Вика Дмитриева
Большая книга счастливой семьи. Семья, где все счастливы
Самооценка
Несовершенные, мы все хотим вырастить совершенных детей. А это невозможно.
Самооценка ребенка зависит:
• Уверены ли в себе его родители. Если нет, то ребенок это быстро почувствует и впитает.
• Как родители относятся к ребенку – унижают, оскорбляют или безусловно принимают.
Разберем два этих блока по отдельности.
1. Отношение родителей к самим себе.
Знаете, какой миф есть о приемных детях? Что они ненавидят своих родителей. За пьянку, за побои, за то, что их сдали в детский дом…
Пронзительная боль заключается в том, что все наоборот. В большинстве случаев детдомовские дети обожают своих непутевых мам и пап. Да-да, алкоголиков, наркоманов, бьющих и пьющих, преступников, сумасшедших – любых. Оправдывают, обеляют, верят до последнего, что «мама исправится и заберет домой», что произошла ошибка. Так сильно любят, так идеализируют!
А все почему? Потому что ребенок очень долго ассоциирует себя с родителем. Почти всю жизнь, если честно. И признать, что «мой родитель плохой», – значит принять «я сам плохой».
Мама и папа всегда хорошие, и точка. Или не обсуждаем их вовсе.
Никогда не говорите детям плохое об их родителях! Если вы один из родителей – не говорите ребенку плохо о втором. Даже если вы родная бабушка или заботливая соседка – никогда! Этим самым вы очерняете не маму и папу этого ребенка – вы втаптываете в грязь его самого. Он не простит вам этого: дистанцируется, перестанет общаться, до- верять.
Комментарий подписчицы:
«Про родителей все, как у нас с бабушкой. Она пыталась убедить меня, что мама плохая (много-много слов, какая она сякая). Результат: мы перестали общаться с бабушкой».
А знаете, что еще хуже?
Когда сам родитель при ребенке себя ругает:
• «Я такая ленивая!»
• «Я неудачник».
• «Я никому не нужна».
• «Опять не успел ничего сделать!»
• «Какая же я страшная, толстая! Не могу смотреть на себя в зеркало. Срочно на диету!»
• «Какой же я идиот! Тупой!»
А потом удивляемся.
Комментарии подписчиц:
«Моя дочь совсем себя не любит, считает, что она уродина. А ведь мы с папой всегда говорим ей, что она красавица! Откуда у нее это?»
«Сын не верит в себя, боится браться за новое, думает, что не справится. А ведь на самом деле он такой талантливый мальчик!»
«Моя мама постоянно себя ругала за фигуру. Такой же комплекс теперь у меня и у сестры. Я сделаю все, чтобы мой ребенок не перенял эти комплексы».
Мы все хвалим наших детей ежедневно, но при этом постоянно ругаем себя. Хвалите себя тоже! Прямо при детях. Сделайте это семейным ритуалом раз в неделю.
А теперь второй блок.
2. Отношение родителей к ребенку.
В процессе взросления у ребенка формируются представления:
• о самом себе;
• о мире вокруг.
От этих двух пунктов во многом зависит его личность.
Казалось бы, целая философия. Но на деле все довольно просто. Грубо говоря, в своем отношении к ребенку родители используют всего четыре основных варианта.
1. Ты хороший, мир плохой.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ты ж мое солнышко! Не расстраивайся! Конечно, эти идиоты тебе самый сложный текст дали! Как его выучить? Я сама не смогу. Теперь ведь засмеют тебя, им только дай кости перемыть кому-нибудь!»
2. Ты плохой и мир плохой.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Вечно ты нас позоришь! Мне потом на собрании от них выслушивать из-за тебя! Они же меня с дерьмом смешают! Что за безответственность! Стыд на мою голову!»
3. Ты плохой, а мир хороший.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Два слова запомнить не мог?! Вон Саша Иванов, твой одноклассник, какой молодец – он и в спектакле самую большую роль выучил, и в плавании первое место взял, и маму слушается. А ты… сплошное расстройство».
4. Ты хорош и мир хорош.
«Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ничего, я знаю, что ты достаточно находчивый и сообразительный, чтобы выкрутиться из этой ситуации. Наверняка ведь по ходу дела что-то придумаешь, фантазия у тебя что надо. Да и другие ребята на сцене прямо во время спектакля помогут, подскажут твои слова. А в зале все свои – учителя и родители. Все благосклонно настроены, даже если что-то пойдет не так – все поймут».
Комментарий подписчицы:
«Я даже не знаю, какая я. Но мир вокруг точно плохой. Страшный. В нем страшно жить. В нем сложно найти работу. Отлично помню эти установки из детства».
Как думаете, в какой из четырех парадигм лучше расти ребенку, чтобы с достоинством оценивать себя и окружение? Зачем ему стараться учиться, работать, строить карьеру, если мир вокруг плохой и «никому нельзя доверять»? Зачем ему вообще чего-то добиваться, если он сам такой плохой, а все вокруг поголовно лучше него?
Безусловно, для начала жизни больше всего подходит парадигма «я хорош и мир хорош».
Вы можете поспорить – ведь так ребенок может вырасти зазнайкой! Считать себя молодцом, хотя даже не удосужился выучить текст.
И тут вы должны знать следующий феномен: в первом-втором классе школы большинство детей испытывают сильное падение самооценки. Одно из самых сильных за всю жизнь.
Когда ребенок идет в школу, тогда вдруг оказывается, что он не самый умный и не самый красивый, не самый ловкий и смелый, как твердили ему до этого родители. И в общем-то никакой не особенный, а такой же, как все другие дети. Правила и требования для всех в школе одинаковые. Ребенка начинают оценивать, и это не всегда пятерки.
Считается, что самооценка падает особенно у:
• единственных детей в семье;
• детей, которые не посещали детский сад.
Что делать? Как помочь ребенку пережить это падение с Олимпа?
Кажется, что надо приземлить его самооценку еще до школы. Дать понять, что жизнь не медом намазана, не хвалить особо, не возвышать. Многих родителей пугает, что их пяти-шестилетки слишком уверены в себе, мол, как ему, такому самовлюбленному эгоисту, дальше жить-то?
Но на самом деле чем выше самооценка у вашего ребенка до школы, чем более он уверен в себе, тем лучше. Потому что тогда завышенная самооценка в первом классе упадет до нормальной, адекватной. А если у него до школы была средненькая такая самооценка, то в первом классе она может уйти в глубокую яму, откуда потом доставать ее сложно. Могут начаться все эти «у меня ничего не получится», «со мной никто не дружит» и так далее. Поэтому до школы ребенок пусть еще с короной на голове походит.
Кстати, у родителей тоже падает самооценка, когда их ребенок идет в первый класс. Ведь их любимый, самый лучший ребенок оказывается не самым лучшим. И читает не так быстро, как Варя, и бегает хуже, чем Вася, и замечания по поведению… «Ну что ж такое, все дети как дети, а мой…» Вечно приходится соответствовать, гнаться, конкурировать с другими детьми и их родителями. Это непростое испытание для всей семьи.
Тут мы снова возвращаемся к пункту номер один.
Поднять ребенку самооценку вы можете, только подняв свою!
Вы стоите ровно столько, сколько о себе думаете. И единственный человек, чьей любви вам надо добиться, – самого себя.
А дети подтянутся.
Самостоятельность
– Алло, мам! Я еду домой.
Купить что-нибудь?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!
Все родители хотят самостоятельных детей. Но лучше не сейчас, а когда-то в будущем. Потом. Лет в 30. А сейчас кормят с ложки пятилетку, решают за школьника, какую стрижку ему сделать, запрещают девочке-подростку краситься…
Самостоятельный ребенок = неудобный ребенок. Самостоятельный ребенок = смелые родители.
В этой главе речь пойдет не о том, как научить ребенка держать ложку, а о том, как мы, родители, сами мешаем ему это делать.
Ведь все начинается с нас.
Мы не смелые, мы обычные. Сначала мы не даем ребенку ложку, потому что обляпается. Потом не пускаем его гулять одного, потому что опасно. И потому что мы в шоке: «Когда он успел так вырасти?!» («Неужели мы уже такие старые?!») Мы сами своими страхами тормозим самостоятельность ребенка.
А ведь на самом деле это естественный процесс отделения ребенка от родителя, и если у родителя все в порядке, то он всегда рад этот естественный процесс поддерживать. Это не вызывает беспокойства типа «Эх, как они быстро растут. Подольше бы он оставался малышом!».
Рост, развитие, самостоятельность – это прекрасно!
Если вам все время хочется что-то сделать за ребенка, если вы боитесь доверить ему самостоятельность даже в таких простых вещах, как поедание пищи, задумайтесь, почему вам хочется подольше удержать его рядом с собой, подольше оставлять его в состоянии «малыша», подольше быть незаменимой для него, чтобы он как можно дольше зависел от вас, как можно дольше не мог без вас даже накормить себя, уснуть без вас, сходить в туалет без вас, помыться без вас…
Чего вы на самом деле боитесь?
Ох, не верится мне, что вы боитесь, что ребенок измажется кашей.
Не верю я и в то, что пятилетка «сам нормально не помоется».
Зато я прекрасно понимаю и верю в страх остаться наедине с собой, когда ребенок стал самостоятельным. Когда уже не получится прикрываться тем, что вы не можете и на шаг от него отойти. Придется выходить на нелюбимую работу или искать новую профессию, искать себя, дело жизни, устраиваться куда-то. Такие перемены многих пугают.
Я прекрасно понимаю страх остаться наедине с мужем, когда ребенок научится засыпать сам. С мужем ведь надо сексом заниматься, ребенок, спящий рядом, позволял этого не делать, а тут давай, налаживай отношения с мужчиной, когда флер романтики ушел и остался быт.
Я верю в страх вдруг понять, что, кроме детей в жизни ничего нет.
Дети намного более смышленые, они сами стремятся к самостоятельности, стремятся отделиться от нас, чтобы уметь выжить в этом мире, когда нас, родителей, не станет. Это заложено природой, это нормально. Не бойтесь этого, поддерживайте в малыше даже крупицы самостоятельности.
Помните: самостоятельности нельзя научить. Ее можно только предоставить.
Сколько бы вы ни говорили, что мужчина должен сам принимать решения и нести за них ответственность, ничего не изменится, пока этот юный мужчина реально не начнет это делать. Пока он не сделает идиотскую стрижку, за которую получит дурацкое прозвище в школе, например. Будет реветь от обиды, а вы вместо «я же говорила» будете утешать его, такого самостоятельного.
Что значит предоставить ребенку самостоятельность?
• Это значит дать ему ложку, когда попросит, и наслаждаться тем, как он размазывает кашу по лицу.
• Это значит не собрать ему с вечера одежду в сад и сказать, что отныне это делает сам ребенок. А утром стойко принять его выбор и повести его в сад в розовых колготках сестры и летней футболке.
• Это значит закладывать на сборы и выход втрое больше времени, чтобы не было соблазна быстренько собрать ребенка, «а то он тормозит».
• Это значит принять, что ваша дочь дружит с девочкой, которая вам не нравится.
• Это миллион мелочей в день – от выбора блюда на обед до выбора обедать вообще или нет. И дело не только в ложке…
Каждый день начиная с рождения ребенок делает все, чтобы отделиться от родителей. Все эти умения – переворачиваться, ползать, ходить, жевать, – все они нацелены на то, чтобы в итоге «уметь все самому».
И вот так с каждым своим маленьким шажком ребенок становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определенной внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребенка это происходит постепенно, аккуратно и полностью завершаясь примерно к двадцати годам. Это идеальный вариант и, как и все идеальное, встречается нечасто.
Первый кризис самостоятельности случается уже ближе к трем годам.
Это тот момент, когда любимой фразой становится «Я сам!» – даже если сам ребенок пока почти ничего не может, он уже стремится к этому. Отсюда эти истерики на пустом месте из-за не с той стороны открытого банана, отсюда желание управлять даже тем, кто именно сегодня будет вытирать ему попу.
Но если родители мешают ребенку сепарироваться, отстаивать свое «я», если «мыкают» (мы пошли в садик, мы получили пятерку, мы покакали), если не отпускают от себя буквально физически – продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше трех-четырех лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать все за него, то подавленный сепарационный кризис может разгореться синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намного сложнее, чем в три года. Так что, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.
Если и в переходном возрасте сепарация опять не произошла, тогда мы сможем наблюдать тридцатилетних девочек и пятидесятилетних мальчиков, вечно протестующих против всех и вся, но не желающих брать на себя ответственность за свою жизнь.
Еще кризис сепарации может случиться тогда, когда ребенок (который вообще-то давно уже не ребенок) решит связать себя узами брака. Вредные тещи и злые свекрови как раз оттуда. Они не могут признать, что ребенок вырос, что он – отдельная личность и умеет жить сам. А поэтому продолжают наставлять, учить жизни, влезать куда не просят и всячески отравлять семейную жизнь молодых. Тут два варианта.
Вариант 1
Если сам ребенок уже сепарировался, а родитель нет. Тогда будут ссоры, склоки, ребенку придется отстаивать свое право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдет до точки невозврата и отношения будут испорчены полностью. Думаю, все знают семьи, где дети перестали совсем общаться с родителями.
Вариант 2
Не только родитель еще не сепарировался, но и сам ребенок тоже. Очень частая ситуация, длиной во всю жизнь. Если встречается у дочерей, то получается союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) явно лишний. У женщин такая история частая. Дочь вышла замуж, родила ребенка, потом ее мать и она сама отстранили его от ухода за ребенком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребенка. Таких семей, где вместо мамы и папы мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живется, потому что это взаимно.
Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу. Даже внешне они выглядят как большие дети: они не хотят серьезных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причем взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда? Мамам такой вариант тоже чаще всего нравится – «сыночка» рядом, хороший, заботливый, умный, жаль только, не женится никак… Мама очень расстраивается, что ее ребенок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это происходит именно из-за нее. Причем часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с сорокалетними сыновьями: «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.
Вот еще типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях:
«И когда он уже станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе!»
И тут же:
«Да как он без меня проживет! Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. Готовить не умеет. С голоду помрет!»
Чувствуете? Несепарировавшихся людей видно еще и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся. Родители все равно не примут их успеха и самостоятельности. Иногда несепарировавшиеся люди уходят в алкоголизм и наркоманию – так они получают свою дозу свободы, которую родители не дают. Все знают об историях «сын-наркоман и гиперопекающая мать» или «мать алкоголика».
При этом один из самых простых рецептов, как помочь ребенку справиться с зависимостью, – оставить его в покое. Да-да, не бегать за ним с тазиком и не прятать от него шприцы, а просто уйти, перестав заботиться. Получив долгожданную свободу, ребенок получит шанс на избавление от зависимости.
Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьезным отношениям, его вступлению в брак и самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать нужно в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?
Как определить, что сепарация произошла полностью в двухстороннем порядке? Понять это очень просто – когда вы с родителями поменяетесь местами или, как говорят психологи, усыновите своих родителей. По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они с ним делали в детстве и продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать спасибо за то, какой он есть.
Комментарий подписчицы:
«У меня мама гиперопекающая, у нас всегда отношения непростые были, мы как-то не общались даже пару лет и все равно начали заново. Я наивно полагала, что уже давно зависимость прошла, во всяком случае с моей стороны, но ничего подобного. Только сейчас, к тридцати годам, я сознательно отделилась (причем физически мы не живем вместе с моего двадцатилетия). Для этого, к сожалению, пришлось пока сократить общение, напор силен, и это мешает в развитии очень, так как поддержка есть, но не в силе, что «ты сможешь», а в слабости «мы справимся». По поводу личной жизни – подтверждаю. Все быстро нормализовалось, как только я выбрала сепарироваться. Жаль, что с той стороны пуповина так и держится…»
Зачем я рассказываю это вам? В книге про детей пишу о взрослых? Потому что ваш ребенок тоже когда-то станет взрослым. Вы хотите для него такого будущего? Потому что если вы сами еще от родителей не сепарировались, то вы слишком рискуете повторить со своим ребенком тот же опыт. И дело не в самостоятельном кормлении, одевании и купании.
Дело в ответственности, которую вы берете за свою жизнь на себя и своим примером учите этому своих детей.
Многие родители путают самостоятельность ребенка и его навыки самообслуживания. Они заставляют малыша самостоятельно одеваться, например, и очень гордятся этим. Как будто от того, кто надевал ребенку сапоги в пять лет, зависит вся его жизнь.
Постоянно в садике вижу: «Одевайся сам, я не буду тебе помогать, ты уже взрослый», – говорят родители трехлетнему ребенку, думая, что это приведет его к самостоятельности. Хотя это лишь навык самообслуживания. Он и так разовьется, поверьте. В пятнадцать лет ребенок уже не будет просить вас его одеть.
Настоящая самостоятельность – это не умение натягивать колготки, а возможность выбора: надевать их вообще или нет, к примеру. Умение нести ответственность за этот выбор. Но именно такой самостоятельности родители детям не дают. Наоборот, перекрывают все возможные пути. Не разрешают самому выбирать, что надеть, что есть, с кем дружить, куда пойти, даже самому нарядить елку. В итоге вырастают люди, которые прекрасно умеют сами завязывать себе галстук, но не могут выбрать его без помощи жены. Люди, которые умеют сами вытирать себе попу, но не готовы брать ответственность ни за себя, ни за свою семью.
Часто родители говорят: «Без меня ребенок в саду одевается сам, а когда я прихожу – начинает канючить, чтобы я его одел. Я не буду прогибаться, пусть знает, что мной нельзя манипулировать!»
Да разве ж он манипулирует?
Дети лет до пубертата вообще манипулировать не умеют, для этого нужен очень зрелый мозг. Не у всех взрослых такой есть, а вы про трехлетку.
Просто за целый день в саду без вас он соскучился, и то, что оденете ребенка именно вы, для него долгожданная возможность получить тактильный контакт с вами, вашу заботу.
Когда я прихожу за детьми в сад и говорю: «Одевайся, идем домой», – почти всегда они отвечают: «Хочу, чтобы ты меня одела!» В эти моменты, когда хочется разозлиться и сказать: «Ты уже большой мальчик, одевайся сам!» – я вспоминаю, что сама умею делать себе чай, но если его заваривает мне муж – чай в тысячу раз вкуснее. Какое счастье, что на мою просьбу сделать чай муж не отвечает: «Сделай сама! Ты уже взрослая девочка!»
Жадина-говядина
Правила ребенка:
Если это мне нравится – это мое.
Если это в моей руке – оно мое.
Если это выглядит так, как будто принадлежит мне, – оно мое.
Если я думаю, что это мое, – оно мое.
Все остальное тоже мое!
«Жадина-говядина!» Такое, пожалуй, можно услышать только в странах постсоветского пространства. У нас с молоком матери впиталось, что все должно быть общее, коллективное! Частная собственность – зло!
Даже в русском языке про собственность принято говорить как-то безучастно «У меня есть…», в отличие, к примеру, от гордого английского «I have…» – «Я имею…».
И детей наше общество учит чуть ли не с рождения: «Делись, отдай свое, не отдавать свое – плохо!»
Почему плохо-то? Если к вам незнакомый человек на улице подойдет и попросит поездить на вашей машине, вы дадите? Нет? Фу! Жадина-говядина!
Да даже не машину. Просто подойдет незнакомец и скажет: «Угости меня своим мороженым!» Дадите лизнуть? Нет? Фу! Жадина-говядина!
И даже когда собственный ребенок у вас просит ваш телефон/ноутбук, вы же говорите ему: «Не трогай, это мамино!»
Почему тогда, когда у вашего ребенка в песочнице незнакомый ему ребенок просит игрушку, он должен с радостью ее отдать?
Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.
С года до пяти лет примерно у ребенка происходит процесс самоинициализации. Он начинает осознавать себя не как часть мамы, а как отдельную личность. Вместо «Саша хочет гулять» он вдруг начинает говорить: «Я хочу гулять». Тогда же и появляются у него его и только его вещи. Он себя понимает через них. «Мое! Мое! Мое!»
У папы есть ноутбук, который никому трогать нельзя, у мамы – ее и только ее личная косметика, а у малыша – да, эта несчастная лопатка, которой он не хочет и имеет право не делиться!
Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что такое «чужое».
Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной.
Вместо того чтобы порицать жадность, учите ребенка щедрости. Просто своим примером. Поделитесь иногда своим ноутбуком, телефоном, дайте попользоваться своей косметикой, покажите, как здорово играть вместе и как можно поменяться.
Комментарий подписчицы:
«Очень наболевшая тема. С взрослением дочери становится все труднее решать эти ситуации с чужим, своим, с «делиться». Вроде как нет ничего плохого в «поделись своим, если берешь чужое, поменяйся». Но далеко не все хотят делиться. Это вроде как нормально, никто не обязан делиться. А ребенок расстраивается. Еще сложнее, когда на детскую площадку приезжает «мини-водитель» на машинке с пультом управления, а все вокруг пищат: «Я тоже хочу». Он, конечно, никому не дает. Уже с памперсов чувствует себя на высоте, ему завидуют, он царек. И вот мой ребенок плетется обратно в песочницу к своей лопатке, осознавая по пути, как жесток мир».
Итак, правила детской дележки «мое-твое»:
• Если кто-то пытается забрать у вашего ребенка его игрушку, он имеет право не отдавать ее. Жадиной он от этого не становится. Родители могут предложить обмен – если ребенок захочет. Не захочет – не давите. Его вещь – что хочет, то и делает с ней.
• Если ваш ребенок хочет забрать чужую игрушку – учите его просить вежливо и меняться. «Сынок, чужие игрушки так не отбирают. Лучше скажи: «Можно взять твою игрушку, пожалуйста?» Нельзя? Предложи поменяться: «Смотри, у меня тоже есть машинка, давай поменяемся на время?» Важно проговаривать все эти ситуации словами даже с еще неразговаривающими детьми. Для обмена носите с собой в гости или на детскую площадку свои небольшие игрушечки. Такие игрушки, как мыльные пузыри и мелки, носите всегда по 5 штук: они копеечные, подарить другому ребенку не жалко. Заодно и лишних ссор избежите.
• Если другой ребенок ни в какую не хочет отдавать свою игрушку вашему ребенку, даже путем обмена, обнимите и утешьте своего ребенка, проговаривая: «Да, это его игрушка, он имеет право ни с кем не делиться».
• Если спор произошел из-за игрушки общего пользования – учите договариваться, меняться и играть вместе. Утешайте, если это невозможно.
• И главное – если нет крика, ора и драк, то пусть дети разбираются сами. Сами друг у друга отбирают, сами меняются и делятся. Вступать родителям надо тогда, когда происходит серьезный конфликт. В остальное «мирное» время просто наблюдайте со стороны. Это и есть так называемая социализация – когда ребенок учится взаимодействовать сам.
