Любовный иммунитет
Чтобы никто не плакал из-за любви
Лилия Тухбатуллина

For my love

Фотограф Дмитрий Айчуваков

Корректор Вера Марышева

© Лилия Тухбатуллина, 2019

© Дмитрий Айчуваков, фотографии, 2019

ISBN 978-5-4474-4042-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

«Учись, мой сын: наука сокращает

Нам опыты быстротекущей жизни».

А. С. Пушкин («Борис Годунов»)

На первый взгляд может показаться странным: зачем врачу писать книгу о любви? Но именно мы, врачи, оказываемся рядом с человеком, когда ему нужна медицинская помощь. И такое бывает, что вред своему здоровью человек наносит сам из-за проблем в личной жизни. Мы, врачи, видим болезни, аборты, слезы и моральные страдания людей. С желанием помочь людям, испытывающим душевные переживания, и была написала эта книга.

О любви написано немало книг. Но эта тема так и осталась загадкой. Что такое любовь? Что это за состояние? Это болезнь или признак здоровья? К сожалению, нет обоснованных рекомендаций, следуя которым можно было бы избежать моральных страданий в личной жизни. Конечно, есть много литературы на эту тему, но это просто эмпирические правила, а ситуации могут быть самыми различными, поэтому необходимо знание общих принципов, закономерностей, которые можно применять в любой ситуации, а не только в определенном случае.

Данная тема изучалась автором в течение длительного времени. Полученные результаты представили гармоничную картину мира. Хочется верить, что данный труд и потраченные на него время и усилия принесут пользу всем, кто интересуется данной тематикой.

Результаты работы докладывались и обсуждались на республиканских итоговых научно-практических конференциях студентов и молодых ученых Республики Башкортостан с международным участием «Вопросы теоретической и практической медицины» (Уфа, 2002 г., 2003 г., 2004 г., 2006 г., 2007 г., 2009 г., 2010 г.), на XII, XIII, ХV Всероссийской научно-практической конференции «Молодые ученые в медицине» (Казань, 2007 г., 2008 г., 2010 г.).

Каждый человек в своей жизни сталкивается с таким прекрасным чувством, как любовь. Но это чувство в равной мере может осчастливить и заставить сильно страдать. Каждому нужно понимание формирования этого чувства для того, чтобы это состояние приносило радость; чтобы избежать моральных страданий, которые могут возникнуть; чтобы это чувство вело к пониманию, а не к преступлениям на почве личных отношений.

Проблемы в личной жизни, увы, могут стать причиной самоубийств.

В настоящее время перед Россией остро стоит демографическая проблема, и изучение данной темы имеет очень большое социальное значение. Ежегодно умирает россиян на один миллион больше, чем рождается. По количеству абортов, которые впоследствии могут привести к бесплодию, мы прочно удерживаем мировое первенство.

В науке ценится объективность. Любовь же – это субъективное состояние. Но когда в вашей жизни появляется любовь, вы становитесь объективно счастливыми, об этом говорят ваша улыбка на лице, хорошее и даже приподнятое настроение, повышение работоспособности, улучшение самочувствия, возникает ощущение, что за спиной выросли крылья счастья, и вам начинает казаться, что вы не ходите по земле, а летите над ней. Но когда из вашей жизни пропадает объект любви, вы объективно становитесь несчастными, о чем свидетельствуют ваше депрессивное состояние, апатия, отсутствие желания что-либо делать, слезы, текущие по вашим щекам. А каждый человек хочет объективно быть счастливым.

Несмотря на множество теорий о любви, ни одна из них не объясняет до конца многогранный феномен любви. Нет объяснения, почему «от любви до ненависти один шаг»? Почему парадоксальное чувство любви могут вызывать не только положительные действия, но и отрицательные?

От невзаимной любви, которая причиняет тяжелые моральные страдания, никто не застрахован. Она может случиться в жизни каждого. И вне зависимости от возраста расставание с любимым человеком тяжело переносится.

Эта книга – попытка объяснить феномен любви. Мы хотели понять, что такое любовь. Мы пытались понять причину любовных страданий, но смогли объяснить страдания в целом.

Мы хотели рассмотреть любовь с материальной точки зрения, но ответы на главные вопросы мы нашли в религии.

Глава 1. Гуманитарный аспект

1.1. Модульная теория любви

Что такое любовь? Почему она возникает? Почему она бывает иногда взаимной, а иногда – нет? Почему она иногда делает счастливым, а иногда глубоко несчастным? Как сделать так, чтобы это чувство приносило только радость?

В жизни каждого человека бывают такие моменты, когда он задает себе эти вопросы. Конечно, это касается каждого. Ведь любовь бывает ко всему, что окружает человека, и она сопровождает нас всю жизнь: от зачатия и до смерти. Сколько времени существовал, существует и будет существовать человек, его всегда волновала, волнует и будет волновать и интересовать любовь.

Каждый человек становится ученым-исследователем, когда сталкивается с таким прекрасным чувством, как любовь, и проводит свое независимое исследование. Вам предоставляется возможность ознакомиться с результатами нашего исследования, которое дополнит ваши знания и ваш опыт, поможет избежать ошибок и облегчит страдания, если у вас сейчас не все так гладко на личном фронте.

Изучение этой темы началось с вопроса: почему бывает невзаимная любовь? На первый взгляд это кажется абсурдом: один человек любит другого, готов подарить ему все что у него есть, а тот, вместо того чтобы с радостью принимать подарки и внимание, в лучшем случае просто не хочет общаться с ним, а в худшем – резко отвергает.

Для объяснения этого феномена и выбора тактики поведения с целью предупреждения невзаимной любви была создана абстрактная теория, которая называется «Модульная теория любви» [21—29, 37].

Это философская теория. Она очень хороша тем, что это теория рациональная и логичная. Ее очень легко понять, и положения этой теории удобны при применении на практике.

Введем условные обозначения. Примем всю силу любви, которую способен испытать человек по отношению к себе и другому человеку, за условную единицу – модуль. Будем считать, что модули у всех равны. Модуль составляют две силы: сила любви к себе и сила любви к партнеру.

У гармоничной личности сила любви к себе и к другому равны. Одним цветом обозначена любовь к одному человеку, а другим – к другому (рис 1):

Рис. 1. Модуль гармоничной личности

Эти силы-стрелки возникают при взаимодействии, в общении. По отношению к тем людям, которых мы любим больше себя, внешняя стрелка будет больше внутренней, например, к матери, отцу, ребенку, к тому, кого мы безгранично любим, а по отношению к тем, которых любим меньше себя, внутренняя стрелка больше внешней, например к человеку, который вас подвел пару раз.

Сначала рассмотрим взаимодействие двух гармоничных личностей. Человек, отдавая половину любви, на которую он способен, и получая столько же от партнера, полностью восстанавливает свой модуль (рис 2).

Рис. 2. Модули двух гармоничных личностей.

То же самое, только в другой схематической интерпретации (рис 3).

Рис. 3. Гармоничные личности

При взаимодействии двух похожих негармоничных личностей возможна гармоничная любовь. При этом человек, много отдавая и получая столько же, полностью восстанавливает свой модуль, либо мало отдавая и мало получая, происходит восстановление модуля.

Это будет только в том случае, если у членов пары одинаковая «дисгармония» (рис 4, 5):

Рис. 4. Личности с одинаковой «дисгармонией»

Рис. 5. Одинаковая «дисгармония».

Но на практике такой вариант встречается редко, потому что к личности относятся так же, как она сама относится к себе, то есть, много отдавая внимания, человек получать будет столько же, сколько оставляет себе, следовательно, мало. Восстановление модуля не происходит. Это типичный вариант, когда у влюбленного человека не восстанавливается модуль полностью, а у того, кого он любит, модуль восстанавливается с избытком (рис 6, 7).

Рис. 6. Модули при невзаимной любви.

Рис. 7. Невзаимная любовь.

У одного из партнеров модуль не восстанавливается. Для гармонии он будет стараться дать больше любви, чтобы получить столько же, но не получает ее. В этом и заключается механизм возникновения невзаимной любви с точки зрения данной философской теории.

Для восстановления баланса в этих дисгармоничных отношениях нужно отдавать столько же любви, сколько получаешь. Тем самым у двух партнеров будут полные модули. Нужно, чтобы у влюбленных совпадали соотношения модулей, то есть внешние и внутренние силы были у них равны соответственно. Внутреннюю стрелку можно еще понимать и как самооценку. Маленькая внутренняя стрелка соответствует низкой самооценке. И повышение самооценки, приобретение уверенности в себе является одним из рецептов от невзаимной любви. При высокой и завышенной самооценке для покорения сердца этого человека не следует уделять ему много внимания, потому что ему для восстановления модуля не надо «много любви».

Понятие «повышенная» и «пониженная самооценка» – это относительные величины даже для одной и той же личности. Они абсолютны только в сравнении. Конечно, есть некоторая доля предрасположенности одной из них, но это вовсе необязательно. Один и тот же человек с разными людьми чувствует себя по-разному. Например, рядом с известным человеком, многого добившегося в жизни, мы будем трепетать от волнения.

Примерно 54% ответов юношей и 45% ответов девушек показывают, что они сами не могут назвать конкретную причину своей нелюбви (р> 0,005). По результатам нашего исследования, как у юношей, так и у девушек при невзаимной любви бессознательные и сознательные причины встречаются примерно в равном количестве случаев. Главный принцип поведения, который следует из модульной теории – незаметное подражание, «отзеркаливание», целью которого является адекватное заполнение модуля объекта любви, то есть уделять человеку столько внимания, сколько он вам.

В данной аналитической теории за модуль мы приняли позитивное отношение к себе и к другому человеку и обозначили гармоничную личность кругом с двумя стрелочками, равными по значению. Но ведь внутренняя часть модуля заполнена только наполовину. Следовательно, вторую внутреннюю часть модуля заполняет негативное отношение к самому себе, и должна существовать другая внешняя уравновешивающая сила негативного отношения к другому человеку. Теперь гармоничную личность мы можем представить в другом более полном виде (рис 8):

Рис. 8. Модуль гармоничной личности.

Таким образом, гармоничная личность умеет одинаково любить и не любить себя и своего партнера. Все должно быть уравновешено.

Это все соответствует норме. Человек не очень любит себя, когда он совершает ошибки, когда у него есть какие-либо проблемы. То же самое отношение у человека и к другим. Нам не нравятся люди, которые обладают теми недостатками, которые мы у себя искореняем. Если нам что-то не нравится в другом человеке, то это же нам не нравится и в себе.

Следовательно, нелюбовь к себе – это своего рода предохранительный механизм, который защищает нас от совершения действий, после которых возможно угрызения совести.

Отношение человека к окружающим является проявлением отношения человека к самому себе. Если человек кого-либо не любит, то это говорит о том, что если бы он сам находился на месте того человека, то он сам бы себя не любил.

Данная теория интересна, выводы, вытекающие из нее, легко применимы в жизни, помогают выстраивать в каждом отдельно взятом случае индивидуальную линию поведения. Но эта теория философская. А есть ли у нее материальное обоснование? Подтверждается ли она жизнью? Для ответа на эти вопросы было продолжено более глубокое изучение этой темы и было проведено социологическое исследование.

1.2. Социологическое исследование

Анкетирование проводилось в апреле 2003 года. Количество респондентов статистически значимо (n=595). Соотношение представителей мужского и женского полов среди респондентов 27,2% и 72,8% соответственно. Анкетируемые были в возрасте от 17 до 22 лет.

Им были представлены следующие вопросы:

Ваш возраст.

Пол.

Случалось ли с Вами так, что в Вас влюблялись, а Вы в этого человека – нет?

Как Вы думаете, почему Вы не отвечали взаимностью?

В чем надо было измениться этому человеку, чтобы понравиться Вам?

Вы когда-нибудь сами любили без взаимности?

Если да, то в чем были Ваши ошибки, на Ваш взгляд?

У Вас получалось невзаимную любовь превращать во взаимную? Возможно ли это вообще, с Вашей точки зрения?

Если да, то каким способом?

Полученные ответы были статистически обработаны с применением анализа таблицы сопряженности.

У 71,6% мужчин и 63% женщин была хотя бы раз невзаимная любовь (р> 0,005). В данном случае нет достоверной разницы между юношами и девушками. Невзаимная любовь может встречаться с одинаковой вероятностью у мужчин и женщин.

86,4% мужчин и 93,8% женщин сами хотя бы раз не отвечали взаимностью, когда в них влюблялись (р> 0,005). Как мужчины, так и женщины, независимо от пола, могут отвергать любовь другого человека.

У 45,7% молодых людей и 46,9% девушек получалось превращать невзаимную любовь во взаимную (р> 0,005).

77,8% мужчин и 75,3% женщин считают, что возможно невзаимную любовь превратить во взаимную.

3,7% молодых людей и 8,8% девушек даже не пытались добиться взаимности при невзаимной любви.

Анкетируемые были распределены в три группы в зависимости от возраста и пола. 1-я группа – 17 – 18 лет, 2-я – 19 – 20 лет, 3-я – 21 – 22 года.

В первой группе молодых людей было 38 человек, во второй – 95 человек, в третьей – 29 человек.

В первой группе девушек было 157, во второй – 227, в третьей – 49.

У мужчин в первой группе невзаимная любовь была в 73,7% случаев, во второй – 71,6%, в третьей – в 69% случаев.

У женщин в первой группе невзаимная любовь была в 63,7% случаев, во второй – в 61,7%, в третьей – 67,3% случаев.

Достоверной статистической разницы между этими значениями не было выявлено.

Диаграмма 1

Мужчины первой группы смогли добиться взаимности в 36,8% случаев, второй группы – в 52,6% случаев, третьей – в 34,5% случаев. Но достоверное влияние возраста у мужчин на умение превращать невзаимную любовь во взаимную не было выявлено (р> 0,005).

Девушки первой группы сумели добиться взаимности в 52,9% случаев, второй – в 26% случаев, третьей – в 40,8% случаев. Достоверных различий не выявлено (р> 0,005).

Диаграмма 2

В нашем исследовании разница в возрасте у анкетируемых была небольшой (максимальная разница – 6 лет). Вследствие этого, возможно, не было выявлено достоверного влияния возраста на способность превращать невзаимную любовь во взаимную.

Ответы молодых людей и девушек на открытые вопросы анализировались отдельно. Были получены следующие результаты [28—33].

Примерно 54% ответов юношей и 45% ответов девушек показывают, что они сами не могут назвать конкретную причину своей нелюбви (р> 0,005). По результатам нашего исследования, как у юношей, так и у девушек при невзаимной любви бессознательные и сознательные причины встречаются примерно в равном количестве случаев.

Почему бывает невзаимная любовь? Это достаточно сложный вопрос. Можно привести такой пример. Девушка отвергла молодого человека, аргументируя это тем, что у него нет своей квартиры. Проходит некоторое время, и эта девушка влюбилась в другого молодого человека. «А у него есть квартира?» – спросите вы. «Нет, – отвечает она, – зато квартира есть у меня, а его я люблю». Человеку может казаться, что он отвергает человека по каким-либо причинам (возраст, социальный статус, образование, профессия, материальное положение, национальность и другое). Но когда он влюбится, ему будут уже безразличны все эти условности.

Если случилась невзаимность, то каких-либо конкретных причин здесь нет. За вас примет решение ваше подсознание, а уже ваше сознание найдет, как объяснить причину вашей любви или нелюбви.

Человек – биосоциальное создание. Некоторые биологические факторы могут компенсировать низкое социальное положение, например, внешняя привлекательность. Также хорошее материальное положение может компенсировать до определенной степени физические недостатки. И еще один из важных факторов – это моральные качества.

Существует много самых различных факторов, действующих на человеческие отношения – физические, социальные, материальные, психологические, религиозные, этические, интеллектуальные и даже сексуальные. Все так сложно и в то же время просто.

На данные вопросы получены противоречивые ответы. Один и тот же метод может привести к взаимности и к невзаимности, в одном случае нужно «уделять внимание», чтобы понравиться, а в другом – «не обращать внимания» для достижения той же цели.

Ошибки в любви – сложный вопрос. Если вы любите человека, то чтобы он ни делал, вам он будет все равно нравиться. Даже если любимый человек совершает не очень красивые поступки, то влюбленный человек не замечает этого или находит оправдание его действиям. А если человек совсем не нравится, то, как бы он красиво ни ухаживал, вас все его действия могут только раздражать. Здесь главное в том, нравится ли сам человек.

Вы можете придумывать разные сюрпризы для объекта своей любви, но этот человек может оставаться совершенно равнодушным к вашим знакам внимания. А в общении с другим человеком вы можете абсолютно ничего не делать, только общаться с ним в пределах вежливости, соблюдая формальный этикет, а человек влюбится в вас, будет признаваться вам в любви, читать вам стихи, делать милые подарки, будет говорить, что ваше материальное положение не имеет никакого значения, что ни разу не встречал такого человека, как вы, на работе достанет ваших коллег в поисках вас, а придя домой, вы обнаружите на ручке дверей много надутых воздушных шаров, на одном из которых будет написано: «Я тебя люблю!» И с грустью подумаете, что у этого человека столько же шансов, как и у вас с другим человеком, для которого делали сюрпризы вы.

1.3. Психоаналитическая теория невзаимной любви

Невзаимная любовь может быть подсознательным выбором, когда кто-то не хочет создавать семью или начинать серьезные отношения по какой-либо причине (хочется сначала завершить учебу, сделать карьеру, защитить диссертацию, улучшить материальное положение и другое) [34, 35].

Например, у одного человека была невзаимная любовь. Он добился взаимности, но бывает, что потом теряет интерес к тому избраннику и ищет для покорения новый недоступный объект любви.

По результатам нашего исследования у 71,6% мужчин и 63% женщин была хотя бы раз невзаимная любовь.

Мы поинтересовались у молодых людей: почему у них была невзаимная любовь? Здесь приведены те ответы, которые можно применить для подтверждения данной гипотезы. Ошибки парней с точки зрения их самих: не проявлял чувства, был нерешительным, не настойчивым – 22,7%, не знаю – 12,7%, не подходил в качестве парня – 4,5%, был маленьким для нее – 3,6%, не вовремя появился в ее жизни – 1,9%, неверность – 1,9%, не в ту влюбился – 1,9%, привлекала невзаимная любовь – 0,9%, не был серьезным – 0,9%, что составляет в сумме 51%.

Ошибки девушек с их точки зрения: робость, мало уделяла внимания, избегала его, не показывала своего чувства – 25,5%, не знаю – 12,6%, не тот человек, хотела любить тайно, заведомо выбирала недоступный объект – 5,5%, не подходила по его меркам – 4%, несерьезно относилась – 1,1%, влюбилась в женатого – 0,4%, не признавалась, любовь без взаимности имеет свои плюсы – 0,4%, давала поводы для ревности, задела его гордость – 0,4%, что составляет в сумме 49,9%.

То есть примерно в 50% случаев человек сам выбирает для себя подсознательно недоступный объект любви, который не может ответить ему взаимностью по объективным причинам или ведет себя так, заведомо подталкивая человека на невзаимность.

Приведем следующий пример – классический «любовный треугольник» – муж, жена и любовница. Образование «любовного треугольника» может происходить по разным причинам. Приведем пример, подтверждающий данную теорию. Жена случайно обнаружила существование любовницы у своего мужа и поступила оригинальным образом: она предложила любовнице помочь ей быть с ее мужем. Но любовница сразу потеряла интерес к данному женатому мужчине, когда появилась реальная возможность узаконить с ним отношения. Если бы у этой любовницы было желание выйти замуж, то она не была бы в личных отношениях с женатым мужчиной.

Ходит, допустим, рядом с вами некто, никаких особых чувств не вызывает. А когда он вас отвергает, то может возникнуть ощущение, что очень сильно любишь этого человека, что бывает при невзаимной любви. Почему отвергнутый при невзаимной любви «цепляется» к тому, кто его отвергает? Потому что именно этот человек наиболее соответствует подсознательному желанию не заводить серьезных личных отношений.

В окружении каждого есть люди, которые его любят и которые его не любят. Человек сам делает свой выбор, о ком ему думать: кто к нему тянется или кто его отвергает.

Если есть искреннее желание создать семью, начать серьезные отношения, то его будут интересовать и волновать те люди, которые его любят и хотят с ним личные отношения.

Личные отношения, брак не всегда бывают счастливыми. Когда человек больше видел неудачные семейные отношения и их несчастливый исход, например, измены, разводы, когда оставляют одну женщину с грудным ребенком на произвол судьбы, когда один из супругов выгоняет другого из дома, нежелательные беременности, аборты, случаи заражения венерическими заболеваниями, материальные проблемы молодых семей, отсутствие жилплощади для совместного проживания, невозможность продолжения учебы из-за ребенка (не с кем оставить, нужны средства на содержание ребенка), то подсознательно невзаимная любовь более привлекательна, потому что не приводит к таким проблемам.

При невзаимной любви можно порекомендовать составить шкалу приоритетов в данный момент. Что сейчас стоит на первом месте, на втором и так далее. Если «первым делом самолеты», то, следовательно, человек сам не хочет в настоящее время личных отношений и поэтому обращает внимание на тех, кому сам не нравится. Когда появится не только сознательное, но и искреннее подсознательное желание создать семью, то нравиться будет тот, кому он нравится сам.

Можно посоветовать еще общение со счастливыми супружескими парами, чтобы убедиться в том, что брак, семья – это счастье.

Сексуальный стимул – это самый мощный стимул, поэтому иногда человек подсознательно может выбирать невзаимную любовь и использовать это чувство для повышения собственной активности как источник вдохновения.

Данную теорию подтверждает и часть способов наших респондентов, которые помогли им сделать невзаимную любовь взаимной, а именно – не показывать чувства – 6% (парни), не замечать – 5,4%, не навязываться – 0,6%, не торопиться – 0,6%, независимость – 0,6% (девушки).

Подтверждают эту гипотезу и ответы девушек на вопрос «В чем надо было измениться парням, чтобы они ответили им взаимностью?», а именно: не быть настойчивым – 4%, не обращать внимания – 0,84%, не торопить события – 0,42%, научиться мне отказывать – 0,2%.

Следовательно, если невзаимная любовь – подсознательное желание, то она в чистом виде, когда не было личных отношений, не представляет опасности, если он сам ее желает. Но почему же тогда бывают моральные страдания из-за любви? Исходя из этой теории, можно сделать вывод, что моральные страдания вызывает не невзаимная любовь (если она является подсознательным выбором, что бывает в 50% случаев), а синдром любовной отмены. То есть человеку становится плохо тогда, когда у него были с кем-либо личные отношения, которые вызывали у него чувство радости, счастья, а потом они по какой-либо причине завершились (смерть, развод, другой человек и так далее). Общение с любимым человеком вызывает положительные эмоции, а если он исчезает, то нет прежнего источника эндорфинов, поэтому-то человеку и плохо.

Образуется пустота, которая заполняется слезами и, в крайнем случае, может заполниться даже кровью. Влюбленный человек постоянно думает об объекте своей любви. Он просыпается, думая о нем, и засыпает, думая о нем. А если его вдруг резко не стало, то о ком же он будет думать? Все равно об этом же человеке, поэтому желательно отношения завершать постепенно, чтобы появились другие источники положительных эмоций, или оставаться друзьями.

В состоянии синдрома любовной отмены возможны случайные половые связи, секс в день знакомства, так как человек испытывает огромный дефицит любви и подобным образом пытается его уменьшить. Позже он, когда уже успокоится, может страдать уже не от синдрома любовной отмены, а от последствий своих действий, которые совершил в этом состоянии. Например, парень в состоянии алкогольного опьянения разбил свою машину, которую не успел застраховать – чинить же ее придется за свои деньги. Или была попытка самоубийства, потом реанимация, может быть, операция. Возможен ущерб здоровью, и неизвестно, восстановится ли оно полностью. Человек в спокойном состоянии понимает: выпил – не садись за руль. Но если его только что отвергла любимая девушка, резко и неожиданно, то у него будет состояние аффекта. Через некоторое время парень морально, конечно же, восстановится. Но страдать в данном случае будет уже не из-за девушки, а из-за свалившихся на него материальных проблем.

Здесь имеет значение даже не сама ситуация, а то, как человек воспринимает, что с ним произошло. Состояние шока у всех одинаковое, только кто-то умеет видеть положительные стороны в неприятной ситуации, а кто-то нет. И надо понимать, что проблемы надо решать, а не убегать от них. От себя все равно не убежишь. И свои проблемы надо любить, как и свои успехи. Ведь они же только ваши и составляют часть вашей жизни. А проблемы помогают вам становиться сильнее. Следует считать, что любая проблема – это закалка, это испытание, которое надо достойно пройти и при этом не сломаться, и постараться выйти победителем даже из очень сложной ситуации.

Таким образом, невзаимная любовь – это подсознательный выбор человека, в чистом виде не приводит к летальному исходу, который может возникнуть в случае синдрома любовной отмены, когда между людьми уже были близкие отношения.

Данное исследование не исчерпывает полностью тему любви и не объясняет этого феномена, несмотря на интересные полученные данные. С целью более глубокого изучения этой темы было продолжено исследование, и данный вопрос был рассмотрен нами с медицинской точки зрения.

Глава 2. Медицинский аспект

2.1. Любовь с точки зрения работы подкорковых центров

Любовь – это прежде всего эмоциональное состояние человека. А за эмоции у человека отвечают подкорковые образования головного мозга, раздражение которых в процессе оперативных вмешательств вызывает появление чувства радости, успокоения, огромного удовлетворения или, наоборот, чувства тревоги, страха, подавленности, беспокойства.

Современную точку зрения о механизмах эмоциональных переживаний высказал выдающийся советский физиолог Анохин П. К. (1968). Он считал, что биологическая сущность эмоций сводится к удовлетворению какой-либо потребности. Если обратная информация о результатах предпринятого человеком действия говорит о полном достижении цели, возникает положительное эмоциональное состояние. Несовпадение же полученного результата и желаемого ведет к неудовлетворенности, беспокойству, к поиску новых решений [4, 11, с. 50—51].

Теория дифференциальных эмоций (Сильван Томкинс, Кэрролл Изард и другие) подчеркивает, что первичные, фундаментальные эмоции, как и влечения, обладают определенной психофизиологической автономией от сознательных процессов, в которых они осознаются; недаром ими можно манипулировать с помощью гормональных препаратов. Из того, что человек объясняет свои эмоциональные состояния в рациональных терминах, вовсе не вытекает, что эти состояния всегда контролируются и определяются мыслью. Эмоциональные предпочтения не нуждаются в логическом выведении, а аффективные суждения могут предшествовать сознательным и часто оказываются важнее последних [47].

Для выяснения роли лимбических структур головного мозга в обеспечении таких сексуальных феноменов, как эрекция, эякуляция и произвольное возбуждение половых органов, Р. МсLean раздражал у обезьян – беличьих саймири (Saimiris sciurea) – различные участки подкорковой области погружными электродами, изменяя глубину погружения и электрические параметры (частота, амплитуда) раздражения. Эякуляция как таковая в экспериментах Р. МсLean связана с точками, расположенными в зрительных буграх (главным образом в центрально-латеральном и медиодорсальном ядрах) и по ходу спиноталамического тракта.

Оказались сближены как в поведенческом, так и в морфофизиологическом плане сексуальность, страх и агрессия. У низших млекопитающих борьба включается в стереотипы поведения, предшествующие как пищедобывательным, так и сексуальным формам поведения. Даже у слепых щенков можно наблюдать проявления ярости в единоборстве со своими собратьями за обладание материнским соском, тесно связанные с возникновением у них в этой ситуации спонтанных эрекций. В опытах с погружными электродами на расстоянии, измеряемом долями миллиметра, можно получить резкий переход от сексуальной установки с выраженной эрекцией к стереотипам страха и ярости [McLean P., 1956] [20, с. 209—210].

Современные данные о субстрате гедонистических проявлений сексуальности у человека также свидетельствует о его подкорковой локализации. Эту закономерность перехода от одной реакции к другой мы можем перенести и на человека, так как принцип работы головного мозга одинаков для человека и животных.

Эрекция в норме сопровождается положительными эмоциями, что биологически целесообразно. Получается интересный факт: центры положительных и отрицательных эмоций находятся рядом друг с другом на расстоянии меньше миллиметра. И теперь мы можем сказать точно, что от любви до ненависти не один шаг, а меньше миллиметра!

Зная об этом, мы можем предполагать, что при гармоничном состоянии центры отрицательных и положительных эмоций уравновешены [29].

Схематично это выглядит следующим образом (рис 9):

Рис. 9. Центры положительных и отрицательных эмоций.

Когда мы любим человека, то объект любви действует на оба центра. Например, если у любимого человека все хорошо, то мы радуется, а если что-то не так, то расстраиваемся.

Если человек вызывает только отрицательные эмоции, то в данном случае нет любви. А если человек вызывает положительные эмоции, но нам будет безразлично, если с ним что-то случится не очень хорошее, то и при этой ситуации тоже нет любви.

Теперь можно понять, почему даже позитивные действия могут вызвать негативную реакцию: возбуждение из центра положительных эмоций при многократном воздействии диффузно распространяется к центру отрицательных эмоций, срабатывает защитный механизм, мудро придуманный природой (рис 10):

Рис. 10. Иррадиация возбуждения.

Подтверждением близости центров положительных и отрицательных эмоций являются следующие факты, касающиеся токсикомании. В развитии острой интоксикации токсикоманическими средствами различают две фазы.

Первая фаза характеризуется адаптацией организма к токсикоманическому средству. Она развивается после нескольких первых вдыханий паров этих веществ, после чего появляются головокружение, общая слабость, сердцебиение, боли в глазах, нарушается координация движений.

Вторая фаза, фаза эйфории, наступает в тех случаях, когда человек, несмотря на отрицательное действие вещества (в первой фазе), продолжает его вдыхать. В этом случае на смену неприятным предыдущим ощущениям приходит эйфория – чувство беззаботности, беспечности, благодушия, комфорта, возникает желание петь, танцевать, веселиться, все тяготы жизни отступают на задний план [11, с. 289].

Таким образом, сначала действует защитная реакция организма на вредное вещество, а потом импульсы из центра отрицательных эмоций распространяются на положительный, что подтверждается состоянием последующей эйфории.

Еще можно сделать другое сравнение. В гипоталамусе имеются центры голода и насыщения. Когда человек голоден, у него активизируется центр голода, а во время приема пищи – центр насыщения. Состояния голода и пресыщения не являются гармоничными. Наиболее оптимальное состояние, когда человек не голоден, но еще не объелся (рис 11):

Рис. 11. От голода до пресыщения.

Так же и в сфере чувств: если вас так сильно тянет к объекту любви, что при виде него у вас увеличивается частота сердечных сокращений, начинают дрожать руки, пересыхает во рту, вы постоянно думаете об этом человеке, и вам кажется, что вы не можете жить без него и так далее, то это любовная зависимость. А если вам, наоборот, человек совсем не нравится, вы даже думать о нем не хотите, одно только напоминание об этом человеке сопровождается крайне отрицательными эмоциями, то это другая крайность – ненависть. А то, что находится между этими крайностями – золотая середина и есть любовь.

Это можно представить схематично следующим образом (рис. 12.):

Рис. 12. Грани любви.

Из этой схемы видно, что ненависть – крайняя форма любви.

Отец психоанализа – Зигмунд Фрейд сделал интересные предположения, которые имеют отношение к интересующему нас вопросу. Он пишет: «Мы исходили из великой противоположности между первичными позывами жизни и первичными позывами смерти. Сама объектная любовь показывает нам вторую такую полярность, а именно любви (нежности) и ненависти (агрессии). Если бы нам удалось привести обе эти полярности во взаимную связь, вывести одну из другой! Мы всегда признавали в сексуальном инстинкте компонент садизма [«Drei Abhandlungen zur Sexualtheorie». I. Aufl. 1905 (Ges. Werke.Bd. V)] [39, с. 65].

…клиническое наблюдение учит нас тому, что ненависть не только неожиданным образом постоянный спутник любви (амбивалентность), не только частый ее предшественник в человеческих отношениях, но и что ненависть при различных условиях превращается в любовь, а любовь – в ненависть [39, с. 115].

Но мы замечаем, что признанием этого <…> механизма превращения любви в ненависть мы молча сделали <…> предположение, которое заслуживает того, чтобы его огласили. Мы действовали так, как будто в психической жизни – еще неизвестно, в «Я» или в «Оно», – существует способная к смещению энергия, сама по себе индифферентная, которая может примкнуть к качественно-дифференцированному эротическому или разрушительному импульсу и его повысить. Мы вообще не можем обойтись без предположения такой способной к смещениям энергии.

Вопрос лишь в том, откуда она берется, к чему принадлежит и что означает [39, с. 116—117].

Предположение о наличии первичного позыва смерти или разрушения натолкнулось на сопротивление даже в психоаналитических кругах; я знаю, что существует склонность приписывать все, что в любви является опасным и враждебным, первоначальной биполярности ее собственной природы [39, с. 209].

Эротическое отношение, помимо свойственного ему садистского компонента, зачастую сопровождается и некоторой порцией прямой агрессивной наклонности. Предмет любви не всегда может проявить по отношению к этим осложнениям столько понимания и терпимости, как крестьянка, которая жаловалась, что муж ее больше не любит, так как он ее уже неделю не порол [39, с. 193]».

Таким образом, наша теория согласуется с рассуждениями и клиническим опытом Зигмунда Фрейда.

Теперь, наверное, понятно, что любовь – это чувство не сознательное, а подсознательное. Ведь упоминаемые центры головного мозга находятся не в коре, а в «подкорке»! Если человек влюбился в кого-то, то он сам в этом не виноват. А если другой не отвечает ему взаимностью, то нельзя на него обижаться, потому что он сам себе не может возбудить подкорковые центры головного мозга.

Владея этими знаниями, вы уже будете с пониманием относиться к поклонникам/поклонницам, которые вам не очень нравятся.

В данный момент можно понять, почему 54% молодых людей и 45% девушек в проведенном анкетировании не смогли назвать конкретную причину своей нелюбви. Ведь объект любви выбирается не сознательно, а нашим подсознанием.

2.2. Законы раздражения

Мы уже пришли к выводу, что основной орган любви – это наш головной мозг, поэтому для того, чтобы лучше разобраться в любви, разберем основные законы, по которым функционирует нервная система.

Закон силы. Чтобы возникло возбуждение, раздражитель должен быть достаточно сильным – пороговым или выше порогового. Обычно под термином «порог» понимается минимальная сила раздражителя, которая способна вызвать возбуждение [2, с. 13]. То есть, чтобы возникло чувство у человека, который вам нравится, вы должны воздействовать на него каким-либо образом.

Силу в нашем аспекте можно понимать как выразительную внешность, особо приятный голос, обаяние, привлекательность, популярность, может быть, социальный статус и так далее.

Этот закон рассматривает зависимость между силой раздражителя и возникающей ответной реакцией: чем сильнее раздражение, тем сильнее ответная реакция до известных пределов.

Из всех раздражимых тканей в организме человека этому закону не подчиняется только сердечная мышца, которая сокращается по принципу: «все или ничего».

Закон времени. Этот закон утверждает: раздражитель, вызывающий возбуждение, должен быть достаточно длительным, воздействовать на ткань некоторое время, чтобы вызвать возбуждение [2, с. 14].

Важное следствие этого закона: слишком короткие по длительности импульсы не способны вызвать возбуждение, каким бы сильным ни был стимул [2, с. 15].

Этот закон рассматривает зависимость между временем действия раздражителя и величиной ответной реакции.

Чем дольше раздражение, тем сильнее реакция до определенного предела.

Человек в повседневной жизни, как правило, действует по привычке. Это экономит время, интеллектуальные ресурсы, определяет профессионализм человека в той или иной сфере деятельности.

В развитии отношений время играет важную роль. Не надо торопить события. Должно пройти некоторое время с момента знакомства, чтобы подойти к человеку при встрече и, совершенно не думая, по привычке, обнять его, поцеловать и сказать: «Привет, любимый (ая)».

Вы должны понимать, что резкие воздействия могут вызвать негативную реакцию, поэтому желательно, чтобы отношения развивались постепенно.

Многие решения в нашей жизни принимаются подсознанием. А наше подсознание инертно. Можно сделать такое сравнение: представьте себе круглый красивый стол, на нем скатерть, а на скатерти бутылка шампанского. Если вы очень резко и быстро дернете за скатерть, то эта бутылка как стояла, так и будет стоять. А если вы будете медленно тянуть за скатерть, то бутылка шампанского может упасть на пол.

Так же и подсознание. Если хотите, чтобы в подсознании человека произошли какие-то сдвиги, то лучше действовать постепенно, спокойно, без резких движений. Ведь так эффективней.

Все новое воспринимается сначала не очень позитивно, но потом, когда это новое становится привычным, отношение к нему становится положительным.

Даже если вы человеку сначала не понравились, не надо переживать, ведь он еще не знает вас достаточно хорошо, чтобы делать какие-то окончательные выводы. Пройдет время, и, возможно, этот же человек будет уже по-другому отзываться о вас. На все нужно время и терпение.

Бывает, что кому-то мы не нравимся, и человек относится к нам с неприязнью. Но потом проходит какое-то время, происходят разные события, и тот же человек уже относится к нам дружелюбно, дает полезные советы, хочет помочь, интересуется нами. Нелюбовь стала любовью.

Как в личных отношениях, так и в общественной жизни иногда нам говорят «нет». Но спустя некоторое время, «нет» превращается в «да».

Один человек хотел работать в некой организации, но ему сказали: «Никогда ты у нас работать не будешь». Но через некоторое время он достиг своей цели, и его взяли на работу в то учреждение. Он доказал, что невозможное при сильном желании становится возможным.

Закон градиента. Для того чтобы раздражитель вызвал возбуждение, он должен нарастать достаточно быстро. Если раздражитель нарастает медленно, то происходит повышение порога раздражения, поэтому для получения возбуждения величина стимула должна быть больше, чем если бы он нарастал мгновенно [2, с. 15]. То есть не надо слишком растягивать во времени развитие событий, потому что развивается привыкание, и накал чувств проходит.

2.3. Пути любви в мозг

Рис. 13. Пути поступления информации.

Мы находимся в состоянии счастья, когда в нашей жизни появляется любовь. Почему же нам становится так хорошо по утрам, когда мы влюблены? Как любовь проникает в наш мозг?

Основные каналы, по которым поступает информация в мозг, это – зрительный анализатор, слуховой и обонятельный анализаторы. И, конечно же, имеют значение социальные, психологические факторы.

Кратко остановимся на каждом из них, не вдаваясь слишком глубоко в медицинские подробности.

Первый анализатор – это зрительный. Благодаря зрению мы получаем основную информацию об окружающем нас мире. Кажется, что именно благодаря глазам любовь проникает в наш мозг и сердце. Увидев обаятельного мужчину и влюбившись в него с первого взгляда, хочется сказать: «Он красив как Бог!» Но порой внешность бывает очень обманчива, и, влюбившись во внешние данные, иногда приходится горько плакать, если моральные качества человека оказываются на низком уровне.

Зрение очень важно. Именно благодаря глазам поступают визуальные эротические стимулы в головной мозг и рефлекторно происходит состояние возбуждения. Увидев сексуально привлекательного человека, появляется желание его обнимать, целовать.

Да, кажется, что именно через глаза к нам приходит любовь. Вот вы увидели этого красавца ближе, ваши взгляды встретились, и возник взаимный интерес. Разговор завязался сам собой. О, какой мужчина!

Обменявшись телефонными номерами, вы расстались. А в один день он неожиданно позвонил. Что может быть приятней, чем музыка голоса любимого человека? После общения с ним улучшается настроение, начинают выделяться эндорфины – гормоны счастья. Целый день прекрасное самочувствие! А когда он говорит приятные слова своим мелодичным голосом, то уже кажется, что любовь проникает в мозг посредством слуха. Не зря же говорят, что «любят ушами».

Отныне в уме только он. Просыпаясь, думаешь о нем, потом целый день мысли о нем, и когда засыпаешь, тоже думаешь о нем, обнимая подушку.

До чего же тяжело готовиться к экзаменам в таком приятном состоянии души и тела! То и дело постоянно невольно отвлекаешься и начинаешь мечтать, летать в облаках. Особенно тяжело это состояние переносится, когда происходит гормональная перестройка организма, и увеличивается уровень половых гормонов. Сильное влечение может отвлекать от всех дел. Тяжело читать «Войну и мир», изнемогая от сильнейшей страсти.

Можно даже стать слегка рассеянным в этот период жизни. А если чувства вдруг окажутся невзаимными, и влюбленный решит больше не думать об объекте своей любви, то что бы он ни делал, все равно тот человек будет в его мыслях некоторое время.

Эти факты можно объяснить свойством доминанты центральной нервной системы. Доминантным называется временно господствующий в нервных центрах очаг повышенной возбудимости в центральной нервной системе. По А. А. Ухтомскому, доминантный нервный очаг характеризуется такими свойствами, как повышенная возбудимость, стойкость и инертность возбуждения. В доминантном очаге устанавливается определенный уровень стационарного возбуждения, когда этот очаг становится наиболее чувствительным. Доминирующее значение такого очага определяет его угнетающее влияние на другие соседние очаги возбуждения. Принцип доминанты определяет формирование главенствующего возбужденного нервного центра в тесном соответствии с ведущими мотивами, потребностями организма в конкретный момент времени [38].

Поэтому когда влюбляешься, тяжело думать о чем-либо другом, кроме любимого человека.

И принцип доминанты объясняет, почему человек становится невосприимчивым к боли в экстремальных ситуациях: ведь он чрезмерно думает о своей цели, поэтому ничего не замечает и не чувствует.

Что касается нашей основной темы, то объект любви становится доминантой. При невзаимной любви состояние приносит очень тяжелые моральные страдания, а при взаимной – ощущения счастья. Чтобы стало легче при невзаимной любви, должна появиться другая доминанта.

Влюбленность – божественно приятное состояние. Даже если совсем нет денег, но если ты влюблен, то чувствуешь себя безгранично счастливым. Во влюбленном состоянии даже если работаешь в не престижном месте, на не очень высокой должности и за небольшую зарплату, то все равно чувствуешь себя довольным жизнью. Мир кажется прекрасным, потому что благодаря объекту любви выделяются эндорфины – гормоны счастья. Даже если на улице зима, то в душе все равно весна.

В один день ваш поклонник пригласил вас в шикарный ресторан с прекрасным обслуживанием. Говорят, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Но это относится и к женскому полу. Совместное принятие пищи – очень эффективный способ запомниться тому человеку, который вам нравится. Механизм действия этого метода очень прост. Во время еды у человека оказывается воздействие на подкорковые структуры головного мозга: центры голода и насыщения. А любовь – это чувство нашей «подкорки». Если будет романтичная атмосфера, красивая сервировка, и сама пища божественно вкусной, то тем самым закрепляется стойкий положительный условный рефлекс на того, который все это организовал.

Принятие пищи – жизненно необходимый акт. Воздействуя через него, вы экономите свое время для проникновения в подсознание, и начинаете связывать себя с жизненно необходимым инстинктом – пищевым.

Что касается аппетита, то Казанова сделал интересное наблюдение. Он связывает аппетит, с которым есть человек, с сексуальным аппетитом. Он пишет в своих мемуарах: «Я ей того не обещал, и мне становилось грустно при мысли, что придется расстаться с девицей, исполненной любострастия и обходительности, которую врожденный темперамент делал ненасытной в постели и за столом, – она ела, как я, а пила еще больше» [8, С. 487].

Но продолжим наш рассказ.

В один день ваш любимый неожиданно вам позвонил и попросил посмотреть кармашек в сумочке. Открываете сумочку, а там – золотая цепочка. Благодаря ей, когда начали ее носить, стало казаться, что он всегда рядом. Стало постоянно чувствоваться его внимание.

А когда вы стали больше общаться, и в один день он очень близко приблизился, вы почувствовали дурманящий разум аромат… Givenchy… Какой приятный запах! Когда закрываешь глаза, то получаешь наслаждение от этого аромата, и человека, надушенного им, хочется обнимать и никогда не отпускать из своих рук. Вроде уже не только через глаза, но и через обоняние приходит к нам любовь. Обонятельный анализатор тоже имеет значение. Если вам не понравится запах человека, то вам не захочется продолжать с ним общение. Если ваш любимый человек пользуется одним и тем же запахом туалетной воды, и вы вдруг почувствуете этот аромат в общественном месте на другом человеке, когда его не будет рядом, то сразу же вспомните о нем.

Вас пригласил в гости ваш знакомый. Вдруг он начал вас обнимать, и вы почувствовали знакомый любимый аромат. Единственное, что получилось сделать в этой ситуации – закрыть глаза и вдыхать с наслаждением любимый аромат. И уже кажется, что это ваш любимый вас обнимает. Не получается оказывать сопротивление счастливым воспоминаниям. Мозги включились в самый последний момент. Чуть не соблазнил… А потом он признался, что до встречи ходил в магазин и чем-то надушился наугад. Ему ничего не понравилось, и ничего не купил. Но удачно надушился…

Итак, существуют две обонятельные системы. Основная – для восприятия запахов, которые мы чувствуем и информация о которых анализируется корой головного мозга, и дополнительная – для восприятия биологических маркеров собственного вида – феромонов, которые действуют на нас на подсознательном уровне и не вызывают каких-либо осознаваемых запаховых ощущений [44, 44].

Вероятно, именно благодаря подобному механизму становятся возможны феномены вроде «любви c первого взгляда», неосознанные иррациональные сексуальные влечения и так далее. Электроэнцефалографические исследования на волонтерах показали, что при действии беззапаховых феромонов активируются не кортикальные, а передние таламические структуры, то есть подкорковые образования [10, 15, 42, 45, 46].

Таким образом, на основании этих данных можно сделать вывод, что объект любви выбирается не сознанием, а подсознанием.

Так, например, известно, что женщины стремятся избегать запаха мужчин со сходными генами (протекция от инцеста?), и обнаруживают притяжение к мужчинам с HLA (лейкоцитарный антиген Human Leucocyte antigen), сильно отличающимися от их собственных [9, 10, 43].

«Все действительное – разумно, все разумное – действительно». Так что есть еще один повод для того, чтобы не расстраиваться, если у вас с кем-то не сложились личные отношения. А вдруг у вас с этим человеком есть общие гены, и эта невзаимная любовь, которая случилась с вами, защищает вас от слабого потомства. Ведь если встретятся родственные гены, то могут проявиться рецессивные (скрытые) признаки каких-либо серьезных генетических заболеваний ребенка.

Итак, любовь проникает в нашу душу через зрение, слух и обоняние.

Однажды вы танцевали вместе медленный танец. Он вас нежно обнимал за талию, и вы плавно двигались в ритме музыки.

А на следующий день вам казалось, что на теле остались отпечатки его пальцев. Такое ощущение, что его пальцы все еще касаются вашей талии, во всем теле легкость, и у вас прекрасное настроение.

В данном случае оказывалось воздействие на тактильный анализатор. В коже много нервных окончаний, при воздействии на которые возникают приятные ощущения.

Это как самая первая любовь в жизни – любовь матери, которая сопровождается прикосновениями, телесным контактом.

Ученые занимались изучением влияния материнской любви на макаках резус. Гарри Харлоу установил, что без матери, несмотря на кормление, детеныши погибали. А если была хотя бы суррогатная мать в виде проволочного конуса, окутанного махровым полотенцем, то вырастал здоровый, крепкий и счастливый малыш. Тактильный комфорт оказался жизненно необходимым. Ученых потрясло, что не только полная грудь или бутылочка молока, но и телесный контакт может оказаться крайне важным фактором в становлении привязанности ребенка к матери. Ученые предположили, что основная функция кормления в становлении привязанности заключается в обеспечении тесного и частого телесного контакта ребенка с матерью. Поистине не млеком единым жив человек.

Одна из функций матери (вне зависимости от того, идет ли речь о человеке или о животных) и, предположительно, суррогатной матери заключается в том, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности перед лицом страха или угрозы. Привязанность к матери не ослабевает на протяжении всей жизни и, что еще более удивительно, распространяется на все новые объекты [40, с. 482].

У ребенка в руках матери появляется чувство защищенности, оказывается воздействие на тактильный анализатор, выделяются эндорфины, поэтому и хорошо при нежных прикосновениях и объятьях.

Когда женщина держит в руках маленького ребенка, она чувствует себя счастливой. Как приятно держать в руках теплое маленькое чудо, чувствовать, как он двигает крошечными ручками и ножками, слышать его дыхание. Какое это наслаждение! Какое это счастье – быть женщиной с ребенком! Когда держишь в руках малыша, то через некоторое время появляется усталость в мышцах рук. Но это такая приятная ноша, что не обращаешь внимания это. Благодаря выделяющимся эндорфинам, появляются дополнительные силы, чтобы ухаживать и заботиться о маленьком чуде.

Становится понятным, почему все самки с детьми очень опасны. Особь женского пола, когда у нее есть детеныш, если ему угрожает опасность, может наброситься на любого, чтобы защитить детеныша. Механизм материнского инстинкта сложен. Можно добавить, что силу и бесстрашие придают и эндорфины, выделяющиеся при прикосновении к ребенку.

Женщина, познавшая эти чувства, не хочет никому отдавать своего ребенка, ей всегда хочется держать его в своих руках. Для нее ребенок – это счастье. А когда рождаются больные дети, любящие родители их не бросают. Настолько приятно держать в руках маленького ребенка, такой тактильный комфорт, что состояние его здоровья значения не имеет.

При воздействии на тактильный анализатор вырабатываются эндорфины – гормоны счастья. Не зря говорят, что «с милым рай в шалаше». И из этого следует еще один интересный вывод. Если становится приятно от воздействия на тактильный анализатор, то внешность значения не имеет.

Рассмотрим более подробно влияние тактильного анализатора на следующем примере.

Парень, у которого были платонические отношения с девушкой, случайно помял свою машину. И он был очень расстроен.

А потом произошел такой случай. Он провел ночь в объятьях любимой девушки (без секса), а когда торопился домой к маме, он ехал очень быстро. Его остановили работники ДПС. Радар показал превышение скорости. У него забрали права и оштрафовали на крупную сумму. Но, несмотря на это, он чувствовал себя замечательно. То есть, несмотря на непредвиденную неприятность – парень лишился прав – у него было хорошее эмоциональное состояние. Приятная ночь вызвала выделение такого количества эндорфинов, что даже стрессовая ситуация не испортила ему настроение.

В первой ситуации без любовного воздействия, когда была проблема с машиной, было ухудшение настроения (рис. 14).

Рис. 14. Первая ситуация

А во второй даже при более серьезной ситуации при предварительном любовном воздействии настроение все равно осталось хорошим (рис. 15).

Рис. 15. Вторая ситуация.

Таким образом, можно сказать, что любовь может быть прекрасной поддержкой при разных проблемах, потому что выделившиеся эндорфины оказывают защитное воздействие (как обезболивающее при боли).

А если сделать небольшое отступление, то можно добавить следующее. При расслабленном состоянии поступает больше крови к органам и тканям, чем при напряженном состоянии, когда суживаются сосуды, и уменьшается приток крови на уровне микроциркуляции. Если на раздражения реагировать не напряжением, а расслаблением, то такая форма реагирования менее стрессовая для организма, и не очень приятная информация легче переносится, что актуально в наше стрессовое время суеты и спешки.

Данными примерами можно объяснить, почему женатые и замужние живут дольше людей, не состоящих в браке. Вторая половина оказывает воздействие на тактильный анализатор, выделяющиеся нейромедиаторы защищают организм от излишнего нервного напряжения.

Любовь бывает ко всему на свете: деньгам, хорошим оценкам, славе, карьере, власти, книгам, и так далее. Но наибольшую биологическую значимость имеют два вида любви: 1) любовь между мужчиной и женщиной; 2) любовь родителей и детей.

Эти два вида любви сопровождаются воздействием на тактильный анализатор и приятными физическими ощущениями. И эти два вида любви взаимосвязаны между собой. Одна любовь переходит в другую, образуется круговорот любви. Схематично это выглядит так:

Рис. 16. Круговорот любви.

Таким образом, на основании этой теории круговорота любви мы можем сказать, что любовь между мужчиной и женщиной и любовь родителей и детей – это не разные виды любви, а один тип любви, который циркулирует по кругу. Данная любовь имеет жизненно важное значение, потому что без этой любви нет продолжения жизни. Младенцу необходимо есть, чтобы жить. Тактильный комфорт закрепляется как неотъемлемая часть кормления. Для мужчины и женщины тактильный комфорт также биологически целесообразен в целях продолжения жизни.

Каждый является проводником любви. Каждый встречается с ней с рождения. Родители любят своих детей только за то, что они их дети. Каждому родителю кажется, что именно его ребенок самый умный, самый талантливый и самый лучший. Любовь не объективна.

Дети тоже любят своих родителей без всяких условностей, какими бы они не были. Они их любят за то, что они есть. Особенно ярко это заметно в детском возрасте. Стоит, например, папе или маме отойти от ребенка, так он начинает громко плакать.

Когда ребенок взрослеет и влюбляется в кого-то, то бывает, что чувства берут вверх над разумом, и человек не обращает внимания на разные условности (статус, положение в обществе, разница в возрасте и другое). Снова получается, что человека любят за то, что он есть.

Затем в результате отношений между мужчиной и женщиной появляется ребенок, которого они снова любят за то, что он есть. Цикл замыкается, и все повторяется сначала.

Для маленького ребенка самое главное в жизни – это родители. Когда он станет старше, то главным становится любимый человек. А когда сам становится родителем, то на первом месте уже стоит ребенок.

Для любви родителей к детям тоже характерна ревность. Мать ревнует, когда девушки уделяют внимание ее сыну. «Мама, пусть они за мной поухаживают, тебе жалко, что ли?» – говорит мальчик своей маме. А один отец так сильно любит свою дочь, что у всех ее поклонников он находит изъяны. Внимательное, доброе отношение, высокий уровень моральных качеств, надежность, порядочность, квартира, машина, высшее образование, личный бизнес у одного из них. «Боюсь, что ты будешь ему изменять, чтобы я тебя с ним больше не видел», – говорит он своей дочери. «Доченька, он же не серьезный», – говорит любящий отец о другом парне. «Надо выбрать того, кто нравится, и поставить родителей перед фактом», – пришла к такому выводу девушка.

Родители, любимый человек, ребенок – цепочка любви, цепочка жизни, цепочка счастья, когда в ней есть все звенья. Если пропадает какое-то звено, то человек, как правило, испытывает тяжелейшие страдания. Это люди, которые нас могут обнять. При их воздействии на тактильный анализатор мы чувствуем себя счастливыми. Это люди, для и ради которых мы стараемся и стремимся к успеху. Но если нет этих людей, то наши достижения не дают ощущения полного морального удовлетворения, потому что возникает чувство одиночества. Деньги, слава, золотые медали, статус, высокое положение в обществе не греют. А согревает дорогой сердцу человек.

Влюбленный в вас человек не знает о ваших успехах, он ничего в них не понимает, и они не имеют для него никакого значения. Он вас просто любит. Он хочет заботиться о вас, ухаживать, волноваться и беспокоиться. Он готов вас любить и без общественных успехов.

Для нас важны все наши органы чувств, но анализатором любви оказался тактильный.

Получается, что нежные прикосновения и объятья приводят в состояние счастья.

Но не все так просто. Вас, например, пытается соблазнить молодой парень, изнемогающий от страсти, он всю ночь вас целует, обнимает, говорит: «У меня есть трехкомнатная квартира, я хочу жениться на тебе, обещаю быть только с тобой, ни с кем больше не гулять». А вы говорите ему: «Извини, морально не могу». Думаете про себя: «Не верю. Ни единому слову не верю. Врет. Хочет просто переспать». Будет ли после такой ночи утром хорошее настроение? Нет. Хотя были и прикосновения, и объятия.

Нежные прикосновения приятны, но без любви, без положительных эмоций, без духовной составляющей нет состояния счастья. Схематически это можно изобразить следующим образом (рис 17):

Рис. 17. Влечения души и тела

У нас есть не только подкорковые структуры, но и кора головного мозга, которая решает что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо.

Бывают в жизни такие ситуации, когда нам подсыпают в еду возбуждающие средства, пытаются вызвать желание афродизиаками и другими способами. Вы чувствуете, что у вас появилось возбуждение. Тело начало говорить: «Хочу!» И вы не понимаете, почему так произошло. Незнакомый человек нежно прикасается к вам, стараясь вызвать страсть. Но, несмотря на разбуженное влечение, вы быстро уходите домой.

Образующиеся в психике тормозные механизмы, имеющие моральную, религиозную или какую-либо иную природу и обусловленные воспитанием в той или иной среде, могут полностью подавить любые эмоциональные и сексуальные реакции или исказить их протекание [7, С. 62—63].

Таким образом, в наш мозг поступают разные сигналы от наших органов чувств, при этом действуют еще социальные, психологические факторы, и мозг, учтя все в соответствии со своей системой ценностей, принимает решение – отвечать взаимностью или нет. Кто-то считает главным состояние здоровья, кто-то материальное положение, социальный статус, кто-то ищет человека определенной профессии, а для кого-то важны определенные моральные качества, влечение, чувства или внешние данные и так далее.

2.4. Феномен садомазохизма

Интересен феномен мазохизма – человек получает удары каким-либо предметом, но при этом испытывает сексуальное наслаждение. Ему это кажется приятно. А со стороны это кажется чем-то ненормальным. Можно ли это объяснить?

Существуют следующие теории, объясняющие возникновение ощущения боли.

Теория специфических путей. Она объясняет появление боли как результат анализа импульсов, идущих по специфическим путям от специфических рецепторов – ноцицепторов. Чем интенсивнее поток импульсов, тем выше ощущение боли.

«Теория паттерна», или теория образа. Она предполагает, что не существует специфических болевых рецепторов и болевых путей. Боль возникает всякий раз тогда, когда в мозг поступает достаточно большой поток различных импульсов, превышающий некоторый критический уровень.

В 1965 году Р. Мелзак предложил гипотезу «механизма ворот»: она объясняла появление болевых ощущений как реакцию мозга на поток импульсов, идущих по специфическим путям от специфических (ноцицептивных) рецепторов при условии, что этот поток превышает некоторый критический уровень.

В настоящее время теория «ворот» или механизма «ворот» получила общее признание, хотя и она не все может объяснить до конца [2, с. 89—90], в том числе и феномен садомазохизма.

Мы предлагаем следующее объяснение данному явлению. Сигналы от болевых рецепторов поступают в головной мозг по спиноталамическому тракту.

А эякуляция как таковая в экспериментах Р. МсLean связана с точками, расположенными в зрительных буграх (главным образом в центрально-латеральном и медиодорсальном ядрах) и по ходу спиноталамического тракта [20, с. 209—210].

Таким образом, сигналы о боли и сексуального характера проходят рядом друг с другом.

В результате полового акта вырабатывается очень много эндорфинов, которые вызывают положительные эмоции. А боль сопровождается отрицательными эмоциями. Если боль будет чрезвычайно сильной, то в результате иррадиации возбуждения, то есть когда расширяется область вовлекаемых в процесс возбуждения центральных нейронов, у человека будут вырабатываться эндорфины, которые обладают обезболивающим действием. Это защитный механизм, предохраняющий организм от сильной боли.

Сильные негативные эмоции, страх, возможно, даже сильная злость могут вызывать состояние полового возбуждения.

Представьте себе такую ситуацию. Обстоятельства сложились таким образом, что вас допрашивает оперуполномоченный, который угрожает возбуждением. Возбуждением уголовного дела. Какое у вас будет состояние? Это достаточно эмоционально негативная ситуация. У вас будет быстро и сильно биться сердце, будет пересыхать во рту, и вы невольно будете облизывать обсохшие губы. Вы чувствуете прилив крови к органам малого таза. Но во время полового акта у вас такое же физиологическое состояние. Эта ситуация допроса, часто встречающаяся в кино, не сексуальна по смыслу ситуации, но сексуальна внешне (вы облизываете пересохшие губы, а также другие признаки) и по переживаемым эмоциям и ощущениям. После допроса ночью у вас будет поверхностный сон, вы будете возбуждены (все-таки!!!). Будет приятное состояние, несмотря на угрожающую ситуацию вашей свободе, из-за выделившихся эндорфинов. А когда ситуация прояснится, и выяснится, что вы ни в чем не виноваты, вы успокоитесь.

Схематично защитный механизм выглядит следующим образом (рис. 18):

Рис. 18. Защитный механизм.

Так создан человек, что в результате сильного отрицательного воздействия получается защитная положительная реакция.

Человеку, которого бьют чем-либо, может, сначала будет не очень приятно, но если это будет продолжаться некоторое время, то потом он уже начнет «кайфовать». Это говорит не о патологии, а о том, что у него нормально работают защитные противоболевые механизмы головного мозга. Теперь понятно, почему в порыве страсти вы можете услышать: «Сделай мне больно»…

Только надо помнить о том, что ко всему наступает привыкание. Если вас часто оперуполномоченный будет приглашать на свидания для допроса, то со временем вы будете уже меньше волноваться, и вы не будете испытывать столь яркие эмоции, которые были когда-то в данной ситуации.

Глава 3. Наблюдения о любви

3.1. Теория весов

Представляем вашему вниманию теорию весов. На одной чаще мы разместили положительные эмоции, а на другой отрицательные. Положительные эмоции возникают при состоянии любви, а отрицательные эмоции при страданиях (рис 19).

Рис. 19. Состояние любви и страдания.

Как применять положение этой теории на практике? Надо стараться вызывать у того человека, который вам нравится, положительные эмоции. Сложность этого заключается в том, что у вас может быть разная система ценностей, то есть вы считаете, что какое-то действие вызовет положительные эмоции, а когда сделаете это, то у человека могут возникнуть отрицательные эмоции, потому что он данные действия оценивает негативно.

При любви человек испытывает положительные эмоции, и если вы хотите вызвать эмоцию любви, то о себе желательно говорить только хорошее. Этот совет можно применять не только в личных отношениях, но и профессиональной сфере, если хотите, чтобы вас считали хорошим специалистом.

Говоря о себе плохо или хорошо, вы программируете человека на определенное поведение в отношении вас.

Если вы будете рассказывать, как вас бросали в любви, то новый человек может поступить так же.

Умение создавать положительный образ – искусство. Некто владел этим в совершенстве. Он был внешне красив, умел так себя преподнести, что все ему все доверяли: и деньги, и сердце. Он вел себя с достоинством, относился к людям с таким подчеркнутым уважением, что вызывал у окружающих положительные эмоции подобным обращением. Он, пользуясь доверием, оформлял кредиты на других и не погашал их. Делал предложения руки и сердца многим девушкам, а потом покидал их. Он продавал людям то, чего на самом деле нет. Когда одной из девушек сказали правду о нем, она не поверила. «Нет, этого не может быть. Он – сама порядочность и надежность», – недоумевала она, потому что она считала его настолько хорошим человеком, что и подумать не могла, будто он способен на мошенничество.

Если люди в целях обмана специально создают себе положительный образ, то в добрых целях тем более его надо создавать.

Но что касается любви, то здесь возможен такой парадокс. У человека может быть много недостатков, но его могут сильно любить. А у другого много положительных качеств, но нет любви. Продолжение отношений порой зависит не только от качеств человека, но и от того, какие чувства мы к нему испытываем.

Рис. 20. Феномен любви.

В данном случае (рис. 20) перевешивает чаша человека с отрицательными качествами, потому что чувство любви вызывает много положительных эмоций.

Бывает, что некоторые родители не одобряют любовный выбор своего ребенка, но все равно ничего плохого не говорят о возлюбленном своего чада, потому что понимают, как много значит этот человек для их ребенка.

Некой девушке врачи сказали, что она не сможет завести детей естественным путем, но это возможно при применении высокотехнологичной медицинской помощи, а это очень дорого. Когда ей парень сделал предложение, она сказала ему об этом. После чего он женился на другой, а ей посоветовал в следующих отношениях не говорить о проблемах со здоровьем.

У той девушки появился новый поклонник, но она не хотела обманывать и подавать ложных надежд, и рассказала вновь о своем здоровье. Но, несмотря на это, новый парень все равно хотел на ней жениться.

У людей с проблемами со здоровьем бывают комплексы, и иногда они сами отказываются от счастья в личной жизни и не вступают в брак, чтобы не быть обузой. У некой женщины было серьезное заболевание, и она с детства часто лечилась в больницах, но, несмотря на это, ей много раз предлагали выйти замуж. А один поклонник просил стать его женой на коленях со слезами. Но она всем отказала.

В данном случае нужно самому позволить себе быть счастливым и не отказываться от счастья, которое само идет в руки.

Бывает, что некоторые люди отказываются от любимого человека из-за материального положения или здоровья.

Парень полюбил красивую девушку, он считал ее настолько прекрасной, что думал, что она достойна лучшего человека, чем он. Этот парень женился на другой. А его любимая долго не выходила замуж, а потом ее мужем оказался такой человек, что все материальные проблемы ей пришлось решать самой. Получилось так, что самой выгодной партией для нее мог быть тот парень.

А другая девушка так комплексовала из-за своего здоровья, что отказалась от любимого парня. А когда его родители с ней случайно познакомились, они с грустью сказали ей: «Как жалко, что ты не наша невестка».

Цель брака – прежде всего совместная жизнь в любви, а не улучшение материального положения и продолжение рода.

Если вы отдадите свою любовь в чужие руки, то не факт, что новый человек будет относиться к вашей любви лучше, чем вы, потому что если вы любите человека, то для вас этот человек представляет ценность, а для другого, нелюбящего – нет.

Деньги и тело не заменят доброе внимательное отношение, заботу и любовь.

Некий молодой человек хотел жениться и начал искать себе идеальную невесту, но во всех девушках он находил изъяны. Он придирался ко всему, в том числе и здоровью. Но сам-то он ходит в очках, и его тоже нельзя назвать идеальным в отношении здоровья. Идеальный партнер – это тот, которого любишь.

Каждый человек – это уникальное сочетание достоинств и недостатков. Если отвергнем кого-то из-за какого-то недостатка, то лишим себя возможности наслаждаться его достоинствами. Иногда человек вызывает столько положительных эмоций, что не обращаешь внимания на его недостатки.

Люди выделяются и запоминаются нам благодаря своим индивидуальным особенностям. Если все были бы одинаковыми, то все было бы очень скучно.

А что касается здоровья, то есть такая медицинская шутка: «Нет здоровых людей, есть необследованные».

Но вернемся к нашей теории весов. Если мы хотим вызвать положительные эмоции, то в этом вопросе следует соблюдать умеренность, потому что если мы перестараемся и переборщим, то слишком сильные положительные эмоции перевесят, и сверху перевернется чаша с отрицательными эмоциями, а они нам не нужны.

Какое еще положение можно вывести из нашей теории весов? Если в отношениях преобладают положительные эмоции, то они продолжаются, а если отрицательные, то прекращаются (рис. 21).

Рис. 21. Сохранение или прекращение отношений.

Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и всех других отношений: родителей и детей, родственников, врача и пациента, покупателя и продавца, учителя и ученика и других.

Если в отношениях преобладают отрицательные эмоции, то мы начинаем думать, как их избежать или как изменить ту сферу жизни, которая перестала удовлетворять. В семейной жизни – это развод, в профессиональной – смена рабочего места, в учебной – смена преподавателя и так далее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.