Виталий Богданович
Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила
В пределах очерченного круга
– Владимир Ильич, возьмите браунинг.
– Нет, не возьму. Вам партия поручила доставить меня в полной сохранности. Вот и доставляйте.
«Ленин в Октябре», киноповесть
Человек должен участвовать в энергетическом обмене, ему жизненно важно отдавать свою и брать чужую энергию. Мы интуитивно чувствуем, с кем нам комфортно, с кем просто хорошо, с кем нехорошо, а с кем – плохо и отвратительно. Последние две категории – чаще всего и есть «вампиры», на которых привычный арсенал (чеснок, осиновый кол, серебряная пуля, ветка омелы) не действует. Такие «вампиры» сосут не кровь, а чувства, эмоции, здоровье и жизнь; крадут уйму всего, ставя под вопрос наличие у нас сочувствия.
Как дамоклов меч над «вампирами» висит страх остаться на минимальном энергетическом пайке. Вот они и сопротивляются изо всех сил, яростно используя любые методы, которые позволяют выскочить из прочного круга зависимости от энергии других людей. Ведь вместе с чужой энергией они забирают и информацию – неприятности, вредные привычки, хвори, болячки.
Чаще всего они даже не осознают, насколько тотально от нас зависят; начинают приспосабливаться: прибегают к изощренным приемам давления – вызывают у нас чувство вины, жалость к себе и своему положению, провоцируют на истерики и скандалы, оживляясь, когда мы им рассказываем о своих хворях; интересуются: «А как же ты теперь будешь работать?» Специально в нашем присутствии капризничают, «от души» радуются чужим неприятностям, любят передавать плохие новости, особенно если они касаются лично вас, вовлекают в ритуалы по заготовке консервов из выращенного на даче: «Ну, вот, по миру не пойдем!» Постоянно и обиженно твердят: «Тебе-то хорошо…», «Вот умру, тогда ты…»
Основные причины возникновения феномена «вампиризма» – потеря гармонии в энергообмене с окружающим миром и нежелание увеличивать свой энергетический потенциал более эффективными способами, кроме использования других людей в качестве источника энергии. Это болезнь, и опасная. В первую очередь потому, что выздороветь должен захотеть САМ человек. Помочь ему в этом почти никто не может.
Кто за «вампира» поднимет его духовный и энергетический потенциал? Кто сможет поднять всерьез и надолго его самооценку, значимость внутреннего «я»? Кто быстро «повзрослит», найдет ему цель, смысл и место в жизни? Никто! Можно лишь помочь выявить суть проблемы и осознать ее. Да и то в случае, если «вампиру» это надо и он будет что-то делать. Суть проста, как перпендикуляр: когда плохо – не до того, что НАДО, когда хорошо – ЗАЧЕМ?
«Вампиризм» – болезнь заразная, и тот, у кого «откачали» энергию, не всегда готов (умеет) быстро и эффективно повысить энергетику. Ему проще самому «свампирить» кого-нибудь.
Как питаются «вампиры»
На прочные доспехи непременно найдется острое оружие: так ломается твердое.
На острый нож непременно найдется твердый предмет: так тупится острое.
Гуань Инь-цзы
Разумеется, далеко не все «вампиры» отдают себе отчет в том, что делают. Чаще всего они опытным путем выявляют ситуации и людей, в которых и с которыми им комфортно, откуда они выходят как бы «зарядившись», отдохнув и «посветлев». Некоторые, например, устраивают в час пик скандал в переполненном транспорте или в другом месте большого скопления народа. Результат? Психологически «вампир» еще раз утвердился в том, что на него могут обращать внимание и разговаривать о том, о чем он хочет; что небезразличен людям, даже если его от души и далеко «послали». Энергетически он получил подпитку от тех, кого смог вовлечь в общение или вызвать на скандал.
Другие поступают более разумно: ходят в музеи, храмы и пытаются там «взять» энергию от картин, подпитаться от шедевров искусства, икон или, на худой конец, от ближних. Если же они не получают желаемого, стараются вызвать у себя искусственный подъем путем скандала по поводу нарушения социально признаваемых норм: «Не так стоишь в храме!», «Кто же так, ирод несчастный, крестится?!», «Да чтоб тебя стукнуло за такое выражение лица у иконы Богородицы!», «Не подходите близко к картине! Вас много, а она одна!», «Что вы здесь себе позволяете? Какая работа в музее может быть с картиной? Убирайтесь, а не то милицию вызову!» Это далеко не полный перечень «наездов» и способов «кровопускания», имеющихся в арсенале «вампира».
Группы вампиров
Напомню, что по модели поведения вампиров можно разделить на три большие группы (см. таблицу выше):
• «агрессоры», активно-агрессивные;
• «бедняги», агрессивно-плачущие и жалующиеся на жизнь;
• «трагики», пассивно-таинственные, замороченные личности.
Активно-агрессивные «вампиры» – обычные хамы, которых мы принимаем за невоспитанных людей. На самом деле хамское поведение у них складывается инстинктивно. Они следуют необходимости улучшить свое состояние, снять дискомфорт, не понимая сути действий. Такие люди интуитивно чувствуют, в какое место нужно «ударить» собеседника, чтобы тот эмоционально завелся и начал выплескивать энергию. Как правило, хамство создает чувство вины у «донора»: «Ты должен», «На такси тебе надо ездить, а не в метро!» «Должен» глобально и всем. Причем с детства: родителям, жене, врачам, юристам, учителям, вагоновожатым, сантехникам, продавцам. Список может быть продолжен до бесконечности.
«Донору» навязывается ощущение, что как только он «отдаст долг», может быть свободен. Это иллюзия, подобная морковке, подвешенной перед носом у осла. Более глобальные «вампиры» – политики, аналитики, эксперты и СМИ с их «страшилками» и «пугалками».
Пассивно-таинственная группа любит интриговать, недоговаривать, мучить загадками, тайнами, секретами. Они умеют умалчивать мелочи так, что утаенное в воображении окружающих разрастается до вселенских размеров. Доведя тем самым «донора» до соответствующего состояния, они вытягивают из него энергию или переходят в другое, промежуточное состояние, условно обозначаемое: «И это за все, что я для тебя сделал…», создающее комплекс вины.
Агрессивно-плачущие «вампиры» (они же – «зануды») требуют внимания и сострадания к своей персоне. Находясь в компании, не участвуют в общем разговоре, а только бросают мрачные взгляды из угла или принимают страдальческий вид. Их всегда жалко. Весь их облик – немой упрек всем и каждому в том, что они такие несчастные, одинокие, брошенные на произвол жестокой судьбы и покинутые. Это создает комплекс вины у присутствующих, заставляет людей добрых и совестливых обращать на «зануд» преувеличенное внимание и, более того, заискивать перед ними.
Как правило, они жалуются на то, что у них вечные проблемы с деньгами, личная жизнь не удалась и несчастья преследуют по пятам. Кроме того, сетуют на слабое здоровье, хвори и болезни (частично существующие, частично – выдуманные), больных и нелюбимых родственников, несправедливую судьбу, зависимость в третьем браке от мужа от первого брака и т. д. и т. п. В общем, их кредо – жаловаться на все, что угодно, главное – подпустить в голос побольше жалобных нот. Конечная цель – разжалобить вас во что бы то ни стало, любыми средствами.
Такие «вампиры» не осознают своих истинных мотивов (за исключением тех, кто пытался разобраться в ситуации). Агрессивно-плачущие «вампиры» не обидчивы. Даже если их выставить за дверь, они все равно снова придут за очередной порцией энергии и будут довольны даже минимальным проявлением внимания к себе. Правда, впрок «накачать» их энергией нельзя, поскольку из-за нарушения естественного энергообмена с окружающей средой долго удерживать полученную энергию они не могут.
К этой же категории «вампиров» относятся «прилипалы», «паникеры» и «болтуны», утомляющие и раздражающие нас несущественными и малозначащими подробностями своего быта.
До сих пор мы говорили об откровенно неприятных людях. Но ведь «вампирами» могут быть близкие и знакомые. Например, муж, сестра, дочь, друг, любовник.
Пример. Вспоминается случай. Пляж, лето. Молодая мама и дочь-шестилетка, которая выпрашивает девятую порцию мороженого. Мать говорит ей ровно и спокойно, без истерики: «Ты свое на сегодня съела. Не ной! Тебе все равно не вывести меня из себя». Ребенок в течение часа на одной ноте подвывал, не сходя с места: «Маааама, ну, мааам… Маааама, ну же, маа-аама…», пока, наконец, мать не выдержала, резко и громко «рявкнула». «Мелочь» удовлетворенно заявила: «Ну вот, а ты говорила, что не выведу», – и с визгом убежала купаться. Точно так же ведут себя домашние «вампиры».
Вот еще пример, рассказ моей пациентки: «Подруга днюет и ночует в нашем доме. Я постоянно плохо себя чувствую: она „съедает“ мое время и нервы, отпугивает приятелей, а мои силы убывают на глазах. После ее визита я чувствую себя так плохо, будто на мне воду возили. Но почему-то не могу указать ей на дверь…»
Такой тип называется «прилипалой», от нее очень сложно избавиться. Поначалу эти люди обаятельны, заботливы и внимательны, но вскоре «донор» начинает чувствовать себя оплетенным невидимыми путами, поскольку вся его энергетика сосредоточивается на нуждах, проблемах и заботах «прилипалы». Чтобы лучше запомнилось и усвоилось, приведу фразу, великолепно характеризующую данный тип «вампира»: «И поехала она за ним в Сибирь… И испортила ему всю каторгу».
За свою природную особенность и непохожесть на других «вампирам» приходится платить. Привычка жить за счет чужой энергии приводит к нарушениям:
• в энергетических структурах (кроме энергии, «вампиры» снимают и чуждую для них информацию с чужими тревогами, заботами, страхами);
• в эмоциональной сфере (резкие перемены настроения, непредсказуемые скачки мыслей, зависимость от окружающих);
• на физическом уровне (имеется весь набор хворей, определяемых нервно-сосудистой патологией, а также неврозом «в полный рост»).
«Доноры» реагируют на отток разнообразно: внезапные истерики, вспышки злости, немотивированная агрессия, в том числе не на тех, кто их «свампирил», а на тех, кто оказался под рукой. Неврастении, отчуждение, нарушение основных правил межличностного общения; боязнь, что новый знакомый тоже окажется «вампиром»; сексуальные отклонения, вовлечение в игроманию, принятие алкоголя и транквилизаторов, реже наркотиков – вот далеко не полный список ответных реакций, которые помогают держаться на плаву и предохраняют от новых «потребителей».
Нельзя назвать такой образ жизни завидным или эффективным: он подрывает здоровье и энергетическую систему «донора», не учит адаптивности и развитию «седьмого чувства».
Я еще буду писать об этом, но повторение полезно. Как только разрывается связь «донор – акцептор», ОБА начинают себя плохо чувствовать! Акцептору не хватает энергии, сил, подпитки, донору – ежедневного кровопускания. И начинаются мысли: «Как он там?», «Что-то неспокойно на сердце», «А не позвонить ли на секундочку, просто услышать, что все хорошо?» А там плохо. Донор, привычно говоря себе: «Ну и ладно», – продолжает донорскую работу. Это большая проблема всех практиков. Ведь можно до бесконечности ставить защиту, которую с блеском пробивают с обеих сторон.
Мы боимся не потерь, а того, что будем выглядеть плохими в чужих глазах
Теперь его могли спасти от высшей меры наказания только три защитника: защитник разума, защитник тела и защитник всего сразу.
А. Антонов. Планета № 6
Мы боимся потерять близких людей, друзей, гарантированное будущее, отношения, дружеское расположение. Нам легче «встать на уши» или «на задние лапки», чем представить, что за какими-то привычными людьми навсегда закроется дверь. Почему мы постоянно боимся? Ответ прост: мы опасаемся, что если сделаем что-то не так, в чем-то не согласимся, нас оставят одних, а это дискомфортно. Одиночества и эмоционального вакуума боится, наверное, каждый. Однако известно и то, что люди, которые умеют не поддаваться на эмоциональный шантаж, вовремя ответить близким отказом, страдают от страхов гораздо реже.
Мы боимся стать нехорошими в глазах других людей: плохая мать, неусердный сотрудник, непонятливый покупатель, бестолковый клиент в сберкассе, нерадивая жена, грубые невестка или зять. Поэтому, когда нам предлагают что-то неприятное, неприемлемое, нежелательное, лучше всего это принимать как урок, процесс воспитания нашего отношения к тому, кто его дает.
Привычное «Если ты меня любишь, то…» – фраза-код, выключающая защитные механизмы. А далее – быть «употребляемой/ым» есть почетная обязанность и долг хорошей жены, сотрудника, зятя, невестки, матери. Отсюда берет начало миф о прелестях самоотверженной, жертвенной и самозабвенной любви, которая если и бывает, то лишь в воображении.
Это очень серьезно! Однажды сижу, общаюсь с клиенткой. Она рассказывает, в чем хороша и плоха как человек. Ранее я ей дал задание: попросил подумать о своих плюсах и минусах. Слушаю и понимаю, что все качества, которые находит в себе положительными, она относит к заботе о других. А те, что, на ее взгляд, являются отрицательными, – к заботе о себе.
Разделяйте чувство вины и ответственность! Парадокс в том, что мы их часто путаем, эти два понятия ВЗАМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ! Приятно слыть гуманным и добродетельным за чужой счет, ни за что не отвечая. Мы милосердно-добренькие и ни о чем человека не спрашиваем; лучше него знаем, что для него хорошо, а что плохо; потом сам спасибо скажет, если не «свинья неблагодарная». Лишая человека права на поступок, мы лишаем его опыта и возможности саморазвиваться, стать взрослым в своем режиме.
Известно, что люди, умеющие сказать «нет» навязанному стилю поведения, способны спокойно пережить МНИМОЕ несовершенство. «Да. Я не идеальная любовница, не совершенная мать, не самоотверженная дочь. Я есть Я!» Наши недостатки – продолжение наших ДОСТОИНСТВ! Очень хорошо сказал Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств».
Это и есть то, что называется спокойной силой.
Влияние родового сценария
Все проходит как тень, но время
Остается, как прежде, мстящим,
И былое, темное бремя
Продолжает жить в настоящем…
Н. Гумилев
Мы знаем, как нужно, можно и должно вести себя, когда нас что-то не устраивает. Но внутренний «родитель» (установки родителей, родовой сценарий) говорит: «Нельзя. Примирись. Уступи». Чем сильнее раздражение, тем активнее внутренняя вина и хочется что-нибудь сделать, чтобы ее загладить.
Сделать за свой счет что-то хорошее для них. Занять для него «под себя» большие деньги; купить дочери машину, а сыну – возможность учиться в университете; полчаса поговорить со свекровью о том, куда она могла задевать программу телепередач за прошлую неделю. Закономерный итог – накопление внутреннего раздражения и эмоциональный взрыв. Взорвавшись, мы обнаруживаем, что ничего не изменилось. Это «импотентный бунт», вина осталась, но к ней прибавилось осуждение себя за «неправильное» поведение. В жизни родовой сценарий может выглядеть так.
Пример. За консультацией обратилась молодая женщина, которая жаловалась на постоянные головные боли, раздражительность и несдержанность. Основную задачу, стоящую перед ней, она сформулировала так: «Хочу научиться держать себя в руках, быть спокойной и уравновешенной». Свое состояние она объясняла плохими жилищными условиями: «вынуждена» жить с мужем, двумя детьми (четырех и шести лет), мамой и бабушкой в двухкомнатной квартире. Обстановка как на учениях, проводимых в условиях, максимально приближенных к боевым. Мать и бабушка обладают тяжелым и вспыльчивым нравом, будто вертолет без тормозов, постоянно идут на конфликт, обвиняя всегда и во всем ее мужа. На вопрос о возможности изменить жилищные условия с помощью обмена женщина ответила, что ее мать и бабушка – КАЖДАЯ – имеют по… двухкомнатной квартире, но не живут там с тех пор, как она родила дочь.
Проявляется родовой сценарий. Цепочка: прабабушка – бабушка – дочь – внучка. И что характерно: у дочери нет никакого желания изменить ситуацию. Она просто хочет спокойнее ее воспринимать. Более того, «…не мыслит жизни без мамы и бабушки». Ее просьба научить «спокойному восприятию» только через неделю трансформировалась в «…пусть они будут поспокойнее»!
Знание обо всем этом мы получили в детстве, но родители не научили нас учиться. Вот отрывок из сборника «Тысяча и одна ночь», рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник:
«…С ума я, что ли, сошла? Выброси эту мысль из головы, дитя мое, и подумай про себя: кто ты и чей сын, чтобы просить за себя дочь султана? Ты сын портного и больше ничего, вдобавок ничтожнейшего портного. Ведь твой отец был самым бедным из всех, кто занимается его ремеслом в этом городе, да и я, твоя мать, кто я такая? Моя родня беднее всех в городе. Так как же ты посмеешь просить за себя султанову дочь, отец которой согласится выдать ее только за сына царя или султана?..»
Ала Ад-Дин не стал идти по родовому сценарию, переставил акцент с родового: «Так надо!» – на свое желание: «Надо мне!» – и женился на принцессе Будур. Я часто слышу диалог:
– Но ведь ты должна!
– Никому я не должна!
В итоге она НЕ должна НИКОМУ, даже СЕБЕ. Потрясающе! Но правильнее: «Хочу Я!», «Надо МНЕ!», «Должен СЕБЕ!» Определитесь со СВОИМ хочу-надо-должен, иначе несчастная жизнь гарантирована. Вот вам принцип подхода к «вампиру» и его действиям.
Человеку с заниженной самооценкой очень хочется быть полезным для других, востребованным окружающими. Это желание обычно замаскировано под альтруизм, показное человеколюбие. Нам нравится, когда мы нужны, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться, ни происходить. Давление ощущается как сладкая боль: мы значимы для других, которые без нас… И мы таем.
Дочь: «Ты же все у меня понимаешь…» и убегает по своим делам, оставляя вас с внуками, невыгулянной собакой и дочкой подруги. Свекровь вздыхает: «Одна ты меня понимаешь…» и наваливает груз проблем неудавшейся жизни. Мы горды! Да-да, горды и внимательны, душевны, преисполнены альтруизма. Мы ХОРОШИЕ, потому что к плохим с просьбами не подходят.
Возникает вопрос, который полезно себе задать: «А почему у МЕНЯ так занижена самооценка, что ее надо подкреплять столь непродуктивным, вредным для себя способом?» Вы наверняка знаете людей, спокойно отказывающихся выполнять даже самые настойчивые просьбы. И ничего – они чувствуют себя хорошо, самооценка не страдает. Для первичного тренинга привожу текст-настройку. Ее полезно применять до, во время или после агрессии:
Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею:
Житейский опыт идиота я сам имею!
С нами делают лишь то, что мы САМИ позволяем
Хочешь знать семена прошлого – взгляни на плоды настоящего.
Хочешь знать будущее воздаяние за дела свои – взгляни на дела нынешние.
Кэнко-Хоси. Записки от скуки
Фраза, вынесенная в заголовок, может вам не понравиться. Но она является базовой не только для понимания причин нападений (манипуляций, энергетического «вампиризма»), но и для осознания себя и своего места в мире. Во Вселенной все подчинено причинно-следственному закону (закону кармы), согласно которому за добрые дела человек, независимо от того, верит он в это или нет, получает добро, а платой за злые становятся неприятности и болезни. Человек сам является для себя источником и хорошего, и плохого. Плоды хороших и плохих дел мы вкушаем по отдельности.
Отрицательная карма проявляется в неадаптивном, деструктивном, разрушающем вашу жизнь поведении. Все это не значит, что жизнь каждого из нас строго предопределена. Меняя свои мысли и поступки в лучшую сторону, мы добиваемся в жизни того, чего желаем.
Мир, который нас окружает, целиком и полностью отражает наше внутреннее состояние и очень чутко реагирует на происходящие в нас изменения. Так что, если на человека совершили нападение, как правило, он сам его спровоцировал. Более того: ему указали слабое место, эмоцию, низшую программу, с которой необходимо работать в настоящее время.
В тандеме «донор – вампир» всегда виноваты ОБА: один в том, что не может прожить без энергетической подпитки, второй в том, что не желает понимать, почему его используют в качестве донора; и оба в том, что не хотят менять привычное положение вещей. Есть целая теория виктимности, согласно которой жертва провоцирует нападение.
Примеры вы можете увидеть, если оглянетесь по сторонам. Мать, которая не может «отпустить» к мужу, в созданную с ним семью свою взрослую дочь, постоянно воспитывая ее и во время визитов, и по телефону. Дочь, которая не может устроить свою личную жизнь, мотивируя это тем, что ее мама не переживет ее замужества и прихода в квартиру другого человека. Супруги, которые живут вместе, постоянно конфликтуя, но разводиться не собираются, потому что «нормальные люди живут в семье», не давая жить партнеру и не живя сами… Такие примеры можно приводить до бесконечности.
Причина – плохо отрегулированная психоэнергетика. На манипуляциях с неудовлетворенной психоэнергетикой основана индустрия продаж порнофильмов, игорный бизнес, книги в стиле экшн и фэнтези. В частности, доморощенный разврат с соседкой по лестничной клетке, порнокассеты, просматриваемые тайком от супруга, тысячи, проигранные на игровых автоматах…
Отсутствие баланса в психоэнергетике проявляется от того, что истинное «я» не востребовано, а следовательно, отсутствует внутренний покой, уверенность в себе; от того, что дешево себя ценишь; от скуки, из-за неверия в себя, лени. Именно тогда мы ищем недостающее в нас у того, у кого можно, по нашему мнению, это самое недостающее временно «позаимствовать», хотя на самом деле – насовсем. И так берешь, берешь, берешь… Он ожидая смерти жил, и умер в ожиданьи жизни.
Любой человек, который вас активно раздражает, для ВАС вампир. Любой человек, которого вы раздражаете, для ВАС донор. Третьего почти не дано. Потому что необходим энергоинформационный ОБМЕН. Ты – мне, я – тебе, и никто никому ничего не должен, кроме как самому себе.
Не стоит думать, что если человек вас о чем-то просит или рассказывает о своих проблемах, значит, он непременно «вампир» или, преследуя какие-то свои цели, пытается вами манипулировать. Более того, можно «с водой выплеснуть младенца»!
Это касается наших страхов, доставшихся по роду, и по поводу денег, и по поводу еды, и по поводу отношений. Первая ошибка мышления таких людей в том, что они задержались в родовом прошлом. Живут психологией крестьянина в те века, когда человек без поддержки общины не мог себе дом построить: сегодня вся деревня строит дом одному, завтра – другому, третьему – и все востребованы. Жить в одиночку тогда было невероятно трудно и даже невозможно. Сейчас тоже. Но источник этого иной, и множество людей, несмотря на образование, квалификацию и на то, что на основном месте работы они заняты, готовы ради помощи другу тратить огромное количество времени. Им не в тягость встать в 4–5 утра и ехать встречать друга в аэропорт, чтобы тот сэкономил 800 рублей на такси. При этом он не выспится, будет менее активен, ухудшит самочувствие, получит свернутые набекрень планы по работе и т. д. То же самое касается вечеров, выходных и т. п., которые мы угробили непонятно на что. Все это часто делается из страха: если я сейчас не помогу, потом и мне не помогут или откажут. Разумная мысль? Не совсем. Из страха выходит мало путного, зато усталости и надрыва со злостью более чем достаточно.
Пример. Лет семь назад я слушал «плач Ярославны» о том, что клиентка, будучи высококвалифицированным специалистом, ввязалась в работу школьного родительского комитета: собирала деньги, летом занималась ремонтом класса, угрохала массу времени. Естественно, всем не угодишь, были и недовольные. Плюс истрепанные нервы из-за разборок в процессе найма рабочих, выбора стройматериалов и качества ремонта. Она не получила удовольствия, потратила силы и… все.
Она жаловалась, что учительница не оценила ее «подвиг» и поставила сыну тройки, придирается и т. д. Хотя рассчитывала на то, что его будут ценить и любить. Ей не пришла в голову здравая мысль, что если бы у нее был иной мотив, то и сил пришлось бы меньше потратить, и ситуация была бы иной! То есть получился бы подлинный энергоинформационный ОБМЕН.
Можно делиться радостью, знаниями, думами, результатами размышлений, не рискуя при этом «энергетически обеднеть». Собеседник дает вам то, чего у вас нет, а вы ему то, чего нет у него. Мы нарушаем законы математики, когда 0,5 + 0,5 в сумме дают не единицу, а двойку! Вы оба приобретаете навык полноценного энергоинформационного обмена. То же самое, когда делитесь с кем-то печалями. Если собеседник искренен, вам обоим становится легче. Он не тревожится по поводу вашего состояния, а вы чувствуете себя легче, потому что кто-то разделил тяжесть с вами. Сколько костров можно развести от одного костра?
Человек многогранен. Проявления в себе многогранности – в первую очередь, проблема веры в то, что у вас есть «я», лишь тогда возможно проявить Личность. Именно она работает и с «вампиром», сосущим жизнь из других, и с «вором», присваивающим то, чем он толком не может воспользоваться.
Подчеркиваю, нужно именно работать, а не бороться. В борьбе с барьерами побеждают барьеры. Они лишены чувств и разума, им на все наплевать. Перешагивая барьеры, вы расширяете сознание. Понимаете, что барьер ни при чем, дело в вас: это вы почему-то боялись сделать шаг. В каждом есть «веер потенций», но не каждый обладает смелостью в него поверить.
Сделайте так: заведите маленькую записную книжечку, в которую записывайте то, что в течение дня вызвало у вас более сильную реакцию (неважно, со знаком «плюс» или «минус»). Через 10–12 дней, суммировав плюсы-минусы, вы поймете, куда вас влечет и чего вы избегаете.
