Вероника Тюрина
Меня достаточно. Здоровая самооценка женщины

Полная версия

Типы жизненного сценария

1. Победители. Они проявляются ярко и активно, им свойственно достижение поставленных целей в намеченное время и согласно продуманному плану. Вдобавок победители хорошо чувствуют, как оказаться в нужное время в нужном месте, поэтому слывут везунчиками. В жизни у них многое получается, и окружающим часто кажется, что им все дается легко. Даже когда у победителей случаются промахи и неудачи, они берут оттуда опыт и формируют из него фундамент будущих побед.

Победители, по большей части, живут в гармонии с собой, прекрасно ладят с окружающими людьми. У них хорошие навыки в эффективной коммуникации. Они искренне любят жизнь и находят способы наслаждаться ею.

У победителей, как правило, легкое и свободное выражение чувств и мыслей, что говорит о хорошо развитом эмоциональном интеллекте. Они легко заводят знакомства и умеют их поддерживать. Если посмотреть на их семью, то, скорее всего, победители были желанными детьми для родителей, которые в полной мере выражали им свою любовь. Таким семьям также свойственно давать ребенку свободу с обозначением границ допустимого, что в итоге позволяет ребенку иметь во взрослом возрасте здоровые личные границы. В детстве ребенок-победитель часто слышит: «Ты такой умный, талантливый!», «Я тебя очень люблю», «У тебя все получится!». Такое родительское наследие позволяет ребенку стать гармоничной личностью настолько, насколько он сможет.

Обратите внимание: победителем можно считать человека, который определил для себя желаемую цель и достиг ее.

Например, цель – стать богатой и известной личностью, популярной артисткой, уважаемым доктором. Если победитель добивается своей цели, то это подтверждает его позицию победителя. Если в ходе своего движения к цели человек погряз в долгах, получил травму, провалил экзамен, то человек становится неудачником. Здесь важно, какой выбор делает человек в моменте.

2. Не-победители. Именно этот сценарий считается самым распространенным: основная масса населения относится именно к этой группе.

Что их отличает от других групп: не-победителям удается сделать часть из того, что они запланировали. К примеру, если человек действует осторожно – открывает брокерский счет на небольшую сумму денег, заканчивает вместо медицинского института техникум, выбирает должность не по статусу своего образования и имеющегося опыта работы, то этот человек – не-победитель.

Бывает так, что на достижение поставленной цели не-победителю требуется гораздо больше времени, чем он рассчитывал, и в этом случае он способен найти утешение: в окружающих людях, хобби, иной конструктивной деятельности. Ощущение счастья у не-победителя имеет «рваный» отрывистый характер – черные и белые полосы чередуются, как в известной песне. Базовые установки не-победителя, внушаемые им с детства родителями: «Ты как все», «Будь как все», «У людей и этого нет», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».

3. Неудачники. В жизни они выглядят как вечные аутсайдеры. Даже имея благоприятные внешние обстоятельства, они очень часто умудряются проиграть выигрышные позиции, заболеть в самый неподходящий момент, – накануне повышения вылететь с работы по нелепой случайности, взять и спиться с горя. При этом неудачи такие люди воспринимают не как случайность, а как закономерность. «Не везет, как всегда!», «У меня всегда так!», «Опять я за старое», «Нет в жизни счастья» – так говорят себе и другим неудачники, пытаясь объяснить то, что с ними происходит.

Когда же неудачник вдруг, вопреки своим негативным самопрогнозам, добивается успеха, то этот успех воспринимается им как подвох. «Это случайность. Скоро тебя раскусят!», «Когда ты устанешь притворяться умной и талантливой, все увидят, какая ты никчемная!», «Ты все равно никуда не годишься» – в голове неудачника в режиме нон-стоп вещает внутренний критик, сформированный стараниями родителей и ближайшего окружения. Мучительный душевный раздрай, тянущая тоска, проблемы в межличностных отношениях часто сопутствуют неудачникам. В детстве их, правда, слишком мало любили. Возможно, что для родителей неудачника он стал нежеланным ребенком, от которого пытались избавиться, или ребенок планировался в другое время, или другого пола…

Тяжелое бремя для ребенка – быть нелюбимым, слышать в свой адрес ругань, получать затрещины, быть игнорируемым со стороны самых близких людей. «Ты идиотка!», «У тебя ничего не получается», «Зачем я вообще тебя родила?» – такие горькие слова часто говорят родители-неудачники, не в силах справиться со своим деструктивным больным мышлением. А зачастую они еще и стремятся передать свой горе-сценарий детям с целью оправдать себя за свои собственные неудачи. Очень характерный пример неудачника – человек, придумывающий себе болезнь и страдающий от нее, буквально «ловящий» неприятности на ходу, безо всяких на то серьезных причин. Ну а если есть таки серьезная причина, то неудачник буквально чувствует «успех» – не зря же он мучается! Иногда проигрыш – лучший способ победить.

Победитель старается узнать и спланировать, как себя вести в случае проигрыша, но обычно он об этом не говорит. Неудачник же обычно не знает, как себя вести и что делать, если придет неудача, но любит порассуждать, что он сделает в случае победы. Поэтому, зная эти моменты, из обычного бытового разговора людей можно понять, кто из собеседников – победитель, а кто – неудачник.

Правила работы жизненных сценариев

1. В сценарии победителя выигрыш программируется заботливыми родителями через правильные установки и принципы, прививаемые в ходе воспитания. Не-победитель может получить свой выигрыш, опираясь частично на позитивные предписания родителей и частично на позитивный приобретенный опыт и наблюдения за победителями. Неудачник становится жертвой деструктивного родительского влияния и может усугубить свое положение, пойдя путем саморазрушения на поводу разбуженных внутренних демонов.

Самый очевидный способ для неудачника победить – наблюдение за победителями и присваивание их успешной модели поведения себе, наработка собственных позитивных установок путем саморазвития, получения новых знаний.

2. Сценарий поддается коррекции: он не является чем-то застывшим, определенным раз и навсегда. В противном случае мы не наблюдали бы многочисленные примеры людей, выбравшихся из нищеты и адских условий и ставших успешными, или людей с врожденными пороками развития, ставших мировыми мотиваторами и тренерами личностного роста. Сценарий в определенной мере – это черновик судьбы, который многократно поправляется, дополняется, уточняется на протяжении жизни человека.

Базовые положения сценария формируются в дошкольном возрасте, и наибольшее влияние на него имеют отношения внутри семьи. В период подросткового возраста сценарий корректируется с учетом взаимоотношений человека с его близким социальным окружением, куда включены школа, друзья, родственники. Тогда же определяется, какими способами человек будет реализовать принятые решения. В возрасте 25–30 лет уточняются отношения с противоположным полом и с собственными детьми. Приблизительно к 30–35 годам человек уже готов к промежуточным итогам по характеру течения своей жизни. К 50–60 годам обусловливается предполагаемая продолжительность жизни.

Итог жизни складывается не только из имеющегося у человека личностного потенциала, но и в соотношении к степени его реализации: какие поступки были совершены, какие успехи достигнуты. Интересно, что победитель способен замечательно управиться, даже имея скромный потенциал. А неудачник ухитряется «профукать» даже богатый и очень яркий потенциал своей личности.

Строение сценария

Фундамент жизненного сценария – это жизненная позиция. Она становится результатом ранних отношений матери и ребенка, в которых определяется установка доверия или недоверия малыша к миру. Уже на первом году жизни у ребенка появляются первые убеждения относительно себя и других людей.

Примеры позитивных убеждений:

• «Я – хорошая, со мной все в порядке»;

• «Ты – хороший, с тобой все в порядке».

Примеры негативных убеждений:

• «Я – плохая, у меня не все в порядке»;

• «Ты – плохой, с тобой не все в порядке».

Эти убеждения – ядро сценария. Жизненная позиция складывается из комбинации позитивных и негативных убеждений.

1. «Я – в порядке» и «Ты – в порядке». Это позиция успешного жизненного сценария. Человек с такими установками психологически здоров, способен достигать успеха и находить способы победить в любой ситуации.

2. «Я – в порядке» и «Ты – не в порядке». Это позиция превосходства и высокомерия. Человек с такой позицией привык обвинять других людей, критиковать их, даже издеваться. Он постоянно ищет в своем окружении врагов и довольно часто их находит, чаще всего надуманных. Для человека с таким типом мышления характерно раздавать советы (даже если не просят), всех поучать. Крайняя степень негативного проявления – тирания и насилие в отношении других людей. Может наблюдаться как у победителя, так и у неудачника.

3. «Я – не в порядке» и «Ты – в порядке». Это позиция депрессивная, она говорит о склонности к саморазрушению и самоуничижению. Такой человек позволяет другим легко пренебрегать собой и своими интересами, пользоваться своими слабостями, вплоть до морального и/или физического унижения. Он часто испытывает чувство вины, не всегда имеющее причину, отчего стремится сам себя наказать, обрекая на одиночество, недомогания, страдания и боль. Данный сценарий характерен для неудачника, который любит говорить: «Вот если бы только…», «Я должна была бы…».

4. «Я – не в порядке» и «Ты – не в порядке». Это позиция безнадежности, которая в полной мере обуславливает сценарий неудачника. Такие люди склонны часто думать о смерти и впоследствии становятся клиентами психиатров.

Фактически жизненная позиция человека представляет собой некую устойчивую конструкцию, однако встречаются такие типы людей, которые периодически колеблются между всеми четырьмя типами, дестабилизируя свою личную позицию. Это тревожные и нестабильные люди, склонные к мнительности, гиперответственности, категоричные и в то же время крайне неуверенные в себе. Если человек такого типа добровольно приходит в терапию к психологу, то для психолога это серьезное испытание его компетентности и профессионализма.

Как определить свой сценарий

Я предлагаю воспользоваться рекомендациями известного американского психолога, психиатра, автора транзактного и сценарного анализа Эрика Берна. Итак, прямо сейчас честно ответьте себе на четыре вопроса и проанализируйте результат.

1. Каким лозунгом, установкой или правилом пользовались ваши родители? Ответ поможет вам включить «антисценарий» и выйти за рамки деструктивного сценария.

2. Как жили родители? Ответ поможет вам выявить навязанные ими образцы поведения, которые мешают вам почувствовать себя победителем.

3. Какой был главный родительский запрет? Ответ на этот вопрос поможет понять, с чем на самом деле вы боретесь, против чего протестуете.

4. Что ваших родителей радует, а что огорчает? Ответ поможет вам увидеть альтернативные возможности в том, как вести себя, каким образом обойти деструктивное воздействие и взять из родительского воспитания ресурс себе.

Результаты этой работы для многих становятся весьма неожиданными. К примеру, в своей книге Эрик Берн делится открытием, сделанным в ходе терапии одной клиентки: наложенный на нее родителями запрет «Не думай!», «Поменьше рассуждай!» запустил у нее подсознательную программу пьянства. В данном случае алкоголь стал инструментом ухода от реальности и возможностью не думать и не рассуждать о проблемах.

Как изменить свой сценарий

Ключ к конструктивному изменению своего жизненного сценария – увидеть несовершенство в установленной программе, в тех утверждениях и постоянно повторяемых фразах, обращенных к вам. Ребенок же все присваивает себе, не оценивая, а значит, копит в своем бессознательном множество негативных интроектов – о себе и о мире в целом. В этом и заключается трудность – перезаписать сценарий, хранящийся на диске бессознательного.

Самостоятельно изменить жизненный сценарий непросто – поэтому крайне желательно обратиться к психологу или психотерапевту для эффективной коррекции.

Ну а сейчас можно сделать первый шаг к изменению своей судьбы.

1. Подумайте о том, как выглядит конструкция вашей жизни сейчас: есть ли у вас конкретный план жизни – краткосрочный и долгосрочный или вы полностью полагаетесь на судьбу и плывете по течению? Когда у вас есть четкие задачи на день, на неделю, на год и на всю жизнь, важные и полезные лично для вас, – вы идете путем преодоления негативных моментов сценария. Если же вы ставите цель ради кого-то или потому что так принято и социально одобряемо – значит, вы снова поддаетесь сценарию и попадаете в ловушку.

Цели и желания должны быть исключительно ваши.

2. А теперь посмотрите, есть ли у вас сознательный план достижения своих целей: учитывает ли он ваши сильные и слабые стороны, есть ли в нем точки опоры и ресурсы на реализацию.

3. Оцените свое поведение: ориентируетесь ли вы на сознательно выбранные модели поведения и действуете в согласии со своим внутренним Я, ведете ли себя естественно и согласно своей истинной природе.

4. Подумайте, что вы хотите изменить, как вы хотите жить, какие ресурсы вам для этого необходимы и где вы можете их взять. Как пояснял Эрик Берн, самая важная работа – дать себе разрешение жить по-своему, жить свою жизнь: развиваться, любить, меняться. Потому как слишком много запретов, сохранившихся от родителей, сидит в нашей голове.

Ваша жизненная позиция сейчас – это объект вашего самого пристального внимания. Ведь чтобы выйти из сценария, нужно бороться с ее негативными моментами либо полностью изменить. Разрушите фундамент – дом рухнет сам.

Стоит отметить, что далеко не каждый из нас готов – морально и физически – к столь глобальным жизненным потрясениям, даже если они сулят фантастически прекрасные изменения во всех сферах жизни. Поэтому изменить укоренившуюся и являющуюся несущей конструкцией для вашей личности сейчас позицию можно только двумя способами:

1) работая с высококвалифицированным психологом, использующим в своей практике различные методы и инструменты;

2) и/или найдя источник большой и искренней любви.

Но замечу, что во втором случае вы отдаете свою судьбу в руки объекта вашей любви. Если же в ходе вашей личной самостоятельной работы над собой вы открыли в себе безграничную и безусловную любовь, направленную в первую очередь на себя, – то у вас большие шансы оставить позади навязанные вам установки и шаблоны поведения.

Особо хочу отметить следующее: семейное воспитание формирует предрасположенность к жизненным проблемным ситуациям, определяет способы реагирования на них. Но если бы только генетика, поведение родителей и условия среды формировали нашу жизнь, мы все были бы обречены.

Есть еще одно слагаемое, которые мы обязаны учитывать: ваша личность, которая способна подкреплять себя, в том числе внешними благоприятными обстоятельствами, неподвластными родительскому сценарию.

Когда проблема выявлена, начинайте работу по захвату контроля над психоэмоциональными рефлексами: осознанно ставьте жизненные цели, находите способы их достижения, самостоятельно выбирайте себе социальные роли. В конечном счете каждый человек способен стать хозяином своей судьбы и делать решающие выборы. Только ваши индивидуальные особенности и личные устремления имеют значение в процессе принятия тех или иных решений.

Родители записывают вам жизненный сценарий поверх ваших индивидуальных врожденных особенностей психики и темперамента. Если бы мы их не имели, то были бы просто клонами своих родителей. А раз это не так, то у нас есть шанс на свою собственную идентичность вне навязанных сценариев. Вот что играет важную роль в коррекции судьбы.

Практика

Упражнение по работе со своим внутренним ребенком, которое значительно поспособствует уменьшению болезненности травмированной части личности. Вам определенно станет легче.

Выберите время, 20–30 минут, когда вы сможете остаться наедине с собой. Очень хорошо, если вы возьмете свое фото возраста 3–5 лет, можно старше, если так вам будет правильнее.

Закройте глаза и начните вспоминать самую обидную для вас ситуацию, в которой вы почувствовали себя особенно уязвленными и беззащитными. Не бойтесь всплакнуть – это даже лучше: значит, вы движетесь в верном направлении. Соединитесь внутри себя с той девочкой, станьте ею: ее эмоции – это ваши эмоции, ее слезы – ваши слезы. Прочувствуйте это.

А теперь осознайте, что сейчас вы – взрослая женщина, и окажись вы сейчас в той ситуации, то повели бы себя совсем иначе, не дали бы себя в обиду. Сейчас вы-взрослая мысленно обратитесь к себе-ребенку, скажите: «Я никогда не дам тебя в обиду, я никогда не позволю тебе вновь испытать эти чувства. Теперь ты под моей защитой, я всегда с тобой, ты в безопасности». Представьте, ощутите, как вы забираете себя-ребенка из того места, где он находится, берете его на руки и соединяетесь с ним.

Теперь ваш внутренний ребенок под надежной защитой – вы ответственны за него. Его благополучие теперь ваша прямая обязанность.

В личной терапии я обычно даю это упражнение в форме энергетического медитативного сеанса, но его можно делать самостоятельно, как делала его себе я.

Важно: ваша внутренняя потребность – это ваша мотивация, ваше топливо. Только вы решаете, исцелить свою травму или оставить все как есть, ведь травма стала такой привычной. Однако чувствовать боль – не нормально, оставаться всю жизнь травмированными и чахнуть в старых лохмотьях обид и боли – тоже не нормально. Не отрекайтесь от своей детской части, которая искажена, ей больно – примите ее, но отрекитесь от тех ситуаций, которые стали травмирующими и за которые ребенок не ответственен.

Вы не ответственны за то, что делали и говорили вам взрослые, когда вы были маленькой девочкой. Отсоединитесь от тех ситуаций и людей, перестаньте питать их своей энергией – верните себе свою энергию и свою жизнь, чтобы стать целостными.