# 100 новых смешных сценок. выпуск 2

О. Палёк

Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник – именно то, что вам нужно.

# О.Палёк. 100 новых смешных сценок вып. 2

## Студенты

### Три варианта сдачи экзамена

Студентка (С) сдает зачет преподавателю (П).

П: Предмет вы не знаете, поэтому есть только два варианта дальнейшего развития событий. Вы дарите мне секс и получаете зачет. Или вылетаете из института.

С: У меня есть третий вариант.

П: Какой?

С: (достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.

### Экзамен с эротическим подтекстом

Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.

П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.

С1: Иван Федорович, вы такой умный!

П. расписывается в ее зачетке. С1 уходит.

П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.

С2 целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С2 уходит. В аудитории остается единственная грудастая С3.

С3: (подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?

П: Прямо здесь.

С3: (осматривается). Но здесь неудобно…

П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!

## Врачи

### Шутки с клизмой

Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:

Б1: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.

Б2 наливает Б1 в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б1. начинает фонтанировать вода. Б2 смеется, М. охает.

П: (невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.

П. подходит к Б1, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.

П: (обращаясь к М.). Учись, пока я жива…

### Средство от инфаркта

В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).

М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?

А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…

М: Доставайте все! А еще успокаивающее.

А. достает. М. натягивает маску на лицо.

М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!

### Врач и пациенты

В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).

А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.

В: Начните с плохой.

А: За плохую работу вас определили в ад.

В: А хорошая?

А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.

### Розовые очки

Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).

В: (показывает пляж). Что вы видите?

М: Подходящее место, чтобы утопиться.

В. показывает опушку леса.

М: Лес на кладбище.

В. показывает городской пейзаж.

М: Место, где умирают все надежды.

В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.

### Особые очки

Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).

П: (читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?

К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.

### Успокаивает ли занятие любовью?

К психиатру (П) приходит больной (Б).

Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…

П: А кем вы работаете?

Б: Коммивояжером.

П: Да, это нервная работенка. А как вы отдыхаете?

Б: Занимаюсь любовью.

П: Гм. Это же очень приятное и спокойное занятие.

Б: С чужими женами?

### Тест на беременность

Парень (П) с беременной девушкой обращается к аптекарю (А).

П: У вас есть тест на беременность? (взглядом показывает на девушку, у которой огромный живот)

А: (снисходительно хмыкает). Есть, но он продается в соседнем отделе.

П: А как называется?

А: Очки.

## Фотограф

### Поцелуй фотографа

В фотоателье заходит Василиса Прекрасная – девушка (Д) в национальной русской одежде – сарафан, кокошник, длинное платье, коса. Говорит приемщику (П).

Д: Я Василиса Прекрасная, вчера у вас фотографировалась.

П: Да (копается в конвертах). Вот ваши фото (подает).

Д: (удивленно рассматривает фото). Это разве я?! Это какая-то фотожаба.

П: (берет фото у Д., смотрит). Вы вчера с фотографом целовались?

Д: (смущенно). Ну… Да.

П: Ну так что же удивляетесь?

Камера показывает фото – на них снята жаба.

### Две свадьбы и один развод

Парень (П) с пачкой фотографий обращается к фотографу (Ф) в фотоателье.

П: Вы мне дали фото не с моей свадьбы!

Ф: Извините. Сейчас найду ваши… (подает другие фото).

П: (не берет новые фото, трясет старыми). Здесь свадьба бывшего любимого моей жены! Она увидела их и сбежала от меня. И в этом виноваты вы! Зачем теперь мне фото моей свадьбы?! (отталкивает руку Ф. с новыми фото)

Ф: Ну извините. Могу дать скидку на фотографирование вашей следующей свадьбы. Или так: за две свадьбы платите, третья бесплатно!

### Рыбалка на Гавайях

В фотоателье заходит мужчина (М) с похмелья и слегка помятый. Обращается к приемщику Ф).

М: Скажу вам, как мужчина мужчине: эти выходные я провел с любовницей. А жене скажу, что был на рыбалке. Она не поверит. Вот бы фотки для доказательства…

Ф: Без проблем, сейчас устроим.

Ф. ведет М. в студию. Пара зонтиков, фотоаппарат на штативе. Фон – тропический пляж. Пара девушек в купальниках с цветочными венками на шее.

М: Что это?!

Ф: Не беспокойтесь, это фотосессия на «одноклассники»: «Как я отдыхал на Гавайях». (Ф. дает М. удочку, сачок, выпроваживает девушек. Смотрит на фон.) А фон мы оставим – подойдет.

## Художники

### Краски для макияжа

Уличный художник (Х) за мольбертом, перед ним столик (из-за мольберта виден только край). К нему подходит ярко накрашенная девушка (Д) – ядовитая красная помада, синие тени, румяна.

Д: Можете нарисовать мой портрет?

Х: (пристально рассматривает Д.). Попытаюсь. Только сначала краски подберу.

Х. берет в руки длинную косметическую кисточку для туши. Камера перемещается на столик Х. На нем открытые помады, набор теней, тушь и прочие «краски».

### Картина стоимостью 5000 рублей

Мольберт тыльной стороной к нам, на котором художник (Х) что-то рисует. Сзади женский (Ж) голос.

Ж: Опять за краски взялся?! Дома куска хлеба нету, а он все картинки малюет!

Х: Слышь, жена, на этот раз все будет в порядке. Эта картина стоит пять тысяч рублей.

Ж: Пять тысяч? Где? Да за все время, что с тобой провела, ты ничего не продал! Дармоед!

Х: В ближайшем магазине и продам. Где ножницы?

Х. ищет ножницы, в это время нам показывают картину. На ней в натуральную величину нарисована пятитысячная купюра.

## Ролевые игры

### Как встретить эльфа в лесу

Два мужика (М) пьют водку на полянке. Вдруг из леса на них выбегает группа ролевиков (Р) – парни и девушки, одетые в фэнтезийном стиле – шлемы из бумаги, деревянные мечи, «эльф» с самодельным луком и пр.

Р: (обращается к своей группе). Это не воины (к мужикам). Эй крестьяне, орки не пробегали?

М: Чего?!

Р: Понятно. Пошли брать крепость!

Ролевики уходят. М. недоуменно смотрит на бутылку водки.

М: Не, с «паленкой» надо завязывать.

### Где искать хоббита

Стук в дверь. Открывает муж (М). На пороге низкорослый мужчина – гном (Г) с бородой и топором.

Г: Хоббит у вас?

М: Чего? Я даже не знаю, что это.

Г: Странно. А знак на вашем доме.

М: Где?

Г. показывает на крестик на двери.

М: Шпана балуется. Поймаю – уши оборву.

Г. уходит. М. закрывает дверь. Рядом появляется немолодая жена (Ж) в халате.

Ж: Кто это был?

М: Не знаю. Какого-то хоббита ищут. Вчера его тоже спрашивал какой-то старик с белой бородой и посохом. Сектанты чертовы. Пожалуюсь участковому.

М. уходит в зал. Ж. идет в спальню, ложится на кровать. Из-под одеяла появляется голова хоббита (Х).

Х: Наверное, хватит мне отлеживаться, а то найдут.

Ж: Кто, мой мальчик? Ты такой маленький, что тебя даже мой муж найти не может.

Ж. хохочет, толкает хоббита вниз, и укрывается с ним одеялом. Смех и возня под одеялом.

### Как победить дракона

Фантазийные декорации: пещера, освещенная мрачным красным светом. Павел (П), парень лет 15-ти, одетый воином, стоит перед драконом (Д). Дракона играют двое: один одевает голову, другой – хвост, между ними – тело.

П: Пришла твоя смерть, Темный Дракон!

Д1: (из головы дракона появляется играющий его взрослый, смотрит на хвост). Вообще-то я светлый…

Д2: (из хвоста появляется др. взрослый). Другого костюма режиссер не нашел. Слушай, Серега, не выделывайся!

Оба снова прячутся в дракона.

П: (делает пассы руками). Фриз!

Д1: Это чо за заклинание?

Д2: Это типа замораживание, мы должны замереть.

Д1: Я долго в этой дурацкой маске не простою. Да и рабочий день заканчивается.

П: (достает меч). А теперь я тебя разрублю!

Д2: Эй, пацан, хорош махать железкой! Серега, сделай с ним что-нибудь.

Д1: У меня есть неотразимое заклинание!

П: Такого не бывает!

Д1: Еще как бывает! (достает мобильник). Алло! Ваш ребенок что-то заигрался.

Женский голос на заднем плане: Павел! Ты чем там занят? Опять играешь?..

П: (медленно исчезает). Так нечестно!

П. просыпается – он лежит лицом на клавиатуре. С кухни слышен голос мамы: «Берись за уроки!» На экране дракон. П. хватается за мышку.

П: Сейчас я тебя убью!

Д: (полыхает огнем на весь экран). Делай уроки, воин!

П: (испуганно выключает игру, запускает примеры по математике). Ну вааще… Приснится же такое…

### Поход в магазин

На кухню заходит Г. Он одет в длинный плащ с разноцветными приклеенными картонными «доспехами», в картонном шлеме, в руке – лыжная палка с насаженным тапком. Его мама (М) готовит обед.

М: На поход на лыжах собрался, сынок? Так ведь лето на дворе!

Г: Нет! В дальний-дальний поход, в замок денежного чистогана, власти Темного Властелина. Какой артефакт принести?

М: Хлеба купи. И картошки пару кило. А в следующий раз можно в магазин не наряжаться?

Г: Ну…

М: И мусор захвати!

Г: Вот как всегда. Настоящие герои царства захватывают, а я все с мусором вожусь.

М: Ну тогда хоть выбрось в мусор то, что на тебе одето…

## Семья

### Ролевая игра

Женщина (Ж) и мужчина (М) лежат в постели.

Ж: Милый, давай сыграем в ролевую игру. Типа муж на работе, и ко мне пришел сантехник.

М: Давай!

Ж: Ну тогда марш в ванную, унитаз неделю не работает!

### Роль телевизора в многодетной семье

Квартира многодетной семьи. Корреспондент (К) берет интервью у жены (Ж). На заднем плане – смех детей.

К: Расскажите, что сыграло самую большую роль в рождении ваших детей?

Ж: Телевизор.

К: Телевизор?!

Ж: Да. Мы включаем на нем мультики и только тогда можем уединиться с мужем в спальне.

### Дележ имущества

Муж (М) и жена (Ж) смотрят телевизор. Сверху раздается громкий звук пилорамы.

М: Что, молодожены сверху затеяли ремонт?

Ж: Да ты что! Они неделю, как развелись. Мебель делят.

### Выживальщик

Катя (К), девушка лет 15, входит в квартиру, в которой живет ее одноклассник Глеб (Г).

К: Я из школы к Глебу!

Г: (голос с кухни). Проходи на кухню!

К. проходит на кухню, удивленно озирается – Г. нигде нет.

К: (крутит головой, пытаясь понять, откуда идет голос). Мне поручили написать репортаж на школьный сайт о выживальщике-рекордсмене Глебе.

Г: Это я! Открой холодильник!

К. открывает холодильник, из него вылезает Г., разминается.

Г: (смотрит на часы). Ровно час. А рекорд для неподготовленного человека в тайге без пропитания – месяц. Каждый день сижу по час-полтора. За год месяц наберется.

К: То есть ты там (показывает на холодильник) выживаешь?

Г: Ну да. Температура ноль градусов, еды нет (с рвением вгрызается в булку). Нигде же не сказано, что выживать надо беспрерывно. Установлю новый рекорд для тайги, потом возьмусь за пустыню (смотрит на духовку). Там проще, рекорд без воды всего несколько дней (пьет воду из бутыли).

### Подвиг на катке

Весна, Саша (С) катается на коньках, Глеб (Г) смотрит на него с берега.

Г: Саш, заканчивай! Там лед тонкий!

С: Еще один круг и все!

Вдруг С. падает под лед. Г. бросается и вытаскивает его на берег. Снимает с него коньки. Вокруг собираются взрослые.

В: Мальчик, ты герой! Правильно делаешь, братика надо раздеть и согреть!

Г: (рассматривает коньки). Эти коньки десять тысяч стоят! А это гад их чуть не утопил!

### Брак с водителем автобуса

Автобус, в тесноте стоят девушка (Д) и женщина (Ж) ближе к водителю.

Д: Передайте водителю, чтобы остановился на следующей.

Ж: (после передачи сейчас и далее). Он говорит, что не остановится.

Д: Почему?

Ж: Говорит, что нехрен шляться по любовникам!

Д: Да какое ему дело! Я буду жаловаться!

Ж: (передает бумажку). Если только подпишете это.

Д: (читает). Заявление о разводе?! Вася, это ты? Передайте, что я в магазин, купить утку для праздничного ужина.

Ж: Тогда купите ему две бутылки пива (сочувственно). Трудно быть замужем за водителем автобуса?

Д: И не говорите. Просто шагу из дома не сделать…

### Оптимисты

Квартира, Женя (Ж) идет к окну. Там ее брат Глеб (Г).

Ж: (одевает халат). Мама сказала вымыть окно.

Г: Тебе же сказала.

Ж: Мы же высоко живем, пятый этаж.

Г: Я тебя подстрахую.

Ж: (открывает окно, одевает перчатки, ставит на тазик на подоконник, кладет в карман халата тряпку). А где ключи от квартиры?

Г: (подает ключи). А зачем?

Ж: А вдруг все-таки упаду? Как домой зайду?

Г: Так я же дома! Открою!

## Попаданцы

### Инспектор в красной шапочке

К. (в красной шапочке) и Маша (М) беседуют на перемене.

М: А что ты в красной шапочке? Снегурочкой будешь?

К: Нет, Красной шапочкой. У нас сегодня театральная постановка.

М: Лес, бабушка, пирожки – скучно!

К: Ну это как сказать…

Картинка тает. Лес, К. стоит перед дверью в лесной избушке.

К: (осматривает себя). О, я Красная шапочка! (стучится)

Дверь открывает Волк (В), небрежно ковыряющийся ногтем в зубах.

К: Здесь же бабушка жила?

В: Жила – сплыла. Место проходное. Теперь здесь ларек (жмет кнопку, на окне открывается ассортимент ларька).

К: А ты кто такой?

В: (удивленно). Волк! (показывает хвост) А ты кто такая?

К: Красная шапка (отдает честь). Инспекция (показывает бумажку от пирожков, как удостоверение). Надо поговорить.

В: Проходи.

К. входит в дом, садится за стол. В избушке ящики с товаром.

К: Какое у вас большое помещение!

В: Документы в порядке. Бабушка все подписала (подает документ).

К: (читает). Я, бабушка, в здравом уме и твердой памяти… Когда это у моей бабушки был трезвый ум? Мое наследство какому-то волку сбагрила (осматривается). Какой у вас большой ассортимент!

В: На все есть накладные (подает кипу бумаг).

К: Какой у вас большой…

В. кидает на стол пачку денег.

К: (пересчитывает). У меня к вам встречное предложение. Моя мама печет пирожки, а вы бы могли их продавать (ставит на стол корзинку).

В: (нюхает пирожок). С мясом?

К: С капустой.

В: (оставляет корзинку). Неинтересно.

К: А если прислушаться?

В: Чего прислушиваться? Думала, в сказку попала? Тут все посчитано.

К: (прислушивается, где-то звучит рог). Кажется, дровосеки.

В: (в ужасе). Дровосеки?!

К: Ага, моя дружина. При исполнении.

В: А, ну тогда другое дело. Откроем общепитовскую точку.

К: Вот и договорились. Теперь мама может о моем приданом не беспокоиться.

Картинка тает. К. снова в школе, но теперь у нее в руках корзинка.

М: Ой, пирожки! Перекусим?

К: Ага. По 10 рублей за штуку.

М: Какая ты меркантильная, Катька!

К: А то. С волками жить – по-волчьи выть.

### Почему покушение на Гитлера сорвалось

Сталин (С) беседует с Жуковым (Ж).

С: Товарищ Жуков, я слышал, у вас есть подразделение десантников, которое может летать без парашютов.

Ж: Да, но…

С: (прерывает Ж.). У меня есть для них важное задание. Нужно убить Гитлера.

Ж: Не могу, товарищ Сталин!

С: Как так?!

Ж: После последнего наступления фашистов качественная конопля осталась на оккупированной территории.

### Как Штирлиц стал Исаевым

В кабинет Сталина (С) заходит Штирлиц (Ш) в эсэсовской форме и начинает шариться по шкафам. Один не открывается, он начинает ломать замок ломиком.

С: А вы кто такой?

Ш: Немецкий разведчик Штирлиц!

С: А что вы ищете?

Ш: План обороны Москвы.

С: (раскуривает трубку). Я вам его дам если, будете работать на советскую разведку.

Ш: А зачем это мне? У меня в Германии жена, дом, хорошая зарплата.

С: А кто-нибудь вас знает?

Ш: Нет.

С: (показывает трубкой). Именно! А я предлагаю вам всенародную славу. О вас напишут книги, снимут сериал и сочинят кучу анекдотов. Больше, чем обо мне.

Ш: (поднимает руку в знак нацистского приветствия). Хайль… Сталин!

С: Теперь вас зовут Максим Исаев. Приступайте к работе.

### Волшебник страны Советов

Сталин за столом слушает радиопередачу (Р).

Р: Великий и ужасный Оз единолично правил страной, хотя на самом деле был великим обманщиком. И только одной девочке с друзьями удалось вывести его на чистую воду…

С: Не понял, какой такой обманщик единолично правил страной?

С. звонит, входит референт (Р).

С: Значит, так. Всех этих друзей (показывает на радио) расстрелять. За идеологическую диверсию. Автора – на допрос.

Р: Так он умер давно.

С: Жаль. Забавные истории пишет.

### Попаданец Женя Иванов

Женя, подросток лет 15 у доски, отвечает урок учительнице (У).

У: Какая политическая ситуация сложилась в Европе в конце 30-х годов?

Ж: М-м…

У: Ясно. Что ты знаешь о фашизме?

Ж: Фашисты – это плохо.

У: Уже хорошо. А почему?

Ж: Ну… Они бегали с автоматами и в кур стреляли (класс смеется).

У: В кур, говоришь? Ладно, последний вопрос или ставлю двойку. Когда началась Великая Отечественная война?

Ж: Ну…

У: «Два». Стыдно не знать свою историю (ставит двойку в дневник).

Ж: Да ну, эту историю. Зачем она мне? Я футболистом собираюсь быть. Или нет, на «Формуле-1» гонять.

Ж. садится за парту, задумывается, закрывает глаза. Открывает – он в кабинете С. На стене календарь: «1 июня 1941».

С: (вытаскивает трубку изо рта). Ты кто такой?

Ж: (испуганно озирается). Я? Шш… кольник, Женя Иванов.

С: Почему не в форме?

Ж: У нас все так в школе ходят.

С: Все? Из какой ты школы?

Ж: 321-й, город Санкт-Петербург.

С: Какой город?

Ж: Петербург.

С: Врешь. Нет такого. А кто у нас председатель НКВД?

Ж: Не знаю …

С: Сейчас узнаешь… (звонит) Охрану ко мне!

Входит два солдата с винтовками.

С: (указывает на Ж.). Это фашистский агент. С никудышной легендой. Расстрелять.

Ж: Я не агент! Я из России XXI-го века! Я могу изменить историю! Скоро начнется война!

С: А, попаданец. В последнее время много вас прибыло. Все учат меня, как ракеты делать. А ты что знаешь? Когда начнется война?

Ж: В… не помню. Но скоро!

С: Это я и так знаю. А с кем?

Ж: С фашистами.

С: Очень ценные сведения. Что еще знаешь?

Ж: СССР победит!

С: Ну хоть вспомнил, как твоя родина называется. И когда?

Ж: А… Мм…

С: Вижу я, Женя Иванов, не учил ты историю в школе. И толку от тебя не будет (к солдатам). Отправьте его на лесоповал.

Ж. кричит, упирается и… просыпается за партой. Рядом смеется Г.

У: Женя, ты что кричишь?

Ж: Все в порядке, Марья Ивановна! Учу историю!

У: Ну-ну, полезно.

Ж: Уф… Приснится же такое…

Ж. смотрит на страницу учебника истории с портретом С. Вдруг С. вынимает трубку изо рта и грозно тыкает в Ж.

Ж: А-аааа!

### Настоятельные советы из будущего

Офис. Босс (Б) отчитывает Глеба (Гв) – мужчину лет 30-ти.

Б: (смотрит в лист бумаги). За неделю в нашей фирме вы ухитрились наделать убытков на год вашей зарплаты! Вы вообще в школе учились? И куда смотрел отдел кадров? Вы же до этого сменили десять мест работы. И везде негативные отзывы. Уволены! (берет трубку офисного телефона). Да, и пока мы тут с вами разговаривали, вам звонила жена. Просила сообщить, что уходит от вас из-за просроченных кредитов.

Гв: (собирает вещи в коробку). Эх, если бы что-то можно было изменить…

Понурый Гв. с коробкой выходит из офиса. Пройдя дверь, оказывается в коридоре школы. Он недоуменно оглядывается, говорит: «Ой, кажется это моя школа!» Из класса выходит Глеб (Г) – мальчик лет 12.

Гв: Ты кто такой?

Г: Глеб Иванов из 5-го «Б».

Гв: А что гуляешь во время уроков?

Г: Меня Любовь Михайловна не любит. Опять поставила двойку и послала за родителями.

Гв: Понятно. Отца у тебя нет, а мама на двух работах, не придет. Так что можно гулять, да?

Г: Дяденька, откуда вы все это знаете?

Гв: От верблюда. Ну-ка, пацан, иди сюда (берет Г. за ухо). Придется хоть кому-то тебя повоспитывать.

Гв. вытаскивает ремень, кладет Г. поперек колена и начинает пороть.

Г: (орет). Дяденька, вы кто такой?! Я директору пожалуюсь!

Гв: Я тебе не дяденька! Я – это ты в будущем! Я из-за тебя, лодыря, работы нормальной найти не могу! Жена меня бросила! Денег даже на выпивку нет! (ставит Г. на ноги).