Владимир Александрович Жуков
Яблоко раздора. Сборник рассказов
На следующий день по увеличившимся красным, кое-где поклеванным гребням, она насчитала семь петухов. А задолго до рассвета курятник превратился в петушатник, где развернулись бои за лидерство. Вожаком стал самый крупный, задиристый и горластый петух, которого Дуня назвала Гладиатором. По тому, как это племя восседало на насесте, подчиняясь вожаку, а некоторые сексапилы усердно топтали кормушку и банки с водой, она, наконец, поняла, что среди них нет ни одной несушки. Своей печалью поделилась с соседкой.
– Вы не первая и не последняя, кого обманули и еще обманут ушлые цыгане, – посочувствовала женщина. – Под видом кур-несушек они сбывают выбракованных на инкубаторе и птицефермах петушков. Доводят их до товарной кондиции и продают. Поэтому надо ухо держать востро.
И ей вспомнилась украинская присказка: «Бачилы очи, шо купувалы, шоб повылазили».
В петушиной артели, от которой Шафран так и не дождалась яиц ни с оранжевыми, ни с бледными желтками, после диктата Гладиатора, воцарился относительный порядок. Тот, кто рисковал нарушить субординацию, получал взбучку от вожака. На полноценном меню петухи с бойцовскими повадками подросли и окрепли. Дуня к ним привыкла, но так и не отважилась пустить под нож. Возникла мысль, чтобы зазря не переводить харчи, необходимые для несушек, которых она все же мечтала приобрести, сбыть петухов организаторам петушиных боев. Но выяснила, что там нужна особая порода.
Урок из истории извлекла. На призыв: «Продаются куры-несушки! Недорого– по сто рублей штука», уже не реагирует. Лишь Дик грозно лает на тормозящую у калитке цыганскую птицевозку.
Она явственно представила сковородку с шипящей яичницей на шкварках и облизала губы. «Итак, решено, для начала приобрету с десяток кур-несушек. С квочкой и цыплятами возиться недосуг. – подумала Дуня. – Переплачу деньги за повзрослевших кур, зато долго ждать яиц не придется». Очень обрадовалась, когда на соседней улице послышался гул машины и донесся, усиленный репродуктором, зычный голос: «Продаются куры-несушки! Дешево, налетай!»
КАРП КАРПЫЧ
Редко кто из людей не увлечен каким-либо интересным занятием, своеобразным хобби. Доволен тот человек, кто нашел свое призвание в профессии, для кого труд не в тягость, а в радость. Тот же, для кого будничная монотонная работа в тягость, скрашивают досуг любимым занятием, будь то литературным творчеством, живописью, музыкой, театром, пением, коллекционированием монет, почтовых марок, самоваров, кулинарией, изготовлением поделок и т. д. и т. п.
Но более всего люди увлечены рыбной ловлей, охотой, сбором грибов, ягод и лекарственных трав. Очевидно в этом проявление знаний и навыков древних предков на генетическом уровне. Те, кого обуяли лень, равнодушие предпочитают праздно-паразитический образ жизни: развлечения, фуршеты-банкеты, азартные игры и распутство.
Степан Петрович Мамалыга, житель одного из крымских сел, до пенсии крутивший баранку, страсть как обожал рыбалку. При сове «рыба» (игра в домино не причем) его глаза лихорадочно блестели, сердце колотилось от нарастающего азарта. Наверняка, реакция генов с поры, когда волосатые предки камнями и палками забивали мамонтов, примитивными орудиями выуживали рыбу и лакомись медом диких пчел. Возможно, первый предок Мамалыги был рыбаком и Степан Петрович мог бы продолжить рыбацкую династию, но не привелось. На рыбный промысел не подался лишь потому, что детство и юность прошли в степном селе. Зато позже, приобретя подержанные «Жигули»– копейку, названную владельцами роскошных иномарок «ржавым ведром с болтами», Мамалыга спозаранок выезжал на озеро, пруд или Салын-Сиваш, где водилась чуларка – молодь пилегаса. Супруга Катерина не разделяла его увлечений, хотя любила рыбные блюда и наваристую уху.
Багажник «Жигули» был забит разного рода рыбацкими снастями, удочками, спиннингами, путанкой, сетями, катушками с леской, пеналами с крючками и другими аксессуарами.
– Покупка красной рыбы и черной икры на рынке дешевле обойдется, чем твои расходы на снасти, наживку, бензин, – вместо напутствия с пожеланием богатого улова, упрекала скупая супруга.
– Молчать, Катька! Куриными мозгами тебе не понять, какая это благодать – рыбалка, – заявлял пенсионер и отправлялся на очередную встречу с обитателями подводной стихии. Однажды из-за увлечения чуть не совершил ДТП. Азарт, нетерпение быстрее забросить крючки в воду, вынудили его превысить скорость. Едва не врезался впереди ехавший автомобиль. Затормозил в полуметре и призадумался: «Зачем каждый раз, сломя голову, ездить за десятки километров от села. Катька права, ведь это лишние затраты на горючее, да и время на дорогу имеет цену. Почему бы не устроить небольшой водоем на своем участке, тем более, что площадь в 15 соток и близость грунтовых вод позволяют? В любое время суток буду рыбачить».
На следующий день за две бутылки водки Мамалыга уговорил тракториста Игоря Чаркина отрыть котлован площадью шестнадцать квадратных метров и глубиной два метра. Тот ковшом экскаватора отрыл котлован, быстро заполненный родниковой водой. «Разводить рыбу с мальков хлопотная и долгая история, – размышлял Степан Петрович.
– Жди, когда вырастит, а порыбачить уже сейчас не терпится». Не мешкая, съездил в город на рынок, отыскал автомобиль с цистерной «Живая рыба». Купил по пять карасей и карпов, один из которых оказался зеркальным. Запустил в ведро с водой из той же цистерны.
Катерина сразу ощутила запахи рыбы и тины, образовалась:
– Щас ушицы сварю, за уши не оттащишь.
– Не сметь! Запущу в пруд, подрастет, когда и съедим.
– Так она и так нормального размера, – возразила жена и пояснила. – Чтобы в организме не возникло дефицита йода, человеку положено в год употреблять не меньше 18 килограммов рыбной продукции.
Степан Петрович, разложив на пологом берегу рыбацкие снасти (таков был обычный ритуал), усердно колдовал над приготовлением приманок, прикармливал карпов и карасей вареной кукурузой, жмыхом подсолнечника, мамалыгой. Мечтал, чтобы рыба быстрее набрала вес, была ого-го!
Вскоре по расчетам Мамалыги из десяти карасей и карпов в пруде остался лишь один зеркальный Карп Карпыч. Рыбак ждал встречи с ним, как манны небесной. И однажды повезло. Поплавок заплясал на поверхности воды и резко ушел в глубь. Мамалыга затрясся от азарта. Подсек и по тому, как тугой натянулась леска и выгнулось удилище, понял, что попалась крупная рыба. Аккуратно, чтобы не сорвалась подтянул к берегу.
–Вот так улов! Царский улов! – как малое дитя, ликовал Степан Петрович, держа на крючке зеркального карпа с бликами солнца на чешуе. Рыба, выпучив глаза, жадно втягивала воздух дрожащими жабрами, сверкала чешуей своих доспехов.
– Ага, попался Карп Карпыч?! – радовался Мамалыга. – Врешь, от меня не уйдешь.
Пахнущий тиной карп беззвучно шевелил губами. Рыбак с умилением взирал на добычу.
Он вспомнил сказку Пушкина о рыбаке и золотой рыбке, исполнявшей любые пожелания, и ласково произнес:
– Эх, душка, спасибо, что порадовал, доставил удовольствие. Скажи, что-нибудь, вырази свои эмоции, исполни мои мечты?
Сделал паузу, но чуда не произошло. Мамалыга с досадой посетовал:
–Рыбья твоя башка. И глухой, и немой, как старый пень.
Карп Карпыч беспомощно трепыхался на остром крючке. У рыбака сложилось впечатление, что он не издает звуков, не испытывает боли. Поэтому не торопился снимать его с крючка. Хотелось хоть с кем-нибудь поделиться своей рыбацкой удачей.
В таком ликующем состоянии его застал сосед Иван Сорокин, вся родня которого испокон века слыла балагурами-затейниками.
–В единственном экземпляре, – усмехнулся Иван и сурово изрек. – Напишу на тебя жалобу в общество рыболовов. Карп все же живое существо, ты его мучаешь, то поймаешь, то отпустишь. Все же, будь человеком, прояви милосердие. Бедный карп, ты же ему всю душу вымотал. Губы и рот крючком изорвал, не успевают заживать.То ловишь, то отпускаешь. Нашел себе глупую забаву…
– Откуда тебе знать, что у Карпа Карповича душа?
– От верблюда. Ты настоящий садист. Тебя бы зацепить крючком за губы, то взвыл бы волком. Не мучай живое существо, иначе Господь покарает.
–Мг, покарает. Выкусишь! Зачем тогда Господь дал человеку удочку? – с лукавством спросил Мамалыга.
–Затем, чтобы человек поймал рыбу и съел ее, а не мучил, как садист, – ответил Иван.
– У несчастного Карпа Карпыча из-за крючков челюсти распухли, рыло деформировалось и стало, как у дегенерата.
– Рыло? – хмыкнул Мамалыга. – Рыло у свиньи, а у рыбы…
– Морда, – подсказал Сорокин.
– Не годится, морда у собаки. Мг, как же у рыбы называется эта часть? – ломал он голову и предложил. – Рыбье лицо.
– Хорошо, – согласился сосед. – Жарять карпа или свари уху, а еще лучше отпусти в воду и впредь не мучай
– Уха мне по барабану, процесс нравится. Испытываю радость, когда вытаскиваю добычу. Такой кайф, что ты себе и представить не можешь.
– Э-э, дау тебя крыша поехала. Сходи к психиатру, а то накатаю жалобу в полицию за издевательство над карпом.
– Жалуйся, хоть папе Римскому, – возразил заядлый рыбак. – Посуди сам, для Карпа Карпыча намного лучше несколько раз попасться на крючок, чем сразу оказаться на сковородке или в котелке с кипящей водой. Я его кормлю до отвала, поэтому пусть терпит, не клюет, другим уступает очередь.
–Если там другие? – засомневался Сорокин.
– Я с ним не ради забавы вожусь, а для науки – ихтиологии, – с гордостью сообщил рыбак. – С интересом читал книгу Сабанеева «Рыбы России» и тоже хочу, что-то новое открыть, внести свой вклад в ихтиологию.
– Стремление похвальное, но не издевайся над карпом.
– Мг, странный ты человек. Разве не знаешь, что в лабораториях ради науки препарируют лягушек, морских свинок, хомячков, а ты пожалел глухого и немого карпа.
На этот аргумент Иван ответил стишком: «Мамалыга папушой, у Степана хер большой…» и с невозмутимым видом удалился.
Однажды, утром, выпив пол-литра сухого вина Каберне, Степан пришел на берег. Забросил леску с наживкой в воду и стал пристально наблюдать за поплавком из гусиного пера. Прошел час, за который стрекоза с прочными крылышка успела несколько раз совершить посадку и взлет с поплавка, но ни одной поклевки. «Неужели карп настолько сытый, что воротит морду от наживки? – размышлял рыбак. – Или обленился, возомнив себя царской рыбой».
Еще прошло полчаса, а поплавок замер, будто застывший не в воде, а в гипсе. Неожиданно черт принес Сорокина.
– Степ, бросай это дохлое дело, пошли в бар, выпьем пивка с солеными сухариками. Угощаю.
– Пока не поймаю Карп Карпыча, ни шагу отсюда, – твердо произнес Мамалыга.
– Тогда слушай анекдот, – предложил Иван. – Сидят на берегу пруда в двадцати метрах друг от друга два рыбака с удочками. Они вытаскивает из воды карася за карасем, а у второго поплавок не шевельнется. «Вот незадача?» – посетовал неудачник и, подойдя к рыболову, спросил. – На какого живца ловишь, любезный?
– На дождевого червя.
– Так и я на червя, но не берет. Может у тебя место прикормленное, клеевое?
– Обычное место.
– Давай меняться?
Поменялись они местами, но ситуация не изменилась.
– Может у тебя черви особые? – допытывается неудачник.
– Обычные, на огороде выкопал.
– Я тоже на огороде.
– Э-э, – хитро прищурил глаза рыболов. – Червь червю– рознь. Ты на кого ловишь, на самку или самца?
– Как же он их различает? – нетерпеливо спросил Мамалыга.
– Элементарно, благодаря смекалки. Перед тем, как насадить на крючок, пропускает червя между зубами. Если он зацепился яйцами, то значит самец. Откладывает в сторону и наживляет самку. Она для карася вкуснее, отбоя нет. Ха-ха-ха! Здорово я тебя разыграл?
Сорокин разразился хохотом.
Степан, посрамленный и смущенный, потребовал:
– Не ржи, Иван, всю рыбу распугаешь!
– Кроме лягушек здесь наверное, уже ничего не водится, – предположил сосед. – Послушай еще одну потешную историю. Один заядлый, вроде тебя, рыбак прославился тем, что любил приврать о своих рыбацких успехах. На посиделках за домино или в пивном баре, не дожидаясь, когда его спросят, каков улов, он, раздвинув вширь руки, показывал, что выловил огромного окуня, либо пиленгаса. Настоящим рыбакам, побывавшим на промыслах в Атлантическом и Индийском океанах, не говоря уже о Черном, Азовском и Средиземноморском морях, надоело его бахвальство. Однажды, когда он, приняв за воротник, в очередной раз, принялся рассказывать, какого сома он поймал в озере, где эта рыба отродясь, не водилась, то несколько рыбаков связали ему руки. Но тот, не растерялся, сцепив пальцы обеих рук и потрясая ими, заявил: «Давеча я поймал сома с таким вот глазом. Все покатились с хохоту, поднесли ему граненый стакан водки за находчивость. Может и тебе развести в этом боле сома или сазана. Будет,, чем хвастануть.
–Пошел на хер, без тебя тошно, – отмахнулся Степан.
– Ну, прощавай, покеда, привет Карпу Карпычу, – произнес Сорокин и, довольный тем, что вывел соседа из себя, ретировался на свое подворье.
Мамалыга с досады закрепил удилище на берегу и решил осмотреть камыши. Его взгляд зацепился за обглоданный скелет, в котором благодаря воображению он признал останки Карпа Карпыча. «Наверное. Соседский котяра Кузька, часто наблюдавший за рыбаком, когтистой лапой поймал карпа, вытащил на берег и полакомился. Ну, разбойник, держись!»
На следующий день Алексей Петрович отправился в город на рынок к автомашине с емкостью «Живая рыба». Рыбацкая страсть и азарт неукротимы. Очередному Карпу Карпычу уготована незавидная участь общения с оригинальным самородком-ихтиологом.
ЖАЛОБА
В полночь, выпив чашку бразильского кофе для вдохновения и бодрости, как это в свое время делал плодовитый на романы Оноре де Бальзак (это пристрастие его и погубило), Артем Янович Поклепов сел за пишущую машинку. В который раз, сожалея о том, что о персональном компьютере из-за дефицита средств, остается лишь мечтать. Натренированный долгими ночными бдениями мозг выдал на-гора заглавные фразы. Застучала машинка и на вставленный в каретку чистый лист бумаги цепочкой легли буквы: «Мужественному начальнику ОБЭП господину …! Прошу вас принять архи решительные меры к гражданину Козявкину П.Ф., уличенному мною в хищении частной собственности, которая по закону является неприкосновенной. Фамилия у него безобидная, мол, всяк горазд козявку обидеть, всего лишь для конспирации, отвода ваших проницательных глаз. Не верьте, в его действиях криминал, а если, глубже копануть, то рецидив».
«Поделом ему, – рассуждал Поклепов. – Давеча из его кухни жареным мясом и салом пахло. Что-то тут нечисто, я которые сутки сижу без мяса и масло, голодаю, а он жирует. За какие шиши, ведь у меня пенсия на 50 гривен больше? Пусть его ОБЭП, как следует, прощупает, явно живет не по средствам. Брюха, словно у бабы на последнем месяце беременности, три подбородка, как у борова свисают и лукавые глазки жиром заплыли. Проверка не повредит, пусть на нервной почве хоть малость похудеет, лишний вес для его же пользы сбросит. Профилактика охладит пыл. Слишком скуп Козявкин, никогда по-братски не поделится. Одним словом, жлоб!»
«Достопочтенный председатель профкома тов…, – начал он следующую депешу. – Обращаю ваше внимание на гражданку легкого поведения Дуську Синеокую. Она ежедневно и еженощно оскорбляет нравственность, подает дурной пример молодежи в аспекте сексуально-брачных отношений. Может стать источником распространения СПИДа, сифилиса, гонореи и другой заразы».
«Эх, Дуська-вертихвостка, я тебя проучу, наизнанку выверну, – торжествовал Артем Янович. – Живо отважу твоих ухажеров-бойфрендов. То на черной, то на белой иномарке ее катают. А вечером и ночью шабаш, пьянки-гулянки, музыка, до утра покоя нет. Так то она культурный досуг проводит, святые чувства бережет. Моему творчеству мешают. Все инстанции на ноги подниму, а выживу ее из дома, сломаю гордыню. Сердце и руку ей предложил– отвергла, стар мол, а того, глупая не поймет, что старый конь борозды не испортит. У меня других достоинств с избытком. Я – личность творческая, утонченная, а не такой-сякой Ванька с водокачки».
Всю ночь в пропахшей кофе комнате стрекотала машинка: «Любезный главный редактор…», «Многоуважаемый прокурор…»Весьма чуткий главврач психдиспансера…» и т. д. и т. п.
И вдруг, как удар обухом по голове: анонимки не подлежат рассмотрению! Поклепов впал в транс, побледнел и осунулся. Две ночи к машинке не подходил. Кризис, депрессия. Виски бальзамом, вьетнамской звездочкой растирал, нашатырный спирт нюхал, горло и пищевод водкой грел, а в пальцах зуд. «Писать хочется, очень хочется, – шептал он словно заклинание. – Обидно, сочинишь, терзаемый муками творчества, а какой-нибудь чинуша, не читая твое произведение бросит в корзину. А прежде любо-дорого вспомнить, по первому сигналу комиссии-ревизии шмон наводили Переполох! Всех соседей и скандальных жильцов из соседних домов в кулаке держал. Для кого теперь сочинять, для кого ночей не спать?»
Печально поглядел на безмолвную машинку и позвонил приятелю Выдрину:
– Лева, приезжай срочно, беда! Мудрый совет нужен.
– О чем тоска смертная? – спросил тот с порога.
– Выручай, без работы остался, – тяжко вздохнул Артем Янович. – Не ем, не пью, никто теперь мои сочинения не оценит.
–Жаль мне борзописцев, – изобразил кислую мину Выдрин. – Горючие слезы на глаза наворачиваются, ком к горлу подступает. Сколько тайных писарей не у дел оказалось. Скрипели перья, стучали машинки и вдруг шить, как на погосте На этой почве невостребованности до инфаркта, инсульта и суицида один шаг. Сердце у тебя не шалит?
– Ноет и щемит от досады и обиды.
–Да, какого удовольствия вашу братию лишили, какой богатый опыт эпистолярного творчества канет в Лету! – сыпал соль на рану Лева. – Сколько сотворили и сколько могли бы еще сотворить. Ого-го-го! Хвала анонимщику-трудяге. Писателям, журналистам столько не сочинить, даже призови они на помощь пеструю и ретивую толпу графоманов. Все равно не сдюжат, не тот размах.
– Рад, что понял меня, не оставил в трудный час, – прослезился Поклепов. – Анонимка, ведь это шедевр, крик вопиющего в пустыне. Она людей психически закаляла, бойцовских характер воспитывала, иммунитет укрепляла. Сильные духом могли десятки анонимок в разные инстанции выдержать, а хлюпики после одной-двух в дурку попадали, а совсем хилые – долго жить завещали. Польза налицо: закалка кадров, испытание на выносливость. Благодарить нас следует, а не отлучать от четко налаженного дела. А теперь народ расслабится, захиреет, заскучает без анонимок.
– Через год-другой вас в Красную книгу придется заносить, – посочувствовал Выдрин. – Редкостный, вымирающий вид. И я без работы останусь– отпадет потребность в моих консультациях. Срочно надо менять профессию.
– А ведь было время, – ударился в воспоминания Поклепов. – Сплошное вдохновение. За ночь столько сочинишь, куда там иному классику, радость сердце переполняла. Почитай, если все собрать и издать, то получится Полное собрание сочинений. До высших инстанций добирался, никому не позволял спокойно жить, почивать на лаврах. Через каждые два года литеры на машинке менял. Правда, однажды соседи, что этажом ниже свое неудовольствие выразили, что мол, всю ночь, как дятел долблю. Пришлось на время передислоцироваться в ванную. Зато потом ударил по ним куда следует дуплетом. Присмирели, зауважали меня, за десять шагов первыми здороваются. Жаль через месяц съехали, обменявшись квартирами– скатертью дорога!. Нового соседа, что этажом выше, старикана плешивого, я сразу предупредил, что притеснений и претензий по поводу стука машинки не потерплю. Знаю, где его собес находится и намекнул, что пенсия у него подозрительно большая, не по средствам живет. Понятливый старик оказался, молчит, как рыба.
– Ты, Артем Янович, чтобы все шито-крыто было купи компьютер, – посоветовал Выдрин. – А еще лучше открой в Интернете свой сайт и сливай туда разные жалобы и компромат на соседей, депутатов и чиновников, которые их покрывают. Будь в авангарде прогресса, широко пользуйся достижениями информационных технологий.
– Меня же тогда, Лева, «вычислят» и затаскают по судам и инстанциям, – вздохнул Поклепов. – Еще под горячую руку заведут дело, арестуют или оштрафуют.
– Кто не рискует, тот не пьет шампанское, – напомнил консультант.
– Ох, как же теперь без работы? Авторитет потеряю, перестанут кланяться и уступать дорогу, – посетовал сочинитель. – Может на другие объекты переключиться? Там траншея не зарыта, в другом месте скамья сломана, детвора на стенах и в подъездах сложные уравнения решает с иксами и игреками. Кошмар, безобразия! Надо срочно сигнализировать, поднимать общественность.
– Лучше организуй субботник, возьми лопату и зарой траншею, почини скамью, с подростками побеседуй, чтобы не сквернословили, почитали старших, – вдруг прозрел Выдрин. – Больше будет прока, чем от анонимок.
– Что ты, что ты?! Я – личность творческая, – замахал руками Поклепов. – Придется, наверное, профиль менять. С жалобами лучше не высовываться, как бы чего не вышло. Решено, буду сочинять благодарности, оды и серенады. Вот только прежние труды жаль, кто оценит мою эрудицию и интеллект?
ДУНДУК
Чабан Ерофей в козле души не чаял. Кличку ему звучную, как удар хлыста придумал – Дундук. Бывало, выгонит отару из кошары в присивашскую, покрытую красноватым солончаком, степь с белыми от соли проплешинами. Обопрется о герлыгу, вглядываясь в белесую даль, где блистал серебром Сиваш, а Дундук тем временем сам управляется с отарой овец. Куда козел пойдет, туда и овцы курчавой волной перекатываются. Поднимая головы, щиплют розоватыми губами жесткий, словно проволока, медно-красный солончак. Так и течет от рассвета до заката время, словно песок в стеклянных часах.
Не нахвалится Ерофей приятелям-друзьям на Дундука: «Правит он отарой, как хан турецкий гаремом без всяких там евнухов». Одну сторожевую овчарку чабан одолжил на прокат приятелю, а вторая часто скучала, пригревшись на солнце. Их функции исправно выполнял козел.
Все складывалось удачно, без потрясений и проблем. Но однажды под Новый год Ерофей благодаря Дундуку попал в досадно-потешную историю. А дело было так. К чабану, питавшему слабость к крепким напиткам (постоянно в куртке весной и осенью, летом в рюкзаке и зимой в тулупе он носил солдатскую флягу с «огненной водой» самогоном) в полдень прикатили на «Жигулях» друзья-собутыльники Иван и Петр. Ерофей и прежде потчевал их бараниной, шурпой и шашлыками. У него, как у опытного чабана, съевшего вместе с бараниной не один пуд соли, был резерв неучтенных ягнят, особенно после окота овец. Поди, пересчитай, сколько голов в отаре, если они на месте не стоят, подвижны, как ртуть.
– Сообрази насчет баранины к праздничному столу, – попросил Петр и достал из багажника две бутылки «Зубровки».
– Будет вам баранина, – обрадовался презенту Ерофей. Тут же с помощью козла-вожака, почитавшего хозяина за заботу и ласку, отбил от отары двух ярочек. Вместе с Иваном Ерофей быстро освежевал ярочек. Вскоре в котле на треноге закипела шурпа, а на шампурах мангала поджарились кусочки ароматного мяса. Разлили водку по стаканам, Петр провозгласил тост за здравие, выпили. Отменная закуска таяла во рту.
– Говорят у тебя в отаре завелся какой-то Дундук? – поинтересовался Иван.
– Да, степь слухом полнится, – оживился чабан, всякий раз испытывая гордость за козла. – Умнейшее создание. Как человек все понимает, только высказаться не может. Преданно смотрит в глаза и блеет.
– Хотел бы я взглянуть на твоего козла-мудреца.
– Это мы живо устроим, для дорогих гостей мне ничего не жаль, – Ерофей поднялся в полный рост, помахал герлыгой и зычно, распугав ворон, крикнул:
–Дундук! Дундук! Помощник мой верный…
Слегка припорошенная снегом степь отозвалась эхом. Во главе отары началось брожение, вправо, вослед за изменившим курс козлом-вожаком. Через пять минут степенно-невозмутимый Дундук с жиденькой библейской бородкой, осознающий свою роль, предстал перед захмелевшими мужиками. В его горделивой осанке, в умных выразительных глазах чувствовались достоинство и непоколебимость. Животное ждало приказаний, а хозяин медлил, ничего путного не лезло в хмельную голову под шапкой из овчины.
– Плесни-ка ему граммов пятьдесят, – предложил Петр. – Пусть согреется, а то борода от холода трясется и дрожит, как заячий хвост.
– Не сметь! – было возразил чабан, но Ивана и Петра, решивших покуражиться, невозможно было унять. Первый из них крепко схватил Дундука за рога и запрокинул голову, а второй влил четверть стакана. Козел мотал головой, отфыркивался, а друзья ржали от потехи. Ерофей, сняв шапку, укоризненно качал головой.
Козел отбежал в сторону к овцами, остановился оторопело, уставился на обидчиков, словно баран на новые ворота.
–Давай на посошок, Ерофей, – предложил Петр помрачневшему чабану. – Не тужи. Дашь ему похмелиться, как рукой снимет.
У Ерофея отлегло от сердца, повеселел и этим воспользовался приятель. Заискивающе поглядел в глаза и попросил:
– Свояк попросил баранины и овчину. Завали-ка, Ерофей, овцу покрупней. У тебя, их вон скоко. Колхоз не обеднеет, а за мной не заржавеет Моя баба заквасила брагу, взыграет, через пару дней сгоню первак и кум-королю, встречай меня в гости. Погудим-погуляем, в степи ни участковых, ни сыщиков, полная свобода…
– Для лучших друзей любую овцу пущу в расход, – расщедрился чабан и Петр понял, что попал в «яблочко» – Ерофей в таком состоянии, что готов отдать последнюю рубашку. С трудом втроем (Дундук проигнорировал просьбы Ерофея) они отловили крупную с густой шерстью отросшей после весенней стрижки овцу. Она поняла их намерение и жалобно заблеяла, упершись в землю копытами.
Вдруг неожиданно вихрем налетел козел и больно боднул Петра в бок. Тот не устоял на ногах, повалился и зло выругался.
– Убери козла, а то я ему рога обломаю! – завопил он, опасаясь повторной атаки, поскольку животное приняло угрожающую стойку. Ерофей не скрывал своей радости: «Айда, Дундук, айда, молодец!»
Возможно, они бы и завалили несчастную овцу и содрали с нее шкуру, но в тот момент по проселочной дороге, пролегшей неподалеку, проезжал на мотоцикле с коляской участковый инспектор лейтенант милиции Борис Пендель. Его привлекли красного цвета «Жигули», трое мужиков, в руке одного из них блеснувшее лезвие ножа, шум, овечье блеяние и сизый дымок от костра, где, как подсказала интуиция, варилась шурпа. Борис был большим любителем, как блюститель порядка на вверенной ему админтерритории, трапезничать на халяву. Совершил маневр по пересеченной местности, усеянной оледеневшими шариками овечьих экскрементов, и лихо подъехал к кошаре.
– Борис Ефимыч, дорогой гость, сколько лет, сколько зим!? – распростер руки чабан. – Давай подваливай к нашему шалашу. Отведай, что Бог послал.
Ерофей указал взглядом на казан с остатками шурпы на дне.
– Не бог послал, а сам из отары взял, – сурово заметил лейтенант.
– Из своего окота, – смутился чабан.
– У тебя вся отара, почитай, личная вотчина, – усмехнулся Пендель и, заметив бутылки из-под «Зубровки» прямо спросил. – Любимый напиток генсека в рабочее время потребляете. Выпить есть?
– Нет, – развел руками Ерофей. – Все оприходовали и водку, и спотыкач. Не ждали, что в гости пожалуешь.
Для убедительности он отвинтил колпачок на фляге и опрокинув вниз горлышком потряс.
– Мг, выпить и пожрать вы горазды, – помрачнел участковый и упрекнул. – Так то ты дорогого гостя встречаешь?
– Никто не знал, что, как снег, на голову свалишься.
– Всегда надо иметь НЗ. Но коль нет у тебя горючего, то посмотрим на факт хищения под другим углом зрения, – сурово изрек Борис Ефимович и мужики поняли, что встреча чревата большими неприятностями. Он раскрыл планшет, положил личный лист протокола и приготовился писать.
– Итак, господа собутыльники, что здесь за спектакль, почему овца плачет так, что сердце разрывается? – прижал он взглядом чабана.
– Заболела овца, хотели ей прививку сделать, – невнятно произнес Ерофей. – Но шельма Дундук приревновал. Наверное, это его любовница, вот он и взбесился…
– Прививку ножом хотел сделать? – усмехнулся Пендель.
Две пустые бутылки из-под водки, остатки шурпы в котле и овечьи туши в багажнике машины красноречиво говорили о состоявшемся пиршестве и характере прививок. Возбужденный козел все не мог успокоится, ходил кругами, бил копытами.
– Где ты его взял на нашу голову, – укорял Иван чабана за строптивого козла. Участковый составил протокол изъятия туш похищенных овец, отметив особые заслуги козла в разоблачении расхитителей народной собственности. Ивана, Петра и Ерофея, который лишился работы чабана, суд оштрафовал. Дундук приобрел известность– в районной газете был опубликован под одноименным заголовком, суть которого я изложил без всяких домыслов.
ВАКАНСИЯ
В одном учреждении вот-вот должна была возникнуть вакансия.
– Грядет мой час, – радовался Федот Пиявкин. – Сколько лет штаны протираю на рядовой должности. Ни званий тебе, ни степеней, ни почестей и презентов. Терпение, братец, терпение и улыбнется фортуна.
Как манну небесную, ждал Пиявкин свой звездный час. Чтобы он пробил быстрее, приложил Федот руку. У его начальника Жироеда от постоянного участия в заседаниях, совещаниях, форумах, симпозиумах, семинарах, конференциях и иных мероприятиях, вдруг обнаружился давний изъян – профессиональная болезнь. Любил Глеб Сидорович после плотного обеда вздремнуть часок-другой. Конструкция добротного кожаного кресла к тому располагала.
– Это не прихоть, а научная организация труда, – парировал Жироед робкие насмешки сослуживцев. – Мне переутомление противопоказано. Нужна психологическая разгрузка.
А потом и вовсе воспрянул духом, когда в одном из зарубежных журналов прочитал, что послеобеденный сон очень полезен, ибо после такого отдыха производительность труда возрастает. Подобный режим дня очень широко практикуется в Японии.
– Глеб Сидорович, каждый день подвиг совершает, – польстил начальнику с целью конспирации Пиявкин. – Уж пять лет должен на лаврах почивать. Если предположить, что не приведи Господь, сгорит наше учреждение, так он еще три года на пепле сидеть будет. Кто из нас, спрашиваю, так любит свое учреждение? Никто!
А сам, шельма, между прочим, подумал: «Если не предпринять активных действий по его дискредитации, то кресло освободиться лишь после того, как Жироеда ногами вперед вынесут».
– Да, Федот, ты прав. На работе сгораю, – растроганно прошептал начальник и стер скатившуюся по пухлой щеке слезинку.– Обо мне при жизни поэмы надо слагать. Подыщите толкового поэта, на любую ставку возьму, только пусть мое доброе имя увековечит, книгу напишет…
