Из пункта «А» в пункт «Б»
Путевые заметки
Тит Круста

© Тит Круста, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Теистические диалоги

Как мы знаем, Бог создал мир за шесть дней. Как мы знаем, человек появился после сотен миллиардов лет эволюции. Как мы знаем, человечество возникло благодаря жидорептилоидам-масонам с планеты Нибиру.

А что если все теории, и безумные, и разумные, неверны от начала и до конца.

Представляем вашему вниманию правдивую историю сотворения мироздания.

…мирозданий…

Мироздание первое
Как Бог и Дьявол поменялись местами

– Они не молятся!

– Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…

– Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!

– Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь – прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…

– А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное – они ж еще и в церкви венчаются!

– Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними – просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!

– Что, заново?

– Заново, – вздохнул Дьявол, – только, чур, человека в этот раз создаю я.

***

– Совсем непохоже! – возмутился Бог.

– Спокойнее, – Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.

– И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…

– А я так вижу. И вообще, мой мир – мои правила. Иди лучше Азимова почитай.

– Кого?

– Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.

– То есть Библия спасена? – Бог выглядел растроганным.

– Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!

***

– Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?

– …

– Да, да, «мой мир – мои правила»! И все же.

– Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?

– Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!

– Успокойся. Во-первых, гневливость – грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…

– Подожди… Себе?

– Я оговорился…

– Так вот почему ты первой бабу…

– А ты первым мужика! – огрызнулся Дьявол, – Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.

– Ни пуха ни пера.

– К… Спасибо, в общем.

***

Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.

– Ну, как? – взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.

– Пе-пе-переборщил я с развратом, – заикаясь, поведал Дьявол.

– Так вот ты чем там месяц занимался…

– Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.

– Развратник!

– Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.

– Туше…

***

– Кто?

– Мальчик.

– Поздравляю.

– Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!

– Почему я?!

– Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.

– Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!

– А что тут такого?

– Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.

– …

– Знаю-знаю, «мой мир – мои правила»! Все равно это аморально!

– Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы?

– Туше…

***

– Первый умер!

– Где он сейчас?

– У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим.

***

– Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, – дочитав приговор, ангел захлопнул книгу.

– Как в Рай?! – Дьявол схватился за голову, – он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?!

– Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою.

– Так почему же он к тебе отправляется?!

– Он, вообще-то, твой. Твой мир – твой Рай.

– Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! – Дьявол будто помешался.

– Мазохистов можно.

– Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда…

– Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников – не давай им есть сельдерей.

– Так кто же по своей воле его возжелает?

– Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял.

– Окей, попробую… – Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.

Мироздание второе
Слава роботам!

– Все пропало! Все пропало, шеф!

– Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу.

– Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно!

– То есть отучил жить во грехе?! – ухмыльнулся Бог.

– Неа. Нифига, – возразил Дьявол, – Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес.

– Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли…

– Короче!

– Как в старом мире, шеф.

– Я их побери! Ладно, ступай, – бес дематериализовался, – И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут.

– Не сказать, чтобы я был против…

– А еще через две тысячи лет – педерасты в церкви.

– Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба – вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами…

– Отставить фатализм! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас – и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим!

– Успокойся.

– Да я спокоен, как улитка под наркозом! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?

– Опять заново?

– Конечно, заново. Только чур, творю опять я.

– Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.

– Рагнарёк или Армагеддон?

– Давай, для разнообразия, Рагнарёк.

– Договорились. Иди ешь Луну.

– ?

– Ты у нас зло. Иди ешь Луну.

***

– А где люди?

– Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.

– А как же?…

– Никак! Нет человека – нет проблем!

– Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!

– Что-нибудь придумаем. Но! Без человеков. Слава роботам!

***

– Что это?! – Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.

– Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, – Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.

– Долго еще?!

– Вечно, – отрешенно ответил Дьявол.

– Что?! – Бог бросил вращать, – Что эта штука вообще делает?!

– Имитирует бурную деятельность.

– И?..

– А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!

***

– Ну и что это? – поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.

– Робот-грешник. Круто, правда?!

– И что он делает?

– Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!

На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.

– Гениально же! Забирай.

– Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!

Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».

– Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…

– Только не проси его предаваться разврату.

– Что, не предусмотрел?!

– Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…

– И?

– Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.

Бог сглотнул.

– Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!

…

– Мда… – вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, – Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…

***

– Ну как тебе?! – Бог невольно присвистнул.

– Новый суккуб? Ничего так.

– Это ни разу не суккуб. Это – робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…

– ?

– А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное – вот. Рост – сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры – девяносто-шестьдесят-девяносто, красота – ровно одна милиелена¹. Идеальная женщина.

– А вес?

– Триста килограммов…

– Хе!

– Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала – будет тебе идеал!

Дьявол щелкнул пальцами.

– Ты что сделал?!

– Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес – ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.

– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!

– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.

– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.

– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.

– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.

– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!

– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!

– Слава роботам…

Мироздание третье
Все по науке

– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!

– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!

– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?

– Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!

– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.

– А что это? – Бог сделал глоток.

– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?

– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?

– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.

– С чего ты взял?

– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»

– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?

– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.

***

Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.

– Ну и что это? – поинтересовался Бог.

– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.

– Так они живые?

– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.

– По-моему, все-таки, нет.

– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.

– Вероятно? Насколько вероятно?

– Шут его знает. Буду пробовать…

***

– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.

– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.

– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?

– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.

– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?

– Цианобактерия.

– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…

– Цианобактерий.

– …ребер нет.

– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.

– И что это?

– Это она и есть. Правда она красавица?

– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.

И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.

– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.

– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!

***

– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.

– Ты чего такой усталый?

– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…

– Цианобактерий.

– …в Аду.

– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.

– Как так?!

– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?

– Ладно. Зачем звал?

– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных².

– И что это?

– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.

– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.

Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.

– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.

Человеки

– И что это за помесь жирафа и змейки?

– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.

– А человеки где? Ты ж обещал!

– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!

– А крысы твои? Выжили?

– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?

– Заново.

– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…

…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.

…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.

– Ну что? – к творцу подошел Бог.

– Кончились курицы. Потрачено, однако.

– А твои… эти?

– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.

А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.

***

– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.

– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.

– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?

– Что?!

– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.

***

– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.

– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?

Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.

– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.

– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.

– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.

– А не проще ли дать человеку лопату?

– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.

– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.

– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

***

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?

– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.

– А чего тогда так грустно?

– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Мазохизм Египетский

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?

– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

– Что-о-о-о?! Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

– Ты в курсе, что…?!

– Что?

– Что у тебя там два мужика…!

– Что?

– Борьбой занимаются, вот что!

– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.

– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?

– В плену Египетском.

– Они там томятся?

– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.

***

Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.

– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).

– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?

– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?

– Пророчества пророчествовал.

– И как?

– Бесплодно.

– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.

***

Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.

– Ты что делаешь, вандал?! – налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.

– Первая казнь Египетская, – пробубнил Бог, – Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.

– Насколько успешно?

– Сам гляди, – вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.

– А эти чего не паникуют?

– У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть – и они эту воду вообще продавать начнут.

– Попрошу без спойлеров!

– А это не спойлер, это знание натуры.

***

– Я не совсем понимаю, что тут происходит! – топнул ногой Бог, – Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!

– Это не террариум, – Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, – Это Вторая казнь Египетская.

– Так я ж еще не выводил жаб на сушу!

– Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.

– И что делать?

– Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.

– Все?

Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.

– Все, – подтвердил он и с оханьем разогнулся, – Последняя. Ну и как там фараон?

– Не отпускает, – не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.

– Почему-то я не удивлен, – вздохнул покровитель иудейского народа.

***

– Мухи?

– Ага.

– И помогают?

– Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.

– А ты мух свои немножко усовершенствуй.

– Что?

– «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», – процитировал, не открывая глаз, Дьявол.

***

– А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? – Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, – Скоро уже?

– Подожди минуту, – Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.

– Что там?

– Глухо, – констатировал Бог, – Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!

– Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, – сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, – А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят?

***

– Падеж скота, – присвистнул Сатана, – Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы часом?

– Почему?

– Ну смотри: весь египетский скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем?

– Эх… Что-нибудь придумаю.

Садизм Божественный

Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным.

– Не, не отпущу, – молвил фараон.

– Ты тоже это видел? – Дьявол удивленно покосился на Бога, – И откуда он в себе еще силы нашел?..

– Это не он. Это я в него мужество вдохнул.

Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать.

– Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот?

– Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~

– Ты идиот, – оборвал его Дьявол, – Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое.

– Это уже технические тонкости…

– И во-вторых! – Дьявол наконец сорвался, – Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?!

– Я… просто…

– Ладно, – просипел сорванным голосом Дьявол, – Что там у тебя дальше по списку?

***

– Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки.

– Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, – Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало.

– И как?

– Пообещал отпустить…

– Дай догадаюсь, и не сдержал обещание.

– Именно.

– Я его побери, этот малый просто чемпион по скоростному награблинаступанию. Сколько ты тут веселишься?

– С недельку.

– Вот. Этот альтернативно умный за семь дней довел страну до полного опустошения. Мне кажется, любой другой правитель на его месте все бы понял уже после первого предупреждения.

***

– Саранча. Саранча! После кровищщи в реке, земноводных в постели и насекомых вообще везде, после огненного дождя ты посылаешь каких-то букашек сожрать то, что этот самый дождь и так сжег?! Скажи, откуда ты такие гениальные идеи берешь?

– Людям нравится. Вот, смотри, – на земле Моисей опять полз вымаливать милость.

– Жалко парня, – вздохнул Дьявол, – Он же так колени сотрет до подбородка.

***

– Не отпустил, – опередив Бога, сказал Дьявол.

– Догадаться было несложно.

– Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет.

– А это мысль! – оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро – свет погас.

– Ты чего делаешь, электрик?! – набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, – Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых!

И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав.

– Чего еще?

– Вон, ползет, – Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, – Теперь можно включать.

– «Пусть уходят, но оставят свой скот»!

– Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями?

– Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем.

***

– Напомни, зачем ты убил половину Египта?

– Ой, ну не половину, а только первенцев.

– Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился?

– Ага. Исходят.

– Куда?

– На Землю Обетованную.

– И какую же землю ты им обетовал?

– Ханаан.

– Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить?

– Да. Он самый.

– Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.

Кретинизм топографический

– Черт-черт-черт! – выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно.

– Звал? – сердито спросил подошедший сзади Дьявол.

– Нет, – еще более сердито ответил Бог, – И без тебя проблем хватает.

– Что, опять что-то неправильно делают?

– Ага. Смотри.

Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне.

– И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю.

– Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне.

– В мои времена это называлось кочевым образом жизни, – заметил Дьявол, – И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем.

Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился.

***

Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты.

– Ты чего творишь? – Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки.

– Заповеди, – с трудом переводя дыхание, просипел Бог, – Десять штук.

– А на бумажке записать слабо было?

– Так эффетнее, – Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, – У тебя-то тут что?

– Бык. Светящийся.

– Откуда взял?

– Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное.

– Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, – Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю.

Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду»

Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу.

– Чего случилось-то?

– Да я по твоей милости быка уронил, – ответил, не разгибаясь, Дьявол, – Куда-то на Синайский полуостров упал.

– Понятно все, – Бог потянулся, зевнул, лениво обвел взглядом окрестности… И внезапно помрачнел.

– Гляди, – он дернул компаньона за рукав.

– Чего еще? О-о-о! – удрученно выдохнул Дьявол. У подножия горы Синай желчного вида старикашка прыгал на огромных каменных скрижалях с явным намерением разбить, чуть в стороне толпа евреев поклонялась Золотому Тельцу…

***

– Бей! Бей!!! Да куда ты бьешь?! Кто тебя вообще воевать учил?! – Бог, сидя на Небесах, с живейшим интересом следил за ходом битвы внизу, иногда от напряжения пуская громы.

– Кто играет? – Дьявол уселся рядом, сунул компаньону запотевшую бутылку и открыл пакет с кракенами.

– Наши с хамитами, – не отрывая взгляда от поля, ответил Бог.

– И как?

– Пока ничья.

…Близился вечер. Дьявол уже начал засыпать, а вот Богу действо совсем не наскучило. Наконец, когда перевес команды монотеистов стал неоспоримым, хамиты побросали оружие и бросились врассыпную. Иудеи отважно бросились догонять с недвусмысленным намерением раз и навсегда решить ханаанский вопрос, и лишь один полководец никуда не побежал, а вместо этого задрал голову к небу, сложил ладони рупором и заорал что-то.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Ради женщины красотой в одну милиелену отправляется в плавание к берегам Трои ровно один греческий корабль

Вернуться

2

Смертный простейших невооруженным глазом увидеть не способен, но Б-г на то и Б-г.

Вернуться