Юморинки местного разлива
Новогодние презенты
Альберт Савин

© Альберт Савин, 2021

ISBN 978-5-4483-2497-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Каждому по юморинке – юмористу особняк!

Да уж – прошли те времена, когда шутов держали за кормёшку при знатных дворах для забав со смехом, который продлевает жизнь.

Современные юмористы сами стали выдающимися талантами по продлению жизни массового обывателя, и конечно же – не бескорыстно, а артистически корыстно.

Оказывается, вовсе и не требуется морочить себе голову общечеловеческим предназначением – построить по жизни дом, понасажать деревьев, да вырастить сына-дочку.

А достаточно всего лишь поюморить над всеми этими дурацкими кредо – и вот вам дворцы, кипарисовые рощи и ватаги дочек-сыновей по всему белу свету.

Одним словом, шекспировская философская проблема «быть или не быть» – однозначно разрешается вовсе и не душевными мытарствами, а наоборот – бодро, с юмором и смехом, благодатно продлевающим самое ценное – Жизнь!

А, похоже, не заметили, как юморить принялись по дедушке Крылову: – сапожник, ставши состоятельным – принялся ещё и пироги выпекать. А пирожникам – тачать сапоги понравилось.

Бывший мясник взялся культуру поднимать, а подать заяву на то, чтобы страной порулить – можно прямо из следственного изолятора. Приличным законотворцем из числа бывших ходоков из народа во власть – можно запросто становиться, лишь бы стукнул 21 годок, не сидел за решёткой по приговору Суда и не был бы откровенным дебилом. А, впрочем, справок всё равно никто не спрашивает!

И отдельным юмористам из талантливой плеяды разудалых весельчаков удаётся-таки, что называется – охмурять массового обывателя – надеждой на то, что смех продлевает жизнь.

А в благодарность за это – зритель погружается в некоторое подобие гипноза, вызывающего довольное и весёлое настроение, заставляющее на время уходить от невзгод – с улыбками и радостным смехом.

Тут достаточно раскрутиться на сцену с массовой аудиторией, да поклясться в том, что неизбывно любят всех, сразу и всегда, и как-то само собой получается, что каждая юморинка отзывается звонкой монетой, а шутки, вцелом – пачками желанных банкнот.

Достигается подобный эффект весьма немудрёным способом предварительного расшаркивания перед зрителем, с заверениями в неизбывной и вечной, но по меньшей мере странной, любви – ко всей, совершенно незнакомой аудитории.

На самом деле суть гипноза – в приливе вдохновения суммой гонорара из карманов желающих повеселиться, который с каждым гастрольным сеансом ещё больше вдохновляется радужными перспективами сказочного богатства.

Лукавство не в том, что чисто меркантильные интересы пытаются скрыть показным любвиобильным пафосом.

А в том беспределе, который устраивается кривыми зеркалами, с задачей одних – целенаправленно доводить до богатства за счёт доведения других до дураков, поднимаемых на смех, якобы, продлевающий жизнь.

Талантливейший дурак! Не правда ли – какое, не совсем обычное сочетание входит в век современного покорения космического пространства, анонимного интернета и обезличенной роботизации?

Очевидно, из тех самых классиков про дураков и плохие дороги – от закордонных принцесс на российском троне, с потомственным размножением родовых ветвей по всей «немытой» Руси и «шпицрутенами

сквозь строй» – для укрепления духа русской Армии и Флота!

На самом деле смех жизнь не продлевает – юмористов давно бы видели в «Форбсе»! Но лишь на время уводит от обычных стрессов в жизни. А весомый плюс – в способности к самоиронии, вызывающей улыбку, хотя не так это и просто.

Но можно начинать с простого: – выберете любую миниатюру и попытайтесь её непременно продолжить самому, дополняя предложениями (и образами) – своими, и отличными от предложенных. И через некоторое время – почувствуете ту же аэробику для образного мышления, что и общая зарядка по утрам.

Надеемся, сборник послужит всем – кому требуется доступное восстановление тонуса после усталости. Успехов!

2.Юморески. Но без звукоряда

== Продолжение по дедушке Крылову

Шаманы и колдуны – становятся главами местных администраций, а их помощники – проповедниками, целителями и прорицателями. Артисты и спортсмены – Президентами государств и отдельных регионов.

Коммунисты плюют (простите) на свою идею и идут соблюдать языческие обряды. Попы защищают докторские диссертации по отдельным атрибутам того света.

Отдельные диссидентские лаборатории – Институтами мировой экономики и Центрами стратегического анализа и прогнозированияв, ремесленные училища и ПТУ – Академиями, а бюро рационализаторов – Университетами.

Государственным законотворцем внеочереди может стать каждый, кому стукнул 21 годок, не сидит в тюрьме и не является откровенным дебилом. Впрочем, справок, как все заметили – всё-равно никто не требует.

И самой доступной, свободной, ни от кого не зависимой, полезной и одновременно приятной профессией становится торговля собственным телом в качестве добротных сексуальных услуг. А общее кощунство состоит в том, что весь этот бедлам пытаются выдать за высшый образец демократии.

Но поскольку купюра перестаёт пахнуть каким-либо отличительным запахом – она легко перемешивается с такими же откровенно преступными и ни один Оксфорд не способен определить, кого больше во власти, элите и в рейтингах самых состоятельных: – добропорядочных Джентльменов или скрытых мафиози. Ребром встаёт вопрос – кто же и что правит миром?

Ответов нет.

== На Рожденственских встречах

• На Рожденственских встречах – праздничных столиков (для встреч звёзд эстрады с коптящими лучинами от забоев и шахт) – не хватило.

Спасла неловкую ситуацию расторопная Примадонна, поручив нескольким талантам переоблачаться в кочегаров и плотников, монтажников и высотников, простецких шоферов и залихватских бабёнок. Минут эдак на пять, но так, чтобы точь в точь.

И тут – точь в точь по дедушке Крылову – кукушки принялись нахваливать петухов за то, что те нахваливали кукушек. Вино лилось рекой, сосед поил соседку. В музыканты сгодились все, кто бы, куда и с кем не садился.

Кушать не торопились, дабы преждевремено не сорваться к обвинению жареных ягнят, которые так до сих пор и не поняли – чем они могут, в сущности, быть виноватыми.

Что творилось вне поля зрения видеокамер – экран, к сожалению, не показывал.

Ну что сказать вам, москвичи – наверное, вы здорово устали?

== Про «Просто-квашино»

Тоже байка. Но в этой давно уже зреет намёк – а так ли уж хорошо иметь домик в деревне?

Например – пустой и заросший бурьяном с крапивой? Наверное – не очень.

Несколько лучше, если в нём живёт твоя бабушка. Куда лучше, если она не просто пенсионерка, а полна ещё задора насчёт молока и масла, сливок и сметаны.

Правда, для этого – в придачу к задору требуется хотя бы одна худая коровёнка. Да кусок собственного пастбища. Да не на болоте, а с целебной травой, родниковой водой и прозрачным воздухом.

И уж точно не обойтись без бычка – будущего умножителя поставщиков молока, масла и сливок со сметаной.

А коли так, прибавляй к задору – наёмных пастухов, доярок, косарей и ликвидаторов навоза.

И интересно – замурлыкал бы тогда лукавый Кот вкрадчивым голосом любимого актёра? Или, благо ещё, мышей бы остался способным – уговаривать жить дружно.

== Решили-таки посмотреть футбол

Сгоняли за «Клинским». А тут порекомендовали «Балтику». Потом напросился в руки удобный Толстячок.

Затем повело на сказку для взрослых – про три медведицы-нудистки. Под конец кто-то угостил по кумполу «Золотой короной». Голы разноцветные из глаз – так и посыпались.

Кто с кем играл и какой счёт – узнали из вечерних новостей. Спасибо рекламе – пиво, что надо! Водка тоже – но дороже. Сошлись на ящике «Клинского».

== Вольготных дождались времён

Железный занавес подняли. Берлинскую стену разрушили. Границы сделали прозрачными, а зоны экономические – свободными.

Не стало у Ильи Муромца забот.

Пошёл – налево. Тайды да Эйвоны. Ахматти да Альпенгольды. Вернулся.

Пошёл – направо. Лореали да Элсевы. Памперсы да Пантины. Вернулся.

Пошёл – прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Шерифы.

А русские – то где-е-е-е – взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?

И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку – испугался. Правда – не надолго!

== Проект на самозанятых

…Как стало известно – Председатель правительства на днях уломал-таки правящие фракции одобрить в единственном чтении (а то бы и вовсе без него) – оригинальный проект про самозанятых: – сами шьём, сами варим, сами строим. Сами гоним, сами пьём.

Сами ищем работу: – кто хочет, пусть сеет, кто не хочет – пусть пашет, кто опять не хочет – пусть разгоняет облака. С предельно щадящими подоходными налогами с каждого вида деятельности.

В обмен – побольше пива, вина, женщин и государственных увеселительных программ, типа модных шуток – пониже пояса.

Интересно, вовремя ли Дума додумалась именно в этот период инициировать долгожданную перепись российского населения для экономики с повышением качества жизни?

А, впрочем, если крепко подумать – причём тут Это. Просто надо активизировать оптимистов от новых миллионеров – Якубовичей, Галкиных и Дибровых, а также от отдельных членов правящих партий – на бесплатные сыры.

И чтобы никакой скотской порнухи засветло. Уточнить по ходу очередной переписи – остались ли ещё родители-педанты и их дети-паиньки.

Насколько убыла (прибыла) проблема отцов и детей. И во что бы то ни стало – рассекретить, наконец, как в платных электронных заманухах скотской порнухой, успешно удаётся распознавать – кому 18+, а кому – с глубоким минусом, но слишкои глазастых.

Оппонировали:

– КПРФ – мы вот помним…, хотя чего уж там…

– ЛДПР – руки поотрубать и ноги повыдёргивать бы…!

– СР – не так всё как-то, не то…

– ЕР – Шеф! Единяйсь! И усё буде у порядке!

– НАРОД – Даёшь! Долой! Свободу! Задорного – бесплатного! Петросяна с кривым зеркалом! Жванецкого – в дежурные по России! Новогодних праздников – поболе!

Постановили:

начать не с политиков, а с их жён и любовниц: – отвлечь мужей-самцов от буйных перепалок и публичных перебранок. Расслабить. Предложить – суп из топора. Топор – 500 г. Больше пока – ничего.

Наколоть дровец. Настругать разжижку. Заострить и вбить колья под котелок. Запалить костерок. Добиться-таки смены дыма на огонь.

Сюрпризом для расслабленных – нарубить тайком телятинки (свининки, осетринки). Крупу, картофель, лук, чеснок, лаврушку, перец – потом, для аппетиту. На топор от аппетита – не наскочить зубами.

Топор желательно – зачехлить до следующей релаксации. А, впрочем, пока топор не зачехлён, не лишне было бы срубить уютный домик деревенский, с отдельными утехами в любви!

== Письмо от внучки Ваньки Жукова

…Т-а-а-а-к, кому там ноне пишем? Президенту нашего Отечества! Ну пусть и – Председателю Правительства. А заодно уж и, как их там – Господам, бывшим ходокам из народа во власть.

Давеча решилась. Тянуть не буду: знаю, как спасать в Столице остатки нашей с вами культуры от – коротких замыканий.

А – просто! Заменить жучки на автомат-отсекатели любых – хучь коротких, хучь длинных, хучь вообще безразмерных замыканий и пожаров.

Намедни испытали на последней избе в нашей деревеньке. Стоит – как новенькая! (Да это шутка такая! У нас и столбов-то давно уже нет).

…А ещё хочу сказать. Никак… позавчерася. Да, точно! Взошла в мою грешную головёнку лукавая мыслишка – в Ваше Сколково написать. Так-то я – не то, как тот Михайло Ломоносов, да и с обозами накладно стало. А за стимул дополнитнльный – ещё и не то могём сварганить!

За сим зараньше благодарствую. И посылаю с почтой голубиной. А и тех, бают, принялись нещадно браконьерить. Долетят ли – не знаем? А ведь вполне возможно – долетят!

== Про рекламу

Вопрос – что делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?

Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:

1). Не расшатана – не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» – рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.

2). Средне расшатана – лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой – подключиться.

3). Расшатана донельзя – срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере – расшибить экран обувкой.

Постараться – сдержаться! Или отвлечься на более интригующие определения типа «точь в точь» и «один к одному», которые, вообще-то, имеют несколько значений: – напр.

1). Точь в точь, но с некоторыми фривольными нюансами сотворить ещё одну «Войну и мир». Или «Спящую красавицу».

2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом – типа: чем наши хуже ихних?

3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим.

4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.

Но это уж точь в точь – что кому по-нраву.

== Про Евровидение

Всех оборотней от артистического Бомонда, типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди – переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.

На Евровидении – с его особым видением песенных конкурсов – в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.

А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек – вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные – потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.

А есть ещё порох – в пороховницах! Чем не БДСМ – наши русские «бабки» – с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?

== Русское слушая радио

Ди-джей (он же – нарколог) – охрипшим, похоже, с бодуна голосом:

– Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха – ха – ха – шутка такая!

Вообще то Русское радио – далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!

Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во – жди денег и прочих богатств в июле.

Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов – вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы – вы наши.

Дорогая Анка, щебетунья наша – (по-цивильному, значит – Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.

Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :

– Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам – людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь – всё будет хорошо!

Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут – пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту – это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?

Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!

Алёна (кайф поймав): – а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия – давать красиво!»

Ну, как – дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?

== Телефон такси Москвы

– Телефон такси Москвы – три-три-три… три-три… три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.

Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» – Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.

Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга – удачным решением открывать багажник ногами.

Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику – что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.

Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом – наконец-то развернулась передом.

А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только – так и не иначе!

Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте – чем ещё Вам судьба потрафила.

Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», – вчитайтесь.

Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение – что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.

Добравшись до ожидающей Вас иномарки – попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя – уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок – хозяйский или чужой и возможно грабительский?

А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» – и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал – таксистов.

Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) – такси-таки потребуется, то конечно же он – телефон такси Москвы: три-три-три… три-три… три-три ….!

== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)

А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю – пакет ночной.

Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания – женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам – пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?

А не один оказался, шельмец – а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо – приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу – как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?

Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось – с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее – он уже мне на ухо.

Шустряк-зятек рванул в это время – в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого – и давай лапшу развешивать ему на треух:

– Зятёк: – Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет – даёшь!

– Дед: – Скоко, скоко?

– Зятёк: – 250!

– Дед: – 250 и всё?

– Зятёк: – 250 и всё!

– Дед: – 250 рублей и всё, и всё, и всё?

– Зятёк: – 250 и-и-и-и-всё – пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!

Голос за кадром – ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 – это в месяц и так в течение 24 месяцев!

Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного – таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.

Но то богатые, а остальным – уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное – миг ухватить, да за него и держаться!

А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же – целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.

Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия – овцами да козерогами, рыбами да раками!

А и то, прикинул шаман – сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?

И Камасутру уже замызгали. И этнические особенности приелись. Так-то – спасибо хоть одной тарелке, с секретами от закрытых клубов с оргиями – теперь для всех доступными.

Глядишь, за 250 (и всё, и всё), да и привнесут, как говорится, свежую струю, да по-целебнее! О,о,о – халям – шурум – бурун – тахи – заде! Алиллуйя – луйя – я!

== И спросили вундеркинды

– И спросила мать вундеркинда у собственного чада – что уже оно знает про любовь? И ответило чадо – ну-у-у-у…. Это, как бы – стоишь и чего-то ждёшь, а заметил одноклассницу, (или маму) – срываешься, догоняешь, крепко прижимаешься и всем радостно оттого, что снова вместе!

– И подумала вундеркиндша из поклонниц Лепса – бабушка рассказывала, что плачут-голосят тем выше, чем горе велико. И что же за горе у кумира? А про рюмку водки на столе – душевно. Цепляет!

– И спросили вундеркиндов из Русского радио – есть ли разница между прежним белым и современным приватным танцами? И ответили вундеркиндши – ни-ка-кой! Крепче прижимаясь в приватном, мы, естественно – в мыслях о собственном муже!

– И задумались вундеркинды от автопрома – как повысить спрос на Форда-куга? И, наконец, пришло – ногами багажник открывать!

== Шоу энд шоп на эффекте пуш-ап!

Дамы и Господа! Перед вами первый эксклюзивный немецкий телешоп от известных мировых дизайнеров моды! И первый бренд – трусики…

Звонок в студию – а в чём эксклюзивность?

– О-о-ччень красивый вопрос. Вот, например, наша модель Ульяночка. Казалось бы – что в ней эксклюзивного?…

Звонок в студию – не тяните. Ближе к делу.

– Прекрасно. Суть, действительно, не в трусиках. Но переведите взгляд с трусиков на саму Ульяну.

Эксклюзивность в том, что вместо надоевших стандартов моды, типа 90х60х90, мы применили более оригинальный – 60х40х120. По первым откликам – очень даже привлекает клиентов…

Звонки в студию – да, да, да! Не то слово.

– Великолепно. Тогда для большей убедительности, я обычным метром измерю размеры Ульяны без трусиков, а потом с трусиками…

Звонок в студию – это вы к чему?

– Восхитительно! Смотрите – трусики Х-L, а растягиваются до XXX – L. И тут-то наш пуш-ап и выручает.

Обратите внимание – насколько стройными и упругими становятся у Ульяны ягодицы (Ульяночка, покрутись – как учили). А также бёдра. Да, кстати, мне сообщили, что XXX – L уже распроданы. И иные – на расхват…

Звонки в студию – нам-то что делать? Вас дослушивать или ринуться заказывать? Как-то не очень хочется торопиться от столь привлекательных показов Ульяниных 60х40х120.

– О! Сногсшибательно! А не волнуйтесь. И досмотрите и закажете – для постоянных клиентов у нас изготовят любой размер, понравившийся Вам…

Звонки в студию – так адреса давайте же!

– Кого – мировых дизайнеров моды?

– Зачем? Ульяночек ваших 60х40х120.

– Господа – как Вам не совестно?

– А нам не совестно! У неё на лбу же не написано, отчего она так улыбается – трусики показывает или на рандеву глазами приглашает!

– О-о-о! Гениально, тут Вы правы. Телефон на экране, звонок по России бесплатный.

\

Но тут экран погас, так и не дав возможности донести до всех дальтоников, что трусики эти не простые, а цветные – коралловые, голубые, бирюзовые, красные и совсем уж телесного цвета, ни чем не отличающегося от цвета обнажённой натуры.

А не успели решительно приподнять юбчонку и показать, покрутившись – как учили, что на ней именно такие.

Но недолго ждали обыватели – первый немецкий шоп, с его прекрасным шоу на оригинальном эффекте пуш-ап!

== О"кей, Гугл!

Гугл, дорогой – пособи найти ближайший клуб по интересам. Да подожди ты – не порно. По интересным видам массажей.

Вот нашёл тут твою интерпретацию Хэллоуина с шабашами русалок и кикимор. И что? Ничем, по сути, не отличается от нашего Татьянина дня или дня 8 марта!

Вставил в твою строку поиска вопрос: «Безответная любовь. Найти». Получил ответ – «это по телефону», когда Вы ей – любовные слова, а она в ответ молчит, лишь чаще дышит и только охает да ахает. Ну что же это такое, Гугл?

Наверное, тебе известно сочетание – Потап и Настя. Нет, не в смысле происхождения имён. Меня интересует – пара ли они и венчаны ли в Храме? Или только по весне становятся «чумачеччими», а в остальные сезоны – бочком, бочком и всё пучком?

А ещё у нас тут спорят про имужское горе. Одни утверждают, что это когда мужья на жён руку поднимают, а другие говорят – ничего подобного. Настоящая беда – это совсем другое. С неподъёмными, вообще, ни на что – мужскими конечностями. Пособи на запрос – уточнить супружеское «горе мужское».

И также, Гугл, надеемся, что хоть ты разрулишь старые сказки про то, как пройти туда – незнамо куда и принести то – незнамо что. А если ещё найдёшь однозначное решение в дурацком слогане «казнить нельзя помиловать» без запятых – цены тебе не будет!

О«кей – Гугл?

== Про Мортон приколы

Десять неучтёных причин купить квартиру в «Мортон».

1. Надоело бомжествовать по вокзалам и трущобам.

2. Прекратить вестись на евронормы в современных тюрьмах, манящих хоть в них пожить прилично.

3. Показать всем, что и ты не тунеядец. Примечание – там, где общепринято не заглядывать в чужие карманы.

4. Осуществить, наконец-то, долгожданную мечту о возведении крепости от глаз людских.

5. Уравнять настырных полицейских и им равных по власти – предъявлением служебных удостоверений. Нет – разворачивать во-свояси, независимо от чинов и званий.

6. Видеть через дверной глазок или щелки в шторах всех – наивно полагающих, что за ними не следишь.

7. Нести прибыль именно Мортону, потому как именно Мортон

не какой-то там Мавроди.

8. Чтобы ради любви прямо с первого взгляда – покрутить перед ней (как бы между прочим) ключами от квартиры.

9. Чтобы было куда привести приличную девушку по-вызову, а то и самоприходящих – от любви с первого взгляда.

10. Чтобы влиться, наконец, в предметно-конкретную борьбу за справедливость с наглеющими управленцами из ЖКХ.

Остаёмся в надежде приумножить клиентов для «Мортон» этими немаловажными мотивами.

== Прежде чем поднять бокалы

Убедились ли Вы, что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супер-низким ценам?

Потому, как очень даже возможно, что причина – в стремительном падении качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар – своё бесценное здоровье!

Что дороговизна товара зависит вовсе не от качества товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры вашего обслуживания – чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно – от размера Вашего кошелька!

Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в ролях как героя положительного, так и отъявленного мерзавца, опуститься со сцен и экранов – в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании.

Что нелёгкая это залача сравнительного определения, чего у нас больше – хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности. А оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду для оценок, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души, во мраке подполья и грязного подковёрья. А этих масштабов вообще никто не знает, чтобы сравнивать – чего больше!

Что накрученые жить, торопясь с удовольствиями так, словно живут последний день, долго, точно – не живут.

Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.

И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа. прикупить «Ловелас» в аптеке, от которого и в долгой праздничной постели – вновь оказываешься ловеласом.

Но – вот же, шельмец! Посоветовал, а по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской – изрядно помятой, но довольной.

О, май Гот! Как они в лифте-то умудряются по-ловеласить?

== Рекламные переборы

• Когда, согласно рекламе, лето – куда как веселее не с чем-нибудь, а с чипсами, это ещё – нормально.

– Нормально, когда для девушек придумали новые СПА – отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.

Не очень нормально, если я в восторге от тебя, а ты не от меня, а от какой-то «Мебилин».

Неплохо, когда совершенно блистательное шоу «Точь в точь» – точь в точь совпадает с совершенно потрясающим шоу «Один в один»! С такими же жюри от мэтров российской сцены. С прикольными оценочными баллами: – совершенно невероятных, завораживающих, шокирующих, чудесных, поразительных, потрясающих и гениальных!

Нормально, когда для большей действенности рекламы о лекарствах – покупают звёзд из шоу-бизнеса, или ублажают стишками типа «Мезим – как же хорошо желудку с ним», или рекомендуют купить и самим проверить на себе.

Не очень нормально – если все эти меры скатываются к медицинским опытам на самом покупателе.

Перебор, когда реклама утверждает, что если бы у Агушки зубки прорезались по расписанию – они бы были поездами. А мы не согласны. Они вполне могли бы быть трамваями, автобусами, или на худой конец – пригородными электричками.

Явный перебор, когда реклама настырно и бесжалостно разрывает на куски любимые телепередачи с завораживающими сюжетами.

И совсем уж перебор, когда две рекламщицы «Аликапса» – беспардонно склоняются на картинке к ногам мужика, дабы поближе и вживую убедиться в эффекте от «Аликапса» :

– Сергей! Мы знаем, что ты принимаешь «Аликапс». И как?

– А никак. На постоянном взводе и сплю и работаю.

– Ну а женщины?

– А эти – принимают, уединяются и визжат. Да кто бы спрашивал? Будто сами ещё не визжали!

== В стиле Комеди клаб

ТНТ – 4

Павел Воля: «Дамы и Господа! Неужели мы похожи на дебилов? А как же Дибров – с тремя миллионами? А старушка Пирожкова – с футболом и ебуцами? А Губерниев – с легендарными, на весь мир, репортажами? А – хрен с ним – у Гарика, который некоторым уже и в кружку не лезет, но сдуру-то и его ведь поломать недолго!»

– ТНТ, Дом-2, (современный вариант бывших общаг-коммуналок), участница – участнику, на общей сходке.

– Какая ему любовь, если он заряжен трахать всё, что движется? А не движется – подталкивать и трахать!

– ТНТ, Интерны :

… – мы то Охлобыстина потерпим. Да неужто сам он настолько глуп, что, вроде как – ему и невдомёк, какая плеяда психов, истеричек и истериков, хамов и сумасбродов – уже взлелеяна его талантом?

• Любовь у нас на ТНТ – её про-чувствовть надо! Что – не получается?

А так? А вот эдак? А совсем наглядно? Опять не получается?

– Ну вы – тупы-ы-е-е!

– НТВ, с участием спеца по педикулёзу на «Кофе с молоком».

– Скажи-ка, Костя – откуда вши берутся?

– О! Про вшей известно аж от Аристотеля.

– И как же нам бороться с ними, (прихлёбывая кофе)?

– Простого проще – бриться наголо от пят и по макушку.

– А-а-а? Так, значит, вот откуда мода на бритоголовых от пят и по макушку!

Теперь понятно, и дорогие телезрители – надеемся, наше кофе вам понравилось. И наши сладкие печеньки познакомят вас с прогнозом погоды.

– Владимир Винокур: – а не послать ли мою тещеньку на х… хрю, хрю… хутор бабочек ловить!

– Инопланетяне залётные: – ну и ну. Куда ж мы залетели – один в один и точь нас точно в точь?

== Если – слово выкинуть из песни

– Гулял по Уралу Чапаев герой! А сколько раз просила Анка – не мельтешить в её прицеле.

– Скажи-ка, дед, а что и впрямь задаром – спалил француз Москву пожаром?

– Замела метель дорожки, запорошила. Кружева раскинула вокруг. А я одна хожу. И что же тут хорошего? Нет, так-то я понимаю, что, да – ты мог перепутать час свидания. Ну – день. Да хоть и ночь. Но, милый – не целый же сезон?

– Солдатушки, бравы ребятушки – где же ваши жёны? Наши жёны… Стоп, ребятки! Хватит нам лепить порнуху про пушки заряжёны! Споёте, когда найдете – где ваши жёны, пока вы здесь поёте!

– И он сказал – поехали… х-х-х-али… а-л-и…л-и…и? Земля – сотая минута. Полёт – нормальный!

– До свидания, наш ласковый Ми-и-ша! Ну – как, словно, сглазили на той Олимпиаде!

– Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседний сад. И дёрнул же меня леший разменять любимую рыбалку – на девчонку. На смуглянку!

– Би май лав – о чём это он поёт, зашептались зрители в концертном зале? И вдруг бурно зааплодировали! На всякий случай.

– Госпожа Судья! Господа Присяжные! Мы с милым в любви объяснялись – потом расставались, опять объяснялись и – снова расставались. Не могла я в суд тогда подать, поскольку в свидетелях-то были – река, по его словам голубоглазая, всего одна берёза, пусть и пушистая, да соловей залётный. И те пропали. И шо ж теперь?

– Тёмная ночь, чёрная степь, у детской кроватки не спишь, ветер гудит, слезу утираешь – понимаю, любимая! Но и ты меня пойми – мне же от этого в окопе радость-то какая вдохновенная! Уж потерпи ещё чуток….

– Слышишь – две гитары за стеной жалобно запели. А ночь такая длинная. А мы им – раз, ещё раз, ещё много, много раз. Правда ведь – лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз? А я прикинула – нет, не лучше! Потому за стеной и запели жалобно.

– На тот большак, на перекрёсток, уже не надо больше мне ходить – с глубокой грустью подытожила Примадонна. И тут уж. извините, слов из песни – никак не выкинуть!

== Нас – не догнать

– Нас не догонят – воскликнул в залоговом запале воскресным вечерком Ургант-младший! Однако, пошире отставив одну ногу так, чтобы ничего не мешало в короткой женской юбке – танцевать ему, исчезая по-английски!

– А господин Познер и в обычных штанах, и просто сидя в кресле у самых светских министров – никак не может просто по Прусту докопаться: что бы тот, наконец-то доложил Его Величеству Богу, встретившись с ним, однажды, на узенькой, понимаете ли, тропинке?

– Наконец-то прямой эфир удосужился широко поздравить скромного интеллигента Молчанова, докопавшегося однажды в точности по Станиславскому – что же вытворяется долгимив ночами в немытой России «До» и «После» полуночи?

– Оказалось, что в немытой России философская мудрость про пониженную социальную ответственность – весьма определялась незамысловато: «слабы на передок»!

– Однако, всех в прямом эфире выручает Малахов младший, с пустяковым недостатком: – теряться в предвкушении смачных картин до и после полуночи – с утробными «м-э-э-ээ» звуками, в ожидании «м-а-а-а-аа» – лучших мыслей! Ну пусть мычит! Лишь бы не плакал!

– Зато научили граждан за пять минут забавных игр – осыпать обывателя миллионами банкнот. И, вообще, за такие-то деньжищи почему бы не признаваться – как долго и каким скрывался подлецом! Кто там следующий в субботу?

– А Российские хакеры, как минимум, в недоумении – к чему относить успешное вмешательство в выборы Президентов США и их неприятием фамилии Президента России: – к рядовым достижениям России или уже к начинающимся политическим конвульсиям в устройстве США?

== Шоумен ибн Рудольфович

С восхищением узнали, что яркие и очень острые высказывания ведущего шоумена на «России-1» – разбирают на цитаты, вроде этих: «Три жены, восемь детей. множество скандалов!», и одна великолепная журналистская особа, почему-то проявляющаяся сквозь щелки красно-чёрно-белых жалюзи, в знакомом френче, с рукой генералиссимуса, согнутой в локте – перед выстроенной в две шеренги группой российских мыслителей самого элитного толка.

Строго ожидающих каждым своей очереди не менее чем по часу на ногах (!). А по разрешающему мановению своего указательного перста – гуртом отправляющих элиту на рекламные паузы перед свободным выражением личных мнений о судьбах России.

С оглядкой, почему-то, вокруг: – оценена ли острота его настырных комментариев и скабрезных шуток со смехом.

А, ничего – терпят, слушаются и замолкают, стараясь изо всех сил не упустить прерванную нить разговора. Потому как, кто же их, горемычных, знает – кого какие ожидают бонусы в рекламных паузах про слабости бренного элитного бытия? Мы же, в сущности, все, вместе с блистательным шоуменом – люди!

Но люди-то люди, а почему такие невыдержанные, словно только что от сытых пресыщений с полным запасом смачных эпитетов на свободные мнения других профессоров и докторов наук?

Украина – она, конечно же, не подарок, но не до такой же степени, чтобы с тремя жёнами, и восьмерыми детьми бросаться на неё, словно Быку на красную тряпочку! Как-то не очень веет сутью русского народа – от самого народа в качестве статистов на тёмных галёрках за красно-чёрно-белой драпировкой! Синего – из триколора, явно не хватает. Почему?

А два момента цепляют шоумена – единственного, пожалуй – в Элите универсального знатока среди всех знатоков от 1-го канала: – российской бы Элите не режимом заниматься евро-украинским, копаясь в чужих карманах местных олигархов, а народу Украины помогать содействием.

И в точном толковании русского социализма, который именно благодаря социалистической революции, принципиально развернул политику государства Российского к приоритету, прежде всего – первоочередного укрепления самых слабых социальных звеньев!

Да и чья бы корова мычала с праведным возмущением курса Украины, неугодного Элите – будучи в памяти про то, как именно эта Элита была живым свидетелем тёмных сил России: с воем де-коммунизации, со сносом памятников, с расстрелами власти и переименованиями улиц и площадей! Было – у кого перенимать тактику оборотней в российской Элите!

Но может снос российских памятников на примере Дзержинского – признали-таки варварством поспешным? Нет? А чем же Украина – могла быть цивилизованней лукавных знатоков?

Шустёр, курилка, однако!

== Разное – громоздкое

== Необъятное – и в самом деле не объять. Не грусти, однако. Чаще это вовсе и не обязательно. Достаточно, чтобы – тебя могли обнять. Просто – прислонись поближе, обними, что можешь. Примени точечные поцелуи. Мало – осыпь ковровым способом. Конец прежнему афоризму – обеспечен.

====

== На популярной телепередаче Якубовича – само поле осталось досеять всего лишь тремя чудами. 1). Куда девать чудесные презенты со всей страны. 2). Как бы оптом сохранить объятия и поцелуи самого Якубовича от всей страны. 3) Кто продолжит чудеса, если Якубовича задарят-зацелуют – таки напрочь!

== Зарубежными учёными удалось доказать, что девушка, решившаяся хоть раз на публичную обнажёнку – становится ничьей. И в то же время – общественной движимостью, без особых забот об обременении узами любви, да ещё с потомством. Немалым утешением служит и то, что легко выходить в бизнес-менши – одеваясь: – не спеша, за рубли и в кредит, а раздеваясь – быстро, за наличные «УЕ».

== Однако, кто бы пояснил гражданам: – как можно собираться мирно и без оружия – на собрания, митинги и демонстрации, шествия и пикетирование – если каждому разрешено иметь оружие при себе! Возможны ответы: – либо не собираться, кроме как по своим хуторам и с опаской оглядываясь вокруг! Либо всё же дружно организовывать собрания с митингами и демонстрациями, но откровенно-радикальных погромов, поджогов, со свободной анархией и самосудами.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.