# Гоология

Евгений Лобунец

Го – это семейное прозвище моего сына Георгия. Книга состоит из его смешных житейских и даже, кто знает, философских высказываний, которые мне удалось записать в удивительный период осмысления маленьким человеком окружающего мира в возрасте от пяти до десяти лет. Го: Пап, я знаю, ты за мной записываешь мои слова. – Только иногда. Го: А я после этого поэт или писатель?

> Благодарю Георгия за то, что не лез за словом в карман, мою супругу Марию – за Го, Монтеня – за элементы оглавления, родных, близких и друзей – за поддержку и, наконец, всех читателей этого текста – за внимание. Спасибо! Пусть у вас все будет хорошо.

© Евгений Лобунец, 2016


Автор фотографий Евгений Лобунец


Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Го – это семейное прозвище моего сына Георгия, некоторые житейские и даже, может быть, философские высказывания которого, мне удалось запомнить и записать в его удивительный период осмысления окружающего мира, примерно, от пяти до десяти лет.

Когда-то в юности я прочел известную книжку Корнея Чуковского «От двух до пяти», в которой меня поразили его слова: «…каждый малолетний ребенок есть величайший умственный труженик нашей планеты…». С тех пор прошло много лет, у меня появились свои дети, и я убедился в удивительной мудрости и правильности этих слов на своем личном опыте. Как прекрасны детские умозаключения об огромном, непостижимо сложном мире, смело сделанные на основе маленького, но невероятно яркого жизненного опыта!

Надеюсь, что читателям этого текста будет интересно, смешно и, возможно, даже в чем-то поучительно. Уверен, что многим этот текст навеет воспоминания о забавных высказываниях своих детей. Все диалоги правдивы, максимум, что я себе позволял, это немного технической правки для удобства восприятия.

У всех нас есть или еще будут дети. Давайте внимательно слушать, что они думают о нас и нашем мире. Будем учиться друг у друга быть счастливыми и гармоничными.

## Глава I. О том, что наше восприятие блага и зла в значительной мере зависит от представления, которое мы имеем о них


***

Го: Пап, а у меня с тобой гены одинаковые?

– Скорее сильно похожие.

Го: Ну, да. Только у меня немного получше…

***

Го: Пап, ты человек XX-го века?

– Да.

Го: А я – человек XXI века?

– Да.

Го: Ты должен мне подчиняться!

***

– Георг, почему ты все время по любому вопросу со мной споришь?

Го: Пап, если ты не заметил: я совершенно другой человек, а не твой отросток…

***

Го: Пап, я тебе в «Майнкрафте» построил дом!

– Ну, спасибо!

Го: И еще перед домом построил тебе памятник!

***

Го: Пап, а как люди становятся кассирами?

– Кассирами? А почему ты именно о кассирах спрашиваешь?

Го: Почему?! Да ты видел, какими они деньгами ворочают?!

***

Го: Папа, а ты в школе ЕГЭ сдавал?

– Нет. У нас были обычные экзамены.

Го: А зачем тогда СССР разрушили?

***

Го: Пап, а люди от обезьян произошли?

– Некоторые – точно.

Го: Покажешь какие?

***

Го: Пап, а что ты только с мамой спишь? Переходи ко мне. У меня под рукой три ящика с игрушками и планшет. Будем друг другу истории страшные ночью рассказывать и строить планы на завтрашние дни!

***

Го: Пап, что такое «фифа»?

– Ну, типа, девочка – воображала или хвастунишка…

Го: Пап, ты что-то путаешь. Смысл непонятен вообще.

– Ничего я не путаю. Говорят, например, эта девочка такая «фифа»!

Го: Пап, «чемпионат мира по футболу, фифа» – я вообще ничего не понимаю!!!

***

Го: Пап, я сегодня почти полбассейна под водой проплыл до врезания.

– Какого «врезания»?

Го: На дорожке на пути моей головы встала чья то вероломная женская грудь…

***

Го (сидя в машине после школы): везет же людям, домой на автобусах едут, на маршрутках, приключения имеют.

***

Го: Пап, дай мне триста рублей для создания тайного общества?

– ?

Го: Подробностей не будет, общество – абсолютно тайное, папа…

***

Го: Пап, а почему ты смеёшся, когда кто-нибудь из правительства по телевизору что-нибудь говорит?

– Ну, мне смешно.

Го: А что смешного в том, что у правительства столько разных успехов и достижений?

***

Го: Папа, ты зимой языком к железу приклеивался?

– Только в детстве и всего один раз к санкам.

Го: А я в детстве так и не решился. А сейчас поздно…

***

Го: Пап, что такое «гост»?

– «Гост» – это государственный стандарт.

Го: Не… «Гост» – это «приведение», папа.

***

Го: Пап, так ты, значит, родился в СССР?

– Да. Я родился в СССР.

Го: Ну, и как тебе сейчас здесь, у нас, в России?

***

Го: Пап, что такое «злыдень»?

– Это очень злой, нехороший человек.

Го: А добрый человек получается – «добрыдень»?

– Такого слова нет.

Го: Теперь понятно, почему зло побеждает!

***

– Георг, как день рождения твоего друга отметили?

Го: Играли в пейнтбол и все такое.

– Ну и как ты пострелял?

Го: Ни в кого, ни разу не попал.

– Как так?

Го: Папа, а ты бы смог стрелять в детей?

***

Го (шутя наставил на меня детский бластер, стреляющий пенопластовыми пульками).

– Георг, запомни, на людей направлять ствол даже в шутку нельзя!

Го: А как же вторая мировая война?

***

Го: Пап, «Приключения Электроника» смотрел?

– Да. А что?

Го: Я с этого фильма вообще обалдел. Понимаешь, говорящего и бегающего робота-человека изобрели, и это при том, что ни планшетников, ни даже захудалых смартфонов вообще ни у кого нет!

***

Го (рассматривая серьезно помятый «Геленваген» со вздохом): Да, папа, так люди и становятся социально незащищенными…

***

Го (готовится к торжественной линейке в школе, стоит перед зеркалом и смотрит на себя в нарядном костюме с букетом цветов и коробкой конфет в руках): Это не школьник на линейке! Это просто какое-то жениховство!

***

Го: Пап, у меня сегодня три пятерки: по литературе, пению и окружающему миру!

– Хорошо. Но жаль, что по математике нет пятерки. Ты же все-таки в математическом лицее учишься…

Го: Это было невозможно, папа!

– Невозможное возможно, если постараться.

Го: Папа, сегодня никакой математики не было. Понимаешь, не было! Я не смог бы получить пятерку даже по теории вероятности!

***

Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?

– Да, помню.

Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!

***

– Георг, как пишется слово «пароход»?

Го: «пОроход».

– Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?

Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!

***

Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!

***

Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?

– Эээ…

Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…

***

Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!

– Да. Я такой…

Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!

***

Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?

– Попросил бы прибавления ума.

Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…

***

Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!

Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!

***

Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.

– Ну, да.

Го: Хоть бы лето было морозным…

***

Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!

***

Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?

– А что это, сынок?

Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!

***

Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.

– Ну, да, хорошо.

Го: А с другой стороны, что хорошего?

***

– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?

Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.

***

Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?

– Зачем?

Го: Для души и радости!

***

Го: Пап, знаешь, что такое секс?

– ?!

Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

***

Го: Пап, что пишешь?

– Статью.

Го: За деньги?

– Да.

Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

***

Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

***

Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

***

Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

– Да, правда.

Го: Как? Обворуют же?

– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

***

Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

– Ну, такой, начинающийся.

Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

***

Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

– Ну, так, чуть-чуть, иногда…

Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

***

Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

– Немецкий.

Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

***

Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

***

Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

***

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

***

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

***

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

***

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

***

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.