Как все пропало (и другие антивирусные истории)

Ярослава Артюшенко
Как все пропало (и другие антивирусные истории)

КАК ВСЕ ПРОПАЛО

   Человек, который зашел в отделение полиции, был очень мятый – как будто его только что побили за кашель в трамвае, или он был там 11-м по счету и его просто вытолкали, или как если бы он поучаствовал в битве за последний антисептик в маркете – сейчас это было сплошь и рядом. Маска висела у него на одном ухе, как спущенный флаг.

   Впрочем, у полицейского тоже. Полицейский только что гонял старушек на стихийном рынке, чтоб шли домой в изоляцию, и старушки его совсем загоняли, а одна ударила курицей. «Сам ты старый, – кричала она, – А моя курица свежая!». Теперь еще этот мятый.

– Слушайте! – сказал Мятый, – Я пришел с чистосердечным признанием. Записывайте! Это я во всем виноват!

– Че, без маски ходишь? Или лицо трогал? Нехорошо, – сказал Полицейский, вытирая маской лоб, – Или ты ларек с шаурмой не закрыл, тогда это штраф! Можно шаурмой!

– Нет! Я виноват во всем этом! В эпидемии! – Заявил Мятый. – Знаете, я так задолбался работать, так давно хотел посидеть дома, вот просто сидеть и читать интернет, целый день! Чтоб никуда не идти, но вроде как по уважительной причине! И вот!

– Что – вот?– не понял Полицейский.

– Не понимаете! Хорошо! Задолбался с транспортом – я четырьмя на работу езжу, четырьмя! Да чтоб они пропали, маршрутки, думал я! Это ж скотовозки! Хотя такси, знаете, тоже – пробки! Чтоб они пропали эти пробки, думал я! И вот же, вот! Опять не понимаете? А эти толпы людей всегда! Да у меня только на работе – тыща за день! И всем что-то от тебя надо! Знаете, как мне хотелось, чтоб все отстали? Просто чтоб подальше от меня вообще держались! Ну и вот! А спорт этот! Что за мода на ЗОЖ проклятая! Сколько едешь с недосыпа утром в зал – думаешь: ну хоть бы отменилось уже! Канализацию, например, хоть бы прорвало. И вот же, вот! А отпуск! Жена достала – в Италию, в Италию! Да чтоб она пропала, Италия твоя, за такие деньги! И вот!!!

– Так, псих, – сказал Полицейский, опасливо надевая маску – Быстро вышел! И так уже тут надышал!

– Да пропади оно все! – крикнул в расстройстве Мятый.

   Полицейский очень удивился и все пропало.

   ВИРУСНАЯ РЕКЛАМА

– Кхм, в общем, я редактор сайта новостей, популярного (фу, разве так говорят, если реально популярный?) «Апокалипсис сегодня», уже много лет. – представился он.

   На кого смотреть, было не понятно, – стол был круглый. Все сидели на равном, несколько истеричном расстоянии – по нынешней моде на социальную дистанцию.

– Давайте скорее по делу, мы в курсе кто вы, мы же Мировое Правительство! – раздраженно перебил человек в самом навороченном респираторе и, почему-то, в каске. Наверное, главный.

– Министр Нагнетания, вы все-таки не главный! Пока! – перебил его с нервным смешком другой респиратор.

– Не дай мне Ктулху! – замахал руками в тройных перчатках министр Нагнетания.

– И не даст, не нагнетайте!

– В общем, я делаю новости, – невозмутимо продолжил Редактор, как полагается вежливому человеку при чужих тёрках, – И, знаете, я, как новостийщик, ничего хорошего и не ждал никогда! У меня даже поговорка была (ну, в мирное время, когда, знаете, выйдешь покурить, а потом возвращаешься) – «Чё там, ядерная война не началась?» Так вот я сейчас так уже не говорю! Накаркал!

– Министр Ядерной войны у нас с ковидом сейчас, – сказал кто-то.

– Спасибо, Министр Очевидностей. Кстати! Предлагаю всем после заседания записать ему ободряющее видеообращениие, а то что-то проседает у нас корпоративность! – сказал Премьер.

– Извините, – смутился Редактор, – я имел в виду, что реально эта эпидемия откуда ни возьмись (вы кстати, пользуясь случаем… может знаете, откуда?) Только астероида еще не хватает, ну как в этом меме, что надо еще и каски носить…

– Министр Мемов уже всех им достал! – проворчал кто-то.

– Но некоторые-то каски купили! – развеселился Министр Мемов. – Я еще и Министр SMM!

– Ваш вопрос «откуда» я бы перефразировал на «зачем»? – начал поучительно еще какой-то Министр. – Я бы сказал, что это все, несомненно, урок! Если вы заметили, природа очистилась – вернулись дельфины!

   Но тут Министра Зомбирования (это был он) позвали из коридора, – потому что на парковку вернулись тираннозавры и растоптали ему «ламборджини».

– Так вот мы делаем мировую карту эпидемии, каждый день, с цифрами заражения! – всё-таки попытался закончить свое выступление Редактор, – И вот вчера у нас сайт глюкнул, страница расшифровалась и мы обнаружили: это не просто статистика! Это текст!

   Мировое правительство уставилось на плазму. Вместо карты мира с красными столбиками цифр разной степени тревожности высветился веселенький баннер.

– «Самое большое во вселенной он-лайн казино!» – озвучил Редактор, – «Не тупи, выигрыш слупи!»

– Этот вирус – вирусная реклама! – вскочил Премьер, – Кто, признавайтесь?! Коррупционеры ковидные! Кто запустил? При живом при мне! А, я понял! Я же в группе риска! Мне уже 165 лет! Кто-то в премьеры метит!

– А чего вы на меня все смотрите?

– А потому, Министр Чипирования, что все помнят, как вы придумали фитнес-браслеты, чтоб подпитываться от носителя энергией. И где? В них же все только сидят! – объяснил Министр Очевидностей.

– Ах ты гнида! – вскочил теперь Министр Чипирования, – Значит, как глобальное потепление тебе на дачу – так я!

– Не такое оно и глобальное – всего пол градуса!

– А я знаю! Это все они! Они сговорились! – Глаза до сих пор молчавшего Министра за прозрачным защитным щитком блеснули понятным только психиатру блеском.

– Кто сговорился, Министр Заговоров? – спросил Министр Мемов устало, – Если опять масоны, то есть я, то у вас самого бабушка масон!

– Население! – произнес министр Заговоров торжественно, – Это они все сговорились! Все-все! Они специально болеют, нам назло! Вы видите эти столбики «заразился-выздоровел?» – они нам подмигивают!

– …Знаете, когда они не понимают, что происходит – мне немного страшно делается! – сказал на ухо Редактору Рептилоид из охраны. – У меня даже есть теория, что на самом деле… Но вы же все равно не напечатаете, да? СМИ же все скрывают

   ИМУННЫЙ ПРИВЕТ

   Итак, коллективный иммунитет выработался. Но странный какой-то, как и всё с этим вирусом. Не врЕменный он оказался, и вообще не временнОй, а пространственный.

   Сначала выяснилось, что у большинства граждан он действует только на территории собственной страны. Как проклятый иммунитет чует госграницу и цвет паспорта – науке не известно, наука вообще давно в шоке и просила уже отстать от нее. Однако факт фактом – дома заробитчанин Х. – с антителами, а в Польше – уже нет, как будто они, антитела эти, не прошли таможню. И у банкира У. драма – дома иммунитет, а в Швейцарии – нету! Вот и думай: наслаждаться безопасностью на родине или ходить в противогазе в Швейцарии. Да и не пустит Швейцария уже, теперь же у всех иммунные паспорта. Неблагоимунный – смотри на заграницу в «Орле и Решке».

   Но ладно еще такая география! А как насчет – иммунитет у вас только на родном, через все гаражи исхоженном, районе Большие Безнадёжки, примерно между ларьком «Быстрый кредит на Ковид» и наливайкой «Инфлюэнца» – причем реально крепкий такой иммунитет, вроде бетонной урны. А только отошли от мусорника – все, уже насморк.

   И без разводов не обошлось, а как же: ЖК «Вальгалла» обещал счастливым инвесторам иммунитет (и вайфай!) на всех своих этажах, включая парковку, а построил… обычный элитный ЖК с вайфаем, представляете?

   А еще, стало известно, коллективным иммунитетом надежно накрывает в 666-й маршрутке. Пока едешь, хоть на одной ноге – есть! Вышел – нету! Прямо как с телефоном! Многие первое время кругами ездили, думали, что запасутся. Теперь на остановке выходят не с проклятиями скотовозке, как раньше, а со слезами – как из дома родного, навстречу враждебному миру. Только водитель ничего и не заметил, он и так в маршрутке живет.

   Много писали о производственной драме – у депутатов иммунитет оказался только в пределах парламента. Это явление так и назвали – «депутатский иммунитет», потому что при сложении полномочий еще хуже становится – только в масштабах округа остается, типа родного города Печальск.

Рейтинг@Mail.ru