Сборник
Украл, выпил, в тюрьму … Анекдоты про особенности русского бизнеса

* * *

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

Новый русский:

– Иванов.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?

Новый русский:

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.

– Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.

Жена разрыдалась. Новый русский:

– Ты че ревешь, дура?

– Вась, это ж какая красотища-то!

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Вопрос:

– Кто такие новые русские?

Ответ:

– Это хорошо забытые старые армяне.

* * *

Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:

– Ты чего, урод, делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

* * *

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

– Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!

– Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

– Тормози! Б…я, а наживка…?

– Братан, лови на понт…

* * *

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:

– Че свистишь, денег не будет!

* * *

Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.

Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

Новый русский:

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.

– Ты че ищешь?

– Телефон с гpомкой связью!

– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

– Какую?

– Сто на сто метров…

– ?????

– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Ттты ккктто?!!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…

* * *

Pазговоp двух новых русских:

– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

– Зачем!

– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:

– Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

– Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

* * *

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:

– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.

Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:

– Вы до конца читали?

Hовый русский:

– Да!

Дежурный:

– Что внизу написано?

Новый русский берет листок и читает:

– «Подпись: Налоговый инспектор Иванов».

* * *

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:

– Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

– Я аpхангел, я все могу.

– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

– Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела:

– Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

* * *

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Беседуют два новых русских:

– Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

– Hет, а какую?

– Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»

* * *

Hовый pусский звонит в театp:

– Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою геpлу.

* * *

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег…

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

Мефистофель и новый русский.

Мефистофель:

– Говори, какие желания исполнить?

Новый русский:

– Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.

– Сделаю.

– Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?

– Твою душу.

Новый русский (после долгого раздумья):

– …Слушай, скажи – в чем подвох?

* * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

* * *

Судья говорит новому русскому:

– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

– Да? Может быть…

– Многовато будет!

– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах… Пpиходит новый русский:

– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

– Сто двадцать кадpов.

– А выдеpжку ставил какую?

– 1/500 секунды.

Новый русский – девке:

– Hу ты, б…дь, и на полсекунды не наpаботала…

* * *

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало…

Новый русский:

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

* * *

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать.

* * *

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:

– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

– ???

– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.

– ?!?!?!

– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.

Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

* * *

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.

Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

* * *

Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

– Hу че, понял как надо?!! – и газу.

* * *

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

– Да ничего интересного… А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.

* * *

– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.