Сэмэн Цыбулька
Шоб я так жил!

* * *

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

* * *

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

* * *

– Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

– Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

* * *

Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

– Сыночек, когда мы приедем в Москва…

С верхней полки мужчина поправляет:

– Не «в Москва», а в Москву.

– Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

С верхней полки опять:

– Не «по Москву», а по Москве!

– Не, ну ты подумай – какой антисемит!!!

* * *

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

* * *

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

– О-о, это было все лето…

* * *

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

* * *

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

* * *

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

– Это мы его научили, – отвечает хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

* * *

Спрашивают жениха:

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?

– Мне в ней не понравились три вещи.

– Какие же?

– Ее подбородок.

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

– Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

– Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

– Какое счастье, что я не гинеколог!

* * *

На Дерибасовской:

– Как вы можете дышать этим воздухом?

– А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?

– Да нет, я домой!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю!

* * *

Встречаются двое.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:

– Вы нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?!

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.

Молодой ювелир – хозяин лавки – к нему обращается:

– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.

– Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».

* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

– Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

– Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

– Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

– Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно. Выносят пиджак, померил – тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

– Как? Еще и жилетка?!

– А чего вы так удивляетесь?

– Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

– А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

– А вы плавать умеете?

– А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.

– Да когда водитель вернется.

– А почему он должен вернуться?!

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что меняют?

– Как на что? На паровоз!

– Тогда это не Одесса.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее сюда! – кричат ему с последнего грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят:

– Не можешь любить, сиди и дружи.

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

– Извините, у вас бумажки не найдется?

– Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

– Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

– Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: «Мадам», – мне бы ничего за это не было?

– Ну, разумеется, нет!

– В таком случае – извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб.

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой – «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный институт:

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

– Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

– Почему в КГБ?! Он гинеколог!

* * *

– Рабинович! У вас есть часы?

– Конечно, у меня есть часы!

– Так шо ж вы их не носите?

– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

* * *

– Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

– Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – уже и живет!

* * *

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи… Пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну, тогда за мной будете…

* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

Тот отвечает:

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

– Зачем? Мне и здесь плохо.

* * *

Одесса. У Хаима умерла жена.

Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

* * *

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

– Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

– Я?! Что, нельзя уже спросить?

* * *

– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

– Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

* * *

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

– Интересно, зачем это ему понадобилось?

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

– Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

– На, подержи!

Разводит руками в разные стороны:

– Не знаю.

* * *

Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

* * *

– Рабинович, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

* * *

– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

* * *

– Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

– Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

– А как нет?

– Так они соберутся вокруг меня…

* * *

– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

– А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

* * *

– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

– Так теперь я только туда и смотрю!

* * *

– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?

– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!

* * *

– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

– Шо вы такое говорите?!

– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

* * *

Директору оперного театра:

– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

– Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х…р!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!

* * *

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

– Капитан, тебе помощник нужен?

– У меня есть уже помощник.

– А боцман?

– Боцман тоже есть.

– А матрос?

– И матрос не нужен.

– А грузчик?

– Нет.

– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это, серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– На! Подержи кавун! – Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…

* * *

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается – чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

– А как было в Одессе?

– Не отдали чемодан.

* * *

Популярные стереотипы:

– Питер – интеллектуальная столица, а Одесса – столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

* * *

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!

– Но она находится в такой раковине!..

* * *

– Политкорректное название белых в Америке – «евроамериканцы».

– Но вот вопрос – как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

– А я поняла, что и не последний…

ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

* * *

Поезд «Москва – Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

– Мики, Мики, перестань!

Одессит:

– Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

* * *

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

– Я извиняюсь, вы тоже еврей?

– Да, а что?

– Я так думаю, что вы из Одессы?

– Да, но скажите…

– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

– Таки да! Но откуда вы знаете?!!

– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?

– Да еврея какого-то.

– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!

* * *

– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

– Та берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *

Приезжий – одесситу:

– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

* * *

Одесса. Автобус. Час пик:

– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

* * *

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

– Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

– А вас что, таки кассир брил?

* * *

Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:

– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

– Тормоза отказали.

– Что же теперь делать?

– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

* * *

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.