Око
Закройте глаза Истине
Олег Васильевич Северюхин

© Олег Васильевич Северюхин, 2023

ISBN 978-5-4474-1429-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Северюхин Олег Васильевич

Глава 1

Всё началось с того, что я обнаружил за собой слежку.

Ну, вот вы и начали улыбаться, а улыбаться совершенно нечему. Когда обнаружите слежку за собой, то первое, что почувствуете, это холодок и трепетание в подреберье в районе так называемого солнечного сплетения. Потом у вас начнут потеть ладони рук. Это бывает от вегетососудистой дистонии, но это бывает и от страха. Не от того страха, от которого у человека отнимается речь и теряется способность двигаться, а того страха, когда человек не знает, что ему нужно предпринять.

Мне рассказывали случай про ученика одного старого разведчика. Тот решил проверить ученика и сказал, что за ним будет слежка, а сам никого не послал за ним. Так вот, ученик нашёл слежку и описал тех, кто за ним следил. Когда ему сказали, что за ним не было наблюдения, он не поверил и стал упорствовать в отстаивании своего мнения, да стал упорствовать так, что им занялись врачи, поставив диагноз – нервное потрясение или нервный срыв. Да, так ли это важно?

Учителю было жалко своего ученика, и он решил проверить, а были ли в тот день в службе наблюдения, описанные его учеником люди? Оказалось, что ученик случайно попал под наблюдение другой группы и блестяще выполнил поставленное ему задание.

Когда он пришел к своему ученику в больничную палату, то увидел молодого человека, внимательно рассматривающего мыльницу. Увидев учителя, ученик повернулся к нему и сказал:

– А я всё-таки нашел сущность земного бытия, – затем торжественно поднял вверх указательный палец и показал мыльницу.

Вот так пропал способный молодой человек, знаток иностранных языков, талант во всём, за что бы он ни брался. И всего-то ничего, он обнаружил за собой наблюдение. Ладно, он специалист. А мы кто? А мы никто, мы простые обыватели и за нами никто не должен следить. А если за нами следят, то что-то изменилось в политике и властям потребовались кадры для ручного добывания щебня и щепы, которая летит, когда рубят лес, или кто-то нехороший решил доставить вам неприятности. А, может, жена ваша заказала вас частным детективам, чтобы те застукали тепленьким в объятиях горячей девочки, устроить по этому поводу скандал и отобрать ваши миллионы. А если вы не миллионер и живёте на получаемые средства в обрез от получки до получки, да ещё и не женаты, то сам факт наблюдения требует очень большого внимания к себе.

Дома я мысленно проверил всех моих родственников и знакомых до седьмого колена. Судимых нет. Шпионов, диссидентов, поэтов, бардов и алкоголиков нет. Нормальные российские граждане. Не бомжи, но и к среднему классу не относятся, хотя практически все с высшим или специальным образованием и, в основном, уважаемые в обществе люди. От уважения денег не прибавляется, а, следовательно, переход в другой класс, средний, невозможен.

Вот жизнь у нас, скажите, а? Хотели построить бесклассовое общество. Самый главный гегемон – пролетариат. Нагегемонил порядком, надо бы его дубиной как следует отходить, да говорят, что ветеранов трогать нельзя, с уважением к ним нужно относиться. Пусть уж доживают свои дни, но следующим поколениям мы закажем построение классового общества.

Болтуны у нас так и не перевелись. Сделали революцию. Захапали всё себе. Народу шиш на постном масле и сказки о том, что они сейчас нам будут повышать продолжительность жизни до девяноста лет, чтобы мы успели получить свои вклады, которые Сбербанк хапнул себе в прошлом веке, а рассчитываться не собирается, мол, я вам все долги прощаю.

Вот если бы за ними, за банкирами, да за олигархами разными, установить дённое и нощное наблюдение, так народ наш жил бы не в пример лучше. И точно так же следить за чиновниками всех рангов, не исключая и тех, кто зачислен в неприкасаемые, так жизнь сразу бы стала такая же, как и у олигархов, может, уровнем пониже и пожиже, но уж без бедности.

Демократы считают высшей демократической ценностью неприкосновенность частной жизни. Если кто-то разделывает на кухонном столе тело своего соседа, и вдруг он заснят на видео без его на то разрешения, то эту видеозапись никто даже не удосужится приобщить к делу как свидетельство совершенного преступления. Мало ли чего хочется человеку делать у себя дома? Запись – не доказательство, а раз нет доказательств, то человек чист перед обществом аки агнец.

А если так подумать, то сколько тайн хранит в себе история, и мы никогда не сможем точно узнать, так ли это было, как преподносят нам историки. Хотя, историкам тоже веры особой нет. Вот, найдет он на раскопках какого-нибудь городища старую и разбитую ночную вазу какого-нибудь короля или хана. И по этой вазе определит, не сам, конечно, а с помощью биологоисториков, что у того, то есть у хана, было несварение желудка. Что ел он приправы, возбуждающие потенцию, типа виагры, и это означает, что у него были проблемы с потенцией. Поэтому, возможно, наследник его рождён от другого и получается, что родословная этих ханов пресеклась пятьсот лет назад, а на троне сидят совершенно другие люди.

Как всегда, на это сенсационное открытие наложат гриф «совершенно секретно», материалы запакуют в папку с печатями, папку упрячут в коробку, коробку отнесут в огромное хранилище и задвинут на один из дальних стеллажей повыше, чтобы любопытные люди до них добрались как можно позже, если смогут вообще добраться до этой папки.

Мало ли у нас секретов. При советской власти секретилось всё. Без советской власти так же. Как и большевики, приоткрыли завесу секретности, а потом захлопнули всё и корреспондентам стали талдычить о журналистской этике, о такте и тому подобное.

– Уважаемый Алексей Алексеевич, – внушали бородатому и растрепанному журналисту, похожему на Иисуса Христа, – сидели бы вы в своей школе и учили детишек, какого хрена вы полезли в журналистику? Что у нас, мало головной боли и без вас? Вы что думаете, мы не знаем, что чиновник NN ворует больше чиновника NNN? Да знаем мы всё это, но ждём, когда они наворуются и станут честно исполнять свои государственные функции. Что вы всё суёте свой нос не туда, куда надо? Вот о коммунистах пишите чего вам только вздумается. Можете даже под кроватью их лидера лежбище себе сделать, чтобы пикантный рассказец написать, а мы его опубликуем в два счета, суперобложку сделаем, гонорар такой дадим, что можно целый год не работать. А вот про нас писать не надо. Мы люди стеснительные и огласки не хотим. Не скромно это.

Что-то меня снова в политику потянуло. Как о чем ни начнёшь говорить, так сразу в политику и попадаешь. Подходит тридцать первое число – несогласные идут на площадь требовать соблюдения Конституции, а власти им милицейскими дубинками по спинам горбатым:

– Марш отсюда, недовольные! Конституции пишут не для вас, а для гарантов, чтобы они знали, что гарантировать надо.

Возьмём спорт, к примеру. Какая тут политика – выше, быстрее, точнее и всего-то делов. Ан нет. На соревнования за государственные деньги выезжают чиновники всех рангов посмотреть на заграницу, а заодно и за спортсменов поболеть. На халяву-то чего не поехать? Для чиновников везде строят «Русские дома», где водки, икры, блинов, пельменей завались. Уже три желудка заполнено, а хочется ещё вот этот пельменчик вилочкой подцепить, в горчичку обмакнуть и закусить им рюмочку водочки со слезинкой на рюмке.

Правда, спортсмены наши, как всегда всё продуют, потому что деньги государственные вкладываются не туда, куда надо. Вообще, у нас всё, за что ни возьмись, делается через задницу. Даже гланды так вырезают. То, на что у капиталистов уходит три миллиарда долларов, у нас это же делается за тридцать миллиардов долларов. Куда деваются двадцать семь миллиардов долларов? Вот тут бы и посмотреть за жуками, как они пилят пирог с государственными деньгами.

Тут вот решили зимнюю олимпиаду в субтропиках провести, прямо у теплого моря, недалеко от пальм. Вот уж деньжищ туда народных вбухано столько, что даже счёт им потеряли. Зато бюджет попилили так, что опять журнал «Форбс» ворчит из-за того, что российские миллионеры теснят всех остальных по всем статьям. Миллионеров много, а народ никак не может лучше жить.

Кстати о гландах. Шутки шутками, но мировая медицина взяла российский опыт на вооружение и стала делать полостные операции без разрезов, подбираясь к проблемному органу через имеющиеся на теле человека естественные дырки. Тут бы нашим и заявить о приоритетах да разработать методики, но получилось опять, что западный ум и разворотливость оказались впереди, а наши доктора стали перенимать свой опыт за границей.

Глава 2

Мои догадки о том, что за мной ведут наблюдение, стали превращаться в реальность.

Прочитав массу детективов, я научился безошибочно выявлять тех, кто следит за мной. Это делается очень просто. Даже не просто, а элементарно. Например, заходите за угол дома, приостанавливаетесь на несколько секунд, разворачиваетесь и выходите из-за угла, как ни в чём не бывало. И внимательно следите за людьми, которые идут вам навстречу, то есть те, кто шёл за вами. Люди начнут шарахаться от вас. Понятно, боятся, что вы их заметили.

Или другой способ. Быстро зайдите в магазин и остановитесь, повернувшись к входным дверям, как будто кого-то ждёте, внимательно вглядываясь в лица входящих в магазин. Да мало ли как ещё можно выявить слежку. Достаточно посмотреть старые революционные фильмы, как революционеры дурачили филёров, оставляя их с носом и уезжая от них на лихой пролетке или наоборот, перед выходом из дома они сообщали филёрам, куда собираются идти.

Правда, в одном архиве мне попалась бумажка с записями не шибко известного революционера, который предупреждал, чтобы к филёрам вот так никто не относился. Филёры это не любят и бьют за неуважительное отношение к себе достаточно больно. Обязательно один раз пнут в живот и один раз пнут и по морде.

И ведь прав этот революционер. Умный человек. Я представил себя в роли филёра и реально понял, что мне не понравилось бы такое издевательское ко мне отношение человека, за которым я слежу. Один раз я ему прощу такую выходку. Второй раз – крепко поморщусь, а в третий раз я, под видом пьяного мастерового, подойду к нему с табуреткой в руке и со всего маха тресну ему сиденьем по роже так, чтобы она у него стала похожа на это сиденье.

Мне кажется, что люди особенно сильно не меняются с течением времени. Всё остается так, как оно было с первобытных времён. Так же кто-то занимает самое тёплое и почётное место в пещере, завоевав себе право хватать лучшие куски пищи и самых соблазнительных женщин. Кто-то расположился около этого удобного места и хватает куски и женщин во вторую очередь. И третьи, те, которые сидят у выхода, бегают за дровами, охотятся, готовят пищу, питаются объедками и женщины у них не красавицы, но рожающие им крепких парней. И так поколениями, и так у всех людей из зачаточного положения, переходя в более совершенное состояние, закрепляя то, что было заложено в начальный период их развития.

Конечно, крепкие парни у входа с дубинами иногда меняли положение вещей, перемещаясь на шконку поближе к окну и сгоняя прежних авторитетов, но то, что было заложено в генах с момента их образования, не девается никуда. Смотришь иногда на какого-нибудь короля и видишь, что это просто сын кухарки, а стражник у дальних дверей – отпрыск княжеских кровей. Всё перемешалось в нашем мире.

К чему это я? Ах да, все люди как были, так и есть до сих пор охотники и их жертвы. Филёры – это охотники, а наблюдаемые – их жертвы и поэтому жертвам нужно изображать из себя покорную жертву и быть всегда в готовности стукнуть копытом охотника, чтобы он тебе не врезал, как следует.

Я тоже стал следовать этому принципу и вроде бы избавился от мании преследования. Хотя, раза два или три мне показалось, что какая-то видеокамера мелькает своим объективом, направленным именно на меня. Махнув рукой на все фобии, я снова продолжил свою жизнь, которая была не слишком интересной, но и не была слишком скучной. Была нормальной, как у всех.

Один разведчик в своих мемуарах писал, что он долго тренировался в запоминании лиц незнакомых людей и так безошибочно определял всех, кто следит за ним. Я тоже делал так и с одного взгляда мог описать внешность виденного мною человека. Но конкретных людей, которые бы вели за мной слежку, я так и не выявил. Но всё равно чувствовал, что какой-то объектив следит за мной. В те времена камер видеонаблюдения на улицах почти что и не было.

Да, кстати, я так и не представился вам. Юлиан. Учитель английского и китайского языка и пользователь интернета. Есть в «Однокласниках». Есть даже свой сайт. Сам разработал. Самоучка, так сказать.

Если человек захочет чему-то научиться, то он элементарно научится, было бы желание. Не Боги горшки обжигают. Можно даже и программистом стать по всяким там мануалам, это сейчас так учебники называют, а их в интернете тьма тьмущая. Я тоже по этим учебникам всё изучал. Скрипты, фреймы, тэги. Зато на сайте у меня уютненько. Как гостиная, приготовленная к приёму гостей. Приходите, дорогие, рассаживайтесь, сейчас чай пить будем, разговоры разговаривать. И всё это будет транслироваться в режиме реального времени в интернет. Смотрите, люди, у меня от вас секретов нет. Вот мой кот. Зовут его Кеша. Иннокентий. Я так к нему обращаюсь, когда он провинится, а так, повседневно – Кешка. Вот уж он любопытен до такой степени, что каждую вэб-камеру обнюхает, а объектив пытается ещё и облизать. Я ему, конечно, это не позволяю делать, но что сделаешь с котом, если у нас люди намного любопытнее, чем он.

Когда я поставил свои видеокамеры, забыл сказать, что их у меня четыре, то возникла проблема с тем, чтобы работали не сразу четыре камеры, а только те, где наблюдается движение. Можно обратиться к программистам, они сразу там кучу гадостей наговорят на своём непонятном языке и счёт выставят такой, что я из-за таких счетов сам обратился к программам в интернете.

Программисты они народ ушлый, навроде таксистов. Таксист, ладно, он баранку постоянно крутит и с каждого километра навар снимает, а сколько у него накладных расходов? Да программисту такие расходы и не снились. Программист написал программу и пустил в продажу. Люди покупают, а программа-то будет действовать три месяца, а потом денюжку плати. Мы, как говорится, сидим, а денежки капают. А если все производители так делать будут? Купил телевизор, сидишь, смотришь футбол, а там заставка: «Действие лицензии закончилось, иди и плати».

Я бы такой телевизор или мясорубку, кофеварку и не купил бы. На костре варил бы суп или взял отвертку и устранил дефект. В России негласно действует принцип: «На каждую хитрую задницу есть умник с отверткой». Делайте удобоваримые цены на программы и передавайте её в собственность пользователю, тогда у всех программы будут родные, а не палёные. Чего мне возиться с ней, когда я пошел и спокойно купил её за цену, не превышающую разумные пределы.

Разумные пределы учитывают размер зарплат в России. Получал бы я по пять тысяч долларов в месяц, так мне по хрену мороз купить программу за триста баксов. А когда получаешь триста баксов за работу на две ставки, то я ни в жизнь не буду покупать программу за цену, равную моей зарплате. Сломаю её, сделаю портабель и буду пользоваться. Жадные всегда убытки терпят.

Так вот и я по вечерам возился с программкой, которая обеспечивала управление вэб-камерами. Со звуком всё понятно. Есть акустомат. Как только кто-то рот раскроет, а акустомат уже включился, приготовился и ждет:

– Леди энд джентльмен, во время разговора не глотайте окончания и не шепелявьте, вы не на посиделках у подруги, а являете себя всему миру.

И это так и есть. Когда я включил первую камеру, то количество посетителей моего сайта возросло до трех тысяч в день и продолжает увеличиваться. Народ в мире любопытный, а если все художественные фильмы снимать через замочную скважину, то они будут иметь аншлаг, как в массовом прокате, так и на разных фестивалях.

Глава 3

Интересно, как я работаю с программой? Тут уж и неискушенный читатель насторожился, и программист навострил уши, чтобы узнать секреты мастерства. Так вот, особых секретов нет. Работаем методом научного тыка. Ищем знакомые элементы и меняем им параметры, проверяя, что же получилось в результате переделок. Процесс трудоёмкий, но интересный. Грамотёшки бы программистской, такого бы наворотили… У специалистов глаз «замыленный» на всяких там аксиомах и штампах, а у нашего брата всё внове.

Программа управления камерами не такая уж и большая. Это с дилетантской точки зрения. Загружается за полминуты, «весит» немного, а вот знаков в ней всяких немеряно. Давайте, я не буду вдаваться во все эти подробности, потому что мои дилетантские рассуждения просто повергнут в уныние вас и специалистов. Да и мне, честно говоря, трудно объяснить на пальцах то, что люди изучали шесть лет в высшем учебном заведении.

Перейду сразу к делу. Когда вэб-камеры видят какой-то объект, они записывают его в отдельный файл и кладут в отдельную папку «про запас». Практически все программы так делают. Вот, возьмите, например, текстовый редактор Ворд. Мы что-то напечатали в файл, нам не понравилось, и мы этот файл удалили и рады радешеньки. А этот файл «висит» в программе под большим номером и с расширением «тмп». И мы в любой момент можем его восстановить и продолжить работу с ним. Рукописи, особенно компьютерные, не горят. Всегда есть шанс вернуться к тому, что было.

Точно так же и я при просмотре всех ресурсов программы управления вэб-камерами натолкнулся вот на эту папочку с названием «дефолт». Открываю папку, а там медиа-файлы. Ну, это такие файлы, у которых расширение ави, мов, эф эл ви, даблю эм ви и другие. Кто скачивает себе видеоматериалы, тот эти файлы знает, даже имеет конверторы, чтобы преобразовывать файлы из формата в формат для удобства воспроизведения.

Стал я проверять эти медиа-файлы и увидел, что это просто записи с моих вэб-камер. Два файла меня особенно заинтересовали. На них я был изображён на улице и именно в тех местах, где, как мне показалось, меня кто-то фотографировал или снимал на видео. Войдя в свойства файла, я посмотрел на дату и мои предположения о том, что за мной кто-то следил, переросли в твёрдую уверенность. Но почему файлы оказались у меня в компьютере? Не мог же я сам следить за собой? Предположим, что за мной следил какой-то хакер, снял низкокачественное видео, проник в мой компьютер и положил файлы в папку «дефолт». Бред какой-то. Такого быть не может!

Я бросил все дела, откинулся на спинку кресла и стал размышлять о происхождении этих кадров. В голову ничего не приходило. Пусто. Дупель-пусто. Хотя, есть одна мысль, но и она требует проверки. Я стал проверять все свойства файлов и пришёл к выводу, что все они сняты моими вэб-камерами. Но как они могли меня снимать на улице, если я установил их в своём кабинете. Даже вот сейчас, сию минуту они смотрят на меня своими бесстрастными глазами и снимают, как я мучаюсь над загадкой, которую они мне загадали.

Сами по себе камеры ничего снимать не могут. Не будет же ваш пылесос сам пылесосить квартиру, когда увидит пыль или мусор на полу? И ваша стиральная машина не будет сама включаться для стирки белья? Или ваша машина сама ездить к вашему офису к началу рабочего дня, даже если вас в машине нет по причине того, что вы проспали? Всякая техника подчиняется воле человека и другого быть не должно.

Саморегулирующийся механизм – это сам человек. Вернее – организм. Техника может играть с человеком в шахматы или в другие игры, но, если только сам человек предложит ей это сделать. Все эти сказки о том, что искусственный разум будет стремиться к контролю над своим создателем, не имеют под собой никакой основы.

Если машине поставить задачу превзойти человека по искусству игры в шахматы, то машина будет стремиться к этому. Если поставить машине задачу уничтожить человека, то она будет механически делать это и никакие три закона робототехники мистера Айзека Азимова действовать не будут.

Кусок железа никогда не будет мыслящим. Можно сделать робота-убийцу и робота-защитника. Можно запрограммировать роботов на уничтожение друг друга, но никакие позитронные мозги не вложат в робота то, что вложил в наш мозг наш Создатель.

Поэтому нам нужно признать одну из двух Истин:

1. Мы создались сами, мы же саморегулируемся и самосовершенствуемся.

2. Нас создал Бог и он руководит нашим самосовершенствованием, регулирует условия нашей жизни, насылая на нас эпидемии и катастрофы, провоцируя войны для того, чтобы наша численность не выросла до того предела, когда мы не сможем сами себя прокормить.

Нам, возможно, даже предоставили возможность преодолеть земное притяжение, чтобы мы сами, а не по указке свыше, нашли планету, пригодную для нашего дальнейшего расселения и размножения.

Со словами «возможно» и «возможность» получается некоторая тавтология, но без этого невозможно объяснить то, что возможно или невозможно из-за отсутствия возможности.

Возможно, что для нашего Создателя мы просто мыслящие лишайники, которые удобрили собой землю и подготовили её для существования высших существ. Это мы уже между собой представили, что вначале был хомо эректус, а потом он превратился в хомо сапиенс и мы все такие, какими нас рисуют художники и снимают режиссеры фильмов. А посмотреть поближе, то мы ничего в себе не найдём. Из праха вышли, в прах и вернёмся.

Возможна ли ещё какая-то Истина? Возможна. Возможно, и не одна. У всего бесконечного есть своё начало бесконечной бесконечности. Как это можно представить? А вот так и представьте бесконечную бесконечность, из которой следует то, что и количество мыслящих существ в этой бесконечности тоже бесконечно. Какой вы сделаете из этого вывод? Трудный вопрос, а ответил на него бывший начальник пробирной палатки департамента мер и весов Козьма Прутков.

– Нельзя объять необъятное, – сказал он, – но всякое сущее стремится ко всякому сущему.

Не ищите последнее в сборнике афоризмов мудрого нашего предка, это уже моё измышление. И суть его состоит в том, что как мы ищем контакта с подобными себе, так и подобные нам ищут контакта с подобными себе. И не больше и не меньше.

Но мысли о том, что видеофайлы, снятые моей веб-камерой, являются попытками контактов второго рода с разумными существами из бесконечной бесконечности, уже являются основанием для постановки диагноза, хотя что-то в этой гипотезе есть. И если я разберусь с происхождением этих видеофайлов, то я обязательно вернусь к этой мысли.

Не бывает ничего бесполезного. Вот лежит у вас какая-то старая вещь. Лежит годами, веками. Никому она не нужна, и никто её не трогает. Но стоит вам её выкинуть или кому-то отдать, так именно на следующий день она вам потребуется, и у вас ещё были подспудные мысли о том, что зря вы избавляетесь от этой вещи.

Глава 4

В злополучной папке оставался непросмотренным один файл. Довольно большой. Я включил плеер, можно его также назвать и плейер, и поразился увиденному на мониторе. Шла реальная порнуха. Причём, было видно, что снимали любители. Где-то в деревне и исполнители ролей были деревенскими. Вы никогда не видели деревенского порно? Сейчас расскажу вам в стихах и красках. Буду говорить то, что вижу на экране.

Какая-то полутемная комнатушка с маленьким оконцем с непрозрачными стеклами. Девка вся в соку, лет двадцати пяти, в платье длинном полотняном, под грудями перехвачено то ли тесёмкой, то ли талия там сделана. Сверху кофтеечка вышитая. На голове кокошник с простеньким узором. Волосы в косу заплетены. Рядом паренёк лет семнадцати-восемнадцати, сапожки ковбойские на каблуке, расстёгнутый длинный пиджак ниже колен, под пиджаком рубашка белая. Паренёк симпатичный, пушок на подбородке светленький в колечки завиваться стал. Лезет к девице под подол, а та как бы и сопротивляется, и как бы не сопротивляется. Намекает на то, что всё будет в ажуре, парень, только давай в цене сойдёмся. Разговор их мне вообще непонятен. Если порнуха, так чего сопли рассусоливать, подол на голову и вперед.

– Ой, батюшка, – говорит девка тихим голосом, – да нешто мне можно на похоть-то вашу своей похотью отвечать? Прибьют ведь меня за это, и никакой Бог за меня не заступится. Не Перуново это дело девкину чистоту блюсти.

– Какой я тебе батюшка, – говорит парень, путаясь в юбках, – называй меня, как и раньше, Святослав.

– Да как же я тебя батюшка-князь Святославом-то величать буду, не к чести это рабе вашей так говорить, – сказала девушка.

– Да давно ли я князь-то, – усмехнулся парень, – мамка-то вот только сейчас княжить позволила… Как батюшку моего печенеги на Днепровских порогах порешили, так она и стала княжить от моего имени. Маменька всё в христианство нас хочет перетащить, веру отцовскую порушить, только не позволю я это делать.

– Вот и я про то же, – зашептала девица на ухо парню, – маменька-то ваша меня со свету сживёт, если я от милости вашей тяжелой стану.

– Ну и что, что тяжелой станешь, будет княжеский сын, – гордо сказал парень, – в ком княжеское семя, тот и князь. Может, сын наш ещё державу прославит, Малуша. Чего ты стоишь как неживая, юбки-то подними и подержи.

Дальше всё пошло как по накатанному. Спереди и стоя у парня не получилось, завалил он девушку на какие-то мешки и тут понеслось. Минут двадцать такого энергичного соития и никакой фальши. Как будто они и не ведают, что их камера снимает. Парню это было в охотку, да и девка тоже не лежала как бревно, где-то помогала, где-то подбадривала, учила, одним словом. Кончив своё дело, пара ещё полежала в обнимку и стала собираться. Девушка осмотрела его длинный пиджак, типа кафтана, что-то поправила сзади, пригладила волосы парню и выпустила из каморки. На этом запись закончилась.

Что-то не впечатлил меня этот ролик. Хотя естеству исполнителей можно позавидовать. Настоящее реалити-шоу. И исполнители, похоже, об этом не знают, потому что во всех таких шоу все участники работают на камеру, чтобы побольше засветиться, приобрести популярность, да и, кажется, гонорар у них зависит от хронометража появления в кадре. И говор у них сильно деревенский, даже сильнее того, каким говорят в деревне. Не в современной деревне, а в той деревне, какую помню я и в которой жили мои дед и бабушка.

Я, честно говоря, не люблю подглядывать в замочную скважину за людьми, а этот ролик таким и был. Хотя, если я ставлю у себя видеокамеры для такого же реалити-шоу про себя, то чем я отличаюсь от всех тех, кто с придыханием смотрят на то, как люди занимаются сексом или устраивают кухонные разборки по поводу борща или мужика? Моя рука потянулась за мышкой, чтобы закрыть папку и предать забвению этот ролик, но мне почему-то вдруг захотелось узнать, а что скажут о нём другие люди. Сколько людей, столько и мнений. А вдруг какой-нибудь режиссер, заинтригованный непосредственностью попавших в кадр людей, пригласит их в свою постановку, и мы будем присутствовать при восхождении новых звезд отечественного кино.

– А запущу-ка я их на порнотубу, – подумал я и открыл означенный сундук с видеопродукцией. – Я размещаю ролик под псевдонимом, а машина всё равно пальцем укажет на меня. Блаженны те, кто думает, что за вычурным логином и примитивным паролем никто не сможет узнать, кто это из подворотни гавкает в форумах или распространяет порнографию в Интернете.

Включив старенький компьютер, на котором я осваивал премудрости компьютерной техники и делал робкие попытки освоения интернета, я подключил к нему такой же старенький и противно пищащий модем, не буду давать рекламу изготовителю, нашёл старую карточку, на которой было примерно минут десять интернет-трафика, зарегистрировался на тубе и закачал ролик. Качал долго, думал времени не хватит. Хватило в обрез. Только закачал, так и соединение пропало. А как компьютер выключил и снова убрал его на антресоли, так и пропал и тот пользователь, который разместил порноматериал.

Инкогнито своё я обеспечил. Дал при регистрации старый почтовый ящик от сервера, который вряд ли и работает, а если и работает, то вряд ли можно установить того, кто в детские свои годы завел этот ящик и почти не пользовался им, потому что появились другие, более быстрые ресурсы, создававшие почтовые ящики в три шага.

Затем какие-то более важные дела отвлекли меня от своего любимого занятия, я имею в виду интернет, который стал одной из форм наркомании. Только через месяц я решил заглянуть на порнотубу, посмотреть, как там мой ролик работает. То, что я увидел, повергло меня в шок.

Количество просмотревших ролик исчислялось сотнями тысяч. И это не главное. Комментарии к таким роликам обычно дают слюнявые пацаны с их «да я, да у меня, да она, да он», которыми они выражают свои сексуальные фантазии, совершенно не представляя, как можно подойти к женщине и о чём общаться с ней, чтобы в результате получилась вот такая песня любви. Хотя и эти песни любви тоже под стать нашей эстраде, иногда красивое перемежается с пошлым, остроумное с тупым. Да и тупое тоже не бесполезно. Как я слышал у одного человека, не будем называть его фамилию, так как она мне известна настолько, что я этот афоризм буду писать без кавычек: тупым камнем точат боевые мечи и оттачивают юмор. Как это? А вот это домысливайте сами.

В форуме под роликом разгорелась нешуточная борьба вполне солидных людей из кинематографического и научного сословия. Одни говорили, что срежиссировали бы эту сцену лучше, чтобы показать все прелести молодых влюбленных, которые обладают несомненным актерским талантом.

Представители учёного сословия говорили, что эти кадры подлинные и показывают момент зачатия в будущем известного крестителя Руси в христианство, производимого огнём и мечом – Великого князя Владимира Киевского, известного ещё как Красное солнышко.

Полемика сразу перетекла в причины, почему князя назвали так – либо от цвета лица, вызванного повышенным артериальным давлением или неумеренным потреблением хмельного зелья и пропаганды спиртных напитков в исторической фразе: «Веселие Руси есть питие», либо от того, что он как Солнце осветил россиянам путь к цивилизации.

Да, совсем князя Владимира сравняли с китайским правителем двадцатого века. Про того даже песню-гимн сложили:

Алеет Восток и встает заря,
А в Китае родился Мао Цзэдун,
Мао Цзэдун любит народ,
Он – наша путеводная звезда.

Рифм нет, хотя в китайских стихах, вернее в их литературных переводах, рифма присутствует. Если попытаться перевести, то можно и рифму найти, но дело совсем не в рифме.

Затем дискуссия снова вернулась к тому, что в отрывке показан кадр зачатия будущего князя молодым князем Святославом Игоревичем и ключницей княгини Ольги – Малушей. И всё это происходило где-то в первой декаде июля месяца 959 года в городе Киеве. Потом, когда Малуша забеременела, её отправили подальше от князя, который занимался военными походами, и ему не было времени до тех, кого он осчастливил своим семенем. Некоторые ученые договорились даже до того, что стали утверждать, что в то время на Руси уже была кинематография, или всё это снимали инопланетяне, которые осчастливили своим посещением Русь, оставив им ощущение их богоизбранности, культивируемое до сегодняшнего дня.

Глава 5

Дискуссия у этого ролика не прекращалась ни день, ни ночь, потому что русскоговорящие люди рассыпались по всему свету, как звезды по небу, и когда один из них спит в России, в это же время в США его земляк не спит. Получалось, что все они работали в три смены.

Тезис с инопланетянами почему-то все дружно отринули, в том числе киношники и писатели-сценаристы, согласившись с тем, что инопланетян не бывает, но возможность перемещения во времени вроде бы и не доказана полностью, но и полностью не опровергнута. Выходило, что кто-то, и этот кто-то живет в России, побывал в первом тысячелетии от Рождества Христова и заснял на видео факт зачатия князя Владимира.

Пока шли баталии о теории перемещения во времени, я тоже задумался над тем, как же так получилось, что именно у меня этот ролик о зачатии князя Владимира? Я что, избранный кем-то? Кем же я избран?

Все религиозные люди верят в Бога и поклоняются ему, шепчут молитвы и пишут свои просьбы на листочках, зная, что Бог где-то там далеко, может, на небе, может, ещё выше. И горе тому, кто посмеет усомниться в существовании Бога. Но стоит только Богу или сыну его появиться среди людей, то все будут говорить, что это невозможно и что это подрывает веру в Бога. И сына Божьего будут преследовать до тех пор, пока его не осудят на смерть, и он не примет её, искупив тем самым все грехи человеческие. Когда же Бог-отец вознесёт своё чадо в царствие небесное, то тогда все и вздохнут с облегчением:

– Слава тебе, Господи, – смиренно скажут они, перекрещивая лоб и отвешивая поклоны, – всё встало на свои места: Богу Божье и кесарю кесарево.

Так в своё время правоверные коммунисты ратовали за построение коммунизма и с тревогой ожидали того чуда, что вдруг коммунизм будет построен. Тогда они станут никем, простыми гражданами коммунистического общества без привилегий, звезд героев, генеральских погон, лимузинов, особняков, девятого управления КГБ, четвертого управления Министерства здравоохранения, санаториев и прочего, и прочего, чего недоступно было простым смертным. Так будут ли правоверные коммунисты рвать жилы для построения коммунизма? Никогда.

Точно так же в перестроечное время все кричали о построении в России правового государства, подразумевая равенство всех людей перед законом и совершенно не веря в то, что это время когда-нибудь наступит. Разве наступит такое время, когда все воры сядут на нары, а демократы с привилегиями и пилами для распиливания государственного бюджета станут либо владельцами нар, либо простыми гражданами, даже не товароведами, от которых ничего не зависит в этой жизни. Так будут ли демократы бороться за демократию, которая низведёт их до положения простого человека, без отдельной резиденции в живописном месте, неподсудности и неподзаконности? Да никогда. Они будут с пеной у рта доказывать прелести демократии, но никогда не позволят этой демократии воплотиться в жизнь.

Ну вот, начал говорить об избранности и сразу цари российские вспомнились. Царизма давно нет, а цари в России никуда не делись. «Он шапчонку, как корону, набекрень и пошел на войну». Наши цари на войну не ходят. Они на войну посылают. Да и не только наши цари.

Тезис об избранности, конечно, ложный. Тут нужно искать первопричину в технике, то есть в программе.

А тут в форуме один бывший соотечественник, заработавший миллиарды у нас и вывезший их за границу для надежности от повторения опыта одного олигарха, который решил высказать свои политические взгляды, на полном серьёзе предложил вознаграждение в один миллион долларов, если объявится автор этого ролика. И даже копии документов о наличии денег для выплаты с переводом на русский язык предоставил.

Ох, и не понравился мне этот миллион долларов. Как кусок аппетитного сыра в золоченой мышеловке. Протянешь руку, а её хлоп и поймали:

– А ну-ка, такой-сякой, признавайся, откуда спёр эту штуковину?

Всё отберут и ещё пинка под зад дадут, чтобы не ставил себя в один ряд с великими мира сего. А, кроме того, кому не интересно узнать то, чего не знает никто? Всем интересно. Они без меня разберутся, как, что и зачем и обо мне даже не вспомнят.

Не вспомнят. Тщеславие штука такая, что может человека привести в пасть ко льву. Зато потом будут говорить, что это вот тот человек, которого живьём сожрал лев в зоопарке. Помнят же Герострата, который сжёг храм Артемиды. Скажи слово «герострат» и в памяти сразу возникает образ безумного человека, которому всё равно, что делать, лишь бы прославиться. В моём случае речь идет об информации. А это не храм и даже не Рим, сожжённый императором Нероном. Тут можно запросто исчезнуть так, что информации никакой не останется. И не знает никто, где могилка твоя. Нет уж, обойдусь без славы и без гонораров за сделанное открытие.

А какое, собственно говоря, открытие я сделал? Совершенно никакого. Посмотрел и бросил в Сеть порноролик, в котором кто-то опознал князя Святослава, отца князя Владимира. Как всё это получилось, вот что мне нужно знать. А где это узнать и как это узнать? Можно, конечно, плюнуть на всё это и забыть. Но человеческое любопытство родилось впереди человека. Стал и я исследователем того, не знаю чего, и нужно мне найти то, не знаю что. Загадок много, а ответов нет.

Стал я пересматривать программные файлы, которые управляют камерой. Причём, мне нужен файл, который управляет камерой Филипс. Камера не ахти какая хорошая, иначе бы и ролик получился лучше. Но, как говорится, по одёжке протягиваем и ножки.

Чтобы лучше понять то, о чём я говорю, возьмите текстовый редактор, например, Нотепэд и откройте любой программный файл. Так вот иероглифы индейцев майя покажутся более понятными, чем то, что находится в программном файле. Но мне нужно найти что-то, что могло бы поддаться какому осмыслению. И что же это? Никогда не догадаетесь. Цифры. По цифрам можно разгадать любой самый сложный код. Как-то к каждому знаку подставляют цифры, потом находят закономерность и расшифровывают код. Это я вычитал в какой-то книжке, но как это делается, я даже не представляю.

Мой преподаватель иностранного языка как-то сказал нам:

– Молодые люди, если внимательно смотреть на текст, то через день вы начнете понимать даже то, что написано китайскими иероглифами. Включите своё воображение и всё у вас получится.

Шутки шутками, но он нам раздал листочки с иероглифическим текстом и дал время – сутки. На следующий день мы рассказывали ему, что, по нашему мнению, было написано на этих листах. И что удивительно, мы почти все угадали общее содержание написанного. Вот так. Не верите? Попробуйте. Потом мне скажете. Как? Захотите, найдёте способ со мной связаться.

Так и я сел с программными файлами. Наконец, в исполнительном файле я наткнулся на строчку цифр, которая, как мне показалось, и является тем кодом, который требует расшифровки. Вот он: 50270030300009581007. Двадцать цифр. Неужели российский банковский счёт? Какой дурень придумал эту двадцатицифровую банковскую систему счетов? У нас всего сто сорок миллионов человек, а скоро будет ещё меньше. Так вот в ста сорока миллионах всего девять цифр и этих девяти цифр хватит, чтобы каждому человеку дать индивидуальный банковский счёт и зарегистрировать все организации и фирмы. Россия. Этим всё сказано. Самая несуразная и самая непонятная миру страна, которую все опасаются. И не без оснований.

Как я только не крутил эти цифры, и вдоль, и поперек, и в столбик, и применял десятиричную систему. Полный ноль. Тогда я разбил цифры на пары. 50 27 00 30 30 00 09 58 10 07.

– Ну и что? – скажете вы.

И будете правы. Ничего. Хотя. Есть у нас князь Владимир, то есть факт его зачатия. А когда родился князь Владимир? В середине лета 959 года от Рождества Христова. И что из того, если ни одна цифра не подходит под исходные данные?

Глава 6

Заместители директора ФСБ и начальники основных управлений уже сорок минут сидели в приёмной шефа и недоумевали над его задержкой. От Кремля до Лубянки пять минут езды. Что могло случиться в пути? Вызвали машину по радио. Водитель ответил, что директор пошёл пешком.

– А ты чего там делаешь? – грозным голосов спросил первый заместитель директора.

– В пробке стою, – сказал водитель.

– Так включи мигалку, твою мать, учить тебя что ли надо, – начал срываться первый заместитель.

– Какую мигалку, – обиделся водитель, – как с вашей машины снимали, так и с нашей сняли, говорят, равенство, демократия, равные права, а отдуваться за демократию мне?

Рацию выключили. С вахты доложили, что во второй подъезд вошёл директор. Все встали. Директор устало вошёл в приёмную и прямиком через свой кабинет в комнату отдыха, умыться и передохнуть. Через десять минут участников совещания пригласили в кабинет.

Директор жестом указал всем на длинный стол для совещаний, продолжая прохаживаться по огромному кабинету. Лицо его было красным и не предвещало ничего хорошего.

– Социалистическое Отечество в опасности, – начал было он, – тьфу, Отечество в опасности. Вы представляете, какой народ по улице ходит? Карбонарии какие-то. Взгляд дерзкий, никакого уважения к Председателю КГБ, тьфу, к Председателю ФСБ, да что такое, к директору КГБ… А вы чего тут расселись, как на концерте, – напустился он на офицеров, – почему рабочие тетради не открыты? Вот заставлю вас пешком походить, чтобы людям в глаза посмотреть, а, может, ещё и по морде схлопотать за костюмы от кутюр и за швейцарские часы по десять тысяч баксов, а? Не хочется? Тогда записывайте и внимайте со всем вниманием. То есть внимательно внимайте. Так вот, Отечество в опасности и опасность эта намного реальнее ядерной или холодной войны со всем Западом. Мне кажется, что и на Западе все проводят такие же совещания, потому что эта опасность коснется и их. И коснется так, что мало не покажется.

Директор сел за стол, поставил локти на поверхность стола и обхватил руками голову как будто в состоянии сильного отчаяния.

Все сидели в замешательстве. Войну что ли нам объявили? Один из начальников управлений быстро отстучал сэмээску заместителю: «Что делается в мире?» И так же быстро получил ответ: «Всё в порядке».

Директор снова встал из-за стола и, заложив руки за спину, стал ходить по свободному пространству кабинета. Он думал. Он думал о том, что если взяться за порученное дело, засучив рукава, то могут вскрыться разные неприглядные делишки, от которых будет зависеть его судьба и судьба других людей, связанных с ним конспиративными нитями, как сотрудников одной тайной организации, против которой его поставили бороться. Подумаешь, если узнают, что у него есть любовница. Это, пожалуй, обязательный атрибут тех, кто зачислен в категорию элиты. Причём не в районную, не в региональную элиту, а в федеральную, и директор мысленно и торжественно поднял вверх указательный палец правой руки, так как был правшой. Если работать по этому делу, спустя рукава, то президент может и заменить тебя на более угодного, более преданного и более настырного. Наконец, он остановился и сказал:

– Так вот, мы вляпались. И вляпались совершенно конкретно. А куда мы вляпались, мы этого пока ещё не знаем. Сначала мы вляпались с изобретением радио. Прокукарекали и даже сейчас у нас всё оборудование иностранное. Даже на наших танках, на которых мы выезжаем за границу, стоят наши радиостанции с иностранными комплектующими. У кого из вас есть отечественные сотовые телефоны? Поднимите руки. Вот то-то и оно. Говорят, что первый компьютер изобрели в городе Омске ещё в те времена, когда Запад о компьютерах и не помышлял. Умные люди сразу пресекли это дело. Объявили кибернетику продажной девкой империализма, а этот компьютер снова изобрели за границей и подкинули нам. Мы сейчас как китайцы до их экономической революции. Те тоже кричали, что они порох изобрели и бумагу рисовую, а плодами их гениев пользуются янгуйцзы. Заморские черти. То есть мы вами, ну и западники тоже. Сейчас сравните нас с Китаем. Где Китай и где мы?

– Товарищ директор, – прервал его доклад первый заместитель, – наши службы, слава Богу, получили столько информации, что если бы некоторые товарищи хотели что-то сделать в плане инноваций и технического прогресса, то они давно бы перегнали Китай и все западные страны вместе взятые, кроме США, конечно.

– Да не в этом дело, товарищи генералы, – отмахнулся директор, – у нас в стране повальное увлечение интернетом, причём совершенно бесконтрольное, как и пьянство. Так вот, какой-то наш умник взял и заснял сцену, как русский князь Святослав делал своего наследника князя Владимира. Со всеми подробностями. И все специалисты в один голос утверждают, что съёмки подлинные. Всё бы это на тормозах и прошло, мало ли сенсаций в мире, но президент наш любит по утрам шариться в интернете, вот он нашел эту полемику и очень даже озаботился этим. А вдруг, – говорит, – все тайны Мадридского двора станут известны? Ещё хуже. Звонит ему американский президент и говорит, – май фрэнд, давай договоримся не разглашать государственные тайны друг друга и координировать свои действия в этом вопросе. Я знаю, что вы уже взяли себе на службу человека, который способен проникать сквозь время и кинодокументировать события. Давайте обсудим цену этого вопроса и создадим консорциум по защите нашей с вами, то есть совместной информации. Наш говорит – о`кей, – и сразу меня к себе. Давай, – говорит, – этого Кулибина сюда. Вот и поставлена нам задача поймать этого изобретателя и представить его под белы рученьки перед ясные очи двух президентов. Поняли? Или ни хрена не поняли? Вижу, что у всех мозги набекрень. Срок всем сутки, через сутки буду заслушивать план мероприятий по направлениям. И заведите дело под названием – «Кво Мудо Дойм». Переводится – «Как добраться до Бога». И вот этот знак в виде треугольника с лучами и глазом в центре на обложке нарисуйте.

– А что это такое? – спросил начальник информационно-аналитического управления.

– А вот вам-то, уважаемый, не помешало бы латынь знать, – укорил его директор, – это Всевидящее око Бога. Так вот, не Бог этими делами занимается, в скважины чужие заглядывает, а наш какой-то гений. И эти люди опаснее любых разбойников, потому что у них на первом плане вопросы справедливости, а не материальных благ. Тьфу-тьфу, но он нам доставит немало неприятных минут, а кому-то и дополнительной седины или увеличения лысины.

– Это же древний знак Троицы, – вдруг сказал самый молодой из начальников управлений.

– Точно, – сказал директор, – троицы – федеральная служба безопасности, служба внешней разведки и министерство иностранных дел. Вот от этой троицы ничего не должно ускользнуть, и чтобы никто, повторяю – никто из этой троицы не знал о содержании нашего разговора.

Директор пригладил рукой волосы и отпустил офицеров.

– Конечно, все эти хлопоты – начальническая блажь, – думал он, – но дыма без огня не бывает. Сколько и чего предсказывали фантасты того, чего по определению быть не может. Вот и в космос стали летать, телевидение придумали, компьютеры разные, интернет, генетику, лазеры, да разве всё перечислишь. А если появились сведения о проникновении в глубину времён в прошлое, то возможно, что таким путём можно проникнуть и в будущее. Вот тут и нельзя проворонить ту изюминку, которую нельзя давать всем. На всех не хватит, а сильные мира сего её отберут и себе прикарманят. А сейчас, кстати, на приёме у президента министр внутренних дел.

Глава 7

Министр внутренних дел вернулся в министерство в задумчивом состоянии, как-то замедленно осмысливая ту информацию, которую ему сообщил президент. Какие-то русские князья девок портят в коморках, а кто-то их снимает на видео и выкладывает ролики в порнораздел интернета. Мало там что ли порнографии, куда ни копнись, везде порнуха, причём даже там, где её быть совсем не может.

Сейчас нравы свободные, никто не знает, что такое порнография и что такое эротика. Всё решает начальственный звонок. Позвонят и скажут, что порнография и за то, что дама снимает с себя колготки, дадут пару лет колонии как за порнографию. Позвонят и скажут, что это эротика и за откровенную порнографию, от которой даже у импотентов встает причинное место, просто пожурят и скажут, чтобы не очень-то эротикой баловались.

Россия, едрёна корень. Законов тьма, да попробуй, исполни их. Вмиг отрешат от должности или ещё хуже, свои же руки назад заломят, да пинками начнут информацию получать. Как принялись в тридцатые годы дубасить несогласных, так до сих пор остановиться не могут, и никто их и не останавливает. Значит, тем, кто выше нас, это нужно. Было бы желание, а сделать можно всё.

Вот по всему миру никак не могут решить проблему со стихийной расклейкой объявлений. По всему миру, а не только у нас в России. И чего только не применяли, результата никакого. А не надо ничего особенного делать. Расклеил объявление, получи десять лет тюрьмы. Нанял кого-то на расклейку – пятнадцать лет как организатору преступления. Заказал кому-то расклейку – двадцать. Вот вам стенды для наклейки объявлений, вот вам рекламные издания. Будьте любезны. Через месяц ни одного объявления не будет, где не положено. Общественность будет регулярно сообщать о расклейщиках, даже с фотографиями, потому что эти объявления достали всех. Достаточно посадить первых двести человек, по два на каждый регион. И дело с концом. Так ведь не дадут это сделать.

Точно так же нужно бороться и с распространением наркотиков. Минимальный срок – двадцать пять лет. Около детских учреждений – пожизненно. Только попробуйте, сразу нарколобби в составе маститых адвокатов и правозащитников, комитетов матерей и прочих общественников будут проводить красочные мероприятия, тратя неизвестно откуда взявшиеся огромные деньги, а СМИ – средства массовой информации, причём все – трындеть о беспределе.

Вот и сейчас президент задал задачку, говорит – бросай всех на это дело. Других забот у меня нет? Тут партизаны объявились, милиционеров мочат, кто только под руку попадётся. Из обиженных милицией. Ну, мочили бы своих обидчиков, а нормальных людей зачем трогать? Вдовы, сироты. Что им сказать? Как утешить? Они же скажут, раз ты министр и в своём министерстве порядка навести не можешь, то и мужья наши из-за тебя погибли. И ведь возразить-то нечего.

Крутится огромная махина, которую ещё Сталин закрутил на проведение репрессий, собрав всех в НКВД – народный комиссариат внутренних дел – милиция, следователи, пограничники, конвойники, спецсвязь и ОМСДОНы с ОМСБОНами. Главное – давить врагов народа и приструнять уголовников, но не сильно, потому что они близкий нам классовый элемент. Сейчас пограничников нет, следователей выдернули, конвойники ушли в юстицию, а машина всё крутится. По-нормальному, для капремонта машину останавливают, производят разборку частей и механизмов, дефектовку деталей, а затем производят сборку, и снова работает машина, но уже так, как ею будет управлять опытный водитель.

Министр ещё посидел и позвонил в приёмную:

– Майора Лысенко из сорок шестого отделения вызовите ко мне.

– Есть, – четко ответила «трубка»

И наступила тишина.

Министр открыл папку и уставился на рисунок. Вроде бы глаз с ногами, а, может, это не ноги, а морщинки на лице. Непонятно и название какое-то мудрёное. Какой-то джет, глаз Гора. Огромный, значит. И вот с помощью этого глаза за нами кто-то подглядывает. Нет уж, это всё будет в тайне. Мы этот глаз найдём и будем королями. Кто владеет информацией, тот владеет всем миром. Кажется, это Наполеон сказал. Умный был мужик. До самой Москвы дошел. В Кремле чаи распивал. Потом Москву сжег и ушёл. Хотя все историки говорят, что, мол, Москву он не жёг, а это москвичи её пограбили и подожгли.

Так ли сейчас важно, кто жёг? Сожгли и точка. Наполеона кто-то приглашал в Москву? Нет. Незваный гость. Незваные гости, Тохтамыши всякие тоже приходили и Москву жгли. Значит, и Наполеон точно такой же. Он и сжёг. А ведь передо мной у президента был фээсбэшник. Так, задачу поставили порознь и каждый будет копать под другого, чтобы полакомиться результатами и первым доложить об исполнении. Ох уж эти византийские тайны. Кстати, недавно прочитал стихотворение о византийских корнях нашего государства. Поэт, его нигде не печатают, так он в интернете себе страничку сделал и там себя печатает.

Мудрецы просвещённой России
В тупике от всех «русских идей»,
А назвать бы страну Византией,
Вот так просто, без всяких затей.

Будут граждане все византийцы,
Паспорта с византийским гербом,
В Византии учились партийцы
И в губернии каждой партком.

По религии мы византийцы,
И в церквях византийский обряд,
Мы с гербом получили царицу
И церквей златоглавый наряд.

И не будет у наций обиды,
Все равны и язык большинства,
Кто захочет, введет алфавиты
И столица всё та же – Москва.

Выбирать никого мы не будем,
Всех назначит глава-базилевс,
И пойдут несогласные люди
Заготавливать экспортный лес.

Вот, зараза, ну прямо в точку. Сейчас печатаются за деньги, а у этого, видать, денег нет, а то приняли бы в союз писателей, корочки бы выдали и ходил бы с гордо поднятым носом новый писатель новой России. Тьфу. Такого понаписали, что уши вянут от такого чтения. Наши аналитики попробовали почитать это, бросили, пришли и говорят:

– Надо, товарищ министр, прореживать писательские ряды.

– Это как, – не понял я, – садить что ли?

– Не надо никого садить, – сказали аналитики, – надо поставить их всех у стенки и дать по ним длинную очередь из пулемёта. Кто останется в живых, те будут избранные, их можно сразу зачислять в классики, потому что они будут писать, как самые настоящие патриоты России.

На пульте загорелась красная кнопка приёмной.

– Майор Лысенко, – доложила приёмная.

– Пригласите, – сказал министр, встал из кресла и пошел к двери.

В дверь вошел немолодой человек в штатском костюме.

– Товарищ генерал армии…, – начал он доклад.

– Проходи, Коля, – сказал министр, пожимая товарищу руку и ведя к маленькому столику с двумя креслами. – Пропустим по маленькой, дело есть.

Майор Лысенко согласно кивнул головой и сел в кресло. Начинали вместе, молодыми лейтенантами, да вот на дистанции были разные условия, кто-то генерал полный, а кто-то полный майор. Раньше называл себя Майор Советского Союза, сейчас Майор Российской Федерации. А ведь дружок предлагал подтолкнуть карьеру вперед, благо в руках все рычаги, отказался. Как товарищам в глаза смотреть буду?

Министр достал из маленького шкафчика бутылку коньяка, извините, дагестанского бренди, маленькие рюмочки, плитку шоколада и придвинул к товарищу рисунок в виде буквы Я с глазом в кружочке.

Лысенко взял рисунок в руки, повертел его и так, и сяк и положил в сторону на столик.

– Банда? – спросил он.

– Хуже, – сказал министр, разливая бренди, – похоже, что одиночка.

Глава 8

Два опера, один настоящий, другой – ставший министром, выпили бренди и задумались. Так всегда бывает, когда на исполнение дают задачу со многими неизвестными.

– Кто-то из наших научился заглядывать в прошлое, – тихо сказал министр, – а раз он научился заглядывать в прошлое, то так же может заглянуть и в будущее, а это чревато такими последствиями…

– Кто-то из наших, из милиции? – спросил Лысенко.

– Упаси Господь, – сказал генерал, – какой-то гражданский и живёт где-то в Сибири. Вот тебе рисунок, соколиный глаз, приклеишь его на обложку дела и дело это назовешь коротко и ясно – «Око». Уточни название, что-то связано с каким-то джетом. С сегодняшнего дня переходишь в моё личное подчинение. Кабинет твой будет здесь, в министерстве. Докладываешь только мне. Информация строго секретная. Привлекай к работе кого хочешь, но достань мне этого типа, который собрался в нашем грязном белье покопаться.

– Да уж, у нас только копни, такая вонь пойдёт, никакие противогазы не помогут, – усмехнулся майор.

– Коля, – сказал министр, – язык твой – враг твой, ты уж хоть в других местах не ляпай то, что мы с тобой наедине говорим.

– Не маленький, знаю, научили уже добрые дяди, – буркнул Лысенко, – пойду я устраиваться и план работы нужно прикинуть.

– Учти, ты должен быть как снайпер, как охотник, – сказал генерал, – скради добычу, спокойно прицелься и подстрели. Я это образно говорю. Мужик этот нужен живым и невредимым.

Обоснование в министерстве произошло так гладко и ровно, что развеяло все сказки о милицейской коррупции и неприятных людях, которые по любому поводу готовы подставить ладошку для мзды. Что значит министерская поддержка!

Раньше в департаментах швейцар-гардеробщик начальству пальто подавал и галоши начищенные, получая за это привычную копеечку-другую. Потом истопники. Не дай ему копеечку, так либо печка будет дымить, либо дрова будут прогорать так, что всё присутствие в холоде придется сидеть. Затем шли коллежские регистраторы, которые за переписывание бумажки денежку брали. За ними шли провинциальные секретари, сенатские, синодские и кабинетские регистраторы, через которых бумажка должна пройти. А ведь может и не пройти. Потом шел губернский секретарь, потом коллежский секретарь, потом титулярный советник, за ним коллежский асессор, потом надворный советник, потом коллежский советник… А это уже целый советник, полковник, ему копеечкой не обойдёшься. И все эти чиновники были на кормлении у людей, к ним обращавшихся. В полицейском департаменте было всё-таки получше. Там служба начиналась с дворников, потом шли городовые, околоточные надзиратели, приставы, те, которые деньгу-то сдёргивали и посылали по команде. Сколько лет прошло, а всё так же, по петровской табели о рангах живём.

Всё это думал про себя Майор милиции Российской Федерации Лысенко Николай Иванович. Собственно говоря, служить осталось полгода. Вот дали допеть ему последнюю песню и всё потому, что министр – однокашник по школе милиции. С продвижением всегда было туго, хотя по работе считался опытным оперативником с хорошими результатами работы. Его однокашники, даже сам министр, компьютер используют для раскладывания пасьянса. Сегодня компьютер должен знать и использовать любой считающий себя современным человек, а всё наше руководство даже простейшего документа не может подготовить при помощи техники, считая, что на это им даны подчиненные.

Ещё с лейтенантских времён Лысенко нарушил главное правило: у подчиненного взгляд должен быть бодрый и глуповатый. Это для того, чтобы у начальника не закралось подозрение, что подчинённый метит на его место. Для того человек получал офицерские погоны, чтобы делать карьеру. Люди без здоровых амбиций они и есть люди без амбиций. Толку от них мало, и выкинуть жалко, вот и двигают их по служебной лестнице. А во время движения амбиции сразу начинают расти и становятся здоровенными амбициями.

Лысенко же всё делал наоборот: белое называл белым, чёрное – чёрным. Без оттенков. Как где какая новинка – Лысенко тут как тут. Как где кто-то опытом поделился в спецжурнале, гляньте, а Лысенко уже делает так же. Компьютер изучил так, что даже некоторые спецы из техотдела с ним советуются. Английский и немецкий языки знает прилично и постоянно занимается их совершенствованием, да вот только в заграничные стажировки его не брали, боялись, что и там начнет говорить то, что думает. А это был его главный недостаток – обостренное чувство справедливости. Это у всех, кто родился под знаком Девы.

Из телефонного разговора жены Лысенко с подругой (поставлен на прослушку по личному приказу министра):

– Сегодня у моей «Девули» день рождения! У нас уже 17 лет стажа. Поначалу это был потрясающе верный, преданный, нежный, настоящий и самый любящий человек, но годы идут, жизнь и потрясения вносят в характер свои коррективы. Он до сих пор беспокоится обо мне, всегда встретит, всегда поможет по дому, никогда не жалеет денег на самые безумные мои «хочу». На него можно твёрдо положиться в очень трудную минуту. Прекрасный любовник, но страстей от него не дождёшься, всё доказывает делом. Очень педантичен, аккуратен, с хорошим вкусом, наблюдателен и проницателен. Большой любитель пофлиртовать. Пользуется огромным успехом у женщин от 16 лет до бесконечности, что меня, «Скорпиошу», приводит в ярость. Все причины нашей ругани – моя ревность, а так к нему и придраться не к чему.

Чувство справедливости играло с майором нехорошие шутки. На корпоративных вечеринках, то есть пьянках, всегда находились люди, которые подначивали Лысенко на то, чтобы он резанул правду-матку. Для чего это делалось, понятно любому человеку, только опер всегда верил, что все люди вокруг – честные и порядочные друзья. Раззадоренный Лысенко как персидский кот, а во всех справочниках крупными буквами пишут – НЕ ДРАЗНИТЕ ПЕРСА, выдавал порции правды-матки.

– Э-э-э, – говорили начальники, – что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, не шибко он нас любит и ценит, и мы его не будем сильно любить и ценить.

Так и оставался Лысенко подающим надежды майором, потом просто майором, потом майором без перспективы служебного роста. Кто же человека перед увольнением в отставку в должности повышает? Все лейтенанты, бывшие в обучении у старшего опера Лысенко, давно вышли в полковники, есть и генералы, но к своему первому шефу не подходят, чтобы не попасть в список «карбонариев», поддерживающих связи с людьми, находящимися не в чести у начальства.

Информацию по «джету» майор нашел быстро. Ума много не надо при наличии современных средств коммуникации.

Уаджет – око Ра или глаз Гора – эмблема сокологолового бога неба Гора, символ его всевидящей власти, единства космоса и целостности мироздания. Правый глаз символизирует Солнце, а левый – Луну. Лунный глаз Гора был вырван Сетом, богом ярости, пустыни, хаоса, всего враждебного и беспорядка в битве за первенство среди богов, однако после победы Гора в этом сражении глаз вырос снова. Изображения глаз с крыльями стали амулетами, отводящими зло и несчастья.

– При чём здесь этот символ и факт того, что кто-то залез в прошлое? – думал про себя Лысенко. – Логичнее предположить, что обитатели другой планеты были на нашей планете в конце первого тысячелетия, произвели эти съёмки и разместили на одном из наших серверов, чтобы посмотреть на реакцию землян и подготовить их к более активному общению с представителями внеземной цивилизации. Но что же делать с символом?

Глава 9

Сход был в самом разгаре. Шестнадцать человек сидели за длинным столом, на котором стояли закуски и спиртные напитки по вкусу участника. Если приглядеться внимательнее, то можно узнать очень знаменитых людей, которых никак нельзя было заподозрить в том, что они будут сидеть за одним столом с мужичками в простенькой одежде, перед которыми стоят миски с макаронами по-флотски. У одних золотые перстни с бриллиантами, у других – татуированные на пальцах перстни. Одни изъясняются на изысканном языке и делают характерные жесты, поставленные имиджмейкерами. Другие – машут руками, как придётся, говорят по фене и кроют матом как сапожники. Картина, достойная пера социалистического реализма – братское единение классов, стирание различий между городом и деревней, из нищеты в миллиардеры. Но никто не мог догадаться, что все они были равны, они все были короли и братство этих королей называют организованной преступностью.

Председателя собрания избирали демократическим путём. Кидали камни в кувшин. Красные и белые. Каждый бросал камни в два кувшина. Один кувшин для голосования, второй – урна для неиспользованных «бюллетеней», чтобы никто не мог узнать, кто голосовал против. Мало ли что, даже у демократов есть мстительные и злобные люди, которые на виду всегда прикидываются овечками.

– Погодьте кушать, братаны, – сказал председатель, – мы все в опасности. Нашелся какой-то умелец, который может ходить в прошлое и снимать всё на свою кинокамеру. Снял даже, как зачинали князя, который Русь крестил огнём и мечом…

– Прямо-таки в постеле и снимал? – ухмыльнулся один из «простых»

– Да, прямо-таки в постеле и снимал, – повторил председатель, – вот он возьмет и снимет, как ты в девяностых вместе с ментами рэкетом занимался и мочил предпринимателей, которые хотели жить честно. Прикинь, распространится на тебя статья о сроке давности преступления? Сядешь на пожизненно, а твои дружки в ментовке тебе ещё помогут быстрее до камеры добраться.

– Извините, а откуда у вас такая информация? – спросил обладатель бриллиантов, затягиваясь ароматной сигарой. – Это вообще какой-то блеф, потому что такого быть не может. Современная наука…

– Можешь сунуть свою современную науку себе в…, – серьёзно сказал председатель, – информация с самого верха. Наши люди везде есть. Вы вот, как бы сказать, округами командуете, а мне приходится повыше заходить и золотой ключик вынимать чаще, чем вам. Считайте, что информация из первоисточника. КГБ и милиция бросили все силы на поиск этого умельца.

– КГБ давно нет, – буркнул один законник.

– КГБ, ФСБ, – сказал председатель, – какая разница, могут даже АБВГД назвать, а всё равно у них в паханах Феликс Дзержинский, и они будут мочить всех, на кого им руководящий перст укажет. Так вот, просто так рыть землю они не будут. То, что они в архивах прячут и огласке не предают, может элементарно в стихах и в красках появиться в этом интернете. С интернетом не поборешься. Он не разбирает личностей. Да и нам это тоже без выгоды, потому что иногда хочется вернуться назад, и кое-что подправить в своей жизни, да вот нельзя. А этот паразит смог. Поэтому ваши ежемесячные платежи увеличиваются на два процента для контроля за поиском этого оператора и ликвидации, как только его найдут. Уж лучше пусть не будет ничего, чем будет что-то. Кто против моего предложения? Получается, что единогласно. Давайте, братаны, за это дело пропустим по маленькой, чтобы всё у нас срослось.

Оставшись один, председатель вызвал помощника, который отвечал за связи с правоохранительными органами. Как бы сказали по-старому, заведующего сектором отдела административных органов. В ЦК КПСС давно отработали структуру, бери её в целости и сохранности и приспосабливай к любой структуре, хоть к обществу рыболовов-охотников, хоть к мафии. Но, мафия – это иностранное слово, а по-нашему это как бы братство. Брудершафт. Или фройндшафт? И опять нерусское слово.

Завсектором выглядел как дипломат. А как ему ещё выглядеть, если он окончил институт международных отношений и некоторое время поработал в разведке, уйдя потом оттуда по состоянию здоровья.

– Твоя задача вовремя отследить результаты поиска оператора, – сказал председатель, – и уничтожить его. Деньги не жалей, но особо сильно не разбрасывайся, чтобы под колпак к твоим друзьям не попасть. Сам знаешь, что нужно делать. Жду от тебя доклада.

Зав. сектором молча кивнул головой и удалился.

– Приятно иметь таких подчинённых, – подумал председатель и стал собираться на встречу с иностранными журналистами. Из зеркала на него смотрел холёный человек с легкой сединой на висках. – Сегодня банк открывает новый проект кредитования инновационных проектов. Всё в духе времени и политики партии и правительства. Если бы партия прислушивалась к его советам, то не стала бы вляпываться в историю с водоочистителями на технологиях, которые не поддаются никакому объяснению. Как облапошил их этот изобретатель от бизнеса? Неграмотность и высокое самомнение – вот главный недостаток, который губит всех наших политиков и всё государство вместе с ними. А оператора я убивать не буду. Он мне нужен как никто. Будет он у меня в руках и все будут у меня в руках. Уж я-то знаю, как им распорядиться. Я не государство, я создам этому парню все условия, и мы будем загребать с ним такие деньжищи, что скоро я скуплю на корню всю Россию и весь бывший СССР.

– Мудрит что-то шеф, – думал заведующий сектором административных органов, – кто же режет курицу, несущую золотые яйца? Не такой я дурак, чтобы не использовать представившийся мне шанс.

– Всё-таки, дока наш бугор, – думал простой смотрящий, возвращаясь к себе на хату, – не рассусоливает, как некоторые. Найти и кокнуть. Вот и все дела. Меньше свидетелей, крепче сон.

– Что-то мне кажется, что нужно переизбирать руководство нашего консорциума, – думал «демократ», восседая на мягких подушках «линкольна», – времена уже другие, и нам давно пора переродиться в обыкновенных обывателей, живущих по нашему закону и в соответствии с общепринятыми законами. И не дело душить то, что может принести прибыль.

Ещё один участник совещания шёл с взглядом, полным целеустремленности не в высшие сферы, а сосредоточенный на земле, на реальных людях и принадлежащем им имуществе. Он внимательно смотрел вокруг, подмечая, где и что плохо лежит и когда это лучше стибрить. Профессиональная психология.

Глава 10

Я спал и снился мне эротический сон. Девка была крепкая и ласковая. Она жарко обнимала меня и шептала на ухо:

– Через девять лун я рожу тебе наследника…

Я согласно кивал головой и вдруг меня осенило. Я резко оттолкнул от себя девку, и встал.

– Как же я не додумался раньше, – думал я про себя, – ведь с момента зачатия и до момента рождения ребёнка проходит девять месяцев. Князь Владимир родился в 959 году, в середине лета, а зачат был поздней осенью 958 года.

Я схватил бумагу с цифрами и ещё раз проверил.

50 27 00 30 30 00 09 58 10 07

Вот они – 09 58 10 07

Седьмое число десятого месяца 958 года.

Осталось узнать значение цифр 50 27 00 и 30 30 00

Я ввел эти цифры в поисковик и у меня появились данные 50 градусов 27 минут 00 секунд Северной широты и 30 градусов 30 минут 00 секунд Восточной долготы. И это оказались географические координаты города Киева.

Успокоенный я пошёл к себе к себе в кровать и снова окунулся в объятия приснившейся мне девы. Если описывать всё, что было между нами, то получится красочный порнорассказ и читатель совсем потеряет мысль, которая привела его сюда.

Кстати, о читателях. Я думал, что пишу для себя, а оказалось, что читатель внимательно следит за происходящим и даже выражает сомнения в том, что всё происходящее возможно.

Что я могу сказать? Если по каждому поводу говорить – невозможно, то так оно может и получиться, но только на какое-то время. Действительность всё равно пробьёт себе дорогу. Вот, посмотрите, Джордано Бруно, якобы, сожгли за то, что он усомнился в том, что Дева Мария могла родить от Святого Духа и за то, что он называл монахов ослами, которые позорят мир. А на самом деле его сожгли за то, что он пытался доказать, что звёзды на небе – это далекие Солнца, вокруг которых вращаются такие же планеты, как и наша Земля и что Вселенная бесконечна. Как бы ни закрывали правду, она всё равно вырвется наружу.

Можно приводить много примеров возможности невозможного, так что всем скептикам приходится либо брать свои слова обратно, либо упорствовать и кричать, что если он во что-то не верит, то этого не существует. А ну их.

Другой читатель говорит мне, что как только он доходит до места, где я начинаю вести повествование от первого лица, то он сразу прекращает читать. Возможно, что он прав, так как в тексте повсюду встречается «я, я, я, я…». Можно повести изложение и от третьего лица «он, он, он, он…». Но мне кажется, что повествование от первого лица более скромно, чем повествование от третьего лица, потому что в третьем лице – ОН – мы обращаемся к Господу Богу, а в первом лице – Я – повествование ведет лишь скромный почитатель его, относящийся к существам, созданным Богом. Повествование от первого лица во множественном числе тоже не совсем скромно. МЫ – это самоназвание царственных особ. Поэтому я ограничусь своим скромным Я и продолжу свое повествование.

Кстати, а почему бы это скромное Я не писать всегда с прописной буквы? Скромные англоязычные народы пишут своё «ай» с прописной буквы, нужно и нам быть более цивилизованными и не бояться гордиться своим Я.

Утром я проснулся совершенно без сил. Кто может спокойно спать в объятиях такой девы, какая досталась мне? Я открыл глаза и лежал, вспоминая события прошедшей ночи, почему-то совершенно равнодушно относясь к сделанному мною открытию. Открыл, решил задачу, и гора с плеч свалилась. Возможно, что так же утром и лежал Дмитрий Иванович Менделеев, вспоминая приснившуюся ему периодическую систему химических элементов.

– Боже, – думал он, – как всё оказалось просто. Все мы толпились и толкались вокруг одного и того же, но никто не обращал внимания на то, что все элементы пронумерованы ещё в период своего создания. Каждому элементу выдано по столько атомов, сколько ему положено по химической Табели о рангах. Вот так!

Примерно такие же мысли были и у меня в голове.

– Молодец, – думал я про себя, – моё открытие уж никак не менее открытия периодической системы Менделеева. Ты собрал воедино то, что было создано до тебя: время, координаты, видео, компьютерную программу и сам компьютер – но всё это получилось случайно, ты только выяснил, как можно управлять этим процессом, совершенно не понимая, как всё это происходит. Так и дикарь, найдя на пустынном морском берегу выброшенный хронометр, начинает думать над назначением этой вещи. Один, более пытливый, положит часы на камень и расколошматит его другим камнем, сделав для себя открытие, что эта твердая штучка может изгибаться под ударами камня и что внутри находятся какие-то колесики, предназначение которых не известно. Этот пытливый человек выбросит железяки, будучи разочарованным в их несъедобности и забудет о своей находке. И ещё многие тысячи лет он будет круглое тащить, а квадратное катить, не представляя, что подсказка о КОЛЕСЕ была у него в руках.

– Второе, – думал я, – можно крупно заработать над тем, что я открыл. Вознаграждение предлагается большое, но… время одиночек прошло и, как правило, одиночек убирали с дороги и есть много вещей, которыми мы пользуемся, совершенно не задумываясь о том, что изобретатель либо исчез, либо закончил свои дни в доме престарелых.

– Третье, – продолжал я свои размышления, – не исключено, что возможность проникновения в нужное время уже оценили, как опасность раскрытия важных тайн. И на изобретателя объявлена охота как на волка, опутывая ареал его обитания красными флажками. Компьютерный ай-пишник никуда не денешь. Сибирь она высветилась везде. А то, что началась охота, об этом скоро будет знать каждый лузер, потому что искать будут среди активных пользователей интернета. Поэтому, рот на замок и ложимся на дно. Интерактивную вэб-камеру отключаем. Никому и ничего не говорим. Форматируем жесткий диск и устанавливаем новое программное обеспечение, чтобы не было никаких следов. Копию харда в надежное место. Ищите, господа ищейки.

Я встал и практически весь день провел в ликвидации следов моего «преступления». Сейчас всё будет зависеть от меня, потому что на меня выйдут с вероятностью в сто процентов из-за того, что я пишу фантастику, связанную с путешествиями во времени. А это как раз и будет тот контингент, среди которого будет вестись поиск. Есть у меня одна повесть, в которой я пишу о русской старине ещё до Крещения Руси, но там нет ничего такого, что могло быть истиной в последней инстанции и что может быть признано как фотографическое отображение того времени.

Сейчас специалисты и привлеченные эксперты штудируют всё, что написано о перемещениях во времени. В разведках есть специальные подразделения, которые анализируют детективную художественную литературу и публицистику, чтобы понять, какие операции проводятся спецслужбами других стран и что этим странам известно о тайных операциях конкретной страны.

Тайное всегда становится явным. Это пошло ещё с добиблейских времён. Был такой фригийский царь Мидас, которому боги подарили способность превращать в золото всё, к чему он прикасался. Правда, этот Мидас имел собственное мнение и везде резал правду-матку. Однажды он присутствовал на состязании в игре на свирели между Аполлоном и Паном, покровителем пастухов и их стад, который выглядел человеком с рогами, козлиными ногами и козлиной бородой. И Мидас сказал, что Пан играл лучше Аполлона. За эту «объективность» Аполлон наградил Мидаса ослиными ушами. Это было ещё до того, как Дионисий по пьянке дал Мидасу свойство всё превращать в золото. Мидас стеснялся своих ушей, и все слуги должны были молчать об этом. Но один слуга никак не мог себя сдержать, убежал на берег реки, вырыл в земле ямку и крикнул в неё: «У царя Мидаса ослиные уши». Ему сразу стало хорошо, и он ушел. А через месяц на этом месте вырос тростник. Один пастух срезал его и сделал дудочку, которая играла только одну мелодию: «У царя Мидаса ослиные уши». Вот так тайное стало явным.

Глава 11

СВР – Служба внешней разведки объединила свои усилия с Федеральной службой безопасности. Как-никак, а раньше они были в одном органе, Комитете государственной безопасности. СВР тогда называлось Первым главным управлением (ПГУ), а ФСБ – Вторым главным управлением (ВГУ). Были и ещё главные управления, которые упразднили в процессе реорганизации КГБ – каждый сверчок знай свой шесток. А вот ПГУ и ВГУ стали самостоятельными как самые первые и самые важные. ВГУ, то есть ФСБ, правда подмяла под себя все главные управления, Третье – Особые отделы и Главное управление пограничных войск, которое тоже вознамерилось стать самостоятельной единицей. Шалишь, брат.

Самые высокие лбы российской науки терзались над заданной темой. Перелопатили всё, что было в архивах органов безопасности и касалось вещей и событий тайных и таинственных. Одним словом, произошла такая потенциальная утечка информации, что все эти учёные стали опасностью для всего государства. А вдруг они пойдут на берег реки, выкопают ямку и расскажут туда все тайны. А какой-нибудь музыкант сделает из выросшей деревяшки саксофон или трубу какую и начнёт на весь мир выдувать полный список польских офицеров, расстрелянных в Катыни или рассказывать о связях компартии с партиями других стран… Может, пострелять всех этих учёных и музыкантов, чтобы, как говорится, на всякий случай… Береженого и Бог бережёт.

Ни к чему утешительному учёные так и не пришли. Вывод был один: это невозможно потому, потому что практически это невозможно, но полной невозможности исключать нельзя, потому что теоретически это возможно.

Ну, разве можно с такими выводами идти к президенту? Да он же на пинках выставит тебя из кабинета, и вся ответственность будет лежать на федеральной службе безопасности.

Правда, учёные дали список событий, освещение которых может вывести на источник информации. Либо это будет описано в литературном виде, либо будут видеоматериалы по этой тематике, а вот тут уж извольте, господа чекисты, ловите злоумышленника, только не извольте его повредить, чтобы не утерять величайшее открытие современности. В списке были указаны:

– исчезновение чилийского капрала Армандо Вальдеса в апреле 1977 года в столбе света и возвращение его через пятнадцать минуть с недельной бородой;

– исчезновение американского миллиардера Альфреда Ловенштейна в 1928 году, который зашел в туалет летящего самолета и не вышел из него;

– все факты точного предсказания будущего;

– подробности убийства американского президента Джона Кеннеди в 1963 году;

– видеосъёмка полета русского бомбардировщика «Илья Муромец».

– По каким причинам эти события должны указать на того человека, который может проникать в нужное ему время? – спросили учёных.

– Никто это точно не знает, – ответили учёные умы, – но нам кажется, что это человек любознательный и он обязательно должен осветить события, которые до сих пор являются самыми загадочными.

Список таинственных случаев решено было засекретить, потому что даже его перечисление является тайной, как и направления деятельности спецслужб.

Прошла достаточно представительная встреча с делегацией американского Центрального разведывательного управления и Федерального бюро расследований.

К огромному удивлению сторон, перечень тем американских учёных почти стопроцентно совпадал со списком российских учёных, хотя они работали изолированно друг от друга. И американские учёные тоже не могли как-то внятно объяснить причины составления именно такого списка.

Было принято двухстороннее заявление о совместных действиях и взаимной информации.

Директор ФСБ и директор ФБР сидели в кабинете директора российской спецслужбы и пили кофе.

– Что вы думаете по этому поводу, господин генерал? – спросил американец.

– Ума не приложу, – ответил директор ФСБ, – по единичному случаю нельзя делать обоснованное умозаключение. Просто нам нужно быть в готовности взять под контроль этот феномен в случае его повторного проявления. А что ваше руководство требует от вас?

– Мне кажется, что моё и ваше руководство думает совершенно одинаково, – улыбнулся директор ФБР, – они каждую неделю разговаривают по телефону и, но только между нами, устроили соревнования спецслужб, кто быстрее раскроет истину. Мне кажется, что в наших силах сделать так, чтобы победила дружба. Вы согласны коллега?

Директор ФСБ молча и с чувством пожал руку своему гостю.

В это же время министр внутренних дел заслушивал майора Лысенко о результатах проделанной им работы:

– Давай, информируй, что я вечером буду докладывать президенту.

– Не знаю, прав я или не прав, – сказал майор, – но мне кажется, что я вышел на след. И это только предположение. Если вы доложите это президенту, то нас атакует федеральная служба безопасности. У нас вырвут из рук победу и снова начнут топтаться на костях оборотней в погонах.

– Хватит меня пропагандировать, – остановил его министр, – говори конкретно, есть результат или нет?

– Откуда же ему взяться этому результату? – усмехнулся майор. – Этого результата нет и у фээсбэшников. Они вот с американцами совещание проводят, а вы меня допрашиваете и в том совещании не участвуете. Значит, нас они в расчёт не берут. Так вот, результат у нас есть, и я ручаюсь, что я на верном пути. Как это объяснить, даже не знаю. Вот мои заметки, почитайте и решите, прав я или не прав.

Глава 12

Записки майора Лысенко, часть первая.

1. Молодой студент-историк (объект) получает в наследство от дяди кольцо, позволяющее ему путешествовать во времени.

Изучая кольцо, он попадает во Францию 1915 года, поступает волонтером во французскую армию, становится летчиком известной авиаэскадрильи «Фокон» («Сокол»), совершает подвиги и награждается орденами.

Весной 1917 года лейтенантом французский армии он приезжает в Москву и встречается со своим дядей в звании штабс-капитана русской армии. Дядя обучает его обращению с кольцом и подсказывает пути возвращения домой.

Дома объект защищает диплом и пишет книгу о приключениях русского волонтёра во Франции в 1914—1918 годах. Книгу удалось издать только в США. Вскоре по ней был снят фильм «Эскадрилья «Фокон» с Жаном Рено в главной роли.

Затем объект готовится к перемещению в Киевскую Русь до Переяславской Рады для уточнения вопросов, почему Русь Святая превратилась в Украину и с чего это Русь отказалась от приоритета на земли, собранные русским князем Владимиром.

После перемещения во времени под видом священнослужителя, он не остался в Москве в районе Останкино, откуда начинал своё путешествие, а по неизвестной причине переместился на украинские земли 1651 года, где был схвачен казаками и доставлен в канцелярию гетмана Хмельницкого.

Как грамотный человек, объект был оставлен писарем в канцелярии гетмана и оказывал помощь в сношениях с Посольским приказом Московского государства, участвуя в подготовке проведения Переяславской Рады, осваивал казацкие премудрости, общался с простыми людьми, ездил с делегациями в Москву, записал свои впечатления от процесса воссоединения России и Украины.

Во время очередной поездки он решил переместиться во времени и очутился на китайском пиратском корабле во время шторма. Благо в студенческие годы он приватно изучал китайский язык, то смог установить хорошие отношения с капитаном джонки, образованным для того времени человеком.

Когда пиратский корабль был блокирован правительственным флотом, объект попробовал переместить себя в другое время вместе с кораблём, но оказался один на французском корабле, идущем в 1854 году в район осажденного Севастополя.

Выдав себя за лазутчика франко-английской коалиции, он с помощью французов высаживается на берег, но задерживается патрулем русских матросов.

Во время дознания объект представился русским путешественником, путешествующим по странам Востока и прервавшим свои путешествия для поступления волонтером в русскую армию, защищающую Крым. В Севастополе он был представлен адмиралу Нахимову и получил разрешение на службу в четвертом бастионе, где знакомится с артиллерийским офицером графом Толстым, даёт вычитанные им ранее дельные советы по организации боевых действий и организует команду охотников-снайперов.

За военные подвиги получает первый офицерский чин, представляется к награждению орденом и командируется в Москву для написания статьи о тактике применения команд снайперов в военно-научный журнал.

В Москве объект возвращается в своё время и приходит в Исторический музей на Красной площади. В музее его встречает смотритель, оказавшийся фараоном Эхнатоном, ранее называвшимся Аменхотеп Четвёртый Уаэнра Неферхеперура, десятый фараон восемнадцатой династии, владелец золотого диска Атона, принесённого людьми, прилетавшими с неба. Фараон искал своё кольцо, а диск искажал пространство и время вокруг, а его тело начинало восстанавливаться, причиняя неимоверные страдания. Объект отдал кольцо настоящему владельцу и вернулся домой.

2. Объект находит в квартире покойного дяди тайник, с таким же кольцом фараона, но меньшего размера, записку от дяди и реквизиты банковского счёта на предъявителя. Дядя написал, что оставил для него кольцо жены фараона Нефертити и что для путешествий нужно основательного готовиться.

Объект решает поехать во времена Карла Маркса, встретиться с ним, дать ему денег и уговорить заняться другой работой вместо написания Манифеста коммунистической партии. Для этого он перемещает во времени крупную сумму денег в золотых червонцах и перемещается сам.

Встреча с Марксом в городе Кёльне не достигает планируемого результата, а на выходе от Марксов с деньгами объект подвергается нападению грабителей. Защищаясь от них, он перемещается в апрель 1945 года в том же городе во время бомбежки.

Патруль фельджандармерии принимает его за партийного курьера, вывозящего золото нацистов, и доставляет в городскую партийную канцелярию, где ему выдают номер маршрута, пароль, отзыв, везут на побережье и на подводной лодке доставляют в Аргентину.

В Аргентине объект взят под опеку донной Марией, одним из лидеров немецкой диаспоры в Аргентине, интенсивно обучается испанскому языку и, наконец, представляется президенту Хуану Доминго Перону. Объект заинтересовал Перона знанием вопросов геополитики, способностью прогнозировать события и получил предложение стать советником президента по вопросам государственной безопасности, активно занимается реорганизацией разведывательного сообщества Аргентины, становится объектом покушения, но спасается от киллеров.

На приёме в советском посольстве по случаю победы над Германией объект знакомится с резидентом советской разведки Григоревичем. Вскоре Григоревич пригласил его в ресторан, а после окончания ужина снял отпечатки пальцев со стакана объекта.

С помощью компьютерных технологий и кольца Нефертити объект вернулся домой. По возвращению в Россию он был задержан в аэропорту за то, что у него не было штампа выезда из России. Это можно было списать на небрежность пограничников, что было маловероятно, но могло произойти, но вот отпечатки пальцев объекта полностью совпадали с отпечатками пальцев предполагаемого немецкого разведчика, находившегося в Аргентине в 1945 году.

Для урегулирования всех недоразумений объект снова выезжал Аргентину, перемещался в 1945 год на встречу с Григоревичем в ресторане. По окончании ужина объект протер салфеткой все приборы, которыми он пользовался. При повторном возвращении в Россию уже не было никаких недоразумений с органами госбезопасности.

Глава 13

Записки майора Лысенко, часть вторая.

3. Объект решил предотвратить появление Григория Распутина в истории России и вылечить цесаревича Алексея путем неоднократных перемещений его во времени, когда человек превращается в атомную субстанцию и точно также из этой субстанции возникает в другом времени, уничтожая все болезни, которые не прописаны в нашем генетическом коде.

Объект готовится к поездке в виде ученика монаха-затворника, о каковом было известие в архиве N-ской губернской епархии.

Прибыв в 1904 год, объект получает доступ к руководителю губернской епархии, производит на него впечатление и рукополагается в иеросхимонахи под именем Петра Распутина.

По месту своего нового жительства объект занимается врачеванием, входит в светское общество, дерется на дуэли, смущает сердца женщин и привлекает внимание губернских властей своими предсказаниями.

По линии МВД, занимавшегося губерниями, слава о духовном лекаре доходит до Петербурга и до царского дворца как о человеке, который кровь заговаривает, останавливает и вообще лечит заболевания крови.

Объекта вызывают в Петербург и поселяют в Царском Селе под присмотром фрейлины императрицы, которой он предсказал, что её ожидает в самом ближайшем будущем и что приехал вылечить цесаревича от опасного недуга.

Наконец, объекта допускают до царской четы, но лечить цесаревича не дозволяют. Объект рассказывает, что ждёт царскую семью, если они допустят до себя монаха Григория Распутина, но видит, что ему не верят.

Для проверки объекта врачи цесаревича предлагают вылечить молодого человека, страдающего похожим на гемофилию заболеванием крови. Объект несколько раз перемещается с пациентом во времени и излечивает его. После этого объекту доверяется лечение цесаревича. Он на три часа исчезает с ним из того времени, чем вызывает тревогу у царской семьи.

После появления объекта с цесаревичем паника успокаивается, но лекаря арестовывают и помещают в тюрьму, где он проводит десять дней.

После выхода из тюрьмы с объектом конспиративно встречается премьер-министр П. Столыпин. Всюду распускается слух, что Распутин находится в главных советниках Столыпина, что недалеко от истины, так как у Столыпина в советниках другой Распутин, а стремящийся приблизиться к царской чете Григорий Распутин игнорируется, и чем больше он доказывает свою непричастность к Столыпину, тем меньше ему верят на всех уровнях власти.

Объект продолжил конспиративные встречи со Столыпиным и предотвратил покушение на его семью на Аптекарском острове, после чего премьер организовал встречу двух Распутиных. Встреча прошла в ресторане, где два Распутина договорились работать вместе и дать возможность царской чете выбрать, кто из Распутиных будет им ближе. Поставить их на Распутье.

Объекту позволили снова лечить цесаревича. Григорий Распутин должен был ассистировать в этом процессе. Результаты лечения превзошли все ожидания. Царской чете пришлось поверить в то, что им рассказывал объект. Они отдали Столыпину распоряжение уничтожить революционное движение.

4. Объект переместился примерно на сорок лет вперед, был ограблен и очнулся без документов, денег и кольца на руке. Его спас и приютил рабочий Василич. От него объект узнал, что все жители делятся на городских и на дикарей. Недавно прошла война между США и Россией за богатства Арктики. Василич как участник был награжден медалью «За оборону российского Заполярья».

В результате глобального потепления сместились климатические зоны. Самым благоприятным местом для проживания стала российская Сибирь.

Затем ученые предсказали дальнейшее потепление и Всемирный потоп от растаявших снегов и льдов. Чтобы избежать потопа, стали строить огромные города-башни, в которых укрылась основная часть населения. Некоторые люди не захотели жить в башнях и остались вне их пределов. Тех людей и называют дикарями.

Социальное расслоение общества сохранилось. Все переместились в башню, в которой социальные слои оказались на разных этажах. Элита осталась элитой, охраняемой яицелимами (милицией) с мигалками. За ними следовали дети мигалочников с маленькими мигалками. Потом шёл средний класс, балансирующий на грани нищеты и технический класс, поставляющий воду и пищу всем и убирающий за ними нечистоты.

Город-башня, в который попал объект, имел двести этажей ниже уровня земли и триста этажей выше этого уровня. Власть передают по эстафете: президент – премьер – президент – премьер… Народ старается выживать, прячась от яицилимов, дусов (судов), арутарукорпов (прокуратура). Они все завязаны между собой. Попавшийся в их руки, почти всегда отправляется на подвальные работы. Всем заправляет наркомафия. Борьба с коррупцией окончилась безоговорочной победой последней.

Нефтеденьги позволили без расходов на научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы пользоваться всеми новинками мировой науки. В России так и не была создана Кремниевая долина, а силикон использовался только в виде грудных имплантатов красавиц. Оружие по-прежнему хорошего качества, космос всё так же отстает, но в создание лунных поселений было вложено немало средств.

На Луне найдены огромные запасы иридия, осмия, палладия, платины, родия и рутения. Найден и важный энергетический элемент, который так и назван – энергий. Лунный водород – реголит тоже является перспективным топливом для космических кораблей, отправляющихся на освоение новых планет. Часть населения Земли переселится на Луну для добычи ископаемых и снабжения ею Земли, а Земля будет снабжать продовольствием и другими необходимыми товарами Луну. Получится, что земляне будут жить на двух планетах – Земле и её спутнике Луне.

Каждому человеку при рождении вживляется чип, по которому ему сообщаются необходимые данные по программе средней школы и по которому государство может контролировать диссидентские настроения.

Произошли изменения и в идеологии конфессий. Сначала образовалась католико-мусульманская религия в Европе, а потом уже православно-мусульманская. Собрался всемирный религиозный Собор. Он постановил, что все религии служат только разъединению народов по религиозному принципу и чем дальше, тем больше, разделяя весь мир на христианскую цивилизацию и мусульманскую цивилизации. Между ними образуется огромная пропасть, которая должна поглотить одну из цивилизаций, причём ту, которая будет более агрессивной и нетерпимой к другим религиям.

Объект с помощью Васильича строит себе дельтаплан, улетает из башни и приходит к дикарям, где объекту доверяют вопрос модернизации их жизни.

С помощью восстановленной техники дикари начинают общаться с другими людьми. Внезапно обнаруживается, что жители соседнего района вынашивают планы их завоевания. Объекту приходится организовывать отряды самообороны, обучать их и вооружать самодельными мечами и луками со стрелами. Соседи напали внезапно, но они не ожидали получить организованный отпор неплохо вооружённых людей. После победы была установлена нормальная власть и в районе-агрессоре.

Как и предполагал объект, опасность пришла со стороны башни в виде организованной преступности, которой стало известно, что второй раз появляется один и тот же человек, который не помнит ничего о своём первом пришествии и что этот человек ограблен в одном из подвалов. Грабителя нашли и установили, куда делся объект. Мафия вышла за пределы башни и принесла все украденные вещи, в том числе и кольцо, требуя доставить их к машине времени, которая им нужна для омоложения и вечной жизни.

На пути к башне объект при помощи кольца перемещается в 1917 год в Петроград, где объект снова встречает своего дядю и знакомых по прошлому посещению революционного города.

Глава 14

Записки майора Лысенко, часть третья.

5. Объект занимался любовью с женщиной по имени Татьяна в купе скорого поезда. Случайно крутя кольцо, они без одежды перемещаются примерно в тысячный год до нашей эры в самое начало железного века. Объекта и его спутницу принимает племя кочевников.

Объект учит жителей племени гончарному делу, вывариванию соли, механизации процесса добывания воды и другим премудростям, а Татьяна передает женщинам секреты домашнего хозяйства и рукоделия. Оба активно изучают язык племени.

Слава о людях, сошедших с небес, разнеслась повсюду. Один из купцов привез им приглашение от первого министра фараона египетского Шешонка Первого.

Объект, разобравшись с египетскими письменами, уличил купца в том, что он утаил подарок фараона вождю племени. Купец затаил на него злобу.

С караваном купца объект и Татьяна доехали до Чёрного моря, там погрузились на торговый корабль и поплыли в сторону Египта. Ночью к торговому кораблю пристал пиратский корабль. Купец продал пиратам объекта и его спутницу, но пираты захотели ещё и половину товара. На корабле завязалась борьба, во время которой объекту удалось освободиться от верёвок и разбить горшки с греческим огнём – напалмом. Во время пожара, охватившего оба корабля, объекту и Татьяне удалось отплыть от кораблей на папирусной лодке, привязанной к пиратскому кораблю.

Путешественникам пришлось вести борьбу за своё выживание в море. Через несколько дней они прошли черноморские проливы и вышли в Средиземное море. Там их подобрал египетский корабль, доставивший в столицу Египта к первому министру фараона, занимавшемуся строительством пирамид.

Министр был голубоглазым. Пообщавшись на известных диалектах с объектом и его спутницей, он пригласил их в свои покои, достал какие-то приспособления, называемые лингвафонами, отрегулировал их и сделал понятным общий для них язык. Министр выяснил, как они попали в это время, сообщил, что он посланец с другой планеты и занимается здесь строительством пирамид как концентраторов энергии для пролетающих космических кораблей.

Объект и Татьяна согласились полететь с министром на его планету, которая называется Таркан, а все люди на этой планете в процессе своей эволюции произошли не от обезьян, а от дельфинов. Все люди на Таркане делятся по цвету кожи. Белые, синие, красные, жёлтые, зелёные и фиолетовые. Есть и смешанные: сине-жёлтые почти как зелёные, но не зелёные, сине-белые не синие и не жёлтые, жёлто-зелёные как коричневые, но не жёлтые и не зелёные. И каждый цвет считает себя самым главным. Всё это зависит от места проживания людей. Дело в том, что на Таркане четыре магнитных полюса и поэтому атмосфера представляет собой четыре огромных конуса. Солнечный свет, преломляясь в слоях атмосферы, даёт свой пучок спектра света каждому географическому месту. И люди из этих районов считают, что у них солнце зелёного цвета, другие говорят, что у них солнце синее и так далее, и в соответствии с получаемой частью спектра генетически получился разный цвет кожи у разных людей. Государственный флаг Таркана представляет собой белое полотнище с горизонтальными полосами красного, оранжевого, желтого, зелёного, голубого, синего и фиолетового цветов. Слева верху синий квадрат с четырьмя белыми звездами по количеству полюсов и двадцатью маленькими звездочками вокруг них по количеству цветных областей.

Жизнь на Таркане идет очень активно. Все заняты своими делами. Всё бегом: работа, дом, отдых, работа, дом. Все старательно улыбаются друг другу, чаше улыбки походили на оскал, потому что гримаса приветствия мгновенно превращалась в гримасу злобы.

Документов и денег нет, их заменяет вживлённый в руку чип.

С объектом установила связь тарканская организованная преступность, желающая распространить своё влияние на Землю.

Затем объект был приглашён на заседание литературного кружка, где главенствовали краснорождённые тарканцы, и узнал их политическую программу. «Призрак бродит по Таркану, призрак нового мира. Мы, собравшиеся здесь представители краснорождённых народов Таркана, заявляем, что мы не будем больше мириться с тем, что у нас происходит, мы за равноправие. Все пользуются одинаковыми правами. Все получают одинаковое вознаграждение за работу. Каждому тарканцу по женщине. Кто захочет, тому дадим двух. Всех несогласных – в резервации. Мы все одной крови. Даёшь равноправие! И на Марсе будут яблони цвести. Повернём реки вспять и оросим красные пустыни. Пусть плодородные поля белых засохнут, но будут цвести красные апельсины и красные бананы. Наше дело правое – мы победим. Ура!»

Великая тарканская революция началась внезапно в ночь на двадцать шестое с штурма главного совета Таркана. Все информационные каналы передавали балетную постановку «Мы не орлы, орлы не мы».

Объект со спутницей и министр вовремя покинули Таркан, потому что над планетой стали подниматься грибы ядерных взрывов.

Министр высадил объекта и Татьяну на земле примерно в том месте, где они переместились во времени, когда ехали в поезде. Рассчитав время, они снова переместились в купе поезда.

6. Объект решил совершить путешествие в пятнадцатый век во времена мушкетеров. С этой целью он стал учиться спортивному фехтованию, подготовил одежду, шпагу, современный пистолет и документы для этого путешествия.

Для перемещения было выбрано одно коневодческое хозяйство в Калининградской области. Там объект купил коня и переместился во времени.

В доме, где жил фермер-коневод, в том времени размещалась корчма, куда и зашел объект для того, чтобы осмотреться и разузнать, что где и как, но был втянут в ссору разбойного вида мужчинами. Во время борьбы у объекта срезали кошелек с драгоценностями и похитили документы.

В близлежащем лесу, где он укрылся, на него напали два дезертира из немецкой армии, в которых он стал стрелять из пистолета. Дезертиры разбежались, а на месте остался только один по имени Франц Рот. Полная фамилия его была Ротшильд.

Вместе с Францем они стали вести наблюдение за корчмой и дождались, когда вооруженные всадники уехали из неё. Ворвавшись в корчму, они заперли хозяина и служанку в пустой комнате, а сами во время осмотра нашли тайник, куда разбойники прятали награбленное имущество и драгоценности. Объект сменил свой костюм, нашел кошелек, свою грамоту из Посольского приказа и пополнил денежные запасы трофеями. Франц выразил готовность служить своему господину.

В Баден-Бадене объекта вынудили взяться за разрушение симпатий между дочерью Баденского великого герцога Маргариты и сыном короля Неаполя, который мешает наследному принцу Вюртембергскому в ухаживаниях за дочерью герцога.

Объект выполнил данное ему поручение и уехал в Страсбург, где свел компанию с бароном Райнбахом, лидером немецкой общины города. До этого объект помог горько плачущей женщине Шарлотте де Кор, которая быстро очутилась в постели путешественника и там поведала, что её жестоко оскорбил барон Райнбах. Оказалось, что это французская шпионка, давно строившая козни немецкой общине. Возвратившись домой, он увидел, что «обиженной» дамы и след простыл.

Объект стал своим в доме Райнбахов и познакомился с сестрой барона Марией. Их общение привело к тому, что они полюбили друг друга. Во время загородного пикника кто-то пытался отравить его и Марию. Объект успел почувствовать запах миндаля в вине, но не успел удержать Марию. Погнавшись за отравительницей, он выстрелил в неё и смертельно ранил. Это была Шарлотта де Кор. Умирая, она попросила не оставить её дочь одну.

Поехав во Францию, объект нашел дочь убитой – Шарлотту, провел регистрацию её рождения в магистратуре и отправил с нянькой к родителям Шарлотты – мелким дворянам.

Там же он получил письмо от кардинала Мазарини с просьбой посетить его в месте его изгнания, в городе Кёльне.

Мазарини предложил поступить к нему на службу, обещая графское достоинство, орден Святого Духа и хорошее жалование. Нужно только советовать, когда произойдет то или иное событие, и как будут развиваться эти события. Даже не ожидая ответа, Мазарини подал объекту подписанный рескрипт о возведении его в графское достоинство и попросил сказать, когда закончится его изгнание. Услышав дату, он пообещал присмотреть за воспитанием дочери Шарлотты де Кор.

Вернувшись к корчме в Калининградской области, объект переместился в своё время.

Глава 15

Записки майора Лысенко, часть четвертая

7. Случайно объект переместился в каменный век. Используя современные способы борьбы, он победил вожака племени и стал сам вожаком. Объект научил племя добывать огонь, жарить мясо, ловить рыбу, делать веревки из растений и коры деревьев, сделал им луки. Научил искать съедобные и лекарственные травы. Определился с наличием полезных ископаемых в этом районе.

Затем он нашёл глину и стал делать керамические изделия, а также сделал себе печь для плавки железа. После первой плавки стал отливать и обрабатывать абразивом топоры и наконечники копий. Жизнь стала налаживаться.

Произошло первое столкновение с соседним племенем. Плохо вооруженное и организованное оно потерпело поражение. Женщин влили в состав основного племени, а потом мирным путём пригласили и болтавшихся по лесу мужчин.

С трудом, но объекту удалось сделать первый ткацкий станок и люди стали делать себе примитивную одежду, прикрывая оголённые места и перестав заниматься соитиями на виду у всего племени.

Цивилизовав два племени, объект пошел на реку постирать свои джинсы и нашел кольцо Нефертити, которое прилипло на краске к его штанам. С помощью кольца он переместился в своё время.

В это время археологической экспедицией университета была найдена стоянка первобытного человека, в которой обнаружились артефакты, относящиеся к деревянному и железному веку. Кроме того, были найдены керамическими таблички с неизвестными письменами.

В результате длительной работы объект нашел ключевое слово и расшифровал надписи. Получалось Священное писание о зарождении новой религии во главе с Мессией того времени Иумухром.

Иумухр не стал дожидаться участи Иисуса Христа и стал собирать армию для внедрения своих религиозных постулатов в жизнь, угрожая смертью тому, кто ослушается свода законов, которые составлены им и определяли, кому и чего есть, кому и с кем дружить, кому и какую одежду носить. Но что-то остановило распространение самой поздней религии, которая не остановится перед уничтожением всего мира, лишь все были в одной одежде, думали одними мыслями и были преисполнены враждой ко всему, что не подчиняется им. Иумухр появился не сам по себе. Иудеи. Мусульмане. Христиане. Возьмите по две буквы от каждого слова. Что получается? Правильно. Иумухр. Задумывалась универсальная религия. И посланник был. Но что-то пошло не так и вместо любви и всепрощения он взялся за дубину. Хорошо, что взрывчатки у них не было. Получился откровенный брак, который был исправлен каким-то катаклизмом, разбросавшим всё по округе. Чудом сохранилось только летописное хранилище.

Наконец археологи на месте раскопок нашли печь для плавки металла. При внимательном рассмотрении печи для плавки чугуна дотошные исследователи обнаружили ясно видимые закаменелые отпечатки пальцев и ладоней на глине. Ни в одном музее нет отпечатков пальцев человека каменного века. Даже на керамических изделиях более поздних эпох не обнаруживаются отпечатки пальцев изготовителей. А здесь множество отпечатков тех, кто обмазывал котел глиной, заделывал трещины. Были сделаны слепки и дактилоскопические карты. Многие люди получили кандидатские и докторские диссертации за исследование отпечатков и степени их изменения с отпечатками современных людей.

К работе подключились криминалисты. Было произведено сравнение имеющихся отпечатков с отпечатками с базами данных полицейских и милицейских управлений всех стран. Ни одного идентичного отпечатка. Кто-то из энтузиастов бросил клич: «Оставь отпечатки – найди родственника в каменном веке». Миллионы людей пошли сдавать отпечатки пальцев, совершенно не задумываясь о том, что кто-то из них является правонарушителем, и следы его пальцев оставлены на месте преступления. Всё равно идентичных отпечатков не находилось.

Активисты караулили людей везде. Похищали стаканы из столовых, снимали с них отпечатки при помощи беличьей кисточки и графитной пыли, делали отпечаток видимым и переводили его на дактилоскопическую пленку, которая в мгновение ока стала ходовым товаром. И вдруг, словно бомба ещё раз взорвала наш мир. Один из отпечатков из каменного века идентифицирован в наше время. И это оказался отпечаток руки объекта.

Для исправления ситуации объект снова отправился в каменный век и уничтожил все следы, которые могли указать на его пребывание там. Вернувшись в своё время, он увидел, что все найденные артефакты тоже оказались уничтоженными, превратившись в пыль.

– И что это за сказки, товарищ майор, – голос министра не предвещал ничего хорошего, – что это за яицилимы, дусы, арутарукорпы, Таркан с дельфинянами, Баден-Баден? Вы чем занимались в поиске человека, снимавшего наше прошлое?

– Яицилимы это милиция, дусы это суды, а арутарукорпы это прокуратура. Я анализировал то, что было написано о перемещениях во времени и что более подходит к нашему случаю, то есть то, что правдоподобно. Сейчас мы знаем, где и что искать, – ответил майор Лысенко. – Вы можете доложить президенту, что мы находимся на верном пути, и что скоро у нас будет результат.

– И когда будет этот результат? Это спросят меня, а я что отвечу? – спросил министр.

– Ответьте, что скоро. Ваш надежный человек уже отправлен на внедрение в окружение объекта. Результат может быть в любой день, – сказал майор, – лишь бы не мешали. Только о записках этих ничего не говорите. Это конспекты, и они точно указывают на конкретного человека. Но этот человек ничего не скажет, если действовать в лоб. А у нас любителей гурьбой броситься за орденами видимо-невидимо. Помните, кэгэбэшники «Трианона» брали, который в референтах у министра иностранных дел был? Как они все облажались? Руководить могут, а работать – нет. Шпион это увидел и преспокойно высосал яд из ручки, которая хранилась у него в сейфе.

– Ты на кого это намекаешь? – грозно спросил министра.

– На кэгэбэшников, конечно, – улыбнулся Лысенко.

– А как ты на этого человека вышел? – поинтересовался министр.

– Я стал просматривать произведения тех писателей, кого не публикуют в издательствах, и кто публикуется сам на своих сайтах или в «Самиздате», – начал рассказывать майор. – Большинство произведений – это откровенная выдумка и погружение в несуществующие миры, а здесь всё, если не всё, то большая часть соответствует реальной истории.

– А почему же их не публикуют в издательствах? – спросил генерал.

– Тут много причин, – сказал Лысенко, – например, мало любовных сцен, мало диалогов, мало душещипательных моментов, мало критики властей или чего-то жареного, мало трупов и крови, то есть не совсем товарный продукт для сегодняшнего потребителя. Да, и кроме того, мысли разные проскакивают от философических до революционных. Писатели они народ душевный, что на душе есть, о том и пишут.

– А каков процент вероятности, что это тот человек, которого мы ищем? – недоверчиво спросил министр.

– А хрен его знает, каков процент, – просто сказал сыщик, – не знаю я этот процент. Тут как футбольное пенальти, не в ту сторону кинулся – гол.

– Ладно, действуй, но смотри, если сорвется, то я тебе такое пенальти забью, что у тебя погоны свалятся, – пригрозил министр.

– Мне ли за мои погоны держаться, Ирек, – усмехнулся майор, – я как лейтенант – меньше взвода не дадут, дальше Кушки не пошлют. А если и выгонят, то смогу устроиться куда-нибудь, хоть в сторожа. Генералу с этим намного труднее.

Глава 16

Всё случилось так, как и предрекал майор Лысенко.

Министр внутренних дел попал первым на доклад к президенту. Как он ни упирался в выдаче сведений о том, как они решали эту задачу, но разве начальству перечат?

Получалось, что в министерстве внутренних дел служит один умнейший майор, который на основе умозаключений и чтения профильной литературы вычислил злоумышленника. Сейчас майор готовится внедриться в окружение объекта, чтобы: первое – взять с поличным, и второе – получить в целости и сохранности адское изобретение и преподнести его высшему начальству для использования на благо родины и отечества.

– А что, – спросил президент, – большая ли разница между родиной и отечеством?

Вопрос президента поставил министра в тупик. Министр не знал, что и президент в это же время лихорадочно думал над этим же вопросом, который и был переадресован министру.

– Так, – размышлял министр, – раньше я при получении ордена рапортовал: «Служу Отечеству», а потом стал рапортовать «Служу России». Следовательно, Россия и Отечество это одно и то же. А что же тогда родина? Может быть, родина – это то место, где родился? А, была не была, именно такой ответ и дам.

– Отечество – это вся Россия, – отчеканил генерал с четырьмя звездами на погонах, – а родина – это так деревня или город, где я родился.

– А что, логично, – сказал президент с расстановкой, как бы что-то обдумывая, – нужно будет внести это в скрижали государственной власти. Я обязательно напишу на эту тему в свой блог, пусть народ тоже поучаствует во всенародном обсуждении этой формулировки. Я вот смотрю, что в вашем ведомстве совершенно замедлились структурные изменения. В средствах массовой информации вы прозвучали с очень нехорошей стороны. Ваши сотрудники критику размещают в Интернете, вы что-то обещаете, а воз и ныне там. У вас один майор работает за оперативно-розыскное и информационно-аналитическое управления. Может, много бездельников в вашем ведомстве? Разгоните все управления и поставьте по майору на каждое направление. Как?

– Это можно сделать, товарищ президент, – бодро ответил министр, – да вот только преступность растёт, тут не один миллион майоров нужно, чтобы каждое преступление раскрыть, занести в учёт, сделать анализ и разработать предложения по уменьшению количества преступлений и их профилактике. Я вот думаю просить у вас разрешения ещё пару департаментов в министерстве создать.

– Ну, это вы уже размахнулись, ещё двух генерал-полковников добавить, – недовольно сказал президент, – скоро ваше министерство будет больше, чем министерство обороны. Как бы они не стали представлять опасность для государства в случае чего. Мало ли какие амбиции у министра возникнут? У вас, товарищ генерал, какие амбиции?

– У меня нет амбиций, я – слуга Отечества, – отрапортовал министр.

– Вот и правильно, – сказал президент, – а люди с амбициями – это вообще опасные элементы. Так что я жду от вас доклад о раскрытии тайны видеосъёмок во времени. А насчет реформы вашего ведомства всё-таки подумайте. Я вот тут думаю, что подошло время сменить название вашей фирмы с милиции на полицию. Помните, как вы яхту назовете, так они и поплывет. Согласны?

– Так точно, – сказал министр и вышел, вытерев пот со лба.

– Ох, и жизнь, – думал он, сидя в своём лимузине, распугивающем громким кряканьем все машины по маршруту движения к министерству, – идёшь на доклад и не знаешь, какой вопрос тебе зададут. Каждый вопрос с каким-то подвохом, чтобы можно было сказать, что устарел ты, министр, пора тебе на пензию, на дачу не казённую, а на свою клубнику граблями ворошить…

Следующим президенту докладывал директор федеральной службы безопасности. Доклад был большой и обстоятельный с таблицами и диаграммами и с выводами, из которых мало что можно было понять.

– Ну, и где этот Кулибин? – спросил президент.

– По нашим данным, должен проявиться буквально в ближайшие дни, – доложил директор, – и тогда мы его вычислим в кратчайшие сроки.

– Сколько человек работало над проблемой? – спросил президент.

– Всего было привлечено триста двадцать семь человек, – доложил директор, не глядя в бумажку, – из них докторов наук – три, кандидатов наук – семьдесят два, по специальности историк – двадцать, политолог – семнадцать…

– И сколько денег было потрачено на исследования? – как бы невинно спросил президент.

– Чуть меньше миллиона, – доложил директор.

– Чуть меньше миллиона, – голос президента креп и становился всем более зловещим, – и всё впустую, понимашь? Картинки, графики и всё для того, чтобы подтвердить отсутствие результата? Вы что, по советским временам соскучились, когда можно было лапши навешать на уши и спокойно работать очередной отчётный срок? Не выйдет. В МВД всего лишь один майор был задействован и тот уже имеет конкретную фамилию и адрес этого человека. Уже поехал внедряться, а ваша контора мух не ловит. Да как же вы шпионов выявляете, если с таким простым делом справиться не можете? Да и шпионов ли выявляете? Может, назначаете кого-то шпионами, как в 1937 году? Идите и докладывать мне будете по электронной почте, потому что деньги нужно экономить. Идите.

Директор ФСБ вышел из кабинета, лихорадочно разыскивая в карманах коробочку с валидолом и отчетливо вспоминая, что она осталась на столе в его кабинете.

– Пожалуйста, товарищ генерал, – молодой секретарь протягивал ему маленький поднос, на котором стоял алюминиевый цилиндрик с завинчивающейся крышечкой. Прямо в глаза бросалась латинская надпись: Валидол.

– Сервис, – подумал директор, взял таблетку под язык и почувствовал резкий и приятный вкус препарата. Препарат начал действовать чуть ли не мгновенно, отодвигая те тревоги, которые мучили его у Самого, – и препарат американский, не наш. Наши никак не могут делать лекарства. Сколько им перетаскали технической информации, всё как горохом об стенку. Поручи нашим собирать «мерседес», всё равно получатся «жигули». А эмведэшник хорош, словом не обмолвился. А ты сам-то с ним словом обмолвился? То-то, раньше всегда было взаимодействие, а сейчас осталась борьба за доступ к телу. Тьфу, демократия, а хуже, чем было при тоталитаризме. Надо будет потолковать с ним по-дружески.

Встреча состоялась в тот же день в одной из гостиниц МВД для приёма высоких и дорогих гостей. Номера отделаны в стиле Людовика четырнадцатого по списку. Огромные кровати из вишневого дерева с позолотой в двадцать четыре карата. Малахитовые столики на ореховой столешнице. Всюду ампир, гобелены и севрский фарфор. Столовое серебро, чешский и баварский хрусталь, бронза и бриллиантовый блеск люстр. Смотрите, в стране, где половина населения находится за чертой бедности, могут принимать по-королевски.

– Ты чего, генерал, взаимодействующий орган подставляешь? – ласково спросил директор ФСБ.

– А чего же это взаимодействующий орган, первым получив задание, даже словом не обмолвился? – парировал министр.

– Как-то, знаешь, времени не было, запарка, – улыбнулся директор.

– Вот и у меня запарка была, – поддержал его министр.

– Что будем делать? – спросил директор.

– А ты что предлагаешь? – поинтересовался министр.

– Давай произведём обмен кое-какой информацией, – предложил директор.

– Кое-какой? – переспросил министр. – Давай, обменяемся кое-какой информацией.

– Куда уехал твой майор? – спросил директор.

– Если бы я знал, – деланно удивился министр, – обещал позвонить, если что.

– Значит, обещал позвонить, – протяжно сказал директор, – ладно, дай почитать его рапорт.

– Нет рапорта, – развел руками министр, – он не любитель писать бумаги, устно докладывал.

– И что он докладывал? – не унимался директор.

– Не совсем я точно понял, – сказал министр, – но у этого мужика любовницу отравила мать Шарлотты Корде, и он при помощи кардинала Мазарини пристроил девочку к её родителям, а сам вернулся домой.

– Что за Шарлотта Корде? – не понял директор.

– Ну, та, что кинжалом в ванне убила палача Франции журналиста Жана-Поля Марата, – скромно сказал министр.

– И где он про всё это читал? – саркастически спросил директор.

– Да всё там же, в Интернете, – сказал министр.

На том и расстались.

– Похоже, что я ему слишком много рассказал, – подумал министр, – а он мне вообще ничего не рассказал. Вероятно, и рассказывать-то нечего.

Глава 17

Сбор оперативной группы федеральной службы безопасности страны был произведён в двадцать один час. Всё было как всегда в старой сказке: наступила ночь, взошла луна, а в стране дураков закипела работа.

Состав оперативной группы был тот же: первые заместители, просто заместители и начальники основных управлений.

– Так вот, – с расстановкой сказал директор, раскачиваясь с каблука ботинка на его носок, – так вот, менты нас опередили и, причем, опередили с наименьшим задействованием сил и средств и расходованием денег, на что особо обратил внимание президент. Но я бы не был вашим начальником, если бы не старался в интересах службы. Есть наводка, добытая через мои личные источники. Нам нужна Шарлотта де Кор, мать известной террористки Шарлотты Корде, которая убила французского чекиста и журналиста Жана-Поля Марата. Даже картина была по этому поводу написана: умирающий Марат с кинжалом в груди подписывает своей кровью смертный приговор дворянам и всем несогласным с революцией.

После этого во Франции начался красный террор. Но почему-то об этом терроре французы не любят вспоминать, а всё пытаются перевести стрелки на наши органы, как самые кровожадные. Если рассмотреть этот вопрос объективно, то количество обезглавленных французов намного больше тех расстрелянных, что захоронены на полигонах ВЧК-НКВД. Милиционеры должны нести ответственность за это наравне со всеми сотрудниками правоохранительных органов. А их всё время чекистами называют, особенно дивизию имени Дзержинского.

Перестройка не перестройка, а дело Ленина-Сталина-Дзержинского живёт и процветает. И поверьте мне, старому чекисту, мы ещё доживем до того времени, когда над башнями Кремля засияют красные рубиновые звезды, а со знака «Почетный сотрудник госбезопасности» уберут двуглавую птицу и вернут звезду с серпом и молотом. Вот действительно пролетарский символ – серп и молот. Серпом по горлу и молотком по яйцам, чтобы уменьшить рождаемость контрреволюционных элементов.

Тут меня недавно спрашивали, а не перенести ли нам День чекиста с 20 декабря на какой-нибудь другой день и вообще, не убрать ли нам из лексикона слово «чекист», потому что ЧК запятнала себя массовыми репрессиями против собственного народа, и чекист воспринимается как термин «палач».

– Дудки, – сказал я им, – из песни слова не выкинешь и историю нечего замазывать разноцветными карандашами. Мы славные наследники Феликса Дзержинского и не поступимся принципами, которые он нам заповедовал. Поэтому день ЧК как был, так и будет отмечаться 20 декабря, а 19 декабря отмечают свой праздник Особые отделы. Эти всё время хотят подчеркнуть, что они чекистее всех чекистов, а ведь это у них руки по локоть в крови.

– Сидите, товарищ генерал, сейчас мы вас не будем позором клеймить, время ещё не подошло, – сказал директор начальнику управления Особых отделов. – Вы вот тут шпионов всяких разоблачаете, под суд отдаёте. А они в судах ваши дела разбивают тем, что все ваши секретные материалы опубликованы в открытой прессе. Любой нормальный человек, который умеет читать, может из этих статей составить такую особенную статью, что у вас фуражки с головы слетают от ужаса. Думать надо, прежде чем дела уголовные заводить. Мы, всё-таки, кое-какие законы, но соблюдаем, не милиция ведь. Ну что, время позднее, – сказал директор, посмотрев на дорогие швейцарские часы. Одни часы, а стоят как две простые автомашины, – по домам товарищи, у всех семьи, нужно и семьями побыть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.