Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Разные

* * *

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

* * *

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу… это же бензин!

– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

– Но это же бензин!

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

– Но здесь же только 5000!

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет, пол все еще мокрый…

* * *

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

– Нет, в плацкартном.

* * *

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

* * *

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *

Диспетчер такси:

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

– Так я пилота этого самолета везу.

* * *

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

– Он чмо и ботаник!

Учитель:

– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

* * *

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

* * *

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

* * *

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!

– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?

– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!

* * *

Пациентка:

– Доктор, у меня голова болит.

– Да я, собственно, ни на что не претендую.

* * *

– Мамочка, а ангелы летают?

– Да, доченька, летают.

– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

– Минут через 10…

* * *

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

– Нет.

– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

– У меня карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

– Святой отец, я согрешила…

– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

* * *

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

* * *

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

Еврей:

– Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

Джинн:

– Сделано!

Еврей исчез. Негр:

– Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.

Джинн:

– Сделано!

Негр исчез. Южанин:

– А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

Джинн:

– Именно так!

Южанин:

– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

* * *

– Ты обиделась?

– Нет.

– Ты точно не обиделась?

– Нет.

– Тогда почему ты не отвечаешь?

– Я занята.

– Чем же?

– Продумываю план мести.

* * *

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

* * *

– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

* * *

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

– Коньяк будешь?

– Да.

* * *

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

– Ну, вдруг там маньяк в кустах.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

– Вылечилась?

– Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

* * *

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

– Я так больше не могу!

– Что такое?

– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

Дед:

– Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

– Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

– А трех младших детей родила уже после смерти.

* * *

– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

– Ты че, веришь в эти сны??

– Он на машине ехал!!!

* * *

– А вы кто?

– Я женщина вашей мечты!

– Да? Но я не о такой мечтал!

– А сбылась такая!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

– Просто сними маску.

* * *

– Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

* * *

– Почему на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

* * *

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

* * *

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

– Страшненькая побеждает!

* * *

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

– Ну, а нам-то чего звоните?

– Так ведь насмерть застукала!

* * *

– Алло! Это отдел кадров?

– Да, это отдел кадров.

– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

– Да, берем.

– Скажите, а где вы их сейчас берете?

* * *

– Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тещи у него не было!

– Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

* * *

Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарного.

* * *

– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

– А почему не две?

– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *

– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не воевать!

* * *

– Мама! Папа с лестницы упал!

– Д-а-а-а?! И что сказал!?

– Матюки пропустить?!

– Ну конечно!

– Молча упал.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

* * *

Приходит сын к отцу…

– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:

– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

* * *

Ребёнок поздравлял бабушку:

– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза…

Бабушка подсказывает:

– И желаешь…

– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

* * *

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

– Сэр, лифт скоро будет здесь.

– Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

– Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

– Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

– Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт!

* * *

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

* * *

– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

* * *

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:

– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?

Парень смущенно отвечает:

– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

* * *

Путин министрам:

– Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

* * *

– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

* * *

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

* * *

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

* * *

Обама на заседании военного ведомства:

– У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.

– А хорошая?

– Это ракета «Булава».

* * *

Кум просит кума:

– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

– А как за ним следить?

– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:

– Ну что, будем, значится, протокол составлять?

– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

* * *

Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

– Как это тебе удалось?!!!

– Да вот, в Интернете порылся!

* * *

– Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

– Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

– Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…

– Я знаю, а ваша дочь нет…

* * *

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

– Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

* * *

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

– И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!

* * *

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

– Ну что ж, вопросов больше нет.

– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

* * *

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

* * *

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

* * *

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

* * *

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

– Это в Библии написано…

– Правда? И на какой странице?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

* * *

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

– Мадам паркуется на слух?

* * *

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

* * *

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

* * *

– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

Представители секты:

– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

– Да никак.

– Простите? Ну вот всемирный потоп если…

– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

– Так… А если на планету упадёт метеорит?

– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

– Господи! И все погибли?

– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.

– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

* * *

На совещании:

– А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

– Они знают. Но им приятно будет…

* * *

– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

* * *

– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

– Фантастика! И как он сам это объяснял?

– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

* * *

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

* * *

Парень подходит к блондинке:

– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…

– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»

Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

* * *

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

* * *

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаишник спрашивает:

– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

– Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

* * *

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:

– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

– Зачем? – удивился Путин.

– Ну-у… кризис, все сгодится!

О вреде алкоголя

* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

* * *

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

– Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

– Нет, не бойся, я Импотенция!

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

* * *

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

– Ты чего трясешься?

– Да замерз.

– А зачем тогда выкапывался?

* * *

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

– Ты чо, пьяный что ли?

– Ну и…

– Не боишься?

– Не…

– Я ж тебя оштрафую!

– Ну и черт с тобой.

– Права отберу!!

– Ну и черт с ними.

– Машину на штрафную отгоню!!!

– Ну и мать его…

– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

* * *

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

– И где логика?

– Ты о чем?

– Зачем придумали безалкогольное пиво?

– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

– А кто его у тебя пьет?

– Одни дебилы.

– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

* * *

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

– Никуда…

– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Муж приходит домой пьяный в стельку.

Жена: Пил?

Муж: Не пил.

Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

Муж: Не пил.

Жена: Глаза мутные. Пил.

Муж: Не пил.

Жена: Скажи Гибралтар.

Муж: Пил.

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

– Можно я сквозь Вас пройду?

– Проходите, только по одному.

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

* * *

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

* * *

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать два года хлеба не ела.

* * *

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

* * *

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!..

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

– А по латыни можно?

* * *

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

– Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

* * *

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

– Ты кто такой?!

– Я?! Я – дембель, а ты?

– А я – ГЕНЕРАЛ!!!

– Тоже не плохо…

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.

– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

* * *

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак!

* * *

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– На-ли-вай!

* * *

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

* * *

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О! Еще один любитель выпить.

Больной:

– Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

– Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

– Зачем?!

– В окошко бы стали смотреть…

* * *

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

– За что?!..

– Нечего на меня начальству жаловаться.

* * *

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

* * *

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

– Куда едешь, бабка?

– На кладбище.

– Домой значит… и я тоже.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

– Ты что тут делаешь?

– Да вот, трамвай жду.

– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

* * *

Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

Дайте мне 100 грамм водки!

Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

М: У меня отец умер.

Оф: А что случилось-то?

М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

Оф: Разбился?

М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

Оф: Сгорел?

М: Нет, он опять вниз.

ОФ: Разбился?

М: Нет, на тент упал.

ОФ: А дальше-то что?

М: Достал он всех, застрелили его.

* * *

Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

* * *

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

– Что, плохо?

– Угу.

– Домой хочешь?

– Угу.

– Ну, давай, подсажу…

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.

Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

Мужик как стукнет кулаком по столу:

– Да не мельтеши!

* * *

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

* * *

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это Я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!

* * *

Клуб анонимных алкоголиков:

– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

– Я Рома… И я алкоголик.

– Меня зовут Женя. Я алкоголик.

– Ну что – за знакомство?!

* * *

Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.

– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…

– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

– Ну, а жена чего?

– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

* * *

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:

– Ты чего сидишь?

– Я? Трамвай жду…

– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…

* * *

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

* * *

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.