Школа для трудных родителей

Инна Анатольевна Мальханова

Монография

[битая ссылка] ebooks@prospekt.org

ОТ АВТОРА

Дорогие читатели!

Все родители прекрасно знают, что воспитание детей – это просто адский, непрерывный, многолетний (хотя обычно невидимый со стороны) труд, от которого не избавлен никто, кем бы человек ни работал и как бы он ни был занят. Ведь известно, что «для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством» (Уильям Чэннинг, 1780–1842, американский проповедник и писатель).

Все мы живые люди, и понятно, что от ошибок не застрахован никто, особенно если родители и сами пока молоды, не окончательно сформировались как личности и, помимо воспитания детей, должны решать ещё и многочисленные жизненные проблемы. Однако в ваших же интересах сделать этих ошибок как можно меньше, а ещё лучше – и вообще по возможности избежать их, учтя чужие ошибки и чужую мудрость. Вот почему вам непременно надо прочесть «Школу для трудных родителей». Я надеюсь, что лишь немногие из вас относятся к категории трудных родителей, но эта книга, написанная с юмором, живым, доходчивым языком, будет не просто полезной, но даже очень полезной буквально для всех. Из неё вы узнаете много удивительных вещей, на которые вы до сих пор вряд ли обращали особое внимание, притом невероятно важных как для вас самих, так и для вашего ребёнка.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Наше будущее таково, каким мы его построим себе сами.

Все мы точно знаем, как надо воспитывать чужих детей, но испытываем большие трудности с воспитанием своих собственных, хотя они всегда, и это совершенно естественно, – самые умные, самые красивые и самые прекрасные на свете. Еще меньше мы представляем, как надо воспитывать самих себя, и не допускаем мысли, что нам присущи хоть малейшие недостатки. Неужели мы можем быть «трудными родителями»?! Да это просто невозможно! Однако погодите возражать и негодовать. Давайте вместе подумаем над этим вопросом и попробуем проанализировать ваш характер и вашу манеру общения с сыном или дочерью. Думаю, что это будет для вас не только интересно, но и полезно. К тому же вас ждёт много неожиданностей.

У вас есть дети? Нет? Какое счастье – вам крупно повезло, ведь вы лишены массы проблем, причём очень часто просто неразрешимых. Тогда к вам не относится общеизвестная пословица «Дети – цветы жизни на могиле родителей». Тогда вы можете заняться собой и вместо этой книги с чистой совестью прочитать другую – развлекательную, приятную, совсем не напрягающую. Или сходить в кино, наложить на лицо питательную маску, или поспать лишний часок, или… или… У вас есть масса возможностей приятно провести время, которых лишены те несчастные люди, которых называют «родители», особенно родители трудных детей. Они завидуют вашей свободе и вашим возможностям, которых лишены сами, но не смеют в этом признаться. Ведь они, в отличие от вас, пожизненно ведут боевые действия, причем с переменным успехом, а нередко – и терпя постоянные поражения на этом невидимом поле боя, о котором вы вряд ли даже догадываетесь.

Можете не сомневаться – вам завидуют сотни тысяч женщин: это те, кто не нашел своего призвания в материнстве и видит в ребенке только лишнюю обузу (ведь есть даже такие, которые сдают своих детей в дом ребенка прямо сразу в роддоме), это матери безнадежно больных детей, а также родители алкоголиков, наркоманов и уголовников (если, конечно, они и сами не такие же, как их детки).

– А что сказал твой отец, когда тебя посадили в тюрьму?

– Он сказал: «Ну, здравствуй, сынок, наконец-то мы встретились!»

Ну а если дети у вас все-таки есть, то вас тоже можно поздравить, но уже совсем по другому поводу – ведь в этом случае вы «каждый день идете в бой», максимально используя свой интеллект, интуицию, находчивость, начитанность, красноречие, самоотверженность, доброту и все-все прочие ваши самые лучшие качества… если, конечно, они у вас есть. Впрочем, на полную катушку вы используете также и ваше право на ошибку, ибо, как известно, «не ошибается только тот, кто ничего не делает».

При этом вы обычно совмещаете боевые действия с хозяйственными заботами и трудовыми обязанностями где-нибудь в школе, на фабрике, в поликлинике или офисе, и не имеете никакого права на мирную передышку: ведь вы обязаны, вы просто вынуждены вести этот бой пожизненно, даже если вашему ребёночку уже далеко за пятьдесят. Кстати, вот вам пример типичной ошибки любящей мамочки, намертво стоящей на страже морального здоровья своего ребенка:

Возвращается первоклассник первого сентября из школы домой и радостно бежит на кухню к маме.

– Мама, мама, я сегодня сам прочитал слово! В туалете, слово из трёх букв!

Мамочка хватает сковородку и бьет ребенка по голове. Ребенок, рыдая, бежит к папе.

– Папа, папа, я сегодня сам в туалете прочитал слово из трёх букв, а мама меня за это ударила сковородкой по голове!

– Какое же это слово?

– Дом!

Папа идёт на кухню, берет сковородку и бьет маму по голове, приговаривая:

– Чёрт-те о чём думаешь! О доме думать надо!

К сожалению, без ошибок не обходится никто, особенно если учесть, что обычно рожают и воспитывают детей родители молодого возраста, то есть люди, которые нередко и сами еще далеко не сформировались как личность, не нашли свой стиль жизни и поведения, сохранили какие-то инфантильные черты характера, не научились в случае необходимости отказываться от своих прав, удовольствий, развлечений в пользу близкого человека, в данном случае – собственного ребёнка.

А вот лет в сорок-пятьдесят женщина (но, к сожалению, далеко не каждая) уже имеет свой стиль, чёткие представления о жизни и своем месте в ней, умение более или менее удачно общаться с окружающими и понимать других людей, имеет известную стрессоустойчивость и массу других полезных качеств, выработанных в результате многолетних столкновений с жизнью. Такая женщина может воспитывать детей более успешно, чем молодая мама, но, увы, теперь она уже не мама новорожденного, а всего лишь его бабушка. И вот тут-то начинается нескончаемый конфликт по поводу воспитания этого самого внука. Его мама считает так-то и так-то, а вот бабушка – почти по всякому поводу – имеет совершенно противоположное мнение! Такую ситуацию мы видим повсеместно, и это очень грустно.

А ведь многих ошибок в воспитании детей, так же как и конфликтов между мамами и бабушками, можно избежать, если подойти к этому делу более грамотно, учесть ошибки других людей или же, например, творчески подумать над всем тем, что я вам хочу сказать в этой книге. Поэтому я советую и мамам, и бабушкам вместе прочесть и эту книгу, и многие другие полезные книги, а затем постараться, насколько это возможно, выработать общую линию в воспитании ребёнка и по мере сил пожизненно придерживаться ее.

И не думайте, что воспитание ребенка – только ваше личное дело, ведь, как говорил Джон Локк (1632–1704), английский философ и педагог, «от правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа». Кстати, если в дальнейшем вам встретятся еще какие-либо афоризмы, то они взяты из книги Э. Борохова «Энциклопедия афоризмов» (АСТ, Москва, 1999), на создание которой автор потратил целых тридцать лет! Книга очень полезная, и я вам советую тоже приобрести и почаще пользоваться ею.

Не пугайтесь, если в том или ином вопросе вы окажетесь теми самыми трудными родителями, о которых говорится в моей книге. Мне кажется, если вы это поймёте, то уже хорошо – есть надежда, что, поработав над собой (не всё же заставлять вашего ребёнка работать над домашними заданиями!), из трудных вы в конце концов станете обычными, а там уж недалеко и до идеальных! А чем лучше родители, тем лучше у них, соответственно, становятся и дети, не так ли?

Воспитывать детей необычайно трудно, но ведь если стал мамой или папой, то деваться уже некуда. На самом деле «для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством» (Уильям Чэннинг, 1780–1842, американский проповедник и писатель). Хорошо, если этот процесс идет параллельно – воспитывая детей, родители и сами учатся, в том числе и на собственных ошибках, без которых не обходится никто. Я очень надеюсь, что моя книга все-таки поможет вам избежать некоторых ошибок – в этом случае я буду считать свою задачу выполненной.

Глава 1
ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ

Половину нашей жизни губят родители,

а вторую половину – дети.

К. Дарроу

(1857–1938, американский юрист и писатель)

Отношения между родителями и детьми

так же трудны и столь же драматичны,

как отношения между любящими.

А. Моруа

(1885–1967, французский писатель)

Родители меньше всего прощают

своим детям те пороки, которые

они сами им привили.

Ф. Шиллер

(1759–1805, немецкий поэт и драматург)

Вас удивляет название этой главы? Совершенно напрасно! Все мы, конечно, часто слышали слова «трудные дети», а вот «трудные родители»…

Для начала вспомним, что же это такое, трудные дети. Каждый может ответить, что это дети грубые, злые, тупые, нахальные, ленивые, неряхи, наглые, бездушные, лживые, эгоистичные и т. д. и т. п. Как ни бьются с ними родители, а толку никакого… А вы когда-нибудь задумывались, куда же потом деваются эти трудные дети? Правильно, они, в свою очередь, переходят… в разряд родителей. Вот вам налицо и трудные родители! Таким образом, трудные дети и трудные родители – это практически одно и то же, только разнесённое по времени примерно на двадцать пять – тридцать лет.

* * *

Как известно, «мы женимся на внешности, а живём с характером».

Вы, наверное, знаете популярный совет молодому человеку, сватающемуся к симпатичной девице. Ему советуют прийти в дом к невесте и взглянуть на ее мамочку. Вот точно такой же через несколько лет станет и его избранница. Если молодому человеку омерзительна его будущая тёща, то ему не стоит жениться на симпатичной девушке – такой брак надолго не сохранится.

Точно так же и с трудными детьми. Если ваши дети «трудные», то посмотрите прежде всего на самих себя: каким характером наградили вы их, т. е. какова их наследственность, и к тому же проанализируйте, как вы с ними обращаетесь, в каких психологических условиях живет ваш ребенок, насколько ему тяжело или, может быть, даже совершенно невыносимо выдерживать ваш характер и ваши непомерные требования к нему. А поскольку никакие дети, впрочем, так же как и их родители, ангелами не являются, то всем им нередко (и, к сожалению, даже слишком часто) жить друг с другом иногда бывает очень трудно, особенно если они имеют схожий характер, когда, как говорится в народе, «находит коса на камень».

Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. За что боролись, на то и напоролись.

Я думаю, что большинство родителей – это люди молодые, которые вряд ли знают себя до конца и к тому же еще будут заметно меняться в течение многих последующих лет. Поэтому им как для себя лично, так и в целях воспитания ребёнка было бы полезно взглянуть на себя со стороны, более объективно, понять, какими их видят другие люди, в частности и их собственный ребёнок. Тогда им будет намного легче жить: не только общаться с окружающими, но и воспитывать своё дитя.

Оценить себя со стороны можно как прислушавшись к мнению окружающих (конечно, если оно искренне и объективно), так и с помощью тестов. И тогда вы с изумлением можете вдруг обнаружить, что ваше собственное представление о себе и оценка со стороны других людей диаметрально противоположны, они, можно сказать, трагическим образом совершенно не совпадают друг с другом!

– Лягушка, лягушка, почему ты такая зеленая и скользкая?

– Да приболела я немножко. А вообще-то я белая и пушистая!

Однако расспрашивать окружающих о себе самом обычно бывает неудобно, поэтому я вам советую завести отдельную папочку и время от времени складывать туда заполненные вами тесты на разные качества характера. На каждом заполненном тесте обязательно надо проставлять дату, тогда в течение ряда лет вы сможете проследить вашу нравственную эволюцию, которую человек в суете повседневных дел обычно просто даже не замечает.

В наше время можно легко купить различные сборники тестов, вам остаётся только найти и приобрести парочку подобных книг. Кроме того, всевозможные тесты нередко печатаются и в популярных журналах, словом, с этим нет никаких проблем. Другое дело, что эти тесты не всегда достаточно грамотно составлены и, кроме того, они имеют некоторый коэффициент погрешности, поскольку предназначены для очень усредненного типа личности, а жизнь и человеческие типы всегда намного разнообразнее, чем те или иные схемы и классификации. Но все же тесты дают приблизительно верную картину, кроме того, работа с ними поможет вам более грамотно, более профессионально с психологической точки зрения оценить не только себя, но также и вашего ребёнка, что, конечно, пойдет только на пользу вам обоим. Однако для удобства работы над собой и над воспитанием вашего ребёнка я всё же время от времени тоже буду давать в этой книге кое-какие тесты, которые помогут вам лучше понять мои мысли по тому или иному вопросу.

Поскольку в наше время во всем мире стало очень много матерей-одиночек и разведённых, то воспитанием детей (как дома, так и в школе и даже в институте) занимаются в основном женщины, поэтому в дальнейшем, говоря о родителях, я прежде всего буду обращаться именно к женщинам.

Итак, трудные родители. Кого же конкретно можно причислить к этой категории? Не претендуя ни на какую научную классификацию, я бы назвала следующие типы родителей (в основном, как уже говорилось, мам):

• слишком амбициозные;

• мама-«тряпка»;

• злобные, жестокие, грубые родители-звери;

• мама-«страдалица» («несчастненькая»);

• бизнесвумен;

• мама-истеричка;

• несчастные, загнанные, сломленные жизнью родители-пессимисты, родители-«неудачники»;

• родители-алкоголики;

• безумно любящая мать;

• надсмотрщики (соглядатаи, шпионы);

• родители-завистники.

Кстати, заодно подумайте, насколько вас самих можно отнести к тому или иному типу трудных родителей. Не стоит считать, что вы так уж идеальны в роли родителей. Идеальные родители, так же как и идеальные дети, если и встречаются, то крайне редко, только как восхитительные исключения, не более, которые лишь подтверждают общее правило. Поэтому будьте уверены – эта книга именно для вас. Прочтите ее внимательно, а еще лучше вместе с бабушкой и начинайте применять с пользой для себя, своих детей и вашего общего дела, т. е. для создания вашей счастливой семьи. А ведь чем больше счастливых людей и счастливых семей, тем больше будет общего счастья на нашей общей, такой не очень-то счастливой земле. Так что желаю вам успеха!

И учтите, что трудных детей просто не бывает без трудных родителей и наоборот, поскольку это две стороны одной и той же медали. Я не хочу этим сказать, что у трудных детей родители обязательно плохие. Совсем нет. Может быть, они очень даже и хорошие, да только трудные – и все тут. Трудные, а иногда даже просто непереносимые для ребёнка, который нередко психологически плохо совместим со своими родителями, особенно если он очень похож на них характером. Кстати, может быть, на основе собственных наблюдений над собой или окружающими вы готовы дополнить мой перечень, помимо перечисленных, и ещё какими-либо другими типами трудных родителей?

Глава 2
НЕПОМЕРНЫЕ АМБИЦИИ

Амбиции разрушают своего обладателя.

Талмуд

Начнем, пожалуй, с родителей слишком амбициозных. Это, конечно, далеко не самые плохие родители, ведь они, как правило, совершенно искренне хотят сделать всё от них зависящее не столько для себя, сколько именно для блага своего ребенка. Однако при этом они, к сожалению, слишком сильно перегибают палку.

Тут следует различать два типа таких родителей. Одни изо всех сил стараются сделать всё для счастья своего ребенка. Хотят, чтобы он занял высокое положение, был богат, знаменит и т. д., считая всё это гарантией его будущего счастья. Другие же используют ребенка на манер ручной обезьянки или выставочной собачки, призы которой только тешат больное честолюбие родителей. Для такой мамочки ребёнок – это ее собственность, почти что вещь вроде шубы или бриллиантового колье, служащий мадам лишь для её дополнительного украшения. Им можно без конца хвастаться как подругам, так и врагам: он так прекрасно играет на скрипке, учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Францию, играет в гольф в элитном спортклубе и т. д. и т. п. При этом, как ни странно, сам ребёнок, его чувства, наклонности и желания интересуют мамочку меньше всего. Он для неё – просто живая игрушка, не более того.

Другие же амбициозные мамы принимают ребенка чуть ли не за бойцовую собаку: ребенок должен вырвать у жизни все то, что в свое время не удалось вырвать матери, которая, например, мечтала попасть в топ-модели или же стать знаменитой и богатой киноартисткой. Мамочку захлестывает спортивный азарт: её ребенок должен лучше всех учиться, должен кататься на коньках лучше ребёнка соседа, рисовать не хуже Леночки, играть на пианино лучше Миши, он должен прославиться, неважно в чём – в спорте ли, в шахматах, науке или музыке. Ее ребёнок должен быть лучше всех – и все тут! Мать ориентирует его на вечный бой с жизнью, причем буквально по всем линиям без исключения.

Тут возникает один простенький вопрос: а не лучше ли дать ребёнку возможность жить своей собственной жизнью, в том числе и право выполнять свою программу и совершать свои собственные ошибки, вместо того, чтобы через силу и с угрозой психического срыва выполнять чужую программу – ту, с которой в свое время не справилась его мама? Вряд ли он справится с чужой программой лучше, чем со своей собственной, не так ли?

Ведь вам скорее всего не захочется, чтобы ваш сын, даже если он и станет великим скрипачом и композитором, таким, например, как Никколо Паганини (1782–1840), повторил его жизненный путь. Как известно, его отец был страшным деспотом с непомерными амбициями, который заставлял ребенка круглосуточно играть на скрипке, полностью лишив его детства. Фактически мальчик стал почти что продолжением своей скрипки и достиг такого нечеловеческого мастерства, что его считали чуть ли не дьяволом, чему способствовали также безобразная внешность и полубезумный взгляд. Он прожил довольно короткую (по нашим нынешним представлениям) жизнь, после смерти церковники запретили хоронить его по церковным обычаям, а собственный сын и вообще отказался как от отца, так даже и от человеческих похорон. Таким образом, Никколо всю жизнь выполнял чужую программу и, как оказалось, с честью выполнил её. Но, увы, какой ценой!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам прочесть мой небольшой рассказ и хорошенько подумать над ним: что лучше – вырастить из ребенка хорошего пекаря или сантехника или же плохого врача, архитектора, музыканта, художника? Думаю, что ответ однозначен!

День святого Лентяя

Теперь уже мало кто помнит, почему ежегодно первoго сентября человечество празднует День святого Лентяя. А ведь это должен знать каждый культурный человек. И дело тут совсем не в школьниках всей планеты, миллионы которых в этот день со слезами на глазах идут в школу, а в том единственном мальчике, который жил на свете очень давно. Он был исключительно тупым и ленивым. Когда ему исполнилось семь лет, родители решили отвести его в школу. Тридцать первого августа они долго не спали, гладили ребенку школьную форму, перебирали книжки в портфеле и обрызгивали водой букет из роз, который предназначался учительнице.

Но утром первого сентября мальчик категорически отказался идти учиться. Сколько ни уговаривали его родители, обещая купить новые игрушки, сколько ни запугивали, мальчик не сдавался.

Лентяй проявил удивительную силу духа и не испугался, что ему больше никогда в жизни не разрешат смотреть телевизор или не купят мороженое. Он остался тверд даже тогда, когда отец снял с него штаны и отшлепал его. А когда его насильно втиснули в папину машину и отвезли в школу, он выпрыгнул из окна класса на втором этаже и сломал себе ногу.

Родители очень расстроились, но решили, что не всё еще потеряно. Придется отдать его в школу с восьми лет, не так уж это и страшно. Поумнеет за год, и все обойдётся. Но и на следующий год повторилась та же самая история. Никто ничего не мог поделать с Лентяем. И взрослым пришлось отступить. Даже несмотря на закон о всеобщем обязательном десятилетнем образовании.

Мальчик не посещал школы, не занимался с репетиторами, не ходил на фигурное катание. Он, в отличие от других тупиц, не окончил институт, не поступил в аспирантуру, не защитился, не занимался научной деятельностью, не писал научных трудов и не ездил на симпозиумы.

Он не стал инженером и не спроектировал химический завод так, чтобы все ядовитые выбросы от него уносились постоянными местными ветрами как раз на близлежащий город. Как это происходит в Весьегоньске, Халиловске, Хрумпске, Шатиловке, Лос-Карабосе, Самудзуки, Флер-д-Оранже, Чаттападхье и многих других городах.

Он не стал врачом и не отправил на тот свет множество больных, как это сделали врачи Клюшкин, Сеунов, Клотильдин, Сейфульмулюков, Пиперашвили, Лос-Аламос, Томикагава, Пепертити и многие другие.

Он не стал завхозом и не построил особняк себе, своей теще, своей племяннице и своей любимой тётке, как это сделали Надирашвили, Ёршиков, Низамутдинов, Джобс, Татикамава, Раджимунх и многие другие.

Он не стал учителем и не калечил души детей, как учителя в школах № 4, № 18, № 48, № 72, № 136 и 458. Он не стал писателем, которого везде печатают, потому что… и которого никто не читает. Он не стал продавцом, который всех обвешивает и всем хамит, не стал таксистом, которого никто и никогда не видел трезвым. Не стал слесарем, который все ломает за сто рублей, но никогда ничего не чинит. Да мало ли кем ещё не стал он…

И люди презирали его. Так и прожил он всю жизнь – гонимым, оскорбленным и униженным. И, как это всегда бывает с настоящими святыми, люди сумели оценить его только через четыреста лет после смерти. Оказалось, что за всю историю существования человечества это был единственный человек, сумевший правильно оценить свои способности и оптимальным образом распорядиться ими. К тому же это был единственный человек, который прожил жизнь именно так, как хотел, а потому и был счастлив. Вот почему ежегодно первого сентября люди всей планеты и празднуют День святого Лентяя.

Да, кстати, а как учатся ваши детки? Хорошо, говорите? Ну что ж, можно порадоваться за вас. И кем мечтают стать? Учителями, чтобы сеять разумное, доброе, вечное? Или врачами, чтобы исцелять страждущих? Или продавцами, чтобы вежливо и культурно обслуживать покупателей? Или учеными, чтобы, забыв себя, вечно искать истину, которой нет ничего дороже? Или еще кем? Так пожелаем же им успехов в учебе и дальнейшей деятельности!

* * *

Заодно можно вспомнить и анекдот в тему:

Первого сентября мама ведёт первоклассника в школу. Ребёнок вырывается и кричит:

– Что я такого сделал? За что, за что мне припаяли целых одиннадцать лет!!!

Разумеется, никто не говорит, что ребёнка не стоит водить в те или иные секции и кружки, но прежде всего надо считаться с его наклонностями, способностями, интересами. Не стоит ставить перед ним задачу стать лучшим пианистом в музыкальной школе или лучшим шахматистом в шахматной секции. Главное, чтобы эти занятия привлекали ребенка, были ему в радость, расширяли кругозор и постепенно, незаметно приучали к систематической работе и ответственности. Одно это – уже очень много. Это реальные успехи, реальное формирование его характера, а не какие-то невыполнимые и непосильные для ребенка задачи, которые ставит перед ним его честолюбивая мамочка, рискующая выработать у него вечное отвращение к музыке, фигурному катанию или чему-то там ещё.

Ну и в конце концов можете проверить себя на амбициозность с помощью нижеследующего теста.

Тест

Насколько вы амбициозны

1. Вы считаете, что у вас возникла прекрасная идея. Но ее не поддержали. Вы расстроитесь?

а) да;

б) нет.

2. Вы встречаетесь с друзьями, и кто-то предлагает сыграть в преферанс. Что вы предпочитаете:

а) чтобы участвовали только те, кто хорошо играет;

б) чтобы играли также и те, кто играет слабо.

3. Спокойно ли вы воспримете неприятную для вас новость?

а) да;

б) нет.

4. Раздражают ли вас в общественных местах пьяные люди?

а) нет, если они не переступают границ допустимого;

б) мне всегда неприятно смотреть на пьяные рожи.

5. Можете ли вы легко найти контакт с людьми, которые отличаются от вас служебным или социальным положением, профессией, обычаями?

а) это очень трудно;

б) я не обращаю внимания на такие вещи.

6. Как вы реагируете на шутку, объектом которой стали вы сами?

а) мне не нравятся ни сами дурацкие шутки, ни шутники;

б) я постараюсь ответить в той же манере.

7. Согласны ли вы с мнением, что многие люди сидят не на своём месте и делают не своё дело?

а) да;

б) нет.

8. Вы приводите в компанию знакомого, который сразу же становится центром внимания. Как вы на это реагируете?

а) мне, честно говоря, это неприятно;

б) я радуюсь за него.

9. В гостях вы встречаете пожилого человека, который критикует нынешнюю молодежь и её нравы. Как вы реагируете?

а) уходите от разговора;

б) вступаете в спор.

Работа с тестом: запишите себе по два очка за ответы 1б, 2б, 3б, 4а, 5б, 6б, 7б, 8б, 9а.

Анализ результатов:

От 0 до 4 очков.

Вы амбициозны, непреклонны в своем мнении и довольно упрямы. Возникает впечатление, что вы во что бы то ни стало стремитесь навязать своё мнение другим. Часто в разговоре повышаете голос. С вашим характером трудно поддерживать нормальные отношения с людьми, которые думают иначе, чем вы, и не соглашаются с тем, что вы говорите или делаете.

От 5 до 13 очков.

Вы способны твёрдо отстаивать свои позиции и убеждения. Но, безусловно, вы можете также и вести диалог конструктивно, менять свое мнение, если это разумно и необходимо. Но всё-таки вы иногда способны и на излишнюю резкость, на демонстрацию неуважения к собеседнику. И в такой момент вы действительно можете выиграть спор с человеком, который менее амбициозен. Но стоит ли «брать горлом», когда можно победить более достойно?

От 14 до 18 очков.

Твёрдость ваших убеждений отлично сочетается с большой тонкостью и гибкостью вашего ума. Вы можете принять любую идею, с пониманием относитесь к парадоксальным, на первый взгляд, поступкам, даже если сами их не одобряете. Вы способны с уважением отнестись к мнению собеседника и даже отказаться от своего, если оно оказалось ошибочным.

Для интереса можно предложить вам еще один маленький, скорее всего не очень серьезный тестик, но все же… На этот раз он предназначен для вашего ребёнка. Ведь если вы слишком амбициозны, то ваш ребёнок, конечно же, иначе как гением быть просто не может.

Но все же не отчаивайтесь, если он и не окажется гением, в этом случае у него гораздо больше шансов прожить нормальную спокойную жизнь и быть гораздо более счастливым, чем все гении и знаменитости вместе взятые!

Насколько способен ваш ребёнок?

С. Лахтин

Если вы принадлежите к той категории родителей, которые считают своего ребёнка самым умным, способным и умелым, то вы отчасти правы. Потому что нет на свете неодаренных детей. Каждый ребёнок с рождения прямо-таки напичкан разнообразными талантами и способностями, и ваша задача – просто вовремя заметить, какими именно, и в дальнейшем уже постараться развить их по максимуму. Повезёт – и мир будет почитать вас как родителя гениального поэта или рекордсмена мира по прыжкам с шестом. Наверняка вы уже отметили для себя, в какой сфере деятельности ваше дитя наиболее успешно. А предлагаемый тест поможет вам выяснить, насколько ребёнок способен вообще, а также к чему он более склонен: к творческой или практической деятельности.

Только не расстраивайтесь, если его результаты не оправдают ваших ожиданий, ведь ребёнок растет и у него всё еще впереди. Кроме того, это всего лишь ещё один «глупый тест» и не стоит относиться к нему чересчур серьёзно. Итак, каждый положительный ответ приносит один балл, а это значит, в идеальном случае ваш ребёнок может получить двадцать два балла. Впрочем, учтите, что это так же реально, как и то, что в один прекрасный вечер к вам вдруг случайно зайдет домой английская королева, чтобы немного поболтать и выпить чашечку чая…

1. Случается ли ребёнку находить необычное применение какому-либо предмету?

2. Любит ли он рисовать абстрактные картинки?

3. Любит ли рисовать воображаемые предметы?

4. Любит ли фантастические истории?

5. Сочиняет ли рассказы и стихи?

6. Любит ли вырезать затейливые фигуры из бумаги?

7. Изобрел ли ребёнок когда-нибудь что-то?

8. Бывает ли у него желание переделывать что-нибудь на свой вкус?

9. Боится ли темноты?

10. Придумал ли когда-нибудь новое слово?

11. Считал ли это слово понятным без объяснений?

12. Пробовал ли переставлять мебель по своему вкусу?

13. Был ли удачен этот замысел?

14. Использовал ли когда-нибудь вещь не по назначению?

15. Мог ли в раннем детстве угадывать назначение разных предметов?

16. Предпочитает ли в выборе одежды свой вкус вашему?

17. Есть ли у него свой мир, недоступный окружающим?

18. Ищет ли объяснения тому, чего не понимает?

19. Часто ли просит объяснить окружающие явления?

20. Любит ли книжки без картинок?

21. Изобретает ли собственные игры и развлечения?

22. Помнит ли или рассказывает свои сны и пережитые впечатления?

Результаты:

20–22 балла.

Ваш ребёнок очень сообразительный и способен иметь собственную точку зрения. Творческий потенциал налицо – ваша задача создать все необходимые условия для его реализации.

15–19 баллов.

Ваш ребёнок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен лишь тогда, когда чем-либо заинтересован.

9—14 баллов.

У ребёнка наблюдается большая сообразительность, достаточная для многих областей знаний, где необязателен собственный взгляд на вещи. Однако для занятий творческой деятельностью ему многого не хватает.

4–8 баллов.

Ваш ребёнок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности. Возможно, стоит дать ему попробовать себя в точных науках или спорте.

И напоследок несколько рекомендаций психологов по развитию творческих способностей ребенка.

Старайтесь сами создавать условия для развития творческого потенциала сына или дочери. Уважайте желание ребёнка самостоятельно мыслить и принимать решения. Поощряйте инициативу. Старайтесь воздерживаться от вмешательства в творческий процесс. Помогайте находить в фантазиях ребёнка связь с реальным миром. Проявляйте терпимость к возможному беспорядку в связи с творческой работой ребёнка. Одобряйте положительные результаты работы и одновременно поддерживайте ребёнка, если результаты его не удовлетворяют.

До сих пор мы говорили в основном о трудных родителях. Но, как уже было сказано, трудные родители и трудные дети – это чаще всего лишь две стороны одной медали. Трудный ребёнок – это, как правило, только естественная реакция на трудных родителей. Поэтому давайте посмотрим, чем же трудны дети именно у слишком амбициозных родителей?

Поскольку ребёнок выполняет «чужую» программу, то понятно, что этого ему хочется гораздо меньше, чем выполнять свою собственную (хотя и с собственной нередко также возникают проблемы). Всё, чем загружает его мать, он выполняет с отвращением, без души, через силу. Если это девочка, то маме немного легче, потому что в своем большинстве девочки более ответственны, трудолюбивы и послушны. Если же это мальчик, то тут чаще срывы, грубость, скандалы, «ослиное» упрямство. Поэтому когда родители сталкиваются с такими явлениями, то им стоит задать себе вопрос: а не слишком ли мы авторитарны, насколько жизнь ребёнка действительно является его собственной программой, а не выполнением чьей-либо чужой? И если вы точно знаете, что вам чужды чрезмерные амбиции, то тогда следует искать причины конфликтов в другом месте.

Учтите, что болезненно амбициозный человек делает все для разрушения своей личности, не говоря о том, что постоянно подрывает здоровье, ведь он находится в состоянии хронического стресса, видит вокруг только соперников, а значит – врагов. Он приходит в отчаяние или даже ярость от успехов других людей, в то время как свои подлинные успехи, даже и значительные, нередко рассматривает как поражение, потому что ориентирован только на максимум, на то, чтобы быть лучше всех. Вот уж поистине нет у человека злейшего врага, чем он сам!

Гипертрофированное честолюбие ведет к чрезмерным ожиданиям, неумению ценить то, что есть, невероятную чувствительность к любой неудаче. Даже семейные отношения такой человек умело превращает в настоящий ад, хотя и не всегда осознает глубинные причины своих поступков. Если у амбициозной, да еще, к несчастью, образованной и способной женщины, которой приходится заниматься только детьми и домашним хозяйством, оказывается удачливый, богатый, деловой муж, то она постоянно устраивает ему скандалы, упрекает в том, что ради него и семьи губит себя, а нередко даже совершает непредсказуемые поступки, которые ставят его на грань разорения. А все потому, что для неё просто непереносим успех другого человека, даже если это её собственный муж.

Отношения зависти и соперничества переносятся также и на сексуальную жизнь. Патологически честолюбивый мужчина может терпеть рядом с собой только женщину, которая гораздо ниже его в социальном или образовательном отношении, которая, вольно или невольно, никогда не смеет демонстрировать своего превосходства в чем бы то ни было, иначе ей не избежать насмешек, скандалов, грубости, а в конце концов и разрыва с его стороны. Такой человек получает огромное наслаждение, унижая и подчиняя своего сексуального партнёра. Это становится стилем его семейной жизни или вообще отношений с противоположным полом. Получается так, что даже в постели он находится со своим врагом!

Вот и подумайте теперь, насколько всё или кое-что из вышеописанного может относиться к вам. Однако не пугайтесь, если заметите, что в вашем характере наблюдается известный дух соперничества. Всё хорошо в меру. Ведь соперничество – это естественное качество как человека, так и любого животного. Оно способствует выживанию, продлению рода, а у человека – ещё и социальному прогрессу, развитию науки, культуры, техники. Для более точной психологической характеристики вы можете проверить себя с помощью нижеприведенного теста.

Тест

«Кто кого?»

1. Вы с детства обожали соревнования и всегда в них участвовали.

2. Вас очень подстёгивает и заставляет активнее добиваться своего, если вы замечаете, что на объект вашего внимания кто-то «положил глаз».

3. Вы стремитесь заниматься тем делом, которым ещё никто не занимался, иначе вы бросаете занятие.

4. Вы во всём стремитесь быть первым.

5. Если кто-то из друзей опередил вас в том, что вы считали «<своим», вы делаете все, чтобы победить, либо бросаете это дело.

6. Вы терпеть не можете критики в свой адрес и стараетесь отомстить «обидчику».

7. Вы чувствуете, что многие хотят вас обойти и принизить ваши таланты.

8. Вы нередко заводите интрижку просто ради того, чтобы добиться победы.

9. Вы придаёте большое значение своим достижениям, но никогда не бываете ими удовлетворены.

10. У вас нередко возникает подсознательное желание расстроить чьи-то планы, если они рассчитаны на успех в небезразличном вам деле.

11. Иногда вы ловите себя на мысли, что успехи близких скорее вас огорчают, чем радуют.

12. Вы не потерпите, если брачный партнёр будет значительно превосходить вас по своим способностям и достижениям.

Работа с тестом: за каждый ответ «да» вы получаете два балла, «иногда» – один балл, «нет» – ноль баллов. Подсчитайте сумму полученных баллов.

Результаты тестирования:

16–24 балла.

Вы определённо страдаете болезненной соревновательностью с окружающими и претендуете на исключительность практически во всем. Подчас это проявляется в самых неподходящих ситуациях и может нанести вам ощутимый вред. Пора задуматься над глубинными мотивами собственных поступков и стараться их контролировать, если вы хотите действительно чего-то достичь и не остаться в конце концов в одиночестве.

5—15 баллов.

Вам свойственна соревновательность. Вы часто видите в людях соперников, стремитесь их обойти и подавить. Но время от времени вам удается контролировать себя и не переходить разумных границ. Старайтесь развивать в себе гибкость и достигать своих целей не только путем соревнования, но и сотрудничества с другими людьми.

0–5 баллов.

Для вас соперничество – не самоцель. Но в нужных ситуациях вы умеете использовать его как средство достижения цели. Вас не задевают чужие успехи, вы умеете им радоваться и не претендуете на исключительность во всем. Отсутствие враждебности позволяет вам использовать помощь и опыт других людей в реализации ваших собственных программ.

Если результаты теста привели вас в шок и вы открыли у себя столь губительное и неприятное качество, как патологическое честолюбие, то на этот случай психологи дают следующие советы:

1. Оценивайте адекватность своих притязаний, обсуждайте их с близкими и друзьями (увы, с таким характером у вас может их и не быть!), трезво оценивайте каждую ситуацию, свои собственные способности и возможности.

2. Всеми силами старайтесь преодолеть свою гипертрофированную чувствительность и обидчивость. Далеко не каждый из окружающих действительно хочет обидеть или унизить вас. Чем больше вы обижаетесь, тем лучшую мишень представляете для тех, кто действительно хочет сделать вам больно. Ваше же спокойствие – самый лучший способ обезоружить обидчиков.

3. Если же вы сами очень хотите унизить того или иного человека, то проанализируйте глубинные мотивы этого вашего желания. Может быть, дело не в нем, а в вас самих, может быть, вам кажется, что, унижая другого, вы приблизитесь к осуществлению ваших собственных целей? Если же вы хотите лишь «воспитать» другого человека, унижая его, то учтите, что этот метод чаще всего приводит к обратным результатам.

4. Постарайтесь быть максимально искренним с самим собой. Посмотрите немного вперед и не поддавайтесь сиюминутным эмоциям. Просчитайте: как ваш данный поступок отразится на тех более далёких целях, которые вы ставите перед собой – поможет ли он их достичь, или же, наоборот, послужит препятствием, которое вы сами воздвигаете перед собой успешнее любого вашего врага?

5. Мечтая о чём-либо отдаленном, ставя перед собой важные жизненные цели, не ориентируйтесь только на конечный результат. Не рассматривайте процесс достижения этих целей как неизбежную, тяжелую, неприятную работу. Ведь мы своих целей достигаем лишь время от времени (если и вообще достигаем), а вот идём к ним довольно долго. Большая часть нашей жизни – это именно тяжёлая работа по достижению целей. Если вы не полюбите эту работу, не научитесь получать от нее удовольствия, то жизнь может пройти мимо вас.

Глава 3
МАМА-«ТРЯПКА»

Безвольные родители, которые практически никак не воспитывают своих детей, тоже встречаются не так уж и редко. Иногда, правда, родители (особенно если это только мать-одиночка) не столько не хотят и не умеют влиять на ребенка, сколько, к сожалению, просто не имеют на это времени и сил, поскольку с утра до вечера работают, работают и работают, чтобы хоть как-то прокормить свою крохотную семью, состоящую всего из двух человек.

Глядя на них, многие невольно задаются вопросом: а стоило ли такой женщине, как говорят, «заводить» (на манер щенка или котенка!) ребёнка, не лучше ли ей было так и оставаться одной? Ведь из её заброшенного ребенка, даже если он накормлен и одет, вряд ли получится что-нибудь хорошее, а главное, и он, и его мама вряд ли когда-либо будут счастливы. Неумение жить, серьезные огрехи в воспитании, мешающие успешно и правильно строить свою жизнь и взаимоотношения с людьми, скорее всего, так и будут передаваться дальше – от матери к сыну, а от него дальше и дальше, следующим поколениям.

Но, к сожалению, у многих мам преобладают эмоции и чистая физиология, а не здравый смысл и интеллект, и тут уж ничего не поделаешь! Неполноценные мамы продолжают и продолжают дарить себе и окружающим своих неполноценных детей, которые нередко не только не умеют построить самим себе нормальную жизнь, но и приносят много горя окружающим.

Если вы чувствуете, что хоть в какой-то степени попадаете в разряд матерей, пустивших на самотёк воспитание своего ребёнка, то немедленно старайтесь исправить положение, ведь такая ситуация ни к чему хорошему не приведет и даже может кончиться просто трагически!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам ознакомиться с заметкой из «Московского Комсомольца» от 20 января 2003 года. Вы и сами знаете, что, увы, такие заметки в нашей прессе встречаются часто, слишком часто и ситуация, описанная в ней, довольно типична. Однако прочтите текст аналитически и обратите внимание на выделенные мною слова, поскольку они прямо относятся именно к теме нашей главы.

Герой войны казнил убийцу жены

Вынужденное убийство совершил в пятницу днём 77-летний житель столицы. Герой Великой Отечественной войны Виктор Сапожников казнил пасынка сразу после того, как тот замучил до смерти собственную мать, жену ветерана. Ни сотрудники милиции, ни родственники не осмелились осудить старика – в сложившейся ситуации это был единственный выход.

Как стало известно, драме в квартире на Иерусалимской улице предшествовала бесконечная вереница семейных ссор и скандалов. Повод для беспокойства всегда был один – сын хозяйки, Алевтины Петровны, от первого брака. Уже когда женщина вторично вышла замуж за Виктора Васильевича, её сын Александр (не так давно мужчине исполнилось 46 лет) был проблемным ребёнком. Мать в сыне души не чаяла и всё ему прощала. Кончилось это печально – Александр был осуждён за грабеж и попал в тюрьму. Там он пристрастился к наркотикам к несчастью, товарищами грабителя оказались химик и врач, которые научили арестанта изготавливать «дурь» практически из любого лекарства. После этого жизнь Алевтины Петровны и Виктора Васильевича стала сущим адом. Мужчина превратил четырёхкомнатную квартиру в наркопритон – к нему приезжали любители зелья со всей Москвы. Александр и сам употреблял наркотики, часто смешивал их с алкоголем и в такие минуты становился совершенно не вменяемым. Нередко он избивал старушку-мать, отнимал у неё всю пенсию… Ещё несколько раз он попадал в тюрьму именно за торговлю наркотиками. Попытки Виктора Васильевича уговорить жену разменять квартиру не увенчались успехом. «Это мой крест», – говорила женщина о сыне.

Жуткая развязка наступила в пятницу. Виктор Васильевич подарил племяннику из Тульской области свою «Ниву» – машина слегка помялась в небольшой аварии, но ещё была на ходу. Родственник попросил ветерана проводить его до МКАД, так как боялся заплутаться в столице. Пенсионер выполнил просьбу и домой вернулся под вечер. Из комнаты пасынка доносились негромкие голоса. Виктор Васильевич решил, что к Александру опять явились друзья-наркоманы, но тут вдруг раздался вскрик: «Саша, что же ты делаешь!» Это молила о пощаде мать негодяя. Старик зашёл в комнату и увидел страшную картину – избитая супруга лежала на полу, а садист колол ее ножом. Увидев отчима, преступник бросился на него. Виктор Васильевич сумел отнять у негодяя нож и, обороняясь, несколько раз ударил его. Александр захрипел и осел на пол. Ветеран вызвал милицию и «скорую», но помочь домочадцам было уже нельзя – пенсионерка и её сын скончались…

Виктор Васильевич очень тяжело переживает случившееся. У убийцы-поневоле по-своему героическая биография. В 16 лет он ушёл на фронт, служил в морской пехоте, а после ранения и лечения – на 4-м Украинском фронте. Солдат сам попросился в разведку и за годы войны сумел взять 11 «языков»! Кстати, именно на фронте он научился некоторым приёмам, один из которых пришлось применить в мирной жизни, в смертельной схватке с пасынком. Закончил войну Виктор Васильевич позже других – аж 12 мая, под Прагой. В мирное время герой окончил полиграфический техникум, работал в разных типографиях, потом главным механиком на ремонтно-монтажном заводе, где и познакомился с Алевтиной Петровной. «Я жил только ради нее», – признался ветеран корреспонденту «МК».

* * *

К счастью, конечно, далеко не всегда ребёнок матери-«тряпки» становится бандитом или убийцей, но такая мать, хотя по своему психотипу совсем и не похожа на предыдущую, одержимую непомерными амбициями, но тоже (хотя и совершенно непроизвольно) делает всё возможное, чтобы её ребёнок вырос ущербной личностью и никогда не был счастлив.

У родителей могут быть сколь угодно хорошие и доверительные отношения с ребенком, но в любом случае между ними должна быть определенная дистанция и в принципиальных вопросах родителям, к сожалению, всё-таки необходима известная авторитарность.

Бывает и так, что в мелочах мать пускает воспитание на самотёк и ребенок совершенно перестает считаться с ней, с её мнением. А потом для такой женщины становится полной неожиданностью, когда по какому-нибудь серьёзному вопросу ребёнок категорически отказывается прислушаться к её совету и делает явную, часто просто непростительную глупость.

Наши журналисты часто пишут о том, что вот, мол, в Японии, например, родители никогда не останавливают детей и те делают всё, что им вздумается. Можно подумать, что это – тоже один из вполне приемлемых способов воспитания, ведь в Японии вряд ли больше преступников, чем в других странах. Однако следует помнить, что такое счастливое детство длится всего несколько первых лет, только до того момента, когда ребенок поступает в школу. Таким баловством родители как бы заранее компенсируют дальнейшую тяжелую жизнь, которая неизбежно ожидает почти каждого японского ребёнка.

Дело в том, что японцы в своей массе отличаются невероятным трудолюбием и ответственностью. Кроме того, авторитет образования в Японии, как и везде на Дальнем Востоке, особенно высок, а страна небогата природными ресурсами и крайне перенаселена. В таких условиях только упорный труд и высокая квалификация, высокая образованность могут обеспечить человеку приемлемое существование, достаточный материальный уровень. Как только ребёнок, особенно мальчик, поступает в школу (а нередко даже ещё и с детского сада), начинается безумная гонка, почти что борьба за выживание. Сначала родители борются за то, чтобы определить ребенка в хороший, престижный детский садик, откуда уже легче попасть в приличную школу, а затем и в хороший институт. В школе же и в институте уже сам ребёнок, понимая, какая ответственность возложена на него, какие ставки делаются на него всей семьёй, прилагает все усилия, чтобы вырваться в лучшие ученики, лучшие студенты. В Японии особенно часты случаи самоубийств, если ребёнок, например, не смог сдать экзамены, или поступить в нужный институт, или же не смог затем учиться в этом институте.

К сожалению (или, может быть, к счастью?), у наших детей характер совсем другой. Для них, особенно в последние годы, более характерны разгильдяйство, лень, нежелание учиться, стремление весело, беззаботно проводить все свое время, например за телевизором, компьютером или на улице. Если у такого ребенка мама – «тряпка», то дело совсем плохо. В таком случае одна безответственность накладывается на другую, и ребёнок скорее всего вырастет совершенно неуправляемым и безответственным. Вряд ли в дальнейшем от него можно будет ожидать хорошей самореализации, овладения интересной профессией, удовлетворенности жизнью, достаточной ответственности и самоотдачи как в семье, так и на работе. Просто страшно себе представить, что такой человек может стать пилотом, диспетчером, шофером, врачом или фармацевтом – словом, получит профессию, от которой зависят жизни других людей. Даже если он всего лишь закручивает гайки на конвейере, то и в этом случае его разгильдяйство запросто может привести к авариями и катастрофам на транспорте и производстве. Ведь недаром статистика свидетельствует о том, что основной процент – около 70 % – транспортных и техногенных аварий и катастроф обусловлен именно человеческим фактором!

О том, какими вырастают дети, предоставленные сами себе, вы можете прочитать в предлагаемом сатирическом рассказе. К счастью, пока ещё не все дети таковы, как герои моего рассказа, но отдельных подобных типов вы, наверняка, встречали в реальной жизни и притом, боюсь, что не так уж и редко! Я только от души надеюсь, что это не ваши, а чужие дети, хотя, если разобраться до конца, то чужих детей не бывает, ведь все они, вырастая, в конце концов становятся нашими согражданами, нашими соседями, коллегами, родственниками, и, кто знает, может быть, даже (страшно подумать!) нашими зятьями или невестками.

Этнография

Едва директор пришел в музей, как зазвонил телефон. Из министерства интересовались, приняты ли в музее необходимые меры. Директор объяснил, что еще месяц назад он лично приказал заменить обычное стекло в витринах пуленепробиваемым, убрать увлажнители, горшки с цветами и прочие предметы, которые могут быть использованы как метательные орудия. Огородить электрические рубильники в служебных помещениях специальными сетками. Наглухо запереть все окна и балконные двери, особенно верхних этажей, чтобы оттуда никого не выкинули на мостовую и дело обошлось без человеческих жертв. Отравленные стрелы индейцев отнесли в запасник.

В то же самое время из Министерства автотранспорта позвонили в таксомоторный парк и поинтересовались, отправлен ли по назначению заказанный бронеавтобус. Директор автопарка заверил свое начальство, что автобус полностью подготовлен для проведения операции и подан по назначению. Пуленепробиваемые стекла обеспечат безопасность прохожих, если в автобусе вдруг начнется стрельба. Кабина шофера отделена от салона также пуленепробиваемой перегородкой, так что нет никакой опасности шофера также убить невозможно и автобус вместе с пассажирами не рухнет под откос. Кожаные сиденья заменены металлическими, так как для автопарка менять после каждой поездки изрезанные сиденья слишком накладно. Из салона удалены занавесочки и другие легковоспламеняющиеся предметы.

В одиннадцать ноль-ноль операция началась. Бронированный автобус помчался к музею. За ним с воем неслись несколько полицейских машин сопровождения. Испуганные прохожие шарахались в стороны. У здания этнографического музея автобус остановился. Из него вышел восьмой «А» и направился в музей на экскурсию. Бабка у входа трясущимися руками пересчитывала входные билеты и все не могла понять, почему билетов двадцать пять, а школьников только двадцать два. Откуда ей было знать, что Охломон накурился опиума и ему теперь не до экскурсий. Да ему и вообще наплевать на этнографию. Людка же, наоборот, очень интересуется этнографией, но, как назло, именно сегодня ей пришлось идти на аборт. А Горяшке по пути в музей проломили голову бутылкой, и его на одной из полицейских машин срочно увезли в больницу. Если бы эти училки так долго не чесались с экскурсией, то сегодня в восьмом «А» была бы стопроцентная посещаемость и почётная грамота «Лучший восьмой класс города» была бы, несомненно, за ним!

* * *

Что же можно посоветовать безвольным родителям? Только одно – поработать над собой, т. е. приложить максимальные усилия, чтобы всё-таки постараться правильно воспитать своего ребенка и не хвататься потом за голову в старости. Конечно, не стоит применять шоковую терапию, сразу «брать быка за рога» и пытаться всё повернуть на сто восемьдесят градусов. Да это при всем желании у вас и вообще вряд ли получится.

Постарайтесь почаще добиваться от ребёнка того, что хотите вы, того, что «надо», вместо того, чтобы идти у него на поводу. Начинайте с маленьких дел и не отчаивайтесь, если борьба будет идти с переменным успехом. Ведь вы же не великий полководец и не чемпион мира по шахматам, чтобы выигрывать буквально каждый бой. Если даже сначала ваши победы составят лишь более половины баталий, то и это уже хорошо. Старайтесь только постепенно, незаметно для ребёнка все более и более увеличивать их количество.

Для начала попробуйте, например, приучить ребёнка к порядку. Пусть он научится не разбрасывать свои вещи как попало, а класть их на место в своей комнате или в своем детском уголке. И начинать это приучение надо как можно раньше. Как говорится, «воспитывай ребёнка, когда он лежит поперек лавки, а когда ляжет вдоль, будет уже поздно». К тому же вы, наверное, знаете, что в наше время уже существует даже и пренатальная педагогика!

Сплошь и рядом дети, играя, разбрасывают свои книжки и игрушки как попало, а потом, к возмущению и гневу родителей, ни за что не хотят наводить порядок. А ведь это для них совершенно естественно: во-первых, они к этому не приучены, во-вторых, это им кажется скучным и абсурдным – ну зачем, спрашивается, всё раскладывать по полочкам, чтобы снова разбрасывать завтра. Ну и, в-третьих, они просто ещё не понимают, что же такое этот порядок и для чего он, собственно, нужен. Требования взрослых им непонятны и кажутся просто очередной придиркой.

Тем не менее приучать ребёнка к порядку, хотя это и очень трудно, вам всё-таки придется. Чем меньше ребёнок, тем больше надо воздействовать на его эмоции, а отнюдь не апеллировать к чувству долга, сознательности или каким-то логическим доводам, поскольку это пока совершенно бесполезно. Лучше всего превратить обучение порядку в игру. Например, вместе с ребенком ежедневно «укладывайте спать» его мячик или книжку. «Кладите спать» всего два-три предмета – каждый раз те же самые и на одно и то же место. Продолжайте эту игру до тех пор, пока ребёнок не запомнит нужные места и не начнёт сам добровольно ежедневно убирать эти предметы на место. Потом переходите к следующей паре-тройке предметов. Когда их наберется штук десять, вот тогда уже можно будет попросить ребёнка «сделать уборку» и он сам, без разговоров разложит всё по своим местам. Не стоит пока увеличивать количество предметов – ведь ребёнок еще маленький и долго убираться для него очень скучно и трудно: для него это может быть так же трудно, как для вас, например, делать ежедневно генеральную уборку квартиры!

Главное состоит не в том, чтобы заставить ребёнка полностью убрать все игрушки, а в том, чтобы привить ему этот навык, объяснить, что каждая вещь не должна валяться где попало, а иметь своё определённое место. Представьте себе, что бывают случаи, когда беспорядочность и неряшливость даже служат причиной семейных катастроф! Это происходит тогда, когда один из супругов большой педант, а другой совершенно не приучен к порядку. Для педанта в конце концов становится просто невыносимым постоянно видеть вещи, разбросанные в полном беспорядке по всей квартире, причём в самых непотребных местах, например носки на кухонном столе и тому подобное. А неряха звереет от постоянных упрёков и скандалов по этому поводу. В конце концов семейная жизнь становится невозможной, собственно говоря, из-за пустяков – только потому, что мамочка одного из супругов вовремя не приучила его к порядку, всего-навсего не научила убирать на ночь мячик!

От небрежной одежды и неприбранной комнаты – один шаг до ссоры.

Немецкая пословица

Понятно, что чем старше становится ребёнок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и т. д. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является и попытка заставить ребёнка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется ему. Конечно, никому, ни детям, ни взрослым, обычно не очень-то хочется учиться или работать, все дети (а то и мы, взрослые) предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребёнок, тем больше он живёт эмоциями, а отнюдь не логикой взрослого человека. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут всё зависит от находчивости и знания психологии своего ребёнка – надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, может быть, даже постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть вещи и более серьёзные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их тоже приходится требовать от ребёнка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей. Ведь вы не станете отрицать, что, родив своего ребёнка, вы тем самым взяли на себя и определенные моральные обязательства – не только перед ним самим, но и перед другими людьми тоже. К тому же и вы сами, наверняка, надеетесь в старости иметь рядом с собой опору, любящего, надёжного, ответственного, близкого человека, а отнюдь не кого-то равнодушного, ленивого и безответственного, кого лишь по недоразумению называют вашим сыном или дочерью. Но если вы сами в период детства вашего ребёнка уделяли ему так мало внимания и имели перед ним так мало моральных обязательств, то как же можно ожидать их от него по отношению к вам потом, в столь грустный и неизбежный период вашей старости?!

Как же всё-таки добиться от ребёнка, чтобы он делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если ребенку грозят двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора по одному-двум предметам. Лучше всего, если это будет его собственная школьная учительница – ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если вам позволяет семейный бюджет, то обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока ещё всего только в пятом или седьмом классе. Если же денег нет, то подумайте о бартере. Что вы в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для вашей учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с её больной матерью, привести ребёнка из детского сада, сделать ремонт на кухне, сделать прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и т. д. и т. п. В конце концов, вы можете даже взять на себя заботу о её собачке на время её отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать предметы, трудные для вашего ребёнка. Вы мало чего добьётесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. Ребёнку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам, если он постоянно будет слышать ваши требования и упреки. Ведь в то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности – он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь своего ребёнка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, этим вы, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе тоже: если ваши упрёки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьёзнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребёнок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, всё же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора, постарайтесь увлечь ребёнка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далёкие перспективы, для достижения которых сейчас ему надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т. д. и т. п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с вашим ребёнком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребёнка.

Если, например, ваша дочь не хочет помогать по хозяйству, делать уборку в квартире, то можно ей сказать, что в семейной жизни мужчины не переносят нерях и неумех, вряд ли она сможет в дальнейшем рассчитывать на крепкий брак и уважение мужа. Иногда стоит и поторговаться: если она (он) сделает то-то и то-то, то вы в свою очередь согласитесь на то и на это. При этом сначала бессовестно завышайте ставку – требуйте гораздо больше того, что на самом деле хотите получить.

Я вспоминаю один пример, однажды прочитанный мною в какой-то книге. Родителям обязательно надо было уйти в субботу на весь день, но некому оказалось посидеть с младшим ребёнком. Тогда они обратились к старшему сыну и заявили, что теперь по субботам они обязаны ходить на сверхурочную работу и ему придется сидеть с младшеньким. Старшенький, конечно, вздрогнул и начал категорически отказываться. Отец уламывал-уламывал его, но это было бесполезно. Тогда отец предложил «компромисс» – сын посидит дома только в следующую субботу, а уж потом они найдут еще кого-нибудь. На что сынок охотно согласился и был просто счастлив, что на все последующие субботы от него отстанут. Понятно, что родители тоже были счастливы, потому что их хитрость вполне удалась.

Глава 4
ЗЛОБНЫЕ РОДИТЕЛИ

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал

(60—127, римский поэт)

Зло есть грубейшая форма невежества.

Н. Рерих

(1874–1947, русский художник и мыслитель)

Всякая злоба есть результат слабости.

Жан-Жак Руссо

(1712–1778, французский мыслитель, писатель и педагог)

Родители-сатрапы, родители-церберы, родители-звери – это большое зло и большое горе как для них самих, так и для их детей. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что есть люди (а ведь дети тоже люди!), которые признают только силу и подчиняются не доводам или логике, а только насилию. На них вряд ли что-то подействует кроме палки. Палочная дисциплина – тоже метод воспитания, и многие века он даже господствовал в педагогике. Но он является далеко не лучшим, да и, кроме того, сейчас совсем другие времена. Если вы сторонник такого метода, то вас вряд ли поймут окружающие.

Кстати говоря, а вы знаете, что такое «сатрап» или «цербер»? Цербер – в греческой мифологии это чудовищный трехглавый пес, охраняющий вход в подземное царство. В переносном смысле – свирепый страж. А сатрап – это наместник провинции (сатрапии) в древнем и средневековом Иране. В переносном смысле – деспотичный администратор. Можно представить себе, сколько же зла и горя причинили людям оба эти персонажа (в том числе вымышленный), если такие совсем нерусские слова когда-то пришли и вплоть до XXI века сохранились в нашем языке, став символом жестокости и зла! Неужели же вам хочется, чтобы в глазах вашего ребёнка и соседей вы тоже были подобными персонажами?

Если вы все-таки относитесь к злобным, жестоким, грубым родителям-надсмотрщикам, то хорошенько подумайте, не лучше ли применить (если, конечно, вы вообще на это способны) другие, более гуманные и более современные методы воспитания, ведь их спектр в наше время очень богат. Палочные методы не только калечат ребенка, но если и действуют, то только до поры до времени. Потом, когда ребёнок подрастет, насилие очень легко может обратиться против вас самих, и если ваш сын даже и не убьёт вас в самом прямом смысле слова (а такие случаи, увы, совсем нередки!), то, спрашивается, как же вы будете себя чувствовать тогда? Не дожидайтесь, пока слова «дети – это цветы жизни на могилах родителей» обретут для вас прямой смысл.

Если ребёнок действительно совершенно невменяемый или же его родители имеют столь низкий уровень, что не способны применять никакие другие методы воспитания, то им вряд ли помогут книги и советы. Поэтому мне хотелось бы сказать об этом совсем немного. В первом случае стоит показать ребёнка психиатру и обратиться к помощи медицины и специальной школы. Во втором случае родителям следует знать, что насилие, тем более по отношению к ребенку, является уголовным преступлением. И ваш ребёнок имеет полное право защитить себя – или самостоятельно, или же обратившись к помощи взрослых: соседей, родственников, учителей, полиции и т. д. В случае доведения дела до конца, то есть до суда, родителям грозит лишение родительских прав, или тюремное заключение, или же то и другое одновременно. Подумайте заранее о такой возможности и постарайтесь стать мягче и человечнее по отношению к собственному ребёнку. Даже если он вам очень не нравится, то учтите, что в конце концов это же ваш ребёнок, ваши гены и ваше воспитание. И если вы его постоянно бьёте буквально за всё на свете, то фактически вы избиваете сами себя и расписываетесь в своем полном как родительском, так и человеческом бессилии. Это прежде всего характеризует не столько вашего трудного ребёнка, сколько именно вас как несостоявшегося отца или убогую мать, только и всего. Короче говоря, тем хуже для вас самих!

И всё-таки я очень надеюсь, что вы не относитесь к разряду злобных родителей. Чтобы окончательно убедиться в этом, поработайте над тестом, который я предлагаю в тринадцатой главе, посвящённой самым главным родительским ошибкам.

Кстати говоря, злоба ведь может проявляться не только в рукоприкладстве (это самое низшее ее проявление), но и в словах, оскорблениях, словесных унижениях маленького человека. Подумайте, а не страдаете ли вы этим? Если да, то вспомните, что «слово лечит, слово и калечит». Неужели вам хочется вырастить из вашего ребёнка калеку, который с детства привык к унижениям и оскорблениям? А что если спустя некоторое время они вернутся к вам в тройном размере?

Скорее всего, вы скажете, что ваш ребёнок непереносим, а вы слишком вспыльчивы, слишком переживаете за него и не можете удержаться, совладать со своим гневом? На это стоит лишь сказать еще раз: да ведь это ваш ребёнок, с вашими генами, с вашим воспитанием, значит, вы кричите не столько на него, сколько сами на себя. К тому же криками и руганью вы мало чего добьётесь – это не лучший метод воспитания. А вам лично очень нравится, когда на вас кричит муж (жена, начальник, соседка)? Вы-то сами вряд ли возьмёте под козырек и тут же побежите исполнять всё то, чего хочется им!

Кстати, есть много способов борьбы с излишней вспыльчивостью, хотя я считаю, что здесь речь чаще всего идёт просто о хамстве, невоспитанности и безнаказанности. Ведь вы вряд ли будете хамить английской королеве, даже если она вам и очень не понравится, а также лечащему врачу, директору школы или президенту того банка, где работаете.

Эти общеизвестные методы таковы: сосчитать до десяти (двадцати, ста, тысячи, миллиона), прежде чем орать или драться. Набрать в рот воды (в буквальном смысле!) и молчать в ответ на то, что так непереносимо для вас. Есть и более утончённые методы. Например, сделать успокоительное дыхание: пять секунд вдох, три секунды пауза, пять секунд выдох, три секунды пауза и так далее. Или же вместо неуправляемой реакции на раздражитель – осмотреться вокруг и… начать подробно описывать все то, что вы видите вокруг: «Я вижу большую комнату. Она оклеена розовыми обоями. В ней два окна. На окне стоят горшки с цветами. Вот цветущая герань, цветы у нее ярко-красного цвета. На противоположной стене висит картина в золотой раме. Это наследство моей бабушки. Картина среднего размера. На ней изображена сельская дорога. Вдали виднеется церковь. По дороге идёт старик с мальчиком. На небе – тёмные облака…»

Попробуйте на себе эти методы и найдите тот, который вам помогает лучше всего. Я не сомневаюсь, что после того, как вы успокоитесь, у вас найдутся лучшие слова и более действенные методы воздействия на окружающих, в первую очередь на вашего «невыносимого ребёнка».

Можете немного поразмыслить, насколько вы конфликтны и трудно ли окружающим общаться с вами? Для этого предлагаю нижеследующий тест Марии Стишовой.

Тест

Конфликтны ли вы?

1. Вы заходите в пустой магазин и видите, что стоящий спиной к вам продавец переставляет банки с одной полки на другую. Не заметить вас было трудно: о вашем приходе возвестил колокольчик на двери. Но продавец не спешит обратить на вас внимание. Как вы поступите?

а) подожду, пока он меня заметит;

б) громко скажу, что в пустом магазине он всегда успеет заняться своими банками;

в) окликну продавца, скорее всего он просто не заметил меня, это с каждым может случиться;

г) расскажу продавцу, как он должен работать, потом вызову менеджера или, в зависимости от магазина, попрошу жалобную книгу – это очень правильное изобретение, придуманное как раз для таких ситуаций.

2. Ваш ребёнок учится в частной школе. Один из преподавателей по основному предмету откровенно слаб, о чем говорят и родители других учеников. Как вы будете действовать?

а) смирюсь с ситуацией, не могу же я привести в школу другого преподавателя;

б) поговорю с директором, выясню, как он сам оценивает эту ситуацию, что намерен делать. Если увижу, что дирекция так же относится к этой проблеме и ищет другого учителя, то буду ждать ее решения. Возможно, предложу свою помощь в поисках другого учителя;

в) поговорю с другими родителями, и если выяснится, что уже создана инициативная группа для общения с дирекцией, то успокоюсь и буду ждать результатов;

г) организую и возглавлю инициативную группу, пойду к директору и буду требовать немедленной замены преподавателя.

3. Вы торопитесь, но приходится стоять в длинной очереди в кассу. И вдруг замечаете человека, который с полной тележкой пытается пристроиться в начало очереди, а стоящие рядом люди не обращают на это внимания. Что вы сделаете?

а) я вряд ли вообще это замечу;

б) не придам этому никакого значения. Видимо, этот человек занимал очередь и просто отошёл;

в) если этот человек достаточно далеко от меня, я скорее всего промолчу, но если до него можно докричаться, то поинтересуюсь, почему это он лезет без очереди;

г) еще никому не удавалось так вести себя в моём присутствии. Я не собираюсь никого пропускать и мне странно, что другие молчат. Нахалов надо учить.

4. Около полуночи вы заказали пиццу на дом. Заказ стоит 210 рублей. Когда вы расплачиваетесь сторублевыми купюрами, то у курьера «не оказывается» сдачи. Разменять сотню ночью негде, да и товар вы заказывали домой не для того, чтобы бегать в поисках размена денег. Курьер явно рассчитывает на то, что вы обойдётесь без сдачи. Как вы поступите?

а) оправдаю ожидания курьера;

б) мне неприятно откровенное вымогательство, поэтому, не вступая в объяснения с курьером, я позвоню в экспресс-доставку и спрошу, как у них принято решать подобные ситуации;

в) я вижу, что у меня просто-напросто вымогают деньги, однако мне претит необходимость объясняться с курьером, да и пицца все равно нужна… И я, махнув рукой на сдачу, оставлю курьеру 90 рублей «на чай»;

г) я знаю, что живу не в раю и окружают меня не ангелы, но это выходит за всякие рамки. Нечто подобное я сообщу курьеру, а затем, пригласив его войти, при нем позвоню в экспресс-доставку, потребую к телефону начальство и сообщу ему, чем тут занимается представитель его фирмы.

5. По дороге с работы вы купили продукты, из которых намеревались приготовить ужин, но дома выяснилось, что они просрочены и испорчены. Что вы сделаете?

а) я их выброшу и обойдусь дежурными макаронами;

б) я, конечно, расстроюсь: и ситуация неприятная, и нормального ужина хочется, но не возвращаться же в тот магазин;

в) я пойду в ближайший магазин и куплю там продукты, внимательно изучив дату изготовления;

г) я огорчусь, но утешу себя и близких: чего только не бывает, хорошо хоть, что никто не отравился. А затем, несмотря на поздний час, возьму покупки и пойду обратно в магазин, где потребую вернуть деньги: ведь мной потрачены время и нервы, да и вечер испорчен.

6. Вас заинтересовал товар, рекламируемый в газете. Вы позвонили по указанным телефонам и удостоверились, что товар имеется, вам назвали ту же цену, что и в рекламе. Вы едете на другой конец города и уже в торговом зале выясняется, что вас ввели в заблуждение. Оказывается, это не совсем тот товар, да и цена на него выше. Что вы сделаете?

а) все равно купите, раз уж приехали;

б) выскажете свои претензии продавцу, развернётесь и уйдете. Обидно, что потрачены силы и время, но тратить ещё и лишние деньги – неразумно. Досадно, что и говорить, ведь рядом с домом продается тот же самый товар и, оказывается, за те же деньги. Но ничего не поделаешь, ведь продавцы ни в чем не виноваты, не они же давали рекламу;

в) вернусь домой ни с чем;

г) это возмутительно! Немедленно начну поиски того, кто отвечает за рекламу, и пойду в Общество защиты прав потребителей искать управу на бессовестных рекламодателей.

Работа с тестом: если в ваших ответах преобладает вариант а), то вы относитесь к 1-му типу, если преобладает вариант б) – то ко 2-му, если в) – к 3-му, ну а если вариант г) – то к 4-му типу. Если трудно выделить преобладающий вариант, значит, ваши решения в конфликтных ситуациях спонтанны и многое зависит от вашего настроения и сиюминутного состояния.

1-й тип.

Неприятностям, с которыми вы сталкиваетесь, в частности в сфере обслуживания, вы не придаете особого значения. Вы вообще очень далеки от быта и не умеете, да и не стремитесь отстаивать свои интересы. Вас это, правда, не слишком беспокоит, однако очень тревожит ваших близких, которые думают, что вы немного «не от мира сего». Именно поэтому родственники и знакомые стремятся оградить вас от бытовых сложностей. А вы с удовольствием позволяете себя опекать.

2-й тип.

Вы с пониманием относитесь к конфликтам: не тратите слишком много сил на разрешение неприятных ситуаций, в том числе и в сфере обслуживания, но понимаете, что отстаивание своих прав и выяснение отношений – важная, но, увы, неотъемлемая часть жизни. Вас не пугает необходимость заявить о своих правах, когда они нарушены. Вы, конечно, стараетесь не ущемлять интересы других людей, но знаете, что это не всегда возможно. Благодаря такому подходу вам удается избежать ненужных переживаний.

3-й тип.

Вы человек бесконфликтный. Любой спор вы пытаетесь решить мирным путем, даже если это противоречит здравому смыслу и ущемляет ваши интересы. Вы пытаетесь увидеть в ситуации что-то хорошее, а если это не удается, то ищете свою вину. О неприглядном поведении других людей вы думаете примерно так: «Еще неизвестно, как бы я себя повёл на их месте…» Может быть, вам всё-таки стоит проявить побольше твердости? Ведь на самом деле не так уж важно, что подумают о вас окружающие.

4-й тип.

Борьба, конфликт, напряжение – это ваша стихия. Вы готовы «качать права» из-за любой ерунды. В конфликтных ситуациях вы чувствуете себя как рыба в воде, ваши близкие и друзья ценят ваши бойцовские качества и всегда обращаются за помощью. Однако любую напряженную ситуацию вы принимаете слишком близко к сердцу. Иногда вы сами провоцируете конфликт, даже если его можно избежать. Подумайте, почему борьба за правду занимает столь важное место в вашей жизни.

Некоторые скандалисты говорят, что они кричат, хамят и оскорбляют окружающих потому, что все они просто непереносимы, нет сил жить такой трудной жизнью, вот если бы не было того да этого, если бы стало больше денег, здоровья, понимания, того и другого, то они бы не «заводились» и были всегда спокойны. Но будьте уверены: причина нашего гнева не в окружении, а только в нас самих. Ведь у других – то же самое окружение, вокруг них тоже далеко не ангелы, а жизненные обстоятельства нередко бывают гораздо хуже и труднее ваших. Тем не менее они умеют держать себя в руках и нормально общаться с другими людьми. Даже если у крикуна и хама все будет просто идеально, он все равно найдёт повод поорать или оскорбить своих самых близких людей. Ведь он не умеет жить по-другому. Ну что же, тем хуже для него! Даже если окружающая жизнь станет почти что райской, такой человек всё равно будет вести себя по-прежнему, о чём как раз и говорится в нижеприведённом рассказе.

Очень короткая сказка

Стройная девушка со спортивной сумкой на плече шла по тенистой дорожке, выложенной каменными плитами. Справа и слева от дорожки росли вековые липы. Сейчас они цвели, и напоенный дивным ароматом воздух окутывал девушку. За липами, справа от дорожки, было видно море, пустынный белый песчаный пляж и сосны. Слева раскинулся утопающий в зелени дачный поселок, к которому девушка как раз и направлялась.

Посёлок был очень нарядным и веселым. Построенные со вкусом и любовью, все разные, но одинаково симпатичные особняки радовали глаз. Поравнявшись с первым же домом, девушка свернула к нему. Она толкнула незапертую калитку и вошла в сад. К дому вела такая же дорожка из каменных плит, по которой девушка только что шла со станции. Вдоль дорожки росли цветущие садовые ромашки с громадными головками, нежно-розовые воздушные гвоздики и еще какие-то цветы, названия которых она не знала. Светило солнышко и в цветах жужжали пчёлы. Девушка подошла к дому, увитому диким виноградом. У крыльца она увидела высокий, выше её роста, розовый куст, весь усыпанный крупными красными розами. Девушка вытянула шею и понюхала розы. Под кустом стояла кадушка с дождевой водой. На крыльце, греясь на солнышке, лежал маленький серый котёнок. Дверь в дом была открыта. Оттуда доносилась приятная музыка.

Девушка прошла через веранду и попала на кухню. Просторная кухня блестела чистотой и солнцем. Мельком девушка увидела белый кафель, газовую плиту и холодильник. Слева от двери стоял кухонный столик и вокруг него три белых табурета. На столе в чашках дымился чёрный кофе. Рядом лежали хлеб, масло, сыр и спелые помидоры. На кухне никого не было.

Девушка вышла из кухни и увидела, что с веранды на второй этаж ведет крутая деревянная лестница, которую она сначала не заметила. Девушка поднялась по лестнице и оказалась в уютной маленькой комнате с красивой полированной мебелью. На столе лежал крохотный магнитофон, и из него струилась та самая музыка, которую девушка услышала сначала. В углу стоял телевизор. Весь пол комнаты был устлан пушистым ковром, а на ковре валялся большой красный мяч. В этой комнате тоже никого не было.

Девушка обошла весь дом, но он был пуст. Ей показалось, что она попала в прекрасный заколдованный замок, где всё замерло, где все спят заколдованным сном и вот-вот проснутся от её прикосновения. Ей захотелось снять с плеча сумку, лечь на ковер рядом с красным мячом и остаться здесь навсегда. Девушка вздохнула и вышла из домика.

На калитке следующего дома висела ржавая табличка: «Осторожно, злая собака». Девушка толкнула калитку и вошла. Собак она не боялась. В этом доме, видимо, особенно любили бегонии. Весь палисадник был засажен ими. Таких бегоний она не видела никогда. Громадные, величиной в две раскрытые ладони, опушённые листья зелёного, красного и бордового цвета. Толстые, мохнатые, как гусеницы, стебли. Громадные, в два кулака махровые цветы. Белые, розовые, кремовые, жёлтые, алые, вишнёвые. Их, наверное, были тысячи и от них рябило в глазах. Откуда-то вылез круглый, как шарик, рыжий щенок и в неописуемом восторге бросился к девушке. На дорожке играли дети – мальчик лет четырёх и девочка лет пяти. Оба беленькие, голубоглазые, удивительно симпатичные.

– Кто-нибудь есть дома? – спросила девушка.

– Нет никого. Только мы с Сашей, – деловито ответила девочка.

Вдруг она почему-то застеснялась и спряталась за Сашу. Из-за его спины она спросила:

– Тётя, а вы русалка?

– Я сама не знаю, – ответила девушка с улыбкой. Вопрос оказался очень трудным. Сказать, что русалка, – значило бы обмануть девочку. Если же нет – разочаровать её, отнять у неё сказку. Девушка направилась к следующему дому, оставив в садике Сашу и недоумевающую девочку, которой очень хотелось, чтобы тётя всё-таки оказалась русалкой и которая не очень-то верила, что такая большая тётя не знает сама, русалка она или нет.

Из-за двери третьего дома доносились гаммы. Кто-то играл на пианино. Это уже было лучше. Значит, дома кто-то есть. Девушка постучала. Звуки гаммы замерли и низкий женский голос приказал ей войти. Девушка вошла в старинную довольно тёмную комнату, обставленную тёмной мебелью и с тёмными полуопущенными шторами. В глубоком кресле с вязанием в руках сидела строгая седая старуха в чёрном. Из-за рояля с любопытством выглядывала девочка лет восьми. Она была мулатка, с чётко выраженными негроидными чертами лица и с шапкой чёрных, закрученных штопором волос.

– У вас комнаты сдаются? – спросила девушка робко.

– Нет, мы не сдаём, – ответила старуха и почему-то вздохнула. Из третьего дома тоже пришлось уйти.

Хотя ночлега всё ещё не находилось, девушку не оставляло радостное предчувствие чего-то необыкновенного, что вот-вот должно здесь с ней произойти. Море, солнце и сосны были прекрасны. Дома, дети и цветы – тоже. Всё было залито летним солнцем, окутано ароматом липового цвета и ощущением какой-то необыкновенной, волшебной сказки, которую она слышала в детстве, но потом почему-то забыла. Ей предстояло провести здесь целый месяц, первый в ее жизни отпуск. И это наполняло ее счастьем. В этих красивых, окруженных цветами домиках, несомненно, живут самые счастливые на земле люди. Гордые, красивые, трудолюбивые и благородные. И, кто знает, может быть, именно здесь она встретит своего принца. Это было бы не только не удивительно, но даже совершенно естественно. И тогда они оба с самого утра будут купаться в море, вести друг с другом бесконечные разговоры о жизни, вместе мечтать, загорать на белом песке и, взявшись за руки, везде ходить вдвоем. И они будут самыми счастливыми из всех остальных, тоже очень счастливых людей…

В следующем домике девушку встретила пожилая женщина с добрыми глазами. Она объяснила, что у них сдается комната на втором этаже и сейчас она как раз пустует. А сами они с дочерью живут на первом этаже.

Девушка поднялась в комнату, положила сумку на кровать и села. На столике с белоснежной скатертью стояла ваза со свежими цветами. На стене на гвозде висели пустые деревянные плечики. Окошко с чистенькими занавесочками было открыто и всё заплетено диким виноградом. На окне стоял горшок с алым кустом душистой герани. Аккуратно заправленная койка и белая, как в больнице, тумбочка завершали убранство комнаты. Женщина ушла и девушка осталась одна.

Девушка сидела за столом, смотрела в окно, слушала жужжание пчёл в саду и ей не хотелось даже шевелиться. Ей казалось, что с этим ощущением счастья и покоя она сможет так просидеть здесь вечно. Как будто всю жизнь она шла и шла куда-то. И вот, наконец, пришла. И больше никуда не надо идти. Вдруг она услышала голоса. На первом этаже говорили мать и дочь.

– Старая сволочь! Когда ты только околеешь! Видеть тебя не могу. И за что я так мучаюсь, что я тебе сделала?

Это говорила дочь. Спокойно и даже почти без выражения. Видимо, эти страшные слова она уже говорила много раз и они стали привычными для обеих – и для матери, и для дочери. Девушка грустно улыбнулась. Сказка кончилась. Ведь она это знала с самого начала! Везде живут люди. Старые и молодые, красивые и некрасивые, добрые и злые. Живые люди со своими горестями, заботами и переживаниями. И люди эти, мечтающие о счастье, но никак не могущие его построить, одинаковы везде…

* * *

Не стоит свою злобу перекладывать на чужие плечи. Никто, никакие жизненные обстоятельства не виноваты в том, что вы обладаете злобным характером, что у вас не хватает души для собственного ребёнка и вы без конца срываете злобу на этом беззащитном, несчастном существе! А как бы вы сами чувствовали себя на его месте? Чем больше вы распускаетесь, тем сильнее деградирует, разрушается ваша личность, тем труднее и труднее вам будет жить дальше, причем не только с собственным ребёнком, но и со всеми окружающими, в том числе и с мужем, если он, конечно, до сих пор вас терпит. Представьте себя в старости, когда исчезнет ваша внешняя привлекательность молодости: вы превратитесь в злобную, омерзительную старуху, похожую на бабу-ягу и много проиграете рядом с доброй, симпатичной, улыбчивой бабушкой, в которую превратится ваша невзрачная соседка, на которую сейчас вы смотрите свысока!

Конечно, «жизнь прожить – не поле перейти», особенно в наше «переходное» время. Да ведь жизнь людей никогда и не была легкой, тем не менее матери всегда любили своих детей, бывало даже, жертвовали ради них своей жизнью. Матери сами не ели, не спали, терпели лишения, лишь бы сделать все для своего ребёнка. К тому же тогда родительская жизнь была намного труднее – не существовало памперсов, стиральных машин, газа, электричества, миксеров и тому подобного. Зато матери пели своим детям колыбельные песни, которые совсем забыты сейчас. И это совершенно зря!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.