Шутки и афоризмы
Смешные авторские шутки и остроумные высказывания
Денис Кутепов

© Денис Кутепов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

****Найден секрет долгожителей Кавказа. Настоящие горцы не едят после 80.

***Стоматолог, заглянув в рот президенту Молдавии, ахнул. Не каждый день можно увидеть во рту бюджет страны.

***В траве сидел кузнечик и караулил наркоманов.

***Самый сильный ленивец в московском зоопарке оставил три пролежня в вольере.

****Мэр Тольятти собирает железные десятки.

***Вы полный мужчина и не можете найти себе женщину? Только в нашем хирургическом отделении, удалив два ребра, вы получите целых две Евы в подарок, а также заметное уменьшение талии!

***Мавроди на деньги вкладчиков создал в Египте ещё одну пирамиду.

***Маленький Рембо в детстве любил ковырять в носу и однажды он зашёл слишком далеко. Рембо первая кровь – смотрите на видео!

***Девушки похожи на клубнику, если сильно перекармливать, то вырастают усики.

***Бедная секретарша сделала пирсинг степлером.

***Суеверный комар сплюнул три раза через плечо и умер от истощения.

***Мало кто знает, что Винни-Пух мог быть хорошим хоккеистом: Ведь он всегда успевал к пятачку.

***Кубинские проститутки в московских саунах носят футболки с Че Геварой. Не за себя работают, за идею!

***Хирурги, прошедшие курсы кройки и шитья, перед тем как зашить пациента, выворачивают его наизнанку.

***Утром первого января я чувствую себя верблюдом: Я знаю, что я не буду пить следующие 2 месяца, я всё время плююсь, и на мне всё время хочет покататься кто-то более пьяный, чем я.

***Отец семерых детей хотел было сделать восьмого, но его держали семеро.

***Наивный человек-паук снял проститутку только с горящего здания.

***Когда футболистов сборной России посылают лесом, они начинают топтать друг друга.

***Голодный богомол во время секса может поменять и свой пол и пол партнёрши.

***Самый депрессивный мальчик в свой день рождения радовался салюту после расклада косынки.

***В деревнях есть только один падеж. Падеж скота… на нём и разговаривают.

***Однажды Павел Дуров пришёл домой весь в сердечках, и тяжело было объяснить жене, что это лайки.

***Кавказские торговцы фруктами создали устройство для поиска изюминок в женщинах.

***Мало кто знает, что стриптизёрши не платят за отопление, чтобы хотя бы дома поспать одетой.

***Реформа образования: к 2020 году школьники будут обязаны знать все съезды Единой России.

***Сын жокея, катаясь на карусели, пришёл к финишу вторым.

***Найден торговец органами, прятавший желудок в наркотики.

***Парень пошёл на нудистский пляж, притворился слепым и понял, что такое пальчиковое зрение.

***Вы знаете, я очень ленив и поэтому я следую принципу: Всё, что ни делается, всё к лучшему, учитывая то, сколько всего не делается, я ужасно счастлив.

***Есть такая пословица: для того, чтобы найти свою принцессу, надо поцеловать сотню лягушек. Так вот, француз никогда не найдёт свою принцессу.

***Уважаемые бомжи, только для вас создана новая программа доступного жилья «Переселение душ» Переселение душ – это ваш шанс переехать в райский уголок!

***Жена Павла Дурова когда видит мужа в губной помаде знает, что это лайки.

***Девушка, носящие майки «Твоё» стала жертвой маньяка, понимающего всё слишком буквально.

***Защитники сборной России по футболу в детстве учили цифры по номерам на футболках соперников.

*** В Монголии есть такой обычай-когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то отец это дерево срубает. Монголия-степь до самого горизонта.

***Вы знаете, откуда произошло слово ипотека? И потеха началась у банкиров, как узнали они, что холоп юродивый готов за клетку каменную платить как за три конуры собачьих 30 лет и три года, пока не поумнеет и с печи не слезет.

***Бывает такое время, что у тебя ничего не получается, ну совсем ничегошеньки и тут ты ложишься спать в полной уверенности в том, что ты чемпион мира по сну и к тебе совсем неожиданно подкрадывается бессонница и разрушает все твои планы и ты окончательно убеждаешься в том, что ты ничтожество.

***Вы знаете, европейцы в средние века не мылись, а сейчас можно в тёплое время года увидеть европейца в пальто. Дезодорант Европа: Столетия проходят – запах пота остаётся.

***Следую принципу не обманешь – не проживёшь российские чиновники будут жить вечно.

*** Шотландские женщины знают, что мужчина, который не пропустит ни одной юбки просто модник.

***По мнению депутатов Госдумы, самая дотационная область в РФ это область бикини.

***В чемпионате по метанию мобильников победил самый шустрый барыга, стоявший за финишной лентой.

***С мыслью о том, что природа всё равно возьмёт своё, в России решили отменить налог на добычу полезных ископаемых.

***Престарелый альпинист, установивший на компьютер обои «Эверест» каждый день сворачивает горы.

***Верующие математики считают со всеми цифрами после запятой, боятся погрешности.

***Тебе скучно, тебе нечем заняться? Ты считаешь жизнь бессмысленной? Только для тебя специальное средство: собрание сочинений Канта. Ты всё ещё не понимаешь, о чём идёт речь? Думаешь, ты одинок в своей проблеме? Человек, не понимающий Канта, ты не один!

***Бомж Василий, узнав, что яблоки богаты железом, отнёс мешок яблок на металлолом и еле собрал на чекушку.

***Новые конфеты «коровка», теперь с кусочками целлюлита.

***Когда человек говорит, что хочет перебить меня, я думаю: У, только попробуй ещё раз ударить меня!

***И вообще если вы увидели, как с утра комар плюётся кровью, значит вчера вечером он просто укусил алкаша.

***Благодаря сорванной бельевой верёвке в селе прошёл первый в истории конкурс мокрых маек.

***Тёмными зимними вечерами, чтобы быстрее попасть домой, я заранее достаю ключи. В последний раз попасть домой мне помог ключ на 24. Теперь у меня появился друг. Ключ на 24, ты всегда со мной!

***Вы знаете, чем хороши тараканьи свадьбы? Таракан – самец не может быть подкаблучником. Если таракан попал под каблук, то всё, смерть! Представляете, сколько российских мужей сдохло бы по такому принципу?? Хотя одно радует, мужчина-подкаблучник точно не может быть тараканом, не выживет.

***Вы вообще знаете, он баловень судьбы. Судьба очень много раз побаловалась с ним.

*** На досуге патологоанатом любил пораскинуть мозгами.

***Хороший продукт! Человек, нюхавший кокаин через 100 – баксовую купюру, оживил Франклина.

***Чтение книги на протяжении 6 минут избавляет от стресса. Теперь понятно, почему счастливые люди такие глупые, почитал книгу 6 минут, получил дозу гормонов счастья, всё, книгу в топку!

***У меня для вас две новости: Плохая и хорошая. К 2020 году бутылка водки будет стоить 1000 рублей. Зато многие до конца своей жизни будут пить дешёвую водку.

***Медведь с самой аккуратно обсосанной лапой стал лучшим маникюрщиком леса.

***Они установили запредельно высокие цены на газ и свет, они подают в трубы вместо горячей воды горячую кровь, они беспредельщики. Смотрите новый триллер от ЖКХ «Блэк ЖЭК»!

***Усатый программист придумал новое средство для хранения информации. У вас закончились флешки? Мотайте на ус!

***Вообще он пришёл сюда, чтобы попытать счастье. А счастье не догадывалось, что над ним можно так издеваться.

***Хэллоуин в России отмечают 9% жителей, что самое интересное именно такой процент населения на выборах голосовал за Жириновского.

***И как говорят вежливые китайцы: Ну и тысячный иероглиф с ним!

***Конструктора российских автомобилей как никто другие знают, что дьявол кроется в деталях. Карданный вал к чёртовой матери, изгоняем нечисть из машины!

*** Новый магазин по продаже мечты. Мечты сбываются!

***Парадокс: В названии партии «Единая Россия» Согласных меньше, чем гласных.

***Девушка очень удачно поправилась на 200 граммов. Такой прирост массы головного мозга в 20 лет это чудо!

***Новый физический закон: Сила распила депутата женой обратно пропорциональна силе распила бюджета депутатом.

*** Открытие ученых: люди мало отличаются от свиней. И вы знаете, он прав, ведь человек, думающий о другом, что он свинья по-любому свинья, вот видите, и я свинья.

***Вы знаете, чем похожа детская соска на живую, взрослую? Чаще всего и та и другая пустышка.

***Рота Подъём новое казарменное средство для лечения импотенции. Рота Подъём и пусть всегда будет 6 часов!

***Торговец органами очень долго не предлагал своей возлюбленной руку и сердце, ведь это самое дорогое, что у него было.

***Чиновник обозвал коллег баранами, но потом замолчал, решил не выбиваться из стада.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, а вот недавно прочитал новость: Учёные Поднебесной научились получать клетки мозга из мочи. Китайцы, теперь понимаю, почему их так много…

***Самый заботливый ЖЭК посыпал зимой дорогу и в Курске появился ещё один пляж.

***Раскрыт секрет самого бесстрашного хоккеиста. Просто у него выпали ещё не все молочные зубы.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, теперь я понимаю, что мозги утекают не за границу, мозги утекают утром 1 января.

***Вы знаете, он ушёл из спорта, бросил шахматы. Вообще как уходят спортсмены: клюшку на гвоздь, зачехлил ракетку и так далее. Как должен уйти шахматист: нужно одеть доску на голову тому парню, который тебя постоянно обыгрывал, при этом за год до ухода не забыть записаться на рукопашный бой, иначе можно уйти не только из шахмат.

*** Циничная и расчётливая девушка умеет вызывать у своих мужей инфаркт быстрее, чем скорую.

*** Положить кафель цвета морской волны для гастарбайтера из Таджикистана единственный шанс узнать цвет морской волны.

***В детстве Дэвид Копперфилд очень стеснялся появляться на людях. Особенно он любил стесняться в коробке из -под обуви.

*** Я не понимаю одной вещи: люди сожалеют о том, что распался СССР. А о том, что в земле медленно распадаются ядра плутония только я что ли беспокоюсь?

***Папуасы стали более культурными, сейчас они выкладывают фотки обрядов в инстаграмм. Казнь вождя племени, смотрите на ютубе!!

***Вы знаете, чем бомжи зимой на теплотрассе похожи на олигархов, уезжающих за границу? Каждый хочет найти себе местечко потеплее.

***Самые счастливые спортсмены в Колумбии, особенно пловцы и бегуны. Они рады выходить на дорожку. Когда ты в Колумбии вышел на дорожку ты уже победил.

*** Я не понимаю, почему студенты говорят, что сессия это плохое время? Сессия это очень хорошее время, когда узнаёшь много нового: как зовут преподавателя, название дисциплины, количество вопросов к экзамену и это далеко не полный список того, что ты узнаёшь в течение сессии.

***Стало известно, почему алкоголь полезен в праздники. Я понимаю, праздники очень полезны для нашей экономики, потому что хотя бы несколько дней в году российские производители продают хоть что-то кроме нефти и газа.

***Наивный Дед Мороз три дня плакал, когда узнал, что ему прислали мешок писем, написанных на Снегурочке.

***Однажды колумбийские школьники на уроке труда убирали снежок. Отлично за урок получили только вовремя подоспевшие наркополицейские.

***Бифштекс, также как революцию нужно готовить с кровью, зачем я вам это говорю? Ну что бы вы знали.

***Вы знаете, троллейбус похож на Ламборджини. И тот и другой при езде высекает искры.

*** Феминисты всего мира озабочены те фактом, что снежный человек популярнее, чем снежная баба. А разве снежная баба и снежный человек это не одно и тоже? Вот и они в этом сомневаются.

*** В детстве летом он часто жил в шалаше. Богатой в его семье была только фантазия.

*** Девушка, заставившая парня прождать её полчаса на морозе, превратилась в Сабзиро и отомстила.

***Для русских девушек, обманутых за рубежом придуман новый термин «сексуальное арабство».

***Чемпионат мира по бодибилдингу впервые выиграл швейцарский атлет. Он доказал, что швейцарские банки-лучшие банки в мире.

***Единственное, что спасало Стеллу от одиночества это то, что она была Стеллой Артруа.

***На Чукотке очень грамотная социальная политика. На Чукотке не бывает бомжей, ведь чукотский бомж, по определению, самоубийца.

***За последние 4 года в Рунете стало в 12 раз больше детской порнографии. Мне даже интересно, у кого больше крыша поехала у того, кто снимает это или у того, кто ведёт эту статистику?

***У него нет отбоя от девушек. Нет прибоя, нет отбоя.

***Женщины по средам выглядят старше, чем есть… Теперь я понимаю, что имел в виду автор фильма «Доживём до понедельника».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.