История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения
Виктория Прудникова

© Виктория Прудникова, 2016

© Артем Замак, дизайн обложки, 2016

© Мария Чижова, иллюстрации, 2016

Редактор Юрий Прудников

ISBN 978-5-4483-3557-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Эта книга – мое посвящение любимому мужу,

любимой мамочке, сыновьям Даниилу и Глебу,

родному брату Роману и его семье.

За ваше терпение и любовь ко мне.

Без вас ничего бы не было.

Хочу начать именно с благодарностей. Хочу их адресовать всем, кто сыграл в моей жизни особую роль, кто вольно или невольно оказал на меня воздействие, кто разбудил во мне желания, кто помог открыться, кто верил и вдохновлял меня. Конечно, это авторы многих книг и статей, их сотни, которые прочитала в период с 14 лет, когда впервые открыла книгу по эзотерике. Чтобы перечислить всех, не хватит и страницы, хочу отослать им частичку своего тепла и любви. Очень признательна своим наставникам, которые возникли в моей жизни в 2011 году, и, бросив семя знания в уже готовую почву для восприятия и действия с моей стороны, предоставили возможность взраститься успеху в моей жизни. Особая благодарность – Элизабет Гилберт, которая совершенно непознанным для меня способом побудила меня к написанию этой книги. А памятник, пусть нерукотворный, но в мыслях возвожу супругам Джоэл Мари Тойч и Чампиону Курту Тойчу. Их огромные усилия по созданию «ИДЕАЛ-метода» нашли отклик и в моей жизни. А сам метод стал волшебным инструментом, который превратил мою жизнь в настоящее чудо.

Спаси Бог моих преподавателей на Высших Свято-Владимирских православных богословских курсах, благодаря которым открыла для себя заново церковь и библейские постулаты. А главное, поняла, что им можно следовать, по ним нужно жить, и тогда будешь всегда уверен и спокоен в ожидании результата.

Благодарности отношу людям, а Жизнь посвящаю тому, кто меня сотворил. Знаю, что без участия Всевышнего в моей жизни не было бы ничего. И всю себя готова принести в служение Богу своему.

Предисловие

Иногда очень страшно вырываться из сложившихся стандартов и устоев. Это всегда зона дискомфорта. К примеру, сменить место работы, семейное положение или место жительства. А как насчет того, чтобы изменить себя? Конечно, когда меняешь окружающую среду, невольно меняешься сам, а пробовал ли кто-нибудь наоборот? Сначала изменить себя: свои мысли, верования, убеждения, откорректировать свою систему чувств. После – изменить свои действия, поступки, а, следовательно, и образ жизни, то есть произвести внутренние изменения и таким образом поменять окружающий мир. И вообще, возможно ли такое? В определенный момент мое чистое намерение возобладало над всеми страхами, чувством дискомфорта и мнением окружающих людей. Почему намерение? Потому что одного желания здесь недостаточно, нужно действовать уверенно и целеустремленно. Вот и решилась.

Во мне всегда жило будто бы два человека. Нет, никакого раздвоения личности во мне нет. Эти два человека живут в каждом. Один – это тот, с кем мы постоянно наедине, с ним мы честны и искренни, мы не боимся вести себя так, как хочется, и говорить, что вздумается, не лукавим и не хитрим. А второй – другой. Он выходит на сцену, когда мы надеваем маску, чтобы угодить мужу, чтобы прогнуться перед коллегами, или откровенно врем себе или кому-то – своим детям, близким и друзьям, потому что неудобно сказать правду или чтобы не обидеть. Плохо это или хорошо, не берусь судить, и дело не в этом. Если этот второй человек в нас постоянно доминирует над первым, если первому все тяжелее проявлять себя, если он страдает и мучается, вот оно, «больное место». Это как рак, который годами может не заявлять о себе, но жить и развиваться, а потом резко и неожиданно возникнуть из ниоткуда и постараться уничтожить тебя. Я почувствовала эту опасность.

Не хочу жить в этом театре, устала примерять маски, начинаю их путать, когда и для кого какую надеть, это натужное актерство меня злит, даже бесит. Появилось чувство, что я – это и не я вовсе, будто моим телом пользуется другой человек. А я настоящая – это кто? Какая я? Мне нужно понять это, обязана! Или погибну.

Первое, что сделала – начала отвоевывать свое жизненное пространство. Звучит странно, но так и было. В современном мире женщина практически не принадлежит себе. А если принадлежит – это большая редкость. Она как дополнение, как придаток семьи. Это ощущение неполноценности, не знаю как других, меня гнетет. И здесь не про любовь, не нужно это святое чувство сюда впутывать. Любовь – это когда ты читаешь любимую книгу, при этом не чувствуя угрызений совести, и муж дома, а не на рыбалке, он счастлив твоему выбору, и не требует от тебя исполнения роли девушки из эскорт-услуг по украшению своего досуга. Конечно, ты можешь ею быть, если захочешь, а если нет? Любовь – это когда дети уважают твое свободное время, а не требуют от тебя как от Золушки завтраков, обедов и ужинов в то время, когда ты не хочешь или устала, а наоборот, готовят их тебе. Любовь – это, когда не нужно перед родителями нарочито показывать, какая ты хорошая дочь, или, наоборот, учить их жизни. Любовь – это когда не нужно выпендриваться перед друзьями и подругами, демонстрируя свой статус. Любовь – это когда принимают твой выбор, даже тогда, когда с ним не согласны, когда уважают твое личное время, когда ценят то, чем ты занимаешься.

И не нужно меня упрекать в феминизме. Я не отстаиваю права женщин, наоборот, чаще всего они сами запускают механизм такого к себе отношения, а мужчины невольно его поддерживают. И если вы пришли к выводу, или появилось еле уловимое чувство, что не так хотелось бы жить, чего-то вам явно не достает, будто не можете проявить себя в полную силу, будто все время подыгрываете кому-то или вовсе давно живете по чужим правилам, пора начинать действовать. И начать нужно с того, что найти себя, выделив для этого свое личное время.

О! Мое личное время. Я не знала, что это такое. Это не поход по магазинам или в салон красоты. Это нечто значительно большее. Оно становится твоим, когда ты уединяешься и даешь возможность потоку мыслей овладеть тобою, вот тогда происходит рождение тебя, тебя настоящего. В тебе просыпается непреодолимое желание проявить себя в чем-то, выдать в мир нечто свое. Тобою руководит желание не потреблять, ты движим желанием отдавать, и отдавать многим.

Я прошла этот путь трансформации. Свое личное время и пространство я получала в семье всеми возможными способами, как говорят, и по-плохому, и по-хорошему. Вначале я старалась вставать пораньше – в 6, потом в 5 часов утра. Но желание быть с собой наедине, собрать свои разрозненные мысли, привести их к целостности, требовало от меня все большего и большего. Уходила в себя запоем. Не могу это состояние по-другому назвать, но мне нужно было, очень нужно. Старалась компенсировать все, что было утрачено за долгие годы. Рада, что удалось. Второй человек все еще живет во мне, но ему отведена лишь маленькая, незаметная роль. Я пришла к целостности себя, мне так легко и свободно не было никогда. Когда-то прочла у одного известного писателя, что он свои 50 лет никогда не променяет на беспокойную и взбалмошную молодость. Это мое нынешнее состояние. Не променяю свои 40 ни на какие 30 или 18. Наслаждаюсь периодом осознанности в своей жизни.

Первый человек, живущий во мне, который наконец-то получил полную власть, проявил себя сразу. Неожиданно для себя стала писателем. Приняла решение и написала книгу. Смешно было наблюдать реакцию близких. Муж – мой первый читатель и самый важный литературный критик для меня, узнал свою жену с неожиданной стороны. Все это время он жил со мной (а мы в браке больше 20 лет) и даже не догадывался, на что способна. Так и я не знала. Господи! Чего мы себя лишаем?

Конечно, без критики не обошлось. Он намекнул, что чересчур много «Я» в тексте и хвастовство присутствует. Позвольте, а кто должен мне давать оценку? Да я и не девушка на выданье, чтобы стараться всем понравиться. Свойственно нам принижать свои успехи, не принято как-то перед людьми заявлять о них, неудобно как-то. Секундочку, но у меня не было желания возвыситься над кем-то или противопоставить себя кому-то. Почему должна испытывать неловкость? Наоборот, мною движет желание содействовать другим, дать возможность каждому разглядеть то великое, что присутствует в нем и вытащить из человека его гениальность, напомнить о величии, присущем ему.

Обретение себя – это не роскошь, позволенная избранным! Нам очень непривычно восхищаться собою, рассматривая себя как совершенное создание. Нам привычнее ждать признания от кого-то, и только получив его, признать в себе соответствующий талант. А я свободна! Ничего ни от кого не жду. Живу и радуюсь, делаю то, что считаю нужным, и то, что у меня получается достаточно неплохо. Хотите так?

Я протягиваю вам руку, всех желающих приглашаю пройти на страницах книги по моему жизненному опыту. Вобрать из него лучшее, воспользоваться им. Дарю вам лучшее, что имею на сегодняшний момент – понимание собственной жизни. Теперь знаю, для чего родилась! А вы?

Только прошу, наберитесь терпения. Для меня этот путь уподобился снежному кому, сначала он маленький и движется медленно, и непонятно, куда устремляется, но постепенно с большим пониманием себя все увеличивается, набирает скорость. И тогда… начинаются инсайты, жизнь раскрывается как полотно картины, которую вам не давали увидеть целиком. Как же она прекрасна! И неважно, художник вы или нет. Вы поймете, что имеете право ее дорисовывать и изменять. Именно это понимание – право изменять свою собственную жизнь – самое великое мое открытие. Не я его сделала, нам оно дано от рождения, мы просто забыли. Это знание наполняет меня трепетом и радостью перед будущим. Если вам хочется изменить свою реальность к лучшему, вперед! Ничего не бойтесь. У меня получилось, и у вас получится!

Введение

Обещаю говорить правду, только правду

и ничего кроме правды – такую, какой

осознаю ее на сегодняшний момент.

Это совершенно необычная книга. На своем примере, вернее, используя саму себя как подопытного, я постаралась разобрать каждую свою жизненную ситуацию. Буквально раскладывала себя, как пазлы, на маленькие части для того, чтобы была возможность докопаться до самой сути. При таком тщательном анализе собственной жизни, я ее постоянно корректировала, и вносила необходимые изменения, стараясь улучшить и усовершенствовать изначальный «образец». В итоге получилась совсем другая картина. Она еще не завершена! Этот процесс, как я поняла, бесконечный, хотя на сегодняшний момент уже очень довольна результатом. И с большим удовольствием его презентую.

Эта работа, прежде всего, ответ тем, кто считает, что человек мало на что способен в своей жизни, и от судьбы (кармы) не уйдешь. Я постаралась как можно детальнее разобрать каждую ситуацию и посвятить вас в свой мир ощущений, чувств и отношений в своем неугомонном стремлении получить желаемое.

Вам покажется, что книга построена немного сумбурно. На самом деле она передает человеческую трансформацию. Такая хронология оправданна. Именно таким образом продвигалась к постижению себя, решая сначала простые, потом более сложные задачи. Постепенно, ухватившись за одну ниточку, стала разматывать целый клубок по познанию собственной жизни. Совершенно осознанно показываю все на своем личном опыте, и каким именно образом все происходило. Как, когда ты начинаешь решать одну задачу, перед тобой возникают все новые и новые. Иногда становилось сложно, но всегда захватывающе интересно.

Вся книга базируется на анализе генетической составляющей человека, показывая, насколько мы являемся «заложниками» своих предков, а также анализе духовных принципов, изложенных в Библии, о которых человек не раз слышал, но не всегда осознавал их значение, а поэтому не понимал, как их можно применить в реальной жизни.

Буду бесконечно счастлива, если мой опыт, пережитый, а после описанный, принесет пользу и будет применен кем-то. Начала практиковать применение полученных знаний 5 лет назад, и за этот период стала совершенно другим человеком – счастливым, радостным, удовлетворенным и очень цельным, чего и всем желаю!

О чем эта книга?

Наверное, это книга о том, как отказаться от многого, чтобы вновь приобрести. Нет, лишиться всего, что имела, – не было такого желания. Но была потребность прийти к целостности себя. Делать то, чего так страстно желаешь, и получать удовольствие и от процесса, и от результата.

Вас устраивает Ваша жизнь? Вам нравится то, как вы живете? Вы всегда мечтали о такой жизни? Уверена, что большое количество людей не могут утвердительно ответить на вопрос. И что? Вы предпочитаете не задумываться на эту тему? Неприятно? Испытываете дискомфорт? Еще бы. Что делать, если жизнь вовсе не такая, как вам бы хотелось? Как ее изменить? И возможно ли? Огромное количество вопросов.

Конечно, если вы молоды и у вас вся жизнь впереди, можно было бы многое поменять. А если вам 40, 50, 60… мысли атакуют: «Все! Что уж теперь? Времени осталось мало, нужно было раньше. Да и нет никаких возможностей. Очень много но. Где-то примерно так.

Да, ребята. Караул. Могу подтвердить, подобные мысли просто бомбили мой мозг. Мне 39 лет. С 18 лет знакома с моим мужем, поэтому большую часть своей жизни прожила вместе с ним. У нас двое детей школьного возраста, которые учатся и требуют от нас и морального, и материального ресурса. После кризиса наш бизнес, которому мы посвятили 11 лет жизни, благополучно «скончался». В принципе, у многих подобное случилось. Выкручивались, исходя из создавшихся условий. Такими событиями никого не удивлю, проблема в другом. Этот кризис оголил один мой внутренний конфликт с собой, озвучить его можно примерно так: Я ВОВСЕ НЕ ТАК ХОТЕЛА ЖИТЬ. И речь идет не о том периоде, сложном и после кризиса, а о том, когда было все ОК!

Я росла в очень стесненных материальных условиях. Папа умер, когда мне было 6, брату – 3. Мама работала на заводе. Она, имея высшее образование, пользовалась очень хорошей репутацией и, наверное, могла бы пойти легко по карьерной лестнице в советское время. Но у нее было свое видение жизни, и она осталась на своей должности, имея средний оклад служащей. Понятно, что мы экономили, и во многом себе отказывали. А я, начиная с подросткового возраста, всегда жила с уверенностью, что буду очень обеспеченным человеком. Мои мечты были далеко за гранью среднестатистической действительности. Мечтала о великом. Даже не в плане материального достатка, в плане каких-то открытий или свершений. Во мне жила непреодолимая уверенность, что мне будет под силу многое, и многого смогу достигнуть. И?.. Куда это все пропало? Где растеряла свою мечту? Даже больше – уверенность в исполнении своей мечты.

Вдруг осознала, что превратилась в серую мышь. Эта мышь суетится, бегает, мельтешит, снует. И зачем? Ради чего? Окружила себя выдуманными обязательствами и мнимыми «нужностями». И кажется уже, что по-другому никак. «Проснулась» на пороге своего 40-летия, и мне стало мерзко и тошно, от мыслей, что потеряла в жизни что-то очень важное. Мне стало жаль утраченного времени, которого не вернуть, и растерянных где-то радужных перспектив.

А что такое 40-летие? В понимании массового сознания радостного мало. Фигура не та, ее уже не сделать, как в 20 (хотя и в 20 к себе была масса претензий, а сейчас, сравнивая, думаешь, что тогда-то лучше было). И режим прежний потянуть сложно. Ну никак уже не получается после ночного недосыпания соображать и активно работать днем. И жить, кажется, осталось не так уж и много, вроде как половина пройдена. Впереди пенсия, старость. А на этих пенсионеров смотришь – больных, несчастных – страшно становится. И что лукавить, не хочется уже напрягаться в достижении чего-то, а вкушать только удовольствие от жизни. Но самое ужасное в другом. Может, и возможно что-либо изменить, и найти то, чем будешь страстно гореть, чем будешь увлечен всецело, не задумываясь о прилагаемых усилиях, недосыпании, и о своем солидном возрасте забудешь. Но представляется такое возможным пока только ТЕОРЕТИЧЕСКИ.

А все почему? Да нет времени просто сообразить, чего на самом деле хотелось бы. Мы утратили эту способность. Способность мечтать. Тогда, в детстве, мы сполна предавались мечтам. И тогда мы имели возможность себе представить свое будущее. Мы четко ЗНАЛИ, ЧЕГО ХОТЕЛИ! Сначала куклу или машинку, потом счастливую семью, дом, любимое занятие и т. д. Это эволюция желаний от малого до великого. И у каждого они свои. И куда все подевалось? Нашла причину, почему рассеиваются и уходят в никуда желания и мечты. Что нас отличает от детей? Это же так просто. Беззаботность. Другими словами – СВОБОДА. Мы утратили СВОБОДУ! А в неволе мечты не рождаются! А как им зародиться, если с утра, не успев открыть глаза, мы уже знаем, что нужно встать и приготовить завтрак, потом собрать детей в школу, потом быстрее на работу… И так ПО КРУГУ. Это порочный круг. Хочется крикнуть: «ОСТАНОВИТЕ! Я ВЫХОЖУ!»

Да. Решила бросить себе ВЫЗОВ! Решила порвать все догмы и постулаты среднестатистической женщины, разрывающейся между обязанностями в семье и на работе, где самым ярким мечтанием является купить себе что-нибудь или поехать где-то отдохнуть недельку. Не знаю. МНЕ ЭТОГО МАЛО! Радуюсь за тех, кому повезло, и кто не подписывается под сказанным, а реализуется, «цветет и пахнет», полон планов и намеченных грандиозных целей. Респект таким! А я была в бегах. И рада, бесконечно рада, что БЫЛА, так как осознала это.

Четко поняла, чтобы СОБРАТЬ СЕБЯ, ОБРЕСТИ СЕБЯ, НУЖНО для начала ОСТАНОВИТЬСЯ и дать себе время на обдумывание. Вот с этим у всех (пусть не у всех, а у многих) просто крах. Кто-то вообще пробовал дать себе время, прожить хоть один день без обязательств? Нет, я не против обязанностей мамы, жены, сотрудника или владельца бизнеса. Все верно. Но у нас так много их – выдуманных и легко заменяемых. Поверьте, многие из обязанностей мы сами себе выдумали и делаем их на автомате, как роботы. В результате – отсутствие ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ и ПРОСТРАНСТВА. ПУТЬ к СЕБЕ начинается с ОБРЕТЕНИЯ ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ, а значит, получения ЛИЧНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ, хотя бы частичной.

Начала дерзко. Но это же ВЫЗОВ, иначе никак. Самое первое – работа. У каждого все индивидуально, поэтому подход должен быть взвешенным. Приняла окончательное решение – завершить бизнес, который малоэффективен в настоящее время. Посмотрела на себя со стороны. Чего я жду? Во что верю? Все ложь. Если бизнес не приносит удовлетворяющего твои амбиции дохода, заверши его. Естественно, очень некомфортно, когда ты посвятил ему больше 11 лет жизни и вкладывался по максимуму, а тут взять и покончить с ним. Это тяжело. Но если он сейчас не столь актуален, а при этом занимает массу времени, плюс дает состояние разочарования, когда ты вкладываешься, а результат не тот или его вообще его нет, ты обязан прекратить такой мазохизм.

Я была «слепа». Бежала и думала, что это со мной что-то не так. Нужно больше, нужно лучше работать, и тогда результат будет. Вранье. Из-за рутины просто давно не видела, что многое изменилось, и клиент стал другим, и нужно ему иное. Должна была пересмотреть подходы и провести изменения, внедрить новации. И именно в этот момент, когда уже нащупала то, где можно себя проявлять должным образом, демонстрируя ноу-хау в своем бизнесе, и добиться неплохого результата, явно ощутила, что мое место не здесь. Если говорить предметно, то на этапе, когда начал плохо продаваться товар, решила предложить рынку в виде услуги свой бесценный опыт, который получила от сотрудничества с иностранными компаниями. И был интерес к моим тренингам и обучающим мастер-классам, и можно бы это направление дальше развивать, даже помышлять о новых рынках сбыта (Россия, Белоруссия и т. д.), но мой еле слышный внутренний голосок вдруг стал очень настойчив. Поняла, что никогда не прислушивалась особо к нему. Ведь впереди были такие масштабные перспективы. Внутренний голос дал четко понять один момент, возможно, он кому-то тоже будет близок, звучит это примерно так: «В этой деятельности, которая занимает массу твоего времени, ты, конечно, неплоха, и даже можешь добиться многого и как-то заявить о себе. НО вот в ДРУГОЙ ТЫ СМОЖЕШЬ ВЫДАТЬ В МИР НАМНОГО БОЛЬШЕ». Для меня это понимание стало большим открытием, и я начала действовать.

Серьезные и кардинальные решения принимать нелегко, но сделала это. Все завершаю, продаю в кратчайшие сроки всю продукцию, освобождаю склад, увольняю работников. Конечно, в один миг все не происходит. Процесс занял определенное время, требуя от меня неотступности и терпения. В обретении своей свободы мы с мужем пошли еще дальше, оценивая свои материальные и временные затраты.

Иногда мы совершенно не осознанно следуем каким-то правилам, которые выдумал кто-то, а мы их по умолчанию приняли. Я в себе определила одно из них. По сути, нелепое, но ему сродни другие, аналогичные. Ходить на работу – что это? Привычка или необходимость? Сколько времени на работе мы непосредственно работаем? Мой новый вид деятельности требует относительной тишины и компьютера. Все! И тогда зачем мне идти в офис? Просто из-за того, что не могу организовать себя и сделать эту же работу дома? Глупо и неэффективно. Получается, ходила на работу в офис, особенно в последнее время, только по той причине, что так делают все. При этом, совершенно не считая потраченное в дороге время и аренду офиса! Поймите, я не призываю никого к подобным решениям. Это очень индивидуально. Предлагаю провести РЕВИЗИЮ своей ЖИЗНИ, и, если есть желание, изменить ее в лучшую сторону.

Вот одним таким решением мы высвободили час времени в день, проводимый только в дороге (умножьте на годы), и сократили ежемесячные расходы по аренде и коммунальным платежам. Наемные работники стали фрилансерами со свободным графиком и оплатой за сделанную работу, что нам стоило значительно дешевле. Колоссально! Это был наш первый, очень серьезный шаг по направлению к обретению СВОБОДЫ в своей жизни. А как же мне нужна была эта свобода! Тогда этого даже не осознавала до конца.

Понятие внутренней свободы тесно связано с нашим волеизъявлением делать то, к чему лежит сердце. Если ее нет, понять, что надобно нам, невозможно. В своих гонках по вертикали не давала своему внутреннему «я» ни малейшего шанса как-то себя проявить. Его слабые попытки заявить о себе не идентифицировались, даже если и ощущала что-либо, какие-то подсказки, чувства на уровне интуиции, все не приживалось. Это самое настоящее предательство в отношении себя. И со временем оно стало нормальным, естественным состоянием моего проживания.

Я бы еще долго жила в неведении, куда-то стремглав бежала, чего-то достигала, совершенно несущественного для себя, если бы не обстоятельства, которые меня заставили пересмотреть всю свою жизнь. Те результаты, к которым мы с мужем пришли, те решения, которые мы приняли в жизни, не были случайными. Смелость и решительность в переделке собственной жизни уже в солидном возрасте спровоцировали определенные события. Кризис лишь ускорил начатые процессы. А началось все достаточно тривиально. Врачи поставили мне не очень приятный диагноз. Я, конечно, расстроилась, но еще не готова была к активным действиям. Потом курс лечения, никаких изменений. Нахожу другого врача, опять курс лечения. Результат аналогичный. Затем третий врач, предлагающий операцию. А в завершение четвертый – самый лучший – профессор на кафедре, по рекомендации. После моих мытарств, которые продолжались в течение приблизительно двух лет, вердикт таков: срочная операция во избежание ухудшения состояния, и запугивание онкологией. Приятного мало. Эмоции зашкаливают. Как же жить хочется…

Оперативное вмешательство решила отложить на несколько дней. Мне нужен тайм-аут, я должна собрать в кучу свои блуждающие мысли. Они разбежались в стороны, как шарики ртути по полу, когда разбивается градусник. Голова не соображает. Я должна что-то сделать. Муж начал искать каких-то специалистов, заниматься изучением диагноза. STOP! Нужно поменять обстановку, и все должно выстроиться. На следующий день мы уже ехали всей семьей на Западную Украину…

Письмо себе

Вот тогда впервые и взялась писать. Писала себе, от безысходности. Хотела найти себя. Понять, где себя потеряла? Я должна найти то место, в противном случае моей участи не позавидуешь. Мое тело не хотело пребывать в таком ущербном состоянии, в котором я пребывала, и всеми возможными способами сигнализировало мне об этом. Ниже мое спасительное письмо себе. Оно стало и откровением, и самым лучшим лекарством для меня. Не каждый поверит в силу своих возможностей и происходящих в мире чудес, но через 10 дней после моего возвращения в Киев диагноз был снят!

«Утро. Гора Карпат. Так романтично, думала я, будет начинаться мой дневник, который, возможно впоследствии «перерастет» во что-то большее (таки перерос). Но я в гостиничном номере, в кровати, и мне совершенно не хочется забираться на гору. На улице густой туман и холодно. «Значит, в следующий раз, потом начну», – подумала я. Это мое обычное обещание себе, которое, как правило, редко выполняю.

Срочно выехала из города, готова была ехать в любом направлении. Посетила врача, поставили неприятный диагноз, и желание сбежать, уехать побыстрее и подальше – все это уже было в моей жизни. И снова повторяется.

Сбежала в Карпаты, в небольшую гостиницу в Сходнице, а хочется еще дальше, в горы, в самую глушь, где нет людей, где ты практически один. Почему-то именно в этот раз ощутила огромное предательство в отношении себя самой. Раньше желание уединиться и спрятаться было больше напускным, и вообще, я человек города. Мне комфортны суета, движение, скорость, быстрота принимаемых решений, их реализация и городской темп жизни. Я себе ставлю высокую оценку, когда многое успела в течение дня. Но внутри, где-то очень глубоко, начало зарождаться совершенно новое желание. Желание уединения и тишины. Что это? Это чувство новое для меня. Такого не припомню в своей жизни. Даже будучи подростком, я всегда искала для себя компанию, подруг. Мне всегда было скучно наедине с собой. Скучно и грустно.

И вдруг вспомнила себя в возрасте 7—8 лет. Вот эта точка отсчета. Этот возраст вспоминаю с присущим мне тогда ощущением спокойствия. Мы жили в доме с бабушкой и дедом. Часто гуляла одна, детей моего возраста на улице было немного, это не сравнить с проживанием в многоэтажке. А еще меня отправляли за хлебом в магазин. Это путешествие было очень длительным и, с моими мечтаниями и фантазиями, могло занимать не один час. Вот когда я была счастлива! От этих воспоминаний тепло. Тогда была настоящей, не притворялась. Меня никто не беспокоил и не мешал. В таком состоянии научилась вести диалог сама с собой. Задавала себе вопросы и сама на них отвечала. В том полудетском возрасте я решила так: «Первая мысль, пришедшая в голову после заданного вопроса, и есть ответ». А сейчас узнала о том, что есть такие специальные техники: для того чтобы человеку принять правильное решение, нужно задать вопрос себе. Вот она – вся простота и гениальность пребывания с самим собой. Размышления и чистота мыслей дают возможность человеку получить все на старте и без особых усилий. Чистота потому, что они не были никем навязаны. Мне было легко и комфортно с собой, а главное, интересно. Я не нуждалась в компании, подруге, родственниках.

Не помню, чтобы мечтала о том, кем я буду, и что буду иметь, когда стану взрослой, особой конкретики не было. Желания были достаточно обобщенные. Мысли блуждали, построенные в основном на любопытстве к окружающему миру: «Почему это устроено так, а это по-другому?», «А кто это все придумал, кто создал?», «А зачем?» Сейчас уже не вспомню, задавала ли эти вопросы взрослым, но ответов точно не помню. Зато помню ощущение, которое мною владело, я себя осознавала особенной, не такой, как все. Это ощущение было очень комфортным для меня, и я ни на секунду не сомневалась в этом. А кто меня мог разубедить? Рядом никого. Я наедине с собой.

Комфортное пребывание в доме у бабушки с дедушкой закончилось в 10 лет. Когда мне было 6 лет, умер отец. Удивительно устроена психика ребенка – это событие не было для меня огромной травмой, которую пронесла через всю жизнь. Сознание ребенка просто не идентифицирует значение слова «смерть» с небытием. Оно не воспринимается как невосполнимая утрата. Для себя воспринимала эту, в общечеловеческом понимании, трагедию как отсутствие на какой-то временной промежуток. Именно поэтому очень часто видела во сне отца, возвращающегося домой.

Именно в возрасте 10 лет переехала из дома в квартиру, которую маме предоставили в кредит с бывшей работы отца. Вся моя детская сущность протестовала. Очень хорошо запомнила этот период в своей жизни, когда категорически не хотела покидать дом. Как будто чувствовала, что уже не будет так, как прежде. Бабушка была готова оставить меня у себя, но мама оказалась непреклонной: «Дети должны жить с матерью». И мы с братом переехали в другой конец города, в маленькую двухкомнатную квартиру. Здесь для меня закончились детские грезы. Каково же было мое разочарование, когда первый раз оказалась в маленькой двухкомнатной квартире в панельном доме. Как назло, в период нашего переезда случайно посмотрела фильм с участием Пьера Ришара «Игрушка». Поскольку я всю жизнь прожила в доме, то мало представляла, что такое квартира. Дом – это, в моем понимании, несколько комнат (что мне очень нравилось) плюс двор. Я не понимала, куда переезжаю, у меня в голове возникала картинка квартиры, которая была заимствована из фильма. А там мальчик по коридорам гоняет из комнаты в комнату на мини-автомобиле. И вот мое сознание скопировало этот сюжет и вставило в слайд с «новой квартирой». Была уверена, что переезжаем мы в лучшее место. Иначе, зачем вообще переезд нужен? Как я удивилась, когда оказалась в нашей новой двухкомнатной квартире! Полное разочарование. Маленькая, неуютная, без ремонта. Ощущение дискомфорта и малого пространства угнетало, так и не смогла привыкнуть к такому проживанию. Как будто потеряла связь с чем-то важным в своей жизни.

Чувство особенности, которое явно ощущала, которому доверяла, начало пропадать. Все не произошло в один миг, процесс был постепенный и практически незаметный. Я растрачивала себя по частям.

Ребенком часто слышала от взрослых фразу: «Жизнь очень сложна». Не знаю почему, но мое детское естество сильно бунтовало против этой расхожей фразы. «А в чем сложность?», – недоумевала я. «Все так просто». И в своих мыслях была гениальна, как все дети. Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, в чем детская простота жизни и ее сложность у взрослых. У ребенка нет игры, нет притворства. Если они притворяются, они на старте договариваются и знают, что это такая игра. Они говорят, что думают, делают, что хотят. Это не взрослые должны учить детей жизни, это мы должны учиться у них. Жизнь имеет правила, как любая наука, и дети их точно знают. Но наши родители устанавливают другие правила и учат детей им следовать. Желательно не говорить человеку то, что ты о нем думаешь, ему может быть неприятно. Нужно есть, даже когда совсем не желаешь этого, чтобы не быть худой. Это то, чему учили меня. А что же происходило со мной? Никого не заботило, что происходит с моей правдой? Что у меня творится внутри? А главное, какими последствиями это грозит. Стройная система, прочный фундамент, основанный на МОЕЙ ПРАВДЕ жизни и подарованный мне свыше, рушится. Его кирпичики распадаются на каждом этапе жизненного пути. Мои жизненные пазлы рассыпались, и их уже перемешали с чьими-то чужими мыслями, идеями, выдуманными правилами. А с годами их все тяжелее собрать, потому что растерял себя, растратил, и не помнишь где. И самое страшное, что уже не способен ответить сам себе на вопрос: «А чего я хочу?», как легко мы отвечаем на него в детстве.

Приняла четкое решение – найти себя. Собрать и прийти к целостности. А для этого нужно отмотать всю жизнь назад и стать снова маленькой девочкой, верящей, как все дети, в свою исключительность, и что в твоей жизни у тебя все обязательно получится и сложится наилучшим образом.

Самое ранее воспоминание – я, шестилетняя, стою возле зеркала и задаю маме совершенно детский вопрос: «Мама, я красивая?» «Обыкновенная», – последовал ответ. Конечно, мама мне желала только лучшего. Ее система ценностей совсем не соответствовала моей. В ее понимании я была девочкой не особо красивой, и она говорила правду. И вообще, нужно быть скромнее, лучше не выделяться, так правильно для будущей жены и матери. Так мой детский мир начала разрушать «правда взрослых». А я-то считала себя красивой.

Потом начали формироваться комплексы. У моей бабушки был четко сформированный стереотип: ребенок должен быть полным, полный – значит симпатичный, красивый. Конечно, ее желание накормить всех, понять можно, раньше все недоедали, то война, то голодовки. Сначала у моей мамы сформировался комплекс в отношении своего тела. Еще бы, с подросткового возраста жить под постоянным «прессингом» бабушки, что нужно есть, нужно поправляться. С этим чувством недовольства собой мама не может справиться и сейчас, она живет все время с желанием немного набрать вес. Неудивительно, что мое детство и подростковый возраст прошли под таким же давлением. До сих пор помню эти до краев полные тарелки с манной кашей. «Если съешь всю, руки обязательно станут толще», – говорила бабушка. Мечтала, что руки поправились, мне внушали, что они безобразно худые, поэтому платья нужно носить прикрывающие руки, желательно до локтя. Давилась этой кашей, и все смотрела на свои руки, постоянно спрашивая: «Ну что, поправились уже?» Если бы знала тогда, что после 30 лет буду думать, как бы эти руки уменьшить в размерах. Видно, вся каша, съеденная тогда, проявилась спустя 20 лет. Кстати, руки у меня сильные были всегда, отжималась я и подтягивалась на турнике по 10 раз, единственная в классе из девочек. Вот она, «правда» взрослых.

Бесконечные уговоры, угрозы, работали самые разные методики «кнута и пряника», чтобы накормить меня. Водили по врачам, различными лекарствами пытались вызвать «аппетит», чтобы побольше съела. Все бесполезно. Я росла худым, бледным ребенком, аппетит во мне вызывали только булочки и пряники, но, странно, от них вес не набирала. Поправиться у меня так и не получилось, даже, несмотря на активные усилия в возрасте приблизительно от 13 до 15 лет, когда активно росла, и уже хотелось нравиться мальчикам. Хотя понимала всю бесперспективность такого желания, приобрела хорошо сформированное ощущение недовольства своей внешностью, которое проявляет себя иногда до сих пор.

Удивительно, я вспомнила одну особенность, которая присутствовала во мне. У меня никогда не было аппетита дома, иногда меня кормили, практически спящую за столом. В детском саду меня держали за столиком очень длительное время, дети уже гуляли, а я сидела над тарелкой с еще одним мальчиком по фамилии Самойлов. Моя строгая воспитательница Зоя Петровна – авторитетная особа для моей мамы, изобрела такой метод воздействия на меня, наверное, мама жаловалась, что я ни дома, ни в садике не ем. Плохо она меня знала, думая, что такой способ воспитания сработает. Но стоило пойти с мамой в город, у меня тут же появлялось желание поесть. Я готова была питаться где угодно, только не в домашних условиях. Во мне тогда уже появился внутренний протест по отношению к «правде» моих домашних взрослых и против давления на меня.

Именно тогда, ориентировочно в шестилетнем возрасте, было положено начало. Тогда из моей «целостности» отвалился кусочек. Начала разрушаться моя жизненная орбита. Почему? Да потому что картина жизни, которую я себе рисовала ребенком: я красивая, умная, счастливая, удачно выйду замуж, у меня будет большой дом, я обязательно стану известной и популярной, и вообще сделаю в жизни что-то великое и особенное… Это имеет значение все в совокупности, все составляющие должны присутствовать. Когда чего-то недостает – это уже не то. Как получить все столь необходимое для моего счастья, не имея красоты? Она же неотъемлемая составляющая.

Тогда не осознавала, что на самом деле во мне произошло. Начался бунт. Это была моя защита. Защищала свою правду и свою мечту идеальной жизни. Вот тогда во мне появились первые проявления агрессии в отношении окружающего мира. И помню, что четко решила: если я не красивая, то должна выделяться чем-то другим. А чем может выделиться ребенок? В детском мире можно выделиться красивой игрушкой, вкусной конфетой, дальше моя детская фантазия не шла. Ничего этого я предложить не могла. Нас с братом мама воспитывала одна, и жили мы достаточно скромно. Вот откуда внутренняя злость и агрессия. Я не знала, что могу предложить другое?

Когда стала чуть старше, стало тяжелее. На нашей улице, где гуляла с ровесниками, ощущала себя самой несимпатичной. Девочка Наташа была круглолицей и розовощекой, чем особенно нравилась моей бабушке, а еще она была очень приветлива со всеми, всегда громко здоровалась. И моя бабушка ставила ее в пример. А мне не хотелось здороваться, уже в этом возрасте я вообще мало улыбалась и приветливой по отношению к людям точно не была. Я злилась. Другая девочка – Ирина – была профессиональной спортсменкой и демонстрировала на улице шпагаты и разные сложные упражнения, чем привлекала всеобщее внимание. А я опять злилась. Радовало только то, что жила Ира в интернате для спортсменов и довольно редко гуляла на улице.

На тот момент зоной комфорта для меня была школа. Я отличница, меня уважают. А еще я сижу за одной партой с мальчиком, его звали Юра Полищук, он меня постоянно смешил, такой юморной мальчик, и очень хорошо рисовал. А у меня вообще не получалось с рисованием, поэтому он пользовался у меня авторитетом, особенно, когда давал наставления, рассказывал, что для того, чтобы хорошо научиться рисовать, нужно сначала научиться хорошо срисовывать. Я болезненно пережила расставание с Юрой Полищуком, он мне очень нравился.

Однажды в класс пришли работники театра и попросили девочку для участия в спектакле. Мой классный руководитель сказала: «Конечно же, она», и показала на меня. Я крайне удивлена, насколько четко у меня в голове застряло слово «конечно». Возможно, она и другое какое-то слово произнесла, какой-то синоним, например, «естественно, она» или подобное, но насколько горда была этим выбором! Он подчеркивал мою исключительность. Спектакль был так себе, мне не дали произнести ни одного слова, я вообще была «для мебели», хотя рассчитывала блеснуть актерским талантом. Но для меня важно было другое – внимание к моей персоне и безаппеляционность выбора моей учительницы. Это соответствовало моему внутреннему представлению о себе: «Да, я особенная».

Наверное, подобралась к самой сути. Будучи взрослым человеком, для себя не смогла дать вразумительного ответа – почему после перехода в другую школу в моей жизни настолько все изменилось. Теперь все больше начинаю понимать себя ту, десятилетнюю. Проживание там, в доме, было частью меня самой, а покинув его, лишилась школы, где я признанная девочка-отличница, прогулок наедине с собой, мальчика-одноклассника, в которого была влюблена… Это был мой мир. Я уехала, а он остался. После переезда в квартиру стала другим ребенком.

В новой школе меня многое раздражало. Бунтовала и протестовала (о причинах такого поведения чуть позже и подробно). Меня привлекало все, что не соответствовало шаблонам. Например, в последние два года учебы в школе я влюбилась в одноклассника, «новенького». Вообще была достаточно влюбчивой. Но мои герои – обычно мальчики с репутацией хулиганов, «двоечников». Этот новенький удивительно сочетал в себе два взаимоисключающих качества. Он учился на «отлично», но общался буквально с самыми «отпетыми» подростками. Чтобы привлечь к себе его внимание, решилась на изменение своей внешности. Максимум, что мне пришло в голову это изменить цвет волос. И в несколько приемов окрасилась в белый цвет. Стала даже не белокурой, а белой, как снег. Как это выдержали мои волосы, до сих пор удивляюсь. Но после этого случая резко изменилось отношение ко мне классного руководителя. Я стала для нее проблемной. Помню, как сильно расстроилась, даже плакала, потому что в ее лице всегда находила поддержку. Она была очень современной учительницей и понимала проблемы и настроения подросткового возраста. Еще очень ярко помню реакцию мамы на мои изменения во внешности. Пришла домой и зашла на кухню, когда мама резала хлеб. Она медленно подняла глаза и посмотрела, потом опустила глаза и продолжила резать хлеб. Она уже устала бурно реагировать на мои выходки.

Думаю, я очень нуждалась в чьем-то авторитетном мнении. Сама с собой, как раньше, не могла вести диалог. После переезда я утратила самое важное для себя – свое личное пространство. Не было места, где бы отсутствовали люди. Квартира не располагает к уединению, на улице везде суета. И ты становишься частью массы, ты не выделяешь себя из нее. А для того чтобы выжить, ты должен быть одного состава с ней, одной консистенции, и с такими же составляющими. Ребенком ты не осознаешь важность собственного пространства, ты не способен вспомнить, как малышом играл самостоятельно, разговаривал с собой, разыгрывая роли, и это ни у кого не вызывало недоумения. Я утратила свою способность ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ СОБОЙ. Очень хорошо помню, как мне не хотелось идти домой после школы, и после занятий приходила к однокласснице, которая жила рядом со школой. Время проходило незаметно, еле успевала прибежать домой к маминому приходу. Могла просто ходить по улицам с желанием встретить кого-то из знакомых. И при этом не возникало желания найти себе занятие по интересам, попасть в какой-то коллектив. В любые секции и коллективы не вписывалась, они отторгали меня. Комфорта не чувствовала ни среди детей, ни сама с собой. Душа металась.

Мое чувство особенности, которое я очень глубоко запрятала внутрь себя, давало о себе знать. Именно это чувство подвигало меня действовать вопреки всем и высказывать противоположное окружающим мнение. Сколько себя помню, постоянно спорила. Спорила со всеми: подругами, одноклассниками, но особенно рьяно вступала в споры с взрослыми. Меня одновременно злило и нравилось спорить с мамиными сотрудниками по работе, с братом мамы. Иногда спорила просто, чтобы не соглашаться с их мнением, при этом неважно, согласна я на самом деле с ним или нет. Иногда приходила в голову мысль о том, насколько они узко мыслят.

Не очень похожей на всех была моя тетя, жена маминого брата. Она ходила на йогу, и вообще была своего рода «одиночкой», проживающей в семье. Это у нее впервые с полки я взяла книгу Карлоса Кастанеды. И жадно принялась ее читать и дома, и в школе на уроках. Мне интереснее было читать, чем слушать учителя. Понимала ли я что-либо? В основном, нет. Читала, только подчиняясь большому бунтарю, живущему внутри меня. Читала потому, что такие книги никто из моих сверстников не читал, читала вопреки всем, чтобы потом похвастаться, и на меня обратили внимание. Впоследствии эту книгу перечитывала много раз, очень она была не похожа на другие, а я силилась ее понять. Дальше были книги Юнга, Ошо, Кришнамурти… Но, в основном, вся информация, как мне казалось, проходила транзитом, и мало что оставалось в голове. На самом деле, все записывалось, как на кинопленку, буду потом часто вспоминать о прочитанном. На тот момент для себя искала авторитет среди взрослых и очень хотела общаться со своей тетей. Приезжала к ней в гости, хотела помогать с родившейся дочерью. Но она меня оттолкнула, ребенком я это четко ощутила, и желание общаться с ней пропало. Только сейчас понимаю, насколько правильно все было. Еще раз отсылаю благодарности всем людям, окружавшим меня.

Не помню как, но каким-то образом я оказалась в церкви. Не в какой-то секте, подчеркиваю. Я сама переступила порог церкви, которая находилась неподалеку от дома моих бабушки и дедушки (Гольберовская церковь города Харькова). В моем доме понятие веры в Бога отсутствовало полностью. Такими были практически все семьи советских времен. Но у многих какие-то отголоски от прабабушек и бабушек доходили до современного поколения. В нашей семье даже бабушка была атеисткой. Понимаю, почему. Моя прабабушка Наталья была верующей, с Библией не расставалась. Но в жизни этот верующий человек был очень озлобленным, ее дочери, моей бабушке, пришлось нелегко с ней до самых последних дней жизни. А прабабушка прожила долго. Моя бабушка Анна стала атеисткой, в основном, из-за своей матери. Конечно, о ее поведении она могла судить только общечеловеческими критериями. И, наверное, делала свои выводы о том, сколько ей проблем и бед принес этот глубоко верующий человек. Уже в пожилом возрасте ее приоритеты немного изменились, но чувство обиды на жизнь помешало открыть сердце Богу.

Я активно начала посещать церковь и даже воскресную школу. И в 15 лет приняла самостоятельное решение покреститься. Советоваться было не с кем. Договорилась со священником, пришла в назначенное время и меня окрестили. Крестных не было. Не знала, что они должны быть, а священник мне не сказал, значит, так и должно было случиться. Очень довольная, вышла из церкви, почти дошла до дома и, вспомнив, что не расплатилась, быстро побежала обратно. Раньше никаких тарифов за такую услугу не было. Расплачивалась я горстью мелочи, которую взяла из дома. Думаю, это были собственные сбережения. И тогда уже, окрыленная, пошла домой. Была очень рада самостоятельно принятому решению и горда тем, что реализовала его. Бабушку моя новость удивила, маму не очень. Бабушка попыталась прокомментировать мой поступок, но я никого не слушала, ее мнение на тот момент мне было безразлично.

Не знаю, какие события на меня повлияли, а может все вместе: и окончание ненавистной школы и ощущение веры, которая пробуждалась во мне, но я вдруг начала активно готовиться к поступлению в вуз. Все лето старательно грызла гранит науки. Учила все буквально на память. Доходило до того, что целыми днями не выходила на улицу. Не очень помню реакцию мамы на такое мое перевоплощение, но помню, что вечером она даже меня «выгуливала» по району, чтобы я подышала свежим воздухом. У меня не было желания гулять, я не отвлекалась, думала только о поступлении.

Настало время экзаменов в университет. Первый экзамен – диктант – написала на тройку. Очень расстроилась, но решила продолжать. Совершенно не помню, каким был второй экзамен, но третьим был устный экзамен по истории Украины. Этот предмет я вымучила в школе. Я знала, что эта оценка важна для поступления и пересдавала его в школе много раз. В итоге в табеле – «пять», и я неплохо знала этот предмет. На экзамене истории в университете ответила практически на все вопросы. Оценка по этому предмету была решающей: «пять» – поступаю, «четыре» – нет. Преподаватель говорит: «У Вас оценка между четверкой и пятеркой, что же Вам поставить?» Я, та, которая легко договаривалась в школе об оценках, а в последнем классе буквально прошла «школу по успешным переговорам» и умудрилась договариваться практически со всеми учителями о повышении оценок, молчала. В школе нашла подход практически к каждому учителю, знала, что сказать, но, тут, на экзамене, меня как будто подменили. Произнеси я хоть слово с просьбой – преподаватель пошел бы мне навстречу. Но – нет. Мне показалось, что мне просто запретили открывать рот, я так и не смогла выдавить из себя ни слова. Мне поставили «четыре». Поняла, что не поступила.

Когда вышла из экзаменационного класса, для меня мир рухнул. Я задыхалась от слез и не знала, как сообщить маме, это было самым ужасным испытанием. Очень хорошо помню, как звонила ей, помню этот темный коридор, телефонный автомат, молчание мамы в трубке как ответная реакция на мое сообщение. Тогда я была очень зла на своего Бога.

Это была веха в моей жизни. Не суждено было мне попасть на филологический факультет Харьковского государственного университета имени Каразина. Я уже представляла себя сидящей за партой этого величественного заведения, давала себе обещание, что буду хорошо учиться. Но не суждено было этому сбыться. Сколько раз я после этого благодарила судьбу, Бога, Высшие силы, кому как удобно называть свой жизненный путь, что все произошло именно так. Но эти выводы я делала значительно позже.

Тогда я была в отчаянии. Над моею кроватью стояли маленькие иконки, и неустанно просила Бога о помощи в поступлении. А перед последним экзаменом особенно. Для меня Бог, как и для основной массы людей, – это что-то большое и могущественное. К этому большому, который распоряжается судьбами, наказывает и одаривает, нужно регулярно ходить в церковь «на прием», выполнять необходимые обряды, отбивать поклоны. Ни в коей мере не хочу обидеть тех людей, которые таким образом выражают веру в Бога. Но в основе моей веры лежал СТРАХ. Боялась и выполняла необходимые действия: ходила в церковь, делала ничтожные пожертвования. Бога вспоминала тогда, когда нуждалась в помощи. Приблизительно на этом и заканчивалась моя вера. Мое разочарование, когда не поступила в университет, было настолько велико, что даже не устрашилась так называемого Божьего наказания, которое оковывает и парализует тысячи, миллионы людей. В тот день, не поступив, отказалась от Бога. Помню, как произнесла в ярости слова проклятия (ужасно в этом признаться, но так было).

Какова великая любовь Бога и его бесконечное милосердие ко мне. Он в ответ не отказался от меня. Я была пристроена с помощью своего дяди в этот же вуз, но на социологический факультет, заочное отделение, и на платной основе. Просто там был недобор абитуриентов. За что ему очень благодарна потому, что он дал нам деньги для первой оплаты и на неопределенное время. Сразу, как только была пристроена в вуз, тут же забыла обиды, и уже не корила жизнь за несправедливость по отношению к себе.

Дальше моя жизнь (как сейчас мне вспоминается) прошла как в кромешном тумане, и вообще, такое ощущение, что это было не со мной. Уже не помню, каким образом, но мы вместе с подругой-одноклассницей оказались на базе отдыха, куда моя мама приобрела путевки. Мы познакомились с парнем, который сначала симпатизировал мне, потом переключился на подругу. По-моему, я его чем-то обидела. У нас с подругой произошла ссора, она окончательно, еще на отдыхе, сблизилась с ним (позже она родила от него ребенка, и очень рано, практически в 17 лет, брак быстро распался). Последние дни отдыха была одна. И практически в самый последний день познакомилась с другим парнем. Кстати, проявила инициативу сама. Наше курортное знакомство переросло в большое и светлое чувство с моей стороны. Он тоже был влюблен в меня, я это точно знаю, но по ряду причин примерно через год мы расстались. Долго страдала, потому что действительно очень сильно привязалась к нему. Он мне снился, мерещился на улице.

У меня было сильнейшее эмоциональное потрясение. В полном смысле этого слова. Пыталась привлечь его внимание, заигрывая с его лучшим другом. Потом мне это надоело. Поучаствовала в какой-то эротической фотосессии с какими-то любителями острых ощущений. Знакомилась то с одним, то с другим, умудрилась переспать со своим бывшим одноклассником, в которого была влюблена еще в школе. Никакие – даже самые острые – ощущения не перебивали боль, обиду и отчаяние, которые сидели внутри. Я была полностью опустошена. Помню, что в меня влюбился рыжий сокурсник, пытался ухаживать за мной, присылал друга, чтобы тот как-то повлиял на меня, но была не готова к новым отношениям. Выбраться из этой «ямы» мне помогли вынужденные обстоятельства. Я должна была искать работу, так как учеба была платной. Именно тогда приняла единственно правильное решение (как я определила на тот момент) – мне вообще мужчины не нужны.

Этот период жизни как во сне, память иногда осколками возвращает какое-то событие. Я только удивляюсь. Неужели это была я? Неужели это было со мной? Удивительно, насколько наша жизнь защищает нас от обвинений в свой адрес, от самобичевания. Не приняв и не отбросив прошлое как необходимую данность, невозможно двигаться дальше, невозможно подняться над прошлыми ошибками и неудачами, потому что их попросту нет. Все – бесценный опыт!

В тот момент я была очень погружена в себя. Чувство озлобленности, уже повзрослев, не выражала так явно. Оно засело глубоко внутри меня, затаилось как мышь, редко себя проявляло. Злость пряталась и маскировалась, но она надолго обосновалось во мне. Меня раздражали люди в транспорте, при малейшем замечании в мой адрес кидалась на «противника», как бешеный зверь. Могла запросто ввязаться в драку. Я не любила людей, мой круг знакомств был очень узким. Практически не имела подруг, да и с теми особо близких отношений не было. Поплакаться на плече подруги – это не про меня.

Жизнь начала кардинально меняться, когда устроилась на работу. Здесь произошло знакомство с будущим мужем. Он появился в моей жизни и смог полностью изменить безразличное, а скорее – негативное отношение к себе. Чем он в корне отличался от меня – это легкостью, отсутствием напускной сложности в жизни, от которой так страдала. Я превратила свою жизнь в сложный и тяжелый путь, шла по ней тяжелыми шагами, неся непосильный груз на себе. Ощущение напряжения не покидало меня. Как сжатая пружина, всегда готовая «выпрямиться» и атаковать. Это очень тяжело – все время быть в состоянии готовности «дать сдачи» противнику, это изматывает. К 18 годам мое отношение к миру было достаточно агрессивным.

Я не реагировала на ухаживания, хотя мне это нравилось, как любой девушке, не проявляла симпатий к своему будущему мужу, но он смог разглядеть во мне совершенно другого человека. Сейчас только оцениваю ситуацию, и почему так произошло, что мы оказались вместе. Он «вытащил» из меня ту маленькую, беззаботную девочку, которую бабушка отправила за хлебом, и она шла вдоль речки и радовалась всему. С ним научилась смеяться до слез, смеялась над шутками, понятными только нам двоим. На юмор в общепринятом понимании не реагировала, и вообще никогда не смеялась над анекдотами. Я не была влюблена, но меня притягивало к нему, как магнитом. С ним было весело и легко. И вручила ему себя в 20 лет. Мы вступили в законный брак.

Была ли я с мужем собой полностью? Отчасти. Очень хорошо помню себя утром перед зеркалом в день бракосочетания. На секунды замерла: «А что я делаю? Обратно будет все вернуть тяжело. Брак – это же серьезный шаг». Понимаю себя – интуитивно боялась совсем и навсегда потерять себя. Часто притворялась и приспосабливалась в жизни, чтобы было меньше проблем. Не хотела повторений и ошибок подросткового периода. Уже почти приспособилась жить вопреки своим желаниям, своей интуиции. С годами вообще забыла, что это такое и как этим пользоваться.

Но благословенен тот день, когда я встретила своего любимого человека. С ним получила порцию свободы. Все бытовые и вопросы обустройства семейного очага он полностью взял на себя. Начало нашей семейной жизни – это был самый благодатный период, когда могла бы начать раскрываться на пути к себе. От него бы получила полную поддержку. Но к этому времени уже не знала, что это такое. Мой жизненный опыт, опыт окружающих, который довлел надо мною, «заасфальтировал» мою внутреннюю сущность. Слабые ростки истины пробивались. Продолжала активно читать книги. Не читала их, а «проглатывала», потом перечитывала снова. Возникло бешеное желание получить профессиональное образование в области психологии. Но знакомая отговорила. Ее точка зрения как состоявшегося психолога, была безапелляционной в отношении меня: «Нет, тебе учиться на психолога не нужно. Ты никогда им не сможешь стать, ты другая». Спустя время злилась на нее, сейчас благодарна. Меня, тогда еще не сформированную, отправили бы совершенно по другому пути. Я все-таки закончила второй вуз, но юридический.

Божественная мудрость гениальна. Именно юридический вуз сыграл очень важную роль в жизни. В чем? Несмотря на 6 лет заочного образования, он не убил во мне желания учиться, только разогрел. Правда, спустя время. Я не получила того, чего хотела, не насыщалась. Жаждала получать знания. И искала. Опять книги, курсы – и снова неудовлетворение. Все не то.

Родила первого ребенка. Удовлетворила материнский инстинкт. На время успокоилась. Построила туристический бизнес с нуля. Не то. Ищу. Купила совместно с родственниками помещение. Все, делаю красивый бизнес. Открываю салон декора. Престижно, красиво. Удовлетворены амбиции? Да, но… Чего-то не хватает. Родила второго ребенка. Заботы, кормления, памперсы. Нет, не то. Душа просит другого. Да чего ей нужно? Сама уже не знаю.

Просыпаюсь однажды утром. Все, переезжаем. Мне нужно срочно уехать. Меня уже ничего не держит в моем родном городе. Буквально через месяц мы в Киеве. Суета. Так проходит два года.

Да чего же так тошно? Уже не могу сдерживать эту злость, которая вырывается наружу. Серая мышь, живущая во мне, стала крысой. Она меня съедает. «Жрет» изнутри. Это невыносимо. Ко всему прочему добавилось состояние тщетности проживания. Мысли бомбят мозги: «Разве этого ты хотела? Разве это тебе нужно?» Ухожу в работу целиком. Активно. Живу этим. И… STOP. «Красная карточка!» Меня удаляют с поля.

Мой душевный конфликт отразило тело. Нужно отметить, что оно давно ко мне взывало. Я отмахивалась. Но, когда оно начало «вопить» болезнями, то мне невольно пришлось остановиться и задуматься. В критические минуты жизни ты пролистываешь всю жизнь, страница за страницей. Началась новая работа, теперь работа с собой.

Судорожно начала вспоминать и хвататься за те кратковременные периоды в жизни, когда была счастлива и удовлетворена. Я их сравнивала, искала настоящее свое счастье, когда не притворялась и была собой.

И нашла себя, трехлетнюю, в детском саду, бегающей с группкой девочек за мальчиком Игорем, который всем нравился. Мой первый пазл разрушенной картины найден. Потом моего папу, который водил меня, втайне от мамы, в пивную и разрешал собирать верхний слой пены в кружке пива, мы счастливые и радостные. Мой второй кусочек себя. Я восьмилетняя, самодостаточная своим пребыванием наедине с собой. Нашла третий кусочек разрозненной картины. Потом вспомнилось, какой счастливой я была, когда родила второго сына (потому что, рожая первого, все переживала, как выгляжу перед мужем и доктором). Когда получила первые успехи в своем детище – туристическом бизнесе. Когда открывала свой первый магазин. Когда «боролась» за кормление грудным молоком при почти полном отсутствии его. С любимым мужем, когда не боюсь ему «не угодить», вот это – Я НАСТОЯЩАЯ. Это все кусочки моей целостности. Мои книги, наедине с ними – я та самая, но именно МОИ. Я их чувствую, с ними раскрываюсь. Мой еще один пазл – найден. Потом пошли десятки книг, но, прочитывая их, я, как хищник с обостренным нюхом, крутила носом. Искала свои. Конечно, и Владимир Жикаренцев, и Вадим Зеланд, и Робин Шарма, и Дипак Чопра, Джек Кэнфилд, Пауло Коэльо и многие-многие другие. Они сыграли определенную роль в жизни, но мне как будто чего-то не хватало.

Теперь знаю, чего. Себя! Я училась у них, а себя не проявляла. Зачеркивала. Не слышала себя. Считала их гуру, старалась их правду сделать своей. Неправильно! Бери от всех лучшее, но у тебя свой ПУТЬ.

И новая встреча. Я знакомлюсь с «ИДЕАЛ-методом Тойча». Жизнь – удивительная штука. Тебя все равно неминуемо настигнет то, ради чего ты ЗДЕСЬ. Несколько лет назад еще в своем родном городе познакомилась с женщиной, которая мне неоднократно советовала посетить семинары и приобрести книги этих авторов. Этой женщиной была соседка, проживающая над помещением, которое мы приобрели для салона декора. Жила она одна, нигде не работала, и производила впечатление человека, по меньшей мере, странного. Но я вынуждена была с ней общаться, так как должна была получить разрешение на дополнительную пристройку к нашему помещению. Тогда я информацию не восприняла, но память четко зафиксировала необходимую информацию. Мое удивление было еще больше, когда узнала, что женщина не является постоянным посетителем и не учится профессионально, а кратковременно присутствовала на некоторых семинарах и мероприятиях. Создалось впечатление, что ее роль в моей жизни была сведена к тому, чтобы отправить меня «надлежащим курсом».

Посетила двухдневный семинар, спустя время получила индивидуальную консультацию в Киеве. Интересно то, что на меня не произвела впечатления первая книга Тойчей, которая является бестселлером и переведена на многие языки мира. Для многих она была просто феноменальным открытием и перевернула жизнь людей. И вообще я плохо осознавала для себя, почему у меня все время есть желание познавать предложенную ими науку.

Относительно книги я ответила себе. До нее прочитала книги Джека Кэнфилда, ему достались все лавры и почести от меня, как первоисточнику, а оказалось, что в их основе – учение Тойчей, которое они значительно раньше начали доносить людям. А еще, конечно, моя любимая Лууле Виилма, огромный первый том книги которой так и не одолела. Ее мысли перевернули мое сознание и получили отклик в моем сердце. Было желание увидеть вживую этого человека, пообщаться с ней, даже проситься в ученики. Сильно была разочарована тем, что она ушла из тела. Оттолкнуло и то, что погибла она в аварии, а перед этим, предчувствуя, написала записку о том, что нашла ответы на многие вопросы в жизни, но так и не смогла понять свою мать. Потом был Робин Шарма. Начитавшись его, появилось желание учить английский язык и ехать в Америку, учиться у него. Вадим Зеланд вызвал те же чувства. Я искала непоколебимый для себя авторитет. Мечтала об «идеальном» для себя учителе.

37 лет поисков. А ответ был рядом. Все оказалось намного проще и ближе. Обычно истину человек силиться найти где-то далеко в Индии или в горах Тибета, обязательно все должно быть связано с нечеловеческими физическими усилиями, мытарствами, дальними путешествиями, и я не исключение. Намного сложнее все это осуществить здесь и сейчас. Пребывая в кругу семьи, находясь в мегаполисе. Это трудно – в кажущемся мире зла, несправедливости, подлости и тотальной лжи создать свой микромир, где только любовь, честность, где нет фальши, а потом его транслировать окружающим, распространять, раздвигать его границы изнутри. А еще сложнее совмещать мирское, обыденное существование с духовным посылом, который вырывается изнутри.

Наконец-то смогла найти объяснение своим неожиданным приступам неконтролируемой озлобленности. Мое «я» интуитивно требует уединенного личного пространства. Надеется его получить рано утром или поздно вечером. Оно требует отрешенности, одиночества и своего рода аскетизма, хотя бы на небольшой промежуток времени. Мой разум, подчиняющийся Духу (Бога), старается выбрать время, которое будет принадлежать только ему. Это время просто жизненно необходимо для него. Только в таком состоянии происходит святость ЗАРОЖДЕНИЯ НОВОГО во мне. Моя злость, вырывающаяся наружу, – это своего рода реакция бессилия, которой не могу противостоять. Понимаю, что очень важно создать себе комфортное, надлежащее проживание, достойно реализовать себя в материальном мире, но намного важнее житейских потребностей – потребность в истине. Она будет смиренно ожидать, когда мы будем ГОТОВЫ, когда мы сделаем первый шаг на дорогу, которая ведет к «дому Отца». А для того чтобы она проросла в нас, необходимо личное время и личное пространство. Это не какая-то блажь или прихоть, а первостепенная необходимость. Как я долго себя лишала этого, не понимая, в чем причина моей хандры и внутреннего недовольства. И сейчас не могу насытиться этой личной свободой, как рыба, выловленная из воды и жадно хватающая воздух ртом. Стараюсь компенсировать утраченное время.

На самом деле, мы уже все имеем, мы получили все на старте, истина всегда с нами рядом, она в нашем сердце. Мы легко можем отличить, где ТО (наше), а где инородное, чужое. Просто нужна тренировка, постоянная и регулярная. Вот чем я очень признательна и благодарна учению Тойчей. Почти три года кружила вокруг него, как огромная птица. То летала высоко в облаках, наблюдая с высоты, то опускалась ниже и вглядывалась, пытаясь разглядеть то, что мне нужно. Они помогли «вытащить» из меня самое главное – ты СМОЖЕШЬ: сама определить, сама выделить, сама выбрать из всего предложенного, что именно тебе подходит, а чем пользоваться не нужно. ТВОЙ Бог сможет определить истину сам, доверяй только Ему, только предоставь СВОБОДУ! Тренируйся и слушай СЕБЯ! И наконец-то, начни ДЕЙСТВОВАТЬ!

Как легко! Сижу в беседке над бегущим ручьем воды. Наконец-то прошла боль в шее. Она меня терроризировала почти месяц. Ужасное, неприятное ощущение, с сопровождающими мыслями-калеками: а почему болит? Может, это опухоль в голове или в щитовидной железе, которые себя так проявляют? Я оказалась в Карпатах благодаря неприятным диагнозам, которые мне озвучили медицинские работники. Именно БЛАГОДАРЯ, и никак по-другому. Для меня настало время Х (икс). Поняла, что это ключевой период в моей жизни. Подсказок и без этого было достаточно много.

Спасибо, тело, за болезнь! Спасибо Богу за указанный Путь. Я была вырвана из кромешной и вязкой суеты будней. Она, как болото, затягивает, не дает расставить ПРИОРИТЕТЫ. Будь уверен, главное – понимать подсказки, Жизнь (Бог), не имея ни малейшего чувства жалости к тебе, вернет тебя к намеченной цели. Цели, уготовленной свыше. Ты или достигнешь ее, или тебя спишут. Жестоко? Но только с человеческой точки зрения, и неимоверно справедливо – с Божественной. Все только во имя твоего блага, ты обязан эволюционировать, ты обязан двигаться ВПЕРЕД! Назад вернуться не дадут, назад пути нет.

Мне приснился сон. Я родила ребенка, но по каким-то причинам оставила его в роддоме. Как это символично, когда я оставила СЕБЯ ту, рожденную изначально, настоящую, на жизненном пути. Во сне пришла в роддом, меня встретила на пороге строгий врач. «Самая плохая смена», – подумала во сне. «С этой теткой будет тяжело договориться». Но я, как никогда, полна решимости и четко уверена в своих намерениях. Начинаю во сне кричать, ругаться, угрожаю и требую отдать мне моего ребенка. Узнаю, что у ребенка какие-то повреждения, а я точно помню, что родила его совершенно здоровым. Но страха нет, у меня четкая уверенность – ничего страшного, точно знаю, что не уйду из роддома без него. Просыпаюсь.

И вот последний пазл найден! Осталось собрать картину. На это уйдут годы усилий и труда. Но меня это абсолютно не пугает. Обязательно буду профессионально обучаться, прочту еще много книг и научных работ. Я получила самое главное понимание в своей жизни. Мой Бог не даст свернуть с намеченного пути, интуитивно отберу только то, что соответствует моей ИСТИНЕ, моей правде, и более того, смогу ТВОРИТЬ и СОЗДАВАТЬ сама! Ух, аж дух захватывает от таких смелых мыслей. Неужели способна это выразить и даже предать бумаге? Как этой веры в себя мне не хватало! С верой в себя смогу выполнить свое предназначение. Теперь точно знаю, оно меня не отпустит».

Крайне сложно будет поверить в написанное, но все же сообщу. Именно ЭТО ПИСЬМО СЕБЕ и это ПОНИМАНИЕ вылечило меня от диагноза дисплазия третьей стадии, поставленного четырьмя врачами в течение двух лет! Через неделю мы вернулись в Киев, через три дня пошла к врачу. Так как даже он был в сомнениях, я дополнительно сдавала анализы и ждала еще пять дней до окончательного вердикта. Вывод врача подтвердился – я здорова по всем параметрам! Этот был крутой поворот в моей жизни. Впервые я столкнулась с документально подтвержденным чудом в своей жизни. (Забегая немного вперед, дополню для особо не верящих написанному. Спустя некоторое время я, впервые в свои 37 лет, могла констатировать регулярный цикл месячных. Это один из важных факторов здоровья женщины. Может, и не стоит вдаваться в такие подробности и сообщать столь личное, но если уже решила всю правду рубить, пойду до конца. Этот вопрос для меня был достаточно важным, поскольку все время врачами поднималась тема сбоев в работе моего гормонального фона. Несколько раз я проходила курс лечения, пытаясь как-то откорректировать работу организма, но безрезультатно. И теперь, спустя столько времени после всего вышеизложенного, обращаю внимание: без вмешательств таблеток, каких-либо травяных сборов или микстур, без вмешательств целителей, медиумов и знахарей. Все наладилось само собой, и мой месячный цикл стал составлять 24—28 дней вместо бывших 40—42.)

Вопрос внутренней свободы для меня стал принципиальным, поняла, насколько важно для меня прислушиваться к себе. МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ – это необходимость, это мой компас, по которому ВСЕ ВРЕМЯ СВЕРЯЮ МАРШРУТ. Не сбилась ли? Но как быть внутренне свободной, иметь право на свою независимость, и при этом жить в этом мире, иметь семью, а не пребывать где-то в горах, ведя монашеский или аскетический образ жизни?

Часть I
Что или кто нас держит?

Только сейчас у меня появилось впечатление, что я максимально приблизилась к пониманию себя. После моего письма себе прошло несколько лет. Несмотря на то, что меня кидало и уводило в разные стороны, я не сдавалась и все время помнила о том, что для меня является самым основным. Старалась и бизнесом заниматься, и параллельно приступить к направлению в жизни, самому желанному для себя. Думаю, что ключевым моментом моего выздоровления было не только новое понимание себя, но и данное себе обещание в том, что буду всячески стремиться реализовать свой талант. А к этому периоду он уже начал прорисовываться.

Вначале я его как-то страшилась, больше оттого, что не знала, каким образом применить в жизни. Благодаря тому, что себя вернула в детство, совершенно отчетливо вспомнила, кем хотела быть еще в возрасте 4—5 лет. В детском саду мечтала стать воспитательницей, в школе – учительницей, потом психологом. Ясно одно – всегда хотела быть тем человеком, который обучает. Получала настоящее удовольствие еще в подростковом возрасте, когда поучала своих подруг и знакомых. На самом деле, всегда старалась умничать относительно того или иного вопроса. После моего чудесного исцеления я себе дала слово обучаться самой главной науке в жизни – постижению Истины. Тогда я еще не собиралась сама обучать, но эти мысли меня никогда не отпускали. И вот, наконец-то, позволила своему внутреннему порыву воплотиться в жизни. Параллельно обучаясь и профессионально, и самостоятельно, в 2015 году решила стать тренером. Решила обучать людей тому, что уже знаю на сегодняшний момент. Дальше сдерживать в себе все накопленное не было сил. Из меня уже все узнанное и примененное в собственной жизни выплескивалось через край.

Устав сопротивляться, решила действовать. И как бы это банально ни звучало, мною было принято решение: начинаю НОВУЮ жизнь. Новую и осознанную. Прекращаю «писать на черновик», рассчитывая, что потом, когда-нибудь, начну делать то, чего действительно желаю. Нет! Начинаю жить в ПОЛНУЮ СИЛУ, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И больше не жду наступления какого-то особенного периода в моей жизни, когда получу какой-то знак или невидимую подсказку. Сама начинаю творить свою реальность. Тем более, что все время, задавая вопросы своим наставникам, кто именно должен меня назначить консультантом и какой должна сдать экзамен, получила неожиданный ответ: «Это не нам решать!» Во мне должно взраститься внутреннее право, а параллельно должны появиться люди, желающие обратиться ко мне за консультацией. Это и есть благословение свыше, его не вправе дать человек. Неожиданно. Мы ведь иногда так ждем, что нам кто-то скажет: «Можно! Ты готов, пора начинать!» А если рядом такого мотивационного командира нет, то мы можем и не начать, так как не верим в себя и в свои силы. Бывает же такое, что человек на старте уже родился с великим даром. Зачем ему ждать от кого-то разрешения? Если ты вокалист, тебя люди просят петь и желают слушать, и ты сам этого страстно желаешь, значит все, «добро» на эту деятельность получено. Окружающая среда сама жаждет проявлений твоего таланта.

Такая новая трактовка для меня сразу дала свои результаты. Во мне появились внутренние силы и уверенность, чего не было ранее. Начала активно продвигаться и создалось четкое убеждение, что мне все благоволит. Но на каком-то этапе поймала себя на мысли, что буксую из-за того, что сама себе не разрешаю приступить к основному и самому главному. То есть мелкие подготовительные задачи решаются достаточно легко, автоматически, но самого главного шага, когда выхожу в люди с определенной программой, я не делаю. Почему-то в голове появилась какая-то навязчивая идея: «Если уже выходить в мир, то обязательно грандиозным образом». Выявила в своей системе дурацкую установку, что нужно обязательно сразу блеснуть. Ну, возможно, немного не так. Подкорректирую. Если идти в мир со своим message, он должен быть обязательно выдающимся. Все должно быть на самом высоком уровне. А иначе нельзя. Никак нельзя. Вот тупик и образовался. Может, кому-то знакомо подобное состояние? Желание добиться чего-то значимого выворачивает тебя буквально наизнанку, но при этом на пути какая-то стена, которую ни обойти, ни перелезть ты не можешь. Я должна предложить миру только отличного качества продукт, а если пока его дать не могу, значит, и начинать не стоит. Таким образом, это ВЕЛИКОЕ НАЧАЛО может никогда и не настать.

А почему я не могу дать это ЛУЧШЕЕ? Есть несколько моих стопорящих но: нет достаточного опыта, в чем-то не хватает знаний, нужно еще доучиться, не могу идеально донести материал и т. д. Осознание этого взращивает страх «облажаться». Раскритикуют, подымут на смех, и так далее. STOP. А вот с этого места поподробнее. Это что, гордыня? Важно разоблачить хотя бы одного своего врага.

Это перед кем я собиралась блистать? Значит мне архи важно чужое мнение? Так у меня ЗАВИСИМОСТЬ! Ведь тех, кто лишен этой зависимости, мало заботят страхи. Одержимые своими желаниями, они просто делают намеченное, желают того и делают. Конечно, и у них какие-то сомнения, идет преодоление трудностей. Но здесь иное. Рационально пыталась себе объяснить, что и знаний у меня достаточно, и наставники в жизни были, и есть лучшие, и результаты работы отличные, есть успехи на уровне чудес, как по запросу, подтвержденные документально. Но нет. Никак. Не могу себя уговорить сдвинуться с места. Как будто ступор. И от этого противно. Моя зависимость от чужого мнения изощренно пряталась.

До этого момента находила себе хорошее оправдание. Вначале, как только я определилась со своим предназначением в жизни (а шла к этому моменту ни много ни мало – около 30 лет!) и приняла решение реализовать свои желания, начала действовать в заданном направлении. На тот момент у меня был бизнес, связанный с реализацией предметов декора и интерьера, и занималась им уже более 11 лет. Прежде чем начать новое, нужно завершить предыдущее. Бросать все не стоит, лучше грамотно завершить. «Бизнес отнимает много времени, вот когда с ним закончу, тогда сразу и приступлю», – говорила я себе. Так прошел практически год. Каждый раз находились оправдания. Сейчас. Еще немного. То нужно фирму закрыть, то склад освободить, потом офис. Теперь товар еще сезонный остался, нужно его обязательно реализовать. Нужно, конечно. Но осталось уже всего ничего, несколько предметов, не нужно прикрываться ими. Эта занятость «притянута за уши». Правдой является то, что она не занимает мое время более, чем пару часов в день или даже того меньше. А все остальное время, всю себя могу посвятить любимому занятию и его продвижению. Практически завершила бизнес и уже могу отдаться своему предназначению всецело, но не получается. И решила разобраться в ситуации.

Как зарождаются и формируются личные убеждения
Заложенный фундамент

Генетически во мне очень сильно заложено желание быть первой. Поясню. Я очень долгожданный и желанный ребенок. Мама поздно выходила замуж с заветной целью – родить дитя. Без этого она как женщина не состоится. Это ее мысли. На меня возлагались большие надежды. Это один из факторов, влияющих на мое желание выделиться. Оно было заложено в каждой моей клеточке. С самого начала я формировалась как важная персона. И наивны те, кто считает, что мысли, чувства и ощущения малыша формируются после рождения. Основы уже заложены в утробе матери. Уже себя чувствовала очень важной и нужной, пока для своей мамы, поскольку была окружена только ею.

Заложенный фундамент дополнило соответствующее воспитание. С первого класса мама меня «делала» отличницей. До сих пор помню, как переписывала страницы и поливала их слезами, вырабатывая каллиграфический почерк. Помарка – и мама вырвала лист, некрасиво – и снова вырвала. Иногда в тетрадке оставалось по два листика.… Для меня стало нормой быть отличницей, получать похвальные листы, быть лучшей среди всех. В октябрята меня принимали первой, в пионеры тоже. Чувствовала себя значимой и любимой. Когда моя первая учительница узнала, что я собираюсь в связи с переездом уйти из школы, она не скрывала своих эмоций. Ей было жаль отпускать такую ценную ученицу. Но в этом заслуги моей не было, все мамин труд. Она прошла со мной начальную школу полностью. Иногда буквально «вбивая» в меня знания.

Во мне укрепился определенный стереотип – я отличница, девочка, первая во всем. Но позже это переросло в ложное предположение, что внимание и признание можно только тогда получить, когда ты лучший среди лучших. Вот они, первые проявления зависимости (в данном случае – от статуса).

Четвертый класс для меня начался с новой школы. Мы переехали на новое место жительства, я перешла в новый класс, хорошо, что он был сборный, все дети друг друга не знали. Меня назначили старостой! И как вы думаете, чем руководствовалась учительница, подбирая кандидатуру? Она так и сказала: «Старостой назначаю Викторию Наконечную (моя девичья фамилия), потому что у нее хороший почерк!» Неужели все так продумано в жизни, даже представить страшновато? Но вскоре учительница разочаровалась в моей кандидатуре.

Я не привыкла учиться самостоятельно. Все под присмотром и давлением, тогда и получался отличный результат. Но переезд внес свои коррективы. Мама должна была уделить время брату, он только пошел в первый класс. Плюс новое место жительства, бытовые нюансы и, главное, отсутствие поддержки. До этого мы жили вместе с бабушкой и дедушкой, что, естественно, немного облегчало ситуацию. А так все навалилось на маму сразу. Я привыкла к ее вниманию и опеке, но даже не осознавала этого. Поэтому сама быть организованной и дисциплинированной быть не смогла, что плачевно сказалось на учебе. Как только начала «скатываться» по оценкам, постепенно ощущая свою беспомощность изменить результат, – как протест, вообще все забросила. К 9 классу изменилась на 180 градусов. Оценки были уровня ниже среднего. На мое поведение из-за озлобленности, которая появилась ко всем окружающим, часто жаловались учителя, в табеле могла стоять оценка «неудовлетворительно». Такую ученицу в своем классе никто не хотел видеть. Маме была дана рекомендация отдать меня в училище или техникум.

Желание, которое в себе наблюдала, можно озвучить примерно так: «Или ВСЕ, или ничего!» Этим всем для меня тогда были внимание, похвала и уважение, но все это можно было получить только в статусе отличницы, девочки, лучшей во всем. Поэтому средненький вариант меня не устраивал. «Хорошист» – это уже не то. А почему так? Сообразила, только начав разбирать свой блокирующий фактор.

Без этого ВСЕГО не могла жить. Что являлось этим ВСЕМ для меня? МОЯ МАМА! Я ЗАВИСЕЛА от нее во всем, конечно, на тот момент совершенно не осознавая этого. Зависела от ее внимания, мнения, похвалы. И очень нуждалась. У мамы в голове был образ идеального ребенка, во всяком случае, так думала. Он послушен, отлично учится, с явными способностями к математике, т. к. она царица наук (мамино выражение). Проигрывала по всем критериям. Не была послушной, у меня всегда было свое мнение по поводу всего. У меня не было способностей к математике. Оценка «отлично» по алгебре или геометрии – недостижимый результат. И вообще у меня был не технический склад ума, что не нравилось маме. А еще была крайне неаппетитным ребенком, очень худым, с белой кожей голубоватого оттенка. Отчего все время ловила на себе сочувственные взгляды коллег мамы с комментариями: «Она же у тебя синяя! Она хоть что-то ест?» Я их не любила за это.

В моем классе был прототип девочки, который совпадал с маминым образом. Ее звали Наташа Орлова. Даже имя и фамилия, думала я, как со страниц произведений Пушкина. Она была отличницей, великолепно разбиралась в математике, была послушна, и вообще хороша собой. Рядом с ней ощущала себя очень некомфортно. Стать Наташей Орловой было невозможно, это был просто недосягаемый идеал. Про себя думала: «Ну почему так не повезло? По всем критериям провал?» (Тогда еще не знала планов Бога на себя.)

На каком-то этапе пришла к выводу, что получить желаемое от мамы невозможно. Но желание выделяться, блистать, быть первой никуда не делось. Оно было заложено внутри, на самом глубинном уровне. От него нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи. Оно требует удовлетворения.

С каждым годом, желание компенсации все возрастало. Но чем больше его желала, тем меньше имела. На практике получилось так. Как только пришла в четвертый класс новой школы, уже требовала больше внимания. Это оправданно: новая учительница, новые ученики, а первенство в учебе нужно было завоевать вновь. Но его не только не получила больше, я его частично утратила. Брат «потянул одеяло на себя», плюс много нюансов, связанных с новым местом жительства. Чувство бунта росло и заявляло о себе по-разному. На каком-то этапе поняла, что уже никогда не смогу стать той, кем была. Что это буквально означало для меня? «Уже никогда не стану самой любимой доченькой своей мамочки». Все! Для меня это был конец.

Конечно, тогда это вот так понять мне было не под силу. Это сейчас так хорошо анализирую происходившее. Но тогда, от бессилия и беспомощности, во мне только возрастали злость и агрессия на весь мир. Стала замкнутой и злой. И чем больше проявляла агрессию, тем меньше получала эквивалента любви в виде внимания и похвалы от мамы. Каждый мой поступок, каждый случай с каждым разом все больше и больше отдалял меня от желаемого. А в разные ситуации попадала постоянно. Из хорошей девочки я постепенно превращалась в неуправляемого подростка.

Практически полностью разочаровавшись в возможности получить желаемое от мамы, переключилась на своих одноклассников. Я очень нуждалась во внимании, во мне жило заложенное природой желание быть на первых ролях. Готова была его получать всеми возможными способами. А что нужно сделать, чтобы привлечь внимание ровесников в возрасте 13—15 лет? Конструктивное и правильное в этом возрасте не в почете. Нужны были какие-то неординарные поступки. И была готова на все, чтобы меня заметили. На том этапе их внимание, их оценка моего поведения стали для меня своеобразным ЗАМЕНИТЕЛЕМ. Это как продукты для диабетиков. Сладкого им хочется все равно, поэтому для них создали всевозможные суррогаты.

В результате драки были для меня нормой. Я вообще не особо разговаривала, сразу лезла в драку. И с девочками, и с мальчиками. Меня вообще предпочитали не трогать. Один мальчик даже однажды сказал, что когда я злюсь, у меня глаза становятся желтыми. Кидалась на сверстников с таким гневом, что сама себе удивлялась. У меня не было такого явного желания «вляпываться» в какую-то ситуацию или сделать что-то неподобающее, но внутреннее бунтарство не давало покоя. Там, где нужно было промолчать, я выступала, где уступить – лезла на рожон. Хотела постоянно заявлять о себе. Внутренняя агрессия и желание выделиться дали взрывную смесь, которую мне стало очень тяжело контролировать.

Мое неутолимое желание быть центром внимания приобретало разные формы. К примеру, в летнем трудовом лагере объявили конкурс «Мисс „какая-то“», и мое стремление выделиться сыграло со мной злую шутку. Решила участвовать. Это было смешно. На тот период я была просто «гадким утенком», и в глубине души понимала, что не стоит выставлять себя на посмешище, но в тот момент здравый смысл не возобладал надо мной. Проигрыш меня расстроил, некоторых сверстников оттолкнул от меня. У меня и так было мало подруг, а после стало еще меньше. Тут же умудрилась подраться с девочкой, которая как-то подшутила надо мной. У нее были длинные ногти, и она мне в драке расцарапала все лицо. Это еще больше дополнило мой образ сложного подростка.

Постоянно влипала в какие-то ситуации. Это было логично с моим-то безудержным желанием быть в центре внимания. Например, похвастаться какой-то заграничной «шмоткой», что было высшим пилотажем или статусом своих родителей, что очень высоко котировалось, я никак не могла. Постепенно начала курить, громко материться и отстаивать свое право на «достойную» жизнь всеми другими неконструктивными способами.

О школе нужно отдельно сказать, она у нас была своеобразная. Понимаю, что советские школы были похожи одна на другую. И у подростков проявления жестокости и бунтарства могут зашкаливать. Но в нашем случае это принимало какие-то крайние формы. Конечно, у нас были определенные группы детей, которые благодаря родителям-«шишкам», чувствуя свою безнаказанность, вели себя очень разнузданно. Курением травки в школе на переменах где-то за спортивной площадкой никого не удивишь, но когда это происходит прямо на уроке, с проявлением особой жестокости по отношению к слабым одноклассникам, в угаре, под кайфом, и когда учителя сами бессильны, понимая, что любой конфликт будет улажен, уже чересчур. Мне было очень жаль тех, кто не мог постоять за себя, над ними просто глумились. Меня тоже могли зацепить, но кидалась, как с цепи сорванная. Мне угрожали, караулили после уроков. В последних классах в школу ходила с ножом, чтобы в случае крайней опасности себя защитить (как я тогда думала). Хвала Богу, уберег. Последствия могли быть самыми ужасными. Хотя наш самый активный, бесконтрольный «лидер» таки умудрился на перемене подрезать прямо в школе мальчика со всеми вытекающими обстоятельствами: криками, воплями, милицией, «скорой помощью» и т. п. Все вздохнули с облегчением, когда его забрали. На пару месяцев в школе воцарилось относительное спокойствие. Но удивительно, что решали и решают в наше время и в нашей стране связи. Его вернули в школу снова. Насколько потом слышала, несмотря на свой статус и положение, его папа устал все время спасать сына и разруливать ситуации, а может, уже и не мог, и тот таки оказался за решеткой.

С таким моим рвением выделиться я могла запросто закончить в какой-то исправительной колонии. Не из-за того, что была такой уж преступницей, просто могло произойти неожиданное стечение обстоятельств. Мое поведение очень способствовало этому. Вот так однажды в школьной столовой бурно отреагировала на группку нагло настроенных девиц, которые всех цепляли и издевались. Меня особо никто не трогал, но так одну поставила на место, что на определенное время воцарилась тишина, от неожиданности. Потом они решили мне устроить травлю. Задевали в школе, я огрызалась. Но школа не улица, какие-то конфликты обычно не имеют продолжения на ее территории. Но имеют после. Вот так, один раз встретив меня на улице и решив отомстить, эта группа малолеток просто спровоцировала драку со мной. Разнимал нас уже милиционер.

Я была девочкой из достаточно порядочной, законопослушной семьи, просто отсутствие внимания к моей персоне проявлялось специфическим образом. А мне все время приходилось иметь дело с теми, для кого драки, выяснение отношений, разборки и тому подобное – образ жизни. Наши подходы к жизни различны. Так и в этой ситуации произошло. Через пару дней ко мне домой пришли несколько взрослых с обвинением, что во время драки я сорвала с девочки золотую цепочку, и ее нужно вернуть. К таким приемам была не готова. Мне угрожали. Конечно, об этом узнала мама. Она начала просить помощи у директора школы, которая отстранилась полностью. Неудивительно. Что можно ожидать от человека, у которого такое в школе происходит? Она вынуждена была пойти и просить понимания у родителей девочки. Нужно сказать, что нам повезло. Они оказались вменяемыми людьми, в особенности старшая сестра (разница между младшей, с которой вошла в конфликт и ее старшей сестрой была большой), которая понимала, что все эти события могут сказаться негативно и на них. Мне постоянно угрожали разными видами расправы, моя мама вынуждена была сообщить, что тоже будет защищаться, а поскольку у нее мужа нет, то будет кого-то просить (возможно, они подумали – нанимать?!). Все происходящее как-то утихомирило меня. Выяснения длились долго, и исход был непрогнозируемым. Именно благодаря этому случаю начала задумываться о последствиях своих поступков. До этого и мыслей особых по этому поводу не было.

И все же – почему во мне было такое безудержное желание заполучить любым способом это внимание? Где начало этому? Да потому, что для ребенка является естественным желание быть любимым. Это желание достаточно эгоистично, делить любовь он не хочет ни с кем. Это естественно. Получая внимание и заботу, он обеспечивает себя всем необходимым. Младенцы не думают о том, выспались их мамы или нет, поели или отдохнули. Они орут, требуя свое. Мы на подсознательном уровне ревнуем к младшим братьям и сестрам, стараемся получить все внимание и заботу полностью, особенно если ее уже вкусили и привыкли к ней. Это стандартная проблема всех недолюбленных в детстве, особенно с большой разницей в возрасте или имеющих болеющих братьев или сестер. В моем случае дополнительный фактор – я была очень желанной и долгожданной, поэтому все-все получала с избытком, будучи еще в утробе. Имеются в виду мысли мамы в предвкушении моего появления. Ими питалась и плавала в ее океане любви к себе одной, единственной, желанной и очень долгожданной. Потом я пребывала в таком состоянии больше двух лет, до появления моего брата. Мне было очень хорошо и все устраивало.

«Отягчающие» обстоятельства

Первым обстоятельством против меня был брат, который родился, и я утратила возможность быть центром «вселенной» маминого внимания, единственным и неповторимым. Потом ушел из тела (умер) любимый папа. Почему любимый для меня как для ребенка? Потому, что ничего не требовал, дарил всякие безделушки. Конечно, в приоритете у ребенка тот человек, который все разрешает, не ругает и не наказывает. Нужно отметить, что папа действительно обожал меня. И мне казалось, что даже больше, чем брата, хотя для многих мужчин сын более значим, чем дочь. Скорее всего, я была немного старше, и со мной ему было интереснее.

Смерть папы была ударом для меня. Часть моего мира, детского мира грез и мечтаний, рухнула (как я на тот момент думала). Ребенок до конца не понимает значения смерти. Мне сказали, что он ушел навсегда. Но мое детское понимание не вмещало этого. Осталось в голове только «ушел». А значит, может вернуться. И я его ждала. Он приходил ко мне во сне, шел по нашей асфальтированной дороге к дому своей «походкой-елочкой», которую я называла так за то, что он смешно расставлял в стороны ноги при ходьбе. Я, как мне тогда казалось, лишилась какой-то опоры в жизни, того, что могло быть моей поддержкой. Помню очень ярко, как в тот период, около 8 лет, мне приснился сон. Тогда я была в детском летнем лагере, и проснулась от того, что меня будили. Во сне страшно кричала. А кричала от страха – я умерла во сне. До сих пор помню, как пыталась звать во сне на помощь, а голос был беззвучным. Что-то умерло тогда во мне.

Если углубиться в трактование сна, то звала на помощь маму, насколько я помню. Во сне я отравилась сливами. До сих пор в памяти такие красивые, спелые темно-синие сливы. Съела их и поняла, что они смертельны ядовитые. Медленно начинаю падать на землю, и при этом тяну руки и зову маму, она достаточно близко стоит и с кем-то общается. Но мой голос стал беззвучным почему-то, умираю, она не слышит меня и не оборачивается ко мне. Боли никакой не было, помню только, как меня переполняло чувство обиды. Мое подсознание дало реальную картину моего внутреннего переживания. В тот период я особенно остро нуждалась в ее заботе и внимании. Буквально готова была умереть, чтобы их получить.

А после переезд и новая школа дополнили картину. Я остро переживала по поводу утраты своего первостепенного положения. Гонка за получением внимания к своей персоне отразилась и на наших отношениях с братом. К нему неприязнь была сразу. «Конкурирующая фирма», еще бы! После смерти папы и переезда на новое место жительства озлобление по отношению к брату только выросло.

Дрались мы с ним отчаянно, иногда даже не до первой крови. Провоцировала всегда я. Надеюсь, это мое скромное признание послужит своего рода раскаянием за совершенное. Уж очень сильно он от меня получал. Возможно, отчасти поэтому вырос таким сильным и самостоятельным. Чувства, которые к нему испытывала, сложно описать. Самое интересное, что я его любила и люблю очень. Он у меня единственный, родной и самый лучший. Но эти припадки злости были на тот момент выше меня, как-то их сдерживать была не в силах. А если мы расходились в драке, остановиться не могли. В дверях ванной и туалета ручек не было, мы их вырывали с мясом, дубасили друг друга всем, что попадалось под руки – и эспандером, и шваброй, и пр. Самое интересное, что «нападать» на него перестала, только уже проживая с мужем. Мама очень страдала от наших конфликтов и таких бесчинств, но ничего не могла сделать, и не знала, что можно предпринять.

И тысячи, миллионы людей не знают причин того или иного поведения своих детей. Представляете, если бы моей маме тогда кто-то сказал, что причина очень простая: дочь требует, требует всеми возможными способами, получения ВНИМАНИЯ и ПОНИМАНИЯ, для нее это и есть ЛЮБОВЬ. И получив ее, пусть даже немного, угомонится, поверьте. Но в итоге меня все больше ругали, сравнивали, стыдили, унижали… пытаясь хоть как-то достучаться. А все без толку. От такого давления только еще больше замыкалась и злилась.

В поиске коренной причины

Чтобы лучше понимать себя самого и иметь возможность изменить реальность, нужно постараться найти и разобрать совокупность всех причин (во всяком случае, многих), и потом уже вносить соответствующие коррективы. А для этого понадобятся определенные биографические данные. Вот тогда вы еще лучше начнете себя понимать, своих родителей и детей. Почему происходит так, а не иначе?

Почему именно таким образом я была буквально запрограммирована себя вести? Ведь есть люди с похожими обстоятельствами в жизни, но у них нет таких проявлений.

Ремарка. Сделаю небольшое отступление, которое является основополагающим. Без принятия его вряд ли смогу вам донести суть. Для меня является догмой, что сама Жизнь бесконечна, жизнь в человеке только ограничена. Возможно, я вам где-то покажусь «не в себе», но меня этот вопрос волновал лет с семи. Удивительная вещь, но должна признаться в этом. Что уж скрывать, когда всю свою жизнь раскладываю на запчасти. Кроме этих «аномалий» вроде ничего особенного ни я, ни окружающие за мной не замечали. Скорее всего, это было спровоцировано уходом моего любимого папы. И получило такое проявление. Самое интересное, что при жизни папы я не общалась с ним по душам. Были у нас с ним маленькие секретики. Например, в пивной бар пойти втайне от мамы. Да, по сути, ребенку ничего особенного не нужно. Провели немного времени вместе, обагрялось все это времяпрепровождение, окуталось какой-то тайной, все, ребенку достаточно. От мамы этого не получала. Я не лишилась какого-то супер близкого общения. Вовсе нет. Но даже то малое, что было, ушло безвозвратно. И когда папы не стало, первое время нуждалась в нем очень сильно. Мама как замена не рассматривалась. Она была строгой и требовательной, и вообще всегда пребывала в каком-то цейтноте: работа, приготовление еды, уроки.… Ко всему прочему, у меня была бабушка – инвалид 1 группы, которая передвигалась с трудом и требовала внимания и заботы мамы, как третий ребенок. Какие беседы? Какие разговоры? Когда? Жизнь – это бег с препятствиями на длительную дистанцию. Такой была жизнь моей мамы. Благо сейчас все иначе для нее.

Была в поиске достойной кандидатуры для диалога и для ответов на важные для себя вопросы. Подруги, друзья не подходили. Они не могли ответить на них. Меня волновали вопросы мироздания и сотворения мира. Часто смотрела в небо и думала: «Ну как вот там все устроено? А кто есть мы? А почему природа такая, деревья, цветы? А кто все это создал? А что там дальше? А почему люди умирают? И неужели смерть – это конец? А в чем тогда смысл жизни?»

Я не шучу. Такие вопросы меня очень интересовали. И кто, интересно, мне бы тогда на них ответил? Да и сейчас мало кто способен на них дать ответ. Тогда для себя пришла к единственному решению, как уже упоминала, что сама себе буду задавать вопрос, а первая мысль, пришедшая в голову, будет ответом на него. Можно верить, можно не верить, но ответов получила много. Сейчас не время и не место разбираться в этом (это тема другой книги), но и тогда, и сейчас была уверена, что получаю их откуда-то свыше. По одной простой причине: ну не может ребенок 7—10 лет сам знать ответы на столь сложные вопросы. Потом утратила эту способность быть в диалоге и гармонии с собой лет на тридцать. Но осталось в памяти то, что стало для меня аксиомой, не требующей доказательств. Есть что-то или кто-то – более чем человек, кому известно все, и не можем мы уходить в никуда. Это то, что смогло вместить мое детское понимание.

Поскольку еще с детства была уверена, что при уходе тела «что-то» остается, для меня не было чужим знание о вечной жизни. А когда в мою жизнь ворвалось учение супругов Тойч, у меня вообще все сложилось воедино. Конечно, картину еще нужно достраивать, но увидела ее очертания. Их революционное знание несет ценнейшее заключение, что весь пережитый предками опыт, их мысли, желания, стремления и система чувств никуда не исчезают после ухода человеческого тела. Уже неоднократно доказано (не знаю, почему замыливается и замалчивается информация, вероятно, кому-то это выгодно), что мысль – это энергия. А энергия, как мы знаем из школьного курса физики, никуда не исчезает, а только меняет форму. И вот скажите теперь – куда мог исчезнуть весь спектр переживаний, мыслей и стремлений моего предка? Тело покинуло это земное существование, но все остальное наши прародители бережно передали нам. Конечно, мы все это получаем в комплексе в наследство. Теперь вопрос: что с этим делать? Для того чтобы уяснить, что необходимо дальше предпринимать, нужно сначала их узнать. Может, и делать ничего не требуется, если все устраивает.

Теперь вернемся к моему случаю. Где начало такого яростного проявления желания быть в центре внимания – сначала мамы, а потом трансформированное в желание быть обласканной вниманием всех. Изменения происходили постепенно. Ребенок, для которого норма быть единственным и желанным, сначала получал внимание от мамы и папы сполна, потом, утратив столь желанное внимание папы, старался всеми возможными способами ревностно заполучить его от мамы. И, постепенно, разочаровавшись в неоднократных попытках, стал его искать всюду, потому что в системе заложена четкая установка: «Ты должна быть первой, ты должна быть центром внимания!» Способы и средства не оговариваются. Все, ты, как зачарованный, служишь этому желанию и совсем не вдаешься в подробности: «ЗАЧЕМ?»

Вот так основная масса людей и живет. «Генетический транс» – термин, впервые употребленный Чампионом Куртом Тойчем и Джоэл Мари Тойч. Он как нельзя более точно описывает действительное положение дел. Хорошо, если проявления его конструктивны. А если люди страдают от этого? Если в программе заложены «стремления» к разводу, несчастные случаи, болезни? Нет. На сознательном уровне этого никто не желает. Кто же захочет добровольно болеть или страдать? Но, что заложено на подсознательном уровне?!

Самое интересное, что не соглашаться и яростно бунтовать против этого можно сколько угодно, но почему-то с годами мы все больше замечаем свою схожесть с родителями, а еще больше – с бабушками и дедушками. А реплика типа: «Ты как теща стала!», Вам знакома? Или что-то в этом роде. Более того, можно с годами рассмотреть все большую схожесть своего ребенка с дядей или тетей. И особенно это бросается в глаза, если какое-то качество характера или поведение сильно не устраивает или раздражает. Мы – продолжение своих предков во всех проявлениях. То, чего они желали, хотим и мы. То, что они не доделали, стремимся завершить. Там, где они «ошиблись», обязаны «исправить». Это очень утрированно, но все же. И при этом не имеет значения, чувствуем мы это или нет.

Конкретно относительно меня, всплыл интересный исторический факт. Оказывается, моя прабабушка Наталья была круглой сиротой. И была подброшена на порог чужого дома. Эта семья, имеющая своих двоих детей, ее вырастила как собственную дочь. Но! Ее стремление воссоединиться с биологическими родителями было очень, очень сильным. И она его пронесла через всю жизнь. Честно скажу, эта информация многое мне прояснила. К примеру, почему в детстве испытывала «синдром сироты», если можно так выразиться. Мало того, я не испытывала никого ужаса и страха от этой мысли. Страшно признаться, но когда моя мама попала в больницу, ей сделали две операции, а пришла ее проведать, мои мысли в этот момент: «Ну, если и она умрет, ничего особо страшного. Проживу как-то». Самое интересное, что при этом я думала о каких-то «льготах» по отношению к себе как сироте. Это льготы были на уровне жалости. То есть теперь, в связи с тем, что у меня такая ситуация, мне должны все помогать, я же сирота. Продолжать не верить можно сколько угодно, но откуда у девочки моего возраста были такие мысли? И это только один разобранный и представленный случай. Потом буду находить массу доказательств.

Я не говорю, что все так уж плохо. Генетически заложенное желание быть важной персоной в центре внимания имеет и конструктивные проявления. Например, в детстве, где-то в возрасте около 8 лет, вместе с братом устраивала концерты, посвященные каким-то праздникам. И заставляла всех садиться и смотреть наши выступления. Дедушка сразу занимал места, бабушка тоже, а мама все время бегала и суетилась. А никак не могла начать. Дедушка говорил: «Начинай!» Он не мог понять, что аудитория в лице его и бабушки меня не интересует. Ждала маму. Мне нужно было от нее получить или одобрение, или критику. Я всегда ее считала экспертом по всем вопросам, несмотря на то, что по многим спорила и не соглашалась. У этой реакции есть другое объяснение, но об этом чуть позже. (Честно признаюсь, что и сейчас считаю ее специалистом во многих областях. Она очень тщательно и взвешенно подходит к принятию решений. Вот она удивится, когда прочтет.)

Мне всегда очень тяжело жилось с этим бесконечным желанием выделиться. Найди ему объяснение раньше, намного легче было бы. Но всему свое время. Это внутреннее чувство трудно объяснить тому, кто ни разу не испытывал ничего подобного. Его можно только прочувствовать. Оно сродни ДОКАЗАТЬ кому-то, что-то. Вы помните фильм «Выкрутасы» с Милой Йовович и Константином Хабенским в главных ролях, где самый отрывной хулиган, брошенный родителями мальчик с улицы, так рьяно стремился попасть на экран телевизора? Зачем? Чтобы его наконец-то увидели родители и… сожалели о содеянном, раскаялись в том, что отказались от такого сына! Очень, очень похоже. Он хотел максимально завладеть их вниманием и получить ПРИЗНАНИЕ. Признание их родительской ошибки, ведь ребенок растет, развивается и чувствует себя ненужным, и одновременно признания своих заслуг, что он крут, и им обязательно нужно гордиться. Этого желают все сироты. Я это точно знаю, во мне течет эта кровь. Они все хотят быть ОЧЕНЬ НУЖНЫМИ. Ведь их практически лишили этого права. От них отказались, их выбросили. От этого они могут себя чувствовать плохими, «некондицией», лишними в этой жизни. Могут обвинять себя за то, что с ними что-то не так, в них чего-то не хватает. По сути, они по жизни хотят получить свое ПРАВО на ДОСТОЙНУЮ ЖИЗНЬ!

Вот его и пытаюсь заслужить всю жизнь, осознанно или совершенно не осознавая, в мыслях, поступках, поведении. У каждого это может проявляться по-своему, даже в одном поколении. Еще моя бабушка, например, старалась завладеть вниманием мужчин. Когда была подростком, она меня учила, как нужно «выделяться». Женщина она была видная, и могла себе позволить окружать себя поклонниками. «Нужно утром встречаться с одним, днем с другим, а вечером с третьим» – это ее наставления мне. Мама тоже любит внимание к своей персоне. Бабушка старалась его заполучить за счет внешних данных, мама брала интеллектом. А я решила исключительностью. Так как на внешность «забила», еще будучи подростком. Я была комком комплексов. А когда почувствовала, что не могу привлечь внимание недюжинными знаниями, решила идти своим путем.

Это сейчас я так все тщательно описываю и раскладываю, но к этому ПОНИМАНИЮ СЕБЯ нужно было прийти. Только тогда наступает самоуспокоение, пусть относительное, и отступает самоедство. Разбирая себя по кирпичикам и анализируя, ты понимаешь, что вполне можешь жить и достойно «нести свой крест», стремясь быть в центре внимания. «Блистай, но конструктивом! Будь образцом мудрости, гармонии в себе, в проявлении любви к людям и всему миру». Это понимание пришло не сразу, а постепенно, шаг за шагом. (Особую благодарность выражаю за личную консультацию Наталье Гура, которая меня сильно продвинула в этом вопросе.)

Вот и первая выгода

КАРАУЛ! Такой дотошный анализ. Зачем? Не нужно спешить с выводами. Могу удивить тем, как все повторяется, и будет повторяться и множиться, если вопрос не решен.

Мой старший сын решил повторить мой бесславный подвиг по переходу в другую школу. Удивительно, но, когда ему исполнилось 9 лет, мы резко решили сменить место жительства. Переехав из Харькова в Киев. Он, как и я в свое время, пошел в 4 класс новой школы. Сын также отличник, и также нелегко привыкал к новой среде, все время нас упрекая и желая вернуться в старую школу. Разложив свою ситуацию, я совершенно осознанно поняла, с какими трудностями он столкнулся и что переживает. И тогда взяла пусть не все, но многое под контроль. Знала наверняка: если допущу, что он, расслабившись, получит хоть одну четверку по предмету за год, скатится сразу. Смешно, правда? Но такова наша с ним индивидуальность. «Или всё, или ничего». Как и у меня было. Он такой же перфекционист. Не имея авторитета на одном поприще, мы можем «пуститься во все тяжкие», желая обрести его другим способом. Этого допустить не могла. Я его буквально чувствовала, мы очень во многом совпадаем, поэтому интуитивно поняла, что должна вмешаться. И после этого периода в жизни мы стали очень близки. Но так было не всегда.

Только с пониманием себя ко мне пришло понимание старшего сына. И каким образом нужно действовать. Он получил именно ту поддержку и внимание, о которой мечтала. Для него это был эквивалент той любви, о которой мечтает каждый человек, даже не признаваясь в этом. Может, в некоторых моментах даже перегнула. Но, вспоминая о том, как мне было тогда нелегко, как металась сама, совершенно не понимая себя, постаралась максимально проникнуться его миром. Тот возрастной период был еще очень тягостным не только по причине переезда. Тогда, в подростковом возрасте, мне, как особенной девочке, хотелось иметь какую-то грандиозную цель (это потом уже осознала). Совершенно бездарно и бессмысленно проводила время. Помню, как ходила по улицам одна, съедая себя изнутри за безделье. Но моей детской фантазии не хватало, чтобы расширить свой мир за пределы школьной жизни. Не могла со стороны увидеть в себе какие-то таланты или хотя бы интерес к чему-то. А кругозор советского человека был очень узким. Мне хотелось совершенно ИНОГО. Чего иного – не знала сама. И от этого еще более тягостно становилось. Пробовала себя в разном: то танцы, то секции боевых искусств, то музыка… «бедная» мама, все это выдержать… Но нигде не задерживалась, все бросала, ничего не грело.

Свою задачу увидела в том, чтобы мой сын смог разглядеть свою индивидуальность и не бояться ее. Она не должна его пугать. В диалоге с собой или с другими мы иногда находим решения очень важных своих задач. И начала «стучаться» в его мир. Выводила его на откровенные разговоры. Сначала он закрывался, не хотел. Но я продолжала. Снова и снова. Увидела в нем личность – рассуждающую, мудрую, имеющую свою точку зрения. Увидела взрослого человека, которому нужно дать право на ошибку и доверять. Это самое важное для родителя – изложить свою точку зрения, аргументировать, но дать ПРАВО ВЫБОРА. И не ущемлять ограничениями и догмами! Но при этом быть для ребенка авторитетом. Только тогда он будет слушать и слышать. В противном случае все будет воспринято, как глобальная ложь.

Постепенно чувство уверенности и внутренняя самооценка росли. Кроме всего, за годы своего «отличничества» (сейчас сыну 16 лет) он взрастил в себе такое стремление к лидерству и совершенству, которое мало кому свойственно. Он уже не может не доделать, не выучить, не выполнить. Он достаточно дисциплинированный и требовательный к себе. И именно эти качества так важны для достижения успеха в жизни. А получила то, что хотела, с лихвой. Глубоко внутри он очень благодарен мне за то, что в нем постепенно выросла мощная личность. Он не ставит себя выше других, но ценит и уважает себя. Моим дополнительным бонусом было обретение в лице сына своего самого преданного друга. Как это здорово, иметь близкого человека, готового выслушать, поддержать, порекомендовать. Могу полностью на него положиться. Очень круто! Мечта всех моих предков вместе взятых, сбылась.

Таким образом, проанализировав, а потом «переделав» свою жизнь, по сути, переписала одну главу в истории нашего рода. Дело в том, что на протяжении нескольких поколений по одной и другой ветви (материнской и отцовской), был нормой антагонизм между родителями и детьми. О любви особо говорить вообще не приходилось. Нами руководили какие-то обиды, претензии, проявление заботы и внимания только из чувства долга или жалости. Я первая, кто открыл эту шкатулку с секретом, спрятанную так далеко, что уже никто не помнил, где именно. Знаю, что она есть в каждой семье, со своими скрытыми тайнами. Они очень неприятны, их очень тяжело признать, еще тяжелее принять. Но время настало, если есть желание изменить свою жизнь и жизнь своих детей. Придется!

И еще особо ценный момент. Как только вот так разложила всего лишь одну главу своей жизни, но принципиально важную (так как период подросткового взросления может очень безапелляционно и жестко навешивать ярлыки всем вокруг, и складываются ложные стереотипы), четко поняла, моя мама ни в чем, подчеркиваю – НИ В ЧЕМ не была виновата. Она всем сердцем любит меня и желает только лучшего. Но тогда не было возможности ни ей, ни мне понять то, что происходило со мной. И что так сильно нас разделяло в отношениях друг к другу. Мы очень нуждались в оправдательном приговоре. Это не кому-то нужно, только нам. Я очень обвиняла себя, она знаю, обвиняла себя. Это отравляло нашу жизнь. Но понимание того, что ничего невозможно было в тот период изменить в силу сложившихся обстоятельств, дает свободу. Ты меняешь не прошлое, его невозможно изменить, но ОТНОШЕНИЕ ко всему произошедшему. И легко на душе. Ты анализируешь и способен уже новый жизненный урок реализовать с огромной пользой для себя. Конечно, мои сыновья – счастливчики. Они могут уже собирать сливки от полученного. Это всем под силу. И именно этой мудрости ждет от нас Жизнь. Буксуете на старте сами, чтобы разобраться в хитросплетениях своей «судьбы»? Обратитесь к эксперту, но не гневайтесь на Жизнь, не оправдывайте себя какими-то страшными событиями и неприятными обстоятельствами, случившимися жизни. Такой позицией ничего не изменить.

«Генетические стены» нужно взрывать
пониманием и действием

Пришло время вернуться к моей пробуксовке, стопору или блоку (да можно называть как угодно). Для этого необходимо было окунуться в получение бесценного осознания своего существования. Без вариантов, только с такой детальной расшифровкой можно добраться до главного. Итак, на кону – моя ЗАВИСИМОСТЬ.

В силу генетической составляющей, а после – мощно закрепившись событиями и обстоятельствами окружающей среды (то есть весь мой опыт, пережитый в детстве и отрочестве), желание выделиться фундаментально засело в каждой клетке моего ДНК. Я достаточно детально объяснила причину появления этого желания и описала, каким образом оно проявлялось у моих предков, а после у меня. Помимо прабабушки, и бабушка, и мама страстно желали получения внимания. У кого-то оно проявлялось на сознательном уровне, хотелось внимания или со стороны близких, или мужчин, или детей, у кого-то – глубоко подсознательно. И все от него зависели. Здесь ключевое – ЗАВИСИМОСТЬ, а проявления могут быть самыми разными. И каждый из них по своему страдал, не получая желаемого. Они не понимали и не разбирали суть своего «хотения», просто желали, и все. Но они и зависели от этого желания, а не получая его, были глубоко несчастны. Вот в этом корень зла. На каком-то этапе эта ЗАВИСИМОСТЬ начинает руководить тобой. Она управляет и становится главной. А ты уходишь на второй план и «пляшешь под ее дудку».

«Разжую» еще более детально. Сначала человек жаждет получить внимание, которое может выражаться в похвале, одобрении, благодарностях, иногда это соучастие в личной жизни (например, когда родители желают активного вмешательства в жизнь взрослых детей, хотят чтобы они их слушали, бесконечно что-то советуют, навязывают свою точку зрения или поддержку и помощь). Но после жаждущий уже не способен самостоятельно действовать, он отдает себя во власть этого желания. Он полностью сфокусирован на том, чтобы получить желаемое, и становится полностью ЗАВИСИМЫМ от него. У него нет собственной позиции, ОН СЛУЖИТ другим, хотя они могут вовсе и не догадываться об этом. Отсюда возникают недопонимание, обиды, озлобление среди самых родных и близких людей.

Вот еще один интересный момент. Сознание безлико. Об этом упоминается и в научных трудах, и в большом количестве литературы. Ко мне понимание этой истины пришло через учение, дошедшие от Джоэл Мари Тойч и Чампиона Курта Тойча. Это действительно революция нового понимания. Все происходит постепенно и совершенно неосознаваемо для человека. Вначале есть желание быть окутанным вниманием и любовью родителей. Так как весь окружающий мир ребенка – это, в основном, мама и папа, на первом этапе этого достаточно. Конечно, со всеми причитающимися атрибутами – похвалами, подарками и пр. Для ребенка они являются подтверждением любви. Позже желание может трансформироваться. И мы можем ожидать его от мужа, своих детей, а после – и от окружающих. Потом становится все равно, от кого получать «дозу». Этим и страшна зависимость, весь спектр нашего внимания сосредоточен на том, чтобы удовлетворить свою внутреннюю потребность, хотя бы за счет кого-то. Иногда становится уже неважным, от кого. Это жизнь настоящего наркомана.

Бывает такое, что эту жажду в любви и желанном внимании (как уже описывала, у каждого свое понимание любви) удовлетворить невозможно. Человек может пребывать в иллюзии, что любви недостаточно или она не такая, на какую рассчитывал. Это отчасти мой случай. Моя прабабушка не могла ее получить, как она думала, в том виде, о котором мечтала. Причина проста – с биологическими родителями она не была знакома вообще. Это превращается в охоту за миражами. Все жизненные силы могут быть направлены на получение того, что получить невозможно. Вот и мучаются люди.

Если еще, будучи ребенком, было ощущение недолюбленности, то все естество будет направлено на то, чтобы выстроить целую систему для получения желаемого. Можно уже давно вырасти, стать взрослым, все себе объяснить, своих предков давно оправдать, но в душе будет проживать все тот же «сопливый мальчик или обидевшаяся девочка», которые так и не получили того, что хотели. На подсознательном уровне можно быть сфокусированным на одном объекте, куда будут направлены силы. Для кого-то это по-прежнему мать или отец, чьего признания так долго ожидали в детстве. Для кого-то этот объект уже «размножился и расплодился» и теперь представлен во многих ипостасях. И тогда идет борьба за признание у объекта в лице мужей (жен), детей, сотрудников и начальников, друзей, подруг, а иногда и просто первых встречных. Для страждущего будет очень важным, КАКОЕ У НИХ СЛОЖИТСЯ МНЕНИЕ о нем. И тогда будет задействована в работе вся фантазия. Могут проигрываться разные роли, чтобы понравится объекту. Кто-то будет задаривать подарками. У кого-то будут проявления в виде послушания, и он до сих пор не способен пойти против мнения родителей или, к примеру, мужа, не понимая, что это их (родителей) продолжение. Кто-то будет очень любить и ценить своих близких, но от бессилия угодить (просто ценности и интересы могут не совпадать) все время будет спорить и что-то доказывать. При этом на старте уже убежден, что его победы не представляют ценности для объекта внимания, но все равно будет всеми силами стараться убедить в обратном. Как правило, это отнимает много сил и энергии у обеих сторон.

Посмешу. Пример из моей жизни. Вспомнилось сейчас, как муж все время комментировал мое поведение, когда принимала людей на работу, а поскольку бизнесы у нас были разные, то доводилось это делать достаточно часто. Собеседование часто превращалось в монолог, говорила, в основном, я. Создавалось такое впечатление, что это театр одного актера, который хочет очень понравиться публике. Только роли перепутаны. Подсознательное желание понравиться и получить свою минуту славы, проявляло себя даже таким образом. Будто дожидалась ответа от претендента на вакансию: «Какая Вы классная, какая классная у Вас фирма, иду работать только к Вам. Вы – лучшие!» А еще. Когда я первый раз принимала на работу женщину для уборки квартиры, то сделала небольшую уборку перед ее приходом. Спрашивается – зачем? Да все по той же причине – понравиться.

Подытожим. Генетически сформированное, закрепленное многократно в трех поколениях, мое желание всегда быть в центре внимания, чтобы получить признание, утвердиться в своей важности и нужности, что для меня равно быть любимой, стало моей зависимостью. У других это может проявляться иначе. Может выражаться изначально в генетической или приобретенной зависимости от родителей, детей, мужа, жены и т. д. И в результате можно сильно заиграться, расходовать все силы на старание угождать бесконечно кому-то, НО НЕ СЕБЕ! Можно, идя на поводу мнения общественности, стремиться стать богатым или знаменитым, лишь бы угодить объекту внимания. А получив желаемое, разочароваться и, как следствие, умереть от какой-то болезни. Просто от понимания того, что вся жизнь ушла на получения того, чего не желал вовсе.

Уже предвкушаю вопрос. Да, стремление выделиться может быть даже очень конструктивным. К примеру, моя прабабушка, потом бабушка, желая быть «центровыми», хотели жить в самом центре города, и обязательно в квартире. Их пожелание не осталось неудовлетворенным (сильно хотели). И ничем от них не отличалась. Я была настроена практически маниакально на приобретение такого жилья, когда переехала в Киев. И что? В результате живу в квартире в самом центре города, в шикарном районе возле парка. Благодарю Вас, мои бабушки! Могу привести пример в семье моего брата. Мой папа очень любил нас с братом, но явно чувствовал, что недодает нам внимания. Ему хотелось бесконечно больше нас одарить, но не получалось. Он очень переживал по этому поводу. И все это нереализованное, все недоданное сейчас с лихвой получают дети моего брата. У него весь фокус на них. Каждые выходные – это новые поездки, походы и приключения для детей. Для них он – лучший папа всех времен и народов. Кстати, любовь больше направлена на старшую дочь. Как у меня в детстве. Все копируется.

Нужно понимать, что желания и стремления никуда не деваются, они могут только видоизменяться. Если мы получаем положительный результат, все ОК! Но если нет?

Моя задача в этой жизни – справиться и преодолеть эту ужасную ЗАВИСИМОСТЬ от кого бы то ни было или чего бы то ни было. На моем примере четко прослеживается, как росла и расширялась моя зависимость, сначала от мамы (в силу генетической составляющей, подкрепленной окружающей средой), потом плавно переключилась на мужа. Стала очень зависима от его поведения, мнения, высказанного в мой адрес. Чуть позже это начало проявляться в отношении детей. Стала обижаться на них, у меня могло испортиться настроение от высказанного в мой адрес замечания. И как финальный вариант, зависимость распространилась на ближайшее окружение, а после – и дальнее окружение. Она медленно, но уверенно плела паутину вокруг меня. И не заметила, как оказалась в ее власти. Начала просто себя ловить на мысли, что постоянно думаю о том, как на меня отреагируют. Похвалят или нет? Угожу ли? А вдруг «облажаюсь»? Это сущий кошмар. Да так жить НЕВОЗМОЖНО! Ты еще ничего не понял, еще ничего особо не сделал, а впереди уже идут мысли, которые сфокусированы не на том, как наилучшим образом осуществить задуманное, а на том, как понравиться и угодить кому-то. И ИМЕННО ПОЭТОМУ НЕ МОГУ СДВИНУТЬСЯ С МЕРТВОЙ ТОЧКИ! Держит СТРАХ. Страх разочароваться. Можно немного порассуждать, как мы мыслим: «Если сделаю вот это, то могу опозориться, потону в критике, она меня раздавит и уничтожит». И это будет значительно хуже, чем я буду жить и потихоньку мечтать… что, возможно… когда-нибудь.… Ну, вот сейчас еще это сделаю, то улучшу, там доработаю. Это самообман. Нужно сказать себе правду. ДА, ПРИЗНАЮ. У МЕНЯ ОГРОМНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ. И с этого места начинать действовать.

Очень многие люди сталкиваются с трудностями: у кого-то задачи сложнее, у кого-то проще. Но, разоблачив таким образом тупиковую ситуацию, ты сможешь действовать не наугад, а бить в десятку. А ведь можно так жизнь прожить и все время обвинять всех и вся, людей, обстоятельства, события, что угодно: все виноваты, но только не ты, что не смог и не достиг. Это ужасно, когда все твои конструктивные мысли просто умерщвляются гадкими и вонючими сомнениями. Они подтачивают изнутри, не давая покоя: «то, что ты хочешь сделать, никому не нужно», «никто все равно не оценит», «ты не сможешь это сделать хорошо», «у тебя все равно ничего не получится, еще и опозоришься, а потом попробуй, измени о себе представление» и т. д. И тебя начинает засасывать это болото. Знакомо подобное?

Знайте, никто и ничто не способны нам помочь. Даже все самые любящие и самые близкие люди не смогут сделать то, что ДОЛЖНО сделать нам. Иногда одолевают мысли, что силы заканчиваются. И жутко надоело бороться с этим своим состоянием двойственности. С одной стороны ты хочешь, а значит, можешь, а с другой – боишься. Боишься самого себя. Но ведь, если мы сами не справимся, со временем придет еще большее разочарование. И тогда вообще будешь растоптан и унижен. И после уже не сможешь оправиться никогда. Вот тогда совсем плохо. Мне вспоминаются слова одной моей знакомой. Знала, что она переболела раком, мы с ней случайно разговорились на одном мероприятии, и когда на один из моих вопросов чего бы она хотела в жизни, я получила ответ: «Такое впечатление, что всю жизнь просрала!» Очень запомнила это эмоциональное высказывание. Не стоит доводить до крайней точки.

И впервые за долгие годы своей жизни, за десятилетия, а возможно, и сотни прожитых лет предков, поняла: нужно оторваться от гадкой и разрушающей зависимости, наконец-то НАЧАТЬ ВЛАСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ! Она не чья-то, она только моя!

И приняла решения весь фокус своего внимания направить не на кого-то, заглядывая ему в глаза и нервно ожидая реакции, а на себя, на свои свершения и победы. Фокус только на сравнение себя с самой собой, сравнивая себя «сегодняшнюю» с собой «вчерашней». Если буду себя сравнивать с кем-то другим, погибну. В каждом заложены свои таланты, и задача – раскрыть свой потенциал. Найти его, раскрыть и приумножить, как говорится об этом в Библии.

Только так можно достичь желаемого. Жалобы на «плохое настроение или погоду, «неважное самочувствие», то что «девушка ушла», «муж разлюбил», «муж не хочет», «мама против», – это все жалкие оправдания. Это все завуалированная зависимость. Если ты настолько зависим от них, участь твоя жалкая. А своими бесконечными мыслями «а что он (она, они) подумают обо мне, что скажут» ты кормишь свою зависимость, она растет и захватывает новые «территории» твоего сознания. Хочешь жить и быть счастливым? Знай! В тебе бесконечная сила и огромные таланты! Они внутри, иногда очень глубоко запрятаны. Нужно пойти на раскопки своего ценнейшего клада и найти его. У кого-то внутри бриллиант, у кого-то ценный изумруд, а у кого-то – уран, который считался совершенно бесполезным, пока спустя годы не обнаружили его уникальные свойства, и он стал очень практически бесценным.

Хватит ныть! Голова болит, не выспался, дети не дают возможности, времени или денег нет… И это все продолжение зависимости. От сна, от тела, от детей, которые якобы мешают. День рождения у кого-то, с подругами нужно встретиться, заболел… – оно же. Это все то, чем мы оправдываем свою слабость и бессилие, когда не стоит баловаться на дне рождения спиртными напитками, так как дома необходимо доделать начатое, не пойти с подругами (и плевать, что обидятся), поспать на три-четыре часа меньше, потому что нужно подготовится к встрече, и не дать болезни ни одного шанса (болезнь ребенка – это продолжение тебя, твое 100% алиби, когда хочешь оправдать свою немощь), когда тело бунтует.

Вот так происходит работа над собой, только таким образом ты сможешь понять, что НЕТ СУДЬБЫ, КАРМЫ (многие сейчас будут в шоке), ЕСТЬ только ТВОЯ ВОЛЯ и ТВОЙ ВЫБОР. И только ты способен ИЗМЕНИТЬ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ! Господи, помоги совершить намеченное!!!

Когда ты принимаешь решение и проявляешь неотступность, все силы будут брошены тебе в помощь. Вся Вселенная будет тебе помогать. Будет подсказывать, содействовать и участвовать.

Пишу эти строки ночью, в особом состоянии. Сегодня получила еще одно понимание для себя. С нами живет кот, которому уже около 20 лет. Возможно, немного меньше. Но он у нас так давно, что никто и не помнит, сколько. Своеобразное животное. Очень своенравен и мог позволить себя погладить только тогда, когда он сам того хочет. В настоящее время он уходит от нас. Мы наблюдаем, как постепенно его покидает жизнь. Конечно, можно было бы и усыпить. Не знаю, мне трудно решиться. На сегодняшний момент спасает только то, что он не кричит, не просит о помощи, а безмолвно сидит в одном месте.

Его одолела болезнь, а точнее, болезни – резко и неожиданно, буквально несколько дней назад. Ветеринары только развели руками: мучить животное уколами и капельницами слишком жестоко в его возрасте, просто пришло время. Но не это хотела сообщить. Мой кот пользовался моим уважением потому, что старался жить по первому классу. Из продуктов выбирал самое лучшее, не опускался до уровня несвежих. У нас в семье даже правило появилось: если сомневаешься в качестве продукта, дай на проверку Графу (это кличка нашего кота). Если съест – порядок, если нет, тогда и людям не стоит. Он всегда был достаточно умерен в еде, не кидался на нее, как бродяга. С рук вообще не ел, а только важно показывал головой, что следует положить кусочек рядом.

Понятно, что уходит он от нас по возрастным причинам, пришло время. Мы понимаем это и, конечно, не думали, что наш кот будет жить вечно. Сейчас стараемся максимально облегчить его участь. Но сегодня у меня был приступ истерики. Для меня это редкое явление, я не из слезливых. Но не выдержала, не смогла, просто душили слезы. Мой кот для меня стал героем. В нем нет сил, он не ест уже несколько дней и практически не пьет. Но он встает и на полупарализованных ногах сам идет в туалет. Ему тяжело, он падает, но идет. Он не кричит, не жалуется, не зовет на помощь и не истерит. Он мужественно и достойно переносит свое состояние. Странную вещь сейчас напишу, но этот подвиг силы и невероятной воли может быть примером для человека. Да, возможно, не права и меня можно осудить за столь дерзкое сравнение. Но, люди! Если животные способны так ВЛАСТВОВАТЬ над СВОИМ СОСТОЯНИЕМ, на что же мы тогда способны? Что же нам вменено?!

Не смогла не написать, не смогла промолчать. Я плакала от стыда. Мне стало стыдно за себя, когда я не могла сказать «НЕТ» своим слабостям, или когда, наоборот, жаловалась, что тяжело, больно или некомфортно. Мы не должны позволять рождаться этим чувствам, мы их должны умерщвлять в момент зарождения. Священники говорят так: мысль контролировать нужно на уровне помысла. Так и здесь – свои проявления слабости нужно убивать на старте. Тогда нам под силу великое!

Благодаря своему коту почувствовала, что смогу, что получится, сделаю намеченное. Да, очень некомфортно и где-то страшно. Но верю, надеюсь, и параллельно избавляюсь от своей зависимости. Не буду лукавить, что мне плевать на мнение людей. Но уже сейчас чувствую, что смогу пережить и негатив в свой адрес и, главное, ничье и никакое мнение меня не сможет остановить делать то, что желаю. Смогу выслушать критику, даже не смотря на ту агрессию, которая будет вздыматься у меня внутри по отношению к «обидчику». Но это будет старой моей реакцией. И уже немного погодя смогу увидеть много полезного для себя. И появится благодарность за содействие. Ведь каждый человек для меня тренер, и каждая ситуация и обстоятельство совершенствуют меня.

Но самое важное, самое главное – суметь сконцентрироваться на одном: я смогла, я сделала, я преодолела. И только после анализировать, что можно улучшить. Ведь что-то усовершенствовать можно всегда. Процесс бесконечный. Его нужно любить и радоваться тому, что с каждым днем ты способен подниматься выше. Не это ли принцип сотворения мира, когда эволюционным путем, тысячи и миллионы лет, оттачивая свое совершенство, создавалось все сущее на Земле? И ты, человек, не исключение. Ты обязан расти, обязан меняться, обязан стремиться к идеалу! Вы думаете, в мире не существует ничего идеального? Ложь. Ведь цветок совершенен, его аромат идеален, и бабочка идеальна, понаблюдайте, как летают птицы – это же восторг, и как великолепно и универсально человеческое тело, ведь многие процессы, которые проходят в нем, не требуют от нас никаких усилий, внимания и концентрации. А какими бывают совершенные произведения искусства, и ваш ребенок для вас тоже самый лучший. Есть к чему стремиться. Мир идеален, это не утопия. Но некоторые его не видят таковым, они живут в искаженной реальности, и здесь потребуется усилие, чтобы вырваться из порочного круга, где тебя не любят, не ценят, завидуют и критикуют.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.