Однажды весной Катя пошла гулять во двор.
В углу двора был каток, который уже начал таять. Мама не велела Кате ходить туда, чтобы не промочить ноги. Девочка подошла к катку, посмотрела на лед, который так заманчиво поблескивал и казался совсем крепким! Она не послушалась маминого запрета, ступила на лед, и он провалился. Катя попала ногой в воду и промочила ботинок. Пришлось вернуться домой. Мама открыла дверь, увидела мокрый ботинок и ахнула!
Однажды весной Лена пошла гулять во двор. В углу двора был каток, который уже начал таять, но во многих местах еще блестел лед. Лена попробовала в одном месте наступить на лед, сделала шаг – лед под ее ногой треснул, она потеряла равновесие, упала и вся-вся промокла! Пришлось вернуться домой. Мама открыла дверь, увидела промокшую Лену и ахнула!
– Чья мама была больше недовольна – мама Кати или Лены? Почему?
– Кто из девочек хуже себя вел – Катя или Лена?
– Кого следует строже наказать?
– Лену мама наказала, а Катю – нет. Это было справедливо?
– На кого вы бы больше рассердились – на Катю или Лену?
– Что бы вы сделали (сказали) на месте мамы Кати? А на месте мамы Лены?
Возможно, ваш ребенок, если ему еще 6-7 лет, решит, что больше будет недовольна мама Лены (которая вся промокла, хотя и нечаянно) и что поэтому Лену следует больше наказать. Так в исследовании Ж. Пиаже чаще всего отвечали младшие дети, ориентируясь на величину «материального ущерба»: ведь Лена вся промокла, а Катя только намочила ботинок! Кстати, для таких суждений у детей есть основания, поскольку родители обычно сильнее сердятся на более крупные неприятности, учиненные детьми. Даже у малышей достаточно опыта для данного вывода.
Однако ребенок старше 7-8 лет может обратить внимание на тонкое обстоятельство: Лена не нарушала запрет, как Катя, и провалилась случайно[3]. Поэтому она виновата меньше (хотя промокла существеннее). Такое суждение ребенка будет означать в высокой степени продвинутое понимание вины и справедливости наказания.
В конце беседы вы можете попросить ребенка вспомнить о какой-нибудь ситуации из вашей жизни с ним, в которой, по его мнению, не стоило его наказывать или, наоборот, нужно было отнестись строже, и объяснить почему.
Можно обсудить вместе другие вопросы, например:
– стоит ли вместо наказаний родителю делать что-то другое?
– как без наказаний ребенку научиться делать все «правильно»?
Хочется посочувствовать Лене, ей очень не повезло. Зато она приобрела полезный опыт. В следующий раз она будет сначала пробовать свежий лед палкой и ступать на него очень осторожно.
Митя завидует Ване, говорит: «Ты счастливый, тебя родители воспитывают, за тобой следят, много запрещают. А мне родители ничего не запрещают, им все равно. Наверно, они меня не любят!»
– Ты согласен, что, если ребенку много запрещают, воспитывают, значит, его сильно любят?
– Ты хотел бы, чтобы тебя меньше воспитывали?
– Если бы тебя не ругали, ты бы быстрее привык (научился) делать то, что нужно или нет?
Здесь мы встречаемся с трудной дилеммой воспитания. Если охарактеризовать крайности, то это либо жесткий контроль, либо дозволение ребенку делать все, что тот хочет. Но подобные совершенные противоположности не так уж часты, и вы, уважаемый читатель, скорее всего, находитесь где-то посередине.
Обсуждая с ребенком вопросы к этой истории, вы сможете узнать, как он переживает ваше обращение с ним. Считает ли, например, что запреты и замечания ему нужны или они излишни. Привык он к вашему контролю или надзор старших портит ему настроение и даже «отравляет жизнь»? В конце концов, как он чувствует: любите вы его или не очень?
Группа ребят в школьном дворе играла в прятки. Дети были разного возраста, самому маленькому Ване 6 лет. Ему все время доставалось водить, потому что он не так хорошо прятался и не так быстро добегал до «домика», как другие.
Наконец Ваня расплакался и сквозь слезы сказал:
«Опять води-ить, нечестно-о!»
Тогда один мальчик сказал: «Нет, честно! Тебя нашли, значит, води, а не хочешь – не играй!» Второй заметил: «Нечего хныкать, надо вырабатывать характер!» А третий мальчик предложил: «Ладно, не плачь, я за тебя повожу!»
Ответ какого из мальчиков, по твоему мнению:
– более правильный; почему?
– более справедливый; почему?
– более благородный; почему?
– Что бы ты сказал, если бы был среди играющих: выбрал бы один из этих ответов или придумал свой?
– Каким словом ты мог бы назвать то, что сделал третий мальчик для Вани (пожалел, вошел в положение, проявил сочувствие, понял, защитил)? Какие из этих слов тебе более близки и понятны?
– Что почувствовал Ваня к третьему мальчику после его слов?
Как можно видеть, замечания мальчиков очень разные: первый настаивает на соблюдении формальных правил и не принимает в расчет состояние шестилетки; второй оказался в позиции поучающего «педагога»; а третий вошел в положение расстроенного мальчика, проявил сочувствие.
Обсуждая эту историю и вопросы к ней, вы увидите, какая из этих точек зрения более близка и понятна вашему ребенку. А это, в свою очередь, поможет обратить ваше внимание на акценты, которые, сознательно или нет, вы ставите в вашем воспитании; ведь именно они «просвечивают» в суждениях детей.
Вы также узнаете, что означает для вашего ребенка слово правильный; как он понимает справедливость; понятно ли ему редко употребляемое в наше время слово благородный. У вас будет возможность уточнить и обсудить смысл этих слов, обогатить ими его словарь.
Эту беседу вы можете продолжить, спросив о взаимоотношениях ребят в играх, какие, по его опыту, споры у них возникают, как они стараются разрешать их?
Когда выигрываешь, всегда весело и интересно и не хочется задумываться о том, каково проигрывать. Но проигрывать иногда приходится, даже когда ты не младший.
Два брата вышли с папой во двор погулять. Сначала играли в мячик, а потом решили соревноваться в беге. Старший брат, конечно, бегал быстрее, но папа устроил так, чтобы оба мальчика приходили к финишу почти одновременно: папа там стоял с секундомером и определял «победителя».
– Как удалось папе устроить так, чтобы братья добегали до финиша почти одновременно?
– Знаешь ли ты способы учитывать неравные силы в играх? Например, в шахматах тот, кто явно сильнее, играет без какой-нибудь фигуры.
– Нужно ли так делать, справедливо ли это? Может быть, нет?
Дети часто торгуются, следят, не достанется ли кому-то больше, а кому-то (особенно ему!) меньше. Предметом торговли может быть многое: что-то вкусное, место сидеть рядом с мамой, время идти спать – «Мне пора, а старшему почему-то нет!».
В таких обсуждениях с участием родителей дети усваивают более сложное понимание справедливости. Если брат или сестра младше, то это нужно учесть. Так появляется много поводов для развития сочувствия и понимания.
С другой стороны, младшие привыкают, что правилу надо подчиняться. Например, младший идет спать в девять, а старший в десять. Это такое правило, которое справедливо учитывает возраст, и разговоры по поводу «неравенства» здесь не годятся.
Пете исполнялось 11 лет, и родители обещали подарить ему на день рождения игровую приставку. Но оказалось, что его старшей сестре Рите нужен новый компьютер для занятий в институте. Денег на то и другое не хватает. Что делать?
Родители позвали детей на общий совет, объяснили ситуацию и сказали: «Получается, что кто-то из вас должен уступить».
– Что, по-твоему, почувствовал и подумал каждый из детей?
– Как могло идти обсуждение? Говорили ли что-то родители?
– Что бы ты говорил и делал на месте Пети? А на месте Риты?
– Как ты думаешь, чем все закончилось?
– Можно ли сказать, что окончательное решение было справедливым?
– Является ли окончательное решение благородным, сочувственным, умным, рациональным?
Как и в некоторых других наших ситуациях, здесь встает вопрос о том, чтобы уступить другому, отказавшись от своей мечты или своего интереса. Для подобного выбора нужны сочувствие, доброта, самоотверженность. Такие темы, скорее всего, и возникнут в обсуждении с вашим ребенком.
Возможный вариант: можно заменить младшего брата на младшую сестру. Это особенно стоит сделать, если ваш ребенок – девочка.
У Юры был телефон новой марки. Он очень понравился его другу Пете, и тот просил дать ему телефон только на один день. «Я завтра тебе его обязательно верну! – уверял Петя. – А пока возьми мой, он тоже хорошо работает». И Юра согласился.
На другой день Петя снова уговорил Юру оставить у себя телефон ненадолго, а через день сказал, что в нем что-то испортилось, и он отдал его в починку. Юра каждый день спрашивал о телефоне, но друг отвечал, что пока не починили. А потом ребята сказали Юре, что видели, как Петя разговаривал по его телефону.
– Что ты скажешь о поведении Пети?
– Что почувствовал Юра, когда узнал от ребят правду?
– Что он сказал Пете, по-твоему мнению?
– Какие выводы Юра мог сделать из этой истории на будущее:
– не верить Пете?
– не верить обещаниям других ребят?
– не верить никому вообще?
– Случалось ли с тобой что-нибудь похожее? Например, ты кому-то поверил, а тот обманул? Не расскажешь ли, как это было и что ты тогда чувствовал?
Эта ситуация затрагивает очень важную тему доверия и доверчивости.
Дети доверяют людям, бывают даже излишне наивны в своей доверчивости. Вера в добро – драгоценный дар, который хотелось бы оберегать. Тем более обидно, когда детская доверчивость разрушается от столкновения с аморальными поступками. Мы, взрослые, желая уберечь ребенка, научить настороженно относиться к обещаниям, возможным манипуляциям, обманам, должны передавать им свой опыт, учить наблюдать и думать, в чем и кому можно доверять.
В беседе об этой истории нужно выслушать любые переживания вашего ребенка по поводу плохих поступков других и одновременно поговорить с ним о том, как важно не давать чувствам обиды и неверия надолго селиться в душе.