Яков Шелль
Кикимора

Я слушаю просто в шоке. А бабка не сводит с меня глаз и глаза прищуренные, хитрые, на лице озабоченность какая-то, и морщин как будто прибавляется, особенно вокруг глаз. Она и говорит дальше:

– Муж у тебя был хороший, но очень чувствительный и слабый. Он давно понял, что ему досталась такая жена, с темными пятнами, с яркими картинами внутри, что- то болезненное. Он стал тебя, милая, бояться, и он стал вас избегать, а потом и вовсе покончил с собой. Темные силы его доконали.

Сижу  и не могу не то что поверить, даже дышать не могу. Виталик смотрит по сторонам, интересуется садом за окном.

– Но в сыне все усилилось, он слабее своего отца, он совсем слабый, твой мальчишка, и его сознание и внимание не могут вместе работать, только каждая по своему, сама по себе. Но род твой я исправить не могу, и не берусь. Вам придется с этим жить, как есть уже.

Сеанс окончился. Мы поднялись. Я хотела спросить, сколько стоит визит, но она меня опередила и сказала:

– Денег не беру.

Вдруг с лестницы, которая вела на второй этаж дома, раздался молодой женский голос:

– Ба! У нас с деньгами туго!

Бабка заметно смутилась и негромко сказала:

– Это моя внучка приехала из города, гостит…

Я достала тысячу рублей, положила на стол и мы вышли.

Всю обратную дорогу я не могла придти в себя и думала, неужели все правда, неужели дело все во мне самой и с меня все началось. Я помню, я не хотела замуж. Но он меня просто уговорил, любви большой не было, просто он мне нравился, но я могла и обойтись без этого злополучного замужества.

16.7. Встал около трёх дня. Причем ложится не поздно, вместе со мной,  в 24 вечера.

Вчера пару раз был срыв в его состоянии. Один раз он просто ушел с кухни, сказал, что хочет побыть один, а второй раз, он поел пюре и поставил тарелку в раковину. Я сказала, чтобы он хотя бы замочил ее, иначе пюре присохнет. Тут его понесло опять. Просто еле успокоился. К вечеру началось просветление. Опять начал удивляться, чего так завёлся. Но отметил, что это сейчас случается реже. А главное, что внутреннее состояние его улучшилось. Его не раздирают противоречия так, как раньше. Опять вспомнил, что на молебене читали молитвы на имя Виталия, а он давно изгнался из него и это была чуждая структура. У него совсем другое имя и именно оно настоящее. На него и нужно было делать. Если раньше он боялся, что может что-то измениться в нем, теперь он стал волноваться, что вдруг из-за имени не подействует. Сказал, что Виталий, который вышел из него, но находится рядом – очень силён. Он знает точно, что он очень сильная и очень тёмная структура. Тот и не скрывает этого. Я сказала, чтобы он не волновался. Знаю, что нас третируют очень сильные структуры. И сами мы не в состоянии с ними справится, но теперь всё по-другому. Нам помогают. И я выполняю все рекомендации. И отца Георгия из церкви св. Пантелеймона тоже. Отец Георгий сказал, что этот Виталий, который говорит, что он вышел из него потому, что был там случайно – это бес. Раньше Виталик спорил. Сейчас задумался. Только опять сказал, что он очень тёмный и сильный. И он убеждает его, что он (Виталий) совсем другой человек, а не тот, которого назвали Виталием. Я напомнила ему, что это имя мне приснилось и его им крестили. Даже если мы и обманываемся здесь на земле, то Творец – он не обманывается и знает правду. Суть не в имени, для которого мы просим излечения, а в том, что мы хотим. Он знает наши желания и не важно какими словами мы это произносим, важно, что мы чувствуем при этом внутри себя. Считывается именно это чувство, а не слова. Это объяснение Виталика успокоило. Он сказал, что стал чувствовать себя намного лучше внутренне, стал осознавать себя, перестал «улетать» и перекрываться. Я даже вчера ему кое-что из Евангелия прочитала и мы обсудили с ним это. Кстати, нужно будет спросить сегодня, он «видит» этого Виталия около себя или нет, как раньше, или что-то изменилось?

17.7. Мне стали сниться совсем другие сны. Не помню чётко, помню только, что мы с Виталиком откуда-то выбираемся. Мы идём с ним, едем туда, где хорошо и куда мы стремимся. Путь трудный, далёкий. Идти далеко и с препятствиями. Но они все преодолимы. Нас ничего не задерживает и мы постоянно двигаемся в правильном направлении, что ничего не мешает нам дойти. Только далеко и нужно время.

Я стала рано просыпаться, но не встаю сразу. Сегодня, несмотря на то, что легла поздно, проснулась в 6.30 и захотелось встать. Какая-то бодрость и настроение появились. Вообще, я заметила, что моё состояние тоже меняется. Иначе и быть не может. Если болен сын, то больна и мать. И мы должны излечиваться вместе…

18.7. Сегодня идём на МРТ. Вчера почитала, что томография видит всё. Посмотрим, что покажет.

18.7. Проведено обследование мозга с помощью МРТ (Магнитно-резонансная томография). Диагноз «Ограниченная гидроцефалия». Опухолей нет. Это уже отрадно. Пусть у него  гидроцефалия, но она  не описывает все нарушения в его психике и поведении. Тут что-то другое, более страшное. И непонятное.

После МРТ стали с Виталиком беседовать, что делать дальше. Он велел мне почитать про гендерную дисфорию. Что он сам первые признаки этого заметил месяца за 3 до смерти отца. (Отец покончил с собой в сентябре 6 лет назад). В начале переходного возраста. Он уже начитался всего этого. Обычно проявления начинаются в детстве, а у него начались почти в 18 лет. Я спросила, в чем это выражается у него. В чём дискомфорт? Хочется носить женскую одежду или изменить пол, или что? Он сказал, что он ощущает разотождествление со своим телом. Как будто он сидит не в своем теле. Оно ему чуждо и смотреть на себя даже не хочется. Ему неприятны волосы на руках. Вообще он испытывает к телу своему неприязнь. В этой дисфории есть такая стадия. Неприязнь к телу вплоть до суицида. Он сказал, что о суициде мыслей нет. Я сказала, что если он отторгает тело, то долго не проживёт. Душа и тело должны быть в согласии иначе им нужно расстаться, а это смерть тела.

Здесь я отвлекусь от разговора. Я могу одно сказать точно, что с рождения такого заложиться не могло. Я знала, что будет мальчик и принимала это, растила, как парня. Даже в одежде никаких картинок, наклеек, ярких цветов. Мужской стиль с детства. Хирург при осмотре полчаса восторгался какой «истинный мужик» родился. Опять же предполагаю влияние отца. В баню он с ним не ходил. Спал со мной. При мужчине в доме, мужского начала не видел.  Психологически могло повлиять то, в какой семье жил. Он ведь не видел нормальных отношений между нами. И я была в семье сильнее, больше примером для подражания, нежели отец. Но ведь не одни мы так живём, и не так было всё плохо, бывает гораздо хуже. А с детьми всё в порядке. Во всяком случае так откровенно он озвучил эту тему именно вчера. Он готов даже пойти к психологу, пролечиться если надо, так он устал. Я прочитала, что такое может быть и на почве шизофрении. Это может быть не только психологической проблемой. В любом случае, он согласен сходить к врачам.

Утверждает, что шиза была и ушла с очисткой комнаты в январе с помощью моего друга Виктора. Но ничего не исключает. Это уже прогресс.

 Он не понимает, не чувствует своего пола и начинает искать причины в разных теориях. Гендерная дисфория, конечно, полная чепуха и она здесь ни при чем. Но что при чем? Отчего неприязнь к своему телу? А волосы на голове отращивает как девочка? А волосы на руках не любит. Но женщину в себе он тоже не чувствует…

18.7. Ночью приснилось, что его лечат в каком-то стационаре много врачей. Не меньше десятка. Видела, их было много. Потом увидела, что ему лет 10-12, и он лежит на кровати рядом со мной. Вдруг к нам идёт женщина, молодая. И такое ощущение, что она странной ориентации. Смотрит то на него, то на меня, как будто оценивает и выбирает из нас кого-то. Потом выбирает его, ложиться между нами, поворачивается к нему и спрашивает, хочет ли он с ней переспать, что она с ним будет очень аккуратна. Я вижу, что он хочет. И у меня возникает мысль, что, возможно, это выход. Ведь раньше невинности мальчиков лишали опытные женщины. Это даже специально делалось. И я не стала возражать и вмешиваться, решив, что это вылечит его и снимет сексуальное напряжение, тем более, что это сделает женщина. Возможно, сны показывают именно на восстановление внутри него. Лечение всех этих отклонений именно и происходит на ментале, то есть во снах.

Но с утра сегодня рано встать не смогла. И настроение подавленное. Вообще, какое-то провальное.

Памятуя прочитанное вчера по нумерологии поняла, если закисну сегодня, то будет всё плохо. Если подниму настроение, проявлю энергию, то день будет плодотворен, а труд вознаградиться. Потому сделала зарядку, включила музыку, взбодрилась и полна сил и планов. Приготовлю покушать что-нибудь посущественней и поснимаю Мастер-класс. Нужно переламывать ситуацию. Виталик пока спит, хотя уже 14:47.  Важно ещё, чтобы и он сумел переломить ситуацию. Мы лечимся сейчас оба, я чувствую это по себе и по снам, в которых я тоже участвую  и принимаю решения. Молитвы и чтение Евангелия очень помогают. Если честно, не ожидала, но они, действительно работают.

19.7. Ничего не снилось. Только подруга, которая уехала в Голландию. И она почему-то хотела, чтобы я отдала ей свою расческу. Просто требовала отдать-подарить её ей. Даже злилась. Но мне такая настойчивость показалась подозрительной и я категорически не отдала. Всё-таки глянула сонник для интереса. Расческа – это мужчина – друг. Если бы я её отдала, то отказалась бы от моего друга и его помощи, потеряла бы её. Значит, опять пошли сны по «изгнанию» друга из моей жизни. Значит, мы идем в правильном направлении! Я отвлеклась. Ещё хотела записать одну мысль. Видимо до какого-то определённого времени мне удавалось сдерживать эти сущности вокруг нас. Но эта ужасная смерть мужа так усилила их и, думаю, ослабила нас, что справиться сами мы уже не могли. Я уверена, что этот  неожиданный приезд  моего воронежского друга послан нам во спасение. Я часто думаю, что если бы мы по-прежнему были одни в этой обстановке, в этой депрессии, то нас бы, может, уже и в живых не было. Я была в таком отчаянии, всё было исчерпано, всё испробовано и выхода я не видела, его просто не было в моем понимании. Приезд Виктора разорвал этот замкнутый круг. Именно это ощущение разрыва и выхода вовне из этой беспросветности.

Виталий встал около 14. Ничего существенного не произошло. Он больше был в свое комнате, писал на компе свои мысли. Я несколько раз вытаскивала его попить чай за компанию или поговорить. Но всё в целом было спокойно.

20.7. Вчера говорили на тему его походки. Сняла видео – показала ему. Он не думал, что так странно выглядит со стороны. Но пока неясно, что он собирается предпринять или, как обычно, ничего. Пока только слова. Я сказала ему вчера, что у него парализована воля, а это для человека конец. Отсутствие воли уничтожает Дух человека. Следом идёт Тело. У него и так разотождествление. У него итог жизни 40 4 (закаливание тела, спорт, гимнастика и тогда здоровье и жизнь) или 4 0 4 (обнуление тела, отторжение его при ничегонеделании). Я сказала – ему выбирать. Я готова к любому концу, а он какой выбирает? Потому, что выбор в его руках, а не в моих. Другой не может за тебя выбирать.

Он встал в 18 часов. Я умышленно не бужу его. Хочу понаблюдать. Спросила во сколько он заснул вчера. Сказал, что в 5 утра. Сейчас замечаю, что он копается в компе, что-то выискивает относительно своих проблем и ещё следит за снимками Нептуна. Не вижу сейчас, чтобы сидел в ступорном состоянии. И это уже замечательно.

Вечером очень подробно поговорили о его состоянии. Что думает об этом он, и как это вижу я. Я делаю вывод, что его перекрытие потихоньку рассеивается, но эта штука, захватившая его, сопротивляется сильно и уводит его от здравых мыслей. Попробую описать наш разговор, хотя это будет непросто.

Он сейчас зациклился на гендерной дисфории. Утверждает, что это его суть, он с этим родился, просто она себя раньше не проявляла, а сейчас резко и быстро прогрессирует.

Я говорю:

– В детстве у тебя не было даже намёков на это. И не забывай, что так  называется одна из возможных причин шизофрения. А шиза, как ты знаешь, – это не болезнь организма, а подселение. И говорить об этой дисфории ты начал именно, когда начались признаки шизы. Но если ты отрываешь одно от другого, давай рассмотрим это по отдельности. Предположим, у тебя есть дисфория, и она твоя суть, и есть такие люди. Но ведь это не мешает им жить в обществе, учиться, работать, гулять по улице, ходить нормальной походкой, общаться. Возможно, они чувствуют внутренний зажим, но в состоянии вести нормальный образ жизни во всех остальных областях. Значит, твоя зажатость не  может быть связана с этим.

Он:

– Да, действительно. Я и правда чувствую, что эта зацикленность на мыслях о дисфории какая-то ненормальная. Подселения у меня есть точно и много. Моя скованность оттого, что меня как будто жмёт со всех сторон. Моя энергетика зажата и зажимается еще сильнее и не дает мне расслабиться. Меня как обволокло слоями и мешает шевелиться и сковывает. Я чувствую полное перекрытие всех своих чакр и мне тяжело. Я даже зарисовал эту структуру, которая зажимает меня со всех сторон. И она видоизменяется. (рисунок я пока не смотрела, но сказала ему сохранить. Потом расспрошу подробнее, потому что там всё сложнее, чем я написала, я не всё поняла пока)

– Эта дисфория – тоже подселение

– Нет,  это моё.

– Хорошо, пусть дисфория твоё, но ты ведь признаешь, что всё остальное, скованность, зажатость, страхи, перекрытие – не твое, а подселенцы. Прогони их. Скажи, что ты не боишься их, что они тебе надоели и пусть убираются в свои миры. Просто возьми и прогони их.

– Я боюсь их прогнать, боюсь, что мне станет хуже, что мои внутренние разногласия станут ещё сильнее и дисфория усилится.

– Вот видишь, это они создали и держат в тебе эту дисфорию, чтобы вселить в тебя страх и удержаться на тебе. Ты боишься их прогнать, значит, они никогда не уйдут, потому что ты не хочешь этого и держишь их сам. Ты должен понять, что всё-всё насажено на тебя специально. Ты должен прогнать их и не бояться. Читай молитвы – это тебе поможет.

Потом его как переклинило. Он только твердил, что дисфория – это не шиза, тут некого прогонять. Я говорю, что прогони то, что ты признаешь, что давит тебя. Он начинает опять про дисфорию. Дальше было говорить бесполезно. Он перестал понимать, о чём я его просила. Пришлось пока оставить эту тему.

Ночью он опять не спал. До 5 утра что-то писал на компе. Встал в 13 часов. Сказал, что вчера стал записывать свое состояние, написал очень много и вдруг ворд завис на сохранении, появился какой-то странный ярлык. Он решил зайти в него, чтобы посмотреть, что сохранилось, но при нажатии на него, этот ярлык исчез. В общем, всё пропало. Он ничего не понял. Всё исчезло само, таких ярлыков раньше он и не видел.

21.7. Виталий встал после 18 часов.

Сказал, что сегодня ему снился сон, что какие-то 2 мужчины, большие и солидные, налили ему большой фужер какого-то вина, чего-то спиртного и уговаривали его выпить. Один налил себе и выпил, уговаривая его, что ничего особенного в вине нет и боятся нечего. Потом просили, хотя бы глоток сделать. Так уговаривали, по-всякому. Но он категорически отказался.

Я ему посоветовала всё-таки почитать Евангелие. Хотя бы просто из любопытства. Он опять заговорил про эту сущность Виталий. Сказал, что он с ним в едином поле. Он очень сильный и его ничто не возьмёт, боюсь, что и церковь с ним не справиться. Я сказала, что церковь справиться однозначно, а у него опять это слово «боюсь», это бес боится, а ты не должен и нужно попробовать. Может, он специально тебе такие мысли накручивает, чтобы не пустить тебя к этому. Вчера смотрела, что церковь про бесов говорит. Теперь в свете прочтения Евангелия, это даже интересно послушать. Бес точно определяет, где чистое, где нечистое. И он никогда не врет, говорит правду, но по-своему, не договаривая. Так Адаму и Еве он не соврал про то, что это дерево – дерево познания добра и зла и они, попробовав плод с него, приравняются к богам, будут знать то же, что и они. Всё правда. А вот последствия – это уже люди расхлёбывают, подпитывая темные силы.

 Виталик  согласился, что нужно попробовать. А потом опять сказал, что боится его выгонять. Опять понесло его на церковь, на всю эту православную веру и на священников. Я ему сказала, что ведь ни на чем не настаиваю. Что ты ведь сам говоришь, что хотел бы от него избавиться, а потом начинаешь это отрицать, говоришь, что это невозможно и ты боишься этого. При этом, он сразу начинает говорить громко и как-то, даже довольно занудно и монотонно. Меня это начинает ужасно раздражать против воли. Я прошу его говорить потише или хотя бы делать паузы в речи, ощущение, что он говорит без знаков препинания, он раздражается, говорит, что он не слышит себя, что он не считает, что громко говорит. И не может понять этого. И мои замечания   изменить голос начинают его раздражать. Я ему даже сказала, что это не он говорит. У него голос спокойный и не такой громкий, он может себя контролировать. И меня не раздражает. А тут – на одной ноте, громко. У меня аж внутри всё начинает психовать. Обычно я не выдерживала, кричала на него, чтобы он хотя бы на минуту замолчал, дал мне передышку. И тогда он взрывался на мой крик. Это явная провокация. Он мне так и сказал вчера. «Только ты не повысь голос. А то у меня внутри сразу что-то происходит и начинает подниматься на тебя дикая злость просто с пустого места. Если ты говоришь спокойно, у меня к тебе всё нормально, эта злость не возникает». Похоже, сидит в нем всё-таки какая-то дрянь, которая им управляет.  Кикимора? Причем, начало разговора шло нормальным голосом, та часть, когда он хотел избавиться, а когда стал доказывать, что это невозможно, тут и понесло. Он опять перешел к этой гендерной дисфории, стал доказывать, что это его суть, а не что-то другое, хотя я вообще эту тему не затрагивала, и вообще уже просто молчала,  наблюдая, когда и как он успокоится…

Когда он несколько успокоился, начал вспоминать, что было в этой  квартире. Говорит, какое безумие он здесь творил. Это собирание, накопительство. А ведь сначала была нормальная химия. Просто опыты из интереса, как любой интересующийся химией человек делает. Сделаны небольшие количества разных веществ. А потом эти количества почему-то стали увеличиваться. Он помнит, как ему хотелось делать это тоннами, чтобы было больше и больше. Не задумываясь, зачем. Ведь изначально, эти опыты не были шизой. Откуда это пошло? Вспомнил, как мы боялись этой комнаты, делали в ней ремонт. И он с удовольствием переехал и стал постоянно менять её из страха, чтобы всё было иначе. Он её боялся всё время. И это обилие света по ночам и днем даже – это страх перед этой комнатой, перед смертью отца. Я сказала, выкинь это из головы, ничего не вспоминай. Этого уже нет ничего, не возвращайся назад. Он сказал, что это невозможно в этой квартире. Здесь всё каждую секунду напоминает об отце. Сказал, давай хоть задешево продадим, лишь бы уйти отсюда. У меня, если честно, точно такие же ощущения, воспоминания. Хочется бежать отсюда, и пока никак. Эта квартира как будто пытается вернуть нас в прошлое и начать всё сначала. Завтра же выставлю эту квартиру на продажу по минимальной цене. Лучше потом заработаю денег, чем сидеть здесь и сходить с ума. Я обошла её вчера трижды со свечой для очищения. В его комнате свеча так трещала и коптила!

Он сидит  в "зоне комфорта". Раньше эта зона была широкой, свободной. Но со временем она сузилась до сидения дома и ничегонеделания. Это границы зоны. Все, что он еще делает руками и ногами,  – это ее предел. Течение болезни и ее скорость, таким образом, проявляется в изменении этих границ, или они расширяются, значит у него улучшение, или они еще больше суживаются, значит, ухудшение. Границы можно выявить только тем,  что он еще может делать, не получая при этом стресса.

22.7. Нашла видео, где священник рассказывает о подселении бесов и в чем разница между бесноватыми и психами. Оказывается – это разные вещи. Но настолько тонкая граница. И столько видов этой бесноватости. Самое плохое, когда бесы с рождения. А мне ведь беременной они снились. То есть, когда это наследственное. Оно может идти до 3-4 колена, усугубляясь на каждом следующем. Бесы могут быть внутри – суть человека (типа моей свекрови), могут быть снаружи вокруг, и жить там по очереди. И главное отличие бесноватых от психов, они не любят церковь. Психам всё равно. А бесноватым нет. Причём, они могут туда придти, но потом нервничать или им трудно на службе. Кстати, вспомнила, когда мы ходили в церковь Пантелеймона уже после смерти отца, отстояли службу Матроне, Виталик во время службы дважды начинал терять сознание. Мы даже ушли и сидели потом на скамейке, на улице зимой, не знали, как дойти до дома. А спина у него начинает почти сразу болеть, как служба начинается. Выходим – всё нормально. Говорит, что его как перекрывает на уровне поясницы, а потом возвращается в голову и становится нечем дышать и кружится голова.

23.7. Интересы у Виталика, по прежнему, бессмысленные. И внутренний мир он не покинет, там ему комфортнее всего, там мысли, которые его устраивают и не раздражают, там и чувства, которые успокаивают и не раздражают, там и мнение о себе – самое лучшее, не больного человека, а своеобразного, особенного. Плаксивость – это реакция на дискомфортные условия или   мысль, или состояние, которые в данный момент он не может изменить.

24.7. Я эти дни не записывала, не могла. Попробую записать. У него сейчас я не замечаю такой медлительности, как была. Довольно быстро кушает, много сидит у компа, смотрит разные языки. Нашел какой-то старославянский язык. Смотрит со мной новости, реально их обсуждает. Не сидит в ступоре, как раньше. Стал поэнергичней. Но из внутреннего мира вылезать не торопится. Любит порассуждать, что там он чувствует и ощущает. Уж если туда плюхается, то плюхается. Потом доказывает, что нет шизы. Даже плаксивость есть по этому поводу. Он сам сказал, что замечает, что к вечеру ему становится лучше, голова светлее. При всех этих странностях интеллект не нарушен, говорит и отвечает по делу. Но всё это пока мне не очень нравится. Главное, не агрессивен и спокоен, без вспышек, как бывало раньше.

 27.7. Своей силы воли у него пока никакой. Держимся только на моей силе воли. Потому-то меня и вывело из строя. Я когда заболела, мне приснился сон, что я иду с полной тарелкой ягод (не особо свежих) и хочу их начать есть. Кладу в рот 2 маленькие чёрные с краю и в это время Виталик толкает меня, и ягоды все вылетают из тарелки и рассыпаются в разные стороны. Все до единой. У меня в руках остается пустая тарелка. Я поворачиваюсь к нему. Это он, но почему-то в образе девушки, такой полненькой и с полудлинными волосами. И я начинаю на него (на нее) кричать и всяко-всяко обзывать его. Он (она) стоит и улыбается. Я от этого злюсь ещё больше и мне не хватает гадких слов, чтобы полностью выплеснуть на него свою злость. И тогда в моем мозгу возникают, как подсказки, разные слова проклятий в его адрес. Как будто меня заставляют сказать ему их в лицо. Вот тут включается моё сознание и я понимаю, что я ни в коем случае не должна произнести вслух ни одной из этих фраз, ни в коем случае я не скажу ни одного подобного слова в адрес своего сына, какой бы он ни был. И я сразу успокаиваюсь и не могу понять, чего так разозлилась из-за каких-то ягод и я обнимаю его (её) и говорю, что люблю его, несмотря ни на что. И с утра я стала поправляться…

Я себя контролирую даже во снах, чтобы не напортить чего-нибудь. Меня во снах всё время провоцируют. Сила воли мне даже ночью нужна…

Я здесь в функции паровоза, который прицеплен к  массивному, неподвижному вагону и тащит его в нужные стороны, преодолевая его естественное сопротивление, у вагона нет двигателя, только масса и пространство внутри себя, груженое  рефлексами и потребностями…

2.8. Не знаю, что думать. Его как-то перетряхивает в разных вариациях. Сейчас занимался квартирой. Вчера сказал, что понял, любая нагрузка ведет его к зацикливанию на ней. Пока не доделает, не успокаивается. И делать устал, и бросить не может, и начинает нервничать. Но вчера со звонком заниматься бросил. Правда там шпатлёвка кончилась. Он остатками замазал в проводах. Сегодня этот сектор отключен, пока не высохло. Потому и начал пить тенотен от этих беспокойств и для лучшего сна. Какими-то всё рывками. Вчера сказал: "И чего это я перестал ходить один на улицу, хотя бы в  магазин?"

Он стал как-то поменьше сидеть внутри себя, вылезает в мыслях и действиях наружу. Согласен со мной, что режим влияет на состояние просветления в мозгах.

В общем, не знаю, что сказать. Мне лично сейчас с ним полегче, нет агрессивности и психа. Но кто его знает, что дальше. Нет пока никаких оснований делать какие-либо выводы.

Зацикливание – это всего лишь инерция состояния. Если он сидит на кухне и пьет чай 2 часа, это тоже зацикливание, не может оторваться, то есть подняться и заняться другим делом…

3.8. Во время какого-нибудь дела начинает нервничать, устает, иной раз может и поплакать. Он сам об этом говорит. И сам видит проблему в невозможности переключения, в зацикливании на том, что делает.

  Сам увидел причину! Но я думаю – невозможность переключения – это не причина. Причина в отсутствии сил для переключения. У здорового человека достаточно сил и в переключение на другую деятельность нет проблем, все плавно и вовремя переключается. У него переключение происходит не вовремя, поздно,  лишь, когда вымотается…

10.8. Вчера нужно идти в гараж. Нашелся покупатель. Но тут началось что-то! Виталик вдруг начинает заниматься микроволновкой. Я ему говорю, мы опоздаем, он, как переклинился на этой печке. В общем, переругались в пух и прах. Вышли из дома, он весь дёрганый. По лесу идём, не по той тропе свернули, ушли в другую сторону, прямо водило нас. Я спохватилась, что не взяла телефон. Думаю, сейчас придёт покупатель, нас нет, пойдёт к председателю, а тот ему свой гараж втюхает. Я аж молитвы читать стала. И мы пришли минута в минуту с покупателем. Как только всё сделали – мир и благодать. Так спокойно и хорошо стало. Пришли домой, у нас с ним мир и дружба. Виталька удивлялся и чего за эту печку вдруг схватился. Понимает, что идти надо, а отойти от печки не может. А ведь  когда этот покупатель позвонил, я Виталию сказала, во сколько пойдём? Он отвечает, чего тянуть, мы только что поели и свободны хоть сейчас. Я человеку и назначила время. Как только назначила, того вдруг кинуло на печку!  Сам же мне сказал, что собираемся и идём. Я предлагала отложить до среды, предлагала взять доверенность и пойти без него. Он настоял, – сегодня, сейчас и вместе. Он хочет в этом участвовать и распрощаться со всем этим воочию, он очень хотел, обрадовался, что продается и это уже всё. Сам сказал, чем раньше, тем лучше. И погода нормальная, и по лесу он любит ходить. Но есть какая-то странная навязчивость, которой он сам удивляется. Какое-то  другое нарушение поведения, это уже не "экономичность", а  какая-то  "разорванность", перескок на другой вид поведения, на другую цель.  При этом он сознает, что надо делать первое, ведь договорились, сам дал согласие. Но при этом переключается на другой вид деятельности и не может бросить,  так сильна эта новая цель.