Сборник
Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

* * *

Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.

* * *

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:

– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

Пацан:

– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

– Ну как ветерок?

Мужик:

– Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

* * *

Как охотятся на слона представители различных профессий:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:

1) едет в Африку;

2) начинает на мысе Доброй Надежды;

3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;

4) при каждой встрече с животным:

а) ловит животное;

б) сравнивает с животным, похожим на слона;

в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?

– Простите, сэр, а сколько Вам лет?

– Семьдесят пять.

– А Вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

* * *

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»

* * *

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:

– Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?

– Водички попить.

– НУ ТАК ПЕЙ!!!!

* * *

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

* * *

На прием к психологу приходит молодой человек:

– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

– Вы больше не ссоритесь с женой?

– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

* * *

Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье… Тут селезень ему:

– Тссс…

Охотник (тоже шепотом):

– Чего?

Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):

– Карась…

– Клюет?

– Не… Сосет…

* * *

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

* * *

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

* * *

Идут два чукчи по пустыне. День иду, два… голодные, пить охота, но никого не встречают.

– Давай крикнем, может услышит кто?

– Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.

Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.

– Давай крикнем?

– Да XXI век же, давай лучше стрельнем.

Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.

– Ну давай крикнем!

– XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!

– Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!

* * *

Встречаются два приятеля после отпусков.

– Ну как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

* * *

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:

20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!

Мужчина 20 лет сразу в воду – и вплавь туда.

Мужчина 30 лет ему кричит:

– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!

Мужчина 40 лет говорит:

– Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.

30-летний кричит:

– Да не, плот надо построить!

А 50-летний пожимает плечами:

– Зачем плот? У нас есть бинокль!

* * *

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

– У тебя есть вопросы?

– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* * *

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.

– Она позволит простыне не касаться тела.

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Это я уговорил его жениться…

* * *

Два друга разговаривают:

– Ты где в воскресенье был?

– На даче, карасей ловил.

– И сколько поймал?

– Да ни одного…

– А как ты узнал, что карасей ловил?!

* * *

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

* * *

Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

Парень:

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не…

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

– На!

* * *

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.