Группа авторов
Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

Вовочка говорит:

– Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

– Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь съем.

* * *

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Вовочка прибегает к маме.

– Мама, а откуда дети берутся?

– Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

– Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

– Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

– Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

– Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

– Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

– Кольцевая, – подумал Штирлиц.

– Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

– Вовочка, иди домой!

– Сейчас, папа…

– Я не папа, я мама!

– Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

– Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

– Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Привезли в деревню новое оружие.

– Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

– В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

– У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

* * *

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.

– Ты, почему позавчера не был в школе?

– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

– Ну, хорошо. А почему вчера не был.

– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

Василий Иванович выстроил пленных.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

– Василий Иванович! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине скучаете.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

– Ну, Вовочка, неудобно же…

– Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

– Петька, вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А ты разве Мария? – спрашивает друг.

– Нет.

– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

– У нас в деревне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

– Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.

– Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

– Есть давай!

– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Штирлец:

– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Из разговора мальчишек:

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.

– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.