Виктор Шейнов
Юмор как способ влияния
Ответы остроумные, а потому убедительные
Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.
Б. Паскаль
На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.
Работа и умения
Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.
– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.
– Завтра, – ответил ему портной.
– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.
Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:
– Кто вам его сшил?
– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.
– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.
* * *
Жена подает на развод.
– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Родственники
Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?
Соседи
Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:
– Чего надо?
На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:
– Использованная подойдет?
Он и она
– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
Купля-продажа
Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».
Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».
Услуги
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О’кей, деньги при вас?
* * *
Миллионер Гиршман говорит своему врачу:
– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.
Бизнес
Знакомятся двое:
– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!
– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.
Суд
Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
Священнослужители
Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.
Театр
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.
Политики
Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.
Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:
– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.
– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.
Писатели
Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:
– Чего вы на меня уставились?
– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.
– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.
* * *
Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.
* * *
Бернард Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
– У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
– А посмотрев на вас, – ответил Шоу, – можно подумать, что вы являетесь причиной этого голода.
* * *
Гёте прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который в своих статьях очень плохо отзывался о произведениях поэта. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гёте и, улыбаясь, сделал шаг в сторону.
Ухажер
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает иномарка. Армянин садится в машину и спрашивает у водителя:
– Тэбя как зовут, э-э-э?
– Виталий.
– Слюшай меня, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободен!» Ти скажешь: «Шеф, дай сто рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
– Шеф, я свободен? – спрашивает водитель.
– Да, Виталий, ти свободен.
– Шеф, дай полторы тысячи, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
На дороге
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
– Здравствуйте, Марья Ивановна!
– Коленька?! Я так рада…
– Не-е-е-ет, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз:
«Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора»!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по машинам и разъезжается. Гаишник выбрал того, кто вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат нулевой. Гаишник:
– Как так может быть?
Мужчина:
– Я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Глава 2
Юмор как подготовка к аргументации
Через сознательное – к управлению бессознательным.
К. С. Станиславский
В этой главе собраны забавные истории, которые, если вы их к месту расскажете, помогут создать непринужденную атмосферу в общении и вместе с тем подвести ваших собеседников к нужной мысли.
Чтобы вам было легче подобрать наиболее подходящую к той или иной ситуации историю, они распределены по разделам в соответствии с целями, которые вы намереваетесь достичь. В каждом подразделе разбираются конкретные ситуации и в юмористической форме подсказывается требуемое решение.
Но прежде чем перейти собственно к историям, выскажем несколько предварительных соображений.
Об использовании юмора
Предварительное знание того, что хочешь сделать, дает смелость и легкость.
Д. Дидро
О том, что использование юмора продуктивно в плане достижения целей коммуникации, свидетельствует, в частности, опыт публичных выступлений.
Сотрудничая с известными западными фирмами, проводящими обучение деловых людей, я обратил внимание на то, что руководство этих фирм требует от своих лекторов («инструкторов»), чтобы в каждом их выступлении было определенное – в зависимости от длительности выступления – число шуток. Причем рекомендуется использование шуток, «изготовленных» в фирме. (Не скрою, был шокирован такой стандартизацией, но это дела не меняет). Рекламные буклеты таких фирм обязательно включают фото слушателей, смеющихся над шуткой лектора.
Успешные фирмы работают с клиентами стандартно, по хорошо отлаженной технологии. При ее отработке и было установлено, что шутки улучшают восприятие информации, способствуют тому, что она воспринимается как более достоверная. Отсюда и отношение к юмору как к необходимому элементу убеждающего сообщения.
Предостережение
Юмор – острое оружие (неслучайно он соседствует с остроумием), поэтому следует обращаться с ним осторожно. Прежде всего следует помнить о том, чтобы своей шуткой, забавной историей не обидеть никого из присутствующих. Задеть человека могут шутки, касающиеся его пола, возраста, национальности, вероисповедания, социального статуса, родственных связей, чувств, привычек, увлечений или каких-то личных особенностей.
Поделюсь личным наблюдением. В компании мужчина рассказал, что один женский журнал проводил конкурс «Как удержать мужа?» и, по слухам, лучшим было признано письмо одной фермерши: «Мужа, как и скотину, прежде всего нужно хорошо кормить!» Засмеялись все, кроме одной женщины, которая ответила, что уж ее-то муж точно не скотина.
Для рассказчика такая реакция стала полной неожиданностью, поскольку он считал байку скорее антимужской и исходил из того, что многие женщины, общаясь между собой, невысоко оценивают душевные качества мужчин. Так что, по его разумению, уж женщин-то эта история не должна была обидеть…
«Его пример – другим наука». Учитывая приведенный выше список опасных тем, приходим к выводу: самыми безопасными шутками являются шутки над самим собой. Такие шутки нравятся всем и всегда. Впрочем, высказывая это предостережение, я призываю вас к осторожности, но не к отказу от всех остальных шуток. Мой личный коммуникативный опыт, как и опыт обучающих фирм, позволяет утверждать: если вам необходимо в чем-то убедить людей, юмор существенно расширит ваши возможности.
Правила
Относительно того, как лучше шутить, можно посоветовать руководствоваться следующими правилами.
1. Отрепетируйте шутку, убедитесь, что вы запомнили ее.
2. Шутите с самым серьезным видом, чтобы контраст между ее формой и содержанием стал еще одним вашим союзником. (Именно так рассказывал анекдоты непревзойденный мастер этого жанра Юрий Никулин, и это лучшее доказательство эффективности такого исполнения.) «Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену» (И. Шиллер).
3. Сделайте небольшую паузу перед тем, как произнести ключевые слова шутки, чтобы драматизировать ее, и паузу после них.
Кроме того, рекомендую запомнить пять «не».
1. Не анонсируйте шутку, так как потеряется важная ее составляющая – внезапность.
2. Не зачитывайте шутку.
3. Не объясняйте суть шутки и не извиняйтесь за нее: «объясненная шутка перестает быть шуткой» (Вольтер).
4. Не используйте сложную терминологию, жаргонизмы и не рассказывайте сомнительных историй.
5. Не расстраивайтесь, если не услышите смеха, – возможно, слушатели все же получили удовольствие от вашей шутки, а это и было вашей целью.
Шутки снижают напряжение, особенно в острых дебатах.
«Не правда ли, господин Реннер, если вы придете к власти, то повесите меня?» – сказал однажды канцлер ФРГ Аденауер известному коммунисту. Тот ответил: «Конечно, господин канцлер, но со всем почтением».
А теперь обратимся непосредственно к забавным историям, сгруппированным в соответствии с целями, которые вы можете преследовать в общении с собеседниками.
Сделать критическое замечание
Смехом исправляются нравы.
О. Бальзак
Если все говорят вам «нет», ищите причину
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
– И что у вас, красавица?
– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?!
– Не переживайте, сейчас все починим вмиг!
Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
Не мните о себе слишком много
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:
– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.
Блондинка соглашается.
– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.
Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
– Кто же это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
Не преувеличивайте свои достоинства
Собеседование при приеме на работу.
– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
Не будьте садистом
Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.
Простые решения – не самые удачные
Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.
– С чем пожаловали? – спрашивает врач.
– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:
– Пейте!
Тот выпил.
– Ну что, полегчало?
– Да, доктор.
– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.
* * *
Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.
Односложные ответы не всегда уместны
Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»
Вы допускаете грубые ошибки
Разговаривают подруги:
– Вчера была у окулиста.
– И что он сказал?
– Чтоб я азбуку учила.
Ваше состояние трудно оценить однозначно
Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.
Результаты вашей работы незаметны
– Я слышал, ты начал учить английский.
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Всего два?
– Yes.
Вы проявляете скупость и мелочность
– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
Вы инертны, безынициативны
Ребенок спрашивает:
– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, мне как-то все равно…
Посмотрите на себя со стороны
Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:
– Может, ты снимешь бигуди?
Поставьте себя на место другого человека
Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!
Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:
– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…
Врать у вас плохо получается
Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.
– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…
Вы непорядочны
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…
Если человек непорядочен, это навсегда
Умирающий позвал родных попрощаться:
– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…
И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!
Ваша забота мнимая
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Как деловой партнер вы нечестны
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.
– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.
* * *
– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Ваше предложение нечестно
Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:
– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.
– Кто это был? – кричит из ванной муж.
– Наш сосед Боб.
– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?
Ваши обещания ложные
– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!
– Не хочу!!!
– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…
– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Обязательства надо исполнять
– Как у тебя дела на личном фронте?
– Я дезертир.
Вы не отвечаете за результат
Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:
– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.
Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…
Жажда наживы может парализовать разум
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.
Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:
– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!
Вы берете пример не с тех, кто этого достоин
Папа Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну покажи!
– Вот!
– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!
Не все наши достоинства нравятся другим
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
В ссоре может всплыть истина
Две голливудские звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!
Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам
Мужчина покупает билет на поезд:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
Что хорошо вам, может быть нехорошо нам
– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Вы нарушаете все правила
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Рассматриваемые понятия принципиально различаются
– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.
Учитель скептически смотрит на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!
Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов
Беседуют блондинки.
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Вам следовало бы известить нас своевременно
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Разве то, что другим нельзя, вам можно?
Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.
– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!
– Так расскажи мне!
– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Вы где-нибудь учились?
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Получить от вас ответ очень непросто
Разговаривают муж и жена.
– Ты поел? – спрашивает жена.
– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.
– Хватит меня передразнивать!
– Хватит меня передразнивать!
– Я тебя люблю!
– Да, я поел.
Свои возможности стоит оценивать заранее
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Вы неискренни
Моя жена – очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Вы принесли сырые документы
Муж – жене:
– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.
Не будьте излишне любопытны
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов
Идет экзамен. Преподаватель предлагает:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?
Все молчат.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Все молчат. Студенты между собой:
– Во валит…
Вы можете заболтать кого угодно
В суде.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.
Ваш язык управляет мозгами
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
От перемены названия суть дела не меняется
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
За внешней формой отсутствует содержание
Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?
Клятвенные заверения могут означать обман
Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!
Не занимайтесь не своим делом
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Не будьте так наивны
Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Вы не готовы к разговору
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Не понимаю, когда вам верить
Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Ваши предложения противоречат друг другу
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Не подменяйте суть вопроса
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
