Антипикап
Serge Петров

Клеопатра

Любовь? Насколько ж велика она?

Антоний

Любовь ничтожна, если есть ей мера.

Клеопатра

Но я хочу найти ее границы.

Антоний

Ищи их за пределами вселенной.

В. Шекспир. Антоний и Клеопатра

© Serge Петров, 2020

ISBN 978-5-4474-5336-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

День первый

1.1.

– Скажу вам по секрету: мужики думают, что у них есть так называемые «вопросы-убийцы», заставляющие нас падать на спину и непременно с раздвинутыми ногами. Ещё они думают, что мы ходим с каким-то якорями на теле, в душе – словом, везде.

Ничего подобного! Это мы ими управляем! Только когда МЫ сами захотим, тогда они подползут и получат наш заветный телефон… ну или номер телефона.

Некоторые девушки со мною не согласны, но и их несогласие непостоянно. Рано или поздно они столкнутся или с каменной стеной, или с такими фразами, как эти: «а, это ты, привет…», либо же: «то была моя младшая сестренка… нет, она живет не здесь… на севере… да, она была проездом… нет, у нас просто матери разные». На самом деле у них не только матери разные, но и фатеры. Да, и ещё. Теперь они придумали новое родство и называют его: …нет, мне не выговорить эту гадость. Но стоит задуматься: сколько мужиков я таким образом успела породнить?

1.2.

Слышу цоканье по паркету. Кто бы это мог быть? Ага, это мой Артур. Артура я очень люблю. Люблю за то, что он не скрывает своих желаний, даже самых примитивных, и относится ко мне, как к божеству. Познакомьтесь: Артур – это пёс. В смысле кобель. Вот он подбежал ко мне, подозрительно виляя хвостом. Неужели опять?! Так и есть. Уставился на меня и высунул свой… нет, не язык.

– Артур, фу! Это, совершенно точно, может быть только с такой же гладкошерстной, четырехлапой и бесхвостой, а возможно, линяющей и тявкающей су… сук… нет, мне это слово не выговорить! Пойдем, мой бесхитростный друг, лучше я тебя выгуляю.

1.3.

Слышу цоканье какого-то придурка. Нет, он без копыт, хотя рога у такого определенно уже имеются. Стоит на месте и брякает своим жалким язычишком, думая, что имеет право оценивать меня. А теперь я вам открою ещё одну тайну. Они, ну эти, как их, мужики, думают, что сейчас патриархат. О, как они ошибаются! Как они всё время ошибаются! С матриархата всё началось – матриархатом всё и закончится. Женщина как правила миром с древних времен, так она и по сей день продолжает им править, но только сейчас она это делает гораздо изящнее и изощреннее, я бы даже сказала: красиваааа!

1.4.

Он на меня посмотрел, поцокал, даже не знает ещё – как меня зовут, а уже ревнует к другим таким же цокальщикам, как и он, как будто я уже его собственность! Ну народ эти мужики! Не перестаю удивляться. Как всегда, цоканье слышу со всех сторон. Вы лучше меня знаете: эти мужики – они все такие прямолинейные.

1.5.

В транспорте. Захожу, сажусь на свободное место. Хоть он и в черных, как у Базилио, очках, нутром чувствую, фибрами всей своей женской сущности, что он зырит на меня, хоть и повернул свою голову несколько вбок, но так, чтобы искоса подсмотреть, какого цвета у меня трусики. Что ж, на, взгляни ненадолго. Это, между прочим, из «Дикой Орхидеи», а не дешевые стринги с оптового рынка, которые ты привык снимать, и то только с себя. Ага! Успел увидеть, – да ты у нас чемпион по взглядометанию! Ну что? Хотя ничего не говори. Сама вижу, как все твои мысли полезли к тебе на лицо красными потными пятнами.

Звонит Катька:

– У меня проблемы! Я выпила «Летящую ласточку» – и хоть бы хны. А мне пора уже выходить. Вдруг она прилетит?

– Прилетит – прогонишь!

1.6.

В универе. Прошла сквозь толпы студентов, на всякий случай виляя попой. Взглядами, круче всякой дрели, мне иссверлили не только юбку сзади, но и блузку спереди. Теперь чувствую себя местами голой.

Катькина ласточка прилетела во время контрольных занятий. «Ласточка, ласточка прилетела,» – шепнула она мне, пробегая мимо, но, видимо, несколько громко, так как два придурка всё же посмотрели в окно, ожидая увидеть там эту подлую птицу.

1.7.

Иду домой. Ага, смотришь и не отводишь взгляда. Да ты крут! Возможно, даже пикапер, о которых я недавно услышала. Я тебе даю оценку: 30 умножить на 90 и поделить на 675. А сейчас я из того, что получилось, извлеку корень. Так-с, начинаем извлекать твой корень. Давай его сюда. Давай, давай – не бойся. Посмотрим. Ну что же – стопроцентно соответствует полученному числу. Всё, забирай. Хотя, по правде сказать, тут забирать нечего.

Вы спрашиваете, почему я мужиков так сложно оцениваю? Потому что они оценивают нас по десятибалльной шкале, так как на большее они не способны. На примере этого же парня (кстати, убежавшего сломя голову): возраст 30 лет, не женат, без детей. Рост 90, нет, это вес. Или всё же рост? Да не важно. А 675 – это общее количество попыток познакомиться с кем-нибудь, кто хотел бы постирать его носочки и носовые платочки, которые, кстати сказать, аккуратно складываются его мамой во внутренний карман брюк, где более приличные приматы носят золото. Деньги. Денежки.

Ну а корень? А корень его слишком мелок, чтобы о нем говорить. Он болтается даже во внутреннем кармане.

1.8.

Читаю модный журнал. Хочу сделать такую же маску. Подзываю своего парня. Вот тебе стакан, хочу, чтобы ты его наполнил белком хотя б наполовину, а не как в прошлый раз – чуть влажное донышко и всё. Мычит, что в прошлый раз он был в командировке. Ну, если и не ты, какая разница? Давай наполняй.

Дальше читаю. Опять подзываю. Встань в такую же позу. Падает на пол. Разбивает последний стакан. Разливает. Нет, не разливает. Тут нечему даже высыхать, не то что разлиться. Всё, уноси готовенького.

1.9.

Ну что я о себе, да о своих впечатлениях всё. У меня же подруги есть. Подруги по состоянию счастья! Это их я имела в виду, когда говорила про несогласие. Но это несогласие у них настолько переменная величина, что я начинаю думать, будто это происки мужиков-философов, изречения которых всё же иногда касаются женских доверчивых сердец.

Звоню Катьке. Катька говорит, что она никогда не найдет себе вторую половинку, потому что типа нас больше. Да, больше. Но в каком возрасте? Они умирают раньше, потому нас больше тогда, когда нам всем исполняется за 60. А так их пруд пруди. Только свистни. Даже просто губы трубочкой сделай – и то будет предостаточно. Звоню Аленке. Аленка расстраивается, что переспала с одним упырем. А он на следующее утро в институте всем похвастался. Аленка, они льстят себе, когда говорят, что переспали с нами. Это мы соизволили и позволили им развлечь нас. НЕНАДОлго.

1.10.

Перед сном снова пошла гулять с Артуром. Ему, как и всем им, необходимо отметиться – почти везде поставить свою росПИСЬ. В течение двух лет наблюдаю, как он это делает в разных случаях и сферах своей счастливой жизни. Есессно, возникают вопросы – как так получается? То одна жидкость, то другая…

1.11.

Зашла в аптеку купить то, что мужики покупать сами стесняются, а у меня закончились. Наблюдаю за парой.

– Вы помните меня? – спросил у аптекарши молодой юноша, держащий за руку милую девушку.

– Нет, – несколько опешила та. Кстати сказать, девушка парня тоже как-то напряглась.

– И я вас не помню, – заулыбался парень, – нам, пожалуйста, двойной гамбургер и колу!

– Какой гамбургер? Это аптека, молодые люди!

– Ха-ха, извините! На самом деле я хотел купить у вас витамины, укрепляющие сердечную мышцу. Понимаете, я влюбился по самые уши и хочу, чтобы сердце выдержало такой накал чувств!

Девушка, которую он держал за руку, вскинула на него взгляд, в котором читались миллионы мыслей, потом зарумянилась и опустила голову, пряча счастливые глаза.

Она сейчас думает: «Как красиво признался в любви!» Дай бог, чтобы это было так. Если нет, то тебе, девушка, нужно будет пообщаться со мной. Хм, а как? О, придумала! Буду заниматься пропагандой женского счастья на автоответчике своего мобильного телефона! Но я всё время забываю свой номер телефона. Хм, что наговорить-то?

1.12.

Возвращаюсь домой. Наблюдаю, как женский угодник, сидя на скамейке с цветами, ожидает подружку, а может, по-Друга (кто их сейчас разберет?), выдергивая из носа длинные волосы. Выдергивает и плачет. Спрашивается – что их жалеть-то?

День второй

2.1.

Проснулась с оригинальной мыслью! Надо срочно подсчитать, сколько дней я уже живу на белом свете! Забила на нервничающего Артура – сижу голая, подсчитываю. И не зря! Ближайшая круглая дата будет 1 ноября. Мне исполнится 6666 дней! Вот это число! Как найти способ этому порадоваться? Перегрызть кому-нибудь горло и выпить всю кровь? А кстати, когда хеллоуин? А кстати, кому?

2.2.

С раннего утра звонит Катька. Расстраивается. Когда ты, Катька, успела? Ты же была одна. Согласна, дурное дело не хитрое. Не расстраивайся. Вот тебе сравнение: родился ребЁнок, теперь представим, что «р» – его волосы. Время идет. Волосы выпали, что осталось? Нет, не лысая голова. Ты букву «р» убери. Вот с таким ты и встретилась. Дура.

2.3.

Так-с, теперь Артур. Хм, а времени уже нет. Может, тебя стоя научить это делать в туалете? Как это делают все твои братья по разуму или старшие братья по половому признаку, нужное подчеркнуть. Иди сюда, попробуешь. Что ж ты за бестолочь! Хотя почему я удивляюсь? Ладно, неси намордник. Давай быстрей и ограничься одним деревом. Не можешь? Это сильнее тебя, я знаю. И не только тебя. Поэтому нам приходится быть снисходительными. Артур, слышишь?! Кто умнее – тот снисходительнее. А этим Артур не верь! Они всё переврали, утешая себя сказками типа «некрасивые женщины вынуждены быть мудрыми и талантливыми».

2.4.

Всё, теперь церемония подготовки к выходу в свет, особенно процесс макияжа. Так, теперь ещё не просверленная юбка и кофточка. Ага. Зеркало. Красота! Хотя сама по себе красота, физическая и душевная, делает женщину перед мужланами беззащитной. Поэтому физическая красота вынуждена обороняться,… так-с, поправим чулочки,… соединяясь с распутством, коварством, хитростью, интриганством, где-то даже жестокостью… поправим юбку …и незаурядным умом. Ну что, мальчики, юноши, мужчины и мужчинки! Берегитесь!

2.5.

Люблю профессора Новоженова. В смысле, слушать его лекции:

«…кончик верблюжьего волоска обладает примерно таким же диаметром, что и сперматозоид лягушки. Если проколоть этим волоском лягушечью икринку, яйцеклетка начнет делиться и развивается в живую лягушку, умеющую дышать и ловить мух. Однако созданная таким образом лягушка не сможет размножаться, поскольку у неё отсутствует вторая половина хромосомного набора, которая естественным образом содержится в клетках спермы самца…»

Иногда я думаю, что многих мужиков так и зачали, потому как они только и способны, что дышать да ловить мух.

2.6.

Ой, взгляд чувствую. Как будто через огромную лупу направили солнечный луч на мою иссверленную попу. Повернулась. Точно, стоит, мнется. Успел спрятать свои бесстыжие глаза в цветочные горшки. Типа я дура и ничего не чувствую и не понимаю. Ботаник! Никогда не поверю, что ты интересуешься спатифиллумом и драценой. Ты даже названий таких, уверена, не знаешь. Хотя «драцена», может, тебе что-то и скажет. Подхожу к нему.

– Вижу, вы интересуетесь цветами.

– Да, я любитель цветов.

– А я только мечтаю их разводить. Раз вы любитель, подскажите, как называется вот этот, с белыми цветами.

– У него очень красивое имя. Спатифиллум.

Округляю глаза. Откуда он может это знать? Подхожу к цветку и смеюсь. В землю воткнута картонка с его названием. Кладу парню руку на грудь и говорю «спасибо». Чувствую удар в ладошку. Боже, это его сердце! Мм, такое ручное! Ладно, уговорил. Пошли, накормишь меня обедом в кафе. Цыпа-цыпа-цыпа…

2.7.

Что, теперь в кино меня приглашаешь? Осмелел? Ладно, пошли. Что это за фигню мы смотрим? Что, на другие фильмы билетов не было, а только на фильмы про китайских провокаторов? А-а, ты любитель этого жанра! Всё, мне пора. Нет, не могу. Мне надо погулять с Артуром.

– Что, он у тебя как собака?

– Да нет, в сравнении с некоторыми видами – скорее, как человек!

2.8.

Выбегаю из кинотеатра. Достаю телефон. Набираю Катьку. Подходит какой-то лось. Не в смысле роста.

– Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?

– Аборт! – брякнула я вычитанную из интернета шутку.

Катька меня ждет. Бегу к ней. По дороге звоню Аленке. Та придет тоже. Будет девичник! Блин, Артур! Опять не удастся ночевать у Катьки. Придется вернуться домой. Смешно, поводок купила Артуру, а на поводу хожу я.

Подбежала к перекрестку. По привычке встала под светофор. Спросите, почему? Это когда в один прекрасный момент я поняла, где Дон, а где Кура, я решила наверстать упущенные позиции. И начала стоять под светофором, к примеру, чтобы оказаться в центре внимания. Размышляла я за мужчин примерно так: пока ждешь зелёный свет, невольно заметишь красавицу. И тебе приятно, и у неё самооценка поднимается. Самое главное – всё это сработало! Но это, так сказать, только штрих. Штришочек. Потом я узнавала про мероприятия и различные акции. Готовилась к ним и ходила. Кстати, почему ходила? Я и сейчас хожу. Так вот и хожу на акции и добиваюсь того, чтобы у меня взяли интервью. Теперь меня очень часто показывают по телевизору. В прошлую пятницу, например. Постепенно становлюсь знаменитой. А это обязывает к определенному поведению и dress-коду. Короче, начала во всех сферах заниматься собой. И вообще, надо поставить цель – искоренить свободное время! Как чуму.

2.9.

Катька и Аленка никак не успокоятся. Зачем вы, девочки, дергаетесь? Ваша нервозность и неуверенность в себе передается мужикам в виде флюидов. Они же пользуются этим, когда видят легкую добычу. Их хлебом не корми в этот момент! У них же горит абсолютно всё, когда им надо. А надо им особенно тогда, когда они чувствуют легкую добычу. Почему? Потому что они не хотят вкладываться в отношения. Лично я начала заниматься собой, чтобы у мужчин не было желания расставаться со мной. Теперь другая проблема. Как эффективнее отшивать. Подвыпившая Аленка вдруг вспомнила, что её утром оштрафовали:

– Городскоегаисержантсысоев! – представился он. – Переходим, гражданка, в неположенном месте! Будемоплачиватьштрафпятьдесятрублей!

Алена с трудом разбирала фразы, которые были до автоматизма зазубрены или же от частого применения скомпонованы в одно слово сержантом Сысоевым.

– Как пятьдесят рублей? – опешила она. – В каком неположенном месте?!

Не слушая пояснения милиционера, она внутренне рыдала из-за случившегося. «Пятьдесят! рублей, – восклицала она. —Пятьдесят!»

Еле успокоили Аленку. От наших денег отказалась. Дело, говорит, в мужиках. И в их солидарности. Там какой-то парень вместе с ней дорогу переходил. Так его не задержали. Только её. Обиднааа.

Ой, и зачем я столько шампанского выпила! Ух, какая я пьяная. Теперь на приключения тянет. Может, в боулинг? Ах, черт, у меня же Артур! Хм, Артур или приключения? Не могу выбрать. Лишь бы не приключения с Артуром. Упс! Раз начались такие мысли, значит, точно домой. Спать.

2.10.

Артур, только не бросай меня здесь одну. И не дергайся, у меня единственная опора – это твой поводок. Или это мой поводок? Кстати, пойдем к тем кустам. Ты у них ещё не был, да и я рядом с тобой пристроюсь. Подожди! Дай трусы натянуть как следует. Всё, домой. Артур, ищи. Дом ищи.

День третий

3.1.

Он подошел и обнял меня, как это бывает в лучших мелодрамах. Потом сексуально всю обнюхал, встал на колени и начал целовать мне ноги. Всё настойчивей. Уже лижет. Вот нахал. Тьфу ты, это же сон. Артур! Перестань лизаться! А сколько времени? О, боже! Встаю-встаю. Не смотри, я голая. Да, стесняюсь только тебя, Артур! Так, ванна: зубы-зубы-зубы. Ой, с каким налетом язык! Так, душ-душ-душ. Ой, как чешется-то она! Сегодня я тебе кого-нибудь найду. Обещаю. Так, красимся, одновременно завтракаем! На тебе, Артур, твой любимый педигри. Где мой кофе? Куда задевалась помада? Так, Артур, без меня потом доешь, команда гулять! Так, где джинсы? А телефон? А трусы?

3.2.

Так, в чем дело? Почему сегодня повышенное внимание ко мне? Смотрюсь в отражение стекла автобуса, насколько это возможно. Всё вроде нормально. Может, я с похмелья красивее? Наверно, бывает такое. Мало того, что я красивая, так я ещё радость у них вызываю. И улыбаются как-то приятно – по-доброму. Сколько ж мы вчера выпили шампанского? Так, принесла я бутылку, потом Маринка две, потом я сходила и купила ещё. Так, это плюс это и это, получается по две бутылки на каждую! И что? Чтобы мне вот так каждое утро улыбались, надо с вечера пить две бутылки шампанского? О-го-го!

3.3.

Катька чуть не сдохла, увидев меня. Сначала она кланялась мне от корчи, потом я узнала, что второпях накрасила только один глаз. Я даже успокоилась. Всё лучше, чем две бутылки шампанского. Ладно, пошли учиться. Ой, классно! Сегодня опять Новоженов!

«…самки некоторых видов обезьян подчас провоцируют молодых и холостых самцов скрещиваться с ними. Естественно, это вызывает гнев и агрессию со стороны их постоянных половых партнеров, которые изгоняют соблазнителей, при этом коварные изменницы предательски помогают им избавиться от пришельцев. Самцы также постоянно высматривают новую сексуальную жертву, и если из соседней группы забредет рецептивная самка, то они спешат завоевать ее любовь, ожесточенно соперничая друг с другом. Решающим фактором в этой борьбе за сексуальный успех является их сексуальный ранг, возраст и сила…»

Я вот тоже недавно: перепутала аудитории и забрела в соседнюю группу. Там парни так быстро меня раздели, правда, глазами, а самый деловой даже успел кого-то согнать, чтобы освободить для меня место рядом с собой.

3.4.

Все наши, как всегда, пошли курить. Мы с Катькой не курим. Не курим с тех пор, как на молодежной! дискотеке встретили женщину, которой на вид было лет тридцать восемь-сорок. Как потом оказалось, пятьдесят с лишним! Зашли в туалет и нужно было прикурить. Обратились с просьбой.

– Я, голубушки, не курю и вам не советую. Курение – это дешевый фарс. В юности хочется казаться старше – мы начинаем курить. В зрелом же возрасте, так сказать, хватаемся за юность руками, желая как можно дольше продлить её срок пребывания с нами, но если у нас в руке сигареты – нам её не ухватить. Она упорхнёт и вместо неё придёт преждевременная старость, которая, к слову сказать, ох как любит курить, и именно дешевые сигареты.

Но у нас были не дешевые сигареты! Тогда она у нас спросила, знаем ли мы, сколько стоит, на наш взгляд, её кольцо. Катька ошиблась в 36 раз, я в 24 раза. Разные системы определения ценностей. Катька потом сказала, что хотела бы выглядеть так же в сорок, как эта в пятьдесят.

3.5.

Что делать? Чем заняться? Я что, дура? В бассейн, срочно! Я же искореняю свободное время! Так, сначала домой за всем необходимым. Быстрей, быстрей! Вот и маршрутное такси подъезжает. Сколько свободных? Одно? Пустите, мне срочней! Сам ка-а-азел. Вот потому ты и ездишь на общественном транспорте, что некультурный такой. Села. Закрыла глаза. Так, какой купальник? Сплошной или раздельный? Сплошной – слишком сплошной, а раздельный – слишком раздельный. Так какой? Упс.

– Здесь остановите, пожалуйста! Спасибо.

Всегда говорю «спасибо», после того как один дедушка сказал мне, что спасибо – это сокращённая форма от молитвы: «Спаси Боже». Спаси Боже того человека, к которому я чувствую благодарность.

Прибежала впопыхах. Напугала Артура, когда уронила стул. Артур ломанулся с такой мордой, что я невольно обернулась – не стоит ли Годзилла за моей спиной?

– Ты чё, чувак? Это просто стул упал. А я-то думала, что в момент опасности ТЫ будешь меня защищать. А не я тебя успокаивать. Ну иди сюда, дурачок, иди сюда.

Вот это и есть отличительная черта женского начала от мужского кон… не буду пока об этом думать.

3.6.

Ага. Раздевалка. Который шкафчик мой? Интересно, но я совершенно не помню, какой я всё же купальник выбрала? Вот дура – вообще забыла! Ан нет! Я их оба взяла. Так какой? Надену раздельный – его сушить быстрее. Вау! Холодно, я даже мурашками покрылась. Скорее в воду. Ох, блаженство! Спинка отдыхает, мышицы расслабляются. Так недолго и оргазм поймать. А это кто ходит по краю бассейна, вылупившись на меня? Грудной отдел позвоночника значительно выступает назад, голова наклонена вперед, грудная клетка уплощена, плечи сведены, и живот выпячен. Форменная сутулость, являющаяся признаком несчастного человека. Не надейся – осчастливливать тебя не собираюсь! А это кто вышел? Высокий, загорелый, трусы шортиками, обтягивают… ой, девочки! Какая крепкая попа! А кубики на животе! А плечи! А руки! Ой, девочки! Сейчас утону! А я-то в фашистской шапочке с дебильными пупырышками, любезно выданной мне на вахте. Нет – определенно на дно! Где здесь поглубже? Ладно хоть купальник раздельный. Срочно! Срочно вылезаю, продефилирую мимо него. Ну вот, только вылезла, как он занырнул. Куда бы посмотреться? А, вон в то отражение стек… Мама! Господи! Как я упала. Всё цело? Сейчас нахлынет боль. Нет, вроде обошлось. Я сама. Спасибо. Блин! Fuck! Fuck! Fuck! Donner Wetter! Caramba! Summer bitch! Что я ещё знаю? Fuck my ass! Так, это уже не из этой серии. Поверить не могу! Порвала трусы. Сейчас пойду ковылять и держать лямку, чтобы не оказаться с голой жопой. Хотя эти трусы и так непонятно что прикрывают. А, я догадалась! Они прикрывают этикетку с надписью производителя.

3.7.

Пока приходила в себя, мылась и сушилась, прошла уйма времени! Вышла на воздух. Эх, всё равно хорошо! О, тот придурок, из-за которого я упала. Тоже вышел. Всё-таки он хорош! Интересно, а он видел, как я падаю? Подумать только! Провел по мне своими красивыми глазами и не задержал взгляда! Блин, как чувствовала: не накрашусь – обязательно попаду в такую ситуацию! Всё, иду на остановку. В какую, в какую он садится машину? Елки! Лучше бы я утонула. Мерс с моим счастливым номером 780! Сорвался с места и исчез. Хм, интересно. Всегда, когда встречаю машину с номером 780, понимаю, что это к удаче. Какую удачу мне принесут номера этой машины?

3.8.

Звоню Аленке. Примешь? Сейчас зайду, я недалеко. Захожу. Пьем чай с бергамотом. Вместе ржем над тем, как я валялась без трусов. Разговаривать начинаем всё громче. Вдруг понимаем почему. У Аленки кот. Ходит и блажит. Аленка спрашивает:

– А че он орет? Как думаешь?

– Он, скорее всего, орет: Эй, Алё-на, открой-на балкон-на!

И точно. Открыли балкон. Убежал туда и заткнулся. А Аленка обиделась. Да ну что ты, дурочка! Знаешь ведь эти приколы, типа Алё-на, это Я-на! Конкретно надулась. Ладно, поехала тогда домой. Типа поздно уже.

3.9.

О, я же своей пуси обещала развлечение. Сдержать что ли слово? Звоню. Придешь? Нет, не буду над тобой издеваться сегодня. Хорошо, через час тебя жду. Прибежала домой, схватила Артура, быстро выгуляла. По просьбе пуси сделала три стандартных «П». Прибралась. Причесалась. Подмылась. Вообще у меня есть режимы: эконом (П), стандарт (ППП) и экстра-класс (ППППНММПСАТМо/с,а/с).

3.10.

Залаял Артур, потом звонок. Стала замечать, что когда ко мне приходит гость, Артур сначала лижет себе под хвостом, потом идёт ласкаться к гостю. Обязательно лизнет его в лицо.

День четвертый

4.1.

Под одним одеялом спать не люблю! Или оно должно быть здоровым-прездоровым или… Ага, доброе утро! Краем глаза вижу, как Артур залез себе под хвост и идет здороваться к нам. В смысле, к нему. Всё, пока не умоется, не целуюсь. А это что такое? Боже, такой твердый. И вот я уже на спине. Вот я уже на животе. А вот я изображаю су… сук… нет, мне это слово не выговорить! Ну, ладно. Теперь сверху иго-го и всё. Иго-го!

Всё.

4.2.

Иду в универ. Всегда могу различить женщин, у которых был секс этой ночью. Для этого особенной наблюдательности и не надо. Просто женщина светится. Светится походкой, уголками губ, разрезами глаз, вздернутым носиком, непослушной рукой, которая напевает что-то романтичное,… в конце концов – попой, которая радуется больше своей хозяйки, вычерчивая в воздухе очаровательную улыбку. Позитив. Когда меня переполняют позитивные эмоции, мне необходимо ими делиться. Это сравнимо со знаниями – чтобы они жили, необходимо передавать их другим. Поэтому звоню Аленке. Не берет трубу. Обиделась. А зря. Зачем омрачать свою жизнь продолжительными и пустыми обидами? Она во всем такая, кстати. Всё оставляет на потом. Помириться на потом. Посуду помыть на потом. Интересно, а подмыться? Надо подсказать ей делать всё малоприятное по утрам. День будет радостней. Звоню снова. «Абонент выклю…»

4.3.

Иду по универу. Улыбаюсь попой. Иногда даже ржу. Сегодня я особенно хороша! Если бы у меня были очки, через которые было бы видно неприкрытое желание человека, то я увидела бы следующую картину. Парни, с глазами навыкате, мучающиеся от эрекции, и текущими из ртов слюнями, и сильно чешущимися руками; и девки… А этих вообще страшно описывать! Девки в режиме ревности, умноженной на зависть, готовы на всё! Сниму-ка я эти очки!

4.4.

Так с кем, пока Катька не пришла, поделиться мажором? А, вон стоит минор. Чувак из нашей группы. Надо же, я даже имени его не помню. Ща, узнаю. Подхожу. Говорю ему:

– Привет, меня Вадик зовут. Тебе друг нужен? Всего десять баксов.

– У меня с собой нет, – смутился он.

Парень не вкурил. Как он вообще в универ поступил? Ладно, попробую более простой вариант.

– Как зовут-то тебя, помнишь?

– Дима.

– Дима, печаль, признаюсь, тебе не к лицу. То есть, извини, я хотела сказать – тебе к лицу радость! Вот я и подошла поделиться с тобой кусочком своей радости.

И легонько толкаю его своим бедром.

– Вот почему никто не хочет со мной встречаться, – восклицает он. – Просто никто не хочет делиться своим счастьем! Поделись ещё!

Этого я никак не ожидала.

4.5.

Прибегает растрепанная Катька. Осматривает меня и расстраивается. Этого я ещё больше не ожидала. А потом оказывается, что у неё отключили воду. Ну не могу же я из солидарности выглядеть так же, как она сегодня!

– Зачем ты тогда вообще пришла?

– Не хочу лекции Новоженова пропускать.

Ага! Тебе он тоже нравится! Так и быть, сама крашу её и причесываю. Красотка Сью!

Подходит Дима. Наверно, увидел во мне… а кого он во мне увидел? Опережая вопросы и, возможно, глупые предложения, говорю ему:

– В женских журналах, которые ты, к сожалению, не читаешь, пишут, что при физических нагрузках вырабатываются гормоны счастья. Извини меня, конечно, но тут ты убьешь нескольких зайцев, да причем тут убийство бедных животных! Просто иди занимайся. И всё у тебя изменится в лучшую сторону. Иди-иди. Не стой.

– А…, – начал было он задавать свой новый вопрос.

– Сократ вынужден был выпить чашу цикуты и умереть как раз потому, что задавал слишком много вопросов.

Как же всё примитивно. Стоит только оказать внимание парню, как он тут же привязывается к тебе, с готовностью протягивая свой поводок и намордник.

Ой, лекция началась! Быстро уселись.

«…странное желание людей к употреблению наркотиков, к пьянству и курению, равно как и к спорту, творчеству или любому другому чрезмерному увлечению, не направленному на его первичные естественные потребности, можно объяснить лишь замещенной активностью, скрытой причиной которой является половое желание. Сам Фрейд, который выкуривал по 20 сигарет в день, утверждал, что курение, употребление наркотиков и азартные игры – лишь тщетная попытка подмены „первобытной привычки“ – мастурбации…»

С Катькой хихикаем, глядя на покрасневших парней. Интересно, пойдут ли они курить, как обычно после лекции? Чего-то шепчемся, развеселились, слышим заключительное «итак!». Заткнулись.

«…итак, в отличие от животных, поведение человека контролируется его высокоразвитым мозгом…»

У кого из тех парней, кто сидит в нашей группе, он высокоразвит?

«…для удовлетворения своего сексуального голода он готов на любые авантюры, на асоциальное, криминальное поведение, на извращенные эмоционально-чувственные эксперименты, на сексуальные поиски и провокации. Создавая новые социально-сексуальные сценарии и реализуя их, человек познает не только окружающий мир, но и самого себя…»

На фига нам с Катькой такое познание человека! Пусть себя и окружающий мир познает более безопасно и подальше от нас! Теперь боимся сексуально голодных парней.

4.6.

С Катькой твердо решили: эрос не интеллект. Потом Катька снова запела старую песню про то, где ей взять нормального парня, тем более в свете новых знаний. Боюсь, опять заведет легкомысленный роман из-за боязни одиночества.

После занятий идём с Катькой прогуляться по магазинам. Рассказываю ей про Аленку. Может, позвонить? Позвони ты. Звонит. Говорит, что телефон отключен. Всё ли в порядке с ней? Может, зайдем? Случайно встречаю давнишнюю подругу. Стоит и ищет необычную поздравительную открытку. Сестре. Советую купить открытку с благодарностью маме за то, что она сделала ей сестру.

– Так сестра сводная у меня.

Тем более. Говорю, что открытка маме с благодарностью к ней, что она встретилась с отцом сводной сестры и осчастливила всех вокруг. Подруга удивлена моей прозорливости. Рада оригинальному поздравлению.

В торговом центре проходу не дают. Один так и мельтешит перед нашими глазами. Катька даже (вот дура!) стала им заинтересовываться, когда он спросил, преградив нам дорогу:

– Девушки, вы что меня не замечаете?

Но не тут-то было.

– При этом освещении очень трудно заметить такого блеклого мужчину.

Но он не сдается:

– Предлагаю посидеть в уютном кафе, я, освященный вашим божественным светом, буду выглядеть…

И пошел: бла-бла-бла. Катька уши развесила. Что её обманывать? Она сама обманываться рада. Стою, гадаю: пикапер или нет? Отшить или Катьке в хозяйстве пригодится? Не выдерживаю. Давай свой номер телефона. У нас как раз скоро будут готовы анализы – та, которая окажется здоровой, позвонит тебе. Давай свой номер, куда ты пошел?! Катька сожалеет. Сама, Катька, себе снимешь, кого захочешь! Зачем тебе побираться? Пойми – они для физиологии, а не для души, как ты ожидаешь. Для моей пуси у меня есть парочка отборных парней. Щёлкну пальцами, и они уже тут как тут. Нет, не вдвоем. Они друг про друга не знают. А для души я тоже всё ещё в поиске… Уверена, что скоро найду, если не буду уши развешивать перед каждым пикапером. Не знаешь, кто это? Ах, вот в чем дело! Что ты! Очень важно для нас знать, кто стоит перед тобой. Пикапер – это неуверенный в себе парень. Он сомневается, сможет ли снова девушку затащить в постель, и беспрестанно вновь и вновь испытывает свою способность соблазнять. Это некий спорт. У них секс – как наркотик. Они же наркоманы, Катька!

– А как это увязать с тем, что сегодня сказал Новоженов?

Действительно, что-то не вяжется. Получается, что они молодцы и бравые парни, познающие окружающий мир и самих себя, правда, используя сценарии! Катька, они же форменные сексуальные провокаторы!

– А почему называют их так странно: пикаперы? Пикапер – это что, водитель пикапа? Ты-то откуда про это знаешь?

– Рассказывали столкнувшиеся с ними жертвы. Давай поразмышляем. Если пикап – это машина, а пикапер – это водитель пикапа, то причем тут соблазнение? Так? А как? В смысле, машина с открытыми бортами, чтобы возить использованных телок? Тогда получается, что, проводя эту аналогию дальше, мужчин можно квалифицировать как автомобили, начиная с вместительных грузовиков и заканчивая шикарными двухместными кабриолетами. Есть ещё одинокие велосипедисты. Но мы их в расчет не берем. Надо заметить, что и грузовики бывают разные. Одни просто загляденье: хромированные части блестят, ничего не гремит, почти не дымит. Смотришь и думаешь: «Король трассы». А есть «газели-козели» – шныряют туда-сюда. Ездить толком не научились, правила пару раз прочитали, пускай даже один экзамен инструктору сдали и туда же, сразу на оживленную трассу. Только большие расстояния и ценный груз им никто не доверяет.

Стоим, ржём. Смотрим на парней в новом свете. Слушай, вокруг нас одни газели-козели. А, нет! Вон там, видишь! Кабриолет! Только раритет уже. На запчасти, наверно, одни работает. А этот, этот-то, посмотри – явно велосипедист! Интересно, а его велосипед с правым или с левым рулём?

Тут Катька вспоминает про жертв:

– А эти, столкнувшиеся с пикаперами, я их знаю?

Нет, не знает Катька их! Между прочим, их так сбили газелисты-козелисты с ног! Изуродованные души остались. И дети. Охмуряют-то всё по науке. Путают речами, подстраиваются под дыхание и позы, читают стихи. Внешне-то все красиво! А какая девочка не мечтает о красивом ухаживании? Поэтому им и утруждаться особо не надо! Девочка сама за него всю работу делает! Он скажет слово – она в своей душе разукрасит это слово в свои яркие краски. Он сделает поступок, пусть даже небольшой – она уже напридумает с три горы! Сама ведь знаешь! Нам, дурам, так необходимы постоянно комплименты, что, слыша их, попадаем в кузов пикапа целыми штабелями как нефиг-нафиг. А пикаперы рисуют очередные звездочки на бортах своих грузовиков.

4.7.

Возвращаюсь домой в приподнятом настроении. Кстати, ха-ха, в «газели». Маршрутной. Радостного ощущения от того, что вооружена знаниями, стало ещё больше. Ну, пикаперы, – берегитесь! Всё-таки здорово – поделилась знаниями, и открылись новые интерпретации. Вдруг начинаю понимать, что, используя пикаперские приемы, я могу помочь себе найти вторую половинку гораздо быстрее, чем если я буду плыть по течению жизни!

4.8.

Артур прыгает выше меня. Я хочу в туалет не меньше его. Артурик, подожди, я переоденусь, мальчик. Сейчас пойдем гулять. Сейчас. Бегаю в трусах по квартире в поисках джинсов и кофт. Артур перестал скулить и с интересом наблюдает за мной. Смотрю, опять у него высовывается. Артур! Фу! Будешь себя так вести – поменяю тебя на кошку. Или на черепаху. Из неё хоть суп можно сварить. А, Артур! Я догадалась. Ты так на ласку реагируешь. Ну, всё, гулять, мой мальчик, и спать.

День пятый

5.1.

Проснулась и лежу с закрытыми глазами. Почти бесшумно подошел Артур. Причем так, что если бы он был во фраке, то можно было подумать, что он дворецкий. Косит на меня, но молчит. Терпеливо ждет, когда я проснусь. Я лежу и кошу под спящую красавицу. Неожиданно даже для себя ка-ак рявкну:

– Отдай моё сердце!

Артур от страха выпрыгнул из фрака, упал на бок и мало того, что лишил кусты, деревья, пару столбов и одно заднее правое колесо их утренней порции влаги, но и на какое-то время превратился в старого скунса. Даже в главаря старых скунсов.

Своё утро я начала, бегая с зажатым носом и тряпкой то в ванную комнату, то обратно. Прости меня, Артурик! Он же на меня смотрит другими глазами. Дергающимися и слезливыми.

Вот дура!

5.2.

Зашла в автобус и села перед каким-то парнем, рассчитывающимся с кондуктором. Когда он посмотрел на меня, то невольно стал жевать свою жвачку гораздо быстрее. Что бы это значило? Это хорошо или плохо? А если плохо, то для кого? Из разговоров пассажиров узнаю, что сегодня день рождения Путина! А-а-а! Девчонки обрадуются белому вину! Интересно, а отгадают повод? Кстати, счастливый ли у меня билет? 348780. Чуть не кричу! 780! Моё счастливое число. А теперь точно закричу – билет-то счастливый! 15=15! Так, сейчас его съесть или когда сойду? Определенно хорошее начало дня.

5.3.

Забегаю в универ. Катьки ещё нет. Вечно она опаздывает. Звоню Алёне. Ноль ответа. Как и вчера, выключен телефон. Тут подлетает расстроенная Катька. Спрашиваю:

– Ну чё? Чё, девочка, случилось?

– Ну вот и ты! – восклицает она и ещё больше рыдать.

А что я? Успокаиваю, а Катька навзрыд. Успокоилась только тогда, когда я сказала, что мальчики на неё неприязненно смотрят.

Глядит на меня. Нет, в меня! И говорит:

– Иногда думаю, что меня зовут Чё!

Видя мой удивленный взгляд, поясняет:

– Мама: чё, вставай! Уже пора в университет!

– Папа: чё, будешь чай пить?

– Парни: чё, как дела?

Ха-ха-чу! Потом хохочу! Потом гогочу! Потом гы-гы-чу! В итоге несусь в туалет, чтобы не так сильно описаться. По дороге кричу:

– Не тебя одну так зовут!

5.4.

Кое-как дождалась лекции Новоженова. Складывается впечатление, что хожу в университет только из-за него. С Катькой ловим каждое слово. Катька же не может удержаться от комментариев.

«…оргазм мужчины, тесно связанный с эякуляцией, имеет большую степень биологической, психической и эмоциональной завершенности. Мужчина чувствует при этом, что он выполнил свою биологическую функцию, доказав способность воспроизводства потомства;…»

– Выбрасывает использованный презерватив в окно на тротуар…

«…психическую функцию, удовлетворив женщину;…»

– Про психическую функцию они даже и не подозревают! Самой приходится догоняться в душике…

«…эмоциональную, получив соответствующую разрядку нервной напряженности. Всё это позволяет ему на какое-то время отключиться от сексуальных стимулов и эмоций и направить все силы на другой вид деятельности…»

– Посмотреть футбол по телевизору, например…

«Если женщина не близка ему психологически и эмоционально, то он отвергает её, подчас презирает и забывает до следующего пика сексуальной активности. Если она находится с ним в тесной и любовной связи, то он пытается привлечь её к тем делам, к которым сам питает интерес…»

– Ага, в лучшем случае просит принести чипсы и пиво, так как сам не может, якобы сейчас будет штрафной, или угловой, или средневой.

Удивленно смотрю на Катьку. Поражаюсь её футбольным знаниям.

– Всё из собственного опыта! Профессор реально рулит в жизни!

– Ну а в худшем? – интересуюсь у Катьки.

– В худшем? – Катька углубилась во вспоминания, – в худшем: «Позвоню. Сама уедешь?»

Обе сидим, вспоминаем лучшее и худшее. Худшее вспоминается чаще.

5.5.

Беспокоюсь за Аленку. Делюсь этим с Катькой. Решаем поехать и проведать. Говорю, что с меня бутылка сливового вина. Почему? День рождения одного человека. Нет, мы не можем к нему в гости. К сожалению, он нас вряд ли пригласит. Чудеса бывают. Будем верить. Узнаешь. Нет, не он. Дура, что ли? Да у Путина! Президент тут причем? Мне он очень нравится. Как мужчина. Потому что Мастер спорта. И знает иностранный язык. А у тебя есть знакомые мастера спорта, знающие иностранный язык? Русским-то с трудом владеют. Особенно в постели. Как будто все глухонемыми сразу становятся. И без пальцев. Даже на ногах.

Заметила, что научилась сегодня по-новому улыбаться. Вот так: Гыыы.

5.6.

Зашли за вином в гипермаркет. Пока искали винный отдел, который, оказывается, располагается слева от книжно-журнального, наткнулись на книгу «Я-пикапер!». Полистали.

– Катька, да она же вражеская!

С вином, конфетами и книжкой подходим к Аленкиной двери. Звоним. Открывает? Прыгаем: Открывает! Открывает! Открывает!

5.7.

Ходит кот и просит мяуса.

– Алё-на! Дай-на мяуса-на! А то нассу-на!

Сижу ржу. Аленке ни гу-гу. Ни гы-гы.

Катька ругает подругу:

– Что ты, коза, трубку вырубила? Мы же волнуемся, чуть с ума не сошли! Я уж было подумала, что валяешься где-нибудь между гаражами, прикрытая мусором!

– Чё ты, – тут Катька подмигнула мне, мол, смотри, и Аленка туда же, – дура, такое говоришь?! Просто я была занята. Признаю: лоханулась. Надо было с вами поделиться.

– Ну, расскажи! Расскажи! – в один голос орем мы, до смерти пугая кота.

– Мяу-на, отсюда-на! Обе-на!

Аленка молчит. Никак не может решиться.

– Может, ей шоколадку предложить? – в шутку спрашивает меня Катька.

– Ты чё! Она за шоколадку расскажет то, чего не было! – серьезно отвечаю я.

5.8.

Аленка помялась для приличия ещё пару бокалов и всё нам рассказала:

– Вышла я вечером за кофе, так как чай, тем более с бергамотом, уже видеть не могла, захожу в ночной магазин, и не успела определиться с сортом, как забегает туда парень и сразу ко мне:

– Девушка, вас все обыскались! Почему вы сбежали?

– Откуда? – спрашиваю я.

– С конкурса красоты. Вам сейчас должны вручать корону!

Ничего не соображая, бегу по подворотням, увлекаемая им за руку. Короче, заболтал меня настолько, что я забила на всё и на всех и вернулась домой только сегодня к вечеру. Почти сутки меня дома не было.

Я внутренне смеюсь. Спрашиваю:

– Трахалась?

– Мм-угу.

– А чё вернулась-то?

– Случайно заметила, что он на камеру всё снимает! Козлина!

Рассказываем ей про пикаперов. Смех сквозь Аленкины слёзы.

5.9.

Очень нравится звук, с которого начинается разлив вина из откупоренной бутылки. Потом его нет. Только первый звук имеет для меня такое наслаждение. Сколько раз я сегодня его слышала? Не помню. А чей день рождения мы хотели отметить, если у нас у всех летом? Тоже не помню.

– Артур, веди меня домой! Сил моих женских больше нет.

5.10.

Всю ванну заблевала. Зато вспомнила, чей день рождения. Больше не буду так пить. Это я ему обещаю.

День шестой

6.1.

В универ не пошла. Позвонила Катьке, сказала, что не в состоянии. Да и вообще, зачем по субботам учиться? Тем более Новоженова сегодня нет. Сначала генералю квартиру, потом занимаюсь собой. Оказалось, от мешков с мусором гораздо быстрее избавиться, чем от мешков под глазами. Вообще, когда я прибираюсь – ко мне лучше не подходить. А если я прибираюсь, а потом ещё и недовольна своим видом, то тут всё. Скорее прячься под стул и даже не вздумай скулить!

Это, между прочим, ко всем относится.

6.2.

Ну вот, после ванны волосы высушены и уложены, царапки заточены и налачены. Теперь можешь вылезать из-под стула.

Только подумала о Катьке с Аленкой, как Катька звонит сама. Смеюсь над ней:

– Чё, привет!

Катька умница, юмор понимает и разделяет. Зовет меня гулять. Соглашаюсь. А давай ещё Аленке позвоним!

Алена ждет нас у себя.

– Ну всё, Чё, встречаемся у неё.

6.3.

По квартире ходит кот, язык которого Аленка так и не научилась понимать:

– Опять-на пришли-на! Мяуса-на дайте-на!

Меня кошак побаивается, так как от меня пахнет Артуром, а Катьке этот «на» всё же зацепил колготки. Вдруг эта догадка начинает меня удручать. Пахнет Артуром. А если у молодого человека, который мне очень нравится, будет тонкое обоняние? Скажет, что от меня пахнет псиной. Катастрофа.

Аленка прочитала книгу, которую мы ей оставили. Решительно настроена на самоутверждение. Включаем компьютер, и лезем в сеть, как голодные золотые рыбки из семейства пираньи. Сразу наткнулись на сайт с интересующей нас темой и подробной инструкцией к действию молодого и не очень «бойца». Вчитываемся в каждую строчку. Тут же комментируем, только каждая сама про себя – бесшумно шевеля губами.

Глава «Пальба глазами».

Какими простушками мы всё же оказываемся в глазах пикаперов. Оказывается, подходить к нам надо после третьего взгляда. Не раньше и не позже. А вот ещё. Мы должны оба сидеть, либо идти, либо уже лежать в одной кровати, чтобы он всё же нашел в себе силы, после третьего взгляда, познакомиться с нами.

Глава «Гибкие шаблоны».

Действительно, сейчас рай для тех, кто способен нестандартно и красиво знакомиться. Я сама купилась на эти ловушки несколько раз. Но спала только с теми, кто искал свою половинку в жизни, а не очередную жертву для того, чтобы поскорее нарисовать звездочку на борте своего пикапа. Но оказывается, основная масса их шаблонов не работает, если мы умеем говорить твердо «нет». Или вариации этого слова, в зависимости от ситуации, например, ещё можно ему сказать: «Отвали». Иначе можно попасться в старательно расставленные LOVушки, к сожалению, ничего общего со словом love не имеющими.

Лезем в женские форумы, которые так или иначе касаются отношений между мужчиной и женщиной:

«… Складывается впечатление, что у наших мужиков атрофированная любовь трансформировалась сначала в предпочтительное спаривание, затем в просто спаривание…»

«… Вообще, думается мне, что любовь врожденна только у женщины. И только благодаря нам она живет на земле. Если они и говорят о любви, то подозревают любовь-игру, которая не отличается глубиной чувства и сравнительно легко допускает измены…»

– А вот тут, вот тут читайте в теме «любовь и слово»… ладно, сама зачитаю:

«…именно слово сделало любовь эмоциональной особенностью половых отношений человека. Порой эмоциональная сила слова была таковой, что победителем в соперничестве между убогим и красавцем становился убогий, но красноречивый…»

– И вот тут дальше:

«…интимный лепет нужен женщине для того, чтобы стимулировать механизм сексуальности…»

Лазим по паутине, как заядлые паучихи. Читаем форумы. Узнаем очень и очень много интересного! Ещё раз убеждаемся, как важно, оказывается, уметь говорить «нет»! Столько сохраняется энергии! Твердое слово НЕТ порой действует как оберег. Ведь чувствует женское сердце подвох. Так почему мы сердцу, более интуитивному, чем глаза и уши, не верим, и говорим «заткнись»?! А в итоге рыдаем и проклинаем род мужской!

6.4.

Еду домой и думаю. А думаю над вопросами, какие сами себе задали, и выводами, которые мы для себя сделали. Как отличить настоящего мужчину от фуфлыжного? Романтика от секс-спортсмена? Порядочного от шулера? Экологично целеустремленного от раба секса-судьбы? Хорошего чела от похотливого злыдня? Похоже, мы сами виноваты в своей безынициативности и рады обманываться любым вниманием. А что если взять вершение своей собственной судьбы в свои собственные руки? Посмотреть на мужчин другими глазами? Сексуальная энергия – одна из самых сильных энергий у человека. Зная мужскую физиологию, понимаем, как им трудно обуздать эту энергию. Те из них, кому это удается, входят в историю, и их имена живут в веках. Поэтому, глядя на то, как колбасит наших парней, мы сами должны проявлять инициативу создания своей судьбы. Сначала выбрать, потом умыть и причесать, затем воспитать и вырастить в нем классического мужчину. Но чтобы это получилось, надо прежде всего работать над самой собой.

А что наши мужики? Забывают или опускают классику. Углубляются в новейшие технологии, намеренно становясь половыми шулерами. Внешне предлагая честную игру, держат в каждом рукаве по крапленой колоде. А если бы они читали классику и жили её идеалами, то понимали бы, что честность стоит во главе отношений, а не технологии по запудриванию мозгов. Заменяют высокие чувства на низменные. Амплитуда их чувств становится все меньше, пока вовсе не выпрямляется в ровную линию. Всё. Наступает духовная смерть. Эта смерть с косой вместо ЦЕНЗУРА ходит и косит девок, убивая в них веру в мужчин и чистую любовь.

– А какая я есть? – спросила нас Катька. – Не получится ли, что по Сеньке и шапка? И не достанется ли мне человек, с торчащими волосами из ноздрей, ушей и ещё невесть откуда, как моей тетке Клаве её муж Гриша, вечно пьяный, грязный и со сломанной ширинкой?

Брр!

6.5.

Приезжаю домой, беру спортивную форму и иду в зал. Всё. Не жалею никаких и ничьих денег на вложения в себя-любимую! Уверена, что всё окупится. Беру ключи от шкафчика, переодеваюсь и поднимаюсь в тренажерный зал. Мне нравится это место: здесь тренажеры все новые, а так как абонемент недешевый, то и публика более-менее воспитанная и немногочисленная. Есть еще сауна, правда, общая, небольшой бассейн, бесплатный чай и так далее.

В зале слоняется пара девчонок и пыхтят от нагрузок пять или шесть парней. Так, всё – собралась! Я пришла сюда не рисоваться перед парнями, а заниматься физкультурой! Хожу от тренажера к тренажеру, делая различные упражнения, и замечаю за собой, что невольно выбираю свои позы и выражения лица в зависимости от близости парней и внимания их ко мне.

А что в этом плохого? А что, я уже слоняюсь?

6.6.

Упахалась до такой степени, что сейчас, сидя в парилке финской сауны, с трудом соображаю, кто вошел: парень или девка? Если парень, то почему не волосатый и без характерной выпуклости в плавках, а если девушка, то почему без лифчика?

6.7.

Бреду как в бреду домой, повторяя одну и ту же фразу: хочу массаж, хочу массаж, хочу массаж…

У меня Катька, Аленка, и два моих отборных парня забиты в телефоне кнопками быстрого вызова. Средний ряд – девочки. Нижний ряд – мальчики-зайчики. Причем всегда забываю в нижнем ряду, кому и какой номер я присвоила. Поэтому, чтобы их не смущать, я всегда обращаюсь к тому, к кому на сей раз попала, со слова – милый!

Ну и что? Звоню или нет мальчикам-зайчикам, тем более что ещё не все противозайчаточные использованы? А причем здесь противозайчаточные? А-а-а, поняла! Я же так смеялась, когда увидела их! Это только мужчина мог придумать такое название. Наверное, он размышлял так.

Что думает человек, только вступающий в новую для него половую жизнь? Представим, вот идет он на свидание к девушке, и все мысли у него направлены на поиск одного-единственного ответа на, казалось бы, такой нехитрый вопрос:

– Даст или не даст?

Парень так долго мучается, что его начинает бить нервная дрожь. Проходя мимо аптеки, молодой человек заходит туда, чтобы купить валерьянки, как вдруг… видит, что перед ним, на витрине, разложены резиновые изделия №2, на которых написан ответ на все его мучения и терзания! Как вы думаете, что там написано? Конечно, там написано их название и, в то же время, ответ на его перефразированный шекспировский вопрос – даст или не даст:

«ДАСТ!»

Парень с пугающим индейским кличем покупает именно их, а не вонючую валерьянку и, радостный от уверенности в себе, бежит к своей подружке. Та, не выдерживая натиска, сдается, и у них всё случается.

– Дала! – сквозь звёзды несётся крик осчастливленного этим событием человека.

Ну а кто не угадал название, тот покупает валерьянку и идёт домой к маме. Смотреть очередной сериал. Про бразильских негров.

6.8.

Точно. Бреду как в бреду! Надо срочно звонить, а то непонятно, что ещё в голову взбредет.

– Милый, привет!

– А, это ты. Привет.

Мне послышалось? Неужели я так устала, что у меня начались слуховые галлюцинации? Надо проверить, но не по телефону.

– Милый, у меня есть такая штучка, которую я бы хотела использовать с тобой и непременно сегодня.

Обещался быть, но всё же, мне кажется, с какой-то неохотой. А кто такая эта Неохота? И как ей удается очаровывать собою мужчин? А мужчин ли?

6.9.

– Ты готов? – спрашиваю я, недвусмысленно стреляя глазками и легким кивком головы указывая на расправленную кровать.

– Готов, – не видя моего взгляда, отвечает он, копошась в дисках.

– К чему? – задаю я уточняющий вопрос.

– К просмотру фильма.

– А к чему ты ещё готов? – задаю я наводящий вопрос, уже повышая тон.

Он встал, держа пульт в руке и, почесывая голову, отвечает:

– Ну, может быть, к просмотру ещё одного фильма.

И это мой отборный парень? Значит, я не ослышалась, разговаривая с ним по телефону!

– Артур! Фас! И чтобы покусанной ноги твоей здесь больше не было!

Так-с. Я полна решимости! Разобраться – так со всеми и сразу! Звоню следующему.

– Милый! – получается как «мылый», – приезжай ко мне немедля… нет, не я соскучилась… как кто? Артур, конечно, он же тебе звонит!

6.10.

Блики на стене от свечей, преломленные вином. Легкость бытия. Говорит мне:

– Люблю тебя, – поглаживая мою попу.

Вопрос: меня как личность или попу как предмет его наслаждения?

День седьмой

7.1.

Проснулась в блюзовом настроении. Что дальше? Что делать со своим последним отборным парнем, если он ведет себя уже сейчас как заботливый муж: «Собаку выгулял? Выгулял. Рыбок накормил? Накормил. Так, что ещё? Ох, блин, да у меня же ещё жена не приголублена! Иду голубить». Никакой романтики при продолжительных отношениях. Я так не хочу! Фас не скажу, но побыстрее отправлю его с утра.

7.2.

Так-с. С кем бы ещё расстаться? Хожу по квартире с грозным видом. Артур, чувствуя грозовые тучи моего настроения, залез под стул и притворился сдохшим. А, ведь мы ещё не ходили с ним гулять! Я знаю, как он сильно хочет. Но вот лежит и решает, что важнее: лопнувший мочевой пузырь или завтрак на помойке?

– Артурик! Мальчик! Разве не видишь, некого больше выгонять? Побежали скорее гулять!

Как же всё-таки слово «гулять» магически действует на мужское сознание! Стул с грохотом падает, Артур срывается с места, несясь к входной двери.

Какая же я злая!

7.3.

Целый день смотрю по телевизору любовные фильмы. Сюжет везде один: замужество без любви – преступная связь – трагическая развязка. А всё почему? Потому что положились на случай в выборе спутника жизни, сами не желая брать инициативу в свои руки. А что в итоге? Орбита у спутника становится дальше и дальше, пока он не попадает под притяжение другой планеты и не сходит с твоей орбиты окончательно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.