Группа авторов
1001 sms-анекдот

– Девушка, до меня не доходят сообщения.

– Прочтите их еще раз!

* * *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Сообщение:

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

* * *

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

* * *

Абонент отправляет Сообщение:

– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

* * *

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

Подпись: Стул.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

* * *

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

Сообщение:

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

Сообщение.

Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

* * *

Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

* * *

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

Сообщение все стерпит:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

Сообщение:

Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

* * *

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

* * *

Сообщение:

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

* * *

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:

– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».

– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

* * *

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

* * *

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

* * *

Сообщение:

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

* * *

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

* * *

Сообщение в 3 часа ночи:

– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

* * *

Сообщение:

Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Сообщение:

10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Сообщение:

Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

* * *

Сообщение:

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

И вечный сон,

Работа только снится…

* * *

Сообщение:

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная…

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

* * *

Сообщение:

Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?

– Да, конечно.

– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

Корреспондент спрашивает у Жириновского:

– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?

– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

– Как умирают мозговые клетки блондинок?

– В одиночестве.

* * *

Сообщение парню:

Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

Абонент:

– Урод, отзовись!

Оператор:

– Я такое не передам!

– Ладно… Костя, позвони Коле!

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.