Эд Уит, Гей Уит
Предназначено для отрады. Тайна, открытая двоим

Предисловие

Книга «Предназначено для отрады» появилась на свет как-то неожиданно, почти что вдруг; и не потому, что мне для полного счастья не хватало еще стать автором, просто я владел определенными знаниями и считал необходимым ими поделиться. Ведь эти знания способны самым удивительным образом преображать наше бытие, укреплять супружество, поддерживать тепло домашнего очага. Я признаю основой вероучения все содержание Священного Писания и в качестве семейного врача многие годы наставляю в этом своих пациентов. В последнее время я понял, что консультирование по вопросам брака стало моим призванием. А потребность в такого рода помощи весьма велика. Я выступал с сообщениями по данной теме и консультировал в церквах, колледжах, на семинарах, в других аудиториях. И вот несколько лет назад пасторы христианских церквей попросили меня подготовить серию лекций по технике секса, или, лучше сказать, по искусству полового общения и сексуальным проблемам брака в расчете на христианских слушателей.

Учебный курс лекций в записи на кассетах широко разошелся по стране, о чем говорят ежедневно поступающие в мой офис письма от множества христиан. Дело в том, что мои корреспонденты, прослушав аудиокурс, спешат выложить свои личные проблемы и трудности консультанту, который любит Библию и, как врач, знает способ их разрешения. Вот и пришлось мне собрать материал и опубликовать книгу, чтобы ответить на вопросы, которые чаще всего возникают в браке, – о сексуальной гигиене и профилактике. В этой книге подробно рассматриваются методы коррекции сексуальных расстройств и восстановления гармонии супружеской пары. Так что заинтересованный читатель найдет здесь подробные и конкретные, основанные на библейских принципах предписания, которые я даю своим реальным пациентам.

Я считаю, что огромное число супружеских пар попросту лишают себя того, что Господь предназначил для них. Одни в браке не знают счастья, хотя и сворачивают горы ради исполнения иных своих желаний; другие добиваются его, в глубине души страдая от смутной печали по сладости отношений особого рода, которые до сих пор не связали их с партнерами по браку. Большинству таких христианских пар никто и никогда не читал наставлений ни о том, что в действительности говорит Библия о половом общении, ни о том, что советует медицина по вопросу обретения гармонии и счастья в браке.

Таким образом, наша книга рассчитана на всякого, кто состоит в браке (или готовится заключить брачный союз) и желает найти правильное медицинское освещение супружеских сексуальных отношений в рамках библейского вероучения. Данная тема излагается в книге прямо и с медицинской точки зрения откровенно, причем язык ее прост и деликатен, как и язык самой Библии, целомудренно трактующей интимную близость супругов. Всякий муж и всякая жена смогут претворить в жизнь сокровенные возможности полового общения, если познают замысел Божий в отношении их брачного союза. Цель нашей книги как раз в том, чтобы указать супругам путь к осуществлению этих потенциальных возможностей.

Моя чудесная жена Гей постоянно помогала мне, когда я консультировал больных, проводил семинары, собирал материалы для учебного курса и писал эту книгу. С ее страниц мы хотели бы передать каждому читателю чувство изумления и восторга, которое испытываем всякий раз, когда видим, что творит Бог в брачном союзе мужчин и женщин, полностью преданных Господу, устанавливающих добрые отношения и приобретающих знания, необходимые для наслаждения истинной близостью. Мы поделимся с вами тем, что нам открылось!

Итак, мы начинаем, а вы, пожалуйста, не забывайте одного потрясающего факта: Сам Бог сделал половое общение супругов источником наслаждения. То, что Он подарил нам, предназначено для отрады.

Эд Уит, доктор медицины,

Спрингдейл, штат Арканзас

Благодарности

Гей и я хотим поблагодарить многих дорогих нам людей, которые сообща трудились, чтобы помочь некоему семейному врачу и его жене подготовить к печати книгу «Предназначено для отрады». Глубочайшую признательность мы выражаем Глории О. Перкинс, чей счастливый талант литератора и редактора оказался бесценным и решающим фактором, определившим выход данной книги в свет. Мы преклоняемся не только перед ее способностями, но также перед ее христианской любовью и заботой о ближних. Много счастливых часов мы провели вместе с Глорией и ее замечательным супругом, Дэном, когда вместе молились и оттачивали каждую фразу рукописи.

Мы благодарны Ричарду и Линде Нильсен, Джерри и Сэнди Ноуд и Генри Тейлору, которые тщательно исследовали и подбирали материал для книги; Сузан Вандеруотур и нашей дочери, Мэри Энн, которые добросовестно печатали и перепечатывали эти страницы; и Кейде Грейс, доктору медицины, нашему медицинскому корректору, которая, помимо всего прочего, среди суматохи по подготовке книги существенно помогала мне и в клинике. Труд над книгой не удалось бы завершить, если бы медсестра Джоан Макдоналд и администратор офиса Альма Биэрд не избавили меня от существенной части врачебной работы и не провели бы много сверхурочных часов в клинике, оказывая нашим пациентам необходимое попечение во время моего отсутствия.

Мы особенно признательны Мартину Бэку, который неутомимо трудился над оформлением книги. Дейл Э. Билз была весьма аккуратна в работе над медицинскими иллюстрациями, тогда как ее супруг, Бенни, любезно согласился во время всей суматохи перед выходом книги вести вместо меня занятия в утренних библейских классах для мужей. Советы нашего друга Майкла Кокориса из Далласской духовной семинарии всегда оказывались как нельзя кстати. Всех нас сблизила атмосфера творчества, христианской любви, сердечности и уважения ко вкладу каждого в общее дело.

Великой честью для меня было то, что большую часть рукописи книги рецензировал мой друг, доктор медицины Лемен Кларк, с которым мы знакомы вот уже 20 лет. Д-р Кларк, несомненно, является одним из зачинателей в области сексуальной терапии, и ссылки на полученные им научные данные встречаются в книге во множестве мест.

Любая современная публикация по теме сексуальных отношений в браке так или иначе основывается на выдающемся исследовании, проведенном докторами Уильямом Мастерсом и Вирджинией Джонсон из Исследовательского фонда репродуктивной биологии в Сент-Луисе. В результате их работы в этой сфере у врачей появилась возможность лечить супружеские сексуальные расстройства более эффективно, чем ранее. Некоторые практические советы из нашей книги, которая станет вашим помощником в раскрытии неизведанных возможностей брака, основаны именно на клинических открытиях и методических рекомендациях Мастерса и Джонсон.

В заключение мы благодарим Джоди Диллоу и Дона Мередита из организации «Христианская семейная жизнь» за ободрение и поддержку, оказанную нам в подготовке известного аудиокурса, который впоследствии лег в основу нашей книги.

Эд и Гей Уит

Предназначено для отрады
Тайна, открытая двоим

Посвящается сэру Эду Уиту и Глэдис Гибсон Уит, верность и преданность которых друг другу, их великодушие и чистосердечие полсотни лет оставались олицетворением истинной христианской любви

1. Предназначено для отрады

Множество людей – верующих и неверующих – приходят ко мне на амбулаторный прием в надежде найти панацею от интимных проблем в браке. Конечно, как врач, я в большинстве случаев без «лишних» разговоров могу помочь им. Тем не менее я часто испытываю настоятельную потребность вначале рассказать им о библейском послании, способном исцелить их раны, восстановить нарушенные связи и заложить надежный фундамент здоровых сексуальных отношений в браке.

Знание и понимание того, что конкретно говорит Бог о каких-либо жизненных явлениях, неизбежно приводит к осознанию усмотренной Творцом целостности, внутреннего единства абсолютно всех сторон жизни. Понимание этого единства жизненных явлений более всего необходимо в той области интимных отношений супругов, где их нездоровые сексуальные установки фактически разваливают семью.

Я знал одного человека, который приходил в ужас при одном упоминании имени Божьего в связи с понятием «секс». Секс в его представлении был всецело отделен от христианской жизни. Половое общение он считал проявлением порока, однако, не имея сил отвергнуть его полностью, испытывал глубокое чувство вины, которая превратила его половую жизнь в бессодержательное и скучное занятие (и с этой оценкой его жена полностью согласилась). Превратное толкование того, что именно Бог установил в отношении секса, подменило интимную близость супругов совокуплением без нежности и удовольствия.

Наряду с этим типичным случаем мне приходят на ум и другие: одна женщина состоит в браке четверть века, но сказать наверняка, что такое оргазм и был ли он у нее хотя бы раз в жизни, она затрудняется; муж и жена в постели огорчают друг друга так, что потом едва разговаривают; у благочестивой христианской пары нет никаких проблем, если, конечно, не считать проблемой безотрадность половых отношений. Можно вспомнить множество других измученных и огорченных людей, чьи супружеские отношения вовсе не радость, а скорее – печаль.

Сколь многое через Слово Бог говорит таким людям! Как у медика, верующего в Христа, у меня есть привилегия передавать Его важное послание супругам, так и не познавшим счастье из-за ошибочных подходов к вопросам половой жизни. Вот основная идея этого послания: по любви Бог дает вам право наслаждаться сексом в браке. Бог был Творцом секса; именно Он придумал половое общение. Никто не мешает вам наслаждаться половой жизнью. Никто не мешает мужу сделать брачный союз с «женою юности» радостным и счастливым. Если вы превратили брак в поле для ведения междоусобной войны, или он стал напоминать тоскливую, невозделанную пустыню, а не место любовных свиданий, то с Божьей помощью все это может перемениться. Как важно понять, что Творец создал совершенный проект брака. Мы способны, не упорствуя в заблуждениях, по своей воле и в любое время, принять его к исполнению, и тогда все перемелется, утрясется и устроится.

Совет, данный в древности отцом сыну и основанный на мудрости Божьей из Прит. 5:18,19, совершенно понятен и нашему современнику: «Источник твой [органы, производящие жизнь] да будет благословен; и утешайся [наслаждайся] женою юности твоей… груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовию ее услаждайся [удовлетворяйся] постоянно».

Быть может, некоторых читателей удивит, что Библия говорит о половом общении в браке так открыто и восторженно. Более того, почти в каждой книге Библии можно найти те или иные высказывания о сексе. Книга Песни Песней описывает любовные отношения в браке особенно изысканно и утонченно. Однако более всего впечатляет Книга Бытие, книга начала начал, утверждающая, что Бог от вечности думает о супружеской любви. Прочитав первые три главы этой книги о сотворении мужчины и женщины, мы остановимся на следующих словах: «И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма». Интересно, что сотворение света Бог оценил как «хорошо», суши и собрания вод – тоже «хорошо», и зелени, рыб, птиц и животных – «хорошо». Но сотворив мужчину и женщину, Бог обращает на это наше внимание такими словами: «И вот, хорошо весьма».

При многих «хорошо» только об одном сказано «не хорошо»: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника» (Быт. 2:18). Бог немногословно учит тому, что альтернативы браку нет, и лучшего помощника для мужчины, чем жена, быть не может. Отчаянную печаль души вследствие удаления «кости от костей моих и плоти от плоти моей» можно утолить только в присутствии жены. Некая часть Адама пошла на создание Евы, поэтому мужчину без его Евы трудно оценить на «весьма хорошо».

Бог делает соитие едва ли не краеугольным камнем всего устройства брака. Из Книги Бытие видно, что если на первом уроке Бог учил Адама уклоняться от зла (Быт. 2:17), то на втором Он учил его и сотворенную уже Еву тому, как относиться друг к другу в браке: «И потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Творя Еву, Бог отделил ее от Адама. Ныне же Он повелевает им соединиться вновь и стать одной плотью. В то доисторическое время, когда грех и эгоизм, порождение его, не успели еще проникнуть в человеческое сердце, Бог коротко и ясно повелел супругам следующее:

Первое. После заключения брака супруги не должны материально и духовно зависеть от своих родителей. Муж и жена обязаны добровольно и без остатка предаться друг другу, чтобы все их потребности удовлетворялись только внутри брака.

Второе. За сохранность брака перед Богом отвечает только муж, поскольку именно он обязан «прилепиться» к своей жене, а не наоборот. В этом контексте слово «прилепиться» значит «нераздельно сплотиться» – так, чтобы каждый из супругов стал частью другого.

Третье. Чтобы стать одной плотью, супругам следует сливаться в соитии.

Нагота совершенна так же, как и все остальное, усмотренное для нас Богом: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2:25). Адам и Ева без тени стыда, смущения или недоверия воспринимали друг друга такими, какими они были в действительности. Половое общение, которое Бог подарил людям, обещало блаженства дружбы, единства и удовлетворенности, и в связи с этим весьма важно отметить, что все описанные события происходили за некоторое время до того, как Бог повелел Еве рождать детей (Быт. 3:16).

Необходимо осознать, что мы «дивно устроены» (Пс. 138:14) и что все это – тоже по замыслу Божьему. Познавая те особенности анатомии и физиологии человека, которые обеспечивают сильные и прекрасные физические ощущения совокупного наслаждения мужа и жены, можно не сомневаться, что Бог предназначил все это для того, чтобы супруги испытывали в браке полную удовлетворенность и гармонию.

Некоторые считают, что половой акт лишился нравственной чистоты, когда в мир вошел грех. Такое понимание неприемлемо, поскольку важное повеление Божье об отношениях супругов из первых глав Книги Бытие подтвердил Иисус Христос на заре нашей эры: «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью… Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:6–9; Мф. 19:5). Христос продолжает эту мысль и в следующих двух стихах гл. 10 Евангелия от Марка, и снова мы находим Его повеления в Еф. 5:31.

По сути дела, соитию в браке придается такое значение, что это заставляет нас думать о нем не только как о прекрасном, возобновляющемся опыте физических переживаний мужа и жены, но еще и о прообразе чего-то более чудесного и свидетельствующего о Боге и Его отношении к нам. Послание к Ефесянам (5:31,32) обстоятельно поясняет: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится кжене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви». Таким образом, правильно и любовно исполняемое и взаимно удовлетворяющее соитие мужа и жены есть откровение великой духовной истины. Эта истина заключается в истории любви, превышающей человеческое понимание, о том, как Иисус Христос предал Себя за нас и как интимно Он теперь связан с Церковью и любит ее (то есть всех, кто верует в Него). Муж и жена, возрастающие во Христе, строят свои интимные отношения на основе взаимной любви и преданности, полностью удовлетворяя друг друга.

Такое толкование объясняет, почему брачный союз есть единственно возможный для супругов способ познать истинное наслаждение, дарованное Богом. Поскольку соитие мужа и жены – это особый символ, указывающий на бесконечность любви Бога к людям, то к половому сношению следует относиться как к постоянной самоотдаче. Все более мелкое обкрадывает обоих.

Когда речь заходит о сексе, некоторые начинают ежиться от неудобства, поскольку, так или иначе, половое влечение ими трактуется как животное начало в человеческой натуре. Таким людям следует напомнить, что животные размножаются инстинктивно, следуя биологическому побуждению.

Человек же приходит к половому общению как индивидуум, как целостная личность. Из всех созданий только человек способен вступать (или не вступать) в половую связь не под диктовку биологических инстинктов, а на основании свободного и разумного выбора. Муж и жена суть уникальные существа, способные посредством соития достичь духовного единства и глубже познать друг друга. Каждое отдельно взятое половое сношение есть сношение личностное, не простое совокупление тел, но соитие. Доказательством подобного утверждения служит то, что человек – единственное. Божье создание, вступающее в половую связь, обратившись лицом к партнеру, и происходит это вовсе не случайно.

Писание напоминает нам, что если мы способны познавать Бога, тем более ничто не мешает нам в соитии познавать партнера по браку – глубоко, возвышенно и сильнее день ото дня. Познать – это понятие, которое в Библии характеризует наши отношения с Богом; это слово используется также для обозначения определенных связей внутри сокровенного союза мужа и жены. «Адам познал Еву» (Быт. 4:1). Мария, говоря о своей девственности, спрашивала: «Как будет это, когда Я мужа не знаю!» (Лк. 1:34). В Мф. 1:25 утверждается, что Иосиф «не знал Ее» до тех пор, пока не родился Иисус. Нет в сокровенных связях более нежной отрады, чем подобное познание наших возлюбленных. Осознавая то, что близость с брачным партнером символизирует вечные и великие истины близости человека со своим Искупителем, супруги раскрепощаются как никогда ранее, чтобы излить свою любовь друг другу, в тех неотразимых и благоприятных обстоятельствах, которые создаются во время интимной близости.

Точка зрения Господа выражена в 1 Кор. 7:3–5, где сказано, что муж и жена фактически обманывают друг друга, если отказываются от физической близости и утешения. Единственное, что может прервать регулярные половые связи супругов, – это молитвенные периоды и периоды воздержания от пищи в связи с постом, да и то по взаимному согласию и на весьма ограниченное время.

Хотя в Эдемском саду грех нанес человеческой природе серьезный урон и извратил всякое благо (включая и половое общение), тем не менее грехопадение и его немедленные и отдаленные последствия не могли нарушить замысла Божьего в отношении вершины творения. Проект Божий исполнялся и исполняется непрерывным попечением Божьим через Искупителя, Иисуса Христа. Уверовав в Господа Иисуса Христа, люди могут избрать единственно верный путь! Да, наша культура «пропитана» сексом, но это секс, искаженный и низведенный грехом до уровня похоти. Действительно, наша цивилизация погрязла в похоти и так деформировала половое желание, что оно, разрушая установленные Богом преграды, «разбегается», как скот на открытых местах. Тем не менее наше брачное ложе в очах Божьих свято. Мы обязаны утверждать именно такое чистое отношение к сексу, поскольку это отношение Божье. В Евр. 13:4 говорится: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно…» Нам следует знакомить наших детей с той позитивной оценкой любви и полового общения, которую Сам Бог оставил на страницах Священного Писания, изображая половые отношения в браке в совершенно ином свете, нежели вне его. Внебрачный секс Бог постоянно и недвусмысленно определяет как зло. Секс в браке поразительно чист. Давайте помнить об этом всегда!

Интимная близость в христианском браке может стать удивительно многогранной, если муж и жена, предавшись Иисусу Христу и обретая в Нем безопасность, становятся одной плотью. Супруги находят побуждение к такому духовному и физическому единению только друг в друге и знают, что такая сокровенная связь установилась между ними навсегда, по крайней мере, пока они живы. Этих переживаний истинного и совершенного единства, чудесного ощущения полноты и завершенности вы просто не поймете, если до сих пор не испытали такого сами. Но когда подобная связь установится между вами, вы не раз обратитесь к Господу с горячей молитвой, прославляя и благодаря Его за то, что Он помог вам обрести друг друга и за полноту любви, которая навсегда связала вас.

Это и должно стать отрадой – да так оно и есть, хотя слова не способны передать всего, что Бог приготовил нам!

2. Уясняем замысел Божий

В поисках сексуального удовлетворения в браке многие осознают, что, даже в совершенстве овладев искусством полового общения, или иначе говоря – техникой секса, им не решить этой проблемы полностью. Несмотря на утверждения некоторых авторов практических руководств по сексу, супружеской паре просто невозможно, во-первых, отделить интимную близость от остальных отношений в браке, во-вторых – эту вроде бы отделенную сущность «сдать в починку». Половые отношения нельзя превратить в нечто наглухо задраенное и независимое, готовое к эксплуатации по первому желанию потребителя. Это невозможно, так как все происходящее в жизни супругов неизбежно отражается на физической близости.

Только неукоснительное исполнение замысла Божьего о браке может, как и предназначено Богом, обеспечить осуществление сокровенных возможностей супружества, полное удовлетворение в соитии. И нам прежде всего следует достичь четкого понимания этого замысла. К сожалению, мало кто из нас перед свадьбой проходил необходимое консультирование, так что в большинстве своем мы все натыкались на преграды, по крайней мере в первые годы, пытаясь найти свое счастье в браке. Как семейный врач с 25-летним практическим стажем, я постоянно отмечал тот факт, что к браку, при всем его громадном значении в жизни, люди оказываются подготовленными в наименьшей степени. Разводы теперь стали эпидемией, но молодые пары по-прежнему рискуют и вступают в брак удивительно несведущими в области семейно-брачных отношений. Иногда все ограничивается непродолжительной встречей со служителем перед свадьбой, затем идет продуманная, часто до деталей, церемония бракосочетания, а дальше молодожены сами, методом проб и ошибок, пытаются добиться семейного счастья, между тем родственникам и друзьям остается лишь надеяться на лучшее.

Добрачное консультирование стало существенной частью моего профессионального служения как семейного врача. Такое консультирование является не только предупреждающей мерой, предохраняющей от семейных катастроф; оно также открывает молодым путь к браку, приносящему наслаждение и радость по мере укрепления их любви, способной выдержать испытание временем.

Прежде чем приступить к изучению физических аспектов супружества, хотелось бы, чтобы каждый читатель обратил пристальное внимание на следующие правила, которые в процессе добрачного консультирования я обсуждаю с будущими супругами. В основном я преподаю их обрученным, но те же принципы, несомненно, окажутся полезными и для всех читателей, независимо от того, молодожены они или отметили уже золотую свадьбу. В самом деле, только очень и очень немногие пары так мудры и так опытны, что не найдут в них ничего полезного.

Поскольку далее я собираюсь говорить почти то же самое, что говорю обычно во время добрачного консультирования, то вам, наверное, было бы интересно узнать, как все это происходит. Когда обрученные звонят и просят назначить анализы крови, которые им нужно сдать согласно федеральному закону, я приглашаю их прослушать вместе или по отдельности аудиокурс «Техника секса и сексуальные проблемы в браке». Обрученные должны это сделать перед тем, как сдадут анализ крови. Кассеты с записями курса предлагают ясное, тщательно выверенное изложение тех сведений, которые необходимо знать всякой супружеской паре для того, чтобы лучше приспособиться друг к другу; там же даются и специфические советы, касающиеся половых отношений в течение первых недель брака. Данную информацию можно прочитать в гл. 4 – «Познаем основы». Прослушав аудиокурс, жених уже знает о том, что должна делать невеста, а она – что должен делать он, и оба знают о том, что они все это знают. Многие сомнения и страхи рассеиваются после этого, и брак с самого начала строится на искренних, духовных отношениях, дружбе и взаимопонимании в этой наиболее интимной сфере жизни. Во время визита ко мне жених и невеста проходят необходимое медицинское обследование и задают вопросы, возникшие у них по ходу прослушивания курса. При такой постановке дела мне остается только убедиться, что обрученные узнали все, что им следует знать на первых порах. Кроме того, у меня появляется дополнительное время, которое я могу посвятить обсуждению с ними библейских принципов построения брака. К сожалению, подобная специфическая консультация молодежи, вступающей в ответственный период жизни, чаще всего оказывается первой и последней.

До начала консультаций я даю обрученным буклет, содержащий краткое описание одиннадцати основных библейских правил, соблюдение которых поможет сделать брак счастливым. Точное выполнение этих жизненно важных правил способно восстановить семейно-брачные отношения любой супружеской пары, независимо от того, верят ли они в Христа. Данные Богом принципы может претворить в жизнь всякий человек. Единственная проблема заключается в том, что без веры в Христа соблюдать эти правила последовательно и на протяжении всей жизни просто невозможно. Только в сердце верующего поселяется Господь Иисус Христос и живет Святой Дух, наделяющий христианина способностью делать все согласно ясным установкам Библии.

Вот какие правила мы шаг за шагом обсуждаем с каждой обрученной парой:

1. Отложите немного денег, чтобы безмятежно провести несколько недель медового месяца наедине друг с другом. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24:5).

В наши дни даже трудно представить себе, что кто-то может удалиться от дел на целый год. Тем не менее Священное Писание предлагает совершенно определенную модель поведения молодоженов, которая строится на том, что первые недели брака являются по своему значению решающими. В переводе с еврейского «веселить жену» буквально означает «познать ее и понять, что доставляет ей наибольшее удовольствие в процессе интимной близости».

Если, подобно иным молодым людям, вы собираетесь потратить несколько тысяч долларов на свадьбу, а на «медовый месяц», продолжающийся целую ночь, оставить несколько завалявшихся зелененьких, то я настоятельно советую вам изменить решение. Распределите ваш капитал так, чтобы не войти в долги за то время, которое потребуется для познания друг друга. Во время медового месяца между вами установится такая духовная связь, дружба и такие ясные, понятные отношения, каких не могло быть никогда прежде. Однако если вы не познаете друг друга уже в самом начале брака (как советует Библия), то пройдет некоторое время, и все линии связи между вами просто оборвутся.

Никогда не женитесь накануне поступления в высшее учебное заведение или перед окончанием школы, поскольку и то, и другое требует много времени, денег и напряженного труда. Например, учась в семинарии или медучилище, необходимо интенсивно и сосредоточенно трудиться. Так что запланируйте свадьбу на начало каникулярного периода или очередного отпуска. Сосредоточьтесь друг на друге, чтобы выработать в себе привычку взаимной заботы и сочувствия.

2. Не берите денег в долг. «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви» (Рим. 13:8). Брать взаймы перед свадьбой или вскоре после нее равнозначно тому, что вы добавите, увы, еще одну фразу к брачному обету: «Пока долг не разделит нас». Иными словами, что Бог сочетал, то деньги да не разлучают. Умение или, точнее сказать, неумение распоряжаться деньгами психологи ставят на первое место в списке наиболее общих проблем брака. Проблема заключается вовсе не в количестве денег, а в отношении к ним или умении обращаться с ними. По опыту консультативной деятельности я могу подтвердить, что чаще всего конфликтуют те, у кого деньги водятся, и значительно меньше – те, у кого их мало.

Данный принцип можно представить в виде совета: «Не бери в долг ради приобретения ненужных вещей». Многие молодые пары влезают в долги, чтобы купить дорогой автомобиль или дом, набитый модной мебелью. Вы будете намного счастливее, если купите только то, что вам по карману, но проведете свободное время вместе, например, ремонтируя свой старый автомобиль, изготовляя самодельную мебель или покупая подержанную.

Мне известна одна молодая пара, которая каждый месяц откладывает деньги на счет в банке, чтобы приобрести автомашину. Только накопив некую сумму, молодые супруги покупают ее и начинают откладывать деньги на приобретение следующей вещи. Они копят деньги под проценты, наслаждаясь той или иной степенью финансовой свободы. Такая свобода – это возможность расходовать свой капитал как тебе хочется, по своему выбору, а не под диктовку ростовщиков. Если вы хотите радовать друг друга и наслаждаться в браке, вкладывайте свои капиталы так, чтобы денег потом хватало на мелочи, которые так приятно делать вместе.

3. Сохраняйте независимость от родни со стороны мужа и жены. Оставьте отца своего и мать. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф 5:31). В то же время вам не следует жениться без их благословения. «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6:1).

До того как грех извратил человеческую природу, человек должен был исполнять всего два повеления. Одно из них – не есть от древа познания добра и зла (другими словами, не познавать зла на собственном опыте), второе – не допускать в брак родню! Прозревая сквозь сонм времен и предвидя причины будущих брачных проблем, Бог повелел, чтобы родственники мужа и жены не вовлекались в конфликты супругов. Отделение от родителей в физическом, эмоциональном и финансовом отношении – это лучший возможный способ создания новой независимой ячейки социальной структуры.

Муж, сказано, должен оставить своего отца и мать и прилепиться (то есть соединиться, прикипеть) к своей жене – сплотиться с нею так, чтобы потом между ними не было никакого разделения. Мужу дано повеление прилепиться к своей жене еще раньше, чем повеление возлюбить ее. Библия не уточняет оптимального возраста вступления в брак, но утверждает правило, по которому мужчине необходимо стать полностью независимым от родителей, чтобы устроить свой дом. По данным статистической науки получается, что женщине лучше вступить в брак в 26 лет, а мужчине – в 27–31 год. Считается, что если брак был заключен в пределах этих возрастных границ, то в дальнейшем регистрируется меньшее число разводов. Для сравнения следует указать, что три из пяти браков, заключенных в возрасте до 20 лет, в наше время заканчиваются разводами.

Я призываю слушаться родителей, когда они противятся вашему желанию вступить в брак или не одобряют будущего брачного партнера. Не забудьте, пожалуйста, что это требование не только библейское, поскольку никто во всем мире не знает вас лучше родителей. Они четко представляют себе те внутренние качества вашего будущего партнера по браку, которые сочетаются с вашими; более того, они знают их гораздо лучше, чем вы. Я думаю, что девять из десяти проблем в браке не страшны, когда дети полагаются в данном вопросе на мудрость родителей.

4. Не покупайте телевизора по крайней мере в течение одного года. «И вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь… (будьте) все единомысленны…» (1 Пет. 3:7,8). Этого правила молодые люди ждут от меня менее всего. Такой совет может показаться смешным, но пораскиньте умом, разве вы не согласны с тем, что телевизор – это величайший и самый утонченный похититель времени? Телевизор станет красть у вас те драгоценные мгновения, которые вы должны подарить своему партнеру по браку, а впоследствии и своей семье. Он будет воровать самые прекрасные часы, которые можно было посвятить укреплению семейных связей, духовному общению и установлению полного взаимопонимания. Пустыми станут вечера, которые могли бы быть отданы постижению основ правильного отношения супругов. Кроме того, когда вы проводите время, смотря телепередачи, вы ничего не даете друг другу и ничего не получаете взамен.

Мужья, Священное Писание призывает вас: во-первых, исследовать Писание; во-вторых, изучать свою жену, пребывать с нею, познавать ее, чувствуя себя наедине с ней совершенно непринужденно. Таким должен быть брак.

5. Не отправляйтесь на брачное ложе, не разрешив проблем между собой. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). «Как Христос простил вас, так и вы» (Кол. 3:13).

Библия убеждает нас не таить гнева, чтобы, накопившись, он не переплавился в чувство негодования и горечи. Эти чувства у некоторых медленно закипают в глубине души и так же медленно испаряются. Процесс этот длится несколько дней или даже недель, но разве это путь Божий? Разве это на пользу супругам? В конце дня преодолейте возникающую неприязнь друг к другу и не отправляйтесь на брачное ложе, пока не совладаете с этим врагом. Конфликты в любом браке неизбежны, и они будут возникать вследствие того, что муж и жена происходят из разных семей, имеют разное воспитание, разный уровень образования, разную степень эмоциональности, разные желания и разные цели. Конфликт неизбежен, но он станет проблемой только тогда, когда не найдет быстрого разрешения.

6. Ищите духовной помощи на стороне, если в течение недели не сумеете разрешить конфликт сами. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости…» (Гал. 6:1). «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр. 12:14, 15),«… забывая заднее и простираясь вперед…» (Флп. 3:13).

Одна неделя – таков временной ограничитель, который я устанавливаю на консультациях. Библия конкретно не уточняет, когда следует обращаться за духовной помощью. Здесь важен принцип: не допустить укоренения горечи и не дать ей впоследствии задушить ваш брак.

7. Посоветуйтесь со специалистами, если вашей супруге никак не удается пережить удовлетворительной сексуальной разрядки. «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга…» (1 Кор. 7:3–5).

В этом отрывке Священного Писания говорится о том, что супруги фактически грабят друг друга, когда не обеспечивают взаимного удовлетворения в половой жизни. Священное Писание подразумевает, что мужья и жены наделены многими правами, но только право на половое удовлетворение в браке находит здесь такое четкое, конкретное определение. Итак, Бог утверждает, что муж и жена имеют право на сексуальное удовлетворение.

Если с первых дней совместной жизни каждый из супругов осознает степень своей ответственности за обеспечение полового удовлетворения партнера, то многие проблемы просто исчезнут, даже не успев проявиться. В этой связи следует особо подчеркнуть, что почти каждая супружеская пара может достичь взаимного полового удовлетворения, если муж и жена вовремя обратятся за консультацией и получат необходимую информацию по вопросам брака. Вооружившись новым знанием, супруги смогут практиковать наиболее подходящую им технику секса.

8. Каждый день посвящайте время совместному изучению Библии. «Не хлебом одним будет жить человек» (Мф. 4:4). «Слово Христово да вселяется в вас обильно» (Кол. 3:15–17). «Очистив банею водною, посредством слова» (Еф. 5:26,27). Исследованию Слова пусть сопутствует ваша молитва: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога» (Иак. 1:5).

В Послании к Ефесянам (5:25–28) читаем нечто, весьма соответствующее этому принципу брачной жизни: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела…»

Христос омывает и очищает Церковь водной баней Слова. Так и мы обязаны любить своих жен. Мы, мужья, отвечаем за изучение Слова Божьего нашими женами и детьми.

Если муж предоставляет Слову упорядочить разум, душу и сокровенную сущность жены, то она преображается в ту прекрасную личность, которую Бог желает сотворить из нее. Все пятнающее ее, мешающее ей стать замечательной супругой постепенно удалится, если оба, муж и жена, начнут исследовать Библию каждый день. Однако побуждение к такому исследованию остается обязанностью мужа. Исследуйте Библию так, чтобы полученные уроки можно было применять в конкретных жизненных обстоятельствах. Пусть изучение Библии и молитвы всегда будут в центре вашей жизни; это принесет в ваш дом такое счастье и такую гармонию, которые вам и не снились.

9. Муж должен любить жену на все сто процентов. И жена должна на все сто процентов повиноваться мужу (Еф. 5). Если муж сможет возлюбить жену, жена будет повиноваться мужу. Если жена будет повиноваться мужу, муж возлюбит жену. Не вступайте в брак с неверными (2 Кор. 6:14). Только когда вы полностью убеждены, что будущий супруг или супруга верует в Господа Иисуса Христа как единственного своего Спасителя, такого человека допустимо считать верным (Деян. 4:12). Только смирив себя перед Христом, можно прожить смиренную жизнь (Еф. 5:21; 1 Кор. 11:3).

Как должен любить свою жену муж? Мужскую любовь можно описать как сильное, постоянное, сердечное отношение, как чувство человека, который никогда и ничего не ищет, кроме высочайшего блага для предмета своей любви. Такая самоотверженная любовь проявляется и словом, и делом и побуждает ту, которую так любят, на ответную самоотдачу.

Что значит для жены повиноваться мужу? Слово «повиноваться» (submit) происходит от военного термина, который буквально означает «движение в организованном порядке, совершение некоторой работы определенным образом». Повиновение – это важнейшее из всего, чем жена способна одарить мужа. Чуткая и отзывчивая жена добровольно, без принуждения жертвует свободой ради мужниной любви и почитания, ради мужниной защиты и заботы.

Суть брака – в самоотдаче. Муж приносит жене всю любовь, всю силу и все знания, чтобы она и семья его благоденствовали. Жена откликается на такую любовь, поклонение и обеспечение. Она предупреждает все желания мужа. Она учится добровольно соизмерять свои действия с тем, чем Бог подвигает ее мужа заняться. Понятно, такое повиновение жены – это жертвование собой, своими личными интересами для блага мужа, так как повиновение противоречит ее естественным склонностям. Но стоит только жене принести такой дар мужу, как от него к ней прорывается чудесный поток любви.

Если этим отношениям любви и смирения не уделяется должного внимания, впереди начинают маячить непреодолимые трудности и даже катастрофы. Когда же любовь и повиновение действуют и взаимодействуют, рождается прекрасный брак, осиянный светом Божьим.

10. Главой дома должен быть муж. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Кор. 11:3). «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви…» (Еф. 5:23). «Хорошо управляющий домом своим…» (1 Тим. 3:4).

Власть мужа над женой подобна власти Христа над Церковью. На самом деле часть власти, имеющейся у мужа, добровольно отдана ему женой, и если муж постоянно держит это у себя на сердце, он никогда не станет злоупотреблять своей властью. С другой стороны, если муж уступает право на лидерство в семье, он сеет то, от чего пожнет в свое время.

Муж есть глава дома, независимо от того, правит он им или нет. Муж несет ответственность за любой раскол в брачном союзе. Обратите внимание, я не сказал, что это его вина. Я сказал, что Бог считает мужчину ответственным за любой раскол в брачном союзе, потому что только муж должен прилепиться к своей жене. Этот принцип ответственности приложим ко всем сферам отношений в браке, будь то духовная, эмоциональная или физическая их часть.

Будущей жене следует понять, как важно выбрать в спутники жизни такого человека, которому она могла бы отвечать взаимностью и повиноваться как главе дома. Я говорю многим девушкам: «Не можете смотреть на мужчину с почтением – лучше вообще не смотрите».

11. «А жена да боится (своего) мужа» (Еф. 5:33). Что значит бояться своего мужа? Это значит его уважать. Братья, очень трудно женам уважать нас, когда мы не внушаем уважения к себе. Жена не способна уважать мужа, если тот не заслуживает уважения. Муж обязан представить себя жене так, чтобы та видела, что он достоин именно того уважения, которое имеет в виду Бог, когда говорит ей, чтобы она боялась мужа. На языке оригинала Нового Завета слово «бояться» означает, что жене следует уважать мужа, восхищаться им и радоваться ему, бояться его и благоговеть перед ним, доверять ему во всем и почитать, поклоняться и посвящать ему себя, высоко ценить, хвалить и глубоко любить своего мужа. Такова нелегкая доля жены, но Библия обещает, что ей воздастся, если она будет поступать именно так.

Неверие жены в мужа, отсутствие почтения к нему с ее стороны ведут к катастрофическим последствиям как для него, так, в конечном счете, и для брака в целом. В тебя не верят… Может ли быть в любви нечто более горестное? А вот когда жена способна взирать на мужа с искренним почтением, он становится царем среди людей!

Со своей стороны, муж обязан оказывать жене должное благорасположение, предоставить ей многие привилегии и лелеять как самое драгоценное на земле. Если у мужа, а это бывает очень часто, жена заурядная, то это потому, что он так обращается с ней. Такая жена никогда не превратится в принцессу, мужем которой он хотел бы стать; такой муж просто не понимает, что он отражается в своей жене, словно в зеркале. Жена становится принцессой только при мудром и любящем муже, когда соблюдаются правила брачных отношений, оставленные нам Богом.

У некоторых из вас, читающих сейчас эти строки, есть дети, которые вступят в брак через несколько лет. Естественно, вы желаете сделать все возможное, чтобы брак у них оказался добрым. Разрешите мне дать вам некоторые советы.

Самое важное, что может передать в наследство своим детям отец, – это умение любить их мать. Родной дом должен стать для детей самым притягательным местом в мире, а мать – величайшей силой притяжения.

Вне отчего дома, вне родного очага, вне атмосферы любви, великодушия и прощения ваши дети вряд ли научатся любить. Лишь тот умеет любить, кто сам был любим, кто видел любовь и кто испытал ее. Христианский дом – это пространство, в котором должна проявляться любовь Божья.

Если такого рода любви в доме нет, то дети, скорее всего, будут страдать от ощущения приниженности, своей малоценности и душевной пустоты. Никогда не поздно создать теплую атмосферу в своем доме. Никогда не поздно заняться счастливым преображением своего брака. Запомните, что единственный курс по этике семейной жизни, который проходят большинство детей, – это те знания и опыт, который они получают дома! Как благочестивые родители, мы подаем хорошие примеры своим детям и обеспечиваем лучшую добрачную подготовку наших детей, относясь друг к другу с искренней любовью и стараясь научить всех, кто нас окружает, выражать эту любовь. Замечательно, если дети постоянно наблюдают проявления такой любви.

Как семейный врач, я могу видеть результаты подобных отношений в семье на примере тех супружеских пар, которые прошли у меня сеансы добрачной консультации, базирующейся на правилах Слова Божьего. Я заметил, что через несколько лет отношения супругов, соблюдавших данные правила, становились теплыми, прочными, самоотверженными. Если муж и жена живут по законам Библии, им гарантировано счастье в браке.

Исполнение небесных правил в отношении брака творит небеса на земле. Я мечтаю, чтобы так было в каждом доме.

3. Отлюбив, не полюбишь заново?

Половое общение мужа и жены при их взаимной любви друг к другу может стать бриллиантом в прекрасной оправе.

Но как быть, если вы состоите в браке, а любовь уже прошла? Могут ли ваши чувства перемениться? Есть ли у вас хоть какая-нибудь надежда на сексуальное удовлетворение?

Этот вопрос мне задавали множество раз. Мой ответ прост – да. Да, вы можете изменить свои чувства. Да, надежда испытать сексуальное удовлетворение со своим партнером у вас есть. Данная глава посвящена именно тому, как этого добиться. Но сначала давайте разберемся, что такое любовь вообще.

Решить эту задачу нам будет трудно, поскольку даже Оксфордский словарь английского языка, посвятив толкованию слова «любовь» пять страниц текста, мало что объясняет по существу дела. Опросите сотню людей, и хорошо, если вы наберете, по крайней мере, десять более или менее похожих определений.

Ясно, что мир не имеет краткого, ясного определения понятия «любовь», содержащего наиболее существенные ее признаки. Светские представления о любви разнятся в зависимости от личного опыта и точки зрения людей. Любовь может включать в себя страсть, привязанность, романтические переживания, дружбу, нежность, безрассудство или бесконечное число сочетаний этих качеств. И, как принято в мире, понимание любви почти всегда ассоциируется среди прочего с отношениями типа «ты – мне, я – тебе».

Библия открывает нам иной тип любви. Этой любви мир не понимает, но она-то как раз и является той прекрасной оправой для полового общения супругов, когда двое становятся «одной плотью». В Новом Завете такая любовь определена понятием агапе. Она так всесовершенно объяснена словом и доказана делом, что мы, христиане, получаем о ней верное и отчетливое представление, хотя и не умеем до конца проникнуть в ее тайные глубины.

Любовь-агапе безусловна и неизменна. Бог возлюбил нас прежде, чем мы полюбили Его в ответ, прежде, чем вообще узнали Его. Любовь-агапе изливается преизобильно и не ищет своего. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Любовь-агапе нельзя назвать естественной склонностью чувства, она сверхъестественна! Источник этой любви неиссякаем и прекрасен, эта любовь не желает для нас ничего, кроме высшего блага. Она никак не зависит от наших дел. Бог жаждет от нас ответного чувства, но как бы мы не отнеслись к Нему, Он будет любить нас. Бог решил это раз и навсегда. Он любит нас; Он возлюбил нас навеки, то есть любовь Его не подлежит отмене; Он доказал это, отдав за нас самое лучшее – Своего Сына.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.