Непутевые заметки о Братске
Части 1 и 2
Имэй Рэн

© Имэй Рэн, 2023

ISBN 978-5-4485-2418-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Большинство из нас – это не мы. Наши мысли – это чужие суждения; наша жизнь – мимикрия; наши страсти – цитата!

Оскар Уайльд

Тот, кто был однажды в этом городе, не забудет его уже никогда. Братск первый не только по загрязненности и преступности, но еще и кому-то особенному городскому безумию, со своими нравами и устоями. Я не историк, не писатель – я просто собирал истории для того, чтобы однажды кто-нибудь на досуге здорово похохотал или же наоборот задумался.

Кто же я? Автор и «бессменный участник» всех описанных событий? Чаще участник, порой свидетель, а в целом, обычный житель этого города, простой человек со своими взглядами на жизнь, и, один из тех, кто не пожелал связать свое будущее с Братском, несмотря на всю его «великую» историю. Отмечу, я не намерен склонять кого-либо к своей точке зрения. Это лишь мой путь, обоснованный собственными убеждениями, и стремлением жить немножечко иначе, чем это «разрешено» у нас в России. Я расскажу, как это далось мне, и возможно, кто-то однажды тоже решится сделать свой решительный шаг. Пусть для кого-то это будет не переезд за границу, а твердая решимость сказать «нет» своему шефу (а может что-то и по интереснее), который в конце месяца щедро выплачивает минимальный прожиточный минимум, и отправляет восвояси с наилучшими пожеланиями и претензиями за невыполненный план.

Современный мир устроен так, что человек, как личность, практически не ценится. Зачастую он всего лишь инструмент, для выполнения чьих-либо потребностей. Это надо менять!

Своим «трудом» обращаюсь к тем, кто мечтает выбраться из условий, в которых они сейчас живут. Верьте, это возможно! Добивайтесь лучшей жизни, стремитесь, и пусть идет лесом наше правительство и все, кто там сидит. Думайте за себя, за свою семью, детей – их будущее в ваших руках. Никто другой за вас этого не сделает…

P.S.

Согласно жанру, оставляю свое имя за псевдонимом. Моя «легендарная» личность блекнет в свете тех «талантов», о которых здесь пойдет речь. Я не даю оценку, не хочу быть оценен. Тех, о ком «сказал» на этих страницах как-то иначе – простите, не ставил целью вас обидеть, и, раз уж вы оказались в моем дневнике, значит, я счел вас очень удивительными. Названия некоторых компаний я исказил, но они будут понятны и легко угадываемы для тех, кто живет или жил в Братске.

Май, 2011 г.

P.S.S. [just for fun]

chinese. dream*16X – B12

1689—447152—143

YellowDra

Глава 1. Бредогенератор – готовность №1!

Ну ладно, если выдержите бредогенератор дольше одной главы, можно считать – книга удалась.

Итак, топаю к себе домой, попутно размышляя о том, как же все-таки прекрасен этот мир. Рядом мчится машины, люди туда-сюда, гам, шум – и все равно здесь круто! Может быть, когда бываешь в других городах, лучше «понимаешь» и чувствуешь свой? Ну ладно, ладно…. Заткнусь со своей философией.

На полпути к дому меня окликнул женский голос позади:

– дай закурить?

– Неа, нету – даже не повернувшись, ответил я незнакомке.

– Счастливый…

Я повернулся к ней лицом, снял капюшон и расплывшись в улыбке:

– Так будь счастливой!

Девчонка смутилась немного.

– Хм…, бросить курить?!

Видимо предложенный вариант никак не хотел ей приходить в голову раньше. Ай-яй-яй! Никотин, никотинушка… что же ты делаешь с мозгами людей.

Женская логика – живая логика! О чем думает барышня с попой 120 размера, надевая короткую кожаную (!) юбку и капроновые колготки, и потом пытающаяся поднять упавшую наземь бумажку. И тут еще капризный ветер, задирает и без того длинную юбку! Стивен Кинг – беги-описывай! Простите, милые дамы, если кого обидел, но это равно, что увидеть голого мужика в стрингах, повторяющего тот же трюк. И опять же, только в родной деревне такое и увидишь.

Вот еще один случай обострения женской мысли, услышанной мною от старого знакомого.

Мы стояли с напарником на лестнице старого падунского¹ двухэтажного здания. Внизу, на первом этаже находилась типография, а на втором, где мы стояли, учебный центр и что-то еще. Смотрим, возле здания мечется какая-то женщина, видимо пыталась что-то найти.

– Эй, там у вас первый или второй этаж?

Мы переглянулись с напарником.

– А что может быть иначе? Нумерацию с земли начинают.

Я рассмеялся. Женщина, явно приняв нас за идиотов, поднимается к нам.

– Я ищу 18 кабинет. Он на этом этаже?

– Да, да… на этом, на первом, – ответил я.

Минус нашей страны в том, что любому человеку, чтобы выжить и жить нормально, приходится работать как вол, вдобавок еще и на нескольких работах. В США и Евросоюзе таких острых проблем нет, хотя люди тоже жалуются, что цены стали выше (знали бы они о наших ценах). Встает вопрос – что делать? Что для каждого уже стало риторическим. Да все мы прекрасно понимаем, что и как, и даже когда, но боимся…

Почему же все-таки люди уезжают из Братска? Ведь с жильем здесь не такой уж и напряг, работенка кое-какая есть – одним словом, при желании можно «выжить». Вот только ладно ты, будущий отец или мать, а твой ребенок? Для своего чада хочется совершенно иных условий «выживания». И вот пашешь на этой работе от заката до рассвета, свято веря в то, что однажды жизнь перемениться и все наладиться: всегда все плохо не бывает. А потом тебе стукнет за тридцать и ты вроде как «смиряешься» с той мыслью, что тебе уже отсюда не выбраться, многое начинает держать: квартира, работа, друзья – ты найдешь мириад причин, чтобы оправдать факт слепой веры в «светлое» будущее.

Очень уважаю тех, кто остался в Братске и сумел воспитать своих детей Людьми. Поверьте, за такое надо уже ставить памятник. И снова обидно, когда этих «хороших» и «правильных» детей губят подонки, которые стали плодом чьего-то равнодушия и жестокости. Скажете реалии жизни? Я не веду речь о ботаниках и маминых сыночках / дочках. Я о тех ребятах, у которых понятие чести и нравственности если и не на первом месте, то хотя бы в тройке лидеров.

Другой минус – это мы. Совершенно не зная себе цену, мы готовы работать хоть где, лишь бы была причина каждое утро упираться прочь из дому и прожигать свою жизнь ради кого-то!!! Вот пример с собеседования. Протягиваю человеку чистый лист бумаги и спрашиваю: «сколько ты хочешь зарабатывать? Напиши цену». Человек хлопает глазами и выдает:

– Ну не знаю, я там зарабатывал двенадцать тысяч рублей…

– Сейчас ты здесь. Сколько ты хочешь зарабатывать?

– Ну, так же, наверное. Мне хватит.

«А когда приходит время вставать – мы сидим, мы ждем!»

Группа КИНО, «Невеселая песня»

И реально становится грустно. За нас с вами. Пока в нашем мозгу такая херня, перемен не будет! Вспомнились слова Ванги, произнесенные в честь путешественника из «далекого города»: «Здравствуй гость мертвого города²». Мертвый не только Братск, полстраны имбецилов. Ой, понесло… понесло. Ладно, сам не далек, еще тот балбес.

Вспомнил, как сам когда-то искал работу. Сначала подрабатывал администратором у одного из провайдеров в нашем городе. Длилось все это удовольствие примерно месяцев восемь, затем я решил перейти на полный рабочий день к другому провайдеру.

Мой первый день был наполнен впечатлениями от предстоящего собеседования. В руках: резюме, рекомендации, различные грамоты и награды, прибавок улыбка до ушей. Зарплата обещалась 10 – 12 тыс. рублей, но и этой суммой в Братске можно «гордиться», поскольку большая часть населения работает за куда меньшие «гроши».

Директора я так и не дождался. Причина его отсутствия ангельски проста: забыл! Ну забыл так забыл, с кем не бывает. Мое собеседование переносят, согласовывая новую дату и время по телефону с начальником, причем в моем присутствии, и я, в полной уверенности, отправляюсь домой в ожидании указанной даты. Спустя пару дней я снова прихожу в обусловленное время, и что вы думаете? Он опять забыл. Ладно, я парень простой, улыбнулся и попросил уточнить, когда же мне подойти в следующий раз. Снова при мне согласовывают встречу и приносят извинения за начальство. И вновь я прихожу в указанное время. Наверняка уже догадались что произошло. Да, он снова забыл. Правда, у меня больше не возникло желания вновь участвовать во всей этой эпопее. Полное неуважение и отсутствие элементарных человеческих (да и деловых) качеств директора.

Молодым очень сложно найти работу, еще сложнее ее найти людям в возрасте. А если у тебя нет работы, у тебя нет возможности взять ипотеку на «всю» свою сознательную жизнь, нет возможности нормально питаться и нет возможности пойти выучиться на кого-либо, поскольку даже простые курсы стоят как «сбитый Боинг», но это опять же, в Братске. Но не факт, что окончив курсы / университет и получив высшее образование, кому-то светит руководящая должность. Ко всем радостям, скоро наше правительство обещает даже начальное образование сделать платным³.

В конце лета 2009 года я устроился на работу грузчиком в один из местных супермаркетов. Зарплату обещали 12 тыс. рублей, график – с 9 до 21 – двенадцати часовой, что уже давно стало нормой не только для Братска. И кто там проливал кровь за 8-ми часовой график?! Как-то раз в перерывах между приемом товара ко мне походит начальница.

– Рэн, у нас на территории плиты видел? – в голове тут же нарисовались напольные плиты, общим весом (как потом выяснилось) 24 тонны.

– Видел.

– Так вот, их надо переместить к забору.

Такое ощущение, что она даже не понимала, чего просит. Дело в том, что от забора и до их текущего места дислокации всего 10 (!) метров. Мои глаза медленно поползли на лоб.

– Я вообще-то грузчик, а не разнорабочий.

– Закончи работу сегодня. [Директор] даст прибавку к зарплате.

На этой ноте мадам развернулась и грациозно удалилась с глаз долой. Времени на часах – пол-одиннадцатого, следовательно, до конца рабочего дня оставалось чуть меньше 9,5 часов. Взгрустнулось вдруг что-то. Талантливая головушка произвела примерный расчет: так, всего у меня 24 тыс. кг и, примерно, 570 минут, итого получается… почти 42 кг в минуту! И это без перерывов. Плиты кстати, были расформированы по блокам, весом каждый по полста кило. Ко всем бедам, именно в этот день начался проливной дождь, закончившийся как раз к концу рабочего дня, так что все плиты практически вмиг превратились в одну монолитную массу.

Утром известил начальницу о том, что работа закончена (!), и я хотел бы получить обещанное вознаграждение. Было оговорено, что премиальными будут 1,5 тыс. рублей, из которых получить мне удалось только 500, и то, с большим скандалом. На следующий день поручение заключалось в том, чтобы распределить плиты по цвету, а в после следующий день – в ряды, но я наотрез отказался в этом участвовать. Легендарная все-таки игра – тетрис…

В этом, еще недостроенном до конца супермаркете, работал необычный стройотряд, состоящий из уголовников, скинхедов и нарков. Судя по всему, менеджер по персоналу особенно не заморачивался.

Подводя итог этой истории, скажу, что суммарный объем зарплаты со всеми переработками составил 4,5 тыс. рублей. Если не учитывать возможность аванса от «стройотряда», с которыми мне посчастливилось повздорить. Спустя год, понимаю, насколько это было глупо. Только в России условия трудового договора исключает факт его подписания.

Тэк-с, затронем мужскую тему. Помнит кто еще «веселый» падунский военкомат? А комиссию? И существо под названием «главный врач»? Кто ей корочки выдал? Еще и сказал, что она врач? Поскольку диалог с ней наш был всего дня три назад, то стенограмма нашего с ней разговора в памяти хорошо сохранилась.

Захожу в кабинет, как всегда с улыбкой. Настроение по привычке отличное, и сходу: «здравствуйте!». Божья коровка поднимает глаза и предлагает присесть. Занимаю свободное место и жду вердикта. Та, покопавшись в бумажках, предлагает мне встать перед ней во весь рост то лицом, то попой.

– И что это ты красна девица, на ножки жалуешься?

Разворачиваюсь к ней лицом и в полном недоумении:

– ЧТО?! О_О – хорошо понимая, что на ноги я никогда не жаловался, пребываю в шоке, – ноги меня, слава Богу, никогда не беспокоили. Хирург забраковал?

– Мне за сорок, и я шустро бегаю, и все нормально у меня с ногами. А ты как баба ноешь! Не дам я тебе направление к хирургу, еще на тебя время тратить.

– Слышь, доктор, себе оставь направление свое. Нормально у меня все с ногами.

Упитанная леди снова уткнулась в бумажки и выдает следом:

– А, у тебя тут еще типа (!) псориаз? Ха!

– Да, и на его фоне зимой выскочил фурункулез⁴.

Чирьев сорок вскочило, как помню. Ни встать, ни сесть, ходить не реально. Я в это время в Китае был, чудом сепсиса⁵ избежал.

– Это ложь. У тебя даже бляшки ни одной нет.

Показываю бляшки на руках и ногах. И шрамы после чирьев.

– Это все херня.

– 40 чирьев херня?! Во-первых, это заражение крови, так, тебе, для справки, во-вторых, причина ему псориаз, что документально зафиксировано в Китае лечащим врачом, и в-третьих, от этой херни люди дохнут частенько.

– Ну вот если бы ты умер, я бы написала, что ты не годен.

– Ты е*=нутая что ли? Ты хоть соображаешь, что несешь? [МАТ], кто тебе документы [МАТ] подарил?

– Неси документы, что у тебя был фурункулез.

– Они в Китае. И если бы я попробовал вывести подобные документы, то меня бы не выпустили из страны, пока я не прошел бы полное лечение.

– Вези с Китая!

– [МАТ] Тебе че надо-то? Бумагу? Напечатаю я тебе бумагу! На китайском? На китайском сделаю! Выписку из кожного? Давай направление [МАТ], принесу выписку!

Получив направление, я покинул сей заведение.

* * *

Нравится мне период выборов в Братске. Правильнее было бы сказать не выборы, а постановка народа перед фактом, что в этом сезоне на казну будет работать Вася Федоров. Очередной чиновник готовит сотни пламенных речей, в которые мы, народ, (сука, как назло) верим, оправдываю нас – просто верить больше не во что, вот и верим, в тех, кто есть. Что, кстати, говорит политолог Сергей Беспалов о Братске:

«…Это ведь единственный в области крупный „умирающий“ город – год назад было 280 тысяч человек, полгода назад – 250, прогноз через пять лет – 220…Поколение людей, которое его строило или приезжало чуть позже, умирает. Ангарск, к примеру, держит численность, а Иркутск вообще растет. А из Братска народ бежит…»⁶.

У меня в голове немного другие цифры сохранились. Насколько я помню, город в прошлом году (2009) едва ли превышал барьер в 250 тысяч человек. К концу текущего года численность должно приблизиться к 210—215 тысячам. Прогресс!

Вспомнился мне случай один. Сейчас ведь на дворе 21 век, эпоха, так сказать, информатики и энергетики (духовной). Все на курсы различные ходят, постигают запретные «знания», вкушают мудрость бытия. Наткнулся я случайно на рекламу: «центр постижения ДАО». Меня, как человека, с детства живущего Востоком, эта тема больно интересовала, и я уже давно искал мастера с Востока, настоящего мастера⁷, а не доморощенного хрена в китайском халате китайского производства. Позвонил, узнал адрес и пошел на «контакт». Внутри заманчивый центр представлял собой полу жилое помещение, больше походившее на подпольные секции каратэ 80-х. Осмотрелся. В дальней комнате я заметил человека, и поскольку больше нигде признаков жизни не наблюдалось, я направился прямиком туда. Суетливо носящийся из угла в угол человечек и был тем самым мастером. Я не могу назвать себя знатоком в этом деле, но, по-моему, мастер должен вести себя несколько иначе.

– Вы кто?

– Я прочитал объявление о Дао центре. Это находится здесь?

– Да, здесь, – торопливо отвечал «мастер», – пройдемте в другой кабинет.

Я проследовал за ним до кабинета. То, что он подразумевал под кабинетом, я с трудом назвал бы даже ванной комнатой, в прямом смысле этого слова: деревянный стол, лавки – для полного счастья не хватает парных веников.

– Кто вы?

– Меня зовут Рэн.

– Чем я могу помочь вам?

– Я ищу мастера Дао, который бы смог поднять мой уровень.

Мои первые слова вызвали у собеседника неподдельную улыбку и радость в глазах. Чего он уж там представлял в своей голове – не знаю.

– Хорошо, – он сделал поистине «мудрую» паузу, – у нас проводятся курсы, на которых мы даем людям возможность освоить различные техники. Значение слова Дао вам знакомо?

– Да знакомо. Я давненько живу китайскими боевыми искусствами, какое-то время преподавал. Призер города. Пришлось бросить тренировки из-за серьезной травмы.

Выбило из колеи внутренне кровотечение, полученное после последних соревнований. На ноги я поднял себя с помощью китайской медицины и техник цигун⁸, но это уже другая история.

После последней фразы лицо «мастера» немного исказилось, и пока он был в посттравматическом шоке, я решил узнать о нем побольше.

– Как часто вы тренируетесь?

– В неделю-то?

– Х! Нет, конечно. В день?

На самом деле, для успешного владения техникой, необходимо тренироваться более 3-х раз в день общей продолжительностью 6—8 часов. Человек, выдававший себя за мастера цигун, вызывал у меня все больше сомнений.

– Утром… и вечером.

Ответы становились все более неуверенными.

– Но я знаком с техникой железного цигуна⁹.

После этой фразы я окончательно убедился в том, что человек являлся обычным шарлатаном, вытрясающим деньги с народа. Техника железной рубахи, или как выразился мой собеседник, железного цигуна, включает достаточно тяжелые тренировки: стояние вниз головой на одном из кулаков, отжимание на одной ладони, набивание ног о пни и т. д. Но сидевший передо мной человек был совсем не спортивного телосложения. Скрючив ноги (!) и перекрестив руки (!) общаются только психологически зажатые люди.

– Кто ваш тренер?

Я побоялся использовать такой термин как «сифу» или учитель. Вы поймете почему.

– …Есть такой Иван.

Иван? Мм.. а у меня во дворе есть алкаши Паша и Сережа. Тоже, в принципе, могли бы быть тренерами.

– Иван? А как фамилия у Ивана? – наседал я.

– А его учителя зовут МонТэкЧиа.

Скажем, мой мягко проигнорированный вопрос не остался без ответа. Фамилию МонТэкЧиа (не помню как правильно пишется, к сожалению) я слышал, но вот то, что мой собеседник может быть хоть как-то связан с озвученным именем – верилось с трудом. И уж не в обиду МонТэкЧиа – может быть таким же банальным именем на Шри-Ланке как у нас Вася.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что сей «мастер» собирал группу из пенсионеров и давал им основы медитации под китайскую музыку с купленного на местном рынке диска. Занятия велись недели две. А потом, человек уезжал к мастеру – об-нов-ляя-яя-ться! Что ж, каждый по-разному зарабатывает себе на отпуск.

Глава 2. Продолжение будет!

И я не знаю, каков процент
сумасшедших на данный час,
но если верить глазам и ушам
больше в несколько раз.

«Муравейник», группа КИНО

Пилотная глава позади и, похоже, она даже удалась, так что движемся дальше. На этот раз грустных тем постараемся не затрагивать. Еще раз напоминаю, что не трактую свой образ и взгляд на жизнь – это было бы глупо, я просто пишу то, что думаю, вижу, слышу и переживаю.

Жаль, что не всегда есть под рукой листок с бумагой, когда какое-нибудь очередное создание природы выскажет что-нибудь шедевральное. Так, сленг на полку…

Заметил, что разговаривая по телефону, люди чаще всего выдают нечто потрясающее. Видимо, мозг способен работать только в одном режиме: либо думать, либо говорить. Забавно, когда последовательность нарушается.

По сотовому:

– Привет. Ты где?

– На работе.

– А… понятно. А я пошел Джулию заказывать.

– О_о, – я не испорченный, но первое, что пришло в голову, Джулия – девушка легкого поведения, – ты пошел заказывать проститутку?

В трубке раздается ржач.

– Да нее, Джулия – это звуковуха.

– Ёпть, так и говори – пошел заказывать звуковую карту.

Не менее забавно, получить от неизвестного номера в четыре утра смс: «ты кто?». Ладно, когда ты накануне здорово принял, и твой собутыльник, придя в себя, пытается проявить всю остроту дедуктивного метода, судорожно набирая подобные смс, но, черт возьми, я не пью.

А прикольные смс от БВК по утрам: «на вашем лицевом счете долг 0,07 коп»? Круто, важная информация в воскресенье в семь утра. Подправили бы текст: «ты самое слабое звено» или «Лузер, ты без денег =Р»!

До вступления сотовых аппаратов в обиход, народ развлекался тем, что было под рукой – старым добрым стационарником. Доводили бабушек до истерии, минировали школы, отключали воду и электроэнергию, но что за мода была звонить и молчать в трубу?

– Алло? – в трубке тишина, – рот освободиться – позвонишь.

Обычно после этой фразы долго не звонили. В чем секрет удовольствия? Позвоню, помолчу. Знал ребят, которые устраивали психологические разгрузки по ночам.

Звонок в три, а лучше в четыре часа утра. Сонный голос на другом конце провода:

– Алло?

– Привет. Чего не спишь? Трубку положил, и спать лег.

Далее следовал длительный поток нецензурной брани. Или вот еще:

– Алло? [на конце провода мужской голос]

– Настя это ты?

Дальше можно не продолжать. Человек просто в ярости проклинал звонившего и желал ему скорейшей кончины в самых дерзкий вариациях.

И я звонил, признаюсь. Но чаще для того, чтобы познакомиться. Помниться, с одной из своих нынешних подруг мы прообщались по телефону почти несколько месяцев, и только потом увиделись. Дурная романтика, но в этом что-то было.

Прошлым летом (2010г.) сижу на работе: жара, делать нечего, до конца рабочего дня еще часа три-четыре. Чем себя занять? Перед глазами список организаций, которые нужно обзвонить, и предложить услуги. Поднимаю трубку и звоню в агентство недвижимости:

– Алло? Агентство недвижимости «;№:%;:№%:?».

– Please, help me baby. I lose my friends… and I need a flat¹⁰.

Девушка не растерялась, и на не менее ломанном английском:

– Please, wait…, – и затем она шепотом произносит, отведя трубку ото рта, – придурок какой-то. Че то хочет.

И включает громкую связь.

– Повторите, пожалуйста, что вы хотели.

Повторил, с той же интонацией и акцентом. Слышу ржач.

– Can you help me? Baby!

– Тебе че надо п; дик?

«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.

Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.

Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.

– Стоять! Куда?

– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Кем работаешь?

– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.

– Кто ты?

– Я ваш новый сосед.

– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.

– А з=*бешься с мягким пишется или без?

– А ну ка стой!

На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:

– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?

– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.

– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.

– Жене привет! – бросил я вслед.

День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Ты кто?

– [мат] пошел.

– Говори громче, я глухой.

– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

– Чего надо?

– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.

И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда – тяпкой.

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты целый день по квартире в каблуках ходишь.

Молчу. Челюсть лежит. Звезда в шоке. Пытаюсь восстановить сказанное с действительностью. Так. Что-то между ног противоречит версии с каблуками.

– Ты че, родная, перепила что ли? Какие каблуки?

Та, видимо, осознав глупость сказанного, решила реабилитироваться:

– Ну или… когда ты ко мне с кроватью проваливаешься.

Это она о чем сейчас? А…

– Завидуешь что ли? Пойдем, подучу.

– Ой, дорогой мой, я скоро закончу.

– Да, давай, кончай уже, да я к себе пойду. Устал что-то за ночь, вымотала ты меня.

Бабенка так и не уловила словесный изъян, и просто захлопнув дверь перед моим лицом, продолжила напевать уже знакомый мотив.

Недавно в руки попало импортное оборудование. Осмотрев его, нашел сбоку наклейку с надписью: «Во время эксплуатации устройство может нагреваться – точка. Это нормально – точка». Для нас любимых писали. Знают, что мы пытливый народ. Интересно, неужели были прецеденты?! Просто ниже на этой же наклейке надпись на английском и японском, и там совсем другой смысл.

Кстати, о надписях. У нас до ремонта в подъезде была странная надпись, которая до сих пор рушит мою логику: «Маша дура как Зытин лох». Математики.

Помнится, к нам в студию пришла одна женщина. Присела для начала на стул, и произносит:

– Мне нужна ваша помощь. Вы ведь дизайнер?

– Да, чем могу помочь, – включился я в разговор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Падун – жилой поселок Братска. Один из самых старых частей города. В Братске – «спальный» район, названный не за уют, а за большой процент пожилых людей, живущих в нем.

Вернуться

2

Переданные слова, вероятнее всего, не точны, поскольку были услышаны мною через третье колено.

Вернуться

3

Уже сделано.

Вернуться

4

Фурункулез – по-русски, это когда вскакивает не один чирей, а сразу три и более.

Вернуться

5

Заражение крови. В моем случае, если бы гной попал в кровь, то книгу уже писал бы другой человек. Спасибо китайскому доктору.

Вернуться

6

Из интервью сайта babr.ru

Вернуться

7

С целью спарринга.

Вернуться

8

Цигун – ци – энергия, гун – работа. Общепринятый перевод – управление энергией. Под цигун обычно понимают комплексы определенных упражнений по управлению потоками внутренней энергии.

Вернуться

9

Железный цигун – чаще можно встретить другое название – железная рубаха. Специальные техники цигун для укрепления мышц и сухожилий.

Вернуться

10

Детка, помоги мне. Я потерял своих друзей, и мне нужна квартира.

Вернуться