Светлана Кронна
Настольная книга стервы

Предисловие

Если мужчина признался, что боится женщину-стерву, – он не лукавит!

Если обронил, что стерва – явление гнусное и постыдное, а потому не хочет об этом даже толковать, – мужчина лжет! Ибо никакой тип женщины не возбуждает, не интригует, не манит, не ввергает в пучину страстей так, как стерва. Она же – женщина-вамп, она же – фатальная красотка, она же – грешница, она же – хищница, она же – светская львица, она же – гроза непохожих на нее женщин, она же… Тайна за Семью Печатями, приоткрыть которую и берется автор этой книги.

Причем делает это настолько оригинально и увлекательно, подчас с шокирующей откровенностью, что не вызывает сомнения факт: книга не только станет бестселлером, но и заставит читателя иначе взглянуть на мир, где благодаря тысячам дамских уловок, позволяющих безупречно выглядеть, поддержать интерес мужчины, прослыть богиней секса… хозяйничает фатальная бестия. Она станет настольной книгой любой женщины, вдруг пожелавшей превратиться из обычной красотки в роскошную стерву, у чьих ног уже завтра мужчина преклонит колено…

О ЖЕНЩИНЕ И ЛОВЕЛАСЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ БЫЛА НАПИСАНА ЭТА КНИГА

Один умненький ловелас мне сказал однажды:

– Есть в тебе что-то этакое… – и языком причмокнул. – Но, понимаешь, нет в тебе СТЕРВЫ, – и взглядом товарища на меня посмотрел. – А баба-стерва, да если она к тому же еще и красивая… – о, это ат-а-ас!

Он был иногда циничен, этот ловелас. Иногда пьян. Иногда отталкивающим до безобразия, но он знал себе цену. И цену женщинам.

Ну так вот… После того, как он сказал, что во мне отсутствует стерва, он попросил чаю. Я налила. И себе тоже.

Мы сидели друг напротив друга, и я, вся из себя такая умная, красивая, но ни капельки не стерва, слушала рассказ про то, как он где-то, когда-то любил ну таку-у-у-ю стерву, ну такую! О-о-о-о! А она его нет. В итоге – истерзанная душа и грустный сюжет для рассказа про любовь, который он собирается написать. А может, даже на повесть разродится…

Он напишет, я в этом была почти уверена и наперед знала: это будет вещь. А потом завидный гонорар. Его охотно печатали разные журналы. А еще у ловеласа была квартира, машина, он коллекционировал полотна именитых мастеров пейзажа, мечтал обессмертить свое имя в литературе, одевался как «лондонский денди», но в любви ему не везло.

– Налей-ка мне еще чаю… Если можно, конечно…

Было можно, и я налила. И уселась напротив. Просто коллега, просто хорошая женщина, которой часто приоткрывают душу, чтобы сделать себе легко. Этакая мамочка, этакая сестричка, этакая соратница по перу.

У меня вдруг испортилось настроение. Ловелас этот резкий перепад уловил и из кабинета испарился (дело было на работе). А я осталась, наедине с собой и отчаянной завистью к стерве-незнакомке.

Это же надо, думала я тогда, как она лихо мужиков к ногтю подгоняет! Уж если сумела богемного ловеласа ввергнуть в тягостную душевную тоску и едва ли не навечно остаться в его воспоминаниях, которые вот-вот переберутся на страницы его новой взрывной повести о любви, что же она тогда вытворяет с другими мужчинами?!

И мне вдруг до одури захотелось оказаться на ее месте. Захотелось стать стервой высшей пробы, этакой жен-щиной-вамп, этакой соблазнительницей-победительницей всех и вся, кто мужчиною зовется. Этаким «деликатесом», который ассоциируется с праздником, который жаждут, который ждут…

Мысль эта, поначалу легонькая и размытая, постепенно обволокла всю меня, пропитала собой все, что можно было пропитать.

А недопитый чай в чашке совсем остыл. И настроение вконец испоганилось. Но внутри меня уже заворочалось, пробудилось, зашевелилось НЕЧТО…

Что дальше? А дальше были будни, где много работы, но мало обнов, где мало успехов, но много хлопот, где были иногда мужчины, но все равно не хватало праздника… И заправляла всей этой круговертью Я, но уже не вчерашняя покладистая женщина, а набирающая обороты стерва, этакая хищница, возжелавшая заполучить у жизни яркую роль.

Только роль! Жизнь – это почти всегда игра. Я же просто жила, безжалостно перекраивая вчерашнее «Я», кромсая его со стервозной одержимостью…

Впрочем, хватит об этом. Ведь тебе, моя читательница, скорее хочется узнать, чем обернулся мой отчаянный замысел обрядиться в новые одежки? Удовлетворяю твое любопытство: я стала стервой. Я давно не в толпе, я – над нею. Выбирают не меня – выбираю я. Подчиняют (как женщину) не меня – подчиняю я. Мне стало вкусно жить.

Но главное – это моя книга! И ты ее сейчас читаешь…

Нет, она не каприз. В процессе моего становления как стервы у меня накопилось множество уроков про то, как мужчину найти, как его покорить, бросить или уничтожить. Про то, как подать себя, когда идешь на работу, на охоту, в постель. Про то, как обезвредить соперницу и взять верх над одиночеством. Про то, как вскружить голову юнцу, который на двадцать лет моложе тебя, и как устроить, чтобы он пошел с тобой под венец. Про то, как не стать заложницей прихотей моды и житейских заморочек. Про то, как…

Впрочем, довольно. Начнешь читать – узнаешь сама. Но сразу маленькая оговорочка: писала эту книгу не психолог, не косметолог, не имиджмейкер, не проститутка – ее писала стерва. А потому многое может показаться «не то», «не тем…», «не так…», «не как у всех…»

Да, а что же наш ловелас? Он издал повесть и стал совсем важным. Он по-прежнему красиво прожигает жизнь, влюбляет в себя роскошных красоток и все еще томится воспоминаниями о стерве, оцарапавшей его судьбу.

Откуда я все это знаю? А мы недавно встречались, и он про это обмолвился. И вдруг очень странно на меня посмотрел…

О, как жаль, что он не в моем вкусе! А вообще, я ему очень благодарна…

ТАЙНА В ОРЕОЛЕ ПАРФЮМА

Стерва – это женщина-бритва: тронь – и кровь…

Годы пройдут, рана зарубцуется, но рубец до конца…

Не потому ли в знак

Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий – одиночество?..

Из главы «Тайна в ореоле парфюма»

Условимся сразу: общаться будем без комплексов. Я рассказываю, что знаю. Как хочу, на изломе откровенности. Познавать так познавать.

И еще: в понятие «стерва» я собираюсь вкладывать особый смысл. Стерва, в моем понимании, не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина особой пробы, высшей пробы. Она не как другие, ее придется поискать.

Где искать? Приглядись повнимательнее к толпе, а еще лучше к дамам, приглашенным на светскую вечеринку. Или загляни на открытие фирмы, скажем по производству косметики, или на презентацию препаратов, продлевающих женское долголетие… Хотя есть и другие адреса, салоны красоты например. Либо же автомагазины, проталкивающие дорогие иномарки.

Среди всего этого многообразия лиц стерву вычислишь сразу! Нет, не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма… ты всегда распознаешь ее по манерам. По осанке, по взгляду… Они не как у всех, они особые. Да ты приглядись, приглядись внимательнее и сама убедишься: стерва не входит, она появляется. Она не уходит, а исчезает. Она не одета – она подана. Она не говорит – изрекает. Она не смотрит – лицезреет…

Сотни тонких штрихов, которые у всех на виду. Но есть и тысячи других, которые познаются годами. Я наблюдала, я знаю! А потому добавлю: стерву не бросают – ее оставляют. О ней не сплетничают – о ней говорят. Она не авантюристка – она тайна. Она не умирает – она уходит. Она не любит – она испепеляет. И Она не предназначена на каждый день!

С фатальной женщиной, крушащей судьбы, всегда боязно, хлопотно, расточительно. Но никогда не скучно. Она непредсказуема. У нее свои правила и ставки, и с ними приходится считаться. Даже во сне. Если мужчине слабо, пусть уйдет в тень и забудет.

И еще Стерва никогда (н-и-к-о-г-д-а!) не станет для мужчины мамочкой, соратницей, сестричкой… Верно: в этом и заключается ее стервозность! Ведь зачем облачаться в одежки других женщин, когда есть свои?

Ну а самое главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным «Я» перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее!

Перечитала… Сложный образ, холодный образ. Но нет, смягчать не буду. «Фотография» один к одному, разве еще штрих добавлю. Стерва – это женщина-бритва: тронь – и кровь… Не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий – одиночество?

Сейчас вдруг подумалось: а ведь кто-то из женщин на этих словах книжку захлопнет и скажет: «Фу-у-у, какая чушь… Ну зачем мне все Это?» – и отправится на кухню улаживать домашние дела. Останавливать не буду, пусть идут. Все же не для них я вынашивала замысел «Настольной книги стервы», а для настоящих стерв. Ты из них? Тогда читай дальше…

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. КАК ЭТО?

Это очень здорово, поверь! Мне не доверяешь – поинтересуйся у любой из стерв, с кем повстречаешься завтра. Или сегодня… Она скажет тебе то же самое. И не соврет. Ведь стервы – это тот тип женщин, которые любят себя. И не потому, что их некому одаривать самым хмельным из чувств… отнюдь! Они не могут не любить себя по простой причине: если стерва начнет к себе дурно относиться, плевать на себя начнет, а тоске позволит вытеснить из глаз блеск – ей пора на покой. Это уже не стерва. Это просто тетенька из уличной массовки. А потому вампши изо всех сил стараются культивировать любовь к себе. Холят и лелеют собственное «Я», дабы не превратиться в серое замотанное нечто.

С чего начинается любовь стервы к себе? Нет, не с килограммов дорогой косметики, что на туалетном столике. Не с вороха пеньюаров, раскиданных в спальне. Не о количества разбитых мужских сердец. Любовь стервы к себе начинается с… фразы: «Послушай, все, хватит! Я запрещают тебе плохо к себе относиться! Ты слышишь, запрещаю!»

Эту фразу однажды сказал мне мой внутренний голос.

Случилось это, когда мне было плохо. Плохо настолько, что жить уже не хотелось. Подтачивали долги. В квартире хозяйничало одиночество.

Мне не хотелось работать. Ну совсем! Даже для души. И в самой душе образовалась прореха величиной с душу, и я решила: ну на кой ее латать?

И вот однажды, а было это в воскресенье, вся из себя никакая, бледная и зареванная, я стояла в ванной комнате и наблюдала свое лицо. И радовалась, что никто, кроме меня, не видит его сейчас. А слезы текли… А мысли, плотно сотканные из жалости к себе, в тугие спиральки скручивались, скручивались… давили на мозги. Голова от боли тяжелела. Кажется, я окончательно выпустила себя из рук.

И вдруг… Сейчас этот момент сравниваю с ударом бичом – я внезапно почувствовала, как по мне от макушки до пяточек прошлась фраза: «Эй, послушай, я запрещаю тебе плохо к себе относиться! Слышишь, запрещаю!..»

Кто ее изрек? Может, я сама? Или отражение в зеркале? Или…

По спине прошмыгнул холодок. И я вдруг разрыдалась. Плакала долго, выплескивая вместе с солеными слезами обиду, усталость, тоску, жалость к себе, а еще… нелюбовь к себе. Нет, я не оговорилась. Ведь если бы я любила себя, из зеркала на меня смотрела бы совсем другая женщина, красивая и ухоженная, а не похожая на загнанную жизнью лошадь.

А фразу тут же записала. Побоялась забыть. Ну кто и когда еще скажет мне:

– Эй, слышишь, я запрещаю тебе…

Из мерзкого состояния вынимала себя долго. А между делами училась любить себя. Я ведь у себя одна – можно ли было по-другому?!

Здесь поставлю точку. Довольно про себя. Давай про тебя. А еще лучше про всех-всех стерв, которые хотят полюбить себя, но не знают как. С чего начать? И когда?

Начать советую сегодня. А лучше сейчас. С элементарного. Брось все и сделай-ка себе… душистую ванну. Зажги свечи. Налей бокал легкого вина и ложись в пушистую пену с одной единственной мыслью: самый лучший человек, с которым свела тебя судьба, это ты сама. И этот человек отныне и навсегда достоин лучшего к себе отношения. И со стороны тебя самой, и всех, кто тебя окружает.

Долго в ванной не валяйся. Сладкими мыслями можно и убаюкаться, а потому, понежившись, вылезай и угости хорошего человека чашечкой кофе. Можно с лимоном. Можно с шоколадом. Главное, чтобы душе было приятно. И глазам вкусно.

Только пообещай себе: дама, которая только что выплыла из душистой пены, никогда и ни за что не будет больше пить ни чай, ни кофе, ни просто воду из чашки с надтреснутой ручкой. Выкинь чашку в мусорку. Прямо сейчас. Твоя чаша – золотая чаша, лучшее, что есть из всех твоих сервизов. Как и сахарница. Как и сливочник. Хватит беречь их для гостей. Ты – сама гостья. Причем, лучшая из лучших, кого Бог послал на землю.

Да, и еще пообещай, что перед сном станешь всегда опрыскивать спальню тончайшими из своих духов. Хватит им торчать на туалетном столике, дожидаясь удобного случая. Не сочти это за каприз. Но ведь именно с таких мелочей и начинается любовь стервы к себе. А еще увидишь, насколько сладкими станут твои сны, даже если спишь одна.

Позволь себе, любимой, и другую прихоть. У изголовья кровати, где спишь, поставь букетик живых цветов. Или просто цветок. Даже самый незатейливый, он здорово преобразит твои будни. Он сотворит чудеса. Просыпаться будешь, словно с утренним поцелуем судьбы. Ну скажи, кто, как не ты, изящная, чувственная, нежная, ласковая стервочка, достойна его? Но цветок пусть будет каждый день. И так всегда!

Любовь к себе проявляется и в другой мелочи. Выкинь, наконец, ночные ситцевые сорочки в горошек. Для тебя, фатальной женщины, белье продается совсем не в том магазине, где торгуют ситцевыми ночнушками… Но не стану забегать вперед. Прочитай главу «Туз и бикини», там все написано. Вот туда завтра и направляйся. А сегодня заляг под свежий полог простыни нагишом. В этом тоже своя прелесть есть. Даже если спишь одна…

Могу и дальше одаривать всякими советами любви к себе. Но у тебя, наверняка, и свои отыщутся. Пусть даже полузабытые, припыленные временем. Ничего страшного. Немедленно в памяти освежи, выуди и заставь на себя работать. Но не от случая к случаю, а каждый день. А лучше – каждый час.

Запомни истину: женщина, которая дурно относится к себе, не может рассчитывать на чью-либо любовь. А потом, именно такие дамские «выкрутасы» творят чудеса. Они играют не только на внешнее перевоплощение женщины. Ведь пестуя любовь к себе, стерва становится мягче, чувственнее, нежнее. Обожая себя, хорошо относясь к себе, она привлекает тех, кто рядом. Это же как эпидемия! Вокруг нее тотчас возникает ореол притягательности. Удивляться этому не стоит. У стервы ведь словно на лбу написано: «Да, я любима…»

Поэтому учись любить себя. И, ради Бога, не считай чувство вздорной прихотью или бабьим капризом. И другим не позволяй! А еще сделай непреложным правило: отправляясь в постель, всегда задавай себе вопрос, что хорошего и приятного ты сделала сегодня для лучшей из лучших женщин, котооых знаешь, то есть себя? Но, отвечая, не лукавь. Говори как есть. Речь идет о тебе, поэтому врать здесь ни к чему.

И пусть станет обидно и слезливо на душе, коль ответить нечего. Ведь если ты ничего хорошего не сделала для себя, ты действительно грешна перед собой. Потому подумай быстренько – как ты исправляться будешь.

КАК Я ПРЕВРАЩАЛАСЬ ИЗ МИСС СИНИЙ ЧУЛОК В МИСС КРУЖИТ ГОЛОВА

Меня накрыла хандра. Из-за спины подкралась. Подкараулила… и началось.

Сопротивляться не было сил. Я сошла с лица. Ушла в себя. Слезла с каблуков и забитой тетенькой заскользила по жизни, стараясь не попадаться на глаза знакомым и не смотреть на себя в зеркало. Плохой признак. Очень плохой…

Длилась метаморфоза дня три. Или пять. И, кажется, впервые в жизни я задумалась о женском монастыре… И, кажется, впервые в жизни всерьез послала к черту свою работу… Я нагло отказалась от горящей командировки и завалила творческий план.

Мужики на меня глазели равнодушно. Женщины – с радостью. За окном топталась слезливая осень. Мы иногда встречались с ней взглядом и подолгу рассматривали друг друга. Первой не выдерживала я: отводила глаза и вдруг начинала реветь.

Нос распухал. Глаза отекали. Губы делались некрасивыми.

А вообще, так стервы не живут.

За шкирку вытаскивать себя не стала. Ни таблетками от депрессии, ни отпуском без содержания. И то, и другое вредно. Я решила по-другому. Я решила в ноябре сотворить для себя апрель! Я решила обновиться. Но не для того, чтобы насолить хандре (еще чего!), а чтобы познать вкус ощущения, как из мисс Синий Чулок превращаются в мисс Кружит Голова.

Я выкинула из косметички изрисованную помаду, тушь, карандаши… Я поменяла лак для ногтей. Я залезла на высоченные каблуки и дала себе слово: никогда и ни при каких обстоятельствах не спускаться с этого пьедестала красоты. Не спускаться даже в гололед!

Я улыбнулась заляпанному снегом и дождем ноябрю, а потом села передохнуть.

Настроение? Буду откровенна: было не ахти. Хандра, свесив ножонки, по-прежнему сидела у меня на шее и делала пакость: продолжала портить жизнь.

Я решила пойти еще дальше. Решила срочно поменять имидж. Начала с волос. Точнее, с их цвета.

Из почти жгучей брюнетки резко, не оглядываясь, превратилась в радостного цвета шатенку. И жгуче-рыжие, как хвост у молодой лисы, пряди заструились по плечам.

Рыжина мне здорово шла… Пока приучала к ней себя и окружающих, сорвала грозди комплиментов. Много восхищенных взглядов перехватила.

Кажется, ко мне возвращалась жизнь. Захотелось работать. Смотаться в загубленную давеча командировку. Написать что-нибудь из серии «О, это вещь!..» Но главное, мне захотелось купить маленькое французское платье. Непременно черного цвета. Рыжее и черное – о, это особый шарм!

Еще я забеременела мыслью купить шляпу. Кожаную. В самом дорогом бутике. Еще мне захотелось… Короче, мне захотелось быть женщиной!

Я перестала кутаться в теплые одежки и перебралась в облегающе-стильные фасончики. С получки, утянув поясок на пару дырочек, кинулась в магазин присмотреть отрез на платье. Присмотрела. А вечером – к модистке…

А вот этого хандра уже снести не смогла! Сползла змеей и тихо исчезла.

Нет, hp думаю, что навсегда. Возвратится. И не раз. Натура у нее такая… Чем вспугну? Может, перекрашусь в блондинку. Или обратно в брюнетку. Или стану вызывающе платиновой… А может, наконец, куплю себе маленькое французское платье… В общем, что-нибудь да сделаю.

Почему-то именно в этот раз (как никогда остро) убедилась: ничто так не способно перевоплотить женщину, как состряпанная своими руками метаморфоза. Особенно зимой. Даже если это обычное «переодевание» в другой цвет волос.

Все же делать себе подарки, пусть и в виде тюбика с краской, – очень стервозное дело. Главное, не откладывать на потом. Не то окончательно застрянешь в объятиях хандры. С кожей придется отдирать. Но истинная стерва не позволит. Зачем ей экзекуции над собой?

ПОСТУЛЬЮ ПАНТЕРЫ В… «МЕРСЕДЕС»

Обожаю смотреть фильмы, где в главных ролях играют прожженные стервы. Они, как правило, не только хитры, умны, тонки, изворотливы, но и подчеркнуто красивы. Но здесь я имею в виду не красоту внешности и туалетов, а красоту манер, умение держать осанку, подавать руку, садиться в машину, выходить из машины, опускаться в кресло, скидывать с себя шпильки, закуривать сигарету, обнимать мужчину…

Можно ли научиться столь вкусно подавать себя? Запрещаю даже сомневаться в этом!!! Но вначале научись «подсматривать» за собой в разных ситуациях, научись чутко улавливать, что делаешь не так, и чуть что – сразу ставь «двойку»: легче будет исправиться.

К сожалению, в одной главе невозможно коснуться всех тонкостей, благодаря которым манеры женщины вызывают восхищение. Это получится не разговор, а бег галопом по европам. Но зато можно порассуждать, к примеру, о таких «мелочах», как умение сидеть в кресле и умение сесть в авто. Но не просто сесть, как это сделала бы груженная кульками домашняя тетенька-наседка, а на манер избалованной пантеры – мягко, плавно, с безграничной уверенностью в том, что если и есть в этом мире истинная стерва, покорительница мужских сердец, так вот она, перед вами…

А если серьезно, редкая из нас может вызвать тайный восторг в те минуты, когда садится в машину. Движения либо суетны и спешны, либо неуклюжи и заторможены, как у слонихи. Обычно так бывает в двух случаях: либо когда женщине плевать, либо же когда женщина не знает, как это сделать.

Поскольку моя книга не для первой, а для второй, позволю преподать ей маленький урок.

Направляясь к машине, попридержи шаг, если ты не врач, а машина не карета скорой помощи. Несущаяся к «мерседесу» «пантера», да если на каблуках, да если платье тесно обнимает бедра… О, нет, это не поступь роковой хищницы!

Если дверца закрыта, а не просто прикрыта, не открывай сама, для этого есть водитель. Не сообразит сам – стой и жди, твое положение стервы обязывает!

Ни в коем случае не пытайся, согнувшись в три погибели, шагнуть в салон, разом внося всю себя. Действуй изящнее, вот так: повернувшись к сидению боком, сядь, а уже потом подбери внутрь ноги.

Выходи с той же грацией избалованной кошки: вначале обе ноги на асфальт, а после, легонько опираясь о сиденье или руку мужчины, неторопливо встань.

Следи, чтобы движения были не суетны, свободны, будто всю жизнь только и занимаешься тем, что разъезжаешь в дорогих авто. Но, главное, избегай манерности – выглядит некрасиво.

Не от случая к случаю, когда, к примеру, заявляешься на презентацию или прием, контролируй и свою походку. Неуклюжая походка – бич большинства женщин. И если ты сутулишься, втягиваешь голову в плечи, размахиваешь руками, будто еще минута и взлетишь в небеса, – к чертям все уловки слыть женщиной-вамп. Ни стильные шмотки, ни парфюм, ни косметика не вытянут до конца твой образ роковой соблазнительницы, пожелавшей покорить по меньшей мере лучших мужей Вселенной.

Я не драматизирую. Ведь роковые стервы не просто ходят, они несут себя, как нечто бесценное и неповторимое. Они знают: красивая, грациозная походка – их оружие, их козырь, и этим все сказано!

Научись этому непременно. Во-первых, королевская поступь – это и впрямь потрясающе! Во-вторых, твои шансы быть замеченной (и отмеченной!) возрастают во много раз. Ведь женщина, чьи движения полны достоинства и грации, видится не только красавицей, но и сильной, уверенной, благополучной.

Ловелас-неудачник к такой вряд ли приблизится, он побоится быть отвергнутым (мужчины интуитивно выбирают равную себе), зато «туз» наверняка пожелает познакомиться.

А теперь главный вопрос: как навечно избавиться от дурацкой манеры сутулиться, шаркать ногами, болтать руками, «водить носом» по асфальту и прочего?

Уже с завтрашнего дня забудь, что ты – это ты. Представь, что ты работаешь фотомоделью или начинающей актрисой. И каждый выход на люди – это роль, где твоя спина как струна, живот втянут, подбородок приподнят. С этим образом тебе придется срастись намертво, как бы он не наскучивал и не утомлял.

Искусству королевского шага придется учиться бесконечно долго. Те же топ-модели и актрисы проходят изнурительную школу, прежде чем приобретут сумасшедшую пружинистую походку, приводящую в оцепенение весь белый свет.

Если все, что ты сейчас прочитала, не кажется тебе бредом, и ты действительно хочешь наполнить движения легкостью и отточенностью, начни с осанки. А для начала проделай пустячное упражнение: подойди к стене, прижмись затылком, спиной, напряги мышцы и живот. Постой так пару минут, запоминая телом положение. С непривычки оно кажется чужим и неудобным, как новая неразношенная вещь, но это и есть та самая осанка, о которой говорят «красивая», и при которой невозможно ни семенить, ни горбиться, ни переваливаться с ноги на ногу при ходьбе, и которую бы тебе нещадно отшлифовывали педагоги, подайся ты и впрямь в топ-модели или актрисы.

Старайся держать осанку везде, особенно на улице, но не сильно зазнавайся, когда мужчины станут глядеть восхищенно, а женщины завистливо – с особами, которые не ходят, а гордо несут себя, всегда так!

Да, и еще одна «мелочь». Не следует допускать, чтобы при ходьбе сильно стучали каблуки. И руками не размахивай. В карманах их тоже не держи – признак дурного тона. Если руки свободны и не знаешь куда деть, купи на худой конец копеечный журнал – сразу станет легче.

Теперь про то, как не сбиться с королевского шага, если на ногах туфли на высоченных каблуках, носить которые целое испытание, но не носить еще хуже: сильно проиграешь в имидже.

Итак, не сгибай при ходьбе колени, иначе походка будет неуклюжей, «волочащейся». Старайся колени выпрямлять сильнее, чем обычно, и тогда движения мгновенно наполнятся неторопливостью, кошачьей грацией.

Если «шаг королевы» дается безумно трудно даже после предварительной разминки дома – скинь очень высокие шпильки, надень каблуки пониже и делай новый шаг к дерзкому желанию быть самой неотразимой. Где? А какая, собственно, разница?! Главное – быть…

А чтобы восхождение по лестнице успеха придавало тебе уверенности, бесконечно часто проделывай такую штуковину. Когда дома никого нет, забирайся на каблуки, на голову клади стопку книг и начинай променад. Чуть-чуть вильнешь бедром, ссутулишь спину или выпятишь живот – книжки свалятся и придется начинать сначала, и так миллион раз, пока вместо книжек не осмелишься носить на голове хрустальный кувшин с водой, как это делают женщины Востока, изумляя точеным силуэтом и безукоризненной походкой.

Конечно тебе придется сильно попотеть, прежде чем ты услышишь восхищенное: «Да с такой походкой давно пора на подиум! Или в… королевы!»

Я шучу, конечно, но, согласись, как приятно!

ГОЛОС КАК ПРИМАНКА

Твой голос глубок, низковат, с легкой хрипотцой? Сексуальности в нем через край? Твоя манера говорить нетороплива? Как бы слегка «тягуча»? Если да – я тебе завидую. У меня долгое время было не так. Я говорила не то чтобы некрасиво… Я говорила, как многие. А хотелось, как ты. Объясняю.

Давно замечено: счастливицам с низкими, мягко вибрирующими голосами в жизни, как и в любви, везет гораздо больше. У них туча поклонников. К ним больше доверия. Они кажутся значимее и обольстительнее. И всему причиной их чарующий голос. Этакий природный дар, который творит чудеса. Голос является едва ли не первой скрипкой в искусстве влиять на людей. В особенности на мужчин.

Не знаю кем (но скорее всего женщиной) был проведен один экстравагантный эксперимент с целью узнать, на какой голос охотнее «идут» мужчины. И вот результат: мужчины охотнее «идут» на низковатый, с хрипотцой, как бы бархатистый голос. Они слышат в нем тайну, он интригует их до мозга костей. В нем видится сексуальность. И вообще, как оказалось, они жуть как хотят общения с дамами, у которых голоса как бы слегка прокурены. Как бы слегка простужены.

Никто из бойфрендов, участвовавших в эксперименте, не выбрал высокий, писклявый, срывающийся контральто, который своим тембром оцарапывал бы перепонки.

Любопытно, но начальники фирм, принимая на работу дам, тоже невольно попадают под магию красивых голосов. Вот где срабатывает пословица: «Стерв встречают не только по одежде, но и по голосу».

Счастливиц, наделенных от рождения интригующими, «простуженными» голосами, не так уж и много. Но это вовсе не значит, что из того, что дано природой, невозможно слепить то, что хочешь. Сама посуди. Коль мы решились выпестовать в себе стервозную внешность, откорректировать фигуру, поменять прическу, без устали работать над созданием стиля «а-ля мисс Кружит Голова», почему бы не потрудиться и над голосом? Почему в конце концов не заставить его работать на имидж дамы-вамп?

Но здесь есть свое «но». Прежде чем заставить голос работать, сначала следует хорошенько поработать над ним.

Ты хоть раз слышала, как ты говоришь? В смысле тембра и интонации? Если не слышала, обязательно послушай. Запиши на пленку диктофона коротенький монолог на любую из тем, включи… Я уверена: тебе не понравится. Женщинам вообще редко нравится то, что они делают. В особенности, как говорят. Мне тоже не понравилось, как я произнесла монолог. Это было высоковато. Было «в нос». Слова будто спешили куда-то. «Нет, что ты, на такой голос „туз“ не пойдет!» – сказала я себе. – Надо безжалостно менять… И начала менять.

Рассказываю, с чего начала.

Под предлогом редакционного задания отправилась в «Школу делового общения». Есть такая в нашем городе.

Напросившись на несколько уроков-тренингов, где народ постигал искусство вести переговоры и где с помощью преподавателей (в основном ими были дикторы местного ТВ и актеры театра) исправлялись шероховатости речи, я узнала много нужных вещей. А еще я узнала истинную правду о своем голосе. С помощью тестирования.

Тесты безжалостно подтвердили: высоковат, зажат… ну и все такое. Сильно не расстраивалась. Еще чего! Во-первых, к «приговору» была готова. А во-вторых, в мой блокнот успел лечь длинный столбец рекомендаций специалистов, как исправить голос. Как поставить его на место, наполнить, отшлифовать… Как заставить зазвучать более глубоко, интригующе, красивее. Как сделать его сексуальнее, ниже. На языке стервы – как превратить в хорошую ловушку для достойного «туза».

Получив довольно стервозным способом важный для себя рецепт, заспешила домой. Меня ждала необычная работа!

Дома я еще раз записала свой монолог на диктофон. Потом еще. И еще… Произносила речь по-разному: ниже, выше, совсем низко, мягче, холоднее, медленнее, почти быстро.

Заготовки прослушала раз пять. Из всех вариантов выбрала самый красивый по звучанию регистр, при котором к тому же можно общаться, не напрягая голосовых связок. Он и стал эталоном.

Ломка голоса давалась трудно. Иногда я выходила за рамки интригующе-грудной интонации и начинала, как раньше, «пищать». Торопиться, глотать слова. Спохватывалась, правда, быстро и с новым усердием продолжала «ставить» голос.

Дома, когда никто не слышал, минут по десять-пятнадцать очень сексуально-простуженным голосом читала статьи из газет и журналов. Иногда озвучивала целые рассказы. Потом подробно пересказывала. Я на слух старалась уловить, насколько красив тембр моей речи. Насколько плавна она и бархатиста. Не зажаты ли слова. И, напротив, не высока ли их тональность.

Первый результат пришел месяцев через шесть, хотя рассчитывала, что будет раньше. Звонящие мне домой, наконец, перестали путать меня с дочкой.

Звоня мне на работу, незнакомцы-мужчины уже не говорили мне «девушка…» Слыша в трубку бархатистое низкое «алло», они мигом настраивались на соответствующую волну и речи их были подобающими.

Новый голос мало-помалу превратился в один из главных моих инструментов, помогающих отшлифовывать роковой образ женщины-вамп.

… Если у тебя не все в порядке с голосом и ты не говоришь, а сюсюкаешь, не молвишь речь, а тараторишь, не произносишь слова, а бурчишь их себе под нос, возьмись и ты, наконец, за свой голос. Сделай из него пикантное оружие в борьбе за мужчин и предмет зависти для женщин. Но учти: как бы совершенен в будущем он ни был, как бы ни велись на него «тузы» и «короли», ревностно следи, какого содержания речи будешь им произносить.

Впрочем, это уже тема для другой главы.

КАК НОСИТЬ ЛИЦО

Если по правде, я не собиралась писать эту главу. И не писала бы, не вынуди это сделать женщины.

Впрочем, рассказываю как было. По порядку.

Было утро. Слезливое осеннее утро, от которого хочется спрятаться под ватное одеяло и там переждать до весны.

Но позволить подобной роскоши я себе не могла. Меня ждали редакционные дела и, облюбовав удобное местечко в маршрутном такси, я ехала на работу, наблюдая в окно мелькающую жизнь. А еще думала о всякой ерунде.

А напротив сидела женщина. Молодая, лет под тридцать. Но чувствовалось, что-то в этой жизни ей сильно не нравилось, она лицо насупила, взгляд в стекло вонзила и сверлила стекло, сверлила…

Наискосок – другая дама. Опустив голову так низко, что, казалось, щеки вот-вот сползут с лица, она, насупившись, разглядывала свои коленки… А может, колготки. А может, сапоги. А может, ничего не разглядывала, а просто о жизни или муже думала. Мысли были тяжелыми. А еще, чувствовалось: даме очень хочется выместить на ком-то свою злость. Но было не на ком. И она страдала.

Чуть поодаль – девчонка-студентка. Выражение лица такое, что, казалось, вот-вот заплачет. То ли не выспалась бедняжка. То ли утром уже успели ее обокрасть…

От нечего делать четвертую, пятую, седьмую попутчицу наблюдаю. Боже, да чего они все такие заторможенные, замороженные, обиженные, озлобленные? Ну ведь ни одного кокетливого взгляда! Ни одного обаятельного лица! Ни одной настоящей стервы! Хотя и одеты что надо. И косметика. И маникюр. И в ушках блестит. И на пальцах переливается. Но ни дать ни взять – безликие царевны-несмеяны.

И мне вдруг стало маленько не по себе. Неужели и я сейчас такая же насупленно-скукоженная? Неужели и у меня такой же отталкивающе-замороженный вид?

Откинувшись на сиденье, я скорехонько плечи расправила, живот втянула, мышцы щек расслабила, уголки губ приподняла. Взгляду мягкость придала…

А за окном все проносились пейзажи сонного города. А впереди меня ждал недописанный очерк. Но к черту пейзажи. К черту очерк. Я уже знала, чем займусь в ближайшие часы: я стану писать главу про то, как наши женщины не умеют носить… лицо. Да, да, не умеют носить лицо. Носить шубы, шляпки, джинсы, шарфики, бижутерию умеют, а лицо нет. И оттого некрасивы. Не милы, не обаятельны. Да что там – не обаятельны – просто отталкивающи. А еще в неумении носить лицо они ну просто пугают мужиков. Заставляют их держаться на расстоянии глухого равнодушия.

Не преувеличиваю. В маршрутке в то утро ехали не только напомаженные царевны-несмеяны, добры молодцы тоже были. Но они на женщин ноль внимания. Полное такое равнодушие. Кто-то уткнулся в окно. Кто-то закрылся газетой. Кто-то погрузился в переваривание утренних новостей, которые вещало радио. И ни одного взгляда в сторону дам. Полная глухота к их красоте.

И ведь это был нам приговор! Теперь ты поняла, почему я так спешно засобиралась развить тему «Как носить лицо»?

А теперь давай к делу.

Чтобы усвоить столь пикантную науку, понаблюдай для начала за выражением глаз, мимикой, жестами совершенно незнакомых тебе женщин, которым не надо играть на публику, потому как публика чужая, а значит, им плевать, что про них подумают. Вот за этими и понаблюдай. Где угодно. В транспорте, в магазине, даже на концерте.

Отталкивающих лиц, даже физически очень красивых, увидишь очень много. Одна насупила брови, и выражение ее лица тут же стало неприветливым, отталкивающим. Другая состроила такую презрительную усмешку, что к ней даже боязно подойти. Третья утопила свой ясный взгляд в печали…

Как сделать, чтобы твое лицо не стало одним из них?

Потренироваться придется изрядно. А для начала научись прятать свое истерзанное и покусанное жизнью «Я» в чертогах души. Подальше от посторонних. Ну сама посуди: кому охота его лицезреть, коль есть свое, такое же покусанное и истерзанное?!

Я согласна, здесь тебе придется поиграть в «баловницу судьбы», в чем-то пофальшивить, но все равно это лучше, чем вечные жалобы, тоска в глазах, спущенные уголки губ, взгляд «а-ля медуза Горгона».

Хочется, конечно, чтобы тебя пожалели. Но вон та тетенька тоже хочет. И которая рядом с ней, тоже… Потому оставь им привилегию ожидания. Раз хотят жалости – пусть дожидаются, может, кто-то и снизойдет. Тебе же нужно другое: быть не слезливым обиженным Пьеро в юбке, а стервой с чертом во взгляде и бездной обаяния. Ведь тебе утверждать себя, и в первую очередь в глазах мужчин, как женщину-вамп, способную охмурить кого хочешь. Вот и утверждай, а для этого перестань смотреть на мир озлобленно и устало, даже если ты действительно обозлена и чертовски устала. Запомни: нет равнодушных мужчин, есть пресные женщины. Бойся быть одной из них.

Бойся и другой крайности – производить впечатление змеи в человеческом обличье, которая вот-вот ужалит… Это так не по-стервозному!

Не к лицу стерве еще одна крайность – извечная назидательность во взгляде. Оставь привилегию учительницам.

Хочешь узнать, как стерва носит свое лицо? Очень по-особому. Спокойно, с достоинством, с некоторым даже оттенком холодноватости.

Его выражение не выдаст незнакомым людям и грамма чувств, бушующих там, где у стервы сердце. Она скорей умрет, чем покажет, как ей плохо и одиноко.

Не будет взирать на мир и сладеньким взором. Сироп во взгляде и елейная улыбочка на устах – о, нет, они не для вампши.

А теперь задание: уже с завтрашнего дня начни более внимательно приглядываться к своему лицу. Точнее, к его выражению. И в особенности к выражению глаз. Попутно контролируй мимику. Научись ощущать поведение мышц лица. Улавливать, расслаблены ли они или, напротив, напряжены. Если напряжены, то и выражение лица у тебя сейчас насупленное, брови нахмурены. Это совсем некрасиво. Расслабься немедленно. Попробуй добиться ощущения, будто щеки… сползают со скул. И тут же поглядись в зеркало. Что увидишь? Себя увидишь, но такую спокойную, доброжелательную. Запомни выражение. Приучи себя к нему. Вот пусть и будет оно постоянным, даже когда едешь в маршрутном такси на работу. Даже когда тебя кровно обидели и в ответ хочется куснуть изо всех сил… Да не важно, кого. Хочется – и все.

А еще такой совет. Научись смотреть на мир как на… любимого мужчину!!! Но не с которым вот-вот отправишься в постель, а которого взялась соблазнять, настолько он тебе нравится. Настолько волнует и притягивает.

Потрясающая аналогия, согласись. Кстати, она меня осенила в одну из недавних командировок. Я тряслась в электричке. Было скучно, было нудно. Мир сквозь завесу заморочек серым виделся. Не нравился он мне. Хотя и я ему, наверное, тоже… И вдруг будто с небес мне голос был:

– Да прекрати взирать на мир как на своего обидчика… Попробуй прямо сейчас посмотреть на него как на мужчину, которого хочешь соблазнить…

Боже, как же я встрепенулась! Нет, меня не голос смутил. Мне фраза понравилась!

Я мигом достала блокнот и нацарапала под перестук колес: «Смотри на мир глазами соблазнительницы».

Перепиши и ты, на всякий случай. А какой у соблазнительницы взгляд, ты и сама, наверняка, знаешь. Не сладенький, но завораживающий. Не похотливый, но зовущий. Не охмуряющий, но колдовской… Ну вспомни, как ты на НЕГО давеча смотрела, и как ОН не устоял… Вот так же и на мир смотри. С любовью. Прямо с завтрашнего дня. И неважно, что «глазки будешь строить» из окна маршрутного такси. Важно другое: очень скоро тебе ответят взаимностью. И опустят себя у твоих ног. А стерве иного и не надо. Она ведь по природе победительница. Главное, обретя лицо, не терять его даже на минуту. Даже если в комнате кроме тебя больше никого нет.

ПОГОВОРИМ О ВОЗРАСТЕ

Расскажу маленькую историю. Произошло это уже давно. И можно было бы уже забыть о ней. Но нет, крепко засела она в глубинах памяти… Выходит, неспроста.

Мне было лет тридцать пять. Худая и загорелая, не вынимала себя из брюк. Любила (и все еще ношу) джинсы. А под джинсы – «голые» облегающие майки.

В отделе, где работала, тетенька сидела. Молодая. Всего лет на пять старше. Умна была и очень остра на язык. Меня не любила откровенной дамской нелюбовью, потому что я: а) моложе, б) стройнее, в) носила джинсы, г) любила «голые» облегающие майки, д) ну и так далее…

Демонстрируя нелюбовь, она иногда укалывала словцом. В ответ я оголялась еще больше.

Было лето. В магазин напротив как-то завезли блузончики «Производство Италии». Нежнейший персиковый цвет. Спереди очень закрыто. Но сзади очень открыто. Загадочный такой фасончик.

Я заинтересовалась и взяла на работу померить. Продавщица, знакомая девочка, разрешила. И вот кручусь, верчусь у зеркала: брать или не брать?

Коллега-язва напротив сидела, наблюдала. Фасончик не нравился. Видела по выражению ее лица. Потом она сказала, закуривая облегченный «Мальборо»:

– Нет, не бери… В нашем возрасте такое уже не носят…

Лихо она, однако, про возраст!!!

Я, не морщась, снесла укол. Парировать не стала. Неохота было портить себе настроение. Просто я уже заранее представляла, как надену завтра блузончик…

Вечером отнесла обнову модистке Кате и попросила оголить спереди: не люблю «запечатанность» в одежде.

Катя оголила.

Персиковый прикид носила и в пир, и в мир. Шел очень.

Блузона давно нет. Но фразочка: «В нашем возрасте такое не носят…», под которую его купила, занозой засела.

Нет, слова не обидели. Запомнились, не более. Ведь у истинной женщины нет возраста. Ни в тридцать пять. Ни в семьдесят. А тем более, если женщина – стерва… Но злая коллега не была стервой. Вот в чем дело. Потому каждую свечу, задутую на своем именинном пироге, она воспринимала как приговор. Хотела, чтобы и я…

А знаешь, ну ее. Хватит. А теперь запомни истину: фатальная женщина, чей взгляд топит в себе не только мужчин, но и чертей, возраста не допустит. На то она и фатальная женщина. По-другому – стерва. По-другому – женщина-вамп…

Не бравирую. Так и есть. Видишь ли, если женщина признает свой возраст, его тут же признают все. Сразу и безоговорочно. Вдумайся. Ощути вкус фразы. В ней столько соли! И постарайся не делать как злая коллега. И другое постарайся: не позволяй, чтобы при тебе касательно тебя роняли реплику:

– Увы, в наши годы такое уже не носят… Или:

– В наши годы так не поступают…

Пресекай! Тактично, но резко. Умей от нехороших фраз отбиваться, как от нехороших людей. Зачем портить жизнь?

А чтобы было легче, не позволяй возрасту сесть себе на шею. Выгляди молодо. (Не молодись. Уродует.) Стряхивай с себя налет прожитых лет. Не позволяй себе распыляться. Опуститься. Поблекнуть.

И все равно, главное в другом. Даже на полшага не подпускай мысль, что никогда и никого уже не сможешь соблазнить! Если втемяшила ее в голову, чтобы к утру выгнала! Запомни: стерве столько лет, на сколько она выглядит, а не сколько свечей горит в день рождения на именинном пироге.

Старайся выглядеть на зависть не только ровесницам, но и женщинам много моложе. Это очень-очень возможно. Главное – захотеть!

А то ведь после сорока многие дамы воображают, будто бы все кончено. Жизнь прошла, осталось прозябание. И вид такой, будто извиняются, что им давно не двадцать.

Нет, стерва таких штучек не позволит. Ей извиняться нечего. Да и некогда. Ей нужно сохранять марку. Продолжать держаться на плаву, соблазняя, восхищая, мороча голову… Ведь осталось еще столько незавоеванньгх ею мужских сердец!

ГОДЫ НА… ШЕЕ

Недавно мне приснился жуткий сон. Рассказываю. Я смотрела на себя в зеркало и видела сильно постаревшую шею. Ее кожа свисала безобразными складками, была темная и страшная. (Упаси Господь, чтобы видение оказалось явью даже через тысячу лет!)

Я с ужасом и долго разглядывала старость и, кажется, перестала дышать…

Сон неожиданно прервался, я проснулась и инстинктивно коснулась ладонью шеи, опасаясь ощутить обвисшие глубокие складки. Складок не было. Несказанно обрадовавшись, будто выиграла миллион, я резво подскочила к зеркалу… И вдруг впервые в жизни ощутила вкус расхожей фразы: если хочешь узнать о возрасте женщины, взгляни на ее шею и прибавь пять-десять лет. Именно сейчас до меня начал доходить смысл этих слов.

А теперь давай по сути.

Ублажая лицо масками и кремами, многие из нас безобразно относятся к шее, считая, что кожа ее не на виду, – мол, чего возиться? Обделенная любовью и вниманием, шея долго терпит издевательства, ничем не выдавая настроения, а потом вдруг начинает мстить. Кожа под подбородком собирается в дряблые морщины, желтеет, иссушается, одно за другим появляются «годовые кольца» – так шутливо называют поперечные морщины, опоясывающие шею. Вот когда женщина спохватывается и начинает борьбу за молодость. В ход идет все: маски, кремы, массажи, примочки…

Не хочу драматизировать, но «возраст на шее» – это уже навсегда! Если мешки под глазами и морщины со щек можно убрать с помощью операций, разгладить кожу шеи почти невозможно. Что делать? Не дожидаясь, когда откровенно наметятся «годовые кольца», начинай с ними бороться уже в пору своего безоблачного цветения. Но делай это с любовью, а не от случая к случаю.

Первое и главное: отвыкни, в конце концов, спать на высокой подушке: тебе, может, и удобно, а для шеи – вредно, намечаются, а после и проявляются предательские морщины. А вот другая крайность. Когда ходишь, не опускай низко голову: во-первых, со стороны это очень некрасиво, а во-вторых, под тяжестью опущенной головы кожа на шее норовит собраться в складки, посему скорая старость тебе обеспечена.

Очищая и питая лицо, никогда не забывай о шее, знай, она тоже устала и хочет заботы. Накладывая крем или маску, наполняй движения мягкостью, неторопливостью: кожа здесь особенно тонкая, и не считаться с этим вредно.

Возьми за правило по выходным и праздникам устраивать для шеи контрастные водные компрессы. Вот как это делается. Махровое полотенце намочи горячей водой и минут на пять оберни им шею. То же самое проделай с холодной водой. И опять с горячей… И опять с холодной… Больше чем на полчаса процедуру затягивать не нужно.

«Мокрая» гимнастика несказанно полезна для шеи, она прекрасно тонизирует, а значит, омолаживает кожу, наполняет силой и красотой; главное – не лениться и делать регулярно. И совсем уж будет хорошо, если после компрессов пропитать разомлевшую шею питательным кремом.

Коль время позволяет, а жажда продлить молодость не знает границ, иногда используй масляные укутывания. Делаются так. Оливковое, репейное или другое растительное масло подогрей (лучше на водяной бане), пропитай им тонкий слой ваты или марли, сложенной в несколько слоев, и поплотнее укутай шею, будто делаешь согревающий компресс. Сверху не забудь положить полиэтилен и прихватить бинтом или косынкой.

Походи с такой примочкой минут двадцать или даже больше, пусть уставшая кожа пропитается маской, согреется, отдохнет. Эффект будет – загляденье! Кожа омолодится, разгладится, на ощупь станет мягкой, словно ты только что на свет родилась.

Делай так настолько часто, насколько не хочешь, чтобы возраст окончательно сел тебе на шею.

А вот другой коронный рецепт, правда, им можно воспользоваться только летом. Нарежь тонюсенькими ломтиками огурцы, плотно облепи ими шею и зафиксируй бинтом или косынкой. Через полчаса, а можно раньше, маску сними, а кожу намажь кремом.

Коль заговорили о маске… Все, что накладываешь на лицо для поддержания тонуса, годится и для шеи. С тем же усердием пропитывай ее тониками и лосьонами, щедро втирай крем и как можно нежнее снимай загрязнения косметическими сливками и молочком.

Ухаживая за шеей, не забывай: она, как и лицо, тоже нуждается в декоративной косметике. И если пользуешься тональным кремом или пудрой, маленькая порция средства пусть перепадет и шее, не нужно, чтобы был заметен контраст.

Всякий раз не забывай окроплять шею духами, в особенности в области мочек, духи там держатся особенно долго.

ПРО ТО, КАК ПОМОЛОДЕТЬ С ПОМОЩЬЮ… ТЕЛЯЧЬИХ ОТБИВНЫХ

Я не люблю слово «старость». И никогда его не употребляю. Ни в газетных статьях. Ни в диалогах-монологах. В особенности, если речь идет о женщине. Не нравится слово – и все тут. Потому стараюсь подыскать синоним. «Зрелость», к примеру. Красиво, элегантно и благозвучно.

Ну так вот. К зрелости (физической) стала готовиться лет с двадцати. Как вышла замуж, так и начала готовиться. Я стала собирать разные советы как сохранить себя в форме. Как не позволить зрелости сесть себе на шею.

Набрался ворох. Есть хорошие. Есть дежурные. Есть кочующие из издания в издание. Ну любят у нас передирать друг у друга всякую мелочь, выдавая за свою. И есть среди словесного месива пара десятков совершенно уникальных, на мой взгляд, советов, которые будто бы черпают себя со времен Клеопатры, Нефертити и маркизы де Помпадур.

Правда ли это? Не могу судить, не знаю. Но знаю другое: им можно доверяться! И чем чаще, тем лучше. Эффект потрясающий! Клеопатра и Помпадур явно были к себе неравнодушны!

Записывай или запоминай.

Маркиза де Помпадур, – вычитала я, – отличалась бледным цветом лица. И скрывала бледность под толстенным слоем румян. Каждый вечер их тщательно снимала. Но не водой, не сливками, не молоком, а… смесью сахара с яичным белком. Кожа, пропитываясь такой вкуснятиной, сияла не только чистотой и свежестью, но и здоровьем.

Я не Помпадур, я – стерва, но иногда тоже себя балую. Впрямь хорошо.

Да, один нюанс. У меня кожа чувствительная, сухая. И как древний гоголь-моголь поведет себя на жирной – не знаю. Но, думаю, вреда не будет.

И еще рецепт в пользу красоты. Он тоже старый, хороший и абсолютно незатейливый.

Сырой желток смешай со щепоткой соли, а потом тщательно разотри. Но разотри настолько тщательно, чтобы желток аж побелел. Распарь лицо и намажь эту штуковину на щеки, лоб, веки. Долго не держи. Минут десять – пятнадцать, и можно снимать. Эффект изумительный! Морщинки разгладились, кожа на ощупь, ну, прямо, как атлас. Боже, да что я тебе рассказываю! Сделай маску прямо сегодня же вечером и убедишься сама.

Нравится и другая «кашица», ревностно оберегающая меня от пакостных признаков взросления.

В кофемолке едва ли не в пыль перемели пару горстей овсяных хлопьев. Две чайные ложечки залей крутым кипятком, а остальное оставь на потом.

Минут через десять, а лучше двадцать, когда «Геркулес» порядком разопреет, сдобри его несколькими каплями любого растительного масла. А еще лучше масляным раствором витамина «А». Полученной кашицей (она с виду похожа на сметану) намажь лицо. Но постарайся, чтобы из домашних тебя в этот момент никто не видел. И уж тем более не увидел ОН. Зрелище не очень эстетичное. А чтобы самой себя не испугаться – заляг где-нибудь в темной комнате и начни думать о том, как жизнь хороша, и тебе в ней хорошо, и вообще, все у тебя нормально.

Можно окунуться в ванну. Но кашицу не смывай, пусть кожа напитается.

Пока маска на лице, дам совет. Запомни золотое правило стервы: никто и никогда не должен видеть, как тебе удается из просто женщины превращаться в мадам Помпадур. Это не для посторонних глаз. Относись к правилу ревностно.

Но вернемся к «геркулесовой» маске. Долго держать не надо. Хватит и пятнадцати минут.

Я не знаю, что за состав у хлопьев, но кожа, ими подкормленная, на вид прекрасна. Она посвежела. Налилась упругостью. А как приятно ее коснуться…

Не ленись, делай маску почаще. Именно эту. Если смущает, что дешевая, – можешь, конечно, выпендриться. Красота того стоит. К щекам, к примеру, для придания сияющего здорового румянца время от времени прикладывай… телячьи отбивные. Я не шучу. Именно телячьи отбивные. Ведь делала же это Клеопатра. И скольких мужиков с ума свела. Ты чем хуже?

К отбивным, признаюсь, еще не подобралась. Ведь телятину надо отбивать едва ли не до толщины газетного листа. А у меня на это нет времени… Но это так, к слову.

И еще совет. Подкармливая лицо, не забудь о шее. Более того, заботься о ней даже больше. Обойдешь вниманием сегодня – завтра отомстит. Причем неожиданно. Вдруг. Морщины и обвислости появляются на шее по принципу «нагрянуть из-за угла». Грубоватое сравнение, но точное. И складывается ощущение, что природа будто бы за что-то мстит женщине. Любопытно только – за что?

Если вдруг захочешь поразмышлять над вопросом – поразмышляй. Но только не сиди сложа руки. Смастери хорошую питательную маску. Упрячь под нее лицо и шею, расслабься и погрузи себя в мысли о себе, своей красоте, о том, как бы ее подольше сохранить… Пусть это будет маленьким, но вызовом природе. Или что-то не то сказала?

ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

1. Сколько цветов одновременно может сочетать в одежде стерва, дабы не прослыть безвкусно одетой?

Не более трех, утверждают стилисты. Что же касается лично меня, так сочетала бы вообще не более двух.

2. Можно ли к вечернему платью надевать шляпу?

Нет, это не принято.

3. Можно ли интересоваться (даже у близких людей) их денежными доходами?

Можно, если стерве безразлично, что о ней подумают. А вообще, уважающая себя и собеседника вампша никогда, даже в шутку, не спросит о чьих бы то ни было доходах. О своих тоже распространяться не станет.

4. Как принято принимать комплименты?

Как и подарки – с достоинством. Но в ответ на комплимент одного слова «спасибо» все же маловато. Лучше сказать так: «Благодарю за доброе слово…» Или: «Мне приятно, что именно вы оценили мой костюм, мою прическу…» Ну и так далее.

Если уловила в комплименте лесть или подвох – приструни эмоции. Не позволяй им взять верх над рассудком. А еще лучше, если… согласишься с собеседником, улыбнувшись лучшей из своих улыбок. Помни везде и всегда: жизнь – это игра. Потому играй талантливо и всласть. Но изящно. По-стервозному. Дилетантство тебе не простительно.

5. Можно ли есть на улице?

В принципе, можно, но не нужно. А потом, мы же договорились: стервы – это особый тип женщин. Это – фатальные женщины. Загадочные, непредсказуемые, таинственные…

А теперь вообрази картину: идет вся из себя дама-вамп и жует пирожок. Дальше продолжать?

6. Прилично ли курить на улице?

По мне, так это все равно, что прилюдно поедать пирожок. Еще раз повторяю: что можно всем, стерве не всегда желательно. Ну, мы же уже говорили…

7. Как есть птицу: вилкой или руками?

Стерва это делает просто – вилкой и ножом. Как и при употреблении горячих мясных блюд.

8. Не прослывет ли вампша невежей, если поинтересуется у собеседника его религиозной принадлежностью?

Прослывет! Об этом культурные люди не спрашивают. Если собеседник сочтет нужным, он скажет сам.

9. Каких женщин сторонятся мужчины?

Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно обижаются, роняют слезы, норовят забраться своему ненаглядному на шею. Еще не любят надменных, властных, занудливых дам. Очень умные тоже не в фаворе. Мужчины их попросту боятся. Не любят также особ, которые не умеют стильно одеваться, просятся в дорогие рестораны, по поводу и без «раскручивают» ненаглядного на подарки, предпочитают секс под одеялом, не снимают очки даже в постели. Которые пользуются дешевой туалетной водой, носят заштопанные лифчики, подчеркивают (иногда даже на пути в постель), какие они недотроги, не говорят, а сюсюкают, без конца спрашивают: «Ты у меня есть?» Которые любят по ночам есть сметану с булочками, видят смысл своей жизни в том, как бы любимого припихнуть подальше себе под каблучок…

10. Когда сказать мужчине «уходи»?

Когда он, заглядывая тебе в глаза, вспоминает ТУ, вчерашнюю… И, нежно целуя твою руку, спрашивает: «Скажи, ну скажи, что мне делать?!»

11. Почему мужчина выскальзывает из расставленных сетей?

Версий много. Причина одна. Перечисляю. Потому что у него уже есть женщина. Он тебя боится. Ему показалось, что ты хочешь просто переспать с ним и тут же бросить. Он импотент. У него есть друг. Он не любит женщин, расставляющих сети. Ты не сумела его увлечь ни красотой, ни умом, ни богемным видом. Ему показалось, что ты слишком для него стара (а может, наоборот, молода). Он не любит, когда его дразнят. Он согласен, но ты не заметила. Он просто устал…

Что делать? Поставь сети еще раз. А можно по-другому: оставь его. Не влюбиться в такую даму, как ты, способен лишь недостойный тебя мужчина!

12. Где у мужчины самая эрогенная зона?

Очень близко. Это подмышки, пупок, пальцы ног, стопа. Ну и еще есть… Как ими управлять, выколдовывая оргазм? Об этом прочитай в одной из глав – «Стерва и ее бойфренд».

13. Как продлить жизнь лаку для ногтей?

Нет ничего проще. Чтобы лак не загустевал, перед тем, как завинтить пробку, сделай в пузырек несколько энергичных выдохов. Углекислый газ, вытеснив кислород, предотвратит загустевание. Лак прослужит гораздо дольше.

14. Нужно ли, отправляясь в гости, брать с собой торт, напитки, сладости, фрукты? Не покоробит ли это хозяев?

Не покоробит. Они будут рады. Главное, прихватить столько, сколько действительно нужно. И взять то, что будет уместным именно при твоем визите. А здесь уж доверься собственному чутью.

15. Кто первым здоровается: мужчина или женщина?

Мужчина.

16. Должна ли стерва вставать, приветствуя мужчину?

Должна, но если это о-о-о-чень пожилой мужчина!

17. Фраза, которая меня поразила:

«Одинокая женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга…» (Ее вычитала в какой-то книжке.)

18. Что я знаю такого, о чем не знает моя соседка Наташа?

Я знаю, что «баран» на голове старит. Но если, замысливая прическу, не можешь обойтись без бигуди, крутись на самые крупные. Эффект легких, воздушных волн гарантирован.

Чтобы волны были пышнее, накручивай пряди… как бы это выразиться… Короче, одну прядь заворачивай на бигуди вверх. Другую – вниз. Третью – влево. Четвертую – вправо. А можно опять вниз. Не бойся, хаоса не будет. Массажной щеткой потом по волосам пройдешься, сама увидишь, какая шикарная женщина получилась.

19. Вы поссорились, и ОН сказал «прощай»? Нет, это еще не конец света! К тому же боль разлуки можно смягчить несколькими способами. Я проверяла, можешь довериться. Итак:

– Выкинь его вещи, иначе постоянно будут напоминать о существовании неблагодарного.

– Не играй в узницу. Торчать бесконечно дома – это значит бессовестно к себе относиться.

– Если нечем особо заняться – окунись в работу. (Ну надо же когда-то! А тут такой случай подоспел!)

– К черту старую прическу. Приевшийся стиль. Обнови немедленно. Ревизия внутри себя тоже не помешает. Но тщательная…

– Обставь дело так, будто не он тебя бросил, а ты его. Подчеркивай это при каждом удобном случае.

20. Как почистить кожу лица?

Лучше, если с помощью скраба, прикупленного в хорошем фирменном магазине. А можно обойтись и домашним средством. Он прост. Щепотку очень-очень мелкой поваренной соли размешай со щепоткой пищевой соды. А потом в эту смесь окуни ватный тампон, слегка пропитанный питательным кремом. Легкими массирующими движениями прочисти лицо. Повтори процедуру еще раз. После еще… Тампоны, разумеется, меняй. После ополосни лицо теплой водой и нанеси любимый из своих кремов. Все настолько просто, согласись…

СКОРЧИ РОЖИЦУ… МОРЩИНАМ

Общаясь со стервами, пришла к выводу: у них полно слабостей. И самая явная – трепетное отношение к своей внешности. В особенности к лицу. Обихаживают ненаглядное, кто как может. Подкармливают масками. Пропитывают тониками. Ублажают кремами. Ну и все такое. В ответ на заботу лицо сияет свежестью. О таком говорят: о, ну о-о-о-чень холеное… Стервы довольны и срывают комплименты, как цветы на лугу.

Ты из их числа? Я рада. Давай и дальше, но учти нюанс: приметы возраста можно отодвинуть еще дальше, если уделять внимание не только коже, но и мышцам лица. Как это? А очень просто. Начинай корчить морщинам… рожицы. И чем они замысловатее, ужаснее, тем лучше. Мышцам вредно дремать. Им нужна гимнастика. Вот и заставляй работать во благо своей красоты.

Упражнения просты. Освоишь быстро.

Но, первое, выполняя, никому не попадайся на глаза! Не надо, чтобы кто-то видел, как воюешь за право назваться самой красивой из стерв.

Второе. Постарайся тратить на сеансы не менее десяти – пятнадцати минут в день.

Третье и, пожалуй, главное – сделай так, чтобы в борьбе за шарм не было перерывов.

Корчи рожицы, даже когда лень. Даже когда хандра одолевает. Даже когда тебе сто с хвостиком… (Я это к тому, что у истинных вампш не бывает возраста. А то, что в паспорте какие-то цифры, так это всего-навсего дата рождения. Обращать внимания не стоит!)

С чего начать? Внимательно огляди физиономию. На скулах отвисли «собачки»… Непрошеным гостем лезет вниз второй подбородок… Щеки отвисли…

Все! Довольно! Давай к делу. И прямо сейчас.

Поудобнее расположись в кресле или на диване и разинь пошире рот, ну будто пришла к дантисту, и скажи громко «А». Сказала? А теперь замри. Секунд на десять. И так раз пять.

Процедура только внешне кажется примитивной. На самом деле здорово полезна для щек. В тонусе поддерживает их мышцы. Не дает обвисать, расслабляться. В результате замедляется процесс появления ненавистных морщин, исчезает одутловатость.

Дальше. Если морщинки наметились в области верхней губы и, кажется, готовы прописаться там навсегда, твоя стервозная задача процессу помешать. Способ проще простого. Плотно сожми зубы и… вовсю старайся улыбаться. И при этом считать до тридцати. Потом еще. И еще-Следующее упражнение поможет разгладить морщинки, что пролегли (или собираются пролечь) от крыльев носа к уголкам рта.

Значит, так. Открой рот и скажи звук «о». Пусть он льется настолько долго, насколько хватит дыхания. Доля секунды, вдохни новую порцию воздуха и опять «о-о-о-о…». Повтори раз пять. Или семь. Процедура незатейлива. Справишься без напряга.

Если щеки обвисли, а годы и дурное к себе отношение оставили на них заметные следы (щеки стали дряблыми, кожа морщится), покажи им… язык. Но от души. Нет, я серьезно! Делается просто. Кончик языка высунь как можно дальше и изо всех сил старайся коснуться им то левой, то правой щеки попеременно.

Получится не сразу. Но приноравливаться надо. Красота это не только дар природы, но и результат работы, порой очень нудной.

Если убеждена, что на одних гримасах тонус мышц не вытянуть, подкину еще рецепт.

Зажав зубами карандаш, начни им выводить в воздухе буквы алфавита. Любого. Можно даже испанского. Главное – не торопись. Делай это медленно, с чувством, будто бы сдаешь экзамен по каллиграфии.

Мышцы лица сильно напрягутся, появится легкая болезненность. Не пугайся, так и должно быть. Просто они проснулись, встрепенулись, кровь по мышцам побежала, дремать не дает. Чего и следовало добиться… Я согласна, упражнения непривычны, специфичны, сноровки немалой требуют. Вот и работай. Сначала будет нудно, но после в привычку войдет. Сама не заметишь. Зато награда гарантирована – щеки помолодеют, подбородок подберется…

Только еще раз повторяю, уроки красоты выполняй один на один с собой. Вовсе ни к чему кому-то видеть, как фатальная женщина борется с возрастом. Ведь это так интимно.

ЗАЧЕМ СТЕРВЕ РУКИ

Вопрос может показаться абсурдным. И все равно отвечу. Руки стерве для того, чтобы служить ее «визитной карточкой».

Какие руки у меня? Сейчас скажу… Вот только огляжу внимательнее… Знаешь, сегодня не очень. Мягкие на ощупь, но не-ухоженные на вид.

Сегодня суббота. С утра возилась в тазу. И на кухне. Стирала, полоскала… Результат на руках кожа сморщилась. Сухая. А завтра – на люди. Завтра на работу. Потому срочно надо делать ванночку. И питательную маску. И о маникюре не забыть. Ведь ничто так не выдает Еозраст женщины, ее статус, образ жизни, как руки.

Иметь неухоженные руки – это непозволительная роскошь для дамы-вамп. Это непростительно! Это вообще никуда не годится.

Какие руки у тебя? Вытяни-ка перед собой, растопырь пошире пальцы и сама увидишь… Да, еще не забудь взглянуть на ногти…

Кстати, не поймала ли сейчас себя на мысли: как хорошо, что руки не умеют говорить? Вот где упреков наслышалась бы.

… Не знаю, откуда привычка, но при знакомстве с женщиной непременно скользну взглядом по ее рукам: какая кожа? Свежий ли маникюр? Какого качества лак? А потом уже смотрю, во что одета. И насколько хороши украшения.

Холеных рук видела мало. И, как правило, это были руки истинных стерв. Секрет не в домработницах и экономках. Все гораздо проще. Эти женщины из своих рук научились делать культ. Но не от случая к случаю – всегда. Результат – на руках…

Мужчинам нравится смотреть на руки стерв. И брать их в свои ладони, ощущая мягкость, нежность, шелковистость кожи…

Впрочем, все, довольно слов. Пора поставить точку. Пора переходить к приятному дамскому делу. Давай из полузапущенных, обветренных, огрубевших рук делать первоклассную «визитную карточку». Но сразу договоримся: каждый день, а не только сегодня. Руки стоят того, чтобы блистать не только колечками, но ухоженностью. А значит, красотой.

С чего начать? Главное, не экономить на хорошем креме для рук. И пусть он приятно пахнет. Мелочей здесь не бывает.

Еще купи приличный лак для ногтей. Разорись на самый дорогой, который можешь позволить. Твои руки стоят того. Не блажь это! Во-первых, такой лак долго не будет облупляться. Загустевать. Ну и вид… Дорогой лак он ведь и смотрится дорого. И еще (а это я проверила на себе, вернее, на своих ногтях). Пузырька фирменного дорогого лака хватит месяца на два, а то и три. Теперь прикинь, сколько за это время ухлопаешь денег на лаки-однодневки.

Цвет лака? Полагайся, конечно же, на свой вкус. Что касается меня, подбираю строго под цвет помады. Тон в тон. Разнобой в оттенках не приемлю.

Придется разориться и на приличные резиновые перчатки. Если наловчишься в них стирать, чистить сковороды и картошку – прими порцию белой зависти. Как ни старалась, у меня не получилось. Но перчатки имею. И вот для чего.

Переделав дела, густо-густо пропитываю руки питательным кремом (чем и займусь, дописав эту главу). Потом натягиваю перчатки и ладошки опускаю в горячую-прегорячую воду. Она уже в миске ждет. И парятся там рученьки, пропитываются кремом, влагой, теплом. Короче, постепенно возвращаются к красивой жизни.

Делай почаще. Эффект потрясающий.

Если говорить о времени процедуры… Займет не больше пятнадцати минут. Вода ведь остывает быстро.

Проверила на себе и другой рецепт. Тоже хорош, правда, терпеливости потребует немалой. Но что не сделаешь для себя, стервы?! Запоминай.

В глубокую миску налей не просто горячую, а очень-очень горячую воду. Кинь туда пару чайных ложечек поваренной соли, размешай и в этот коктейль опусти ладони.

Да, горячо! Да, слезы из глаз. А кто сказал, что красота не требует жертв?!

Минут через десять-пятнадцать, с честью выдержав экзекуцию во благо себе, сполосни руки прохладной водой. Смажь кремом для успокоения. А лучше сметаной. Или медом. Или желтком, где две-три капельки глицерина растворились. Если нет глицерина, годится растительное масло.

Не скупись! И уж тем более, не ленись. Запомни: истинный успех стервы не только в ее руках, но и на ее руках. И это не в переносном – буквальном смысле.

После ванночки и маски, не торопясь, очень старательно сделай маникюр. И, как последний штрих, нанеси лак… Мы договорились, пользуешься лучшим, какой можешь на сегодня себе позволить.

И два слова про маникюрный наборчик. Откажи себе в новой блузке или отрезе на юбку, но маникюрный наборчик купи, если все еще этого не сделала. Без этой штуковины женщине нельзя. А ты ведь женщина, а не только труженица, правда же?! Потому при первой же возможности подари себе маникюрный наборчик. Или мужчине намекни.

Лучше облюбовать импортный. Дизайн прекрасный. Все пилочки, ножнички, щипчики на месте. А главное, прослужит долго. Пять-семь лет как минимум. Но это если щипчики для заусениц муж не приспособит в качестве кусачек, а миниатюрными ножничками не станет кромсать картон.

… Перечитала главу. Главное о руках вроде сказала. Хотя, нет, еще маленький нюанс.

Если есть возможность, держи крем для рук в ящике своего рабочего стола на работе. Кусочек туалетного пахучего мыла тоже пусть будет. Как и пузырек с жидкостью для снятия лака. Это на тот случай, если лак нечаянно облупится.

Облупившийся лак, даже если он на ноготке мизинца, – неэстетичное зрелище… И стерва его не позволит.

ДЫХАНИЕ СТЕРВЫ

Перед тем, как сесть за эту главу, перелистала свежий номер красочного женского журнала. Хороший номер. Всего полно. Как, к примеру, наложить румяна на круглое, будто луна в полнолуние, личико. Как замаскировать прыщик на шее. Еще есть там советы, как с помощью туши для волос оттенить пряди. Еще там есть совет, как провести тест на беременность и не ошибиться. Еще есть рассказ о счастливой любви. Ну и все такое.

Журнал дорого стоит. У него яркая в жестком глянце обложка, а на обложке томного вида фифа во-о-о-от с такой изящной талией. Зато тетенька, которая журнал продала, имела вид непопулярной стервы, а замашки были, как у прожженной торговки.

Она покрикивала на покупателей. Не разрешала трогать печатно-глянцевый товар. Прищур ее намалеванных глаз говорил о скверности характера, а дыхание… (вернее, запах изо рта) о том, что у тетки проблемы с зубами. Или с желудком. Или с печенью. А еще о том, что не далее, как час назад она перекусила чем-то чесночно-рыб-но-луковым. Ты догадалась: от тетки очень дурно пахло. Изо рта, в смысле. Запах жуть как отталкивал. И мне кажется, даже тонна «Стиморола» с голубыми кристаллами – и та бы не справилась с тем нехорошим запахом.

Но мне охота было купить журнал, и я продолжала стоять рядом, дожидаясь своей очереди. И вот теперь журнал листаю. Много секретов узнаю. Но ассоциации никак не хотят убраться: очередь, грубая тетка, чесночно-рыбно-луковый дух… Прищур недобрых глаз-Уже наперед знаю: они долго будут преследовать. Впрочем, Бог с ними. Дело появилось поважнее, чем ассоциациям предаваться. Ты, наверняка, догадалась: я решила написать главу о дыхании стервы.

Понимаю, тема деликатная, тонкая, но и ее ведь надо коснуться, поскольку запах изо рта – та же визитная карточка женщины, претендующей на видную роль в стане единомышленников и поклонников. Как сделать, чтобы он не был отталкивающим? Не навредил вампше в минуты общения, в особенности интимного?

Нет, это не мелочь. Коль стерва требовательна к тем, кто рядом, почему не предъявить требование к себе в столь деликатных мелочах? Ведь не считаться с обонянием коллеги, подруги, шефа, бойфренда… – это, скажу, очень не по-стервозному!

Итак, давай начистоту. Дыхание стервы должно быть свежим, как ветер весны. Отговорок не принимается. Есть на этот счет проблемы? Немедленно ликвидируй. Залечи дупло в зубе. Объяви войну кариесу. Воспалились десны? Немедленно им помоги. Ведь, хворая, десны имеют дурное свойство – источать неприятный запах.

Зубы в порядке, десны в порядке, но все равно проблемы? Значит, барахлит желудок. Или причина в хроническом тонзиллите… Кстати, несвежий запах изо рта может появиться из-за налета на языке. Присмотрись внимательнее к себе. Прислушайся. Причина все равно отыщется.

Если со здоровьем все о'кей, а запах назойливо преследует, тогда обратись к народным средствам. Ниже их перечислю. Но для начала протестируй дыхание сама. Это легко. Зажми полусогнутой ладошкой рот и дыхни как можно энергичнее. И тут же к носу… Дурновато, да? Давай записывай или запоминай, что делать.

Каждый час выпивай немного минеральной воды. Время от времени жуй кофейные зерна, но следи, чтобы кофейные мелкие частички не застревали между зубами. Неплохо нейтрализует запах изо рта свежая петрушка. А еще славной помощницей может стать сухая гвоздика. В смысле, не засушенный цветок, а пряность. Она продается там, где торгуют молотым перцем, лавровым листиком, миндалем, ну и прочими приправами к еде.

Одну палочку гвоздики помести за щеку и подольше не выплевывай. Кстати, она маленькая и мешать не будет даже при разговоре.

Вкус гвоздики горьковато-терпкий, специфический, но на эффект рассчитывай запросто!

Еще очень хорошо по утрам и вечерам после еды полоскать рот настоем из мяты. Готовится так: одну столовую ложку листьев мяты заливаешь двумя стаканами кипятка и настаиваешь тридцать минут. Все, эликсир свежести готов. Иди и полощи.

Годится и свежий ромашковый чай. Рецепт тоже прост. Две столовые ложки ромашки, пол-литра воды, пять минут кипячения и употребляй.

Что лично делаю я? Поступаю просто. Для собственного успокоения время от времени грызу мятные леденцы. Или жую ментоловую конфету. Или «Тик-так», в котором всего две калории и много свежести (помнишь рекламу?), «Рондо», к слову, тоже годится…

Короче, как бы там ни было, но сладкий запас свежести всегда ношу с собой. Он стерве нужен очень-очень. В ситуациях многих. Перечислять не стану. Это так банально.

Что еще? На всякий случай имей в виду: особа, от которой уже за метр несет чесночно-луковым коктейлем, никакая не стерва. Она только мнит себя ею. Истинная стерва не позволит себе пахнуть ни луком, ни чесноком, ни прочими остротами, как бы их не обожала. Стерва знает: запах и лука, и чеснока живуч до неприличия. Он будет напоминать о себе день, а то и два. И в борьбе с ним потерпят фиаско и «Дирол», и «Орбит», и прочие «Стиморолы».

А еще стервозного вида дама зарубила на своем носике: стерв встречают не только по одежде, манерам, но и по запаху. Потому к своему дыханию относится с особой, я бы даже сказала болезненной, щепетильностью.

ПОДАРОК ОТ СТЕРВЫ

Однажды я стала свидетельницей милой сцены: женщина для мужчины выбирала подарок. Судя по всему, подарок предназначался любимому мужчине.

Действо проходило в дорогом магазине. Магазин источал запах изысканного парфюма, праздности и легкого отношения к деньгам.

Незнакомка облюбовала одеколон и попросила упаковать. Ей упаковали. Окинув взглядом черную с серебром коробку, аккуратно положила ее в сумочку. Я рядом была. Я видела. И мысль вдруг возникла: любопытно, а кто он, тот мужчина? Любовник? Муж? Босс? Просто друг?

Впрочем, неважно. Судя по изысканному подарку, исчезнувшему в недрах сумочки, он будет доволен очень. Как и вниманием дамы, обликом похожей на первоклассную стерву.

Она вскоре вышла. Я – следом. Она – вправо. Я – влево. Она, наверняка, предвкушала радость пикантного момента, когда вручит ЕМУ черную с серебром коробку… Я же думала о более земном: как приду домой и сяду за письменный стол, чтобы написать новую главу книги. Вот и заглавие ей на ходу придумала – «Подарок от стервы». Глава нужна. Ведь, согласись, любопытно знать, когда, кому и что должна дарить стерва? Какие условности при этом соблюдать, а чем, напротив, пренебречь. Неужели неинтересно? Интересно. Но я наперед знала: рассказ начну не с подарка. Начну рассказ с мужчины.

Я всегда была согласна с утверждением: мужчина это переросший ребенок. Вот почему он так любит получать всякие подарки. И восторг испытывает до небес. Но демонстрировать стесняется – еще, мол, чего!

Твой мужчина такой же?! Не обижайся на него! Ведь за сухим «спасибо» вулкан чувств бурлит. И чуткой стерве знать об этом нелишне! Как и о других нюансах, связанных с понятием «подарок». Ну, например…

Если мужчина стал родным и не морщится, слыша от тебя эмоциональное «ты – мой…», уместен для него подарок из серии «для души». Это может быть приличного производства свитер, джемпер, шарф, шапка, галстук…

Но еще раз подчеркну: вещицы эти преподносят исключительно близкому бойфренду. Близкому настолько, что с ним радостно делишь не только постель, содержимое кошелька, но и планы на далекое завтра.

Если же заявишься с сорочкой (пусть и от «Гуччи») к шефу, партнеру по бизнесу или мужу соседки (по случаю дня рождения) – будешь не так понята. И холодок в отношениях скажется явный. Ну и вовсе отпугнет твой презент мужчину, который все еще не определился в чувствах по отношению к тебе. Поэтому не переборщи.

Если намерена зацепить сердце мужчины, которого держишь на расстоянии вытянутой руки (шеф, коллега, просто мужчина, которого хочешь отблагодарить), выручит хороший фирменный коньяк, виски, ну и прочее из этой серии. Подарок просто универсальный. Главное, преподнести красиво. Ну и выбрать удачно момент.

Уместен и набор первоклассного парфюма.

Облюбовала приличный «Паркер»? Органайзер в кожаном переплете? Солидного исполнения настольный канцелярский прибор? Тоже хорошо. Язык этих вещиц довольно красноречив. Он как бы говорит: «Ты – достойный супермен. Я верю в тебя и твою блестящую карьеру…»

Принято ли все еще в наш пейджингово-компьютерный век дарить сборники стихов, справочники, словари? А почему бы и нет?! Тем более, если это действительно раритет, а не случайно прихваченный в книжной лавке экземпляр. Но учти особенность: подписывать книги не надо (если не являешься автором). Лучше напиши поздравление на открытке и вложи. Уместно, изящно и красиво.

Кстати, я забыла давеча сказать. Коль надумала преподнести ЕМУ коньяк, виски, дорогое марочное вино-непременно выбери те, которые в фирменной упаковке. Очень несолидно выглядит коньяк, даже самый крутой, французский, преподнесенный «голышом».

Мужчина давно стал близким и душой и телом? Малость условностей в искусстве преподношения подарков можно избежать. Ну, например. Презентуя, скажем, портмоне из «крокодилки», вложи туда хотя бы одну монетку, пусть и самого мелкого достоинства. Дарить пустые кошельки издревле считалось плохой приметой.

Избранник сердца неравнодушен к картам и прихватывает колоду даже в баню, чтобы перекинуться с друзьями? Не считай его чудаком, напротив, обрадуй при случае набором пластиковых карт (им не страшна влажность). Счастлив будет до небес! Во-первых, «игрушка» сильно нужная. А во-вторых, своим жестом ты как бы подчеркнешь понимание его души. И принятие его слабости. Отблагодарит вскоре! Он пуще, чем раньше, станет делиться с тобой своими проблемами. Посвящать в заморочки. На каждом шагу просить совета. Он будет подчеркивать (сам того не замечая!!!) твою неслучайность в своей жизни. Как это здорово!

А теперь пара абзацев о том, чего следует избегать в таком вопросе, как «подарок от стервы». Ведь купить вещь – это еще не значит успешно решить задачку на тему: «Что тебе подарить, человек мой дорогой?..»

Я бы, к примеру, раз и навсегда посоветовала удержаться от порыва преподносить мужчине (кем бы ни доводился) животных. Даже самых экзотических. Даже самых уникальных пород. Здесь твои и его взгляды запросто могут не совпасть.

Придай значение и другой условности. Не принято преподносить в дар (опять же кому бы то ни было) иконы. Видимо, есть здесь своя кощунственность. С чем я очень согласна.

Нелишне знать и о таком нюансе. Его, к слову, подсмотрела за границей. (Мне несколько лет пришлось там жить.) На Западе и Востоке исключительно дурной приметой расценивается подношение часов, зеркал, ножей. Даже если экземпляры из серии редчайших, коллекционных. С чем связана условность – не могу сказать. Но, увы, случайностей в нашем мире нет. Убеждалась не раз.

А теперь поведаю случай в тему затеянного нынче разговора. Наблюдала случай живьем, потому много подробностей.

Моя подруга Лада (не помню уже к какому празднику) собралась одарить возлюбленного. Его Саша зовут. Подарок облюбовала экзотический. В магазине класса «Город мастеров» глаз положила на ящик, набитый суперстамесками, отвертками, ну и другие там железки были, от которых мужики без ума.

Стоил ящик больших денег, но женщина не пожалела, очень уж хотела обрадовать мужчину. Она ящик купила, домой притащила и сладостно предвкушала момент, как он увидит… Как обрадуется… Как она подарит… Ну и все такое.

Праздник приближался. Лада пару раз мне стамески показала:

– Представляешь, как Сашка будет счастлив! Нет, ты представляешь…

Эффект, на который уповала знойная женщина Лада, однако, не вышел! Возлюбленный к стамескам отнесся индифферентно. Во всяком случае от восторга на облака не взлетел. Посмотрел, потрогал, чмокнул свою стервоч-ку в щеку – и все.

Откуда знаю? А Лада мне после об этом рассказывала. А когда рассказывала, голосок звучал от обиды. А глаза поблескивали невыплаканной слезинкой:

– Ну, почему он такой… (Она имела в виду, почему он такой сухарь.) Ведь я же видела, ему понравился набор… Мы в магазин заезжали… Ну почему? – в серых глазах, густо обрамленных пушистыми ресницами, было много тоски.

Что сказать, я не знала и мягко перевела разговор на другие рельсы.

Об истории со стамесками больше не вспоминали. Ни я, ни она. И я бы уж точно ни в жизнь не вспомнила, не доведись писать главу про подарок.

А теперь давай поразмышляем. По-моему, бойфренд Лады, с холодком восприняв подарок, был прав. Отвертки от возлюбленной… Нет, что-то здесь не то! Не романтично. Это примерно… как вамп-женщине Ладе вручить набор сковородок. Или кастрюль. Или пакет со стиральным порошком. Пусть даже крест-накрест бантом перевязанный. Безусловно, в хозяйстве вещь пригодится, но нет в таком подарке полета! Изюминки нет. Лада точно бы обиделась! Вот и мужчина обиделся! Хотя и вида не подал.

Я к чему это? А к тому, что не надо считать мужиков всеядными в вопросе подарка. Их душа из таких же тонких волокон, как и наша. (Если не тоньше.) И всякая грубость в искусстве подношения подарков способна если не поранить ее, то оцарапать запросто…

И еще штрих к затеянному разговору.

Много раз была свидетельницей диалогов между дамами – дарить ли мужчинам цветы? А если дарить, то когда и какие?

Дарить цветы мужчинам нужно! Но не всем и не всегда. Во-первых, повод должен быть самым что ни на есть торжественным. Весомым. Во-вторых, «цветочного» жеста, как правило, удостаиваются либо «круглые» юбиляры, либо почтенные пожилые люди, либо большие начальники – по случаю… Случаев, правда, здесь пруд пруди! Главное, не приучить начальников к столь красивому жесту!

Цветы, предназначенные для подарка мужчинам, годятся не все. Чаще для этой роли срезают или покупают «солидные» – розы. Подходят и гвоздики. Их стебли должны быть как можно длиннее. Мелкие изящные экземпляры типа ландышей, незабудок, фиалок мужчинам не вручают.

Цвет «мужского» букета сдержан и не режет глаза аляповатостью. Лучше, если будут преобладать темно-красные оттенки. Или белый.

Чем богаче, изящнее оформлен букет, тем лучше. Отебятина, как понимаешь, неуместна. Потому самое правильное, если составить и оформить букет доверишь даме из павильона, где продают цветы. Тебе же останется лишь вручить ему пахучее и живое произведение искусства.

Что подарить человеку, у которого, образно говоря, есть все-превсе? Голову не морочь. Дари любую из достойных вещиц, присмотренную в магазине класса «а-ля супермен», но учитывая нюансы, о которых толкуем нынче. Возможно, именно твой подарок и перевернет его жизнь. И все, что есть у него, готов будет бросить к твоим ногам. Чего и желаю! Между прочим, с истинными стервами так происходит часто. Но это к слову. Не к слову другое.

Никогда не предлагай в качестве подарка свою фотографию. (Если мужчина о том не просит.) Тон очень дурной. Но если же он жаждет получить твою карточку, воздержись от порыва вручить самую большую. Маленькая, кстати, тоже не годится.

И все. И на этом, казалось бы, можно ставить точку, тему исчерпав. Можно, но рано. Ведь кроме любовного, личного мира, есть еще деловой, где свои законы и правила, даже в таких мелочах, как подарки.

Знай на всякий случай: слишком дорогие, антикварного класса подарки – вовсе не свидетельство большого почтения и уважения к шефу, партнеру по бизнесу, клиенту и так далее. Эффект может быть обратным. Человек почувствует свою обязанность. И может отстраниться. А ты потом ломай голову – почему?!

Если коллеги или подчиненные, или те же партнеры по бизнесу выразили стерве почтение в виде изящной вещицы (да неважно какой), а стерва в силу каких-то причин не смогла напрямую выразить благодарность, немедленно позвони и поблагодари. А еще лучше отправь благодарственное письмо. Но не завтра, а именно сегодня! Иначе прослывешь невежей и потеряешь очки в глазах почитателей. Стерве такие финты не к лицу!

Сочиняя текст, постарайся избежать банальных фраз. Ты же женщина с полетом, и все, даже мелочи, должно играть на образ! Впрочем, я ошиблась, употребив слово «мелочи». У вампш ни в чем не бывает мелочей. На то они и вампши…

ПРО ПОМАДУ С КИСТОЧКОЙ

Недавно вычитала любопытную заметку. В Китае, оказывается, женщинам-медсестрам запрещено являться на работу без косметики. Дескать, бледные, невыразительные лица плохо действуют на больных.

Медсестры вначале возмутились, а потом под страхом увольнения начали таскать с собой косметички, набитые румянами, тенями, пудрой…

Когда прочитала заметку, искренне порадовалась за пациентов. Впрямь, ну что может быть скучнее бледнолицего существа? В особенности, если это женщина…

К счастью, нашим медсестрам такая крайность не грозит. Под своды учреждений являются в полном боевом раскрасе. Как и дамы других профессий. Что-что, а косметику мы любим. В особенности помаду. И есть за что. Помада – она как парус женской красоты, под которым скользим в будни и праздники, совращая, восхищая, соблазняя… Ну и так далее.

Я тоже люблю «помадиться». Даже дома, когда никто не видит. Впрочем, почему никто?! А я – что ли не человек?

… Не знаю, правда или нет, но один дотошный дядечка не поленился подсчитать, сколько помады съедает мужчина, общаясь с дамами. (В смысле, съедает за свою жизнь.) Получилось два килограмма. Или около. Или чуть больше.

Не будем сочувствовать мужчине. В особенности, если целовал истинных стерв. Он явно получал удовольствие не только от поцелуя, но и вкуса помады! Ее запаха. «Невкусную» и неароматную помаду стерва в косметичку не положит.

Согласна, ее помада не самая дешевая. Если не сказать очень дорогая. Ведь помада стервы – это не только отменное качество, но и изящная упаковка. Этакий премилый пенальчик, который престижно вынимать из недр косметички, держать в руках. Мелочь… Но именно такие мелочи играют на имидж стервы. Выдают в ней женщи-ну-вамп. Женщину очень дорогую.

Но вернемся к помаде. Не стоит покупать в лотке на улице. Или на базаре. Только в фирменном магазине. Но про это уже говорила. Не говорила про другое.

Стерва с карими глазами не станет «примерять» на свой рот помаду сиреневых, розовых, лиловых оттенков. Не ее. Она выберет помаду красно-коричневой гаммы, подчеркнув выразительность лица. Глубину глаз.

Если же глаза серые, голубые, зеленые – ее оттенки от розоватых до бежевых. Подойдут и холодноватые сиреневые. И сдержанные лиловые…

Не думай, что навязываю мнение. Выбирая цвет помады, делай как хочешь, но при этом учитывай: красиво то, что гармонично.

Учти и другое. Со светлой одеждой, в особенности голубых, бледно-розовых, светло-серых тонов, «носят» помаду приглушенных, сдержанных цветов.

Если надеваешь красную блузу или топ, строго в тон подбери и помаду. Разнобой оттенков здесь недопустим. Уж больно капризен красный цвет.

Если на тебе много черного – не скупись и оформи рот как можно ярче.

Что еще в тему затеянного разговора?

Загляни-ка в свою косметичку… Если там нет контурного карандаша для губ, завтра же купи. А лучше сегодня. Без него нечего и мечтать о чувственном, красивом рте. Помада – помадой, а он – основа макияжа губ.

Если не жалеть денег и взять хороший, долго и исправно послужит он твоей красоте. Сделает губы выразительнее, контуры четче. Не даст помаде расплываться. (Есть у нее такое нехорошее свойство, особенно летом.) Но имей в виду нюанс: тон карандаша бери насыщеннее, чем у помады. Если он светлее, возникнет эффект, что помада растеклась.

Сильно затачивать карандаш не надо. Но и тупым не держи, иначе контур не задастся, губы потеряют внешнюю привлекательность.

«Рисуя» губы, не переборщи. А еще знай: помада любит «сваливаться» в уголках рта. А это очень некрасиво. Следи.

Что еще? Обновляя цвет, никогда не накладывай новый штрих на старый. Если, конечно, не хочешь ощущать на губах комочки. А как это отталкивающе выглядит со стороны!

Старую помаду хорошо снимать тампоном, пропитанным любым кремом. Но если пользуешься специальной жидкостью… О, да ты стерва, скажу тебе!

… Как-то я брала интервью у француженки, представительницы известной в Европе косметической фирмы. Ответив на вопросы, мадам подарила пару советов, как с помощью косметических масок фирмы сохранить кожу лица упругой. А после вовсе расщедрилась – презентовала кисточку для губ. Премилая такая вещица в золоченом пенальчике. Несколько лет прошло, она до сих пор «работает» на меня.

Купи и ты себе кисточку, если все еще нет. Помада, ею растушеванная, ложится равномерно, гладко, не «выбирается» за контуры карандаша. К тому же губы, по которым прогулялась кисточка, не просто аккуратны, но и визуально выглядят гораздо чувственнее, соблазнительнее. Знают француженки, что делают!

Нужно ли для упрочения макияжа губ промокать первый слой помады, а потом наносить второй? В принципе, можно, но не нужно. Хорошая помада, да карандаш, да умелое пользование кисточкой и без того сделают свое дело: сделают тебя женщиной ЕГО мечты.

Ну и последняя деталь. Я бы назвала ее самой главной. Постарайся, чтобы помада всегда была с тобой. Даже когда идешь в баню. Даже когда полезешь покорять Эверест. Ничто не способно так преобразить лицо женщины, как классная помада. Ну разве только улыбка.

ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

1. Какой способ по уходу за лицом признала коронным?

Если говорить о домашних, первенство за паровой ванночкой. Кто ее придумал, не знаю. Но все равно спасибо.

Кожа после ванночки мягкая, гладкая, ухоженная, ну прямо, как новенькая.

Делается очень просто. Главное, не лениться и не спешить. Рассказываю.

В миску или кастрюлю (лучше широкую) наливаешь воды, кидаешь горстку трав и – на огонь. Когда вода закипит, миску водрузи на стол, накрой голову большим махровым полотенцем (оно для того, чтобы удерживать пар, которым будет пропитываться кожа) и склони лик над кастрюлей. Не опрокинь только, ради Бога, ее на себя, прояви осторожность.

Процедура гениальная! Проникая в поры, чистюля-пар ловко и нежно очистит кожу изнутри. Размягчит снаружи. Под его воздействием размякнут готовые выползти прыщики и фурункулы.

Но долго зависать над миской не надо. Лови удовольствие, пока будет приятно от поднимающегося тепла. А это не больше 10–15 минут. Затем ополосни распаренную кожу очень холодной водой, а лучше пройдись кубиком льда.

После паровой ванночки не ленись и сделай питательную маску. Можно самую простую. Окажутся под рукой желток, майонез, сметана – размажь по щекам, лбу, подбородку. Обязательно ублажи и шею.

В холодильнике ждет своего часа сок фруктов или овощей? Тоже сгодится. Пропитай марлю или кусок ваты и уложи примочку на лицо.

В общем, чем-нибудь вкусным, но обязательно подкорми кожу. Распаренная, она мигом впитает в себя угощение и в ответ задышит, оживет.

После маски хорошенько умойся (только мыла не надо) и нанеси крем.

Паровая ванночка – это подарок для женщин. Но увлекаться все равно не стоит. Раз в месяц – этого вполне достаточно.

2. Что делать, когда ничего не хочется делать?

Если состояние накрыло дома, плюнь на все и угости себя чашечкой хорошего чая. Или кофе, но с чем-нибудь очень вкусным. А лучше ляг и поспи полчасика. Если получится в два раза больше, не вздумай себя ругать и обзывать ленивицей. Не ленивица ты, а просто устала, и организм запросил хоть короткого, но отдыха. Отказался, попросту говоря, выполнять роль бешеной тягловой коняшки. Ну, сколько можно-то?!

Усталость подстерегла на работе? Это похуже… Но не безнадежно. На работе, кстати, мне тоже порой ничего не хочется делать. Иногда подстегиваю себя кофе. Иногда шоколадкой. А иногда… – ты только не смейся, когда никто не видит, начинаю очень энергично растирать ладонями… уши: вправо, влево, вниз, вверх.

Рецепт прихватила из какого-то календаря. Запомнила. Пару раз проверила… Знаешь, не соврал ведь календарь! Прилив энергии, конечно же, с ног не свалит, но ощущение бодрости появится.

3. Фраза, которая выручала меня не раз.

Она настолько банальна, насколько и гениальна. Запоминай: «Не покупай сегодня то, без чего сможешь прожить завтра…»

4. Фраза, которая меня поразила:

«Настоящего мужчину видно даже тогда, когда он голый…»

Это полный потряс!!! Нет, в самом деле, она столь прелестна… (Ее вычитала в каком-то журнале.)

5. Фраза, которую следует запомнить:

«Я не так уж мало для себя сделала, чтобы плохо жить…» (Ее изобрела сама.)

6. Фраза для неуверенных в себе стерв. Неуверенных настолько, что все еще боятся взять для себя что-нибудь с жизненной полки (в хорошем смысле):

«Надо жить так, как будто это не ты…» (Ее от кого-то услышала. Браво!)

7. Фраза, которая чудо как хороша:

«Женщина должна быть одета так, чтобы ее было приятно раздеть…» (Ею поделилась с миром фатальная женщина Коко Шанель. Тоже браво!)

8. Какие мелочи отличают женщину-вамп от просто женщины?

Дорогое белье, фирменная косметика, натуральный верх у обуви, сумки, ремня. Зонт не с блошиного рынка. Запах, будто она только что обнималась с ветром весны. А еще уверенность в том, что она и есть та дама, на которой свет сошелся клином.

Все остальное может быть как у всех.

9. Какие мелочи в первый же вечер способны развенчать образ фатальной женщины?

Запах пота, вульгарный смех, перебор косметики, жвачка, морщины и стрелки на колготках, отсутствие маникюра, сбитые каблуки, «стрельба» глазами, пластмассовые бусы, сумочка «а-ля мне только шестнадцать», откровенное желание выдать себя замуж за… да хотя бы во-о-о-он за того дядьку, который припал губами к банке с пивом. Еще спущенная бретелька бюстгальтера. Еще неопределенного окраса волосы. Еще покачивающиеся в ушах огромные такие кольца… Ну и так далее.

10. Белое вино. Красное вино. К каким блюдам подают?

Вопрос важный. Ответ такой.

Белое вино идет к телятине, мясу курицы, индюшки. Подается также к рыбе.

Красное принято предлагать под говядину, свинину, гуся, утку, баранину. И еще. Красное вино, в отличие от белого, за пару часов до прихода гостей хорошо бы открыть. Без пробки, при комнатной температуре пусть постоит, «подышит». Так советуют специалисты.

Попутно о водке. Она хороша к блюдам соленым, жирным, пряным.

Важный нюанс. Ни белое, ни красное, ни водка к кофе не рекомендуются. С кофе приняты коньяк или ликер.

11. Что знаю я, но не знает моя соседка Оля?

Потому как Оля совсем не пользуется косметикой, в том числе и тушью для ресниц, ей невдомек, что увеличить их объем можно и без специальной туши. Перед подкрашиванием достаточно нанести на ресницы чуть-чуть рассыпной пудры, а после уже орудовать кисточкой. Ресницы станут пушистыми, густыми, длинными.

12. Как не «наколоться» при выборе туши?

Хорошая, качественная тушь почти не имеет запаха. Если же, сунув нос в пенальчик, уловила откровенную «химию», верни подделку продавцу.

Есть и другой способ тестирования. Проведи щеточкой с краской по ладони. Если след от туши лег ровно, без комочков, можно брать.

Обрати, кстати, внимание и на консистенцию краски. У качественной туши она кремообразная, не густая и не жидкая. Такая легко уляжется на ресницы, прокрашивая их за один раз.

13. Как поступит стерва, узнав, что благоверный изменил?

Она поступит в своем духе, очень по-стервозному:

– не станет звонить сопернице и угрожать ей;

– повременит выбрасывать за дверь чемоданы с вещами неверного. Вполне возможно, он ей еще пригодится;

– не станет с пеной у рта выдвигать «ультиматумы» дурацкие;

– не отдастся первому попавшемуся лишь бы «отомстить»;

– не будет пугать угрозами типа: «Я покончу с собой…» Или: «Завтра же уйду к маме…» (Чего доброго он поверит и будет ждать исполнения.)

Ну а дальше смотри сама, по обстоятельствам…

ОЧЕНЬ ПАХУЧАЯ ГЛАВА

… А знаешь, какой цвет помады особенно возбуждающе действует на мужчин? Красный и все его оттенки… Обладательница столь сочных губ видится им истинной чертовкой, активной, сексуально раскрепощенной, энергичной, зовущей…

Из главы «Его величество макияж»

Я подбиралась к этой главе постепенно. Я вынашивала ее, как курица золотое яйцо, предвкушая удовольствие. Объясняю. Писать о «дамских штучках», в особенности которые зовутся парфюмом, – это десерт, который обычно оставляют на потом. Вот я и оставляла. А теперь слушай.

К своим «… надцати годам» я многого еще не успела понять. И вкусить. И оценить… Ну и плевать! Потому что я поняла главную в жизни стервы истину: если хочешь познать успех у мужчин, научись хорошо пахнуть.

… Было время, я работала среди мужчин. Долгое время работала, больше десяти лет. И пришла к выводу: все наши штучки-дрючки на предмет шмоток, длины юбок, фактуры ткани, числа цепей, колец и сережек ничто в сравнении с каплей дорогих духов, способной стать для НЕГО ловушкой.

Короче, мужчина как биологический индивидуум очень любит, чтобы от женщины божественно пахло. И желательно в течение дня. И так каждый день.

Он из-за скромности характера (или из-за вредности) вида, конечно, не подаст. И об ощущениях промолчит. Но в его оценке ты будешь значиться не просто женщиной, а женщиной Кружит Голова, если овеяна ароматом изысканного парфюма. Ведь только класс-женщина может позволить себе главный атрибут женственности – красиво пахнуть.

Что вкладываю в это понятие? Ничего особенного. Всего-то каплю духов, изъятую поутру из дорогого флакончика…

Не стану загружать тебя прописными истинами, что главный запах стервы – это все же запах свежести. Что утром надо под душ. Вечером – туда же. После любовных баталий тоже не лишне освежаться. И это настолько естественно! И дело не в гигиене вовсе. В другом.

Никакие «Кензо», «Эсте», «Лулу»… не справятся с запахом пота и несвежей кожи. Хоть цистерну на себя вылей. Хоть заляг в них отмокать. Драгоценные капли «играют» лишь на свежей коже. И на чистой одежде. Несвежесть для них губительна. Как и соседство с дезодорантом. Или туалетной водой. Да, такие они эгоисты, духи. И с их капризами постарайся считаться, если все еще не отказалась от желания стать классной стервой.

Где лучше всего духи проявляют себя? Специалисты, сочиняя пахучие коллекции, советуют окроплять запястья. А еще пару капель – на сгиб локтя. И мочку уха…

Я специалистам верю. Но изгиб локтя никогда не окропляю. И не потому, что жадная. Ради Бога! Я поступаю хитрее. Я окропляю места, куда могут коснуться губы мужчины, – щека, шея, волосы, тыльная и внутренняя сторона ладони, мочка уха. Нет, не блажь это! Ведь куда нас чаще всего целуют галантные мужчины при встрече? Вот то-то и оно! Потому не лишай их удовольствия получать восторг от соприкосновения с умопомрачительным запахом, струящимся от тебя.

Теперь об аромате как таковом. Не надо, чтобы бил в нос, даже если над его производством колдовали лучшие парфюмеры Франции вместе взятые. Пусть это будет всего лишь легкое, едва уловимое, но сводящее с ума облачко.

Я, конечно, не могу знать, какие запахи ты любишь – пряные, горьковатые, терпкие, цитрусово-фруктовые, сладковатые… Но постарайся учесть нюанс: аромат, который поможет тебе ночью в постели (он, как правило, имеет чувственный, тяжеловатый оттенок), утром самое большее способен возбудить лишь какого-нибудь извращенца.

Не годятся эти духи, чтобы «носить» их в течение дня. Будут раздражать, отталкивать. А ты ведь хочешь иного эффекта…

Учти и другое. Шлейф запаха, даже сотканный из десятков тончайших неземных оттенков, не «вытянет» в тебе женщину, если к нему будут подмешаны запах пота, дезодоранта, туалетной воды. Он вмиг умрет. Духи не терпят соседства. И уж тем более соперничества!

… Подбираясь к пахучей теме нашего сегодняшнего междусобойчика, заранее знала, какой из фраз сражу тебя наповал! (В свое время она сразила наповал меня.) Цитирую дословно: «У женщины с плохими духами нет будущего!»

Изрек ее мужчина. Более того, француз. Его звали Поль Валери. Он был поэт. Он знал женщин. Иначе бы он не был поэтом.

Когда первый раз прочитала фразу, подивилась ее смысловой утонченности. Когда прочитала второй раз, почувствовала, как мне неуютно вдруг стало. Была причина. У меня не было хороших духов. Но будущего хотелось! И, дотянув до получки и на ходу перекроив планы, кинулась в магазин за духами.

Уже не помню, что купила. Но что-то потрясно головокружительное, яркое. Я смуглая шатенка, и продавщица посоветовала «носить» запахи именно этой гаммы. (Светловолосым подходят более нежные, легкие, неуловимые.)

Много лет прошло. Ореол тонкого аромата стал мне постоянным спутником. Я не могу уже себе позволить некрасиво пахнуть. Уже хотя бы потому, что не хочу лишать себя удовольствия слышать фразу: «Как от тебя хорошо пахнет…»

Говорили ее разные мужчины. В разное время. И продолжают. Мне она очень нравится…

Стремись и ты, если отстала. Откажи себе в лишней тряпке, ужмись в тратах на еду, сэкономь на безделицах для дома, но не лишай себя праздника, связанного с покупкой хороших духов. Даже если тебя заели проблемы, сели на шею хвори, волочится следом и никак не отвяжется одиночество… Назло им возьми и купи.

Не обязательно брать очень дорогой парфюм. (Поверь, настанет день, и тебе его обязательно подарит твой мужчина!) Возьми что попроще, но непременно в фирменном магазине. Ведь стервам не пристало принюхиваться к флакончикам и пузырькам, которыми уставлены базарные лотки.

Что выбрать? От чего голова легонько закружилась, то и бери. Раз понравилось тебе, понравится и ЕМУ! Но и другое здесь: на «чужой» запах твое обоняние не сработало бы.

Что касается стойкости аромата… Здесь уж посоветуйся с продавцом. А еще лучше с парфюмером-профессионалом. (Если есть возможность, конечно.)

Парфюмеры обычно говорят, что истинный запах проявляется не сразу, часа через два после нанесения на кожу.

Покупая парфюм, никогда не спрашивай продавца, «действительно ли это Франция». В особенности, если пришла в дорогой фирменный магазин. Для истинной стервы вопрос несолиден!

Если облюбовала флакончик в «точке» попроще, не позволяй себе обмануться. Научись подлинник отличать от подделки. Порой это трудно, но все же имей в виду: настоящие духи поверх картонной коробки «одеты» еще и в целлофан.

Если покупаешь, к примеру, парфюм фирмы «Лан-ком», обрати внимание на пробку. Она должна быть стеклянной. Или стекло с металлом. И другая примета: лан-комовская пробка сильно притерта к флакону. Нужно потрудиться, чтобы открыть. Если же поддалась легко, первый признак, что тебя надули.

Не пренебрегай и другой «мелочью». Обязательно обрати внимание на дизайн флакона. Его материал. Даже на коробку обрати внимание! Уважающая себя фирма никогда не допустит безвкусицы и небрежности в элементах внешнего антуража своей продукции.

И еще. Постарайся не размениваться на «пробнич-ки». И уж тем более не разменивайся на духи, купленные на розлив, как бы ни убеждала продавщица, что «это настоящее». «Настоящее» и выглядит, и пахнет по-другому. Да и цена ему иная…

Короче, копи деньги на оригинал. Все же истинная стерва достойна того, чтобы быть… умопомрачительно одетой. Нет, я не оговорилась! Духи ведь еще называют второй одеждой женщины. Что ли первый раз слышишь?!

ПАРА СЛОВ О ПАРЕ ТУШЬ

Уважающая себя стерва никогда не спустится с каблуков. Даже дома. Каблуки – ее пьедестал. И чем они выше, тем у стервы больше шансов на победу.

Я не знаю, кто изобрел каблуки как таковые, но, сдается, это был обожающий женщин мужчина. Ибо только мужчина способен на столь царский жест – подарить даме «ноу-хау» в виде высоченного каблука, способного из тетеньки сделать «вампшу». И наоборот.

Каблуки я не скидываю, даже когда жарю оладьи. Не всегда комфортно, зато всегда красиво. И это знаю. И даже если на мне просто бриджи или ничего кроме каблуков – я на высоте! Ведь ничего так не играет на внешность, как подтянутая ножка, подобранная попка, расправленная спинка. В домашних же тапочках, как ни держи осанку, будешь выглядеть уточкой. А я не хочу. И у меня давно нет домашних тапочек.

Прозрение наступало долго. Любовь к классной обуви прорезалась постепенно. Чего до сих пор не могу себе простить.

… Одно время я дружила с яркой блондинкой по имени Тамара. Она была не то чтобы стерва, но где-то около. Тамара очень спокойно одевалась, зато из обуви делала истинный культ. Кожа только натуральная. Каблук только высокий. Производитель – на худой конец, Югославия.

Порой я догадывалась: подруга тихой дамской завистью завидовала моим стильным шмоткам, но откровенно ехидничала на предмет только что прикупленных мной сапог или босоножек:

– Хм… – она долго крутила, вертела, ощупывала пару. А потом неизменный приговор: «Не было у тебя сапог, и это не сапоги…»

Обижалась на Тамару, но вида не показывала.

На хорошую обувь мне и впрямь не хватало денег. А иметь несколько пар туфель на разные случаи жизни вообще считала расточительностью. И формулу Тамары: «Если женщина хорошо обута и хорошо причесана, то она уже хорошо одета», считала набором правильных слов.

Не более. И продолжала щеголять в одних и тех же «лодочках» на работу, в гости, в магазин, на свидание. Надевала даже под джинсы.

Как смотрелась со стороны – не знаю. Но, наверное, хорошо. Во всяком случае, комплекса не испытывала. До одного случая.

Как-то пришла к управительнице элитного салона красоты брать интервью. Салон обшивал продвинутых в городе дам. Омолаживал их внешность. Учил искусству себя подать. Ну и так далее.

Управительница (было ощущение, что для интервью она сошла с обложки дорогого журнала мод) предложила кофе. Потом дамскую сигару. Потом (видимо, я ей чем-то приглянулась) подарила пару советов, как выглядеть стильно. А получилось так.

Когда речь зашла об имидже, образе, шарме и прочих «дамских штучках», я попросила ее протестировать мой образ. В качестве эксперимента. Дама не отказала. И, подливая кофе, сказала:

– У тебя ноги не в порядке…

И откинулась вальяжно на спинку кресла. Роскошная, ухоженная, шикарная такая «вампша». Я невольно перевела взгляд на ее ноги. «Одетые» в дорогие туфли на высоченном каблуке, они являли собой образец ног суперженщины.

Я проглотила реплику, как мерзкую пилюлю. Я, конечно же, поняла, о чем она… И почему-то вспомнила подругу Тамару… А потом скользнула взглядом по своим ногам. Видавшие виды туфли… Фасон изящный, но верх не натуральный. Каблук высокий, но набойки уже стеса-лись. Нет, стыдно не стало. Обидно стало…

Управительница салона, тактично посоветовав, как в нынешнем сезоне следует накладывать макияж, убирать волосы и какой оттенок предпочесть, опять как бы невзначай обронила:

– Знаешь, джинсы и шпильки вместе не носят…

И пригласила почаще заглядывать в салон. Сшить маленькое французское платье, например. Или поэкспериментировать с прической.

Я пообещала.

Я часто вижу ее по местному ТВ. Ведет программу для женщин. Иногда вижу в городе. Рассекает на перламутровой «Мазде». Этакая живая модель красоты, слепившая себя своими руками.

Несколько раз мы встречались на презентациях и вы ставках. И я невольно обращала внимание на ее ноги. Шикарные туфли. Изящный каблук. Она выступала королевой. И я не могла ее представить на толстенной по дошве, лишь потому что подошва удобна. Ни в какой ситуации не могла.

Впрочем, я отвлеклась. Так о чем шла речь, пока не познакомила тебя с управительницей Дома мод? Ах, да, о «лодочках», в которых я и в пир, и в мир…

Короче, на обувь стала смотреть иначе. В моем гарда-робе заметно поубавилось дорогих блузок и штанов, зато прибыло туфель, ботинок и ботиночек. И я как никогда почувствовала себя хорошо одетой. (Ах, как мудра была моя подруга Тамара!) Более того, сегодня уже сама могу дать совет, какая модель предпочтительнее для стервы.

Если в кошельке не густо, а глаза разбегаются, какие туфли взять – коричневые, лаковые, серебристо-черные или бежево-розовые, не бери никакие. Отправляйся в другой, третий, пятый магазин и отыщи черные.

Это цвет-универсал. Он выручит тебя не раз. И вовсе будет хорошо, если разоришься на туфли из натуральной кожи.

При первой же примерке обняли ножку, будто родные? Значит, надо брать. Но при условии, если каблук изящный, высокий и не напоминает по форме граненный стакан. Не то весь замысел выступать «от бедра» пропадает. Главное в фасоне обуви все же форма каблука!

Не хочешь каблук? Хочешь нечто тракторно-призе-мистое, потому что легко ходить, а ходить приходится много?.. Ну, знаешь… В комнатных туфлях будет еще удобнее. Во-о-о-он, в универмаге за углом их навалом. И цены не щиплются. Короче, удобно, практично и походка, как у уточки. А главное, безопасно. Женщины-утки мужчин никогда не возбуждали. Посему мужское внимание тебе не грозит.

Испугалась? Это хорошо. Тогда подкидываю еще совет. Будешь покупать туфли или босоножки, выбирай, где мало пряжек, бантиков, заклепок, перепонок. Возможно, они и красивы, но зачем отвлекающие детали? К тому же нога, облаченная в изящную модель, сама превратится в живое произведение искусства. Она вытянется, упругостью нальется. А фигура-то как изменится! Станет стройной, подтянутой, расплывшиеся бедра вмиг подберутся. Ну, а походка, как у начинающей манекенщицы, – нетороплива, грациозна. А все-то дело в паре изящных туфель!

Дома можно иметь что-нибудь проще. Но хорошо бы тоже на каблучке. (Когда мужчины нет, так уж и быть, можно босиком щеголять, зато когда он дома…) Знаешь, он будет сражен наповал. Ну, поверь мне, стерве!

Этот приемчик «каблуки на кухне» испробовала миллион раз – не подвел ни разу.

Все еще сомневаешься? Представь тогда картину. Едва поплывешь на кухню на каблучках, мужчина отложит газеты и пойдет следом. Он усядется напротив и будет наблюдать, как жаришь-варишь еду. Но это якобы. На самом деле будет наблюдать за тобой, вдруг нежданно похорошевшей. И будет возбуждаться… Возбуждаться…

А еще его начнет накрывать тихое беспокойство: что с тобой случилось? Уже не завела ли любовника?

Конечно же, здесь немного утрирую. Но совсем немного. Не веришь? А вот возьми и проэкспериментируй для интереса. Убедись сама.

ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ

У стервы в отношении нарядов свои причуды. Она не наденет то, что носит толпа. Она выйдет в свет в цепочке и шпильках, но не будет как все. Да, такой каприз! И стерва может себе это позволить. Она ведь стерва.

Ты, в принципе, тоже можешь. Но не будешь. Из-за принципа. А потом у тебя, наверняка, все же есть то, чего нет у других. Пошурши в закромах гардеробчика.

В общем, пока ты перебираешь шмотки и решаешь, что подарить племяннице, что отвезти на дачу, а в чем наповал сразить подругу, расскажу историю, с которой я начиналась как стерва. В смысле одежды.

Развод с мужем сожрал былое благополучие. Дорогие и стильные вещи постепенно превратились в тряпочки. По выходным, а иногда и ночами тряпочки перешивала, пыталась сладить свежий фасончик. Но получалась чушь. Я зашвыривала фасончик в мусорку и глотала слезы.

Бесстыдно не хватало денег и на всякие маленькие радости. Я дошла до того, что косметику покупала у старух на базаре, ну а колготки – самые дешевые. Мечта об отдыхе на море превратилась в мираж, а после и вовсе исчезла.

Но зато работала очень успешно. В смысле на работе. Я старательно оттачивала перо о каждое предложение, и Бог вознаградил. И когда? В самый канун Рождества. В городском творческом конкурсе взяла второй приз.

Как бывает, когда берешь приз, на бумаге не опишешь. Надо пережить. А поскольку дважды такое пережить невозможно, расскажу, что представлял выигрыш.

Это была хорошенькая видеокамера «Сони». Но как с ней обращаться, не знала. И вообще, я хотела деньги. И когда, спустя день, соседка Лена пожаловалась, что в ближайшую пятницу свадьба у двоюродной племянницы, а подарка нет, потому что приглашение пришло только сегодня утром… Короче, я деликатно намекнула Лене про камеру «Сони». И при этих словах вдруг сильно покраснела. А еще я намекнула, что если ей понравится, то рассчитаться можно в два захода.

Соседка рассчиталась в один.

Я держала в руках пухлую пачку денег. Я давно отвыкла от таких денег… Я вдруг почувствовала себя всемогущей. А еще почувствовала, как во мне зашевели-лазь, заворочалась, наружу запросилась дремавшая многие месяцы Женщина. Она бесстыдно начала меня искушать. Она толкала к двери, за которой шум улиц, уни-ланных магазинами.

Душой я не противилась. И была готова. Но разум не пускал. Он пригвоздил к стулу и велел вот так, не спеша, зсе хорошенько взвесить, обдумать, прикинуть, подсчитать… Ну, в смысле траты денег.

Да, и при этом не забыть, что в ванной течет труба. И хорошо бы сантехника Колю позвать. А еще хорошо бы его попросить, чтобы на кухне кран подремонтировал: второй год воду «зажимает». И хорошо, если Коля отремонтирует еще в туалете бачок, хлюпает там что-то…

Я сидела на стуле. Я смотрела на неулыбчивое зимнее небо. Я изо всех сил подсчитывала, обдумывала, прикидывала, взвешивала… А на столе передо мной – веер бледных новеньких купюр. А внутри меня спорили Женщина и разум…

У соседей через стенку вдруг запела Пугачева «Не делайте мне больно, господа…» И мне вдруг стало себя жаль. Мне вдруг жутко захотелось праздника. Мне захотелось купить что-нибудь. Хотя, нет, не что-нибудь. Я давно знала, что хочу! Я хочу платье. Роскошное черное платье, чтобы от «сих» до «сих» и спина голая.

У каждой красивой женщины такое должно быть. И неважно, сколько раз в год она его наденет. Главное, оно должно быть! Как каприз. Как вызов (неважно кому). Как доспехи в завоевании мужчин. У меня такого платья не было. Но был веер купюр…

И я, зажмурив на проблемы глаза, кинулась в центр города. Через три дня Рождество. А у меня нет платья. Имею право или как?

Кажется, во мне проснулась не только Женщина, но и стерва. Только стерва может так безоглядно идти на поводу у желания. И когда? Сегодня! Когда долги жить мешают, а еще всяких заморочек много.

… Я шла по улице. Толпа, оживленная и праздная в предвкушении Рождества, – навстречу. Живой водоворот увлекал. И отвлекал. Хотелось думать о празднике и не думать о сантехнике Коле. А еще хотелось думать о себе что-нибудь очень хорошее. И я думала, в витрины пялясь. Я отражение искала. Находила. Отражение нравилось. А мысли тугими спиральками скручивались. Были они легкими, цветастыми, как серпантинки.

И вдруг «серпантинки» оборвались. Разом. Это случилось в тот миг, когда я остановилась у огромной витрины шикарного бутика. На меня смотрел манекен. Взгляд пристально-серый. Губы сочно-алые. Прическа «а-ля Клеопатра». И нежнейший румянец. Про такой говорят «персиковый».

На манекене шуба, а из-под шубы – кружевное густо-вишневое бикини. И все. И больше ничего.

Мы, не мигая, смотрели друг на друга. И, кажется, мы понимали друг друга. Но выразить не могли. Меж нами непробиваемая стена-Комок обиды вдруг подступил к горлу: ну почему на манекене – не на мне?!

Я проглотила обиду и, прижав сумку, где деньги, заскользила на каблучках дальше. Искать платье. О долгах вконец забыла. Они не существовали. Испарились. Растворились. Их сожрал Бермудский треугольник. И вообще, через три дня Рождество. А я – женщина…

Платье искала долго. Бутики класса «Шарм», «Ева», «Бомонд», «Флирт»… голосами напомаженных продавщиц говорили «нет» и велели подойти после праздника. После праздника не хотела. Я хотела сегодня-Платье нашла, когда день перешел в вечер, и размякший под ногами толпы снег сцепило морозом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.