# Воспитание без слез и ошибок

Татьяна Воробьева

Татьяна Владимировна – психолог и педагог с огромным опытом, сотрудница дома ребенка, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы протоиерея Дмитрия Смирнова «Диалог под часами», посвященной детской и возрастной психологии.

Автора отличает особый подход к работе – в первую очередь она уделяет внимание развитию души ребенка, его внутреннему миру.

© Текст. Т. Воробьева, 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

* * *

Татьяна Владимировна Воробьева – практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в областях возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии «Диалог под часами», которую ведет протоиерей Дмитрий Смирнов.

Татьяна Владимировна – православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи и роли родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Православный психолог считает, что, воспитывая ребенка, родители должны начинать с себя.

Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии, Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только как великолепный профессионал-практик, но и как сторонник нравственно ориентированной христианской психологии.

## Как воспитать из сына настоящего мужчину

– Как воспитывать мальчиков? Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким?

– Сегодня у меня на консультации был восьмилетний мальчик. Очень стеснительный, робкий, он буквально вжался в стул, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было некомфортно, но сын этого не заметил. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для ребенка было незначимо, оно его не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Да, здесь – восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова: тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми в любых обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не продиктованная гордыней, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит и слышит родителей, беспокоится, тревожится о них, не может и не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания маме и папе.

Мы думаем: мы же все даем детям, они все видят и ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять о сделанном нами, проговаривать это, чтобы ребенок услышал и научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, переживание, хранение, оберегание, а также благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Какими качествами должен обладать мальчик? Он должен быть:

• ответственным;

• заботливым;

• добрым.

Совершенно верно, добрым. Доброта – это внимание, чуткость, жертвенность. Без этих качеств доброта превращается в лицемерие, угодничество, лицеприятие.

Какие еще качества требуются мальчишке? Мужественность и героизм.

Да, именно! Должен быть дух героизма. Именно он позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планку – делать во имя Отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу, – во имя. Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день: сесть за уроки или нет? Слукавить или сказать правду? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее среди них – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает вопрос: как сформировать это качество?

Как сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны донести нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за то, какими будут ваши отношения с любимой девушкой, за все, что будет результатом этих отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – женщина отвечает за все: вынашивает ребенка, кормит, несет весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужчину то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который по сути своей недопустим. Удивительное чувство ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я за него в ответе. Я никому его не отдам. Я не умею ничего, не знаю ничего, но своего ребенка убивать не буду».

Я услышал твои слова

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями: все они боятся болезней, и всем им свойственно желание целомудрия. И это притом, что чувственность начинает бушевать в них гораздо раньше, чем в девочках, гораздо больше их захлестывает, гораздо труднее поддается контролю. Но в то же время каждый мальчик стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно объяснить с мирской позиции, – это качество духовное.

Зная такие особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Как бы между прочим скажите сыну, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас глубже западает в душу мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и он вам скажет: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроков, установленных невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали им это, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут начаться страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради потомства.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и подчас трагедий в жизни наших детей. Не как сентенция и нотация, а сказанное между прочим слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая позже поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

Мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом в поступках наших детей – это тоже результат перекосов в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с ними. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок обращается к вам, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, готовность поговорить, распахнутость для ребенка – та самая необходимая ему защищенность, когда он знает, что родители слышат, видят и понимают его!

Не торопитесь с ответом, подчас самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – ответьте. Не задал – утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу, в суете. Результат небрежности – отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от невнимания родителей к детям, от того, что те остались неуслышанными.

Постарайтесь в тот момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемыми для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание тому, о чем говорят дети, соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик не прав и даже сам виноват, но в острой ситуации не «лечите», не воспитывайте – он вас не слышит. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо – иметь родителей, сострадающих своему ребенку! «Мои родители всегда умели меня выслушать» – несокрушимый щит для детей, это позже вернется сторицей.

Мы – единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее, чем девочкам, выразить свои чувства и переживания. Они стараются загнать проблему внутрь.

Очень важно при разговоре с ним не возвращаться к проблеме. Спрашивать нужно только о том, что испытывает ребенок, что чувствует. Держать руку на пульсе его страданий: «Я с тобой, сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение в кризисной ситуации, наша помощь заключается в том, чтобы подвести его к пониманию того, что во всех наших страданиях виноваты мы сами. Мы – единственный источник всех переживаний, которые испытываем! Но стоит ли говорить страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок этого не услышит и не поймет. Поэтому не торопитесь, дайте ране чуть-чуть зажить. А вот позже надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, чуткими, осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – нашем внутреннем родительском мире. Мы переживаем, негодуем или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за своим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» – это сетование должно перекрываться словами покаяния. Перекрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы в назидании о воспитании детей часто повторяют: «Нельзя говорить: “У меня нет сил” – это плевок в Творца! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам».

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы так делаем, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

В беседе протоиерея Сергея Четверикова были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но впоследствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать».

Поэтому хочу сказать: будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в сетованиях. Мы сами не знаем своих огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка – ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Забудьте слова «депрессия» и «комплексы». Слово «гиперактивность» сейчас используют все, забывая, что это тяжелейшее неврологическое и поведенческое расстройство, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с этой проблемой надо разбираться.

Может, это такой ребенок, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. Эти дети труднее подчиняются, но это же не предмет для коррекции психотропными препаратами. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не ставьте их своим деткам. Этого делать нельзя.

Вернемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила – стресс. То есть от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у женщины состояние оставленности.

Я всегда говорю: от детей идет очень мощный поток информации, по которому всегда можно понять, что происходит в семье. Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда ей заняться сыном, она сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, не берусь судить. Женщина ушла в себя, в свои переживания, а ребенок еще глубже – в свои. Проблемы рано или поздно кончатся, будет она еще женой – она молода, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.