Сергей и Дина Волсини
Простить или Отомстить. Сборник статей

© Сергей и Дина Волсини, 2014

© Дизайн обложки Роман Шистеров, 2014

Простить или отомстить

Любовь – это главное, чем живет человек, и каждый в глубине души это знает. Нет человека, который не искал бы любви, не стремился бы дарить ее и получать в ответ. Существуют, однако, ситуации, когда нам начинает казаться, что повстречать свою судьбу и познать счастье взаимной любви нам не суждено. Как ни старайся, все впустую, как будто у нас на роду написано – остаться в одиночестве. Может ли один человек влиять на судьбу другого, лишая того любви силой своего намерения? Попробуем разобраться.

Как зарождается проблема

Представим, что человек встретил свою любовь, свою истинную половинку, с которой, он уверен, ему суждено пройти свой жизненный путь. Но происходит что-то, что не дает этим планам осуществиться. Чье-либо вмешательство не дает быть с любимым, разлучает человека с любовью всей его жизни, ставит крест на его любви. В этот момент в душе человека рождается огромный протест, причины которого объяснимы: вполне возможно, только ради жизни с любимым его душа и воплотилась в этот мир, и это является главной задачей его жизни. И теперь, когда у него отнимают любовь, он чувствует, будто его лишают жизни.

На кого будет направлен этот протест? На того, кого человек считает виновником своей беды. Если это общество с его устоями, человек будет бунтовать против общества, законов и власти. Если это обстоятельства, судьба или сам Господь Бог, человек разочаруется в религии, в высших силах или в своей вере. Но если виновником он считает конкретного человека, по его мнению, отнявшего у него любовь, вся сила протеста будет направлена на него. Ему адресуются самые черные пожелания, ибо человек желает наказать обидчика, отомстить, заставить его почувствовать то, что довелось испытать самому.

Всегда, когда мы желаем кому-то лишиться любимого или того, что дорого его сердцу, мы желаем ему остаться без любви, а значит, не жить. Сконцентрированное пожелание не-любви, направленное на конкретного человека, есть, по сути, пожелание смерти.

По сей день существуют общества, в которых подобное пожелание принято реализовывать самым примитивным способом, лишая обидчика жизни, например, кровная месть у горцев или вендетта у сицилийцев. Однако в большинстве случаев до физической расправы дело не доходит. Пожелание смерти при этом никуда не девается, и черные стрелы обид летят в обидчика с прежней силой. Что же будет происходить дальше? Существует три варианта развития событий.

Вариант первый

Человек может вообще никак не выразить своего протеста, если тот, кто лишил его любви, обладает в глазах самого человека непоколебимым авторитетом. Это может быть кто-то из старших членов семьи, к примеру, мать, чье мнение не подвергается сомнению, или отец, чье слово – закон. Чем выше авторитет родителя, тем меньше вероятность того, что о беде человека вообще кто-либо узнает, ибо он не смеет даже заикнуться о том, что по вине родителя его сердце разбито. Он не позволяет себе усомниться в родителе и старается убедить себя в том, что родитель прав, однако сердце протестует, поскольку чувствует обратное. Возникает конфликт, и поскольку человек не позволяет себе вынести его вовне – признать, а тем более озвучить, – энергия протеста не находит выхода и, оставаясь в человеке, начинает разрушать его самого.

Душевный разлад приводит к разрушению тела, и у молодого, здорового человека, едва только вступившего в жизнь, вдруг возникает болезнь. Какая именно и насколько тяжелая, зависит от ряда причин, однако не стоит недооценивать проблему: человек, запутавшийся и потерявший веру в любовь, готов с легкостью распрощаться с жизнью, и если помощь ему не приходит вовремя, это и происходит – посредством болезни или иного трагического события. Люди, ушедшие из жизни в молодом возрасте, одинокие пожилые женщины, так никогда и не вышедшие замуж и не имеющие детей, мужчины, не сумевшие найти свое место в жизни, отказавшиеся заводить семью, – все это примеры подавленных, запрятанных вглубь конфликтов, в основе которых лежит навязанная человеку идея о невозможности любить.

Вариант второй

В другом случае человек находит виновника своего несчастья в конкретном лице. Им может быть женщина, разлучившая с любимым, мужчина – соперник, или, например, кто-то, кто очернил человека в глазах любимого и стал причиной разрыва. При этом тот, кого лишили любви, может ошибаться в своих выводах и не видеть всей картины происходящего, но его невозможно переубедить: по его мнению, виновник найден.

Наказать его сам он не может, но пребывает в полной уверенности, что тот должен быть и будет наказан, ведь справедливость должна восторжествовать. Человек может высказывать свое мнение в лицо обидчику, а может не говорить ему ничего, зато высказываться за его спиной, навязывая окружающим свою точку зрения, распространяя слухи и настраивая других против него. Случается и такое, что человек лицемерно общается со своим обидчиком, вхож в его дом и семью, поддерживает внешне хорошие отношения, делая вид, будто от прошлой обиды не осталось и следа.

Какую бы маску не носил человек, в душе он прячет обиду и вынашивает самые нехорошие пожелания. Каждый раз, вспоминая обидчика, он мысленно формирует вокруг него негативные образы и усиливает их, раз за разом прокручивая в своем воображении. День за днем человек генерирует наказание обидчика и живет в ожидании кары небесной. Он не учитывает одного – все эти чувства являются его собственными и потому начинают проигрываться в его жизни.

Скажутся ли эти пожелания на том, кому они адресованы, или нет, но человек, сам пребывающий в обиде и в злобе, навлекает соответствующие события прежде всего на себя самого и своих близких. И когда случается очередная жизненна я неудача, он снова оправдывается тон давней историей и привычно обвиняет во всем того, кто однажды поступил с ним несправедливо.

Вот пример из жизни. Молодой мужчина получил травму, упав с лестницы. Виновным он считал своего брата, который в тот момент находился рядом, но не сумел помочь. Одновременно он переживает расставание с девушкой, на которой собирался жениться, и таким образом начинает винить брата не только в потере здоровья, но и во всех последующих неудачах, главная их которых – потеря любви. В течение следующих двадцати лет рядом с ним постоянно находится женщина, которая становится ему и помощницей по дому, и соратницей в его делах. Она бескорыстно любит его и предана ему, однако обида не дает мужчине разглядеть эту любовь – он живет воспоминаниями о прошлом и ждет того дня, когда справедливость восторжествует и судьба накажет брата.

Бывает, человека жалеют, сочувствуют ему, зная о той прошлой истории, пытаются помочь, но все напрасно: он будто нарочно находит все новые неприятности, словно стремится доказать, что ничего хорошего в его жизни произойти уже не может – и все по той же причине. Неприятностей все больше, обида все сильней. Растет обида, увеличивается и число жизненных неурядиц. Так формируется замкнутый круг, выйти из которого может только сам человек, если решится на это. Если же он не станет ничего предпринимать, негативные чувства и соответствующие им события будут распространяться на его детей и внуков, и исправлять ситуацию придется уже им.

Как справиться с проблемой

Что же будет происходить с тем, на кого направлены негативные чувства? Поскольку речь идет о попытке намеренного нанесения ущерба душе и жизни другого человека, необходимо обладать поистине колоссальной силой, чтобы этому противостоять. И сделать это совершенно невозможно, если в человеке, кому адресованы негативные чувства, присутствуют чувство вины или страх. Если человек хоть на мгновение допускает мысль о том, что он действительно заслуживает наказания, он тут же приоткрывает дверь направленному на него могучему потоку негативных пожеланий.

Что уж говорить о том, когда он в принципе соглашается с обвинениями в свой адрес, корит себя сам и живет с готовностью искупить свою вину – в таком случае дверь остается открытой постоянно, и негативные энергетики поступают на его тонкие тела непрерывным потоком, который реализуется чередой жизненных проблем, только успевай справляться.

К такому же исходу приводит страх, хоть и действует он несколько иначе. К примеру, человек уверен, что ему винить себя не за что. Однако он догадывается или знает наверняка о негативных пожеланиях, которые сыплются в его адрес, и опасается, что они сбудутся. Страх всегда притягивает то, чего мы боимся. И когда неприятность все-таки происходит, человек объясняет это силой чужого намерения, а не собственными ошибками, и тем самым, мало того, что не видит настоящей причины, так еще и сам же наделяет силой чьи-то негативные пожелания, то есть собственноручно подкрепляет влияние чужих энергетик на свою жизнь.

Как же быть, в случае если вина все-таки есть? Если вы считаете, что действительно совершили ошибку, поступили неверно и раскаиваетесь в содеянном? Тогда необходимо сделать следующее: мысленно представить себе образ человека, перед которым вы чувствуете вину, и искренне попросить у него прощения, а затем простить себя самого. Простить себя не менее важно, чем попросить о прощении, ведь именно это позволяет освободиться от переживаний и снять груз со своего сердца. Все это можно сделать в храме, а можно сидя у себя дома, место значения не имеет. Важно, чтобы на душе стало легко. Делается это один раз. Больше к этой истории возвращаться не нужно – ни в мыслях, ни в разговорах, иначе механизм наказания не исчезнет.

Как это работает

На тонком плане человек, который носит на себе чьи-то негативные пожелания, имеет инородное подключение с затылочной стороны головы. Поскольку тот, кто жаждет наказания, четко представляет себе образ виновника, то он как бы подсоединяется к нему и передает «послания» по налаженному каналу. По нему, как по трубе, поступают негативные мыслеформы, которые оказывают прямое влияние на то, как человек мыслит, о чем думает, какие решения принимает.

Инородные энергетики нагружают человека, засоряют голову, перенаправляют мысли, привносят тяжесть, мутность, создают чувство апатии и бессилия, заставляют видеть жизнь в серых тонах. Человек несведущий принимает эти ощущения за свои собственные и строит свою жизнь, исходя из них. Ему начинает казаться, будто все у него плохо, дела не ладятся, планы рушатся, годы идут, а счастья как не было так и нет. От этих мыслей охватывает тоска, и опускаются руки. Такое состояние – первый признак того, что на тонком теле есть подключение, по которому поступают чужие, вредоносные энергетики.

Если обобщить, то смысл любого негативного пожелания всегда сводится к одному – лишить человека любви. Именно поэтому на женщин оно ложится невозможностью встретить свою половинку, быть с любимым или родить от него ребенка. То же относится к женщинам, живущим в браке, но ощущающим себя одинокими, лишенными счастья и любви. Мужчина, находящийся под воздействием подобных энергетик, чувствует, будто для него нет возможности реализоваться в жизни, встретить родную душу, создать семью, достойно ее обеспечивать, чувствовать себя мужчиной в полном смысле этого слова.

Если вы испытываете подобные чувства, не нужно пугаться. Влияние инородных энергетик можно определить и убрать с помощью специальных техник, позволяющих устранять подключения на тонком уровне и заменять чувства.

Сам себе хозяин

В последнее время, консультируя людей, мы все чаще сталкиваемся с ситуацией, когда человек, запутавшись в своих проблемах и совершенно отчаявшись, находит своему состоянию такое объяснение – мол, мне сказали, что на меня наслали проклятие, вот отчего все мои беды. Говоря об этом, человек обычно представляет себе образ эдакой ведьмы, колдующей со своими снадобьями и насылающей на людей всякого рода несчастья.

Чувство у человека верное: поступление чужеродных энергетик действительно есть. Однако источник проблемы не в женщине-колдунье, как об этом принято думать, он находится гораздо ближе – в самом человеке, а точнее, в нерешенном вопросе с кем-то из его близких. Это может быть мать, не одобрившая выбор дочери; отец, не простивший за что-то сына; брат или сестра, затаившая в душе обиду. Ощущение своей вины и страх перед наказанием заставляет человека стараться изо всех: он пытается уладить конфликт, объясниться, оправдаться, загладить вину.

Незаметно для самого человека эта цель становится основой его жизни, которой подчиняются все его помыслы, все его время и все его ресурсы. Он старается достичь одного – заслужить прощения, ибо только оно могло бы снять груз с его сердца и подарить долгожданную свободу. Но это ему не удается. И не удастся никогда, если человек не перестанет ждать прощения от кого-то.

Необходимо простить себя самому и разрешить себе жить по-новому, не поддерживая прежний сценарий взаимоотношений.

Вот примеры из нашей практики. Мужчина переживает кризис во всех сферах жизни: развалился бизнес, ушла жена с детьми, начались проблемы со здоровьем. В основе этой ситуации лежит огромное чувство вины перед младшим братом, который много лет назад оказался в тюрьме. Все эти годы мужчина винил себя: помогать брату и его семье стало делом всей его жизни. На это требовалось все больше средств, мужчина не осмеливался отказать и в конечном итоге потерял все.

В другом случае молодая женщина никак не могла наладить личную жизнь: мужчина, с которым она встречалась несколько лет, никак не хотел предпринять следующего шага. Они не жили вместе и не планировали заводить детей. Она чувствовала, что находится в тупике. Причиной такой ситуации являлось неосознанное намерение женщины устроить жизнь старшей сестры ценой собственного счастья. Началом этой модели послужил один давний случай, когда разрушилась свадьба старшей сестры. Младшая посчитала себя виновницей и с тех пор делала все, чтобы искупить вину перед старшей. Чувство вины заставляло женщину годами заниматься жизнью сестры и делать все возможное, чтобы та была счастлива. Ей казалось, что чем хуже ее собственная жизнь по сравнению с жизнью сестры, тем лучше, ведь только так она могла почувствовать, что загладила вину и заслужила прощение. Как только мы разъяснили ситуацию и помогли ей освободиться от чувства вины, она ощутила колоссальное облегчение. Вскоре после этого ее жизнь повернулась на сто восемьдесят градусов: долгоиграющая история бесперспективных отношений завершилась, ей встретился человек, который полюбил ее и был намерен жить с ней полноценной семейной жизнью.

Никто не в силах отвести от человека любовь, сбить его с пути и вообще управлять его жизнью, если только он сам не позволяет проделывать с собой такое.

Ни один человек – ни близкий, ни посторонний – не способен нанести подобный вред другому человеку, если только тот сам не дал на это согласие, осознанно или по незнанию.

Вариант третий

Драматических последствий можно избежать, если человек, с которым поступили несправедливо, отняв у него любовь, сумеет разобраться в ситуации. Разобраться – значит, осмыслить случившееся и поменять чувства в своей душе.

Итак, первое, что предстоит сделать, это осмыслить причины произошедшего и признать свою роль в случившемся. Второе – освободиться от чувства обиды, ненависти и жажды мести, иначе говоря, не формировать негативных пожеланий в адрес кого бы то ни было. В случае если в свое время протест против несправедливости не был никак проявлен, необходимо выразить свои чувства любым приемлемым для себя способом: к примеру, написать письмо, или встретиться и спокойно высказаться, рассказать о прошлых чувствах, или проделать все это мысленно, в медитации. А затем простить виновных. Именно прощение обидчиков и прощение себя самого является ключом к развязке, ибо в этот момент происходит преобразование негативных энергетик в энергию любви, и проблема уходит из жизни человека окончательно.

И последнее: с этого момента начать жить с ощущением, что прошлое осталось позади. Жизнь не заставит долго ждать. Как только любовь заняла свое место в душе человека, она тут же проявится и в его жизни.

Лишившись любви, можно всю жизнь носить в душе обиду на виновника трагедии, а можно простить и снова обрести счастье. В момент, когда человеку наносят душевную рану, он оказывается перед выбором – простить или отомстить. Какой бы способ он ни выбрал для отмщения, в конечном итоге он все равно уничтожает себя и лишает себя любви до конца жизни.

И только тот, кто прощает, начинает новую жизнь: он возрождает себя сам силой своей любви и открывает новую страницу своей жизни, в которой есть все, что сделает его счастливым.

Талантлив во всем

Человека современного, думающего и развитого давно уже не прельщает идея зарабатывать деньги только ради того, чтобы до конца дней своих лежать на пляже, ни о чем не заботиться и ничего больше не делать. Критерии счастья изменились. Чаще всего, пытаясь дать определение счастью, люди описывают это состояние такими фразами, как «это когда получается», «когда задумываешь что-то, и оно реализуется», «это такое ощущение, как будто тебя ведут откуда-то свыше». На первый план выходит потребность человека реализовывать себя, и не только в работе, а в жизни вообще. Все очевиднее становится тот факт, что успешный человек нашего времени – это человек, увлеченный своей жизнью.

Большая разница

Представим себе двоих, работающих в одной сфере, на одной и той же должности и в одинаковых условиях. Только один из них любит свое дело, а для другого это просто работа.

Первый просыпается утром с радостью на душе: впереди у него целый день, полный приятных событий. Он с легкостью просыпается утром и с радостью собирается на работу – ему не терпится приступить к своим делам. Второй поднимается с трудом. Вставать не хочется, но надо. Впереди его ждут нескончаемые, бессмысленные дела, которыми он вынужден заниматься изо дня в день.

Первый приходит на работу в отличном настроении. Все у него спорится, все получается. Он справляется с десятком дел одновременно и делает это легко, как будто без особых усилий. Результат нравится ему самому и вызывает восхищение у других – никто не смог бы сделать лучше! Второй заставляет себя взяться за работу. Все, что можно отложить на потом, он откладывает, все, что можно не делать, не делает. Работой он занимается механически, без души. Ничто не доставляет ему радости – ни сам процесс, ни результат. Сделал как-нибудь, и слава богу. Время тянется, и, кажется, рабочему дню нет конца.

Первый заканчивает день с чувством приятного удовлетворения. День удался. Возможно, было нелегко, но он справился! В голове уже крутятся новые идеи, он полон планов на следующий день. Второй к концу дня чувствует сильную усталость и опустошение. Мысль о том, что завтра его ждет точно такой же день, приводит его в отчаяние.

Из этого примера мы видим, что человек, который любит свое дело, живет принципиально иной жизнью, нежели тот, кто просто «ходит» на работу. Чувство реализованности распространяется не только на рабочую деятельность человека, но и на его жизнь вообще.

Задор, вдохновение, энтузиазм, жизнелюбие – эти качества становятся характерными чертами человека и проявляют себя во всех жизненных ситуациях. Такой человек развивается сам и дает импульс для развития окружающих его людей.

Творить с удовольствием

Человека, занимающегося делом, к которому у него явный талант, отличают три главных качества. Во-первых, он с легкостью, без особых усилий достигает превосходных результатов: кому-то другому пришлось бы трудиться в поте лица и доводить себя до изнеможения, а талантливый человек делает все «на раз», будто играючи. Во-вторых, результат его труда уникален и неповторим: он делает так, как ни сделает никто другой. Ему можно подражать, у него можно учиться, но его невозможно скопировать. И, наконец, в-третьих, любимое дело не утомляет и не истощает его – напротив, оно придает ему сил и вдохновляет на новые достижения.

Отсюда становится понятно, что талант позволяет человеку постичь один из самых совершенных механизмов, подаренных нам природой:

действие → результат → удовлетворение → желание действовать → действие

Центральным моментом в этой цепочке является чувство удовлетворения, достигая которого, человек испытывает прилив сил и естественное желание действовать дальше. Само слово «удовлетворение» содержит в себе значение его составляющих – удовольствие от творения. Именно это чувство является толчком, который запускает механизм по новому кругу и сподвигает человека идти вперед, предпринимать что-то новое, узнавать, искать, творить.

Когда чувство удовлетворения не наступает, а результаты человека не радуют, он разочаровывается и перестает предпринимать новые попытки. Рано или поздно он бросает дело. Либо, если вынужден продолжать, делает все через силу, автоматически, безо всякого желания. Результаты такой деятельности удручают еще больше – и его самого, и окружающих.

Быть на своем месте

Легче всего человеку прочувствовать действие этого механизма, занимаясь тем, к чему он изначально расположен. При каком условии человек может испытать удовлетворение от сделанного? Прежде всего, ему должен нравиться сам процесс. Невозможно получить удовольствие, принуждая себя делать что-то или действуя против собственной воли.

Стремление к чему-либо зарождается в душе. Именно поэтому мы говорим «найти себе дело по душе», «к этому делу у меня душа не лежит», «в это дело я вложил всю свою душу». Что человеку по душе, то и будет получаться лучше всего.

Другое условие – достижение уникальных результатов. Душа всегда подсказывает человеку, чем ему нужно заниматься. К чему человек тяготеет, что ему по душе – то и будет получаться лучше всего. Занимаясь любимым делом, человек добивается наилучших результатов и остается при этом энергичным, вдохновленным и неутомимым. В противном случае всегда найдется кто-то, кто делает дело лучше, талантливее. И человек неизбежно будет испытывать чувство, что он находится не на своем месте.

В глубине души у каждого есть понимание того, чем бы ему хотелось заниматься. Спросив любого взрослого, на своем ли он месте, всегда получишь точный ответ.

Человек, который «дорвался» до своего таланта и реализовывает свою мечту, всегда ответит однозначно, «да». Равно как и тот, кто находится не на своем месте, точно это знает. Он может не знать своего места, не представлять его четко и определенно, но он всегда безошибочно чувствует, что нынешнее место не его.

Возвращаясь к нашему примеру о двух работающих, зададимся вопросом: означает ли, что второй человек лишен таланта? Разумеется, нет. Проблема в том, что, в отличие от первого, этот человек находится не на своем месте. Его талант не реализуется, и потому его работа, как и его жизнь в целом, наполняется чувством неудовлетворенности.

Таланты и родители

Каждый человек приходит в эту жизнь с каким-то талантом, и это имеет свое объяснение. Талант – это способность к чему-либо, имеющаяся у человека с рождения, а значит, пришедшая с ним из прошлого воплощения. То, чему он обучился в прошлом, мастерство, которое приобрел, и есть талант, то есть, уже имеющийся навык, учиться которому заново ему не нужно. Задача этой жизни – использовать свой талант и развивать другие.

Свою роль в своевременном определении и развитии таланта у ребенка, несомненно, играют родители. Для большинства это давно не является секретом. Удивительно другое: сила родительского влияния не ослабевает с годами, и повзрослевшие дети исповедуют родительские установки, не осознавая ни своих истинных способностей, ни необходимости их реализовывать. Например, многие ошибочно считают, что реализуют свой талант, тогда как на деле всего лишь осуществляют желания родителей.

Существуют четыре основные модели отношения родителя к таланту ребенка. Опишем их вкратце.

1. Осуществить свою мечту посредством ребенка

Нереализованность родителя в любимом деле часто превращается в обязанность для его ребенка: мать, мечтавшая стать балериной, делает балериной свою дочь; отец, не сумевший добиться успехов в спорте, с малых лет тренирует сына с тем, чтобы победы на спортивной арене заслужил он. Проблема в том, что истинное призвание детей при этом не берется во внимание, не учитывается и не раскрывается. Можно приучить ребенка делать что-то очень хорошо, на пятерку, но невозможно при этом заставить его жить в любви и испытывать счастье. Ведь осуществляя мечту родителя, человек делает счастливым его, а не себя.

Современная жизнь изобилует примерами родителей, самозабвенно посвятивших себя карьере ребенка и ставших впоследствии их менеджерами. По эгидой благих намерений такие родители преследуют одну единственную цель – руководить человеком и распоряжаться его временем, средствами и жизнью.

2. Идти по стопам родителя

Иногда родитель, сам достигший больших высот в какой-либо сфере, обязывает ребенка идти по своим стопам: осваивать ту же профессию, продолжать династию, развивать семейное дело. Однако талант любого человека – это уникальный дар, данный только ему одному. Далеко не всегда талант ребенка совпадает с талантом его родителя, такой случай скорее исключение, чем правило. А вот ребенок, обязанный продолжать дело своего известного родителя наперекор своим желаниям, как раз не редкость. Именно из-за подобных ситуаций родилось мнение, будто на детях талантливых родителей природа отдыхает. Это вовсе не так. Просто талант таких детей находится в другой области, но зачастую остается непонятым и нереализованным.

3. Помощь или вред

Часто, видя, что у ребенка есть явные способности к чему-либо, родитель искренне желает помочь ребенку развивать их. Проблема возникает, когда родитель слишком рьяно берется за дело, строит далекоидущие планы и тем самым превращает любимое занятие в обязанность. Очень скоро у ребенка пропадает желание заниматься тем, что еще недавно его увлекало. Он будет пытаться найти себе другое увлечение. Однако если отношение родителя принципиально не меняется, и любое занятие ребенка он старается превратить в упорный, дисциплинированный труд, то может случиться так, что ребенку ни одно занятие не будет по душе. И дело здесь не в том, что у ребенка нет особых талантов, а в том, что ни одному из них не удается развиться, ведь талант может только раскрыться в ребенке сам, нельзя сделать это насильно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.