Регина Бровкина
Как только солнце встало над нашим небольшим городком, началось обычное суматошное утро мамы двоих детей.
День был похож на все остальные летние дни. Мы встали по будильнику и начали свои обычные утренние сборы в детский сад. Однако каждое утро имеет свою особенность: сегодня это были разговоры о важных детских делах, великих свершениях и планах на день.
Мы обсуждали, куда пойдём гулять и во что будем играть. Говорили о приключениях в кино и о том, что интересного происходит на детской площадке, делились историями о любимых игрушках и мультиках, а также ожиданиями от сегодняшнего дня.
Сквозь лёгкие занавески пробивались лучи солнца, дети радовались и были в предвкушении, а я надеялась произвести впечатление на всех встречных своим образом. Я была полна решимости и готовности к эффектному выходу из дома, но что-то пошло не так. Именно в этот день мой сын набрался храбрости и решил дать мне отпор.
Когда я стояла в ванной комнате перед зеркалом, подкрашивая один глаз и наблюдая за детьми, случайно взглянула на часы и поняла, что мы опаздываем. О ужас! Вернувшись в комнату, я попросила сына помочь младшей сестре надеть гольфы и быстро вышла из комнаты, продолжая наводить марафет.
Подойдя к зеркалу, я убедилась, что готова к новому дню: макияж был нанесен, улыбка сияла, и в целом жизнь казалась прекрасной. И вдруг я поняла, что для раннего утра в нашей двухкомнатной квартире было слишком тихо.
Обычно я замечаю что-то подозрительное и, пытаясь утихомирить детей, говорю: «Всевидящее око наблюдает за вами». Это всегда приводит к нужному результату – тишине. Но в тот день тишина меня напугала.
Я вошла к детям и увидела картину, которая до сих пор стоит перед моими глазами. Два моих ангелочка сидели на краю кровати, скромно и тихо, свесив ножки. Когда я увидела эту картину, меня осенило… Это не просто тишина, это топор войны, который висит в детской комнате. Мне объявили протест, игнорируя мои указания.
Понимая, кто является лидером этого протеста, я, сформировав грозную фигуру и уперев руки в бока, решительно обдумывала вопрос, чтобы полностью разбить детскую стратегию непослушания. В таких ситуациях родитель должен принять бой и выстоять в нём. Быть непоколебимым, уверенным, понимающим и терпеливым взрослым – это важно.
***
Я хочу сделать акцент на том, что родитель должен вести себя как взрослый. В психологии есть такие понятия, как «внутренний ребёнок», «взрослый» и «родитель». Когда мы, будучи родителями, проявляем себя через гнев, крик или агрессию, а порой даже через соперничество с нашим ребёнком, то в нас говорит наш травмированный внутренний ребёнок. Это тот ребёнок, который до сих пор не научился вести себя как взрослый.
Часто родителем руководит «внутренний ребёнок», которому нужно всё и сразу, и который действует вопреки всему. Это часть личности, которая отражает наши детские воспоминания, эмоции, желания и потребности. «Внутренний ребёнок» может проявляться в различных ситуациях, например, когда мы чувствуем себя уязвимыми, неуверенными или испытываем сильные эмоции, как те, которые возникают, когда наш ребёнок протестует против нашей воли.
Если в родителе есть травмированный «внутренний ребёнок», это может повлиять на его отношения с собственными детьми. Из-за недостатка эмпатии такой родитель может не понимать, что чувствует его ребёнок и почему.
В связи с чрезмерной родительской заботой ребёнок будет чувствовать дискомфорт и бессилие, что впоследствии приведёт к несамостоятельности.
И обратная ситуация – родитель слишком занят своими проблемами и не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Это может привести к тому, что ребёнок будет чувствовать себя одиноким и нелюбимым. Также недостаток поддержки может быть причиной неуверенности и неспособности справляться с проблемами.
Каждый ребёнок уникален и требует индивидуального подхода. Однако не каждый родитель знает, как лучше всего поддержать своего ребёнка в трудной ситуации. Поэтому так важно учиться этому: больше интересоваться мыслями и чувствами ребёнка, глубже понимать его мотивы и мотивацию, разговаривать с ним спокойно и без претензий.
Итак, краткий курс по психологии окончен, и мы возвращаемся к нашей истории.
***
Конечно, я могла поставить своему сыну ультиматум: либо мы одеваемся и идём гулять, либо остаёмся дома. Я была уверена, что он послушает меня, но в то же время понимала, что это будет нелегко для него. Всегда нелегко, когда у тебя нет права выбора.
Ультиматум – это требование, которое предъявляется с условием, что, если оно не будет выполнено, то последуют определённые негативные последствия. В случае с моим шестилетним сыном ультиматум мог быть использован, чтобы заставить его выполнить определённое действие или подчиниться правилам. Дети в его возрасте начинают проявлять свою независимость и упрямство. Они хотят принимать решения самостоятельно и не всегда готовы слушать взрослых.
В таких ситуациях я предпочитаю находить компромисс и объяснять, почему его поведение может быть опасным или неправильным.
После всех этих умозаключений я не нашла ничего лучше, чем спросить его: «Ну и чего мы тут сидим, не собираемся?».
Ответ и само бездействие меня, как удачливую мать с небольшим опытом психолога, повергло в шок, но в хорошем смысле этого слова. Они оба продолжали сидеть, но движение их ног остановилось, и мой сын поднял голову, чтобы посмотреть на меня. Когда я задала ему вопрос, то получила совершенно неожиданный ответ: «Мам, а для кого ты её родила?».
Этот вопрос стал для меня полной неожиданностью – я даже не задумывалась об этом! В одно мгновение пронеслись все воспоминания о том, как мой старший сын заботился о своей младшей сестре, защищал её от нападок сверстников, сопровождал до группы в детском саду и просил купить сладости в магазине, когда им обоим хотелось чего-то вкусного. Он выполнял множество функций, когда это было необходимо, и, как часть процесса воспитания, ему постоянно приходилось уступать сестре.
Сразу вспомнилось всё, и мои глаза наполнились слезами от осознания того, насколько я плохая мать, которая переложила большую часть своих обязанностей на мальчика шести лет. Он такой же ребёнок, как и его младшая сестра, но которому, к сожалению, пришлось родиться в семье, где растет младшая девочка.
Тогда, стоя перед своими детьми, как школьник, получивший «опять двойку», я прониклась всей болью обиды за старших детей, которые ухаживали за младшими братьями и сестрами. Ведь я сама была старшей сестрой в нашей семье.
Меня охватили воспоминания, в которых я не хотела делиться своими вещами с сестрой, когда меня заставляли брать её с собой гулять из-за того, что родители так много работали. Вспомнилось всё! Я оставалась на ночь с годовалым ребёнком, хотя мне самой было всего 10 лет. Грусть, обида и тоска по моему детству одновременно нахлынули на меня в то утро в комнате моих детей.
Мне всегда казалось, что я прекрасная мать. Я не совершаю воспитательных ошибок: проявляю столько любви, чтобы не перелюбить, учу своих детей быть самостоятельными. Они могут ощущать заботу, а не гиперопеку.
По воле судьбы я выбрала для себя профессиональный путь в сфере детской психологии. Мне казалось, что, понимая психологию ребёнка, я смогу избежать тех ошибок, которые были в моём детстве. Я не хотела, чтобы мои дети прошли через те же испытания, которые были в моём детстве. Но в какой-то момент я поняла, что, избегая ошибок моей матери, я совершаю свои собственные ошибки, и они так же мучительны и обидны.
Услышав вопрос сына, я почувствовала себя опустошенной и растерянной. Я не знала, как реагировать, и мне ничего не оставалось, кроме как принять его слова и отреагировать соответствующим образом. С его стороны это не было упрёком или протестом – это была просьба о помощи.
Мамы – это в первую очередь люди, поэтому иногда мы можем не заметить что-то важное в потоке речи ребёнка или даже использовать слова-триггеры, которые звучат для нас как обычные, но могут навредить ребёнку. Поэтому важно всегда отслеживать свою реакцию на ситуацию и стараться доносить свои мысли максимально тактично.
Я молча опустилась на колени и обняла сына. В этот момент я смогла произнести только два слова: «Ты прав».
После нашего разговора утро продолжилось как обычно. Дети, натянув злосчастные гольфы, побежали надевать обувь и собираться на выход, будто ничего не произошло. Ведь у них был новый летний день, полный интересных событий.
Я же, взяв одного ребёнка за руку, а второго посадив в коляску, обдумывала эту ситуацию снова и снова. Это был тихий мирный протест, без криков, слёз и соплей. Я ещё долго удивлялась, насколько мой сын может контролировать ситуацию и быть главным героем своего внутреннего мира. Каждая его маленькая победа – это шаг к большей самостоятельности и уверенности в себе.
Детство – это время фантазии, игры и маленьких побед. Я рада быть свидетелем его юных подвигов в этом мире детства. Это был его маленький мир, где он смог отстоять свои желания как никто другой.
***
Когда я сейчас смотрю на своего 16-летнего сына, который всё чаще говорит интересные и в то же время необычные вещи на современном молодежном сленге, то я снова и снова возвращаюсь в тот день. Теперь он всё чаще вступает со мной в спор, используя деликатную и тактичную манеру, и рассуждает о своём будущем с большой страстью и уверенностью, что не может не радовать.
Лика Скай
Привет, дорогая. Как ты?
Я уверена, что у тебя есть несколько причин прочитать эту книгу, и моё повествование в том числе.
Давай для начала сделай глубокий вдох и медленно выдохни, отпуская всё то, что сейчас тревожит. Стало легче? Если нет, то сделай это ещё несколько раз. Можешь сложить руки домиком на лице, сделать вдох на 4 счета и на 8 медленно выдыхай.
Я расскажу, что, с моей точки зрения и опыта, не надо делать, когда собираешься стать мамой или уже стала ей. Ты имеешь полное право отрицать это мнение или согласиться с ним, ведь все мы разные, как и путь, который проходим.
На самом деле эта история очень большая и затрагивает разные стороны жизни. Она не только о борьбе с проблемами, но и о силе воли, любви к жизни. Я постараюсь дать тебе выжимку в этом первом рассказе.
Просто о сложном, банально не о банальном. Итак, приступим.
Раньше, в школьное время, моя картина была ясной: школа, университет, работа, один счастливый брак, семья с первым ребёнком в 23–24 года, и потом ещё много деток, чтобы было весело.
Почему именно так и этот возраст? Потому что я второй ребёнок в семье с разницей в 7 лет, и в детстве мне было завидно, что остальные мамы моложе, чем моя. Поэтому очень хотелось закончить обучение, получить более твердый рабочий опыт и быть молодой мамой, особенно когда ребёнок будет ходить в школу. Это была прям идеальная картина.
Много детей, потому что у моих бабушек их было не менее пяти, и, соответственно, детство у меня было весёлое, так как много двоюродных братьев и сестёр.
Глупо и по-детски, но тогда я думала иначе.
Идеальная картина мечты не сбылась.
На данный момент у меня 2-й неудачный брак, с которым я никак не могу завершить и уже год не могу дойти до суда, чтобы подать документы на развод.
Во втором браке у меня появился ребёнок, когда, на секундочку, мне уже давно не 23–24 года, сейчас мне 31 год, а родила в 29 лет.
Вывод: обязательно мечтай, но помни, что реальность может сильно отличаться от фантазий.
Поэтому постарайся не разочаровываться, наслаждаться каждым мгновением жизни и ничего не усложняй. Как когда-то было написано на моей школьной тетради: «Будь проще, и люди к тебе потянутся». Мудрые слова, которые сейчас звучат особенно актуально.
Важно сохранить веру в себя и любовь к жизни, несмотря на все трудности. Ведь именно от нашего внутреннего состояния зависит, какие люди окружают и какие возможности откроются перед нами.
Вот мой совет тебе, дорогая: будь сильной, будь настойчивой, и помни, что даже в самые темные моменты жизни светит огонек надежды.
Поддерживать спокойствие и иметь финансовую стабильность – вот ключевые составляющие успеха, когда речь идёт о материнстве. Не случайно говорят, что лучше всего заводить ребёнка, когда у тебя есть накопления, способные обеспечить тебя и малыша на несколько месяцев, если не на год, независимо от внешних обстоятельств.
Почему такая сумма денег так важна? Позволь мне объяснить.
Долгое время я мечтала о ребёнке, но путь к его появлению был далёк от гладкого. Жизнь постоянно подкидывала сюрпризы – как радостные, так и тяжёлые, включая финансовые трудности, которые выбивали меня из колеи.
Первая беременность наступила, когда мне уже было 29 лет, и в это время я столкнулась со сложностями.
Вначале всё шло хорошо, но однажды, когда я ехала в душном транспорте, мне стало плохо из-за жары и запахов. Я чуть не потеряла сознание, и только благодаря внимательной женщине-блондинке мне уступили место и предложили воду, спасибо ей за это. После этого у меня начался долгий токсикоз.
Затем до конца беременности столкнулась с пониженным гемоглобином и низким давлением, 80×50. Но, как говорится, после бури наступает затишье, и я хочу дать тебе совет, как справиться с этими проблемами.
Важно избегать общественного транспорта, предпочитая такси или личный автомобиль, если это возможно.
Всегда носить с собой бутылочку воды для предотвращения обморока. Также вода с мятой, имбирем и лимоном оказывали мне огромную помощь в борьбе с токсикозом. Но имбирь часто не используй, а то потом желудок спасибо не скажет.
Гранат, говядина, железо в жидком виде толку мне не давали, от таблеток становилось плохо, и в конечном итоге помогли только уколы в самом конце беременности. Что будет в твоём случае, сказать не могу, это сложная тема, и нужно делать то, что говорит врач. Поэтому советов по повышению гемоглобина особо давать не буду.
Мои появлялись по разным причинам.
Когда я узнала о беременности, передо мной встал выбор: лететь ли мне в отпуск, как было запланировано, или остаться дома из-за беременности. Я выбрала последнее, потому что никто не мог мне точно сказать, насколько безопасен полет. Решение принимать только мне, и я решила, что лучше перестраховаться.
Ещё один приобретённый страх за беременность: это то, что будет нечего кушать. Причины, которые привели к этому, – жизнь в одном доме с родителями мужа. Сказала бы, что это была грубейшая ошибка.
Если за время беременности всё было более-менее нормально, то после появления ребёнка были ограничения по выбору еды. И представьте, что после родов ты и так сама не своя, продолжаешь работать, тратишь на продукты очень много, так как после начала СВО цены выросли как на дрожжах. К этому добавляется, что в дом переезжает младший брат мужа со своей экс-девушкой. Они ничего не покупают, а все едят из одного холодильника.
И вот эта фраза свекрови «у нас тут всё общее» загоняет тебя ещё в больший угол крайности.
Душевая, которая не была общей, так как в доме ещё есть ванная, с таким переселением становится общей, и что? Гигиенические средства, которые ты покупала себе/мужу, используют другие.
В голове мысли: «Как так это мужик, лошадина, который вполне здоров, и ему, видите ли, там где-то надоело работать, сваливается и на тебя вместе со своей экс-девушкой».
Ты открываешь холодильник, а то, что тебе можно было есть, сожрали, а то, что нельзя, лежит. Гигиенические средства вроде только купила, а их уже почти нет.
Как итог – увеличение стресса, который копится. Ты начинаешь тихо ненавидеть, хоть за всю свою жизнь никогда не была такой, всегда была готова поделиться своим, но всё это просто ломает и стирает тебя прежнюю.
Опыт, который я приобрела, показал мне, что важно иметь отложенный капитал, чтобы не зависеть от внешних обстоятельств. Нет собственного жилья – ты можешь его снимать и жить в максимальном спокойствии.
А также, несмотря на все преграды, я поняла, что важно делать то, что тебе хочется, никого не слушать «как проще», но всегда взвешивать все свои «за» и «против».
Лучше быть одной, чем с человеком, который тебя не уважает или даже, может быть, опасен. Нет смысла в том, чтобы пытаться исправить кого-то, кто не готов к изменениям или делает вид, что готов.
Немаловажно, если с тобой рядом человек, в котором ты не уверена и много раз обжигалась, то лучше будет врозь, даже если гормоны заиграли и ты хочешь полную семью.
Это тот вариант, когда тебя оскорбляли, поднимали руку, возможно, это эмоционально неустойчивый человек, а может, у него проблемы с алкоголем, которые до конца не признаны.
В принципе любые зависимости могут плохо сказаться.
Тебе хочется побыть спасателем? Ты видишь в нём хорошее несмотря ни на что. Мой тебе совет: лучше беги, потому что такие вещи не меняются, рано или поздно они всё равно всплывут.
Знаю как никто другой, потому что у меня было комбо всего этого, и мой пожизненный синдром спасателя в этот раз предательски подвёл. А если смотреть правде в глаза, то только мой выбор и принятые решения завели не туда. Иногда очень важно полагаться не только на чувства, но и держать «холодный ум».
Иногда попадаются люди, которым нельзя помочь. Тогда я этого не знала, потому что до этого таких печальных потрясений у меня не было.
Из позитивных знаний психологии начала все негативные поступки списывать на то, что у него были проблемы с семьёй в детстве, что за тысячи километров с малого возраста отправляли одного к бабушке/дедушке, и многое другое. Но не учитывала одну деталь: что я не имею к ним никакого отношения и это не должно сказываться или переноситься на меня.
Но Лике же больше всего надо, у неё все хорошие. Просто им нужно помочь, принять, и они станут лучше. Нет, не станут, если позволяют с самого начала в твою сторону проявление грубости. И это не только об оскорблениях, но и о том, что когда вы спорите, и человек, чтобы доказать свою правоту, швыряет вещи. Например, в моём доме кофейный столик полетел в шкаф и был сломан. Когда при ссоре ты хочешь утешить человека, обняв его, а он толкает тебя, и ты летишь головой назад об пол. Когда зависимость к алкоголю не признаётся, и человек без спроса втихую берёт алкоголь в доме твоих родителей и пьёт его, пока никто не видит. А когда это вскрывается, он появляется без извинений и втихую просит отдать его вещи.