Самые свежайшие ржачные анекдоты
Составитель Елена Владимировна Маркина

Муж и жена

Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

Ответ:

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

Жена:

– Милый, я у тебя единственная?

– Да.

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Нет.

– Значит, могло быть и по-другому?

– ?..

– А может, так и есть?

– …

– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!

– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…

Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется. Судья:

– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!

– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Объявление:

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– 550 рублей?!

– Ну, это же на год…

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

– Ну что, Петр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

– Ты офигел, что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– В сауне.

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Муж спрашивает жену:

– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

– Это как?

– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

– Мама, ты грешила?

– Да!

– А папа?

– Тоже!

– А я?

– С тебя-то все и началось!

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?

Муж – жене:

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку!!!

– Почему эта кровать называется полутораспальная?

– На ней спит муж и его половина.

– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Палка колбасы, торт и пирожные!

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

– Все равно, ты – глава.

– Почему я?

– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

– Как тебе там?

– Все хорошо, не беспокойся.

– Тебе там лучше, чем было со мной?

– Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

– Да, конечно: рай есть рай.

– Какой рай? Я в аду!

– А ты чего сегодня без жены?

– У нее типичные женские проблемы.

– Месячные?

– Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой еще праздник?

– День гражданской авиации!

– При чем здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришел?

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Жена мужу:

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

– А что, у меня есть другие варианты?

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Муж сердито:

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

1 января. Жена – мужу:

– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:

– Кто олень?!

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?

Муж жене:

– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

Жена:

– А может, в ресторан меня пригласишь?

Муж:

– Да не такой уж он и праздник…

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

– Ничего.

– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

– Ты думаешь, оттуда сквозняк?

– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж, понурив голову, промямлил:

– Ничего не было. Я отшутился…

Жена:

– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.

Муж:

– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Извини… я тут…

Жена ему:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сема, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:

– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?

Муж:

– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Разговаривают приятели:

– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

– А я вот все еще женой не обзавелся!

– Слушай, как мы все тебе завидуем!

Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.

Оказалось – задний бампер.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…

– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!

– А сейчас?

– Шуба!

– Любимый, нам надо прогнать этого пса.

– Зачем?

– Он воет, когда я пою.

– Ну, ты же первая начинаешь…

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Муж с женой разводятся.

Она:

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

Он:

– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Из разговора замужней дочери с матерью:

– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!

– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?

– Да.

– Что тебе понятно?

– Что твой лишний вес планирует меня убить.

– Дорогой, я беременна.

– Что-о?!

– С 1 апреля тебя, любимый!

– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

– С 1 апреля тебя, любимая!

– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

– Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Разговаривают две подруги:

– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

– И ты поверила?

– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

– Порезал.

Муж спрашивает жену:

– Что у тебя с пальцем?

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– Ас пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…

Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Конечно.

– А сколько раз?

– Много.

– О сексе думал?

– Угу.

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да.

– А о чем мечтал?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

– М-м-м… А что есть покушать?

– А что, полевую кухню уже разбомбили?

– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

– А я и не спал…

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Разговаривают две подруги:

– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

– Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Записка:

Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.

Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.

Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь все?

Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.

– Дорогой, я хочу норковую шубу!

– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….

– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..

– Люся, я узнал все про твоего любовника!

– Это неправда, дорогой! Завистники врут!

– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

– Куда собрался, старый?

– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.

– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.

– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

– Ой, пошла ты…

– Так-то лучше…

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Врач говорит:

– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!

Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».

Муж заржал и спрашивает:

– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?

– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

– А ну, повтори!

– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

– Это я-то «дорогой»?!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

– Ну и что?

Муж:

– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

– Счастливая ты, Люся…

– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Разговаривают две женщины:

– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

– С мужем.

– Ты так доверяешь своему мужу?

– Нет, я так доверяю своему ребенку.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не знаешь, я с ней пойду?

– Пап, а Земля она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

– Дорогая, ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!

– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?

– Как скажешь! Давай, конечно!

– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

– Тебе бы лишь пожрать!

– Ты вышла за меня замуж по расчету!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.

Он:

– Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Да.

– Но ты даже не взглянул на него!

– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи!

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну и как, успешно?

– Еще как: он решил нанять кухарку!

Жена – мужу, перед поездкой на курорт:

– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?

– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.

– Нам надо думать о наших больших долгах.

– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

– Говорят, ты женился?

– Да, можешь меня поздравить.

– Ну и как, ты доволен?

– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?

– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Муж и жена собираются в гости. Жена:

– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.

– Да, ты прав. Надо идти!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

– Не отпирайся, подлая, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

– Ах, если бы здесь было наше пианино!

– Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж.

– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Жена говорит мужу:

– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд

– Жена меня достала, целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!

– Куда ей столько?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

«Не забывай, что ты муж!»

Через день приходит ответ:

«Извини, но телеграмма опоздала».

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

– Но разных! – парирует муж.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

– Хотите что-нибудь выпить?

– Нет, хочу отыскать своего мужа.

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена сообщает мужу:

– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.

И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Встречаются два приятеля:

– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

– Ну что ты, конечно, нет.

– А такие, которые выпивают и курят?

– Ну зачем мне такие!

– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

– Да нет же!

– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Школа

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил – прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!

– Не дам, сама делай.

– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…

– Что я могу попросить у двоечницы?

– Лет через пять догадаешься.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…

– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!

– Схожу – слетаю. Я директор школы!

– И вообще, все это было давно и не правда!

– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Че за дела? Вы сказали, что после уроков отдадите!..

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?

– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

На уроке математики в одесской школе:

– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

– Не знаю…

– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

– Не знаю!

– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

– Нужно сварить пюре!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

– Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой…

Пауза…

– Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

– Нам интересно, продолжайте!

Школьник сдает экзамен по геометрии.

– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?

Петров мнется, не знает.

– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула пи-эр-квадрат?

– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-эр-квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет пи-эр-круг!

– Пап, а ты в школе хорошо учился?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.