Путешествие в себя. Практическое пособие по саморазвитию
Борис Герцберг

© Борис Герцберг, 2016

Редактор Наталья Филимонова

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Мама моего близкого друга, сильная и цветущая женщина, внезапно заболела. Болезнь прогрессировала быстро, и через короткое время она опубликовала в соцсети пост:

«О чем я думаю после седьмого блока химиотерапии и 12 дней в больнице… Я думаю – цените каждый миг, живите сегодня, сейчас, ничего не откладывайте, любите и прощайте своих близких».

Этот пост стал последним в ее жизни.

Но он дал начало чему-то очень важному в моей душе. Я понял, как важно ценить жизнь, которая может прерваться в любой момент. И еще я понял, что должен наконец-то написать эту книгу, которая давно зрела в моей душе.

Это книга о жизни. О том, как жить лучше прямо сейчас. Достигать большего, грустить меньше, стать счастливее и быть любимым. А еще она о том, как заключить самое важное на свете мирное соглашение – соглашение с самим собой.

В этой книге нашли выражение опыт консультирования многих сотен клиентов, тысячи часов учебы, годы саморазвития и десятки тысяч страниц прочитанных книг.

Автор выражает благодарность клиентам, которые согласились, чтобы их истории были опубликованы в книге. Все имена и личные детали были изменены.

       Эта книга посвящается Римме Карпман.

Глава 1. Самопознание и саморазвитие

Однажды мой друг и клиент написал мне следующее электронное письмо:

«Боря, ты крут. Я это всегда знал и всегда тебе это говорил. Ты меня удивил очень давно, и с тех пор я от тебя жду только свершений и достижений. И они есть! Для этого не нужно много зарабатывать (конечно, желательно) и быть гендиректором по корпоративному маркетингу. Ты вырос „внутрь“ так, что, если бы ты все это время рос „наружу“, ты бы уже был или министром, или президентом какой-нибудь крутейшей компании».

Мне было приятно, но одновременно я расстроился. Этот период был особенно острым в моей жизни. У меня не получалось многое на работе, были трудности в семье, неуверенность в себе, недостаток денег и стабильности и отсутствие видения собственного будущего.

Я не видел и не ощущал своей «крутизны» и всех тех положительных вещей, о которых писал мой друг. Возможно, я действительно молодец, но какую пользу приносит этот внутренний рост, в чем его смысл? Окружающие все равно его не замечают.

Лишь позднее я понял, что я не видел в этом смысла и не мог разглядеть свой собственный потенциал просто потому, что еще не дорос.

Сейчас я дорос. Я точно понимаю, что имел в виду мой друг, потому что мой внутренний рост перешел на новую качественную ступень и начал приносить реальные результаты в абсолютно всех областях жизни. И это делает меня счастливым человеком, помогая не только чувствовать, что я не застрял на месте, а действительно расту, но также и то, что я расту в правильном направлении.

Я начал пробовать использовать вновь приобретенные качества и уверенность в себе, чтобы продвигаться по жизни и найти работу. За три года я сменил несколько мест работы в абсолютно разных областях, но все это было не то. А потом я понял, что моей основной работой должна стать душевная помощь людям. Я «рос в себя» так сильно и глубоко для того, чтобы помочь другим развиваться и менять жизнь в лучшую сторону. Как только я это понял, в моей жизни вдруг появилась любимая работа, которая позволила мне параллельно развивать свое дело.

Вместо того, чтобы опустить руки, я продолжил тот путь, в который верю. И сегодня я многого достиг. Я коуч, семейный консультант, эмоциональный и когнитивный терапевт, астролог, отец, муж и еще много кто. Я зарабатываю тем, что мне нравится и пользуется успехом у других людей. И я наконец-то могу назвать себя счастливым человеком. Я счастлив не потому что я достиг нирваны, погрузился в астрал или познал Параматму. Я счастлив, потому что я нащупал свой путь и нашел свою нишу в жизни.

Мне помогло в этом ничто иное, как самопознание и саморазвитие.

Эта книга призвана помочь вам сделать то же самое: вырасти «в себя». Внутренне развиваясь, вы сможете нащупать свою нишу, проработать вещи, которые вам мешают, и усилить свои сильные стороны. Плоды внутреннего роста рано или поздно неизбежно «прорастают» в реальный мир. Они будут видны не только вам, но и всем, кто вас окружает.

Самопознание и саморазвитие

Кто смотрит наружу – спит. Кто смотрит внутрь – просыпается.

Карл Юнг.

Каждый из нас уверен, что знает себя. Я часто слышу от своих клиентов: «Я не узнал от вас ничего нового. Все это я и так уже знал». И я отвечаю, что мало просто знать! В нашем мире знания ценятся меньше, чем когда-то в прошлом, поскольку любая информация доступна немедленно. Зато высоко ценятся отношения, эмоциональный интеллект (то есть умение проявлять свои чувства), эмпатия, умение слушать и анализировать.

В огромном море знаний также нужно понимать, на чем концентрироваться, то есть понимать, с какими именно вещами и качествами нужно работать сейчас, а с какими позже. Наш фокус ведет нас по жизни, и, если мы концентрируемся на неправильных для нас вещах, то приходим в итоге не туда, куда нам нужно.

Представьте, что у вас есть карта, на которой виден ваш жизненный путь. Вы увидите все направления, в которых можете двигаться, и препятствия, которые могут возникнуть – а заодно и обходные дороги, которые позволят этих препятствий избежать. Самопознание открывает перед вами эту карту.

Саморазвитие – это благоустроийство города, про карту которого мы говорим. Вашего города. Вы не можете заменить этот город на какой-то другой. Но вы можете значительно его благоустроить. Удобные дороги, все под рукой, везде свет и безопасность – все это в ваших руках.

Саморазвитие поможет не только решать проблемы с меньшей отдачей, но и избегать их. Кроме того, оно приведет вас к самому себе, что позволит вам стать более счастливым.

Многие слышали про принцип 20/80. Он говорит, что 20% усилий ведут к 80% результатов. Например, 20% особо эффективных людей эффективны настолько же, насколько 80% остальных. При этом, как показывают опросы, 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Саморазвитие позволит вам не только считать себя, но и быть одним из тех, кто действительно изменяет мир вокруг себя, и следовать единственно верной для себя дорогой с наименьшими потерями. Хочу рассказать вам небольшой случай из своей жизни.

Последние несколько дней мне жутко хотелось чая с лимоном, но за всеми делами у меня не было времени для того, чтобы выйти в магазин и купить лимоны. И я так и пил пустой чай. И вот, возвращаясь в очередной раз домой, я посмотрел на свой садик и вдруг вспомнил. Вспомнил, что в нем растет лимонное дерево! И на нем есть как минимум 15 спелых лимонов. От этого внезапного осознания до чашки чая с лимоном оставалось всего две минуты.

К чему я это рассказываю. Внутри каждого из нас скрывается собственный сад. И очень желательно знать, что именно в нем растет. Есть вероятность, что это знание приведет вас к счастью всего за две минуты.

Как не впасть в самокопание

Часто самопознание путают с другим понятием – самокопанием. Это два противоположных понятия. Самопознание конструктивно. Вы узнаете паттерны своей жизни и понимаете, как на них реагируете. Самокопание деструктивно. Вы копаетесь в себе, пытаясь искоренить недостатки.

Человек копается в себе, пытаясь искоренить те «недостатки», которые делают его жизнь не такой, как ему хотелось бы. Самокопание приводит к нервозности и обсессивно-компульсивным расстройствам. Человек огорчается, когда не может выкопать клад, который ищет.

Самопознание напоминает сидение у спокойно текущей реки с мольбертом и красками. Человек рисует реку и пейзаж или, иначе говоря, картину своей жизни для самого себя. При этом он смотрит на нее со стороны.

Человек, занимающийся самокопанием, пытается изменить естественный ход жизни посредством хирургического вмешательства, быстро. Саморазвитие же позволяет контролировать ход жизни без скальпеля и постепенно.

Конечно, без хирургии иногда просто не обойтись. Однако ни один хирург не делает операцию сам себе. Он идет к другому специалисту.

Зачастую желание разобраться в себе перетекает в самокопание, следствием которого становится неудовлетворенность. Но то же самое под руководством хорошего специалиста ведет к самопознанию и как следствие – к положительным изменениям в жизни.

Как узнать, на чем концентрироваться?

«Ты знаешь, слава Богу, я абсолютно здоровый человек!», – сказал я однажды своему знакомому. И получил неожиданный для себя ответ: «А как же очки?».

Я был в шоке. Конечно, у меня же близорукость! Вот тебе и абсолютное здоровье! Как я мог забыть про очки, которые все время болтаются у меня на носу прямо перед глазами?

У каждого из нас есть «слепые пятна» – вещи, которые мы не замечаем в себе и поэтому не можем их сознательно изменить или улучшить.

Мне довелось общаться с одним человеком, который очень быстро и невнятно говорил. Его никто не понимал, но с ним все соглашались – просто чтобы не тратить свое время на выяснения и уточнения. Поэтому он считал, что обладает редким даром убеждения. Он просто не слышал себя.

Органы восприятия человека направлены вовне: мы видим, слышим, нюхаем, пробуем на вкус и трогаем то, что вне нас. Мы не видим себя в повседневных ситуациях. Не слышим свой голос и то, что говорим, со стороны.

Часто люди не любят свой голос на аудиозаписях и не узнают себя. Мы привыкли к собственному запаху. Прикасаясь к себе, мы не испытываем таких же ощущений, как если бы к нам прикасались другие. Можно сказать, что мы вообще ничего не чувствуем.

То же происходит и с нашим внутренним миром и душой. Мы плохо видим, что происходит у нас внутри, плохо слышим свой внутренний голос, не чувствуем изменений в себе и мало пробуем на вкус простые удовольствия жизни, потому что заняты тем, чтобы взаимодействовать с другими и воздействовать на них.

Самопознание направлено на то, чтобы познакомиться с самим собой лучше и понять себя. Это служит началом положительных изменений во всех областях жизни, обретения новых знаний, новых отношений и отсечения старого и ненужного – всего того, что уже отыграло свою роль в нашей жизни.

После дождя на лобовом стекле моей машины появились разводы. Я пытался отмыть их дворниками, влажными салфетками, даже просто руками, но ничего не помогало. Пока я вопреки здравому смыслу не попробовал стереть эти разводы изнутри. И – о чудо! – это сработало!

Так работает саморазвитие. Многие проблемы, кажущеся внешними, «стираются» изнутри.

Как быстро приходят изменения?

Есть два способа решить свои проблемы: через других и через себя. Первый способ малоэффективен. Ведь если проблемы в нас, то чем могут помочь другие? Второй способ гораздо эффективнее, хотя и занимает больше времени. Применяя этот метод, мы не обвиняем других в своих проблемах, но не обвиняем и себя. Мы просто находим неполадку и устраняем ее.

Решить все проблемы через себя довольно заманчиво, и, разумеется, очень хотелось бы сделать это быстро. Желательно – немедленно. А еще лучше – вчера. Однако хочу дать вам совет: не торопитесь.

Дайте себе время, чтобы расти. Дереву нужно 20 лет, чтобы вырасти. Если вылить на него 20-летний запас воды, то оно не вырастет, а утонет. Если вы выльете на себя 20-летний запас знаний и информации, вы можете просто утонуть. Дайте своему мозгу постепенно приспособиться к новому, и он справится с любыми изменениями в вашей жизни.

Вы знаете лучший способ съесть большую коробку мороженого? Это нужно делать маленькой ложечкой и небольшими порциями. Так вы будете есть понемногу, пока незаметно ложечка не начнет стучать о дно коробки.

То же самое работает во всех областях жизни. Когда вы съедаете что-то маленькой ложечкой и даете себе достаточно времени, то нет никаких причин не одолеть препятствия. Но съешьте коробку мороженого в один присест, и у вас будет ангина.

Куда расти?

Многие консультанты в сфере саморазвития сетуют, что самые проблемные клиенты – те, которые считают, что у них нет никаких проблем. Вообще такие люди редко обращаются за терапией любого рода. Обыкновенно они просто уверены в том, что у них все в полном порядке. Люди, ищущие саморазвития, с их точки зрения просто маются дурью.

Если они каким-то чудом попадают на сессии, они сидят и скучают. Мало отвечают. Они приходят, чтобы потом себе сказать: ну вот, я сходил к консультанту, заплатил деньги, но и это не помогло. Они не понимают, что если человек сам не настроен на изменения и личностные улучшения, ему не поможет даже самый лучший в мире консультант.

Но под их внешней уверенностью в себе и своей непогрешимости нередко скрываются проблемы, комплексы, трудности в общении с другими людьми и еще много чего. Помочь таким людям очень трудно, потому что они не осознают, что нуждаются в помощи.

Гораздо легче помочь человеку, который, во-первых, осознает свои проблемы, а во-вторых, не против получить профессиональную помощь. Если он готов получить помощь от других, то он сможет получить помощь и от себя самого. Ведь консультант – это всего лишь инструмент, некое зеркало, помогающее человеку увидеть и понять самого себя.

Для того, чтобы развиться в какую-то сторону, нужно знать направление, в котором вы собираетесь развиваться. Представьте себе собачью упряжку, запряженную в сани. Если все собаки достаточно сильны, бегут слаженно и подчиняются командам, сани будут лететь вперед.

Но если собаки будут бежать в разные стороны или станут лаять друг на друга, а то и пытаться укусить погонщика, сани далеко не уедут. Даже если так вести себя будет только одна собака во всей упряжке – сани могут перевернуться.

Нашу жизнь можно сравнить с такой упряжкой. Каждая из «собак» – это одна из сфер жизни, и все они одинаково важны для того, чтобы «сани» продолжали ехать. У большинства людей упряжка все-таки куда-то двигается, а сани едут, и отдельная «дрессировка» нужна только нескольким особо непослушным собакам. Если вам удастся их усмирить, ваша жизнь станет гармоничной.

Для того чтобы понять, каких именно «собак» вам необходимо «выдрессировать», предлагаю вам небольшой тест.

Оцените свою удовлетворенность каждой из областей вашей жизни по шкале от 1 до 10:

Отношения в паре

Работа

Заработок

Здоровье физическое

Здоровье психологическое

Отношения с детьми

Отношения с родителями

Отношения с друзьями

Социальная интеракция

Хобби

Свое (можно несколько)

Ваш общий уровень удовлетворенности жизнью покажет средний балл: сложите и разделите все оценки на количество пунктов.

Обычно эти вопросы располагаются по кругу, который называется «колесо жизни». Ответив на них, вы сможете понять для себя, чего именно вам не хватает и в каком направлении вам стоит расти.

Вернитесь к этому тесту спустя три месяца после того, как закончите читать эту книгу и начнете выполнять описанные в ней упражнения, чтобы оценить новые результаты.

Глава 2. Одиночество

«Иногда я подхожу к незнакомым людям на улице своего города и спрашиваю у них дорогу. Дорогу я отлично знаю, просто мне очень не хватает общения», – из консультации с Н.

Эта глава – об одиночестве и о том, как перестать чувствовать себя одиноким. Даже если вы не одиноки, вам наверняка будет полезно ее почитать. В конечном счете каждый из нас заперт в собственном теле, а это означает, что по-своему мы все немного одиноки. Понимание и принятие одиночества в себе является важным шагом в саморазвитии.

– Я так одинока, – призналась мне К. – Мой муж хорошо зарабатывает, но мало когда бывает дома. Мои родители глубоко религиозны, и они не принимают мой образ жизни, мои подруги не видят дальше собственного носа…

– То есть у вас есть муж, родители и подруги?..

– Да, но я одинока. Меня никто не понимает.

Корень слова «одиночество» – «один». Считается, что мы одиноки, когда у нас никого нет. Но на самом деле мало кто бывает действительно совершенно один. Нас всегда окружают другие люди, даже если у нас нет близких. Это может быть лавочник, у которого вы покупаете молоко, соседи или медсестра в доме престарелых. Современный урбанистический мир устроен так, что человек никогда не остается надолго один.

Мы чувствуем себя одинокими не тогда, когда мы объективно одни, а когда окружающие люди нас не понимают. Это одиночество непонимания стало настоящим бичом человечества. В приведенном выше примере К. совсем не одинока. У нее есть семья, родственники и подруги. Однако ни с кем из них она не может раскрыться по-настоящему.

В самой природе человека заложена потребность делиться своими мыслями, идеями и чувствами. При этом неважно, по сути, – с кем. Практически все владельцы домашних животных разговаривают с ними, когда никто не слышит. В какой-то степени этой цели служатдаже команды, которые хозяин отдает своей собаке. Он говорит: «Пошли! Рядом!». И собака смотрит умными глазами и выполняет. Вот вам и понимание. Согласно исследованиям социологов, вдовцы и холостяки, у которых есть домашние животные, живут дольше и чувствуют себя счастливее, чем те, кто лишен даже такой поддержки.

Кто избавит вас от одиночества?

Как вы видите, одиночество – это вещь внутренняя, не зависящая от того, сколько людей вас окружает на самом деле. Зависит она лишь от того, кто и насколько хорошо вас понимает.

По данным статистики, около 50% браков распадается. Интересно, почему? Можно предположить, что причина в том, что люди изначально ищут в браке «лекарство» от собственного одиночества. Но, как вы увидите дальше, лучше всего для брака не два одиночества, а два не-одиночества.

Можно условно выделить два разных вида одиночества: «длинное» и «короткое». «Короткое» одиночество испытывают время от времени даже совершенно счастливые люди, окруженные друзьями и любимыми. Это то состояние, которое переживает человек, оказавшись с некой проблемой один на один, вынужденный принимать самостоятельные решения в стрессовой ситуации, в которой он ощущает необходимость поддержки извне.

«Длинное» одиночество – это уже состояние, из которого необходимо найти выход. Это то одиночество, которое испытывает человек, постоянно лишенный поддержки и понимания других людей.

Моему ребенку сейчас скучно и его обуревает жажда деятельности. Как в такой ситуации поступает здравомыслящий человек трех-четырех лет? Разумеется, наиболее достойным занятием для него было бы завоевать мир. Но начать, пожалуй, можно и с малого – к примеру, разнести по кусочку родной дом и сплясать древний танец победы на его дымящихся руинах. Где-то в этот момент я, как всякий хороший отец, обязан, пожалуй, вмешаться и предложить альтернативный вариант приложения кипучей энергии маленького завоевателя. Но ведь я занят, я же должен дописать эту главу! А стены дома между тем уже сотрясаются. Неужели никто не придет мне на помощь, чтобы меня спасти?.. Но нет – я один на один с маленьким монстриком, и кажется, что весь мир сейчас против меня, несчастного и одинокого, и этот самый мир мне придется спасать!

Вот это состояние и есть «короткое» одиночество. При этом «длинного» одиночества я не испытываю – ведь на самом деле у меня замечательные дети, которых я очень люблю со всеми их большими достоинствами и маленькими недостатками, и мы друг друга очень хорошо понимаем.

«Короткое» одиночество отчасти сродни разочарованию и хандре. Если именно это чувство одолело вас, возможно, просто стоит отдохнуть и в чем-то себя побаловать. Попробуйте сделать что-то такое, что вы действительно любите. Или даже просто не делать того, чего вы не любите. И лучше всего – делать или не делать это что-то в компании. Пусть даже ваша компания будет состоять всего из одного, но симпатичного и приятного вам человека.

Если же вы находитесь в состоянии длительного одиночества, в котором вы, возможно, не одиноки физически, но уже давно лишены возможности с кем-то разделить свои мысли, чувства и эмоции, – разобраться с этим состоянием уже вовсе не так просто. И для этого вам нужно составить план.

План по избавлению от одиночества

«Иногда мне кажется, что весь мир наполнен одинокими людьми. Они ходят, понурив голову, они никогда не найдут любовь, их никто не понимает. Это безликая толпа, в который каждый одинок…», – рассказывает 27-летний М.

Действительно ли все люди вокруг М. настолько одиноки? Может ли он судить о состоянии всех окружающих людей?

В психологии существует такое понятие, как проекция. Испытывая те или иные чувства и эмоции, мы переносим свое состояние на внешний мир и на других людей. Именно поэтому мы переживаем за супергероев в фильмах и очень хотим, чтобы главная героиня книги нашла в конце любовь. Нам кажется, что они чувствуют то, что чувствовали бы мы в их ситуации, или то, что мы уже испытывали когда-то. В действительности же мы не знаем, как чувствуют себя другие люди. Мы проецируем на них свои собственные состояния.

М. одинок, он не находит понимания в окружающем мире. Он видит людей вокруг – кто-то из них идет, понурив голову, кто-то грустен, кто-то просто погружен в свои мысли. И молодому человеку кажется, что все они испытывают то же, что и он, – одиночество. Он проецирует свое одиночество на весь мир вокруг.

«Я живу одна, и мне очень хорошо. У меня было два брака, мужчины мне надоели. А дети выросли и не нуждаются больше во мне. У меня есть хобби – я делаю мягкие игрушки, и я довольна. Года через два я, возможно, захочу изменений», – говорит 52-летняя Э.

Два разных человека, два взгляда на одиночество. Чем отличается первая история от второй? Все очень просто. У женщины во второй истории есть план. Она намеревается прервать свое одиночество через два года.

Если у вас есть план, вы не одиноки

План? Глупости! Разве план способен заменить любовь, теплую компанию, общность интересов?

На самом деле, если у вас есть план, – вы уже знаете, когда ваше одиночество закончится. А следовательно, вы управляете своим одиночеством.

Решите для себя, чего именно вы хотите на данном этапе жизни и какую роль в этом играют другие люди. Распишите ваш план действий на пять лет вперед.

А вдруг у меня не получится осуществить план?

В действительности это абсолютно неважно. Вопрос можно поставить по-другому: «А вдруг у меня получится осуществить его уже через полгода? А если завтра?». Жизнь все расставляет на свои места. Само наличие написанного плана помогает подрегулировать свое настоящее – а значит, и будущее.

Найдите терапевта

Это, пожалуй, самая очевидная и самая неочевидная вещь одновременно. Есть целый ряд людей, которым платят специально за то, чтобы они слушали и понимали своих клиентов. Но при этом далеко не каждый пойдет к терапевту или консультанту.

Люди не обращаются к специалистам по очень простой причине – потому что для этого прежде всего нужно признать свою проблему. А значит, придется признать, что вы одиноки в глубине души.

Обратившись к терапевту, вы получите не только общение с профессионалом, вы также получите общение с самим собой. Сложно переоценить, как много может сделать для человека грамотный терапевт.

Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы найти своего терапевта, вам потребуется время. Терапевтический контакт – это контакт личный и даже интимный, и, несомненно, в отношениях консультанта и клиента должна возникнуть некая химия.

Боже, если я иду к терапевту, значит, у меня есть проблемы, которые я не могу решить самостоятельно?

Совершенно верно! Занимаясь сексом, вы также решаете проблемы, которые не можете решить самостоятельно. Вы же не будете из-за этого отказываться от секса? Есть вещи, которые делаются вместе с кем-то, и проблемы, которые решаются только во взаимодействии с другим человеком. Одиночество – определенно одна из таких проблем.

Найдите себя

Чтобы найти нужных людей в своей жизни, вам прежде всего придется найти себя.

Ну вот, приехали. Сейчас вы нам расскажете какую-нибудь Нью Эйдж-историю. Бежать за билетом на ближайший рейс в Индию, а дальше на рикше – и в ашрам на месяц?

Конечно же, нет. У меня для вас другое предложение.

Люди любят общаться с теми, кто им понятен. Если вы очень интересуетесь компьютерными играми, то люди, чья главная сфера интересов лежит в области косметологии, скорее всего, не смогут с вами общаться, даже если очень захотят. Вы просто будете говорить на разных языках.

Что вам интересно в жизни? Путешествия? Йога? Что вам нравится делать? Читать техническую литературу?

Рыбачить? Смотреть телевизор (ой, про это отдельно)? Запишите несколько тем, которые заряжают вас энтузиазмом и особенно вам интересны. И перейдите к следующему шагу…

Найдите людей с похожими хобби

Подобное тянется к подобному. Это подобное и есть то, что мы делим друг с другом. Например, у меня с женой редкое душевное взаимопонимание во многих вещах. Нам нравятся одни и те же места, виды совместного времяпровождения, мы реагируем на многие вещи одинаково – поэтому нам есть что разделить друг с другом.

Отправляйтесь туда, где есть люди, разделяющие ваши интересы. Любите путешествовать? Найдите лекцию про Перу и пойдите на нее. Любите рыбачить? Берите удочку и вперед, заодно пообщаетесь с другими рыбаками.

То же самое имеет отношение не только к реальному, но и к виртуальному миру. Если вас интересуют люди, похожие на вас и понимающие вас, общайтесь на тематических форумах и в онлайн-группах. Даже если ваша главная цель – найти человека для создания семьи, у вас гораздо больше шансов познакомиться с мужчиной или женщиной, которых вам представит человек, близкий вам духовно, чем далекий. И шансы, что ваша будущая пассия будет разделять с вами интересы, также довольно велики.

У меня нет хобби

Отлично! Самое время его найти. Для этого придется выключить телевизор и, возможно, оторваться от экрана компьютера для того, чтобы выйти из дома. Что вам нравится хотя бы совсем чуть-чуть? Поэзия? Сальса? Дзюдо? Найдите что-то интересное и идите прямиком в клуб или секцию, где этим занимаются.

Для этого правда придется выключить телевизор?

К сожалению, да. Когда мы говорим об избавлении от внутреннего одиночества, мы подразумеваем активные шаги. Ничто так не убивает человеческую активность, как телевизор. Через экран нас «кормят» совершенно ненужной информацией, 90% из которой мы сразу же забываем. Но убитое на просмотр телепрограмм время не возвращается. Уж лучше потратьте это время на хорошую книгу.

Заведите домашнее животное

Имея домашнее животное, вы уже не одиноки. Если это собака, то вы будете вынуждены дважды в день выходить на улицу, чтобы выгулять питомца. Вы сможете познакомиться с другими собаководами. Если это кошка – как минимум, вас всегда кто-то будет ждать с работы…

Не закрывайте общение с тем, кто уже присутствует в вашей жизни

К сожалению, часто нас не понимают именно самые близкие люди. «Понять» означает для них принять нас такими, какими мы являемся. То есть смириться с нашими недостатками – а это зачастую не так-то просто. Именно близкие нередко пытаются «переделывать» нас в соответствии с собственными представлениями о совершенстве.

И все же стоит постараться навести мосты. По мере того, как вы будете развиваться и находить СЕБЯ, другие люди в вашей жизни станут лучше вас понимать и принимать. Они подстроятся под вашу новую модель поведения своей новой моделью.

Перечитайте последнюю фразу. Она описывает динамику отношений между людьми. «Старые» люди подстраиваются под новое поведение.

Найдите физический контакт

Задумывались ли вы когда-нибудь, что заставляет молодых ребят выходить на оживленную улицу с табличкой «бесплатные объятия» и обнимать незнакомцев? Возможно, они очень любят людей. А может быть, они одиноки внутри и ищут физического контакта.

Когда у вас есть кот, вы можете его гладить. Когда вы ходите на секцию дзюдо, то вы, конечно, никого не гладите и не обнимаете. Зато у вас есть физический контакт с другими людьми. Благодаря этому контакту тема физического одиночества не будет стоять так остро.

Физический контакт очень тесно связан с душой и общением. Знаете ли вы, что большинство представительниц древнейшей профессии (и я не имею в виду акушерок) являются по-настоящему хорошими психологами? Огромный процент клиентов приходит к ним не только, но зачастую и не столько для плотских утех, но и для того, чтобы пообщаться.

Избегайте отчаяния

Одиночество нередко приводит к отчаянию. Особенно это касается людей, стремящихся жить в первую очередь ради других. Эта логика работает примерно так: если у меня никого нет и меня не любят, значит, мне нет смысла ничего делать ради других, а ради себя я могу ничего не делать. В крайних ситуациях человек в этом состоянии перестает следить за собой и даже соблюдать правила гигиены, полнеет и проводит все свое время за просмотром телепрограмм или бесцельным блужданием в интернете. Или того хуже – топит свою боль в алкоголе либо находит «утешение» в наркотиках.

Люди сторонятся тех, кто пребывает в отчаянии. Отчаяние вообще заразно и люди боятся его «подцепить». Поэтому, если в данный период жизни вы одиноки, стоит также избегать этого чувства. Одиночество не бесполезно. Часто период одиночества нужен затем, чтобы избавиться от всего старого и изжившего себя, чтобы освободить место для нового. Выкиньте свою старую потертую одежду, если такая есть. Избавьтесь от ненужного мусора в вашем доме и душе – откройте место для нового и свежего.

Вместо того, чтобы впадать в отчаяние, действуйте наоборот – займитесь своей внешностью, своим питанием, телом и душой. Когда вы выйдете из состояния одиночества, у вас будет меньше времени для себя. В сумасшедшем ритме современной жизни у нас вообще мало времени только для себя. Поэтому часто временное одиночество – это тот подарок, который нам делает жизнь. Иногда она это делает насильно, но самого понятия подарка это не отменяет.

Молчание

The word «listen» contains the same letters as the word «silent»¹

Альфред Брендель.

Как вы переносите молчание? Сейчас благодаря развитию технологий молчать в неуклюжих социальных ситуациях стало гораздо легче. Всегда можно извлечь из кармана телефон и сделать вид, что вы занимаетесь чем-то важным или увлекательным.

Однако у молчания есть очень важная функция. Когда мы молчим, мы слушаем и слышим. Мы слушаем себя, анализируем ситуацию и думаем. Терапевтическая польза от молчания огромна.

Иногда я провожу с клиентами следующее упражнение. Я сообщаю им, что в течение двух минут мы будем просто молчать. Часто реакция на две минуты молчания потрясающая. Из клиентов начинают буквально выплескиваться те вещи, которые они уже давно хотели сказать и выразить.

Когда мы молчим, мы слушаем себя. Мы понимаем, что нам мешает, что нужно исправить. Иногда это неприятно, но слышать и слушать себя просто необходимо. Если вы слышите себя, то вы просто не можете испытывать чувство одиночества – у вас есть вы.

Когда отношения хуже одиночества

Есть особая категория людей, от которых лучше держаться подальше, – особенно в состоянии одиночества, когда многие вещи воспринимаются особенно остро. Я называю их эмоциональными террористами. Это люди, которые убеждают вас, что вы не достойны лучшего. Тем самым они как будто закладывают бомбу, готовую разорваться и уничтожить вашу уверенность в себе. Эти люди будут только усугублять ваше одиночество. Они будут закрывать вам все творческие пути к тому, чтобы прервать это состояние, подрывая вашу в веру в себя.

На самом деле эти люди сами одиноки, и глубокие отношения с ними вряд ли помогут вам избавиться от вашего одиночества.

Часто люди пытаются вылечить одиночество любовными отношениями. Иногда два одиноких внутри человека сходятся для отношений в паре. В этом случае получается довольно грустная картина: они остаются одинокими и не понимающими друг друга – каждый сам по себе. Но при этом они будут мешать друг другу избавиться от одиночества, потому что в противном случае они потеряют друг друга. И будут одинокими. Парадокс, правда?

Такие отношения ведут к излишней прилипчивости и зависимости друг от друга и не помогают избавиться от одиночества.

Уникальность

На первый взгляд люди могут напоминать песчинки на берегу. Внешне песчинки похожи. Но если рассмотреть несколько песчинок под микроскопом, обнаружится, что все они разные внутри. Также и люди – у каждого из нас есть две руки, две ноги и одна голова, и существу с другой планеты мы могли бы показаться совершенно одинаковыми. Однако внутренний мир каждого из нас (и я не имею в виду желудок, печень и селезенку) очень индивидуален. Уникален каждый человек.

Чувство одиночества является побочным продуктом нашей уникальности. Представьте себе песчинку, углами упирающуюся в острые углы других песчинок. Наверное, ей довольно неудобно.

Именно поэтому нам иногда тяжело сходиться с другими людьми – у них своя уникальность, отличающаяся от нашей, и она может царапать своими углами. Но найдите песчинку, углы которой подходят под ваши, или найдите человека, уникальность которого совместима с вашей, – и вы больше не одиноки.

Нахождение того, что нам по-настоящему нравится и что мы любим – нашей ниши и нашей собственной уникальности – замечательно способствует нахождению людей с общими интересами.

Упражнение на развитие уверенности в себе и любви к себе

Долгое чувство одиночества может вести к неуверенности себе. Однако с этим чувством можно (и нужно) работать. Попробуйте, например, систематически выполнять следующее упражнение. Делать его нужно дважды в день, с промежутком как минимум в пять часов.

Итак, ваша задача – представить себя уверенным в себе человеком.

Расправьте плечи и грудную клетку. Поднимите подбородок. Представьте себя человеком, который может все. Представьте, что вы только что завоевали Константинополь! Представьте, что вы покорили Клеопатру (если вы мужчина) или Цезаря (если вы женщина)! Представьте, как вам стоя аплодирует зал в 400 человек после успешной речи! Чувствуете, как тело наливается жизненной энергией? Кровь становится теплее и начинает течь быстрее. Побудьте в этом состоянии несколько секунд. Прочувствуйте его хорошо и максимально полно. Пусть ощущение уверенности в себе, удовлетворенности собой и любви, исходящей от других людей и проникающей в ваши мысли, зальет все ваше тело. После этого вздохните полной грудью и продолжите свой день.

Выполняйте упражнение в любом случае – даже если у вас по какой-то причине не получается это представить и почувствовать. Того, что вы можете визуализировать, вы способны достичь. Разнообразьте свои фантазии. Главное – чтобы в том, что вы представляете, присутствовала любовь других людей и ваше удовлетворение самим собой. А также, что особенно важно, ваша любовь к себе.

Глава 3. Любовь

Неважно, кого вы любите, где вы любите, почему вы любите, когда вы любите и как вы любите.

Важно, что вы ЛЮБИТЕ.

Ошо.

Что такое любовь?

В любом словаре любовь описана как «чувство». Однако на самом деле любовь – это не чувство. Любовь – это состояние.

Дам вам довольно простой пример. Представьте себе кого-то, кого вы действительно любите. Если у вас есть дети, представьте ребенка. Теперь вспомните о какой-то отрицательной вещи, которую этот человек сделал не для того, чтобы вам досадить, а просто по непониманию и незнанию. Обиделись ли вы на него в этот момент? Несомненно. Разозлились ли вы? Возможно. Ненавидели ли вы его в этот момент? Очень может быть. Переставали ли вы его при этом любить? Нет!

Любовь может сосуществовать и с гневом, и с ненавистью, и с обидой одновременно. Она выше всех этих вещей.

Иногда любовь путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Влюбленность – действительно чувство. Это чувственное состояние, обусловленное гормональным всплеском окситоцинов и эндорфинов, когда не замечаешь недостатков объекта любви, при этом приукрашивая достоинства. Так, если ты влюблен в себя, то, следовательно, ты не замечаешь своих недостатков. Влюбленность в себя, в отличие от любви к себе, является проблематичным состоянием. Оно порождает эгоизм, снобизм, нарциссизм, пренебрежение другими людьми и прочие неприятные качества.

Если вы боитесь любить себя, вы на самом деле боитесь влюбиться в себя. Но любить себя – это значит принимать себя со всеми недостатками, даже если вы с ними не согласны. Любите себя, но не влюбляйтесь в себя.

«Я не верю в любовь»

– Я не верю в любовь! – сказала мне М.

– Но что-то же вы любите в жизни, – предположил я, – например, хороший стейк?

– Мясо нет, а сладкое – очень люблю!

– Ну вот, а как насчет театра или хорошего фильма?

– Ну да, это люблю, конечно. Но это другое…

Если мы начнем думать о том, что мы любим, то список будет очень длинным, потому что без любви жизнь скучна и бессмысленна. Просто мы привыкли к этим вещам и относимся к ним, как к само собой разумеющимся. Причем не только к ним самим, но к и нашей любви к ним.

Конечно, можете сказать вы, но любовь к стейку – это не любовь к другу или мужу. Однако на самом деле имеет значение не то, что или кого именно вы любите, а сама ваша способность любить. Если вы что-то любите, значит, вы способны находиться в этом состоянии. Все остальное вторично.

Расскажу вам о простом примере.

Мой старший сын плавал в бассейне. Я наблюдал за ним со стороны и думал о том, как же сильно я люблю его. Каждому родителю хорошо знакомо это чувство. Затем я отвлекся и на какое-то время потерял его из виду, но потом снова нашел взглядом и вновь стал думать о том, какой же он хороший и как отлично плавает. Вот он ныряет, вот он подплыл к другому мальчику… Подождите! Это же не мой сын! Я наблюдал за абсолютно чужим мальчиком и при этом испытывал любовь к тому, что этот мальчик делает. Меня обманули! Мои глаза обманули мой мозг! Целых 30 секунд я любил не того ребенка!

Этот пример показывает, что любовь – это во многом иллюзия, основанная на том, что, как нам кажется, мы видим, и на том, что мы думаем. В действительности же каждый из нас способен любить любого.

Некоторые люди верят в любовь вообще, однако не верят во взаимную и счастливую любовь. Если вы относитесь к этой категории людей или же если у вас давно не было такой любви, то вам стоит проанализировать две вещи:

1) свой прошлый опыт, который также включает ваши убеждения, опыт родителей, опыт друзей и подруг. Возможно, то, что вы не верите во взаимную любовь, является следствием страха, и причину этого страха надо искать там;

2) любовь к себе.

Каждый из этих пунктов я разберу ниже.

Убеждения и обучение на чужом опыте

Будучи консультантом и коучем в сфере саморазвития и отношений, я не только консультирую других людей, но и обращаюсь за помощью сам, когда в этом нуждаюсь. На одной такой встрече консультант показал мне одну важную вещь обо мне:

– Ты знаешь, ты говоришь все очень четко, верно и правильно. Но твои фразы закрыты, также как и твоя голова. Ты точно знаешь, как вещи должны происходить и что будет, когда они произойдут. Эти логические цепочки для тебя – неписаные законы. В результате ты закрыт для нового и не подвергаешь свои убеждения сомнению.

Я крепко задумался. Это было чистой правдой. Да, мои убеждения основаны на опыте, как на личном, так и на профессиональном, и на неплохой способности к анализу. Но так ли значимы эти убеждения, чтобы закрывать путь к чему-то новому? Я решил, что нет, и с того момента стал мыслить более открыто.

Наш жизненный опыт – величина непостоянная. Опыт изменяется, но убеждения иногда забывают измениться. Иногда мы так сильно обжигаемся, что просто не можем себе позволить их изменить, чтобы опять не обжечься.

В современном мире трудно найти человека, который бы счастливо и взаимно любил одного партнера на протяжение всей жизни. Практически у каждого за плечами есть опыт разных отношений. А значит, сложно предположить, что все отношения в его жизни были успешными. Восприятие прошлого опыта, особенно если он был неудачен, искажается сознанием, которое больше не хочет испытывать разочарований. Собственное сознание загоняет нас в зону комфорта и говорит, что лучшим и безопасным способом является «не верить в любовь». Если нет любви, то нет и отношений, и следовательно – разочарований.

Похожим образом работает и обучение на опыте других людей.

Н. испытывала серьезные проблемы с обязательствами, причем происходило это интересным образом. Сначала у нее был мужчина, с которым она поддерживала долгие отношения. Увы, эти отношения не делали ее счастливой, поскольку мужчина не подходил ей по характеру и типу. Затем, после тяжелого и травматичного расставания, личная жизнь Н. стала напоминать калейдоскоп. Разные мужчины появлялись и исчезали, мелькая, как разноцветные картинки, но Н. была настолько разочарована в любви, что просто не верила, что в ее жизни могут появиться длительные и успешные отношения.

– Расскажите мне о своем детстве, – попросил я ее. И она рассказала.

Н. росла в неполной семье. Отец оставил ее маму, когда девочка была совсем маленькой. У мамы были разные муж-чины, которые сменяли друг друга. Н. запомнила толком только одного из них, они были привязаны друг другу, но мама рассталась с этим мужчиной, и он больше не поддерживал связь.

Со временем Н. решила, что не хотела бы повторять отношения своей мамы с противоположным полом. Сначала она мечтала, чтобы в ее жизни был постоянный мужчина, на которого можно положиться и с которым можно чувствовать себя, как за каменной стеной. Она его получила, но ее совместимость именно с этим мужчиной была плохой. От «каменной стены» веяло подвальным холодом. Соотнеся этот неудачный опыт и опыт своей мамы, Н. решила, что долгосрочные отношения невозможны, а истории о долгой и взаимной любви просто выдуманы писателями.

– Я не верю в любовь, – заключила она.

– А вы не думаете, – спросил я ее, – что, не веря в отношения с любовью, вы притягиваете в свою жизнь только тех мужчин, которым отношения с любовью и обязательствами просто не нужны? Вы готовы к типу отношений, в которых отсутствует важная часть – любовь, и к вам идут мужчины, которые либо тоже не верят в нее, либо не хотят эту часть иметь. Таким образом аксиома вашей жизни, что любви не существует, постоянно подтверждается.

Н. задумалась и согласилась с тем, что в этом есть доля правды.

Постепенно Н. начала осознавать, что именно ей нужно от противоположного пола. Сейчас она встречается с мужчиной и довольна этими отношениями. Они не живут вместе, но им хорошо друг с другом, у них крепкая взаимная симпатия, уважение, они с удовольствием проводят друг с другом время и, что очень важно, общаются искренне.

Н. разбила ограничивающий паттерн своих убеждений и оставила ограничивающий опыт своей мамы.

Преодолевая ограничивающий прошлый опыт, неважно, свой или чужой, мы преодолеваем страх. Он может принимать разные формы. Страх выхода из зоны комфорта, страх открыться, страх разочарований. Поймите, чего именно вы боитесь, и вам станет легче разбить прежние паттерны и легче достигнуть любви.

Внешняя поддержка

Очень важным фактором в преодолении собственных ограничивающих убеждений является окружение. Если вы окружены людьми с ограничивающими убеждениями и страхами, в частности, в сфере межличностных отношений, они просто не поймут ваших желаний и амбиций расти вперед и изменяться. Поэтому вы вряд ли услышите от таких людей слова поддержки или ободрения в преодолении страха. Для таких людей ваша невозможность измениться является подтверждением того, что им самим также невозможно измениться. Следовательно, им можно не предпринимать никаких усилий для изменения.

Ищите поддержку среди людей, которые смогли что-то кардинально изменить в своей жизни (заняться спортом, похудеть, найти партнера, выучиться на другую профессию, открыть собственное дело и т.д.). Полезна также поддержка людей, которые если не совершили кардинальное изменение, то как минимум что-то исправили в своей жизни.

Слова поддержки от других очень важны. Однако не путайте поддержку с лестью. Поддержка – это подчеркивание положительных вещей в вас и вера в вас. Лесть – это, как писал Михаил Веллер, «агрессия на коленях». Человек, который вам льстит, хочет от вас что-то получить. Человек, который искренне вас поддерживает, хочет, чтобы вам было хорошо. Проверить человека на искренность легко. Искренний человек сможет так же искренне сказать вам не только что-то приятное, но и что-то менее приятное. Тогда вы поймете, что с вами открыты, а это невероятно важно. Примите слова, наставления, поддержку и критику от такого человека с одинаковой степенью любви и приятия.

Любовь к себе

Казалось бы, ничего не могло быть проще того, чтобы ему, хорошей породы, скорее богатому, чем бедному человеку, тридцати двух лет, сделать предложение княжне Щербацкой; по всем вероятностям, его тотчас признали бы хорошею партией. Но Левин был влюблен, и поэтому ему казалось, что Кити была такое совершенство во всех отношениях, такое существо превыше всего земного, а он такое земное низменное существо, что не могло быть и мысли о том, чтобы другие и она сама признали его достойным ее.

«Анна Каренина», Лев Толстой.

Нас с детства учат, что мы должны быть хорошими членами общества и любить, или как минимум уважать, других. Но не учат, что мы должны также любить и уважать себя. Из-за этого многие люди вырастают в эмоциональных инвалидов, которые, любя других, ищут у них любви к себе, забывая о самом простом – прежде всего нужно любить себя. Даже в Библии написано: «Возлюби ближнего, КАК самого себя». Там не написано «Возлюби ближнего вместо себя».

Достойны ли вы любви? Любовь другого человека есть не что иное, как подарок. Наша способность принимать подарки других, как материальные, так и нематериальные, связана с нашей способностью адекватно себя оценивать.

Но как себя оценивать? В долларах, в евро, в унциях, в признаниях, в цветах? Где есть биржа, на которой оценивают людей и сколько на ней дадут за ваш контрольный пакет акций?

Ответ довольно прост: вы стоите столько, сколько сами считаете.

Нам часто приходится себя продавать. При приеме на работу мы продаем свои профессиональные и личные качества. На самой работе мы продаем свои умения, а также стараемся в выгодном свете выставлять результаты свой работы, чтобы в конце квартала премию получили мы, а не Вася из соседнего отдела. Когда мы ищем себе пару, мы себя тоже продаем: мы продаем свою уверенность в себе, интеллект, чувственность, внешность и прочее.

Часто мы любим себя настолько, насколько считаем, что стоим того. И думаем, что стоим столько, сколько другие готовы за нас платить. На работе это означает буквально платить деньгами, в отношениях – это платить временем и вниманием, с клиентами – деньгами и удовлетворенностью.

Но стоим мы всегда больше, чем думаем, потому что наш внутренний нереализованный потенциал повышает нашу цену по всем параметрам. Если мы верим в себя, даже зная, что еще не идеальны, мы будем продавать себя, учитывая потенциал.

Многие мультимиллионеры покупают спортивные машины, способные развить скорость в 300 км/ч. Но мало кто действительно ездит на такой скорости. Люди платят за саму возможность ездить 300 км/ч. Если вы знаете свои возможности, то вы можете себя адекватно оценить.

Ваш потенциал ограничен только вашей верой в себя. Если вы любите себя с оглядкой на результаты своей деятельности, имейте в виду: результатов никогда не будет достаточно. Если вы любите себя, потому что вас любят другие, то и их любви никогда не будет достаточно. Любите себя просто так, развивайтесь и верьте, что вы обязательно будете там, где хотите и мечтаете. Сделайте любовь к себе не целью в конце пути, а попутным ветром в путешествии.

После того, как вы полюбили себя, вы готовы любить другого. И также готовы принимать любовь другого, не оценивая свою ценность по количеству этой любви. Любя себя, мы учим других тому, как надо относиться к нам.

Ведь именно вы – тот, кто сидит за рулем спортивной машины.

Любовь к телу

– Проблема очень проста – у меня нет секса, – говорит клиентка В.

– И как вы решаете эту проблему?

– Абсолютно никак.

– Сами?

Взгляд удивления:

– Нет, что вы!

Основатель философии киников (циников) Диоген жил в бочке. Он ходил голым и онанировал на публике. При этом он говорил: «Ах, если бы можно было удовлетворить чувство голода так же просто, как желание секса!». Диоген был антисоциален. Он мог испражниться в театре или оросить любого неприятного ему собеседника. Он мало любил других, но при всей своей антисоцальности он любил себя настолько, чтобы сделать себе приятное.

Поймите меня правильно, я никого не призываю испражняться в театре. Я лишь предлагаю вам взглянуть на вопрос любви к себе под новым углом. Любовь к себе – это начало любви к другому. Когда человек ищет любовь у других, не любя себя сам, то он поступает эгоистично. Почему кто-то другой должен любить того, кто даже сам себя не любит?

Нелюбовь к себе может проявляться разными способами. Нелюбовь к телу – одно из них. Если вы не можете даже допустить мысль о том, что сексуальный голод можно удовлетворить самостоятельно, то вам стоит проверить, насколько вы любите свое тело.

Прямо сейчас, не задумываясь, ответьте на вопрос: «Насколько я люблю свое тело по шкале от 1 до 10?».

Если по шкале любви к своему телу вы поставили себе 5 и меньше, то вам надо начать с того, чтобы не лю-бить свое тело, а хотя бы перестать его ненавидеть.

Если вы любите свое тело, то будьте уверены, что его также любят другие. Мне приходилось консультировать абсолютно внешне непримечательных, можно даже сказать некрасивых, людей обоих полов, у которых не было отбоя в сексуальных партнерах и партнерах для отношений вообще. Эти люди излучали сексуальность, подпитанную внутренним огнем и любовью к жизни. По ним было видно, что они любят себя и свое тело, и при этом совершенно неважно, сколько они весят или какие у них пропорции.

Не надо жить в бочке, но, пожалуйста, любите свое тело. Возможно, завтра оно станет лучше – это зависит от вас. Но не ждите до завтра, чтобы полюбить свое тело – делайте это уже сегодня. Испытывая любовь к своему телу, вы приобретете уверенность в своей внешности, и эта уверенность передастся другим людям. Если вы хотите заниматься качественным сексом, достигать глубокого оргазма и иметь чувственное и отзывчивое тело – любите его.

Упражнение

Возьмите лист бумаги с ручкой и ответьте на следующие вопросы, поставив оценку от 1 до 10:

Насколько я люблю себя?

Насколько я люблю других?

Насколько другие любят меня?

Насколько я готов (а) принимать любовь других?

Насколько я хочу любви на данном этапе жизни?

Рассмотрите ответы и постарайтесь понять, какого именно типа любви вам не хватает в жизни.

Затем письменно ответьте на вопрос «Что я люблю в себе?». Потратьте на ответ как минимум 15 минут. Пусть он будет как можно более развернутым. Вспоминайте, что вы в себе любите. Вспоминайте также, что любят в вас другие. Это упражнение поможет вам вспомнить о своих забытых положительных качествах, достойных любви.

Глава 4. Отношения

Не бывает отношений, наполненных только солнцем

Но люди объединяются под одним зонтом

и пережидают дождь вместе.

Неизвестный автор.

Вопрос об отношениях чаще любых других встречается среди проблем, с которыми люди обращаются к консультантам в сфере саморазвития. Это и неудивительно: сама природа человека устроена таким образом, что ему просто необходимо делить свою жизнь с другим, разделять радости и печали с кем-то, близким по духу.

Эта глава об отношениях, но не только об отношениях в паре. Она скорее о взаимодействии с людьми вообще. Ведь отношения в паре являются частью наших отношений вообще. Хотя у них есть своя специфика, они во многом строятся на тех же универсальных основах, на которых базируются все остальные отношения.

Любые отношения начинаются с одной и той же вещи – коммуникации. Выстраивая отношения с человеком, нам приходится выстраивать с ним коммуникацию. Есть очень много книг по этой теме, мне же хотелось бы заострить ваше внимание всего на двух, по моему мнению, важнейших факторах коммуникации. Это невербальный язык и честность.

Невербальная коммуникация

Мы привыкли считать, что коммуникация – это прежде всего слова. Однако животные прекрасно общаются между собой без слов.

Однажды мне попался на глаза невероятно интересный отчет ученого-этолога, который жил вместе с волками, чтобы изучить их поведение в естественной среде. Долгое время он приучал взрослых волков не бояться его, пока не стал практически одним из них. В стае родились волчата, и, когда они выросли, они считали его полноправным членом семьи – то есть волком. Человек на равных принимал участие в охоте стаи на оленей. Впоследствии он с удивлением описывал, что во время охоты каждый член стаи понимал остальных на интуитивном уровне, без слов.

Всего Ясон Бадридзе провел в волчьей стае два года. Вот что он рассказывает о коммуникации между дикими животными:

«Перед охотой волки останавливаются, смотрят друг другу в глаза, взгляд во взгляд, и что-то передают друг другу. После этого они расходятся. У меня это пришло не сразу, только тогда, когда они уже привыкли ко мне. И я абсолютно неосознанно бежал туда, куда надо. И получалось то, что надо».

У людей подобная способность в некоторых ситуациях тоже проявляется. Это можно наблюдать иногда, например, в командных видах спорта. Вы можете увидеть изящную баскетбольную атаку, в которой члены нападающей команды передают друг другу и инстинктивно принимают сложные пасы. Участникам команды-соперника остается только с изумлением наблюдать за хитрой комбинацией, где каждая передача оказывается совершенно неожиданной.

Способности к невербальной коммуникации древнее, чем человеческая речь. Даже сейчас в личном общении между людьми на слова приходится всего лишь 7% передаваемой информации. Остальные 93% распределяются между языком тела, тембром голоса, выражением лица, жестикуляцией и т. д.

Даже когда вы говорите с человеком по телефону и ваш собеседник не может вас видеть, он воспринимает ваше настроение, тон голоса, уверенность в себе и прочее. Когда я работал в продажах, я всегда говорил менеджерам: общаясь с клиентами по телефону, улыбайтесь и будьте настроены положительно. Собеседник чувствует эту улыбку и настрой, и они помогают достичь его расположения и симпатии.

Ваш голос также должен соответствовать поставленной задаче. Это значит, что, если вы хотите, чтобы люди развеселились, нужно разговаривать с ними веселым голосом. Если вы хотите, чтобы они расслабились, нужно говорить мягким и спокойным тоном.

Обратите внимание – каким тоном вы обычно общаетесь с людьми?

Невербальная коммуникация – это не только тон голоса и настроение. Очень многие вещи можно передать собеседнику простым взглядом. Я часто работаю с людьми, которые ищут себе пару и не могут найти. И скажу вам следующее: вы можете обладать невероятной красотой, стоять на самой высокой ступени социальной лестницы, иметь большой опыт общения с противоположным полом, но все ваши усилия будут тщетны, если у вас… потухший взгляд.

Ответьте себе, с каким взглядом вы обычно ходите по жизни? В нем присутствует вся грусть всех народов мира или, наоборот, он излучает блеск, жизнь и внутреннюю красоту?

Хотим мы этого или нет, мы всегда незримо передаем другим информацию о себе: осанка скажет о нашей самооценке, бегающие глаза поведают о беспокойстве, а опущенные – об отсутствии интереса или хандре, поднятый или опущенный подбородок подчеркнет вашу уверенность или неуверенность в себе, блеск глаз расскажет о любви к жизни…

Люди стремятся общаться с теми, кто на невербальном уровне несет им позитив и интерес. И, разумеется, никто не хочет общаться с понурыми, зацикленными на какой-то идее, замкнутыми на себе людьми. И их трудно в этом обвинить.

При обучении тех же профессиональных менеджеров, продавцов и коммивояжеров особое внимание уделяется невербальным методам убеждения. Жесты, выражение глаз и улыбка порой могут расположить человека к чему-то куда лучше, чем любые слова.

Выбирая друзей, партнеров, приятелей – мы также ориентируемся сначала на бессловесные сообщения, которые они посылают, а потом уже слушаем слова. Поэтому будьте внимательны к языку своего тела и тем посылам, которые вы с его помощью отправляете другим людям.

Честность

Понятие честности вызывает у многих людей страх. Для честности нужно открыться. А вдруг то, что вы скажете, будет использовано против вас?

Из консультации с клиенткой К.:

– Моя мама очень беспокоится за меня. Если я буду говорить ей правду, ей будет очень тяжело.

– Неужели вы принимаете тяжелые наркотики?

– Нет, просто я не хочу ее расстраивать и разочаровывать. Она меня все равно не поймет. И оправдываться тоже не хочу.

В принципе, все мы всегда были бы честными, если бы честность не имела последствий. Именно из-за опасения негативных последствий и реакции других мы не говорим правду, а говорим то, что удобно нам или то, что хочет услышать собеседник.

Если представить шкалу от кристальной честности всегда и во всем и до патологической лжи, то окажется, что большинство людей общаются где-то посередине, поочередно сдвигаясь то к одному, то к другому краю шкалы. Когда мы чувствуем, что можем общаться безопасно, мы более честны. Люди, входящие в категорию «безопасных», становятся нашими друзьями, любовниками, супругами – они составляют наш близкий круг.

Однако с остальными людьми также имеет смысл быть искренним всегда. Если о чем-то не хочется говорить, об этом можно честно сказать вместо того, чтобы говорить неправду. Человек имеет право хранить молчание даже когда его арестовывают, не говоря уже о менее драматичных ситуациях.

Но как общаться с родителями, детьми и другими очень близкими нам людьми? С ними часто трудно просто отмолчаться.

Зачастую мы боимся предъявлять себя своим родителям, предполагая, что они попросту не захотят видеть нас такими, какие мы есть. Они привычно пытаются «переделывать» нас в соответствии со своими ожиданиями, поэтому мы демонстрируем им себя такими, какими, как нам кажется, им хочется нас видеть.

Однако вы в любом случае имеете право оставаться самим собой, имеете право на честность – особенно с родителями. Обсуждайте с родителями те темы, где вы можете быть честным. Вы действительно вправе отказываться говорить на некоторые темы или же не обсуждать их слишком подробно.

То же самое можно сказать и про детей. Я свято верю в то, что детям всегда надо говорить правду. Есть, конечно, вещи, которые их не касаются, и об этом им тоже можно честно сказать, как это, например, делаю я, – эта тема только между мамой и папой, или только мамина, только папина. Во всех остальных темах стоит быть с детьми честными. Во-первых, вы показываете им, как справляться с настоящей, а не искаженной реальностью. Во-вторых, вы значительно повышаете шансы на то, что ваши дети в ответ тоже будут говорить вам правду.

Честность с другими начинается с честности с самим собой. Я не раз наблюдал, как люди, которые переживали глубокие изменения в себе, прежде всего переставали обманывать себя. Это меняло их жизненный уклад. К сожалению, со старым жизненным укладом уходили некоторые старые связи или дружеские отношения, как правило связи, в которых было много лжи и недосказанности, но всегда приходили новые, более качественные. Появлялись люди, с которыми можно быть честным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

(Англ.) Слово «слушать» состоит из тех же букв, что и слово «молчать» – прим. ред.

Вернуться