# Работа по призванию

Олег Дивов

ООО «Психотроника» – это ООО такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И берутся за любые заказы. И работают до последнего клиента. В общем, обращайтесь в ООО «Психотроника», они работают по призванию! Рассказ опубликован в сборнике «Вредная профессия». М.: Эксмо, 2008.

(интервью с генеральным директором ООО «Психотроника» Д. Ивановым)

Это ветхое двухэтажное здание в окраинном районе столицы не похоже на штаб-квартиру процветающей фирмы. Но именно здесь живет ООО «Психотроника», о чем свидетельствует табличка на двери. И еще остов вертолета на заднем дворе напоминает: фирма не простая. Вокруг останков авиакатастрофы разбит цветник. Говорят, летом тут красиво. Персонал «головного офиса» уверяет: «У вертолета хорошо думается на профессиональные темы». Это лишнее доказательство тому, что «Психотроника» выполняет странные заказы и работают тут особенные люди. Ваш корреспондент, глядя на скелет летательного аппарата, смог задуматься только об одном: хорошо упало!

Корр.: Я услышал про вас впервые от человека, которому вы продали инфразвуковую пушку…

Д.И.: Недоказуемо.

Корр.: Это понятно.

Д.И.: Недоказуемо, ненаказуемо, полностью на вашей совести. Впрочем, и газета ваша такое желтое дерьмо, пардон, май фрэнч, что никто не поверит. Считайте нашу беседу дружеской болтовней. Иногда так хочется поболтать с кем-то… Устаешь играть в бойца невидимого фронта. Честно.

Корр.: Да, принимается. И газета так себе, и мы просто болтаем. Но все-таки… Я по долгу службы имею дело со слухами. Иногда это намеренное вранье, иногда глюки и бред. А вот с ООО «Психотроника» совсем другое дело. Взять хотя бы инфразвуковую пушку. Есть доказательства того, что минимум один раз пушка сработала. Как вы это прокомментируете?

Д.И.: Конечно, она работала – такая громадная дура! Если бы вам показали инфразвуковую пушку размером с чемодан, это было бы надувательство. А тут один только монтаж устройства занял несколько дней. Диаметр излучателя три метра! Ка-ак жахнет!.. Честное слово, лучше бы тот клиент взял с десяток наших универсальных пугал. Для охраны складов отличная вещь.

Корр.: А вы ему предлагали пугала?

Д.И.: Естественно. Обычно нам говорят: вот, есть проблема, спасите-помогите. И мы находим выход. Недорогой и остроумный. Проблема этого клиента решалась просто расстановкой пугал по ангарам. Но он… Знаете, есть такие люди, которых, пардон май фрэнч, прёт и колбасит от технологий завтрашнего дня. У них все должно быть самое новое, самое продвинутое, с фантастическими свойствами… Я этому другу говорю: почему вы не хотите пугало? Давайте, я вам его покажу, и вы обосрётесь. Пардон май фрэнч. Нет, говорит, пугало – это каменный век. Слышал, у вас есть инфразвуковая глушилка. Хочу такую, чтобы бац – и готово… Ну, он и бацнул. А там автономное питание на сто часов…

Корр.: Для чего она изначально делалась, пушка?

Д.И.: В проспекте написано черным по белому: система подавления на сверхнизких частотах.

Корр.: Подавления – чего? Или – кого?

Д.И.: Подавления всего. Вам что, совсем правду сказать?

Корр.: Если это не опасно для моего здоровья.

Д.И.: Черт его знает. Тут все опасно для здоровья. Вертолеты вон на голову падают… Если честно, я сам не знаю, для чего эта пушка. Нам просто было интересно, сможем ли мы сконструировать такую… вещь. Игры разума, так сказать. А когда была готова документация, то, конечно, захотелось собрать действующую модель. Почему нет?

Корр.: Дорогие у вас игрушки.

Д.И.: Да ну, ерунда. У нас дорогие мозги. А железо – мелочь. Главное – так раскидать заказы, чтобы ни один подрядчик не понял, что именно он для нас делает. И для нас ли вообще. И дальше надо так продать готовое решение, чтобы на «Психотронику» нельзя было кивнуть.

Корр.: А вот эта реклама – «панические атаки для вас и ваших клиентов», она с пушкой не связана?

Д.И.: С ней много чего связано. Суть в другом: мы зачем-то собрали эту пушку. О которой нас никто не просил. И когда мы с ней наигрались, то стали думать: а дальше что? Куда ее девать, здоровенную такую? Решили отрекламировать ее как универсальную глушилку. Просто чтобы сбыть с рук, освободить склад. Понимаете, наша специализация – изящные и компактные решения. Тот же мобильный комплекс «Погодный Генератор» – он у нас на дворе не стоит, не ржавеет, верно?..

Корр.: Там вертолет только.

Д.И.:…Но мы можем его сформировать за день, под заказ. Все ноу-хау в том, как распорядиться его компонентами, внешне совершенно обычными, скучными даже. Подумаешь, ветродуй и пожарная машина, эка невидаль. Весь цимес в команде, которая поведет «Погодный Генератор» к месту работы, развернет его там, настроит, утрясет проблемы…

Корр.: Да, при имитации метеоритного дождя проблем должно быть море.

Д.И.: Если без спасения заказчика из-под этой дурацкой бомбардировки – ничего особенного. Какие проблемы, когда клиент лежит носом в землю и дрищет? Пардон май фрэнч. А вот если заказчик хочет, чтобы его, для полноты картины, спасали… Появляется транспорт, который быстро скачет по зоне обстрела. Делая вид, что уклоняется от попаданий и вообще будто ему очень страшно. А там, где есть транспорт, всегда есть опасность ДТП.

Корр.: Но местные власти…

Д.И.: Не намного сложнее, чем большой фейерверк, я вас уверяю.

Корр.: Хорошо, а шоу «Глобальное Потепление»?

Д.И.: Вон в Лумумбе полно чудесных негров. С ними просто надо пожестче. Они же как дети. Я с неграми еще в Штатах научился работать.

Корр.: Нет, я имею в виду заболачивание местности и прочую мелиорацию.

Д.И.: Значит, объясняю. Шоу «Дед Мазай против Глобального Потепления» мы организовали один раз. Это был финал корпоративной вечеринки с выездом на природу. Прощальный удар по нервам, так сказать, хе-хе… Труднее всего оказалось выбрать подходящее место. К счастью, Россия большая страна. Ну и пришлось убедить заказчика, что надо ехать именно туда, где мы собираемся делать это. По идее, такое безобразие можно устроить хоть на дачном участке, но масштаб будет не впечатляющий. И очень дорого защитить участки соседей от затопления и всякой ненужной паники.

Корр.: Заказчик остался доволен?

Д.И.: Не то слово. Сами представьте – вы вывезли фирму на пикник, упоили ее в хлам, утром ваши люди просыпаются, начинают искать, чем похмелиться, смотрят – а вокруг пальмы! На каждой сидит по очень злому негру с во-от таким ножиком в зубах! И дует недобрый душный ветерок. С гнильцой ветерок. И тут мы пускаем воду! И плывут крокодилы! Розовые!!!

Корр.: Розовые – чтобы совсем весело?

Д.И.: Ну не было зеленых.

Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?

Д.И.: А кому это надо?

Корр.: Многие в России были бы рады.

Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.

Корр.: Интересное заявление.

Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы – настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?

Корр.: Ну… Не знаю.

Д.И.: Вот, послушайте.

Черными жопами кверху
Плавают трупы натовцев.
Радуйся, русский мудак!

Корр.: Это, простите, о чем?..

Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?

Корр.: Не очень.

Д.И.: Ладно, проехали.

Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…

Д.И.: Дочернее предприятие.

Корр.: То есть АО «Психфак» действительно существует?

Д.И.: У нас ничего не «существует», кроме головного офиса. Вы не найдете концов, не обнаружите связи. Хотя есть и мастерские, и ремонтная база, и «Психфак», и охранная служба…

Корр.: Кстати! Где я могу увидеть Лежачего Полицейского?!

Д.И.: На входе.

Корр.: Э-э…

Д.И.: Ну, тот тип со стеклянным взглядом. Это их бригадир.

Корр.: Шутите? Это манекен.

Д.И.: Напрасно вы так. Не каждый, у кого на груди висит описание и прейскурант, – манекен.

Корр.: Тогда почему он стоял? И почему не в форме?

Д.И.: Он в отличной форме. А, в смысле почему не одет, как положено? Ха-ха-ха! Оцените каламбур… Да просто мне не нужно такое чудовище на входе в собственный офис. От одного взгляда на работающего Лежачего Полицейского блевать тянет, пардон май фрэнч. Уроды, мать их. Откуда у людей столько здоровья?!

Корр.: Меня интересует другое – как они в таком ужратом состоянии выполняют свои задачи?

Д.И.: Им внедрена установка «защищать и служить». Ребята из «Психфака» хорошо с ними поработали. По идее, если пить каждый день по литру, человек превращается в биоробота. Но никто еще не пытался таких роботов программировать на выполнение позитивных задач. Мы попробовали, и нам удалось. Они прекрасно справляются. Но все равно блевать тянет. Впрочем, так и должно быть. Если тянет блевать, значит, Лежачий Полицейский делает свою работу. Вы же не хотите, чтобы это чудовище еще и стреляло по нарушителям? И мы не хотим.

Корр.: Нет, спасибо, пьяный милиционер уже сам по себе…

Д.И.:…Самый опасный городской хищник. И, главное, все это знают. Последняя сволочь знает, что пьяный коп застрелит тебя на хер, пардон май фрэнч, и не почешется. И ничего ему за это не будет. Так и родилась концепция Лежачего Полицейского. Она зиждется на всеобщем страхе перед этим… жупелом.

Корр.: А там, на входе, точно не манекен?

Д.И.: Нет, там жупел в гражданской шкуре.

Корр.: И зачем он там – в нерабочем состоянии?

Д.И.: Он в условно рабочем. Настоящий коп всегда на службе. Да, это половинчатое решение, но… Я тоже когда-то мог выпить литр.

Корр.: Вы завидуете, что ли? Нашли кому.

Д.И.: Не кому, а чему. Я завидую их способности пить.

Корр.: К слову, как вы набираете персонал?

Д.И.: Строго по знакомству. Одни приводят других. Только пилот вертолета на нас с неба упал.

Корр.: Кстати, Дмитрий, насчет вертолета. Он прямо так и рухнул к вам на двор?

Д.И.: Да, посадка была жесткая, но точная. Еще пара метров – и пришлось бы заново возводить заднюю стену офиса. Нам тогда повезло, с Системным Дезинтегратором. Если это можно назвать везением. Понимаете, когда «Ми-8» падает на брюхо, обычно текут топливные баки, и от малейшей искры – бабах! Но у него в баках была уже одна вода. Дистиллированная. Вообще, идиотская история. Нашим пиарщикам удалось обставить ее как грандиозный анекдот. Но непосредственно в те дни… было совсем не смешно.

Напомним, что около года назад в результате случайного запуска устройства, названного конструкторами «Системный Дезинтегратор», от офиса ООО «Психотроника» осталась пустая бетонная коробка. Были повреждены линии канализации и энергоснабжения, пострадало несколько автомобилей. В результате панической атаки на сутки вышло из строя местное РЭУ. А на сам офис «Психотроники» чуть не упал вертолет.

Корр.: Насколько помню, все попытки увязать эти происшествия с работой вашей фирмы в конечном итоге провалились.

Д.И.: А потому что нас не стало. Как можно было увязать тот бабах и тарарам с фирмой, которой не существует? Мы после кое-что признали за собой, так сказать, постфактум. Из чистой профессиональной гордости. Но сильно после. Нужно было время элементарно очухаться. А в тот день, когда эта пакость… Виноват, это гениальное изобретение… В общем, когда эта фигня долбанула, у нас было несколько шикарных контрактов. А когда пыль осела и дым развеялся, не было уже ООО «Психотроника» как структуры во всех смыслах. Этот чертов дезинтегратор, у него принцип действия – нарушение связности. Развал всего. Я вроде бы сидел в кабинете и что-то делал – поди теперь узнай что. А очнулся в Капотне, без копейки денег, с фингалом под глазом, при галстуке, но босиком. Ужас. А вот, скажем, Армен… Это наш, образно говоря, главный инженер… Так вот, он сидел на дереве в Битцевском лесопарке. С куском сервелата в зубах. А под деревом сидела стая бродячих собак. И только колбаса его спасла.

Корр.: Он отдал ее собакам?

Д.И.: Нет. На колбасе сохранился полуизжеванный ценник из универмага в Ясеневе. Армен определился на местности, слез с дерева, избил вожака стаи, остальных разогнал и пошел через лес к офису. Теперь представьте, что было бы, успей Армен сгрызть ценник. Тот угол леса дикий и запущенный. А бродячие собаки везде одинаковы, на них не написано, ясеневские они или, допустим, крыжопольские. Мне-то в Капотне сразу объяснили, куда я попал… Как вспомню, так вздрогну. Слушайте, ну его, этот дезинтегратор.

Корр.: Его заказывало частное лицо или организация? Можете не отвечать.

Д.И.: Вы так и не поняли. Я не в состоянии ответить. Никто не знает толком даже как выглядела эта штука. Есть только версия, что она маленькая была, – мы же не идиоты. А уж зачем ее сделали… В интересах чистой науки, я думаю. Нобелевку захотелось, не иначе. С нами это бывает. К счастью, редко.

Корр.: Ходят слухи, что среди ваших заказчиков есть очень серьезные госструктуры.

Д.И.: Сомневаюсь. Зачем им, например, электромагнитная бомба, если у них есть прокуратура и налоговая инспекция? Это в сто раз страшнее. Тоже в своем роде системные дезинтеграторы. Бац – и нету ничего.

Корр.: Кстати, об электромагнитных бомбах. Не боитесь конкуренции? Ведь такой боеприпас можно купить у военных.

Д.И.: Это вы о гранате «Атропус»?

Корр.: Не знаю. А вы о чем?

Д.И.: Ах вы, провокатор… Во-первых, у военных лучше ничего не покупать никогда. Военные люди азартные, быстро входят во вкус и начинают торговать направо и налево. Однажды их поймают, и они вас сдадут. Во-вторых, не все армейские разработки годятся для, скажем так, гражданских нужд. В-третьих, краденое покупать мало того, что опасно, но и просто нехорошо. Некрасиво. Умные люди это понимают. И ООО «Психотроника» против скупки краденого в любых формах.

Корр.: А пельмени?

Д.И.: Чего-о?..

Корр.: Я цитирую: «Пельмени одноразовые россыпью, пять тонн, минимальная партия от десяти ведер». Скажите еще, что не краденые.

Д.И.: А-а… Это вообще не реклама, это шифрограмма такая. Надо было донести информацию до кое-кого. Там ключевая фраза «…в связи со спонтанной ликвидацией клиента».

Корр.: Донесли?

Д.И.: Ну, больше он не приходил. Как ветром сдуло.

Корр.: Вы совсем никого не боитесь? В общем и целом?

Д.И.: Хм… Я боюсь несчастных случаев на производстве. Машины, станки, электричество, слесарный инструмент – того и гляди, кто-нибудь руку сломает или током ударится. Психологов наших побаиваюсь, они сами по себе готовые несчастные случаи. За актеров иногда просто дрожу, им как ни объясняй, вечно не туда лезут. Самоходный комплекс «Антиспам» меня беспокоит. Мы пьющих-то не берем на работу, кроме как в отряд Лежачих Полицейских, а эти четверо с кувалдой… Поддадут для куражу – и вперед, со спамом бороться… Они сейчас в долгосрочной аренде, но я все равно нервничаю.

Корр.: Их метод борьбы со спамом… Я, конечно, его приветствую от всей души. Но вам не кажется, что для исполнителей это прямой путь за решетку?

Д.И.: Не кажется. Есть, конечно, некоторый профессиональный риск – уж больно дело увлекательное, легко перейти грань допустимого. Но мы этих четверых не с улицы взяли. Они знают, как решать проблемы. До прихода в «Психотронику» их служба была – запугивать тех, кто запугивает других.

Корр.: Это та служба, которая «…и опасна, и трудна»?

Д.И.: Приблизительно. Мужики подобрались из разных, так сказать, департаментов, но именно это сделало их гибкой, разносторонней и эффективной командой. А уж веселые! Даже кувалда с бантиком… Вообще, страшно подумать, сколько талантливого и хорошо обученного народу в России занимается всякими глупостями. И страдает из-за этого. А мы предлагаем людям работу по призванию. К которой лежит русская душа.

Корр.: Хотите сказать, что запугивание, наведение шухера…

Д.И.: И?..

Корр.:…Публичное валяние дурака, идиотские выходки, пьяные безобразия – это наша природная склонность?! И мы больше ни на что не годимся?

Д.И.: Ну и слова вы нашли! Это ж надо так не любить русских. Я бы выразился иначе. Искать новое и им смущать умы – вот что у нас получается лучше всего. Вот в чем наше призвание. Вот!

На выходе из офиса ООО «Психотроника» ваш корреспондент внимательно пригляделся к манекену Лежачего Полицейского.

Тот вдруг моргнул и внятно произнес:

– ДОКУМЕНТЫ НАХ!

Это прозвучало так внушительно, что я поспешил уйти.