Юрий Кузнецов
Секреты поведения детей
Высокая самооценка
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Ювенал
Воспитать детей с высокой самооценкой – это одна из главных задач родителей и общества в целом.
Ребенок с высокой самооценкой – это ребенок, который:
• адекватно и безболезненно воспринимает влияние окружающего мира;
• умеет строить взаимоотношения, сопереживать и сочувствовать другим;
• осознает свои эмоции и умеет ими управлять;
• понимает собственную ответственность;
• осознает свои мотивы и может ими управлять;
• поддерживает других;
• умеет заботиться о себе;
• может сказать «нет» в случае необходимости;
• ценит себя и свое время;
• видит, что приносит пользу другим, и ощущает ценность своей жизни.
Ребенок, обладающий высокой самооценкой, может:
• достигать поставленных целей;
• реализовывать себя в тех областях, которые представляют для него интерес;
• не попадать под негативное влияние других детей и взрослых;
• противостоять манипуляциям;
• управлять своим состоянием, желаниями, эмоциями.
Поэтому воспитание детей с высокой самооценкой – это главная задача родителей.
Идеальный образ личности – ключ к мечте
Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.
У. Самнер
Когда существует несоответствие между «Я» и «Я-идеалом» (я слабый, значит, я должен быть сильным), то у человека развивается чувство неполноценности. Причем надо учитывать, что это чувство может проявляться в самых разных вариациях и само по себе не является ненормальным.
Благодаря чувству неполноценности ребенок принимает решение достичь чего-либо большего в своей жизни. Его «Я-идеал» заставляет искать возможности для реализации себя в основных направлениях жизни – в любви, дружбе, работе и развитии духовности. С одной стороны, идеальный образ должен притягивать как магнит, а с другой – не должен тормозить. Развитие желаемых качеств характера идеального образа помогает ребенку реализовать свое жизненное предназначение. Поэтому мы, родители, можем помочь ребенку стать таким, каким он сам хотел бы видеть себя в будущем.
Какими большинство родителей хотят видеть детей?
• здоровыми;
• профессионально определившимися;
• образованными;
• с ярко выраженным характером;
• уверенными в себе;
• добрыми;
• честными;
• искренними;
• умеющими строить отношения со своими братьями, сестрами, родителями;
• свободными от вредных привычек;
• имеющими четкие нравственные ориентиры и ценности;
• уважающими старших, заботящимися о младших;
• с развитыми талантами;
• способными реализовать свои таланты в жизни;
• с высоким заработком и достойной должностью;
• знающими свое дело;
• способными постоять за себя;
• умеющими отстаивать свои границы;
• физически сильными;
• интеллектуально развитыми;
• ответственными;
• осознающими суть и последствия своих поступков;
• способными делать осознанный выбор и принимать решения.
Есть и множество других характеристик, умений и навыков, которые родители хотели бы видеть в своих детях, исходя из своих собственных предпочтений и особенностей детей.
Мы, конечно, представляем себе своих детей обладающими наилучшими качествами, но важно отметить следующее: если мы будем воспитывать их с любовью и не просто желать, но действительно делать все, чтобы они приобрели такие качества, характеристики, умения и навыки, мы всегда найдем возможность поддержать своих чад в том, в чем они хотят реализовать себя. При этом нам не обязательно предлагать или навязывать свои идеи по поводу того, какими мы хотим, чтобы они стали. Наша задача – помочь им найти самих себя в том идеальном образе, который они себе рисуют. Искать возможности для того, чтобы не подавлять личность ребенка, не разрушать его характер, не подавлять волю к тому, что его влечет. Мы не будем препятствовать его развитию, а станем поощрять то, к чему у него есть предрасположенность или что ему нравится делать.
Это вовсе не означает, что вся ответственность за каждый шаг уже взрослого ребенка лежит исключительно на родителях.
Все зависит от того, как ребенок захочет развиваться, какой жизненный путь выберет, какими качествами, навыками и умениями будет обладать, какие у него возникнут потребности. Важно также то, чем он будет заниматься, где он будет учиться, кем он мечтает стать. В зависимости от этого огромного идеального образа личности, он выберет те характеристики, которые ему в первую очередь будут служить в процессе жизни. Естественно, что любую характеристику, навык или умение, которое захочет приобрести, он сможет развить, если пожелает.
В данном случае, родителям нет смысла подталкивать или заставлять его приобретать определенные качества, если только родители не видят, что отсутствие этих качеств приводит к трудностям в жизни ребенка.
Например, проблемы могут возникнуть, если подрастающий член общества не умеет общаться с другими людьми уважительно, а предпочитает решать вопросы исключительно силовыми методами. В таком случае родителям нужно помочь ребенку воспитать необходимые качества.
Теперь важно нам, родителям, отметить и осознать, что же мы конкретно делаем, чтобы у наших детей не было негативных качеств? Например, мы хотим, чтобы ребенок стал более ответственным, но сами делаем за него уроки и постоянно контролируем каждый его шаг. Так с чего же следует начать?
В первую очередь, надо начать с заботы о себе.
На первый взгляд, кажется, что звучит это не совсем по адресу: мы ведь говорим о детях, а не об интересах родителей.
На самом деле, в первую очередь надо, действительно, начать с себя. Истина заключается в том, чтобы мы, родители, сами стремились к тому, чтобы обладать теми качествами, которые хотим видеть в детях. Это произойдет только тогда, когда мы сами начнем сознательно взращивать или воспитывать в себе нужные качества, способные служить примером для подражания, тогда дети станут следовать нашему опыту.
Ведь в реальности зачастую родители хотят видеть в своем ребенке те признаки, которыми сами не обладают или обладают, но не в полной мере, не на 100 %. И тогда происходит следующее: они пытаются компенсировать собственную неполноценность и реализовать так и не достигнутые цели посредством своих детей. При этом далеко не всегда цели детей и родителей совпадают.
Некоторые взрослые считают, что ребенок должен играть на пианино, потому что они сами умеют это делать. Или, наоборот, – не умеют, но считают, что ребенок должен овладеть инструментом, причем в такой степени, чтобы стать великим пианистом. Понятно, что, если малыш научится играть на пианино, в этом не будет ничего плохого. Но ради чего он должен учиться? Важно, чтобы родители привили ему любовь к музыке, пробудили в нем осознанное желание заниматься, а не заставляли и не подавляли его волю. И, тем более, не делали этого ради собственных амбиций, для того чтобы когда-нибудь сказать: «Мой сын – лауреат престижного конкурса!»
Прекрасно, если и для сына то, чем он занимается, важно и значимо. Однако родители желают гордиться тем, чего достигли их дети, вместо того чтобы гордиться собственными достижениями.
Это одна сторона медали. С другой стороны, чаще всего, на бессознательном уровне, родители не хотят, чтобы их дети были лучше, успешнее их самих. Представляем, как вызывающе звучит подобное предположение, но давайте посмотрим правде в глаза. Если бы взрослые взглянули с точки зрения ребенка на то, какими методами они воспитывают любимых детей, то увидели бы, что некоторые способы воздействия почти ничем не отличаются от тех, что использовались на каторгах или в лагерях. Ведь в ход идут побои, крик, унижение, оскорбления. Подобные методы направлены не на то, чтобы дети добились чего-то в жизни и опередили своих родителей в успехах, а, наоборот, чтобы они не преуспели. Но такие вещи происходят не потому, что родители не любят своих детей и не желают им добра. Просто взрослые зачастую не знают, как воспитывать по-другому, без применения жестких способов воздействия.
Миссия родителей
Родители меньше всего прощают детям те пороки, которые сами они им привили.
Фе. Шиллер
Здоровые родители приносят меньше хлопот детям. Если родители здоровы, то дети не страдают; если родители живут долго, то у детей больше счастливых дней. Поэтому если взрослые сами заботятся о себе, то тем самым помогают и своим детям учиться самоуважению. Если родители демонстрируют уважение друг к другу, то их ребенок также учится демонстрировать уважение к своим братьям и сестрам, под стать родителям.
Если в семье принято уважать старших, то дети научатся проявлять уважение и заботу к взрослым. Ребенок копирует родительское поведение, мысли и действия. У него всегда перед глазами есть пример, который создает определенные поведенческие установки.
Ребенок делает определенные выводы относительно того, что видит и ощущает. Если он отмечает, что весь мир крутится только вокруг него и все посвящено только ему одному, это может способствовать развитию в нем качеств эгоиста, и не стоит от такого ребенка ожидать уважения к родителям, уважения к обществу в целом или к другим людям. Уважения не будет потому, что он по умолчанию считает себя самым главным и думает, что он – центр земли. Конечно, вырастая с установкой, что все должно быть направлено только на удовлетворение его личных потребностей, ребенок с трудом будет строить свои отношения с обществом, постоянно сталкиваясь с проблемами. Он будет требовать от других, чтобы к нему относились как к особе королевской крови. Но другие – это не родители, и подобного обращения не простят, что будет снова и снова становиться причиной для конфликта.
Как же научиться заботиться о себе? В первую очередь, надо составить список того, как конкретно вы можете о себе позаботиться. И этот список обновлять, расширять и держать его на видном месте. Тогда, в очередной раз бросив на него взгляд, вы вспомните: «Ага! Что мне хочется сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе? Какой пункт я выберу?»
Как отличить заботу о себе от проявления эгоизма?
Бывает так, что родители путают эти два понятия. Действительно, действия, которые мы совершаем в обоих случаях, очень похожи. Разница – в эмоциональной окраске. В случае, когда мы проявляем заботу о себе, окружающие радуются тому, что мы красивы, ухожены, у нас есть интересные увлечения. Глядя на нас таких, дети перенимают эти навыки автоматически и очень гордятся нами.
Например, мама пошла в театр, делает себе маникюр или обновляет свой гардероб.
Реакция ребенка показывает, чем является наше поведение: заботой или проявлением эгоизма. Если окружающие оценивают его как проявление эгоизма, у них появляются следующие мысли: «О, опять разлеглась!», или «Опять ее нет дома!», или «Очередное платье себе покупает! У меня (ребенка) все вещи – от двоюродной сестры, у отца одни обноски, а она себе что-то приобретает в девяностый раз за месяц!»
Только реакция окружающих может нам подсказать, действовали вы из эгоистических побуждений или хотели позаботиться о себе.
В некоторых семьях родителям приходится угождать своим детям, потому что они хотят чувствовать себя не «плохими», а любящими родителями. Угождение – один из способов родителей заслужить любовь ребенка. Ребенок в такой семье считает, что все должно быть только для него, без ограничений. И тогда любое проявление заботы родителей о себе вызывает у него недоумение и раздражение: «Почему не мне? Все должно быть мне и делаться ради меня, потому что я ребенок и, соответственно, я главный!» Постоянное стремление угодить приучает ребенка к мысли, что если что-либо делается не для него, значит, его не любят.
Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Мама купила себе вторую сумку, зная, что у дочери уже есть девять. «Доченька, у меня же всего одна сумка. Я хожу с ней зимой и летом. Мне очень нужна вторая, но не думай, что я обделяю тебя. Со следующей зарплаты я тебе обязательно куплю новую».
Вот как бы отреагировала мама, зная, что забота о себе помогает ребенку учиться самостоятельности. Она бы сказала твердым тоном, и в то же время с любовью: «Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но я учусь заботиться и о себе тоже. Да, представь, я долго этого не умела и теперь хочу научиться». Плюс ко всему, мама могла бы добавить: «Если ты хочешь, чтобы мы приобрели тебе какую-то вещь, то давай в следующий раз выделим из нашего семейного бюджета какую-то сумму, которая позволит тебе ее приобрести».
Однако для того чтобы понять, на что вы можете и даже обязаны влиять, прочитайте следующую главу.
Факторы, влияющие на становление характера
Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания, а еще больше, дать им наши страсти.
О. Монтекристо
Нижеперечисленные качества намного больше влияют на развитие личности, чем компьютерные игры, которым современные дети посвящают времени больше положенного. Возможно, для вас это станет сюрпризом.
Итак, важнейшие факторы в формировании характера личности ребенка – это:
• порядок рождения: каким по счету родился ребенок в семье и психологическое положение ребенка в семье, то есть какое место он занял в семье;
• детское соперничество (есть ли другие дети в семье);
• стиль воспитания (автократичный, демократичный, всепозволяющий);
• реакция родителей на детское поведение (какие установки формирует для себя ребенок, глядя на вашу реакцию);
• социальное окружение (детский сад, школа, двор);
• пол (в зависимости от того, растите вы леди или джентльмена);
• проблемы со здоровьем (нет ли врожденных или приобретенных болезней или травм);
• трагедии в семье (смерть близких родственников или болезненные разводы);
• конфликты родителей (реакция ребенка, которая влияет на жизненно важные решения, принятые им в дальнейшем);
• наличие ошибочных целей поведения (их четыре, и о них – чуть позже).
Как видите, у вас есть много инструментов для того, чтобы воспитать гармоничную личность.
Стили воспитания детей: преимущества и недостатки
Воспитание – великое дело. Им решается участь человека.
В. Белинский
Стили воспитания делятся на:
• демократичный;
• авторитарный (автократичный);
• всепозволяющий.
Рассмотрим ситуацию. Ребенок получил плохую оценку, приходит домой и рассказывает, что у него двойка. Отец говорит: «Ну, не страшно, в следующий раз получишь другую оценку».
Большинство родителей используют один или несколько типов воспитания ребенка. Они могут использовать демократичный, или авторитарный, или разрешающий, или смесь из нескольких этих типов. Нужно посмотреть, какой стиль воспитания является более эффективным.
Автократичное воспитание
Авторитарные родители, глядя на поведение ребенка, видят только плохую его сторону. Они концентрируются на негативной точке зрения и используют силу как инструмент дисциплины, для того чтобы манипулировать поведением ребенка и заставить его делать необходимые, на их взгляд, действия.
Сила авторитаризма включает в себя:
• обвинения (родители вызывают у ребенка чувство вины);
• физические и моральные наказания;
• унижение ребенка;
• критику;
• употребление реплик в командном тоне;
• использование подкупа и других способов для того, чтобы контролировать поведение ребенка;
• противопоставление собственной воли – воле ребенка.
Все эти методы не проходят бесследно. Ребенок – не робот, который ждет команд для того, чтобы срочно их выполнить. Автократия подавляет его волю, самооценку и уверенность в себе. Действия с позиции силы, запугивание мотивируют ребенка действовать из чувства страха, а не из чувства любви. Страх, который у него возникает, заставляет его думать, будто с ним что-то не в порядке. Авторитарный стиль воспитания заставляет ребенка ощущать себя изгоем за совершенные или несовершенные поступки. Обида и злость – вот те эмоции, которые он чаще всего испытывает при автократичном воспитании, и это приводит к болезням, депрессии и деградации.
В авторитарном стиле воспитания нет ничего позитивного, потому что он разрушает личность ребенка. Все методы, которые используют родители, руководствуясь силой и властью, вселяют в ребенка только страх. Нельзя путать страх перед наказанием с уважением к родителям. Если человек боится, то, руководствуясь этим чувством, он ничего конструктивного, качественного сделать не сможет. Ребенок, который воспитывался в авторитарной семье, прежде всего, вырастает с низкой самооценкой, неуверенным в себе, озлобленным. Он может стать хулиганом, начать употреблять наркотики, и это для него будет казаться выходом. Дело в том, что, в конечном счете, авторитаризм побуждает в ребенке единственное чувство – желание мести.
В раннем возрасте малыш может мстить только своей неумелостью (не контролировать мочеиспускание, пачкать и ломать что-либо), слезами и болезнями.
Когда он подрастет, будет ходить на горшок, то начнет мстить по-другому, например, рисовать на родительских рубашках или намеренно портить вещи в доме.
Будучи подростком, он примется воровать деньги, связываться с плохими компаниями, выпивать тайком, ведь у него, на его взгляд, нет иного пути. А когда станет взрослым, то может даже драться с родителями и заставлять их делать то, что ему нужно, потому что физически будет сильнее.
Это общая картина, но, конечно, бывают исключения, и тому имеется немало примеров.
В авторитарных семьях, где детей держат в излишне строгих рамках, также могут вырасти настоящие педанты, и чаще всего такими «педантками» растут именно девочки. Часто в авторитарных семьях вырастают девочки-отличницы, не имеющие собственного мнения и послушно выполняющие все, что им скажут родители. Они зависимы, хорошо учатся, поддерживают во всем идеальный порядок, однако безынициативны, потому что любая проявленная ими инициатива всегда наказывается. В авторитарных семьях детьми управляют только родители, а инициатива детей рассматривается как угроза авторитету взрослых, посему и пресекается.
Девочке из подобной семьи будет непросто выйти замуж, она станет слушаться родителей, указывающих, когда начинать половую жизнь, когда и с кем знакомиться, куда ходить. Все это будет очень долго удерживать ее от самостоятельной жизни. В итоге, она выйдет замуж не за того человека, за которого захочет сама, а за того, которого посоветуют родители. Если ребенок не умеет проявлять инициативу, то в семейной жизни и в том, чтобы вообще создать семью, у него будут большие трудности.
Конечно, мы сейчас вырвали из контекста ответ и не рассмотрели многие другие факторы, влияющие на характер становления ребенка, как, например, наличие в семье других детей, половая принадлежность ребенка, старший или младший возраст относительно других детей в семье, присутствие в семье бабушки и дедушки. Когда авторитарные родители уходят на работу, бабушки и дедушки начинают зализывать ребенку душевные раны, и тогда характер малыша может формироваться по несколько другой схеме.
Если говорить о том, какую судьбу и какой стиль жизни выберет ребенок, можно отметить и другие факторы, влияющие на этот выбор.
Почему еще авторитарный стиль воспитания наносит непоправимый вред характеру ребенка? Он учит покорности, вместо ответственности, и разрушает волю.
Представьте себе: вот родился ребенок, он ничего об этом мире не знает. Задача родителей – знакомить его с тем, как устроен этот мир, что в нем есть, какие бывают причины и следствия. Странно, однако довольно часто родители про это не думают. И ожидают, что ребенок «сам должен все понимать». Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.
И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Какова реакция родителя? Крик, удары, наказания. Объяснения в таких отношениях отсутствуют. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Ребенок же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!
Что происходит с ребенком? Он пугается. И, вместе с тем, учится в таких условиях выживать. А значит, угадывать, чего хочет родитель. Ему не так важно узнать и понять, как устроен мир, гораздо важнее – не ошибаться в том, чего хочет родитель. Потребность в безопасности становится более актуальной, чем потребность в развитии и познании мира, которая уходит куда-то на задворки психики. Такие дети учатся предсказывать поведение других людей.
Потом они вырастают. Их самым важным вопросом остается: «Как себя защитить?» По-прежнему их проверенный способ взаимодействовать – это предсказать желания и поведение другого и обезопасить себя.
Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он снова испытывает страх, из которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это его стратегия выживания.
При этом он и от других начинает требовать того же: знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь – значит не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал – молодец. Не угадал – будешь отвергнут.
Вот так и возникает фильтр, через который человек видит мир таким, в котором все время нужно себя защищать. Мир другого интересен ему только в силу того, чтобы предугадать, опасен он или нет.
К сожалению, многие родители не видят большой разницы между покорностью, повиновением и ответственностью. Авторитарные, деспотичные мамы и папы считают, что если дети исправно выполняют то, что от них требуют родители, значит, вырастут ответственными и научатся слушаться. К сожалению, дети, у которых изначально надломлен внутренний стержень, привыкшие повиноваться, не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь: им всегда будет необходим человек, который будет ими командовать или управлять.
Авторитарный метод как стиль семейного управления предусматривает физическое и моральное наказание.
Почему мы против физических наказаний?
И почему мы против наказаний вообще?
Потому что, наказывая ребенка, родитель хочет его проучить. У него нет стремления научить его более грамотному образу действий в определенных жизненных обстоятельствах. Он не учит его позитивной реакции на ситуацию. Ребенок не понимает, за что его бьют – физически или морально, что он такого совершил? Он считает, что не достоин такого отношения к себе, в результате чего в нем накапливается чувство несправедливости.
Многие родители даже в наше время прибегают непосредственно к физическому наказанию, так как считают, что у них нет больше никаких инструментов влияния на поведение ребенка.
Они действуют так потому, что в детстве их самих наказывали, и каждый из них рассуждает примерно так: «Меня наказывали, но я вырос адекватным, следовательно, я должен наказывать своего ребенка, и с ним тоже все будет нормально, когда он вырастет».
Когда родитель использует физическое наказание, он смешивает два разных понятия: дисциплину и наказание. В реальности дисциплина нам нужна для того, чтобы научить ребенка ответственности, в то время как наказание помогает контролировать и манипулировать поведением ребенка. Те дети, которых наказывали в детстве, очень спокойно относятся к наказаниям во взрослой жизни. Они вырастают и легко становятся преступниками, потому что для них наказание воспринимается как норма, а не как нечто из ряда вон выходящее. Действительно, если меня в детстве наказывали и ставили в угол, то сейчас я сяду в тюрьму – какая разница? Наказания по-детски сменяются наказанием по-взрослому.
