Юлия Хилл
Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье
Родители нередко сравнивают детей между собой. Если ребенок единственный – то с детьми родственников, знакомых или с эталонным образом абстрактного ребенка, то есть представлениями о том, каким он должен быть: смышленым, инициативным, послушным, с энтузиазмом мыть посуду и с улыбкой на лице делать уроки.
«Подтянулся на физре 30 раз, а Иванов сколько?» или «Вот она вырастет и будет начальником у таких, как ты. Этого хочешь? Нет? Тогда иди запишись еще в 5 секций – больше не меньше». Вырастая, такие люди думают о себе и о других в сравнительной степени – а у других как? Они лучше? Тревога усиливается. Хуже? Тогда наступает временное успокоение.
Со временем подобное мировосприятие рискует превратиться в гонку за безупречностью, где человек ставит цель, но, достигая ее, не присваивает успех, а тут же устремляется к следующей. Остановиться страшно – вдруг опередят, и окажешься в отстающих.
7. Ребенок, чей родитель живет по принципу «Что скажут люди?»
За вопросом «что скажут люди?» обычно скрывается хроническое чувство стыда и вины. Логика здесь такая: ты изначально ничего не умеешь, делаешь не так и только все портишь. Плохой!
Сцена в магазине: «Господи! Да не ори ты! Позоришь меня перед всеми», – шипит женщина в ухо ребенку. Ей уже стыдно, хотя никто из окружающих не сказал ни слова. Стыдно, что ее ребенок слишком «шумный», что она не может с ним справиться – значит, «горе-мать». Если таких ситуаций в жизни ребенка будет много, он научится делать не то, что ему самому удобно, а то, что от него ждут другие. Ему будет свойственна сверхбдительность к настроению окружающих. Их молчаливость, задумчивость и раздражительность он запишет на свой счет, отчаянно вспоминая, где мог обидеть, ошибиться.
Еще он разучится хотеть чего-либо и будет ориентироваться на желания других (потому что вдруг его собственные желания тоже «неправильные»). Приноровится недоговаривать или приукрашивать в рассказах о себе, чтобы казаться лучше. У него, вероятно, появится неизбирательная потребность соревноваться и побеждать (или избегать поражения) любой ценой.
Так воспитывали наших родителей, так воспитывали некоторых из нас. Думаю, одной из причин этого стала высокая ценность коллектива и низкая значимость индивидуальности в отдельные периоды истории. Принадлежность к определенной социальной группе давала привилегии, поэтому выделяться, идти против общих правил означало лишиться их. Самооценка формировалась на основании того, какую пользу ты приносишь обществу и насколько оно тебя уважает. Борьба за место под солнцем начиналась у шкафчика в детском саду и продолжалась в собственной семье в виде отстаивания лидерства.
Люди с высоким потенциалом конкуренции, постоянно сравнивающие себя с другими, ориентированные на стороннюю оценку, живут в бесконечном стрессе.
Их мозг неустанно проводит огромную работу, сверяя внешнюю картинку с внутренним шаблоном «идеально»/«не идеально». Сам человек не осознает этот процесс и чаще описывает его как внутреннее напряжение, усталость, апатию, раздражительность, неуверенность в себе. Налицо все признаки стресса, потому что мозг интерпретирует соперничество как борьбу за выживание, а человек оказывается в состоянии патологической витальной тревоги[7].
Как порядок рождения супругов влияет на особенности конкурентных отношений в паре
Каким по счету ребенком вы родились? Первым, средним или младшим? А может, вы были единственным в семье? Порядок рождения – важная составляющая человеческой личности, которая прямо влияет на отношения с членами семьи и нашими близкими.
Старший ребенок – амбассадор родительских проекций. С ним в жизни мамы и папы все случается впервые – колики, улыбка, двойка, выпускной. С ним набивают шишки и делают выводы об эффективных и не очень методах воспитания. В него вкладывают максимальные инвестиции и возлагают большие надежды на дивиденды в виде успехов в учебе и карьере. Ложатся родительские обязанности заботиться о младших, быть примером. Старшим детям свойственны ответственность, упорство, лидерские качества, при этом им сложно расслабиться, отпустить контроль. В своей семье они продолжают следовать привычным курсом, оставляя последнее слово за собой.
К появлению младших детей родители если уже не выдохлись, то приобрели больше компетенций и стали менее притязательны. У них есть понимание, «что делать, если…», спокойствие и уверенность, что «мы справимся». Накал воспитательных инициатив снижается, и младшие растут более уверенными в себе, непосредственными, с верой во все лучшее. В собственном браке они обычно уступчивы, не претендуют на главенство и с радостью делегируют ответственность партнеру.
Средние дети обладают качествами тех, к кому они ближе по возрасту – к старшим или младшим. Когда отношения между сиблингами дружелюбные, то средние дети вырастают весьма общительными, высокоадаптивными, покладистыми, умеют находить подход к людям.
Если интересы среднего ребенка притесняли, ему приходилось постоянно отстаивать себя, бороться за внимание родителей, то с большей вероятностью и во взрослых отношениях он будет рьяно доказывать свою значимость.
Единственный ребенок во взрослых отношениях проявляет себя по-разному. Если в детстве к нему предъявлялись повышенные требования, то, как старший, он вырастает с чувством гиперответственности за всех и вся, в собственном браке стремится доминировать. Если же в детские годы единственный ребенок был для родителей залюбленным центром вселенной, во взрослых отношениях он продемонстрирует черты младшего: будет ждать, пока другие сделают все за него, отстраняться от ответственности, нередко изводить супруга ворчанием и капризами.
Анализируя влияние порядка рождения, важно учитывать разницу в возрасте между детьми. Если она больше 10–11 лет, то по указанным характеристикам каждый ребенок будет ближе к единственному. На роль старшего может также выдвигаться ребенок, выделяющийся талантами или соответствующий родительским убеждениям относительно пола. Например, старшая дочь воспринимается как мамина помощница, и ей отдается второстепенная роль, а в младшем сыне видят надежду и опору, фокус родительских ожиданий направляется на него.
Мужчина, у которого есть сестра (или сестры), в своем браке, как правило, остается устойчив к женской требовательности, крику, эмоциям. До него сложно достучаться, он с детства привык быть «в домике» от девочек. Если у мужчины есть старшая сестра, то отношения с ней он невольно будет воспроизводить с женой. Например, продолжит оставаться «младшим братиком», требующим заботы и внимания. Тот случай, когда вне дома человек сворачивает горы, а в семье «отключается» от забот и демонстрирует беспомощность.
Женщины, на которых в детстве лежала забота о младших братьях, по привычке берут на себя всю ответственность и в своей семье.
Отношения с мужчинами обычно строятся из позиции «сверху» – это и тревожная, оберегающая жена «сиди, я все сделаю», и эффективный руководитель «делай, как я говорю». А женщинам, которые росли рядом со старшим братом, порой привычно уступать, соглашаться, во всем полагаться на мужа.
Отношения с братьями и сестрами влияют на наши общие представления о противоположном поле. Например, брат рос проблемным, родители вечно беспокоились за него, думали, как помочь. Тогда его сестра в своем браке будет чутко реагировать на любые изменения в настроении или поведении партнера, стараясь строить семейную жизнь вокруг его потребностей.
Считается, что оптимальными, с точки зрения отсутствия борьбы за власть в семье, будут браки между партнерами, один из которых был старшим, а другой – младшим ребенком. Предполагается, что оба продолжат следовать правилу: старшие заботятся о младших, младшие слушаются старших. Тогда конфликтов по поводу того, кто главный, не возникнет.
Более проблемными окажутся браки между двумя младшими или двумя старшими (единственными) детьми. Одни будут требовать внимания и хотеть «на ручки», в свою очередь не умея самим проявлять заботу и брать ответственность. Другие привычно продолжат настаивать на своем и командовать, а как известно, два лидера в семье с трудом уживутся, если не смогут вовремя договориться о разделе полномочий.
Благополучие союза двух средних детей зависит от того, какие позиции каждый из них занимал в родительских семьях, какие отношения у них складывались со старшими и младшими.
Опыт налаженных близких отношений с сиблингами говорит о том, что средний ребенок обладает социальной пластичностью, способен идти на компромиссы и договариваться. Напряженное взаимодействие имеет шансы повториться в браке в виде конфликтной конкуренции.
У меня меня украли, или как мы переживаем появление соперника
Конкурентные отношения в семье обладают признаками статусного соперничества, которое связано с поддержанием определенного образа себя. Человек живет, у него формируется некое представление о том, насколько он хорош, умен, способен. Представление о себе можно описать словами, опираясь на свои сильные стороны, или нащупать его контуры через отношение окружающих, ориентируясь на их оценку. Например: если со мной советуются – мой опыт полезен и важен, просят о помощи – я умный и всегда найду правильное решение.
Образ себя – устойчивое представление человека о своих способностях, умениях, чертах характера, интеллекте, внешности.
Потом случаются обстоятельства, меняющие привычный порядок вещей: появляется или обнаруживается соперник – тот, кто претендует на внимание и любовь людей, с которыми у нас уже сложились особенные отношения, на нашу уникальность, статус, положение.
С точки зрения психологии, описанный процесс относится к переживанию потери – мы утрачиваем устойчивое представление о себе, связанные с ним ожидания от будущего, надежды, планы, мечты. Да, боль утраты привычного образа себя может быть очень сильной и вызывать столь мощные эмоции, как и потеря близкого, предательство.
В ход идут все способы, чтобы вернуть «как было», восстановить контроль над ситуацией, сохранить или улучшить свое положение. Хрестоматийный пример: в семье рождается второй ребенок. Старший, который до сих пор был объектом восторженного умиления и центром внимания, утрачивает свою уникальность. Любовь взрослых рассеивается уже на обоих детей, внимание мамы в первое время и вовсе сосредотачивается только на младшем. Родители жалуются: старший стал неуправляемый, постоянно капризничает, ведет себя как маленький. Ребенок же пробует и смотрит: а что вызовет наиболее яркий эмоциональный отклик у взрослых? С точки зрения привлечения внимания – неважно, будет ли их реакция позитивной или негативной, цель достигнута, если все обеспокоены и говорят только о нем. Ребенок делает что‑то подобное не из вредности или ненависти, а потому что чувствует себя отверженным и незащищенным, ему страшно.
Право не прощать
Если помните, еще в начале я упомянула о том, что постаралась рассказать просто о сложном. Но кроме этого, я надеюсь, что помогу вам осознать неосознанное. Задача любого психологического текста – объяснить, как устроены наши чувства и поведение. То, о чем мы порой не подозреваем.
Под осознанностью порой подразумевается некая блаженность и мудрость на грани потери контакта с реальностью. Мне приходилось сталкиваться с такими мифами об «осознанном человеке»: он всегда сохраняет спокойствие и, главное, обязательно должен всех простить (обычно далее по сюжету страшилка о разрушающей изнутри обиде, которая приводит к тяжелым болезням).
Это не так. У каждого из нас есть свой «опыт непрощения»: люди, события, поступки, которые невозможно понять, осмыслить и уместить в свою картину мира. Например, предательство, ложь, равнодушие, унижение. Можно утешить себя, не обижаться – после, возможно, станет легче. Однако это будет скорее самовнушением, а не прощением.
Некоторые из вас, пока читали первую главу, могли прикоснуться к собственному печальному опыту, воспоминаниям и давно забытым чувствам досады, горечи, боли. Знание о том, какие эмоции движут человеком, когда он встает на путь нечестной борьбы за власть в семье, не означает, что его поступки автоматически находят оправдание.
Каждый из вас имеет полное право выбирать: прощать или не прощать.
У этого права нет ничего общего с обидой, зато много про ваши желания, цели и ценности. Никто, кроме вас, не вправе решать, как вам проживать свою жизнь.
Несколько важных вопросов самому себе
Прежде чем продолжить исследование конкуренции, я хочу попросить вас поразмышлять над несколькими вопросами. Не на все из них сразу найдутся ответы, можно вернуться к этой странице позже, но пролистывать без внимания не стоит.
1. Сколько места в вашей жизни занимает слово «должен/должна»? А сколько «хочу»?
2. Если вам чего-то хочется, как вы обычно обращаетесь со своими желаниями?
3. Какие ассоциации возникают у вас со словом «семья»?
4. Есть ли в вашем окружении человек, который всегда будет на вашей стороне, что бы ни случилось? Кто он?
5. Какие ассоциации возникают у вас со словосочетанием «любовь к себе»?
Глава 2. Эмоции, чувства и их роль в конкурентных отношениях
Ты меня не возьмешь!
В известном диалоге из фильма «Служебный роман»[8] герои сцены изо всех сил пытаются отстоять свое превосходство, выясняя отношения:
– Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь, – едко говорит Людмила Прокофьевна. – Вы настоящий современный мужчина.
– Какое право вы имеете меня так оскорблять?! Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать! Топтать! – негодует Новосельцев.
– Вас-то? – передразнивает директор.
– Бить, да? – не останавливается Анатолий Ефремович.
– И будет мало, – наносит удар Калугина.
– Хамить! Мымра! – в сердцах кричит Новосельцев.
На глазах у наблюдательного зрителя разворачивается соревнование, кто больнее уколет: Людмила Прокофьевна использует язвительные интонации, Новосельцев переходит на оскорбления. Каждый выковыривает недостатки собеседника и кидается ими, будто тортом.
В конкурентных отношениях мы всегда готовы защищаться и нападать, наше внимание максимально сосредоточено на внешних факторах. Если бы я попросила вас сейчас подробнее рассказать о ситуациях соперничества в вашей семье, в большинстве случаев история представляла бы собой детальное обсуждение третьего лица – «зачинщика», его поведения и характера. С раздражением и обидой вы говорили бы: «почему он/а так со мной поступает!», «он/а вечно недоволен/льна тем, что я делаю!», «они постоянно учат меня жизни», «мать меня никогда не хвалила» и т. д. Пытались бы найти объяснение: «потому что ему/ей так удобно», «думает только о себе», «самоутверждается за счет других», «невоспитанный». Искали бы пути решения проблемы: «просто надо перестать с ним общаться», «надо быть выше этого», «отвечу ему тем же самым».
Соперник наделялся бы мстительностью, зловредностью, жадностью, иногда и вовсе диагнозом – «психопат», «истеричка». А все его цели, скорее всего, сосредотачивались бы вокруг одного – испортить вам жизнь.
В меньшей степени вы бы спрашивали себя, почему уколы критики и сравнения столь болезненные. Что за чувства оживают в вашей душе, заставляя защищать и отстаивать себя. Здесь есть над чем подумать.