Vivishka
О чем молчит море

Моя любимая тропа – небольшой сквер, который проходит через железнодорожные рельсы. Раньше там вообще не было людей и это было прекрасно. Сейчас, к сожалению, администрация решила сделать там велодорожку.

И мое прекрасное одиночество сменилось на оживленную улочку. Но ничего, надо же хоть иногда находиться в обществе людей, правильно? Правильно. Хотя кого я пытаюсь обмануть, не хочу иметь ничего общего с людьми. Я сама по себе.

25 марта.

Кофе, кофе, кофе, кофе. Единственная любовь от которой я не могу отказаться. Какое же наслаждение перемалывать зерна и вдыхать этот прекрасный аромат. И вот, кофеварка делает свои последние издыхания, намекая, на то что вкуснейший напиток готов. Пару глотков делают из меня человека готового покорить любую вершину мира. Шучу, это точно не про меня. Вооружившись улыбкой на своем лице, медленно, но верно, мы должны пойти на работу. Нет, я люблю свою трудовую деятельность, вы не подумайте, я вложила в нее столько сил и любви, что просто взять и бросить это все кажется для меня чем-то невозможным. Уютный магазинчик встречает меня лучами солнца, которые пробираются сквозь ветки старого дерева. Интересно, сегодня день пройдет как надо, или кто-то обязательно испортит мне настроение?

На часах 17:54, и я понимаю, что день прошел очень даже хорошо. Никто не выносил мозг, не задавал тупых вопросов, и даже не сделал мне замечание, что я выгляжу как-то не так.

Телефон молчал целый день. Интересно, это свобода или одиночество? Никому до тебя нет дела, всем абсолютно плевать обедал ты сегодня или нет, как твое самочувствие в целом. Единственное, кого это интересует это твой психиатр.

Вспоминаю тот самый прекрасный день в моей жизни – я набралась смелости и пошла за помощью к врачу. Поверите вы мне или нет, но сидя в очереди, меня не покидала мысль, что со мной все прекрасно, все мои истерики это просто баловство и пора с этим заканчивать. И вот, я собираюсь с силами и встаю, чтобы уйти, как дверь кабинета открывается и медсестра вызывает меня. Деваться некуда, я неуверенной походкой захожу в кабинет и сажусь на стул. Я не понимаю, что мне делать, о чем говорить. Черт возьми, зачем я вообще здесь нахожусь? И вот настал момент истины – врач смотрит на меня и спрашивает, что меня беспокоит. И знаете, я не сказала ни слова, но врач меня более чем понял. Вы, наверное, задаетесь вопросом «как это произошло?». Спешу вам ответить – моя пятиминутная истерика в слезах и соплях дала ей намного больше ответов, чем я могла бы дать. В итоге, в ходе нашей беседы она сказала следующее: «Я не буду ставить диагноз, поэтому вот рецепт. Не хочу загружать вас серьезными препаратами, поэтому пропейте его три недели и возвращаетесь, если не пойдете на поправку, будем говорить о серьезных препаратах. Как вы правильно поняли, назад я не вернулась. Я как полагается пропила все таблетки, и не скрою, легче стало, но ненадолго.

Прошло около двух месяцев после моего похода к врачу, и как вы могли догадаться, все начало возвращаться в прежнее русло. Не скажу, что мне было совсем плохо, но знаете, когда твои близкие не поддерживают тебя, а топят своим же руками, становится хуже намного быстрее. Однажды я решила поделиться с близким человеком своей проблемой и знаете – хуже ошибки я не совершала. Безразличие в глазах это верхушка айсберга. Меня начали моральное уничтожать, зная в каком состоянии я нахожусь. Это ли не великое предательство? Сколько еще раз вы будете уничтожать меня в тот момент, как я прихожу к вам за помощью. Это мерзко. И мне жаль не себя, мне жаль вас, обиженные на жизнь люди. Я поднимусь и стану сильнее без вас, а вы как были в своей грязи, так и останетесь там, называя это характером.