WIBE
Втроем

Полная версия

Часть первая

Глава 1.

Марина.

Не обращала внимания, что шум в аэропорту звучит, как музыка. Закрыв глаза, я пытаюсь сконцентрироваться на дыхании, чтобы остановить поток мыслей. Если бы жизнь не разбилась в дребезги, я бы так и не научилась ценить эти минуты, когда в голове тишина. Правила, которые диктует нам общество, заставляя доказывать каждую минуту, что ты достоин быть его частью, забирают право на истинный покой, на истинное счастье. С самого детства нам говорят, как нужно жить, что нужно думать, кем нужно быть. Нам диктуют жизнь, которую нужно жить. И только единицы решаю пройти свой жизненный путь, так как они хотят, а не как требуют от них другие. Наверное, это самые счастливые люди, свободные люди.

Я всегда мечтала быть свободной, поступить на факультет дизайна, рисовать графита на стенах города, кататься на скейте, серфе, объездить весь мир, но вместо этого, мне нужно было делать всё, чтобы мои родители могли мной гордиться. Тридцать пять лет я доказывала им, что достойна их любви. Золотая медаль в школе, два красных диплома по экономике, собственный бизнес, статус в обществе. Тридцать пять лет жизни, абсолютно лишенной счастья. Каждый день, ложась спать, я представляла, как я живу свою идеальную жизнь, и она не была похожа на то, что я жила. Иногда я задавала себе вопрос: «Когда же я попробую жить иначе?», но всегда были ответы. Сейчас заключу сделку, куплю Мерседес, куплю квартиру себе, родителям, расширю бизнес и т.д. После каждой победы, всегда появлялась новая цель, потому что ни у кого нет права жить жизнь мечты. Ты ДОЖЕН, мать твою, жить жизнь, которую тебе диктуют социальные сети, таблоиды, реклама. Мы лишены интимности. Чтобы общество тебя приняло, ты ДОЛЖЕН отчитываться в соцсетях, как прошел твой день, что ты ел, кого видел, что купил, кого встретил. За это мы получаем дешевую награду в виде лайков и лицемерных комментариев под постами от таких же лицемерных друзей. Я не Святая, я была такая же. Но что-то внутри меня всегда нашептывало: «Тебе не нравится твоя жизнь, ты хочешь иного». И однажды всё изменилось. Два года назад я познакомилась с людьми ветра, которые свободны по-настоящему. И с этого момента купол, под которым я жила, начал трескаться, а вместе с ним и вся моя жизнь, которую я так усердно строила, соблюдая все правила, как истинная отличница.

Я с подругой собиралась в отпуск в Европу, чтобы показать в социальных сетях, какая я «классноуспешная» и за неделю до вылета всё накрывается из-за политических событий в мире, и мы остаемся в России. Но настрой никуда не деть, нужно куда-то ехать и тут начинается переломный момент моей жизни,из-за которого, спустя два года, я сижу в аэропорту, уезжая из России без обратного билета в Индонезию. У меня нет бизнеса, все мое окружение осталось в прошлом, я ничего не публикую в социальных сетях, денег с собой особо нет, но я счастлива и в голове нет мыслей. Абсолютная тишина и покой.

– Девушка, извините, что отвлекаю, здесь посадка на рейс до Денпасара?

Я открыла глаза и увидела молодого парня, лет двадцати пять, но его глаза меня поразили. Как удар током. Что-то с первой секунды, как я в них заглянула, меня притянуло, будто я попала под гипноз.

– Я вас не разбудил? – шутливо спросил он. – Хотя со стороны кажется, что вы медитируете. Вот я т подумал, что вы летите на Бали за просветлением.

– Нет, не разбудили. Просто сидела с пустой головой и закрытыми глазами. – оторвалась я от его глаз и, наконец-таки ответила. – Да, здесь посадка на рейс до Денпасара, согласно табло, как вы и сами видите.

– Да вижу. Просто захотелось с вами заговорить. Если вы не против.

– Почему именно со мной?

– Не знаю. Неужели у вас такого не было: видишь человека и появляется желание с ним поговорить?

Его вопрос запустил поток воспоминаний в голове. Раньше я не то, что с кем-то поговорить хотела, я даже не видела других людей. Знакомства начинались с дежурных фраз, главной из которых была: «Чем вы занимаетесь?». Все заранее пытаются понять, какая выгода может быть в перспективе. Мы не общаемся, мы зарабатываем социальный капитал. Но с людьми ветра всё было иначе. Зачастую, никто даже не спрашивал, кто чем занимается, как зарабатывает, хотя по человеку было видно, что он довольно успешен в жизни. Никого это не волновало. И действительно, видишь человека и просто начинаешь с ним говорить. И это были самые искреннее диалоги.

– Да. Было. Много раз.

– Меня зовут Олег и, если не против, может будем общаться на «ты»?

– Марина. – я протянула ему руку и слегка улыбнулась. – Рада с тобой познакомиться.

В прошлом я не переносила разговоры с попутчиками. Но сейчас я четко понимаю, что каждый человек в нашей жизни нужен нам для чего-то. Тем более, в этом парне было что загадочное, по-доброму загадочное. Несмотря на свой молодой возраст, он выглядел очень зрело. Особенно его глаза, темные и глубокие. Я не могла оторваться от них. Он не был красив внешне, но его красота была в другом.

– Ну так что, на Бали просветляться? – с доброй ухмылкой спросил он.

– Просто на Бали, а просветляться можно где угодно.

– Ты очень красивая, но извини, глаза у тебя, как у каторжника замученные.

– Много каторжников видел?

– Не одного, но суть ты поняла. На отдых едешь?

– Нет, просто уезжаю. Отвечая на следующие вопросы, не по работе, не от кого не убегаю, просто начинаю в тридцать семь лет исполнять мечты детства.

– Вау, да ты крутая! Считаю, что такие люди, как ты самые смелые. Неважно сколько тебе лет, никогда не поздно начать жить правильно.

– Правильно? А как понять, что правильно, а что нет?

– Очень просто. Когда ты ложишься спать, ты прокручиваешь день, который прожил в голове и с благодарностью засыпаешь. Тогда, кстати, снятся самые яркие сны. Поверь мне. И неважно где ты засыпаешь, на Бали или в Бутово, ты спокоен и благодарен за каждый прожитый день. Утром просыпаешься отдохнувший и восстановившийся идешь в новый день.

– Выглядит как жизнь сумасшедшего.

– Поэтому счастливых людей и называют психами. Ты представь, если бы все люди делали то, что хотят, о чем мечтают. Представляешь, если бы родители с самого детства слышали своих детей и помогали им осуществить желаемое, а не навязывали свое «мы лучше знаем»?

– Представляю, уж поверь, представляю очень хорошо. Сколько тебе лет?

– Двадцать семь лет, женат, отец прекрасной дочки, живу на Бали уже пять лет, программист и просто счастливый человек.

– Развернутый ответ. Странно слышать такие мысли от такого молодого парня. Твои родители тебя поддерживали, наверное, раз ты так мыслишь?

– Нет. У меня их не было. Я вырос в детском доме. – ответил он с сияющей улыбкой, будто говорил о каком-то достижении.

– Ой, извини, пожалуйста.

– Почему ты извиняешься? Когда люди слышат, что я вырос в детском доме, им становится неловко, будто это они виноваты, что я прожил ужасную жизнь, хотя моя жизнь прекрасна. Детский дом – это не приговор. Да, это непростой путь, но это мой путь, хоть и не мой выбор, но мой выбор – это то, как я проживу свою жизнь. Конечно, я мог стать уголовником. Также обычно думают про детдомовских детей? Но я решил чего-то добиться. Сначала меня мотивировала злость на родителей, мне хотелось им доказать, что я достойный человек. Я мечтал их найти и сказать: «Посмотрите, чего я добился, посмотрите кем я стал!». В душе я надеялся, что они живут ужасно, может быть они алкаши за чертой бедности и тут появляюсь я, весь такой успешный, кидаю им пачку денег и гордо исчезаю. Я создал небольшую IT-компанию, встретил будущую супругу, и она изменила моё мировоззрение, помогла простить родителей, научила созерцать этот мир, а не только достигаторством заниматься. Натерпелась она, конечно, много, но не сдалась. И сейчас я счастливый человек. Как бы там не было, счастливыми нам помогают стать другие люди. Главное – разглядеть их.

Он говорил, а у меня подступали слезы. Мне хотелось положить голову ему на плечо, разрыдаться взахлеб и рассказать все о своей жизни, о том, как я была несчастна, через что прошла, рассказать о том, что я потеряла все ориентиры в этой жизни и совсем не знаю, куда мне двигаться. Такое ощущение, что он прожил мой опыт, только в худшем исполнении. Но он справился. Он младше меня на десять лет, но я хочу, чтобы этот парень взял меня за руку и как слепую провел через все преграды.

– Марин, ты здесь?

– Да, извини. Ты удивительный. Точнее, твоя история. Она меня поражает. И знаешь, я прошла похожий путь, только в более комфортных условиях. И сейчас я на распутье. Я вроде счастлива, но ты правильно заметил, я измучена. У меня нет сил. Последние два года жизни были похожи на ад. Одна моя знакомая сказала: «Мужики в таких ситуациях, как у тебя не выдерживают и уходят в мир иной «по собственному». Я хочу быть открыта к новому, но я с кровати еле встаю. А сейчас я слушаю тебя и понимаю, что люди начинают жить в более худших условиях, но находят в себе силы, чтобы идти дальше, а я не могу. Ненавижу чувство жалости к себе, но я не умею просить о помощи, не умею говорить, что мне тяжело. Мне кажется, что я обременяю других своими проблемами, а это никому не нужно. И я всегда чувствовала себя одинокой. Всю свою жизнь одна среди толпы.

– Я вот что скажу. Моя жена научила меня слушать людей. И я заметил, что неважно кто и где родился, в какой семье, стране. У всех одна проблема. Мы не слышим себя и стремимся к тому, чего достигли другие. Мы берем пример, вместо того, чтобы стать примером. Но, рано или поздно, наступит тот момент, когда себя услышать придется. Обязательно. Страшнее всего, когда человек, уже умирая, признает, что мечтал прожить другую жизнь, но изменить уже ничего нельзя. Поэтому, я и говорю, что ты смелая. Начинать с чистого листа всегда страшно. Неизвестность пугает. Вопрос в том, что ты хочешь, каким человеком ты хочешь быть. Все ориентиры у тебя есть, они внутри. Просто найди их.

– Олег, спасибо тебе большое. Я бы очень хотела познакомиться с твоей женой. Я не знаю, как это происходит, как люди появляются в нашей жизни, но встреча с тобой – это будто магия. Может быть, ты моя фантазия и я просто сошла с ума? – нервно усмехнулась я.

– Ничего случайного не бывает. В судьбу веришь?

– Верю.

– Можно её изменить?

– Думаю, нет.

– Вот и я так думаю. Где на Бали планируешь останавливаться?

– Пока поеду в Куту, начну учиться серфингу. Поезжу по остову, поживу в разных районах и потом приму решение, где остановлюсь. Может быть, мне вообще не понравится остров, я никогда там не была.

– Всё может быть. А серфинг – это классная идея! Волны помогут тебе крепче стоять на земле. Мы живем в Чангу, не так далеко от Куты. У жены небольшая кофейня. Я тоже серфлю. Я вас обязательно познакомлю. Марина, мы поможем тебе освоиться, считай, что у тебя появились первые друзья. Ты не одна.

Он подмигнул и взял меня за руку. И я не выдержала. Я больше не могла сдерживать слезы. Олег заметил это и по-отечески меня приобнял. И мне стало так тепло и уютно. Будто я маленькая девочка и Папа обнял меня, прикрыл меня от всего мира. Я так давно не чувствовала такой защиты. А может быть, никогда и не чувствовала.

Объявили посадку на рейс. Люди спешно начали подтягиваться к стойке регистрации. Мы с Олегом сидели молча, решив, что в самолет зайдем последние. Я заметила, как он внимательно всех рассматривает.

– Люблю смотреть на людей. Я научился определять у кого, какая цель. Вот смотри, та пара, парень с девушкой, едут зимовать. Уверяю, девушка – инструктор по йоге, парень – крипто-миллионер. Классика балийской публики. Едут, типа, на пару месяцев, а потом в Дубай поедут. Будут всем рассказывать про апартаменты, инвестиции и прочую ерунду.

– А по факту как?

– А по факту они тоже ищут счастья, как и все мы. Только счастье не в том, что о тебе думают другие, и не в том, сколько биткоинов у тебя в кошельке, а в том, что ты сам о себе думаешь. Пойдем, а то без нас улетят, а тебе еще начинать жить свою жизнь мечты.

Олег взял мой чемодан, и мы пошли на посадку. Мы сидели в разных концах самолета. Я села на свое место у окна, рядом села пара чуть старше меня. Впереди Олег пристал, помахал мне рукой. Как так получилось, что человек за двадцать минут открылся и рассказал мне такие сокровенные мысли? Пилот объявил о взлете, самолет потихоньку начал набирать скорость. Я посмотрела в окно. Россия, я не знаю, когда я тебя увижу, но точно это будет не скоро. Позади тридцать семь лет жизни, жизнь, которую я разрушила до основания и мосты, которые я сожгла до тла. Впереди только неизвестность и мой новый друг. Что я сейчас чувствую? Страх? Нет. После всех испытаний, даже не знаю, что меня может напугать. Предвкушение, трепет? Нет. Я чувствую усталость. Неимоверную усталость. Будто, я её откладывала каждый день в коробку и именно сейчас, в этом самолете, эта коробка взорвалась. Веки стали тяжелыми, тело ватным. Я еще раз посмотрела на свою Родину, сказала ей: «До встречи», закрыла глаза и моментально провалилась в сон.

Лиам.

Звонок будильника ровно в 06:00 будет меня уже семь лет. Каждый день. «Дисциплина – залог успеха» – первая мысль уже много лет, с которой я просыпаюсь. Контрастный душ, двойной эспрессо. День начался. Очередной день, похожий на множество других, не считая одного «но». Сегодня я освобожусь от женщины, которые последние пять лет отравляла мне жизнь. Вывести меня из себя невозможно. Жизнь научила меня, что эмоции – только мешают, особенно в бизнесе. Но Руби обладала уникальным талантом. Она могла довести даже камень. Мысль о том, что сегодня я разведусь с этой вампиршей не могла не радовать. Интересно, что изменится в моей жизни, когда я уберу последний фактор, который меня отвлекал от работы?

Иногда, я пытался встать на место Руби и понять её. Понять, как мы вообще могли сойтись. Да, вначале нашего знакомства всё было хорошо, она была спокойной, сдержанной, понимающей, но после свадьбы все демоны, сидящие внутри Руби вылезли наружу. Я никогда не отказывал ей ни в чём. Позже, я думаю, что я даже откупался от неё, лишь бы не выяснять отношений. Но скандалы для моей жены были топливом для жизни. Единственно, что было более или менее в нашей жизни – это секс. Наверное, из-за него я и женился на ней. И то, из-за нескончаемых выяснений отношений, я потерял всяческий интерес к этой женщине. Я купил апартаменты в деловом центре Сиднея, чтобы быть ближе к работе и дальше от неё. Но она и здесь умудрялась меня достать. Бесконечные сцены ревности, жалобы, упреки. Неужели она не понимала, что отравляет этим наш брак и вместо требуемой любви, получит лишь отвращение. Руби усиленно пыталась сделать из меня «мужа как у подруг», не понимая, что невозможно переделать человека насильно. Тем более, там уж точно не на что было ровняться. Никогда не понимал, почему женщины мыслят так иррационально. Хотя я особо не старался. Не буду лгать, брак никогда не имел для меня особой ценности. Я не верю, что люди могут любить друг друга всю жизнь. Я вообще не верю в любовь. Всему есть научное объяснение. Любовь – самое распиаренное чувство. По факту, это обычное влечение, переходящее в привычку. Но люди остаются вместе, даже ненавидя друг друга. А ради чего? Детей? Это особый вид садизма над своими чадами, смело могу сказать это по своему опыту. Имущество, нажитое непосильным трудом. Бред. Такая же зависимость от материального, как и от эмоций. Нет, люди живут вместе, так как это зависимость сродни никотиновой зависимости, алкогольной или наркотической. Это отсутствие силы воли, характера. Жить с человеком, с которым тебе некомфортно – это обычная слабость. Это факт.

Три года из пяти лет брака я пытался развестись со своей женой. И сегодня этот день настал. «Сегодня определенно будет неплохой день» – подумал я, глядя на, сонный центр Сиднея с сорок третьего этажа. С этого вида последние три года начинался мой день и до сих пор, это лучшее, что я видел в жизни. Скоро центр оживет и здесь начнётся настоящая жизнь, жизнь которая заряжает меня лучше любого допинга. Количество людей и машин в разгар рабочего дня напоминает кровеносную систему кенийского бегуна на пике своих возможностей. Я люблю экстремальные виды спорта, но адреналин в моей крови зашкаливает, когда я захожу в здание своей компании. Бизнес – это спорт, самый изнурительный, азартный и опасный спорт. Борьба продолжается часами, сутками, неделями, годами без остановки. Такой ритм выдерживают единицы и финиша здесь нет. Но я получаю истинный кайф от этого. Мне не нужны наркотики, долгий сон, отпуск. Бизнес – это и есть моя жизнь. Всё остальное – это смена фокуса, чтобы я мог смотреть с разных ракурсов на ситуации, которые я не могу разрешить сразу. Глядя на центр Сиднея, я вижу небоскребы, которые я построил и каждый день я нахожу что-то новое, что можно было бы улучшить, перенося это в будущие проекты.

Недавно моя компания выиграла тендер на застройку эко-города в Канаде. Проект утвержден и согласован, но мой мозг неустанно показывает чертежи, которые я правлю и добавляю что-то новое. Я больной фанатик, дотошный, жестокий, но я лучший в своем деле. Я это знаю. И сегодня я стану ещё лучше. Больше ничего мне не будет мешать. Я никогда больше не женюсь, трепета к детям я не испытываю. «Почему люди так стремятся искать себе пару?» – на пробежке несвойственная для меня мысль заставила мой мозг заняться размышлениями не про предстоящий проект. Почему все так бояться одиночества? Мы всегда находимся в социуме. Неужели люди не устают от людей? В одиночестве рождаются прогресс, шедевры, будущее. Гении всегда одиноки, и я прекрасно понимаю, почему. И даже если у них и были семьи, то точно они не были счастливыми. Возможно Руби стала такой из-за меня, моей холодности, полного отсутствия эмпатии. Наверняка, если бы она вышла замуж за другого, родила детей, она была бы другим человеком. Отчасти, такой её сделал я, но осознавая это, я не испытываю угрызений совести или какой-либо жалости к ней. Моё единственное желание – избавиться от этой женщины и больше никогда ничего про неё не слышать. Многие считают меня жестоким, но это не так. Просто я не лгу, прежде всего себе и не живу в иллюзиях.

Мои размышления прервал телефонный звонок. Адам единственный человек, с кем мне комфортно находиться. Я не верю в дружбу, как и в любовь. Но Адам обладал невероятной харизмой, умением находить общий язык с любым человеком и даром убеждения. Этих качеств мне не доставало. Он с легкостью и без зазрения совести использовал других людей, но при этом не во вред им. Дьявол с ангельскими крыльями, так его иногда называли. Мы вместе построили компанию. Адам был моей абсолютной противоположностью, но единственное, что было у нас общего – это хладнокровная расчетливость.