Юмор как он есть
и немного современной прозы
Валерий Гурков

© Валерий Гурков, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Не влезала

Забежал на старую работу. Как ни странно, Денис – системный администратор и до кучи мой старый друг, оказался на месте и не просто оказался, а заливался весёлым смехом:

– Не поверишь! – начал он сразу рассказывать, видя моё недоуменное лицо, – мне арендатор вчера позвонил домой и просил ему оперативку увеличить. Я ему сказал, чтобы он плату с компьютера снял и как образец показал в салоне, где продают запчасти для «компов», попросив продать ему такую же память, но не на 1 ГБ, а на 2 ГБ или 4 ГБ, если будет. Затем установить купленную память в компьютер на старое место. Арендатор так и сделал, а потом снова мне позвонил и сказал, что компьютер не работает. Вот пришлось сегодня к нему самому идти…

– И? – многозначительно посмотрел на него я.

– Что «и»? Я пришёл к нему, открыл системный блок. Вынул плату памяти, а она обрезана с одного края. Спрашиваю арендатора: кто это обрезал? Я! Отвечает! Зачем? Не влезала!

И на всю диспетчерскую снова раздался смех Дениса…

Любви все возрасты покорны!

Зима грустная пора. Жена снова угодила в больницу. Сломала ногу, буквально, на ровном месте. Поскользнулась и, падая, задела ногой о парапет. Итог – больница! Я заскакиваю по дороге в магазин «Цветы», не тот, что Первомайской, а рядом с больницей, ну вы знаете. Через минут десять я в белом, накинутом на плечи, халате уже целую в щёку жену и вручаю розы. Рядом с интересом на меня почти в упор, оценивающим взглядом, смотрит соседка жены по палате. Божий «одуванчик», лет 80-ти, 85-ти. Смотрит в упор, не отворачиваясь, так, словно ей 25-ть, не больше и она с первого взгляда на меня запала. Ну, это вы тоже проходили. Если девушка смотрит упорно вам в глаза, значит, она уже на всё согласна.

Жена теребит вопросами о детях, о том, как дома, да и вообще обо всех новостях. Я рассказываю, а сам чувствую, что краснею. Одуванчик смотрит так, словно у неё глаза искусственные и совершено не мигают. Кто у «следаков» был на допросе, тот в курсе, как на тебя лампочка ярко смотрит в глаза, не мигая. Вот и одуванчик минут десять уже не мигал. Я посмотрел на соседку. Её лицо сразу, словно помолодело. С него ушли окопы полного профиля и блиндажи морщин, отрытых жизнью. Глаза ещё больше засияли. В них даже промелькнула слеза. Появилась напряжённая улыбка. Соседка словно спрашивала меня немым укором: какого ляха я делаю у кровати этой молодки, да ещё розы подарил? Жена тоже заметила взгляд соседки и шепнула мне: «Не обращай внимания, она на всех мужчин так смотрит». Теперь настала пора, удивляться мне: каких, ещё кроме меня, мужчин видела соседка? Но от этого вопроса меня отвлёк телефонный звонок. Это был телефон соседки, спасший меня от её неусыпного взгляда.

«Хорошо! Жду», – услышал я еле журчащий голосок, и рука сунула телефон снова под подушку. Затем эта же рука извлекла из потайных мест пакет с бижутерией и, при помощи второй руки, словно новогоднюю ёлку, украсила божий одуванчик. В завершении, рука достала губную помаду и чётко заученным движением обрисовала контур губ владелицы. Губы несколько раз сомкнулись, словно в поцелуе и помада равномерно распределилась по ним. «Молодой человек! Ну как я вам, нравлюсь?» – её лицо, словно впитало знак вопроса. Я невольно вздрогнул от её вопроса, но, улыбнувшись, ответил: «Вы просто очаровашка!», – и улыбнулся. «Я знала, что вам понравилась! С первого взгляда вашего это поняла», – прожурчал голосок. Ответить я не успел. В дверь буквально влетел на «крыльях любви», скорее всего тот, кто сейчас звонил. Это был довольно бойкий старичок, с какой-то детской неуёмной энергией. На вид ему было не меньше его пассии, а может даже больше. Но в нём было столько энергии! Одуванчик гордо подняла свою головку и восторженно улыбнулась. Дальше они уже не замечали ни нас с супругой, ни медсестру, принесшей бумажные стаканчики с прописанными врачом таблетками.

Да уж, недаром говорят: ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!

PS\ Да, кстати, никто не видел, где мои тапочки, второй день найти не могу, пока жена из больницы выйдет и себя потеряю…

Володя

– Ну, и? – я многозначительно уставился в глаза собеседнику.

– Да, что ну? С первой я прожил не больше месяца, как её стала обуревать страстная ревность. Я, то, не понял от чего, но через полгода ночью она меня назвала Володей.

– Володей!? – сделал я вид любопытного.

– Ну да, я вначале думал, что ослышался, но она назвала меня ещё раз Володей и стала во сне целовать.

– Супер! И?

– Что и? Развелись через месяц. Женился второй раз через пару лет. Десять лет прожили душа в душу. Через одиннадцать стала меня вторая жена ревновать. Да так сильно, до невозможности, – мой собеседник горько ухмыльнулся.

– А эта с чего? – осведомился я.

– Да я тоже голову тогда над этим ломал, да так ничего и не наломал. Наломала жена. Она меня во сне Володей назвала.

– И эта тоже Володей? – я уже откровенно смеялся, не смотря на сконфуженность собеседника.

– В том то и дело, я сам был ошарашен таким совпадением, да делать было нечего. Развёлся и со второй. Теперь с новой девушкой познакомился. Думал жениться, – явная безучастная грусть пробежала по его лицу.

– Поздравляю! – я весело хлопнул рассказчика по плечу, – На свадьбу не забудь пригласить! А то обижусь.

– Да какая свадьба? – он с ещё большей грустью посмотрел на меня, – Эта уже меня ревнует и постоянно мне говорит, что я очень похож на шоумена из 95 квартала Зеленского. Я вначале не обратил на это внимание, но каково же, моё было удивление, когда узнал, что его зовут тоже Володя!

В метро

Жду электричку в метро. Молодая девушка, не снимая перчаток, достаёт свой айфон и лихо носом начинает набирать номер абонента, через секунду она уже бойко о чём-то ведёт разговор..

Я давно уже ничему не удивляюсь, но, то с какой скоростью она набирала номер, тыкая постоянно своим носом, удивило даже меня! А я думал, что им только пиво можно открывать. Да не носом! Айфоном!

Голубые глаза не беда

Голубые глаза не беда. Беда – когда у этих глаз голубой хозяин..

Из повседневной жизни ни о чем

Добрых всем суток! Как стало модно здороваться сейчас в инете. Хочу с вами поделиться тем, чем возможно уже с вами поделился кто-то другой или сама жизнь…

ИЗ МОИХ И ВАШИХ НАБЛЮДЕНИЙ ПО РОССИИ:

!!! Если рано вылетает сосед из квартиры – к опохмелке или это не ваш сосед.

1. Идет снег – к укладке асфальта, идет дождь – к укладке асфальта и покраске заборов, к чему во время дождя поливают шоссе поливочные машины, я ещё не разобрался, но происходит это часто, видимо, чтобы дождик быстрее прошёл.

2. Если утром в светящемся окне расхаживает неторопливо совершенно голый человек, это женщина.

3. Говорят пьяная женщина ни себе, ни чему остальному не хозяйка. Это заблуждение. Просто, как и во всех бутиках, у женщин тоже бывают заранее хорошо запланированные распродажи.

4. Если женщина вам в чем-то отказала, то в 90% это говорит о том, что вы ей дороги, она вас любит, у нее на вас далекие планы, и она хочет просто вас удержать. Хуже, если женщина безотказна. Вы ей просто нужны здесь и сейчас, но не в будущем.

5. Корпоратив – заранее запланированный день женских распродаж и скидок. Поэтому подумайте, прежде чем отпустить на него свою любимую одну, возможно после него она станет уже не вашей. С другой стороны, я знаю многих, кто говорит:,,Да на здоровье!» И продолжает, есть торт со всеми.

6. Со слов женщин, сексуально озабоченны только мужчины, видимо, поэтому 90% всех женщин, имеющих странички в ОК и ВК, выставили свои фото в купальниках.

7. Если жена на вас кричит, значит, есть тот, с кем она вас сравнивает и это сравнение не в вашу пользу.

8. Красивое новое белье на женщине не для вас, оно ей нужно по работе.

9. Найденные новые украшения на вашей жене, явно валялись не на дороге.

10. Внезапное по утрам прихорашивание перед работой – к смене мужа.

11. Постоянная задержка с работы – к той же беде.

12. У хорошей жены муж не запьет и не загуляет.

13. Если ваша жена по ночам стала недотрогой – вас опередили.

14. Внезапно вдруг нахлынувшая любовь к стрингам – та же беда.

15. Если всегда пассивная в сексе жена стала проявлять до неприличия активность – поздравляю, у нее есть хороший учитель!

16. Если жена повадилась ночевать у подруги, рекомендую проверить пол подруги, либо сменить жену.

17. В любой импотенции мужчины ищите женщину.

18. Хотите долгий и счастливый брак? Отдавайте зарплату женщине. Она будет постоянно счастливой, а в вас не угаснет чувство Охотника и Добытчика. Мужчина должен с утра постоянно быть без всего, чтобы к вечеру иметь полные карманы… (Пункт непопулярный, но неоспоримый). Хочешь чего-то иметь в жизни, оторви зад от дивана и перестань в своих бедах винить других. Твой враг – ты сам!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.