сходится в твоей истории.

– Дык, я и сейчас не помню. Это ж я тебе пересказываю события, запечатленные на видео.

– В смысле?

– Ну, во время очередного тоста я случайно нажал на пиктограмму камеры, и она зафиксировала все мои ночные приключения. Я только утром обратил внимание на то, что уже много часов идет видеозапись. Остановил, перемотал в начало и подивился тому, как куролесил.

– Ух-ты, супер! В таком случае, может, поведаешь все с самого начала? – предложила слушательница.

– Легко! – согласил я. – Только с какого именно начала?

– Например, с того места, где ты потребовал у князя с обвислыми усами сразу четыре шлема. Ну и дальше по порядку, – уточнила Настя. – Только давай без лишних подробностей, а то мне через сорок минут уже нужно возвращаться на «Кару». Да и у тебя тут тоже скоро первая тренировка начнется.

– Ага, кратко, но емко? – усмехнулся я, задумчиво потирая лоб.

– Как-то так, – тряхнула кудрями цвета спелой пшеницы девушка.

Только сейчас я обратил внимание на то, какого красивого золотистого оттенка волосы у этого ее чара. Особенно в лучах вечернего солнца. И еще, в отличие от волшебницы из фэнтези-вселенной, у здешней Насти локоны вьются, ниспадая мощными волнами с головы и плеч и закручиваясь в озорные кольца на концах. Что же касается мордочек, то, в принципе, лица обоих ее персонажей очень похожи и одинаково симпатичны.

– Кстати, сестренка, а какая ты настоящая? Платиновая блондинка с ровной прической или с кудрявой шевелюрой, как у Рысенка? – прежде чем начать повествование, полюбопытствовал я.

Вообще-то среди воспитанных геймеров расспросы о реальной внешности (равно как и о возрасте, половой принадлежности, месте проживания и так далее) считаются неприличными. Кто захочет – сам расскажет. Однако при общении с друзьями сие негласное игровое правило уже не являлось моветоном. А потому Настя ответила охотно и без малейшего смущения. Правда, перед этим изогнула бровь и поинтересовалась:

– А почему ты употребил слово «кстати»? Мы же в данный момент вроде на другую тему общались?

– Ну, я в том плане, что сейчас тоже ведь поведу речь о блондинках.

– О каких еще блондинках?

– О навязанных мне норманнами, – разъяснил я.

– Ах, вон оно в чем дело! – хохотнула Настя. И заявила: – Тогда вынуждена тебя расстроить, твоя реплика пришлась совсем некстати!

– Почему? – настала моя пора задавать этот вопрос.

– Потому что в действительности я брюнетка! И вовсе не такая пышногривая. А обычная неприметная мышка с короткой стрижкой.

– Забавно. Что-то даже представить тебя темненькой не могу, – признался я и ухмыльнулся: – М-да, верно говорят, что лучшие блондинки – это бывшие брюнетки.

– В каком смысле лучшие?

– В хорошем. В созерцательном!

Польщенная, Настя улыбнулась:

– Ой-ой-ой, подхалим! Да тут, куда ни плюнь – кругом супермодели. Хорошо хоть, неписи разбавляют толпу безупречных геймеров стариками, толстяками и страхолюдинами.

– И все равно ты яркая личность! – не сдавался я. – Кстати, а какая именно ты брюнетка? Жгучая?

– Шутишь? Какая там жгучая? Даже ни разу не «горячая штучка». А так, еле-еле душа в теле. Зомби комнатной температуры, – заметно погрустнела подруга. Очевидно, она намекала на темперамент или физические качества своего организма, а вовсе не черноту волос.

На несколько секунд повисла неловкая пауза.

– Прости, – тихо извинился я.

– За что?

– За то, что напомнил тебе о твоей неполноценности.

– Ерунда! – отмахнулась Настя.

– Не ври! Я же вижу, что не ерунда.

– Честно, Серый, все в порядке! Наоборот, даже благодарна тебе за то, что ты сделал.

– Что значит, благодарна? – все еще пребывая в обиде на собственную бестактность, пробурчал я.

Девушка под ником Рысенок сглотнула комок, а затем неожиданно разоткровенничалась:

– А то! Ведь я – дурочка, в последнее время забывать начала, кто я есть. Строить глупые мечты. На миг даже представила, что у меня могло бы получиться завести семью не только понарошку. Ну, что если бы вдруг я и Воевода встретились вживую и… Много же примеров известно, когда пары сперва знакомились в Сети, а лишь потом у них случались романтические свидания вне Интернета.

На этот раз безмолвный промежуток в нашем диалоге продлился заметно дольше.

Уф, уж теперь-то я точно виноват в том, что втянул бедняжку в эту авантюру с женитьбой. И морпех тоже, блин, хорош, учудил из себя сказочного принца строить! Вскружил голову бедняжке. Но вместо того чтобы вновь попросить прощения, я, осторожно подбирая слова, поинтересовался:

– Насть, не хочешь ли ты сказать, что у тебя возникли какие-то чувства к Воеводе? И что между вами что-то было? Ну-у…

– Нет, сексом мы не занимались, если ты об этом, – отрезала подруга. – Тем не менее мы не сомкнули глаз на протяжении всей «первой брачной ночи»! Танцевали, пили оцифрованное вино и разговаривали. Много-много разговаривали. Проболтали до самого утра, представляешь?!

– И о чем же?

– Да обо всем на свете! Хотя преимущественно рассказывал он, а я больше слушала. О его детстве, о службе, о музыкальных пристрастиях, о литературных вкусах, а кулинарных предпочтениях, о политических взглядах, о «Мирах Бессмертных», разумеется, тоже. А также о погибших жене и дочери. Маринку он поминал особенно тепло. И о тюрьме не утаил. А вот я струсила.

Настя замолчала и понурила голову.

– Не смогла признаться, что инвалид? – догадался я.

Девушка кивнула, оправдываясь:

– Просто захотела еще чуть-чуть половить на себе влюбленный мужской взгляд, ощутить себя желанной.

– Влюбленный взгляд? – перепросил я. – Ты уверена?

Настя пожала плечами:

– Я и в своих ощущениях разобраться не могу. Мне с ним просто хорошо. А в его объятиях уютно. Он мужик, настоящий. Это сейчас редкость. Когда он на меня смотрел, в основном тайком, в его глазах периодически возникали особые искорки. И тембр в голосе тоже, и нежность в жестах. Между нами определенно присутствует какая-то химия. Ну, мне так кажется. Или хочется, чтобы казалось.

– Блин, сводя вас вместе, я и не подозревал, что эта история выльется во что-то серьезное.

– Верю.

– Блин, блин, блин! – еще трижды сокрушенно упомянул я плоскую тонкую лепешку из жидкого теста, испеченную на сковороде. – Теперь даже не знаю, что вам посоветовать.

– А ничего и не надо – сами разберемся, – заверила меня сестренка. – Я вот сейчас тебе рассказала, и уже на душе легче. А дальше поглядим. Но ты же только ему пока ничего не говори. Хорошо?

– Хорошо, пока не скажу! – пообещал я.

Настя приподняла левую руку и сфокусировала внимание на внутренней части запястья, где на тоненьком ремешке цвета загорелой кожи у нее красовался циферблат крохотных часиков (атрибут, ныне очень необходимый на сервере «Земля», потому что для пущей реалистичности из интерфейса недавно убрали и индикатор времени), после чего покачала головой и перенаправила разговор в прежнее русло:

– Ладно, давай уже, хвастайся, как умудрился окольцевать сразу двух валькирий?

– Если опустить «мужикальные паузы» с возлиянием в глотки спиртосодержащих напитков во славу богов, природных стихий, а также поднятия кружек с алкоголем по более мелким поводам, то сюжет развивался так: «Харальд Разящее Копье наотрез отказался награждать доблестного чужестранца даже одним из приглянувшихся тому рогатых головных уборов. Мотивировал их викингово величество это тем, что королевское слово обязано быть нерушимым. А он, дескать, еще раньше пообещал присовокупить обсуждаемые предметы к приданому своих дочерей. То бишь обязался подарить пресловутые шлемы исключительно будущим зятьям, и никак иначе. И посему просить за подвиг мне дозволяется все, что угодно, кроме оных».

– Да-с, облом. Кто-то другой тут бы и угомонился, – прокомментировала Рысенок. – Но, зная кое о чьих удивительных способностях выпутываться из любой безвыходной передряги, осмелюсь предположить, что снова не обошлось без какой-либо головокружительной или, точнее, головоломательной хитрости?

– Ох, Насть, не преувеличивай. Не знаю, что там касательно умения находить выход из щекотливых ситуаций, но лично меня больше поражает другое, как я в них умудряюсь регулярно попадать? – хмыкнул я. – Тем не менее отчасти ты права. Услышав отказ из уст царствующей особы, мой захмелевший аватар ничуть не расстроился. Более того, тщетно пытаясь обрести равновесие, я незамедлительно подловил августейшего НПС на его же нерушимом конунговом слове, потребовав в качестве альтернативного поощрения руки и сердца сразу обеих дочек! Обещал, мол, что угодно, так будь любезен подавай!

– Ха-ха-ха! Что и требовалось доказать! Ты все равно добился своего и даже двух красоток получил в нагрузку, подлец! – Похоже, у Насти опять хорошее настроение!

– О-о-да! – страдальчески протянул я. – В нагрузку! Точно подмечено!

– Что такое? – еще больше оживилась собеседница. – Ну-ка, ну-ка, колись, чем тебе не угодили эти длинноножки?

– Погоди, сама же просила по порядку, – поднял я ладони в предупредительном жесте.

Однако не желающая годить «ночная фурия» достала из сумочки фотокарточку и, глядя на нее, продолжила наигранно возмущаться:

– Разве это не идеальный вариант? Ты только взгляни, какая красота: молодые, высокие, милые, не обезображенные искусственным интеллектом лица. Совершенные фигурки со стратегическими округлостями в нужных местах и прелестными упругостями тоже именно там, где требуется. Плюс богатый, влиятельный и любящий родич. Да к тому же воительницы, умеющие держать оружие в руках! И, заметь, не одна прелестница, а целые две штуки сразу! Нет, какие же все-таки вы парни привереды!

Моя челюсть отвисла. Нет, не от вещаемых подругой глупостей. Ведь я прекрасно осознавал, что ее негодование шуточное. Но вот чего никак не мог понять мой мозг, это откуда в инвентаре у Рысенка с сервера «Земля» взялся слайд с изображением Фрэйи Пылкой и Эрики Умелой – персонажей совсем из параллельной игровой вселенной?

– На-асть! А это что? Это как вообще? – опешил я.

– О чем ты? – не сразу сообразила подруга о причине моих вскарабкавшихся на лоб бровей.

– О картинке! Как она у тебя очутилась?! Имею в виду здесь – на этом сервере! – обвиняюще уперся мой указательный перст в глянцевую картонку с воительницами.

– Красиво получилось, правда? – «Ночная фурия» отдалила карточку на вытянутую руку и пару секунд полюбовалась ею, после чего, словно полному «чайнику» в компьютерных делах, осветила мне техническую сторону вопроса: – Сперва сохранила полученную от тебя копию экрана на жесткий диск в виде jpg-файла, потом нажала логаут на «Каре», перезашла сюда, залила изображение из внешнего источника на флэш-память смартфона и распечатала в фотостудии, что находится в нескольких кварталах отсюда. А что?

– Да нет, уже ничего, теперь все ясно. Просто как-то раньше не задумывался о том, что возможен подобный обмен информацией между серверами, – с налетом легкого разочарования прозвучал мой голос. Эх, а я-то было подумал! Кстати, а о чем, собственно, подумал? Увы, ни о чем конкретном не успел, но однозначно что-то внутри шевельнулось в ожидании чуда.

– Должна заметить, обмен возможен не прямо-таки между всеми подряд серверами, – отозвалась девушка. – А лишь между теми, уровень развития цивилизации которых достиг определенного состояния. Таковых не так уж много в «Мирах Бессмертных»: этот, еще штук пять вселенных на тему космического будущего, столько же об альтернативных XX и XXI веках, три-четыре сервера техно-магических, два со стимпанком, один, где в современность замешаны упыри, и, пожалуй, все. И, между прочим, обратный фокус не пройдет – с «Земли» на «Кару» посылку, даже из пикселов, не отправишь.

– Спасибо за справку! Но ответь, зачем ты вообще это сделала? Почему выбрала именно образы Эрики и Фрэйи?

– Хи-хи-хи, нет-нет-нет, я не столько твоих ненаглядных женушек печатала, сколько себя, – похихикала с моей огорошенной физиономии сестренка. Затем, продемонстрировав свой новый гаджет, подаренный вчера морпехом, смущенно добавила: – Просто хотела перед Воеводой похвастаться своим персонажем из мира меча и магии. – В доказательство своих слов Настя извлекла из сумочки и продемонстрировала еще целый пресс фоток, с командиршей львиной стаи в разных ракурсах и снаряжениях. – И вообще изначально собиралась ограничиться показом картинок на экране, но потом попалась на глаза реклама фотостудии, и я решила попробовать перевести на бумагу. Но прикольно же ведь вышло, согласись? А твои совершенные близняшки совершенно случайно попали под общую гребенку, так как они у меня тоже в папке «Даунлоад»[7] лежали.

И впрямь, вышло неожиданно качественно и забавно, в этом я с собеседницей согласился. Однако где-то на задворках сознания маячила мысль о том, что «фокус» с обменом скриншотами можно использовать в своих наполеоновских целях. Каким образом, сам пока не знаю, но на досуге обязательно рассмотрю идею еще раз, поближе, изучу повнимательнее.

Пока же дорасскажу Насте историю о приключениях в стране Северных Островов. Продолжил с того места, где заявил, что хочу жениться на царских дочках:

– Надо отдать должное Харальду Разящее Копье, тот тоже хоть растерялся, но виду не подал. А принялся усердно думать, как и против слова своего нерушимого не пойти, и честь семьи не запятнать, и дипломатически все провернуть так, чтобы у соратников не возникло сомнений в сплошной выгоде предстоящего предприятия. Как там обстояло дело у настоящих средневековых скандинавов, я не в курсе, но у виртуальных многоженство вполне практикуется. Не то чтобы приветствуется, но и не порицается. Если способен мужчина ублажить сразу несколько жен и прокормить большое потомство, пожалуйста, воля его. К тому же среди сурового народа практиковалась передача жен по наследству. Например, при гибели братьев или близких родственников их вдовы вместе с племянниками и племянницами частенько переходят под покровительство младших. При этом детишки усыновляются и воспитываются как собственные, но взамен от женщин требуется полное исполнение супружеского долга. В принципе, обычай не новый, в чем-то даже разумный, и никто против него ничего не имеет. Но есть нюанс. Иерархия спутниц жизни в семье викинга. Первая жена – она всегда, подчеркиваю, ВСЕГДА, хозяйка и самая главная после мужа. Статус же остальных – наложницы. То есть служанки с расширенным, так сказать, функционалом. Которых сначала с утра до ночи заставляют выполнять все черновую работу, а потом еще и с ночи до утра используют в другом амплуа.

– М-да, незавидная участь, – покачала головой Настя.

– И если в гаремах восточных султанов должность «любимой жены» переходящая, то тут нет. Первая, с кем мужчина связал пред богами судьбу, – главная. Это закон! – добавил я.

– А тебе-то откуда все это известно?

– Ну, тогда тоже многого не знал, но в процессе общения Снорри Стурлуссон – менестрель их местный и тот самый корабельщик Велунд Вальгард, что ошивались подле меня, растолковали, отчего Харальд резину тянет, про подвиги славных предков, про воинскую породу, да про назревшую необходимость разбавления их «голубой» крови разглагольствует. Паршивцы разными способами инсинуировали идею о том, что, дескать, раззявил я рот на рыбку не по зубам. Ведь перед великим князем возникла нешуточная дилемма: отдать своих ненаглядных чад в рабство чужестранцу гололицему или нарушить клятву. И что лучше будет для всех, ежели кто-то откажется от награды и унесет ноги подальше, пока цел.

Но я же смекалистый! И упрямый! А когда пьяный – вообще смекалистый, упрямый и дурак дураком!

Настя хмыкнула. Я улыбнулся:

– К тому же мне нужны были рогатые шлемы! Короче, я заявил седоусому королю викингов, что он заблуждается, что с листоухой девой леса у нас сугубо деловые и дружеские отношения. А коли сие ложь, пускай немедля разверзнутся небеса и меня лично покарает Один!

– Сработало? – скептически спросила девушка.

– Еще как! Свадьбу решили сыграть немедленно. Раз уж все собрались, и стол накрыт, да и я спешу. Приволокли заспанных Фрэйю и Эрику…

– Наверное, горемычные ошалели от такого «счастья»? – предположила Настя.

– Ага, было такое!

– Представляю, будят их: «Вставайте скорее, лежебоки, замуж вас выдаем!» Страшный сон – не иначе!

– Кстати, я, впервые увидев барышень, ошалел не меньше! Это они на фоне горы такие… м-м-м… изящные, – промолвил я, указывая на репродукцию и подбирая подходящее слово. – В действительности же девицы под два метра ростом!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Бифуркация (отлат. bifurcus – раздвоенный) – качественное преобразование объекта при изменении некоторых зависящих параметров; состояние системы, находящейся перед выбором возможных вариантов функционирования или путей эволюции.

Например:

– в биологии под этим понимается разделение трахеи на бронхи;

– в географии – разветвление русла реки;

– в картографии – развилка дорог;

– в образовании – разбиение потока студентов на подгруппы;

– в научной фантастике – расслоение бытия на несколько параллельных временных потоков, в каждом из которых происходят свои события и в каждом из которых у героев бывают разные жизни.

(Здесь и далее примечания автора).

Вернуться

2

Седативные препараты – (черезфранц. «sedatif» от лат. «sedatio» – успокоение) – лекарства, подавляющие сознание, оказывающие угнетающее воздействие на волю, обладающие снотворным эффектом.

Вернуться

3

Чуть отредактированный отрывок из песни группы «Комбинация» «А я люблю военных». Автор оригинальных слов Алена Апина.

Вернуться

4

Отфранц. «noire» – черный.

Вернуться

5

Здесь имеется в виду знаменитое лирическое отступление в XI главе поэмы «Мертвые души»: «И какой же русский не любит быстрой езды? Его ли душе, стремящейся закружиться, загуляться, сказать иногда: «черт побери, все!» и т. д.

Вернуться

6

Приходит мужик к соседу и спрашивает:

– Слышь, сосед, а чего это у тебя свинья на костылях бегает?

Тот и отвечает:

– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью рубить буду?!

Вернуться

7

Даунлоад (отангл. «download») – загрузка.

Вернуться