Юлия Май
Странные люди

Младшим тоже бывает непросто

Я часто слышала (и слышу до сих пор), что старшим детям сложнее всего. Особенно если разница между детьми небольшая. Он вроде как сам еще ребенок, но на него уже возлагается ответственность за братика или сестренку. Гуляя, приходится брать младших с собой, следить, чтобы с ними ничего не случилось. Оставаться с ними дома – та же история. Да еще и убираться не только за собой, но и за братом-сестрой, проверять, чтобы они делали уроки, играть с ними и прочее. А если что-то не так – еще и выслушивать от родителей. И таких примеров можно привести великое множество.

Я нисколько не умаляю роли старших братьев и сестер, иногда им приходится проявлять героическую стойкость и терпение. Я безгранично благодарна и брату, и сестре и не испытываю к ним ни капли неприязни. Они многому меня научили. Но сейчас хотелось бы рассказать о сложностях младшего ребенка в семье, коим являюсь и я сама. Казалось бы, младших всегда любят, целуют и балуют. И достается им гораздо меньше, чем старшим. Чем не сказка?

Есть несколько причин, по которым нашу жизнь не стоит считать таковой. Во-первых, чаще всего младшим приходится донашивать одежду и вещи старших детей. К счастью, меня это практически не коснулось. Нет, мне отдавали вещи старшей сестры (благо она у меня очень бережно к ним относилась и относится, и, повзрослев, я и сама иногда их утаскиваю), но и нового покупали предостаточно. За это я еще больше ценю родителей (содержать троих детей – та еще задача).

Во-вторых, все время перед глазами кто-то, на кого стоит равняться. Ходячий пример для подражания, так сказать. Это и плюс, и минус одновременно. Плюс в том, что ты всегда знаешь, как надо делать, а как делать не следует. Но, с другой стороны, иногда старшие дети задают очень высокую планку, которой тяжело соответствовать. Кажется, что в глазах родителей старший ребенок гораздо умнее, красивее, талантливее. Отчасти это правда, но иногда родители подсознательно пытаются сотворить из младших таких же идеальных, забывая, что все люди разные.

Кроме того, когда старшие дети подрастают, им часто становится скучно с младшими и они крайне неохотно возятся с ними, вследствие этого младший ребенок ощущает одиночество и ненужность. К счастью, это опять же не мой случай, но я знаю, что так иногда бывает. А вот старшие всегда нужны. С ними весело и интересно, особенно если берут в компанию своих ровесников.

Я писала этот текст вовсе не с целью пожаловаться на свою тяжелую младшесестринскую жизнь (в целом я бы ее такой и не назвала). Просто хотелось бы, чтобы к другим пришло понимание того, что младший ребенок – это далеко не всегда баловень судьбы. И не стоит сталкивать детей между собой, показывая, что кто-то из них более или менее ценен чем другой. Лишь тогда дети будут жить в понимании и согласии.

О долге и беззаветной любви

Наверное, многие слышали или читали такую фразу: «Я не просил меня рожать!», адресованную родителям от рассерженных по каким-то причинам детей. Сначала кажется, что она звучит дико, эгоистично и аморально. Но недавно я задумалась и решила, что в ней все-таки есть разумное зерно. Сейчас объясню почему.

Мой папа как-то сказал мне, что ребенок не обязан благодарить родителей просто за сам факт своего рождения. Как раз-таки потому, что никто из нас не просил своих родителей рожать детей. Совсем другой вопрос – это забота, воспитание, любовь и все то, что вкладывают в нас родители в течение всей жизни. Они действительно не жалеют ни сил, ни времени, ни душевных и финансовых ресурсов для того, чтобы воспитать достойных людей, подготовленных ко взрослой жизни.

Но то, что родители могут считать благом для своих детей, может казаться для самих детей неприемлемым. Это касается, например, чрезмерной опеки еще не сепарировавшихся детей. Родители думают, что раз ребенок еще живет с ними, значит, полностью зависит от их мнения и не имеет морального права на собственную точку зрения.

Но как ребенок может повзрослеть, если за его действиями постоянно и неотступно следят? Он должен сам принимать решения и их последствия и, если нужно, нести за них ответственность. В конце концов, как бы родителям этого не хотелось, за своего ребенка они жизнь не проживут. Да, он может ошибиться. Но это будет его ошибка и его выбор. И уберечь ото всего на свете невозможно. Даже если запереть ребенка дома, никто не даст гарантий, что с ним никогда ничего не случится. А человек по природе – существо социальное. Поэтому ему так или иначе приходится взаимодействовать с внешним миром. Иногда не без последствий.

Также мне запомнилась мысль о том, что долг своим родителям мы должны отдать с помощью собственных детей. Вот это мне кажется уже вернее. Ведь мои родители родили меня по своему желанию, а мой ребенок – это будет уже моим желанием. Соответственно, он будет моей ответственностью. И я вложу в него ровно то же, что когда-то дали мне мои родители. Разумеется, в границах возможного и разумного. Соответственно, я как будто отдам долг своим родителям.

Одним словом, я считаю, что любовь родителей – это самое сильное чувство на свете, но не стоит душить ею свое драгоценное чадо и уж тем более вменять ему чувство вины за прожитые непростые годы. Разучится мыслить, решать, нести ответственность за свою жизнь. Иногда лучше дать обжечься, чем вырастить тепличное растение. И уж тем более не нужно мучать ребенка рассказами о том, как тяжело достаются дети. Кто знает, может вину за это он пронесет через всю жизнь?

Возможно, я и не имею права рассуждать так громко, не став родителем. Но мне часто приходилось слышать от других, читать на форумах и в соцсетях откровения детей, которые сетуют на то, что родители слишком часто упоминают о том, как намучились со своим чадом. («Я тебя растила, ночей не спала, а ты…», «Ты меня до инфаркта доведешь!»). Ведь не совсем справедливо упрекать ребенка за то, на что он не мог повлиять в силу возраста.

А если родитель хочет, чтобы ребенок был благодарен ему в настоящем, то и пример должен быть более актуальным по времени. И дети, и родители, может быть, наконец-то научились бы понимать друг друга.

В каждой жизни случается дождь

Я не знаю ни одного человека, который прожил бы жизнь без неприятностей. Начиная от сапог, на которые наступили в автобусе, заканчивая отчислением из вуза или разводов. Ведь недаром говорят, что жизнь похожа на зебру. Полоса белая-полоса черная. А когда неприятности идут одна за другой, кажется, что это никогда не кончится.

Многие говорят, что нужно посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе (я уже упоминала об этой теории), но как по мне этот способ абсолютно не работает. Разве мне может стать лучше, только потому что кто-то страдает сильнее меня? Например, этот бедняк у остановки со стаканчиком для мелочи. Сегодня у меня нет с собой монеток и мне нечего ему дать. Но иногда я останавливаюсь возле него и достаю из кармана какую-то мелочь.

Иногда я с удивлением обнаруживаю, что на меня косятся окружающие. Они не понимают, зачем я вообще это сделала. Ведь нищие – подпольные миллионеры (не все, но большинство). Но ведь мы не знаем, что произошло в жизни конкретного человека. А он не расскажет. Потому что его не спросили. Он просто хочет есть. Кто-то скажет, что он хочет бутылку водки, а не еду. Ну, а что, если и так? Может, это единственный способ ненадолго спрятаться от тоски? Кто я такая, чтобы его судить, не зная его правды? И я даю ему немного денег. Но ухожу не с чувством гордости за себя, а с тоской на душе и кучей вопросов в голове: как же могло это произойти?

Но прелесть жизни (и одновременно ужас) в том, что рано или поздно все проходит. Просто нужно переждать этот момент. И здесь вопрос уже в том, что все справляются с собой по-разному. Кто-то плачет просто из-за того, что суп пересолен. И это оказывается последней каплей. Сейчас поплачет и будет легче. Другой начинает истерически смеяться, пока накопившееся не выйдет наружу. Кто-то звонит маме.

Вариантов избавления от боли масса. Мне помогает музыка. Причем почему-то обязательно грустная, та от которой можно поплакать, подепрессовать. Странная черта психики: желание слушать что-то, от чего еще хуже. Но чаще всего это помогает. Отпускает очень быстро. Потому что под грустную музыку меня тянет плакать (под фильмы, кстати, нет). А плакать быстро устаешь. И на душе наступает облегчение.

Я напоминаю себе, что если сегодня тебе плохо – это просто дождь. А после дождя обязательно выйдет солнце. Есть еще один хороший способ это самое солнце зажечь: сделать кому-то добро. Только искренне, ничего не ожидая взамен. Оно может быть маленьким, почти незаметным, но оно обязательно сделает тебя лучше.

Всегда спрашиваю себя: будет ли это важно через 10 лет? Мир продолжит двигаться, планета так же будет вращаться, ничего страшного не произойдет. То, что сейчас мы считаем драмой, возможно, потом не будет иметь никакого значения. А значит, нет смысла об этом сейчас переживать и изводиться попусту. А если что-то все-таки произойдет, это станет прекрасным жизненным уроком на будущее.

Да, сейчас может быть тяжело, но ты обязательно встретишься лицом к лицу со счастьем, оно улыбнется и обнимет тебя так крепко, как только сможет. Видишь, уже загорелось твое солнце?

Мой словарь положительных фраз

«Куда ты прешь, дурак?» – «Будь внимательнее, пожалуйста!»

«Какая-то фигня!» – «Надо же, как интересно получилось!»

«Ты идиот» – «Подумай еще!»

«Я некрасивая!» – «Я своеобразная, у меня есть изюминка»

«У меня не получится!» – «Я попытаюсь снова»

«Я устал» – «Я отдохну и все получится!»

«У меня нет денег» – «У меня есть стимул работать эффективнее!»

«Не лезь в мою жизнь!» – «Позволь мне разобраться самой!»

«Не ори!» – «Давай успокоимся и вернемся к разговору позже»

«Мне не смешно» – «Сейчас мне поможет…»

«Отстань!» – «Мне нужно побыть одной»

«Сегодня кошмарный день» – «Завтра будет лучше».

«Она меня бесит!» – «Я не готов сейчас с ней общаться»

«Я сейчас умру!» – «Мне нужен отдых».

«Жизнь кончена!» – «Время все начать сначала»

Веселое невеселое

Сегодняшнее утро началось с того, что у нас на работе слетели сервера и никто не мог получить доступ ни к сайту, ни к почте, вообще ни к чему (хакерские атаки, они такие). И наши клиенты в том числе. Для нас это означает одно – нормально мы поработать не сможем, точнее, сможем, но никто не знает когда.

Получив письмо от нашей техподдержки, я усмехнулась: – Ну как всегда, отвалилось что-то нужное, чтобы заработало что-то ненужное! – на что мой коллега мрачно процедил: – Вообще-то ничего смешного. Клиенты нервничают, сейчас звонки с негативом пойдут на нас.

Я подумала: «Ну и что нам теперь? Плакать?». Да ради Бога, я могу и заплакать. Только сервера от этого не восстанут, и работа не начнется. Если ситуацию нельзя изменить, то нужно отнестись к ней с позитивом. Так переживать ее гораздо легче. Во всяком случае, ты перестаешь бесконечно накручивать себя и усугублять сложившееся положение. Я вот, например, из другого города на работу приехала. Получается, что зря. Ну и что? Зато сменила обстановку, увиделась с коллегами. За этот день мне все равно заплатят, так что я еще и в плюсе. А по поводу серверов – никто ведь не застрахован от этого, дело-то житейское.

Можно переживать, а можно и взять, расслабиться, разложить «Паука» на компьютере, почитать статьи в Интернете. Одним словом, выделить время для небольшой рекламной паузы. А клиенты? Ну что клиенты, они тоже люди. Если объяснить им ситуацию, они смогут все понять. А те, кто не сможет – просто смирятся. Это их выбор, на который я, как сотрудник, не могу повлиять. Единственное, что я могу сделать для них – это сгладить негатив настолько, насколько это возможно. Кого-то мои слова убедят, а кого-то – не очень.

А еще, у меня полетел ноутбук со всеми моими набросками. Обидно? Да, но не более того. Может, это некий знак свыше, что надо начать все с чистого листа? И такие ситуации возникают достаточно часто. Но обязательно найдется кто-то, кто скажет, что все это не смешно. Ребята, без смеха эту жизнь прожить просто невозможно. Мы либо сойдем с ума, либо поубиваем друг друга. Впрочем, весельчакам тоже иногда достается.

Юмор может спасти. Удачная шутка может разрядить накалившуюся атмосферу. Она может успокоить того, кто плачет. Она может придать надежду на то, что все будет хорошо. Другой вопрос, что шутка должна быть уместной и корректной. Иначе она скатывается в типичный токсичный позитив (я только недавно узнала о таком понятии в психологии), который не вызовет ничего кроме раздражения. Это что-то наподобие голодающих в Африке детей, беспризорников в подворотнях, которым в отличие от тебя и поесть-то нечего.

Мы не можем изменить ситуацию, но можем изменить отношение к ней. Кто-то видит на улице тучи и ливень, а кто-то – возможность гулять под дождем. А что видишь ты?

Зимы и понедельники

«Эй, весна, ты с ума сошла что ли? Верни все обратно, как было, чтобы солнышко и птички, а не вот это вот все!» – примерно так подумала я, проснувшись и обнаружив, что на улице метель.

Вообще я зимолюб, но поскольку зима и так у нас идёт большую часть года, она уже успела порядком надоесть. Поэтому происходящее за окном меня совсем не обрадовало. Конец марта все-таки. Я вообще-то настроилась на весенний плащ, а не на зимний пуховик, который делает меня больше на размер.

Зимы и понедельники – периоды нелюбимые многими. Признаться, понедельник я тоже не люблю, трудно раскачиваться после выходных. Но, с другой стороны, а чем виноват понедельник? Только тем что он первый? Мы бы точно так же относились ко вторникам, если бы они были раньше.

Так же и с людьми. Тяжёлых людей (понедельников) тоже мало кто любит. Всем нравится легкая на подъем пятница и бесшабашная и беззаботная суббота. Ну хорошо, не всем, а большинству. Не будем забывать про скользящие графики работы ;).

Зима – холодная, равнодушная и угрюмая барышня. Иногда на неё тоже нападают приступы праздного веселья, но они быстро заканчиваются, оставляя пустоту и ощущение бессмысленности. Лето легкое, жизнерадостное и солнечное. И его солнце не только светит, но и может согреть. С ним не хочется расставаться. Но очень быстро заканчивается и ты ждёшь встречи с ним снова. Но мне в нем скучно, слишком спокойно и размеренно.

Я люблю зиму вместе с ее холодами, метелями и сугробами. И по-своему люблю понедельники. Я ещё отдохнувшая после выходных, готова к новым делам и задачам. Кто-то обязательно любит и колючих людей-зим так же, как люблю их я.

Латте

Я знатный кофелюбитель. Особенно люблю латте за его нежный вкус, аромат и приятную пушистую пенку. Но с недавнего времени ко вкусу кофе примешивается вкус моего самого нелепого свидания в жизни. И я ничего не могу с этим поделать.

Это был один из моих опытов виртуального знакомства. Такой уж я человек, что писать мне проще, чем говорить. Во всяком случае, при знакомствах именно так, хотя я не могу назвать себя социофобушком. И при интернет-общении А. был очень даже хорош. Остроумен, интересен, да и встретиться очень хотел. Долго откладывать не стали, решили посидеть в кафе после работы.

На встречу я опоздала на пару минут просто потому, что не могла найти вход в это витиеватое здание. Кстати, когда я сообщила об этом своему спутнику, он не захотел меня встретить. Сухо объяснил, куда идти и в какую дверь заходить. Ну ладно, я не барышня, обойдусь.

Пробежавшись взглядом по меню, я попыталась завязать разговор. Стандартный. Кто где жил, работал, учился. А. отвечал крайне неохотно, вопросов почти не задавал. В итоге мы оба заказали по латте, и я заскучала, изучая меню. Парень, видимо решил, что я захотела поужинать за его счет. Но я так воспитана, что никогда никому не навязываюсь и уж тем более не буду ни о чем просить, хотя и правда была очень голодна. Но в меню все оказалось жутко дорогим, и я решила поужинать дома. Но я видела, что А. недоволен.

Почему я не ушла? Наверное, надеялась дать этому свиданию шанс. Потому что я сама такая же. Меня сложно разговорить, но потом если меня зацепить, я могу быть очень даже милым собеседником. Но здесь человек даже не приложил усилий для того, чтобы стать интереснее меню в ресторане.

Примерно в половину шестого А. начал уделять больше времени телефону, чем мне. К тому времени я уже допила кофе и была готова продолжить разговор. Но А. сообщил, что в 18 часов ему нужно будет уйти. Однако, собрался он гораздо раньше. Без двадцати шесть он бросил на стол несколько купюр, накинул куртку и, даже не попросив счет, ушел. Естественно, не попрощавшись.

Вроде бы ничего криминального, но эта встреча оставила неприятный осадок. Да, люди часто оказываются в жизни не теми, кем хотят выглядеть в сети. И я, наверное, оказалась скучнее, менее симпатичной и т.д. Но то, как он завершил встречу, просто не укладывалось в моем понимании.

Ко мне подошла миловидная девочка-официантка и спросила, рассчитали ли нас. Я растерялась, т.к. знала, что в некоторых заведениях деньги просто кладут в папку с чеком и оставляют, чтобы ее забрали. И я не знала, как рассчитываются именно в этом кафе. И я стояла перед девочкой совершенно растерявшаяся. Нет, деньги у меня, конечно, были. Но мне казалось, что со мной поступили некрасиво у всех на глазах, хотя я понимаю, что до меня мало кому есть дело.

Я расплатилась по счету (А. мою чашку кофе, естественно, не учел) за обоих, а деньги, оставленные А., отдала девочке на чай. Не сказать, чтобы это было местью, просто этот жуткий вечер мне хотелось завершить чем-то хорошим. Пусть и для других. Девочка сказала, чтобы я не расстраивалась и что все обязательно наладится. Ну и, конечно, чтобы я приходила еще. А я и приду. Все-таки латте у них замечательный.

Книгоголичка

Если у увлеченности книгами есть название, то, наверное, я могу назвать себя именно так. Ведь чем отличается книжная зависимость от алкогольной? Я так же нахожусь в читальном запое, скупаю кучу книг (несмотря на то, что недавний том еще жалобно смотрит на меня с прикроватной тумбочки), трачу немыслимые суммы на них (ведь они стоят как бриллианты). Я могу покупать книги вместо одежды, украшений, вкусностей. Книги, книги, книги… Они повсюду.

Дальше – больше. Я начинаю прятать книги от своих домашних, зависать в книжном магазине часами, едва удерживаясь от желания скупить все на своем пути. Вся тумбочка завалена новенькими красивыми книгами. Начинаю переживать за героев как за родных, мысленно давать им советы.

У меня даже бывает книжное похмелье. Честно. Я не могу начать одно произведение сразу после другого. У меня нет на это ни физических, ни душевных сил. Мне надо «переболеть» этой книгой. И только потом браться за следующую. И во время «запоя» меня лучше не трогать, ничего путного вы все равно не услышите.

Когда в моем мозге происходит перенасыщение знаниями, информацией, мыслями, то он сам себя «кодирует». Мне не хочется читать. И может не хотеться неделями. Но проходит немного времени, и я снова возвращаюсь в книжную пучину.

Как думаешь, это вообще лечится?

Малыш

У меня есть совершенно очаровательный маленький племянник. И за то время, пока он с нами, я поймала себя на мысли о том, что этот маленький человек, сам того не осознавая, может научить меня многому.

Например, сейчас он активно учится. Может быть, несознательно, но он старается произносить какие-то звуки, разговаривать с нами, доносить то, о чем он думает. А я уверена, что мыслей у него очень много. Он старается тянуться к нам, когда мы с ним разговариваем. Ему тяжело, может быть, даже больно. Но он не сдается, даже если плачет. Он просто делает. Взрослые так не всегда умеют. Нам зачастую проще сказать: «А, не судьба», сложить руки и поплыть по течению.

Он научил меня тому, что неважно, насколько ты мал, если ты действительно чего-то хочешь. Просто бери и делай, думать будешь потом. Можешь даже требовать свое, если тебе это действительно нужно. Тебя обязательно услышат. Его же слышит весь дом. И это нормально.

До его рождения я весьма прохладно относилась к мамскому «мыканью», постоянному приторному говору («мы покушали», «мы поспали» «нам пора менять памперс»). Сейчас же ловлю себя на мысли о том, что меня не только это не раздражает, но и действительно хочется отдать ему все тепло и заботу. Когда он родился, то стал неизменным центром пристального внимания всех домочадцев.

Этот малыш заставил меня вспомнить, что когда-то я была маленьким, беззащитным существом, но смогла вырасти, развиться и научилась делать то, что когда-то казалось практически невозможным. Кроме того, он научил меня быть добрее к другим и понимать, что люди делают плохо порой совершенно не со зла. Просто нужно научиться принимать их, такими, как есть, стараться понять и просто любить за то, что они есть.