# Анекдоты нашей жизни. Анекдоты, шутки, байки, каламбуры, тосты, афоризмы и юмористические рассказы

Игорь Глазырин

НЕЗАКОННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ, ИХ АНАЛОГОВ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕД ЗДОРОВЬЮ, ИХ НЕЗАКОННЫЙ ОБОРОТ ЗАПРЕЩЕН И ВЛЕЧЕТ УСТАНОВЛЕННУЮ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью. Эта книга о том, как трудно жить без юмора, самоиронии, сарказма. Она предназначена широкому кругу читателей, уставших от плоских телешуток. Ваш ум напитается умением различать анекдотичность происходящего. В качестве сюрприза автор, согласно его изобретению, дарит вам возможность получать объёмное изображение на экране любого телевизора.Книга содержит нецензурную брань.

© Игорь Глазырин, 2016


ISBN 978-5-4474-6957-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Анекдоты

### О новых русских

***

Новорус:

– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

– Удалось поменять обстановку?

– Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.

– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

– Я ведь мог оказаться на его месте…

– ???

– Полчаса назад поднимал там окурок.

### О семейных отношениях

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

– №125, – кричит отец.

– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

– Это ваш номер, дорогой мой.

***

– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

– Дурдом!

– Уточни.

– Дом дур.


***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

– А, она что говорит?

– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

– Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

***

– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

– Но, ты же ходишь каждый день на работу.

***

Записка от новорождённого:

«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

***

Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

– Вставай, на работу пора!

### Детский трепет

***

Мамаша моет ребенка в ванне.

– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.

– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

***

Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

***

– Коля, сколько тебе лет?

– Пять.

– А когда будет шесть?

– После пяти.

***

– Вова‚ ты кем хочешь стать?

– Парашютистом.

– И до какого возраста ты будешь прыгать?

– Пока не разобьюсь.

***

– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

– Невестой.

***

– Проезжаем «Анютину горку».

Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

– А моя где?

– Ну, пусть твоя будет следующей.

***

– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?

– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

– А мама знает‚ где ее работа?

– И мама знает.

– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

***

– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?

***

– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

### Об ужасах

***

Над океаном курс самолету перерезает ракета.

– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.

И как в воду глядел.

***

Писателю хулиганы сломали руки.

– Доктор, как скоро я смогу начать писать?

– Можете начинать с завтрашнего дня.

– Что вы говорите!

– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

– Почему вы так думаете?

– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

– Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

– Садист я, садист проклятый.

***

– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

### О братьях наших меньших

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

– Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

– Винни, Винни, ты ослика не видел?

– Околел твой ослик.

– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

– Ага, и 10 часов перед этим.

***

– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

– У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

### О политиках, чиновниках и нас

***

Генеральный прокурор – министру:

– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.

– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

– Что пожелаете, господин?

– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.


***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

### О деньгах

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

### О национальностях

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

– Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

– Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

– Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

– Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

– Он таки здорово продешевил.

***

– Мойше предложили сделать обрезание.

– Согласился?

– Наотрез отказался.

***

– Рабинович‚ вы за или против?

– Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

– В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских – они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы – «Я не думаю…».

### О водке

***

Самая большая редкость в России – это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

– Правда, что водка опять подорожает?

– Да, это горькая правда!

***

– Официант, бутылку водки!

– Простите, но это уже вторая бутылка.

– У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин – другому:

– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

– 40%.

***

«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.


***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

– Наверно‚ на бюстгальтере.

***

– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

– Что-то осталось на опохмел?

– Нет. Только пара пустяков.

### О профессиях

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

– Совсем недавно она вас вполне устраивала.

– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

– Да, конечно.

– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

– Как хотите, но на момент проверки – обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

– Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

– Наш клиент еще живой?

– А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

– Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

– Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

### О телевидении

***

Телевикторина.

– В какой футбольной команде играет такой-то?

– Я беру телефонный звонок подруге.

– Кто ваша подруга?

– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.

– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

– Как это?

– А ты произнеси ее прозвище наоборот.

### О спорте

***

– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

– Могу.

– А сто?

– Могу.

– А центнер?

– Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

– Смотрите-ка! Без одежды!

– Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

– Как вас постричь?

– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

### О докторах и больницах

***

Санитар в психбольнице:

– Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

– Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

– У вас что?

– У меня комплекс крупного рогатого скота.

– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

– Откуда такая непоколебимая уверенность?

### О театре

***

– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

– Нет.

– А предыдущую?

– Нет.

В страшном подозрении:

– А вообще, что-нибудь смотрели?

– Нет.

– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

– Знаю.

– Так почему же вы…

– Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

– Он же поручиком был.

– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.

***

Последние слова Ленского:

– Ты, Женя, парень не промах!

### О мужчинах и женщинах

***

– Поздравляю вас с днем рождения!

– Спасибо.

– Сколько вам стукнуло, если не секрет?

Именинница не реагирует.

– Ну все-таки?

– Сто лет вас устроит?

***

Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:

– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.

***

– Ты почему так растолстела?

– Муж не любит спать на жёстком.

***

– Как твои амурные дела?

– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

– Попробуй перейти на таблетки.

***

– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

– ??

– Дочке пора за муж выходить.

***

– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

***

– Вовочка, докажи эту теорему от противного.

– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

***

Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?

***

Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

***

Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

***

Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

***

В аптеке, женщина с синяком под глазом:

– Чем снять отёк?

– Бодягой.

– А более сильное средство?

– Поменяйте мужа.

***

– У вас очки для близости есть?

– Только виагра.

***

Мужчина говорит банному кассиру:

– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

– Есть.

– Спасибо. А меня точно туда пустят?

***

Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

***

Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

***

– Что это у вас на стене висит?

– Китовый ус.

– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

***

Солдаты:

– Мамаша‚ пусти переночевать!

– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

– Ну‚ тогда заходите.

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?

***

– Как дела?

– На каком фронте?

– На самом важном: семейном.

– Качество удовлетворяет; количества нет.

– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

***

Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

***

Босс улыбается секретарше:

– О ваших ножках можно снимать фильмы!

– О ваших делишках можно писать тома!

***

Именинник, наутро:

– Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.

Двое друзей:

– Мы вызывали троих.

***

Жена:

– Кому дверь открывал?

– Случайной девушке.

– Что она сказала?

– Обозналась дверью.

– А ты что ей ответил?

– Супруга дома.

### Об образовании

***

– Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.

– Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.

***

– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.

– Чё?

***

На семинаре по социологии студентка тянет руку:

– Я хочу про бедность добавить.

Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.

***

Двое профессоров:

– Его теория является сплошной хренотенью!

– Простите‚ чья тень?

***

Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.

***

– Доча, вымой, пожалуйста, пол.

– Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.

– ???

– Реферат надо писать.

***

Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:

– О‚ чёрт! О‚ чёрт!

– Что там такое?

– Паша с Машей чертеж вытворяют.

***

В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.

### О работе

***

– Что самое смешное может показать этот клоун?

– Свою зарплату.

***

Начальнику:

– Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?

– Нет.

Подчинённый печально вздыхает:

– Вот и вы его потеряли.

***

– Освоился на новой работе?

– Вполне. Уже увольняюсь.

### О музыке

***

Схалтуривший певец – в конце концерта, протяжно:

– Я лю-блю вас…

Огромный зал – скандирующим хором:

…день-ги!

***

̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?

̶ То Шнитке.

### Всякая всячина

***

Только 8 марта удается купить цветы втридорога.

***

Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.

***

– Бросаю курить.

– Как?

– Считаю сигареты.

– Их по-прежнему 20 штук в пачке?

***

Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.

***

– Как поживаешь?

– Не живу, а выживаю.

– И многих уже выжил?

***

– Можно ли повеситься в условиях невесомости?

– Да, если вы изобретатель.

***

– Как устранить скрип отдельных половиц?

– Не ходите по ним.

***

Испанцы изобрели виртуальные очки, надев которые, ты превращаешься, как бы, в другое существо. Попросили придумать для них название. От русской женщины пришло: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ей ответили: «Надо короче».

«Тогда – Кентавр».

***

– Напиши письмо маме, чтобы выслала нам посылку с салом.

– Это с моими грамматическими ошибками?

– Ладно, сама напишу. Твои ошибки слишком весомы.

***

– Где Петрович?

– Тише, он думает.

– Что думает?

– Он думает‚что думает.

***

Ликвидирован крупный канал поставки наркотиков из Южной Америки в Северную. Канал назывался Панамским.

***

В Одессе быстро понятый анекдот не считается удачным.

***

Диктует по телефону:

– Международная конференция…

– Что?

– Меж-ду-на-род-на-я…

– Что?

– Междунар…

– Ничего не слышу!

– Вдоль барака!

***

Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».

***

– Скажите, пожалуйста, который час?

– Третий.

– А точнее?

– Между вторым и третьим.

***

– Здесь Карлсон не пролетал?

– Нет.

– И не пробегал?

– Нет.

– Может, проползал?

– Нет.

– Значит, опять в трубу залетел.

***

– Почему у тебя такой придурковатый вид?

– Я со сна.

– Хорошо что не дуб.

***

Совет начинающему садоводу: лучше купить две лопаты‚ чем одну косу.

***

– Так каков твой ответ?

– Возьми себе линейку.

– ???

– Замеришь ответ.

***

Надпись на надгробии: «Жил шутя‚ умер всерьез».

## Заявка на афоризмы

***

Новый год открывается днём рождения всех.

***

И дежурные слова могут быть сказаны от всего сердца.

***

Обжора – животный человек.

***

Регистрация – одно слово и вся жизнь: родился‚ прописали‚ выписался‚ прописался‚ женился‚ обзавелся‚ умер.

***

Обладание имуществом – заблуждение, исчезающее со смертью владельца.

***

Наследство посылает последний привет живым от усопших.

***

Если общество считает себя здоровым, оно явно больно.

***

Уверенность в завтрашнем дне сменилась на неопределенность в сегодняшнем.


Здесь позволю себе вспомнить 1987 год. Финляндия‚ яркая‚ сытая‚ веселая‚ несмотря на серые осенние дни. Наша туристическая группа с выпученными глазами рыщет по магазинам в поисках дешёвого товара. Мой будущий закадычный друг не устает с иронией повторять:

̶ Вы видите‚ какая неопределенность в завтрашнем дне отражается в глазах каждого встречного финна?


***

Время менять времена.

***

С действительностью лучше дружить.

***

Чем больше гонорар, тем гонор выше.

***

Берегите деньги от солнца: они могут растаять.

***

Деньги – грязь, но как в ней хочется измазаться!

***

У них доходы, у нас доходяги.

***

Как свести концы с концами, если нет начал?

***

Звоните чаще родителям и друзьям, и вам будет проще занять у них деньги.

***

Глубочайшая несправедливость: зарабатываем долго, тратим мгновенно.

***

Почему денег всегда меньше‚ чем людей?

***

Состояние души во многом зависит от величины состояния.

***

Ничто так не сближает и не разъединяет людей‚ как деньги.

***

Денег достаточно, если не успеваешь их тратить.

***

Россия стремительно богатеет. Во многих семьях уже не стирают полиэтиленовые пакеты, хотя еще моют одноразовую посуду.

***

Ждёшь худшего – меньше теряешь.

***

Чем больший интерес вызывают политики, тем хуже живётся.


***

В любой демократической стране достаточно двух партий: «власти» и «сейчас не у власти».

***

Избранный баран становится козлом.

***

Во времена фашизма Германия пригоняла себе рабов, теперь многим вынуждена отказывать.

***

Россия являет собой парадоксальный заповедник, в котором мирно уживаются трепетная лань задушевности и неистребимая волчья жестокость.

***

Народ жесток в своих суждениях: режет правду-матку направо и налево.

***

Россию хорошо любить издалека.

***

Ностальгия проходит быстро, уже у следующего поколения.

***

Закон превыше всего, даже если это закон джунглей?

***

У судьи закон как супруг – опора, а взятка – как родная дочь.

***

Жаль детей, которых родители приговорили к высшей мере образования.

***

Где еще можно так безнаказанно поучать молодежь, как не на университетской кафедре?

***

Глупость от тупости отличается большей образованностью.

***

Глупость простительна, искренность подозрительна.


***

Пуля-дура, выпущенная дураком‚ становится сумасшедшей.

***

Если человек называет себя дураком‚ то не такой уж он дурак.

***

Первый ремонт квартиры запоминается на всю жизнь, как первая женщина.

***

Квартирный ремонт сродни импотенции: трудно начать, закончить еще трудней.

***

Если женщина хочет мужчину, значит он ей зачем-то нужен. Если мужчина хочет женщину, значит он ее действительно хочет.

***

Чем больше феминисток, тем больше «голубых».

***

Чем интереснее ночь, тем она короче.

***

Секс как наркотик, лучше не начинать.

***

Даже красавицы не писают духами.

***

Полное удовлетворение можно получить лишь бесплатно.

***

Баня и согреет‚ и напоит.

***

Пьяницы размножаются рюмками.

***

Пьянство не является смертным грехом, но быстро приближает к отпущению всех грехов.

***

Восприятие юмора, как и водки, зависит от состояния организма.


***

Ничто не забывается так быстро, как плохой анекдот.

***

Юмористический рассказ – это анекдот‚ обросший ненужными подробностями.

***

Долго спать – преступление перед солнцем.

***

Безделье можно измерять телевизорочасами.

***

Полет птицы замечается в праздности.

***

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью.

***

За лето приходится расплачиваться своим тело с комарами.

***

Самый верный друг человека – это он сам.

***

Наилучшее качество, которое может иметь человек – не создавать другим проблем.

***

Победители не судят!

***

Правда чаще проявляется в вопросах, чем в ответах.

***

Правда всегда побеждает. Если не лжецов, то их потомков.

***

Не завидуйте тем, кто состоялся, ибо они уже не могут изменить свою судьбу.

***

Роскошь общенья исходит от безделья.

***

Весело убивайте время, пока оно не прикончило вас.


***

Деньги – либо обязательство, либо откуп.

***

Деньги – это свобода, если не надо заботиться о расширении её границ.

***

В каждом банке водится бес процентный.

***

ЦЕнизм магазинов не знает пределов.

***

В игре слов должна побеждать мысль.

***

Учёные пытаются усыновить истину.

***

Интересные мысли большей частью напрасны.

***

Произрастать – ещё не значит расти.

***

Любой шахматист отчасти расист.

***

От белого рожа чернеет.

***

Нельзя назвать человека пьяницей, если он стоит на ногах.

***

Хорошо пить, ещё лучше не пить. Предпочтительнее первое.

***

Пьяные женщины противны, подвыпившие прекрасны.

***

Пьяный за рулём – преступник, если это не ты.

***

За рулём не пью: расплещу; поэтому либо до, либо после.

***

Пьяный нередко бывает трезвомыслящим.

***

Бухое время летит быстро.

***

Диагноз – синдром недопитой и неоткрытой бутылки.

***

ПорОчное – самое прочное.

***

День пропал не зря.

***

Честь чинов чурается.

***

ПараноЕдальное руководство требует жертв.

***

Идеальный муж должен быть умеющим и имеющим.

***

Секс и котлета – лучшая диета.

***

Сексом нужно заниматься только по любви! По любви ко всем женщинам.

***

Счастлив тот, кто не знает что теряет.

***

Разделишь наследство – потеряешь брата; разделишь дело – потеряешь друга.

***

Предательства не существует, есть лишь следование своим интересам.

***

Подозревай в каждом самое гадкое, и ни в ком не разочаруешься.

***

Все люди – сволочи, за редким исключением, к которому мы относим себя.

***

Помним лихо от других, не памятуя своего.

***

Не замечать плохое – уже хорошо.

***

Равнодушных всегда меньше, чем небезучастных к себе.

***

Для женщины шопинг гораздо предпочтительнее шейпинга.

***

Женщины в среднем живут на 12 лет больше, пенсию получают на 5 лет раньше. Несправедливость длиною в 17 лет!

***

Все женщины – инопланетянки.

***

В браке женщине важно как можно дольше сохранять свою демо-версию.

***

Любая обезьяна красива без изъяна.

***

Каждый придорожный столб – или состоявшийся, или будущий убийца.

***

Кто обретает веру, тот теряет разум.

***

Многие умеют здороваться, лишь немногие – прощаться.

***

Привыкнуть можно ко всему, кроме редкого.

***

Тот, кто хочет понять свое предназначение, укорачивает себе жизнь.

***

Восток – западня для Запада.

***

Здоровье близких нас очень волнует: вдруг придется за ними ухаживать.

***

Счастье – самому ходить в туалет.

***

От ипотеки до аптеки один шаг.

***

Тюрьма беременна свободой.

***

Персонажи воруют славу у авторов.

***

Верхи видят как живут низы, но знать этого не хотят.

***

Демократия кнута для России хороша.

***

Всякая плохая новость для кого-то является хорошей.

***

Ценящий свое время не может быть деликатным.

***

Не говори «гоп», пока не нарвешься на гоп-стоп.

***

Отборнейший мат – язык артистов.

***

Многоэтажный мат – язык дворников.

***

Весна – это роды природы.

***

Разочарование – похороны мечты.

***

Невозможно снять с себя только саван.

***

В жизни нет ничего печального, за исключением болезни и смерти.

***

Самые жестокие убийцы – время, силы тяжести и инерции.

***

Безмерно с собой в гроб можно взять только знания и воспоминания.

***

Нет правды в жизни, а есть после смерти. Эту правду выбьют на твоем надгробном камне.

## Байки

Не мотоциклы, конечно. Не харламовы с давыдовыми.

### Аппликатура

Преподаватель музфака приехала в один из северных нефтяных городов читать лекции для повышения профессионального уровня специалистов.

Она решила встретиться со своей однокашницей и попала как раз на ее день рождения. Жизнь заставила виновницу торжества бросить музыку и заняться торговлей нефтью. Деловые партнеры, присутствовавшие за столом, оказались ребятами лихими и тёртыми. Братки, одним словом, но стремящиеся приобрести хорошие манеры. Один из них спросил из вежливости приезжую:

̶ Я слышал, что вы здесь проводите занятия с учителями музыки. А по какому предмету?

– По фортепьянной аппликатуре.

– Что это такое?

Началось долгое пояснение. Все напряглись, но в тему не «въехали». Выручила именинница:

– Это то же самое, что и распальцовка, только по клавишам.

– А! – с пониманием выдохнули брателлы.

### Прозрение

Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.

– Исаак! – воскликнул он. Ты не Исаак, ты – ишак!

### Мат как спасение

В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.

Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию – поддерживать мышление, а может быть и жизнь.

### Демократией запахло

Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.

– Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? – нашелся он.

### Сочувствие

У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:

– Сплавил тещу?

– Нет, ездили на вокзал тестя встречать

### Как в оккупацию

Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.

### Представление для хамов

Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:

– А вы, простите, кто?

### Завод

Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.

### Поезд без очереди

Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:

– Пойду, разузнаю, что к чему.

На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.

– Быстро же вам удалось договориться.

– Да, и затрат – всего лишь 10 рублей.

### Париж за окном

Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:

̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.

### Питие определяет сознание

Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».

Оппонент в кулуарах перед защитой:

– Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».

– А кто у соискателя научный руководитель?

– Имярек.

– Так он же алкоголик!

– Значит предмет исследования ему хорошо знаком.

### Речи гладки

После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:

– Какие впечатления, Сергей?

– Гладко говорят, суки.

### Шишка

Юный спортсмен тренировался у себя дома, привязав к ручке двери резиновые жгуты. Складывая их, он увеличивал постепенно усилие растяжения.

Мама с кухни:

– Дверь оторвёшь.

– Не отор…

Ба-бах!

– Что, оторвал всё-таки дверь?

Плача:

– Нет, только ручку.

### Садо-мазо

Таможня:

– Оружие, шокеры, ножи, наручники есть?

Девушка, игриво:

– Нет, но есть плетка и кожаные трусики.

### Только Россия

«Тойота» отозвала в России около 20000 внедорожников в связи с тем, что при попадании в яму срабатывали боковые подушки безопасности. В остальных странах мира ничего подобного не случалось.

### Будущее не узришь

Некий водитель не пропустил, вопреки ПДД, пешехода, чуть не задев его. Тот вдогонку ногой повредил зеркало и убежал. Затем безлошадный пришёл в ГИБДД и заявил, что его сбила машина, гос. № такой-то.

Немного погодя, означенный водитель пьёт пиво в своей машине у гаража. В этот время его берут под бока гаишники. Пьяный, сбил пешехода, уехал с места ДТП. Прав лишили надолго.

Почему не доказывал, что не виноват? Один из полиционеров оказался его одноклассником, с которым он дрался в школе.

### ДПС взяток не берёт

Много лет держу некоторую сумму рядом с водительским удостоверением. Пользуется этими деньгами только жена.

### Партия честных

Лозунг на мосту через дорогу первоначально был таким: «Да здравствует единая Россия!» с намёком на известную партию самых честных людей. Затем в слове «единая» буквы «е» и «д» то ли сами отпали, то ли их оторвали.

### Миша канарский

Канары! Овеянные новорусской славой острова рядом с северо-западом Африки. «Или нары, или Канары», – как говаривали фартовые ребята. Когда-то отдых на них считался у новорусов очень престижным. Решили и мы с женой оказаться на острове вечной весны, хотя к мафии себя, к сожалению, или к счастью, причислить не можем. Самый большой остров – Тенерифе – вулканического происхождения. Здесь находится высочайшая точка Испании ̶ вулкан Тейде, около 3700 метров. Извергается раз в столетие, последний раз он покрыл лавой посёлок у океана в 1909 году. Нашу гостиницу тряхнуло при нас в 2012 году, но лишь с одного конца, т.к. она протянулась метров на 250 к пляжу. Супруга была неприятно удивлена высокими океанскими волнами и прохладной в августе водой. Не озеро, конечно, Атлантический океан всё же! Природа удивительная, много растений, которых никогда и нигде не видели, одним словом – эндемики. Солнце редко светило, т.к. тучи наползали с вулкана, но супруга всё равно умудрилась сгореть до состояния варёного рака.

Первый день, лежим на пляже, стараемся не замёрзнуть. У меня на голове кепка с русскими буквами. Тут подходит к нам лондонская бейсболка, а под ней мощный мужик лет 50, на чисто русском спрашивает: