Виктуся
Покаяние
Жить с тобой, венчаться, встречать каждое утро – МОЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ЖЕЛАНИЕ ДО СИХ ПОР. 25 лет я ХОЧУ этого, хочу тебя, моего мужчину, каждый день и каждую секунду с тобой, только с тобой! Люблю тебя всем сердцем, каждой своей клеточкой, до дрожи, как и раньше, ничего не изменилось за эти годы. Только осознанней стали мои чувства к тебе, мой любимый мужчина!
В 2005(4?) ты заехал ко мне на работу, на Жилянскую, посреди дня, для того чтобы сообщить, что ты, Опять купил квартиру. Квартиры, квартиры, квартиры…наказание, какое-то с ними для меня. Однокомнатную, во «Временах года», цену сказал, рассчитываешь до пенсии выплатить) И эту уже точно для себя купил, будет нашим гнездышком))????????
ЗАЧЕМ?????????????????????????????????????????????????????????????
Я тогда посмотрела на тебя, и даже и не знала, что думать? Где квартира – там для меня беда( Если ты хотел меня как-то привязать к себе, то я и так твоя , целиком и полностью, и не куда не собираюсь. Зачем мне кто-то, если у меня мой любимый только недавно оттаял, мой единственный, неповторимый и желанный мужчина!!! И это архиважно для меня. Мой Владимир Михалыч! Люблю тебя, Володя! Знаешь, пишу и просто чувствую твою энергетику того прежнего, нежного, сильного, в чем-то приятно наглого, но такого понятного. Я считывала тогда твои мысли с полуслов, с жестов и даже на уровне подсознательного. Ты опять аж звенел от своего обаяния, твоя улыбка не сходила с тебя, глаза горели!))) Но моя беда, ты полностью повернулся и вернулся ко мне, а я так и осталась обиженным 23 летним ребенком. Понимала же, что счастливой делаешь меня только ты, и делаешь! Что плохое и тяжелые наши периоды где –то в прошлом, ушло все ненужное, отсеялось. А я так и не доверилась тебе! Хотела жизни с тобой и молчала. Молчание ломает все( А со мной рядом такой люксовый уже не парень тридцатилетний, а взрослый мужчина за сороковник, мечта! Прости! Моя корона сыграла со мной не по-детски злую шутку.
Я честное слово, я не специально. Знаешь, я ведь тебя толком и не ревновала к жене никогда, бывало конечно, но без перебора. Я знала, ты мой! Ты всегда возвращался! Я любила тебя безгранично, беззаветно! Я молчала, ты продолжал метаться, мы так и не начали откровенно говорить, может потому, что раньше часто ты говорил, что любви нет? Так и что ж говорить, о чем, о квартирах))) очередных или внеплановых))) Но отношения между нами стали опять очень теплыми, нежными и чуткими. Не страсть, как в 95, это была другая химия, но очень сильная.
Родной мой, я очень счастлива с тобой.
Люблю тебя, живу с тобой в одно дыханье
Я твердо знаю, что ты только мой
Я обнажаю душу снова пред тобой, признаньем
Услышь меня, прости, прими,
Заставь покаяться, но не отвергни чувства
Давно мы стали странными людьми,
Мы оказались в власти безрассудства
Но не жалею я ни о тебе, ни мне
Ни о ночах бессонных и тревожных
Я счастлива всегда спешить, бежать к тебе
И невозможное с любимым сделать можно!
Когда опять уйдешь, исчезнешь в никуда
Не в первый раз я стану за тебя молиться
Что бы Господь берег, любимый мой, тебя
И ничего с тобою не случиться
Родной мой, почувствуй, как я счастлива с тобой
ПОЧУВСТВУЙ!!!!!!!!!!!!!
Если захочешь, полистай стихи, тут чуть- чуть, не все, но там столько моей короны. Прости!
Одна ночь с тобой – Еще не любовь!?
За долгие годы знакомства с тобой?
И в летнее утро, вновь слышу я – нет!
И так, мой любимый, одиннадцать лет.
Случайная ночь, ничего, так бывает
Вот только тоска за тобой разрывает.
Ты снова исчезнешь на месяц, на сколько?
А мне без тебя одиноко и горько!
Были как-то с тобой у меня на даче, ты с Молдавии сразу ко мне заехал)))
Был еще действительно очень красивый, светлый, без обиды стих на 11 лет нашего знакомства, но на этом сайте его нет. Я трусло! Я его распечатала вкладышем в открытку, но так тебе и не отдала. Комплексы, что девочку не поймут, опять обидят))) Прости, столько всего было рядом с тобой, и все мимо, это не правильно.
Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Иначе, молчание ломает судьбы – это про меня! Вот и говорю наконец-то, через почти 25 лет!
Спасибо, Володя, что читаешь! Я всегда знала, ты сильный! Прости!
2007
Про ребенка. Это самое страшное и тяжелое, для меня точно!
Так как мы толком откровенно так и не разговаривали очень давно, ну нового ничего, я тихонечко помалкивала, а ты и не спрашивал ни о чем, но что–то говорил, и я всегда тебя слушала и слышала. Хочу дочку я слышала часто и как-то очень убедительно это звучало. Отношения наши стали теплыми, нежными, ты без кольца, о твоей очередной квартире я и не вспоминала, между нами тепло и спокойно.
У меня группа крови 1+, а она ох как капризна к зачатию, сплошное противозачаточное если не с такой же 1+. У тебя видимо не 1+? Секс абсолютно открытый больше 10 лет, залетов нет, хочу дочку есть! Володенька, любимый мой, ЗАЧЕМ БЫЛО ТВОЕ ХОЧУ???????????????????????????????????
Я человек верующий, не фанатик, но не на словах, а на молитве. УЖАС В ТОМ, ЧТО
НАШ РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!!!
Я все твое «хочу девочку, дочку» вымаливала для нас ребенка, но ничего не получалось. Вот, что значит не говорить откровенно! И когда я поняла, что беременна, а поняла это перед своим ДР в 2007 году, я не сразу поверила, но тест показал++. Я перестала пользоваться даже электрочайником, чтоб излучений поменьше, только бы не навредить ребенку.
12 лет открытого секса, твое хочу, между нами все тихо, ты успокоился, кольца на руке у тебя нет. Боженька услышал меня!
Я четко понимала, что если что-то пойдет не так, то я потеряю двоих сразу (реву сейчас, боль не отпускает, да и вряд ли отпустит полностью) Я ведь тебя очень хорошо знаю! Тебя опять начнет штормить, ты будешь опять метаться и т.д.
НО Я НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ, ЧТО МОЕ ОПАСЕНИЕ ПРО НЕ ТАК, ПОЙДЕТ ОТ ТЕБЯ! Любимый мой, я не перекладываю ответственность на тебя, ПОСЛЕДНЕЕ слово ведь было за мной! Вина полностью моя, что ребенка нет! Я ведь могла уйти, убежать, когда ты разблокировал двери в машине! Я ведь знала, что тебя штормит в непонятных для тебя ситуациях. Я надеюсь, что хоть какая-то малая часть того, что ты говорил, правда. Ты так кричал, ты такое кричал, ты кричал на меня первый раз за 12 лет. Ты, никогда не повышал на меня голос! Ты обещал рассказать потом подробности ПОЧЕМУ НЕТ???????????????????????? ЗАЧЕМ ПРОСИЛ ДОЧКУ???
Мы всегда жили больше твоей жизнью, твоими делами, обязательствами перед твоей семьей. Твои желания были приоритетнее моих желаний. Я свой выбор сделала еще в 1996. Но вина тут моя, мое решение было последним!
ПРОСТИ, ВОЛОДЯ! ПРОСТИ! ПРОСТИ! РЕБЕНОК, ПРОСТИ НАС!
Когда через пару дней до меня окончательно дошло, что произошло, я как шальная орала, что мой ребенок у Господа на коленях. Все величину моей боли я не буду тебе описывать, это страшно.
Как я тогда это пережила,я не знаю?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я знаю, наш ребенок у Господа на коленях и моя бабушка по отцу с ним рядом. Это мои чувства(возможно самоутешение). РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!! Реву сейчас… Эту потерю я своим здоровьем я отгребаю до сих пор. Сама виновата, надо было бороться с тобой, за жизнь ребенка, а я как в ситуации с тобой в 1997, когда ты принял решение не разводиться, ОПЯТЬ СДАЛАСЬ! Реву, прости меня, пожалуйста, если можешь, прости!
Моя жизнь после потери ребенка рухнула, а когда ты «слинял», рухнула еще ниже, на самое дно. Не самый твой лучший поступок, не мужской, но я виновата и тут. Я долго к тебе была спиной повернута, а вот и обратка прилетела. Когда тебе нужна была поддержка, я с короной и обидой к тебе, а теперь мне нужна твоя поддержка и нет ее. Мы должны были, наверное, поддержать друг друга, но не сделали этого.
Гормоны у беременных шалят, а после потери, стресс, шок, гормоны – смесь такая всего получилась( Мог бы и стерпеть(!!!, когда мы последний раз разговаривали, я только для того чтоб тебе сделать больно из ниоткуда вытаскивала всякие гадости, которые только когда либо слышала вообще в жизни. Но ты спровоцировал меня, очень спровоцировал. Я тебе говорю, что что-то не так, мне плохо, а ты мне как попугай, я из-за тебя на 200 баксов попал, 200 баксов, 200 баксов. Я тебе говорю, что ты попал на жизнь ребенка и на мое здоровье, а ты опять 200 баксов…Понимаешь на нас ты попал??? Да меня и переклинило, опять про деньги, ты опять променял меня на деньги!!! Прости! И еще, похоже у меня это хорошо получилось, переклиниться, ха-ха, вот только это и получилось(
Про корявый аборт и его последствия тебе не напишу. Захочешь, сам потом спросишь, что было, а было много, сложно и долго((( Сама виновата. Не хватило силы воли отстоять жизнь маленького человека. Вот и возмездие за вымоленную и преданную душу.
Будучи абсолютно закрытой от тебя, и не пыталась подумать, что ты тоже чувствуешь что–то, боль, страх, потерю, гнев??? Что ты чувствовал??????????? Я привыкла к тому, что я знаю, что ты думаешь, а чувствуешь???
В наших отношениях опять про «чуечку», ты сказал , что ты знал, что я скажу тебе о том, что я беременна. Ты всегда все знал, и знаешь обо мне и я о тебе, если капнуть поглубже. И еще, ты не сразу принял решение уйти, я Чувствовала! тебя и твои мысли. И когда, Володенька, ты принял решение, я почувствовала это настолько ясно, я ЗНАЛА, ты УШЕЛ! Я тебя больше не увижу! Но это не про уходя, уходи, нет! Я знала, ты в этот раз ушел, но ты все равно будешь мой! И я права! И ты это знаешь, если стряхнуть все, что легло 13 годами сверху, мы пасем друг друга по всей жизни, все эти годы! А потом опять трусим, почему-то???