Владислав Чубаров
Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда

Полная версия

…и мужа хорошего

Полине 20 с небольшим. Ее муж – очень состоятельный человек и при этом домашний тиран. У него есть любовница, и Полина об этом знает, но терпит. А как же не терпеть, когда он и старше ее в два раза, и квартиру ей купил, и оплачивает все ее прихоти, и привез ее из провинции, и маме ее помогает? Девушка терпит и как-то себе все это оправдывает. Потом она взрослеет и начинает своим положением осознанно пользоваться.

Вы не поверите, но это тоже гедонизм, о котором мы говорили в первой главе. Гедонизм в том числе может быть жертвенным – когда жертвенность оправдывается благами. Гедонизм – это выбирать удовольствие в ущерб счастью, любви, собственной душе.

Такие девушки, конечно, несчастливы. Обычно если они обращаются к психологу, это означает, что дошли до точки. Но с ходу отказаться от привычного уровня жизни, разумеется, под силу не всем. Приходится разбираться: вот вы говорите, что он вызывает у вас отвращение, вам даже близость с ним неприятна. Зачем вы пришли к психологу? Чтобы продолжать так жить, но чувствовать себя лучше, или чтобы найти в себе силы что-то менять в жизни?

Некоторые выбирают второе. С такими мы начинаем работать: цепляемся за крохи мотивации, понимаем, почему у них такая самооценка, разбираемся, почему они считают, что большего не заслуживают. Конечно, не обходится без сопротивления: ну что ж я теперь, в метро буду ездить? Сейчас-то меня водитель на джипе возит. Хорошо, говорю тогда я, но вы же минуту назад говорили об отвращении. От метро эмоции будут хуже? Если удается развить эту тему, можно выйти на то, что жизнь одна, и тратить ее на такие эмоции – не самый лучший вариант.

Оказалось, что и Полине мама говорила: дочка, вот выйдешь замуж удачно, найдется муж подходящий, будешь с ним как за каменной стеной, и все будет хорошо, ты только держись его. А что гуляет, пьет, бьет – что ж поделать, это же мужчина. Я предложил Полине вспомнить: а случалось ли по-другому, когда ты радовалась, влюблялась? Это постепенно открывало доступ к девичьим чувствам. С ними пришло понимание, чего Полина хочет на самом деле, что ей важны чувства, эмоции, а не только деньги как символ комфорта и безопасности. С большим трудом мы вместе пробивались через компенсации нехватки материнской теплоты к глубинным чувствам.

Интересно, что изначально Полина пришла совершенно с другим запросом. Но это один из признаков потребности: раз клиент продолжает посещать сессии, значит, запрос на работу с эмоциональным состоянием есть. Мы долго работали вместе, и постепенно Полина соединилась со своими желаниями, поняла, что именно компенсировала стабильностью в якобы удачном браке. У нее хватило смелости уйти от мужа, получить профессию, добиться в ней успеха и самостоятельно обеспечивать себя и маму. У Полины вся жизнь впереди, и я уверен, что она встретит человека, который будет ее любить и уважать.

Глава 3
Вина и обида

Чувство вины напрямую связано с привязанностью. Вина – одно из самых глубинных и деструктивных чувств. Формируется оно очень рано, где-то в возрасте до трех лет. Зачастую тип привязанности связан со взаимоотношениями с мамой. Если я всем своим клиентам обычно рекомендую учиться принимать свои чувства, проживать их, не уходя в компенсации, то чувство вины – пожалуй, единственное исключение из этого правила. Застревать в нем надолго опасно.

Чувство вины знакомо каждому, вот только некоторые испытывают его по конкретному поводу, а другие, увы, постоянно.

С темой вины неразрывно связана тема обиды – это две стороны одной медали, разные полярности одной эмоции. Если вы обижаетесь – другой человек «должен» чувствовать себя виноватым. Если вы виноваты – другой человек «должен» обижаться.

В этой главе поговорим о том, как осознанность помогает избавиться от чувства вины, и о том, как отказаться от обиды в пользу гораздо более разумных и эффективных стратегий.

Плохой сын

Виталий – средней руки бизнесмен, и дела он ведет как многие в России: иногда честно, иногда не очень. Ко мне он пришел с любопытным запросом, который демонстрировал довольно глубокий уровень рефлексии, то есть склонности анализировать свои переживания. «Понимаете, – объяснял мне Виталий, – я вроде бы и не хочу быть нечестным с партнерами, но как-то так получается, что где-то скрываю информацию, где-то кладу в карман лишнее. Казалось бы, все так делают, да? А меня за каждый подобный случай совесть грызет». Сознался, что хотел сходить на исповедь, но «как-то неловко, лучше по науке».

Как показывает практика, не все понимают: обида или вина часто не связаны с обидчиком или жертвой, а только «включаются» ими. Выглядит это словно нажатие на подсознательные кнопки, сформировавшиеся в далеком детстве. Возникновение вины и обиды в большинстве случаев связано с привязанностью, со взаимоотношениями с мамой.

Это не только теоретическое знание, но и эмпирические наблюдения за годы психологического консультирования. Они сложились в условный и обобщенный образ обиженной хрупкой женщины, которая плаксиво и робко говорит: «Что же ты, сынок, совсем маму забыл, не звонишь?» Взрослые сыновья таких мам подсознательно воспроизводят знакомую динамику, заводя любовниц или (знакомо?) обманывая партнеров по бизнесу. Одновременно они притягивают ситуации, на выходе из которых будут чувствовать себя виноватыми, и борются с собой.

С любовницами у Виталия не сложилось, слишком уж любит жену, а вот непорядочность по отношению к партнерам, причем иногда в сущих мелочах, процветает и здорово портит ему жизнь. Я аккуратно проверил свою догадку, заведя разговор о маме, и ответ был очевиден: мой клиент сник, опустил глаза, и на лице у него будто было написано «Я опять забыл позвонить маме».

Так получилось, что мама вырастила Виталия сама и сделала для него действительно очень много: хорошая школа, хороший институт, даже на крошечную однушку собрала, чтобы сын начал взрослую жизнь. Дать сыну квартиру она смогла, а вот самостоятельность – нет. Виталий должен был по несколько раз в день звонить маме, а если этого не делал, его ждала встреча с молчаливой грустной матерью или телефонный звонок, во время которого чувствовалось, что на ее глазах слезы.

Осознав, что мама, сознательно или нет, вызывает у него чувство вины, Виталий начал долгую кропотливую работу. Ссориться с матерью и тем более прерывать с ней отношения он не хотел, поэтому ему пришлось медленно увеличивать дистанцию, постоянно напоминая ей, что он любит ее, ценит и уважает. Немалую роль здесь сыграло уведомление в смартфоне, которое два раза в неделю в удобное самому Виталию время напоминало ему позвонить матери, и цветочный магазин, который без лишних слов раз в месяц отправлял букет «Маме от сына». Постепенно их отношения наладились, и теперь Виталий ездит к маме на ужины не из чувства вины, а потому, что сам этого хочет, и, конечно, потому, что мама отлично готовит.

Общаясь с неким человеком, вы постоянно испытываете чувство вины? Спросите себя, действительно ли вам нужно поддерживать с ним отношения. Немало токсичных нарциссов отлично получают нужный им результат через чувство вины. Берегитесь таких! Если же общаться нужно или хочется, стоит выяснить, на какие именно кнопки нажимает этот человек, и изменить отношения так, чтобы вам обоим было в них комфортно.

Да как он мог!

Вера обратилась ко мне, когда ее брак, как она считала, затрещал по швам. Жить с мужем стало совершенно невозможно, и вот уже не первый месяц Вера почти постоянно находилась в состоянии обиды.

Обижаться вообще гораздо выгоднее, чем чувствовать себя виноватым. Обида – намного более ресурсное состояние, чем вина. В приступе обиды, эдаком праведном гневе, мы сильны, мы на коне, с шашкой наголо боремся за высшую справедливость. В чувстве вины мы ничтожны, слабы и, кстати, подвержены манипуляциям.

Вот только сила и праведный гнев обиженного человека – лишь иллюзия. Обиженный человек часто не осознает зависимости своей позиции: ведь это обидчик должен что-то сделать, чтобы исправить ситуацию, это же его вина! Правда, пока обидчик ничего не сделает, обиженный так и не сможет расслабиться и в полной мере радоваться жизни, но это уже детали.

У большинства мужчин эмоциональный интеллект (о нем мы подробно поговорим позже) развит не так хорошо, как у женщин, поэтому мужская обида обычно находится на более поверхностном уровне сознания. Самый яркий пример такой обиды – ущемленное самолюбие: кто-то оскорбил, перешел дорогу, не дал желаемого; типичная реакция – гнев на обидчика. Чувство вины находится так глубоко в подсознании, что месть и выражение агрессии становятся вполне достаточной эмоциональной разрядкой. Человек отказывается глубже понимать свои эмоции и продолжает дальше отыгрывать детские сценарии на других людях.

Так называемая женская обида – совсем другая песня. Помню, одна клиентка жаловалась на проступок мужа и с улыбкой произнесла: «Я еще не решила, обидеться на него или нет». Вина действительно распространенный и эффективный инструмент манипуляции. Одно из первых тому подтверждений мне довелось получить еще в подростковом возрасте. В общей компании одноклассница часто, обижаясь, восклицала: «Если я вам порчу вечер, я могу уйти!» Первое время ее останавливали, извинялись, успокаивали. Потом это всем надоело, и останавливать перестали – перестала угрожать своим уходом и она.

Случай Веры, правда, был не из таких. Она искренне страдала из-за «проступков» мужа: давно не дарил подарков, забыл про годовщину первого поцелуя, заказал для нее в ресторане не то блюдо – она же не ест ничего с оливками. Сценарий был одним и тем же: она обижалась – он спохватывался, дарил подарки, проводил с ней время.

Постепенно стало ясно, что такую модель поведения Вера усвоила еще в детстве. Родители заняты младшим братом, но если как следует обидеться, ей и другую кашу сварят, и печенье купят, и в куклы с ней поиграют. Таким образом Вера привыкла получать внимание близких, их время и заботу, а заодно и разные приятные вещи.

Дети манипулируют виной не потому, что они – злые гении. Им не требуется много времени, чтобы понять: когда ласка, лесть и примерное поведение не помогают добиться желаемого, надутые губы и слезы – эффективный инструмент, который непременно растопит родительские сердца и приведет к цели. Мамы и папы часто подкрепляют такое поведение. Как же отказать любимому чаду? И родителей нельзя в этом винить.

Винить вообще никого не стоит. Обвинять – значит обижать и снова запускать замкнутый круг «вина – обида». При этом важно всегда помнить, что, испытывая обиду, вы всего лишь загоняете вину в подсознание, и наоборот.

Ценой заметных усилий Вере удалось разорвать этот круг и изменить отношения с мужем. Оказалось, что если утром спокойно и с улыбкой напомнить ему о годовщине первого поцелуя, вечером он вернется с букетом, а то и с бутылочкой хорошего вина, и получится замечательный тихий вечер вдвоем. Салат с оливками можно вернуть, а мужу напомнить, и он, о чудо, обратит на это внимание. Получить внимание и время любимого и любящего мужа можно гораздо проще, чем через утомительные для обоих обиды, да и приятные вещи тоже приложатся.

Желая освободиться от обиды, идите дальше в изучении себя, спускайтесь на более глубокие уровни сознания. Глубже обиды находится боль, глубже вины – любовь. На такой глубине живут немногие, ведь это значит постоянно находиться в уязвимом состоянии, когда ты, как оголенный нерв, начинаешь чувствовать все. Зато это совершенно иной уровень осознанности.

Это все папа

Людмила пришла ко мне с достаточно распространенной проблемой: никак не получалось выстроить отношения с мужчиной. По ее словам, вина была на папе, именно он «наградил» ее всеми детскими травмами. Мама же, «святой человек», всю жизнь дочь любила и поддерживала.

Тема обиды, гнева на маму и подсознательное чувство вины перед ней, за эти эмоции в том числе, – пожалуй, одна из самых сложных тем в психотерапии. Такие чувства кажутся настолько недопустимыми, что человек жестко вытесняет их, не дает себе даже шанса их осознать, зато с успехом переносит обиду или чувство вины на других.

Винить вообще никого не стоит. Обвинять – значит обижать

У многих комплекс вины настолько силен, что их хлебом не корми – дай кому-то сделать что-то доброе, безвозмездное, жертвенное, чтобы только искупить свою вину. Такие люди пытаются осчастливить других, не спрашивая, нужно ли это и не нарушают ли они своим «добром» границы другого человека.

Не оставайтесь в обиде и вине и тем более не принимайте никакие важные решения, исходя из этих чувств. Делайте хорошее другим только из любви. Не получается? Идите к специалисту.

Поиск причины негативной эмоции в себе, не впадая в чувство вины, – действительно сложная и энергозатратная работа. К сожалению, у многих не всегда хватает внутренних ресурсов, чтобы ее проделать. Тем не менее реактивность все больше «отрезает» от осознанности: многие ведут себя так, потому что другой так поступил, а не потому что осознанно хотят так себя вести. Ведь гораздо проще нахамить в ответ, чем увидеть за хамством боль и предложить поддержку, переступив через свою обиду.

Только через год посещения психолога, череду болезненных открытий и воспоминаний о некоторых ситуациях из детства Людмила смогла развенчать божественный образ мамы и испытать всю боль и обиду на нее, вытесненные из сознания ребенка и подростка. После этого пришлось учиться видеть в матери живого человека, со своими слабостями и сильными сторонами, и любить ее уже не как богиню, а как родную маму.

Сейчас Людмила замужем, только что родила ребенка, наладила теплые отношения с мамой – и счастлива. Прожить такие эмоции и заново выстроить отношения было непросто, зато это позволило Людмиле опуститься глубже – туда, где нет обиды, но есть любовь.