Валерий Лашманов
Autophobia
Мы
Всё начинается по-разному. Мои рассказы, пролог, книги, фильмы, сериалы. Абсолютно всё. Это и делает нас людьми.
У нас тоже начиналось всё необычно. Не как у всех. Так, как повествует об этом «Глава I. No You – No Life» и «Мысль». Мы были даже не знакомы, но любовь вершит чудеса и теперь мы вместе.
Я так скучаю. Всегда скучал. Мы не виделись так давно, поэтому меня просто тянуло к ней. Я не вижу смысла рассказывать всю историю, с самого её начала, ведь она рассказана в тех рассказах, которые я перечислил выше. Я просто не могу без неё. Мы – единое целое! Мы – любовь!
Стоя в парке, около сцены, на которой по праздникам выступают люди (танцуют, поют, показывают фокусы, ведут праздничную программу и так далее), я ничего не подозревал. Правда. Я просто стоял и смотрел в экран смартфона, когда почувствовал странное ощущение. Ощущение того, что кто-то близкий и родной рядом со мной.
Я решил довериться этому ощущению и оторвал свой взгляд, поднимая голову вверх. В паре десятков метров стояла она и смотрела на меня.
Не помню, как мы оба отключились в тот момент, как поняли одну единственную мысль, которую разделяли оба. Мы просто побежали навстречу друг другу, после чего, ничего не помня, стояли рядом друг с другом.
Я со всей силы влетел в её объятия, она в мои. Мы просто стояли в тишине и обнимались, прижимаясь друг к другу с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Через несколько минут мы слегка отстранились друг от друга и одновременно заговорили.
– Я просто… – начал я.
– Знаешь, я… – начала она.
Мы оба засмеялась, после чего снова обнялись и продолжили.
– Давай ты первая. – сказал я.
– Я шла к своей тёте. – улыбнулась она. – Иду, о тебе думаю, чувствую, что ты рядом. Не знаю, как и почему, я просто это почувствовала. Подняла взгляд, вместо того, чтобы дальше смотреть под ноги, а тут ты стоишь. Я удивилась, но обрадовалась. Господи, я так рада нашей встрече, у нас так долго не получалось увидеться, я так скучала, я…
– Всё хорошо. – я перебил её. – Я просто решил прогуляться и пришёл сюда постоять, подумать о многом. Потом в голове появилось ощущение, что ты рядом, после чего я увидел тебя. Господи, ты сама не представляешь, насколько сильно я скучал. Господи. Сейчас мне так хорошо. Я так рад, что мы встретились. Хоть и случайно, но…
– Валер…
– Знаешь, я люблю тебя! – улыбнулся я, поправив рукой её шикарные белоснежные волосы. – Сильнее всего на свете. Я безумно скучал по тебе и ждал того дня, когда мы вновь увидимся. Я… Я никто без тебя. Ты мой мир. Я люблю тебя!
С этими словами я поцеловал её. Она ответила мне тем же, и мы стояли так минут пятнадцать. Стояли и целовались, после чего отстранились друг от друга, улыбнулись и обнялись. Ещё крепче, чем до этого.
– Я хочу забрать тебя! Забрать к себе и никогда не отпускать, чтобы ты всегда была рядом со мной.
– Я тоже этого хочу, но… – засмущалась она, и щёки её покраснели. – А знаешь, пошло оно всё куда подальше. Давай рванём куда-нибудь. Вместе. Куда-нибудь, где нам обоим будет хорошо.
Я кивнул, и мы поцеловались.
Мы любим друг друга. Не можем друг без друга, как Чип без Дейла, как Том без Джерри, как Микки Маус без Гуффи. Мы составляем одно целое и постоянно думаем друг о друге. Любим.
Бросив всё, мы просто побежали в закат.
Где нас никто не найдёт.
Где нам обоим будет хорошо.
Где мы будем любить друг друга ещё сильнее!
27.07.2022
Часть III. Между Мирами
Глава VI. За гранью
Предел. Воображаемая линия, которая разделяет жизнь на «До» и «После».
Есть много чего, что находится за гранью нашего понимания. Например, квантовая механика, физика элементарных частиц, теории поля, квантовая электродинамика и хромодинамика, теория гравитации. Да, всё это либо уже изучено, либо изучается. Многое уже изучено, но необъяснимо с точки зрения здравого смысла.
За гранью… За гранью нашего понимания…
Есть и другие миры, которые человечество ещё не изучило, но усмирило – наши фантазии. Мы научились приручать их, использовать в своих целях, чтобы придумывать сценарии к книгам, рассказам или фильмам. Фантазию научились применять для театральных постановок, для потока слов, при написании сочинения. Фантазия есть везде, и мы научились её правильно применять к делу.
Но есть место, которое до сих пор остаётся за гранью нашего понимания. Например, Бермудский треугольник. Кто знает, что там происходит на самом деле?
Подобно этому месту, есть ещё одно. Это грань между реальностью и фантазиями, которую следует отчетливо ощущать. Многие уже умеют это делать, другие даже не знают о существовании этой грани.
Предел. Край. Воображаемая линия.
Однажды, я потерял эту грань. Утратил связь между реальностью и фантазиями. Это был странный период в жизни. Странные ощущения и эмоции, но я смог преодолеть все трудности. Всё началось с фальшивых ощущений одиночества, которые везде меня преследовали. Всё это перетекло в различные рассказы, которые и пересекли эту грань.
Этот предел. Этот край. Эта воображаемая линия.
Всё это сопровождалось различными чувствами, многие из которых я раньше не ощущал. Такие как: пустой гнев, безразличие, апатия, паническая атака, страх, не имеющий источника. Всё это большой опыт для меня. И всё это мне позволила почувствовать та грань между реальностью и фантазиями.
Предел. Край. Воображаемая линия.
Но я чуть не потерял самого себя. Всему своя мера, именно так поговаривают в народе.
Но я не обращал внимания на очевидные вещи, которые мелькали перед глазами. Возможно ли, что я боялся самого себя?
Предел. Край. За гранью.
Тогда я пытался скрыться от реальности, утопая в своих фантазиях. В мире, где всё хорошо. Где нет сложностей, где все счастливы. Где я имею то, чего мне так не хватало. Где невозможно страдать от одиночества и бояться его. Слишком сильно утопал в этом мире. Отрекся от всего, сделал большую ставку на своём творчестве, даже не зная последствий.
За гранью. Апатия.
Чуть всё не потерял. Сложности учёбы, опустошение эмоций. Потерянность. За гранью. Апатия.
Этот мир… Эта грань… Это место, которое находится Между Мирами.
Следующие истории и повествуют об этом. Рассказывают о борьбе между реальностью и фантазиями. О борьбе между счастьем и одиночеством.
Повествует о месте, которое за гранью нашего понимания.
Между Мирами…
2021
Для меня время – это удивительная вещь, с которой я сталкиваюсь каждую секунду. Оно всегда движется быстрым потоком, как водопад. Время может лететь с разной скоростью. Когда я жду чего-то, то эти проклятые часы ползут невыносимо медленно. Но когда я спешу, то всё происходит наоборот. Время постоянно издевается надо мной. Я больше не могу терпеть парадоксы времени, которое всегда ускользает от меня.
Я пытался разобраться в себе, стремясь понять свои мысли и чувства. Пытался понять смысл времени, но оно причиняло только боль, будто бензопила, вонзенная в мою грудь. Это кровь, это страдания, это и есть время.
Я гнался за секундной стрелкой, пытаясь понять, как быстро она движется. Старался предугадать, что она приготовила для меня. Но я не мог и представить, какой жаркий огонь меня ожидает. Этот огонь должен показать, какую боль мне придется терпеть. Но мы уже не в состоянии что-либо изменить.
15.11.2020. Это было моим первым испытанием, которое оставило меня без сил. Я не мог представить, что буду бороться с депрессией целых два года. Этот период был первым в моей жизни, и он нанес удар в спину. Это воздействие повлияло не только на мое творчество, но и на меня. Вы все знаете об этом. И я рад, что развитие моего творчества было именно таким.
Это моя история. Чтобы преодолеть этот период, мне пришлось выбраться из четырех стен, которые подавляли мои эмоции на подсознательном уровне. Это забавно. Я видел там много странных событий – это было ужасно. Я чувствовал только страх, который пожирал меня все это время. И я мог только наблюдать за этими ужасами.
Мертвая тишина и безлюдные улицы, вызывающие ужас. Безликие барабанщики, выбивающие устрашающий ритм. Загадочная женщина, держащая в руках хрустальный шар. Незнакомая девушка, привязанная к своему плюшевому мишке. Что все это означает?
Гнев и агрессия. Радость и счастье. Видения и галлюцинации. Страх и печаль. Одиночество и потерянность. Жажда впечатлений и жажда быть любимым. Депрессия и переходный период. Любовь и разлука. Боль и эмоции. Так много различных качеств и чувств, поглощающих меня прямо сейчас. Мы все проходим через этот этап, словно пробиваемся сквозь кирпичную стену, настойчиво двигаясь вперед, несмотря ни на что.
Но среди скучного было и что-то приятное. В 2021 году все шло замечательно. Я никогда не забуду этот период. В то время я наслаждался жизнью, чувствовал себя по-настоящему счастливым. У меня были друзья, которых я ценил, как и свою семью. Вместе мы отлично проводили время. Купались в реке, сидели у костра, играли на гитаре. Мы росли, развивались, становились взрослее и серьезнее. Я осознавал это лучше всех. И для меня этот период стал самым лучшим.
Это было то время, когда мы были вместе.
Всё постоянно меняется и не остается на месте. И случайные обстоятельства привели меня к ней – той, кто изменила мою жизнь. Именно поэтому её образ стал ярче и четче, чем образы остальных, кого я когда-либо знал. Даже сейчас, глядя на выцветшую стену с разорванными обоями, я вижу её перед собой. Она гладит мои волосы, целует меня в щеку и говорит, что нуждается во мне больше, чем когда-либо раньше. Она напоминает, что прошлое нельзя изменить, но мы можем исправить свою судьбу и ошибки.
Нам нужна поддержка, чтобы тщательно всё обдумать и понять одну важную вещь – мы нужны друг другу. Мы нуждаемся в эмоциях, хотим показать их другим людям. Всегда хочется выговориться, рассказать о проблемах и показать свой внутренний мир в надежде на понимание.
Я не мог поверить, что действительно что-то чувствовал по отношению к ней. Но потом пришла мысль, что я любил её на подсознательном уровне. Я не понимал очевидных вещей, но хотел быть рядом с ней. Возможно, я просто сомневался в себе и своих силах. Может быть, был наивным и ничего не понимал. Я не жалел себя, думал только о ней и о том, как она приносила мне радость. Но теперь… я понимаю все наши тайны.
Тогда я любил. И теперь знаю, что это такое. Что значит любить и быть любимым.
Но любовь превратилась в страдание. Всё, что не делается, всегда приводит нас к лучшему? Возможно. Сейчас она находится далеко от меня. Теперь она счастлива. После того случая я встречал её несколько раз. Но больше никогда её не увижу. Из-за этого я чувствую грусть и печаль.
Сначала я пытался выбросить её из головы и забыть всё, что с ней связано. Я лежал в ванне, и осознавал, что такое настоящая печаль. Был сломлен и не знал, что делать дальше. В моей голове были только мысли о ней. Я смотрел на потолок, не обращая внимания на яркий свет лампы, который резал мои глаза. Но я продолжал смотреть, потому что было больно. Больно думать о ней, но я все равно продолжал погружаться в свой подсознательный мир. В мир мыслей. Я просто не мог поступить иначе.
Но теперь я не могу просто забыть. Я всё помню и не хочу забывать этот период. В моей памяти остались её лицо, её белоснежные кудри, милая улыбка и шелковистые губы, которые я так мечтал поцеловать. Но не все было так сладко, как я думал. В конце концов, я потерялся в своих мыслях и фантазиях.
И вот сейчас, спустя два года, я стою на нашем любимом месте, где мы часто встречались. С момента нашей последней встречи прошло два невыносимых года. И это ничего не меняет…
Я многого не понимаю. Не понимаю, как поступать в различных ситуациях. Не имею возможности обратиться за помощью к кому-то, кто бы понял меня и относился ко мне с пониманием.
Я всегда задавался вопросом, существуют ли люди, которые разделяют мои взгляды и интересы. Всегда выделялся из толпы и предпочитал то, что другие считают необычным. Мне нравится то, что другим кажется отвратительным. Я наслаждаюсь музыкой, которую другие не признают музыкой, но она вдохновляет меня. В каждой песне я нахожу отражение своей жизни и частичку себя. Не бегу за толпой и не делаю то, что другие ожидают от меня. Следую зову сердца и делаю то, что приносит мне удовольствие, даже если это понимаю только я. Ем то, что не едят другие, и говорю то, что думаю прямо сейчас. Я не пытаюсь решать проблемы силой, а использую слова. И найти кого-то, кто бы понял меня, очень сложно.
Может она отвернулась от меня, потому что не смогла понять?
Я вижу трудности, но понимаю, что необходимо двигаться вперед и бороться с этой болью. Поэтому я смотрю на яркие вывески магазинов, пытаясь улыбнуться. Воздух прохладный, и я прячусь в шарф. Но в этот момент я ощущаю холод и глубоко вдыхаю свежий воздух.
Дуновение ветра. Мысли внутри его потока. Я чувствую гнев, который сменяется радостью. Наконец-то! Я чувствую облегчение. Это заставляет меня улыбнуться и снова её вспомнить. Вспомнить наши прогулки под Лунным светом. Я слышу её нежный голос и понимаю, что мы стояли на этом месте два года назад в последний раз.
Я смог сохранить её бессмертие, включив её в большинство своих литературных произведений. Я вписал её в бессмертные строки такой, какой всегда её видел – доброй, милой и отзывчивой. Она нужна не только мне, но и всем остальным.
Я всегда буду помнить тебя! Просто будь в моих фантазиях. Просто будь собой. Будь той, кого я однажды полюбил.
Просто знай, что ты всегда рядом со мной…
В моих фантазиях…
13.10.2023
Четыре стены
Москва. Это огромный город перспектив. Некоторые говорят о нём тоскливые вещи. Толкуют, что это просто город… нет, это целый Храм, где в одно целое соединяются все тропы искусства. Соприкасаются друг с другом в одно целое с чем-то единым. Значимым, но неизвестным. Это то самое место, где люди живут совсем иначе. Цитадель, где всё отличается своей цивилизованностью.
Но я не могу думать об этом. В попытке попасть туда, я прохожу сложные испытания. К сожалению, я очень далеко от Москвы. Но люди… они не могут осмыслить всю её красоту. Это безграничный мир. Это свобода. Это что-то невероятное. И там я смогу найти себя и свои мечты.
Наша боль, наши слезы. Они везде бушуют бурей наших эмоций. Мысли, мучения, что-то единое… оно присутствует и там. От этого не получится куда-то убежать, такова реальность. Но там… там это не лежит на открытой поверхности. В этом месте сконцентрировано всё самое яркое и счастливое. Можно понять людей с первого слова. Можно понять, что ты для кого-то значим. И в итоге можно ощутить, что такое уважение. Ведь… этого не понять просто так. Даже я не могу.
Издевательства. Страдания. Почему многое строится именно на этом? На чьих-то слезах. На мучениях других людей. Почему мы сидим в углу собственной комнаты, боясь повернуться к собеседнику лицом? Мы можем лишь показывать свою спину, закрываясь от реальности. Но сколько раз…
Этот ужасный куб. Куб, состоящий из четырёх стен, в котором я застрял. Кто сможет меня спасти? Сказать о том, что всё существенно проще, чем я думаю? Поддержать, говоря теплые фразы. Говоря о том, что я кому-то нужен. Поглаживая по волосам, прижимая к себе очень крепко. Говоря о том, что мой труд ценится и не является бесполезным для общества. Никто не может. Потому что это мои проблемы, из-за которых я застрял в прошлом. В своих тёплых воспоминаниях. В мыслях о чём-то хорошем, что случалось со мной ранее.
Всё давным-давно пропахло едким дымом. Сижу за столом, размышляя о проблемах и докуривая очередную сигарету. Твою ж мать, зачем я это делаю? Я же знаю, что это отрава для моего организма. Яд. Боль и страдания, от которых я пытаюсь спрятаться. Тогда зачем? Какой в этом смысл?
А какой смысл смотреть на чье-то счастье? Смотреть, не имея ни единого шанса заполучить его в свои объятия. Просто нет смысла, наверное, из-за этого…
Раньше мне было невыносимо больно из-за недопонимания. Но в один момент просто стало наплевать… Что изменилось? Или изменился я? Почему? Объясните мне!
Всё не стоит на месте и постоянно крутится вокруг меня. Порой мне кажется, что я застрял в моменте, наблюдая за тем, как остальные развиваются и растут ввысь. Но временами я думаю о том, что могу бежать быстрее всех. Мчаться следом за попыткой успеть чего-то достигнуть. Но нужно ли мне это?
По щеке катится слеза. Я ведь всё помню. Я не желал никому зла. Просто был обычным парнишкой, но попадался на чужие провокации. У меня не было ни одного аргумента, я даже не мог дать словесный отпор. Но в глубине души я знаю, что мог. Просто меня не слышали. И не пытались услышать. Я был пустым местом. Для всех, кроме самого себя.
Стоило ли всё это запоминать? Постоянные издевательства. Чьи-то насмешки. Попытки публичного унижения. То, как окунали лицом в грязь. Но никто не видел, как со стертыми в кровь руками я шел вперёд, пока остальные глядели мне в спину. Все видели недостатки. И не видели хороших особенностей.
Кого я обманываю? Это оставило жирный след на моей улыбке. Раньше я задумывался о том, чего смог достичь в своей жизни. О том, как много людей потерял по причине своих ошибок. Я видел все свои промахи, но предпочел закрыться в четырех стенах. Возможно это была моя очередная оплошность, но я просто не замечал этого. Мне казалось, что проще скрыться от этого дерьма, вместо того, чтобы пытаться с ним бороться. Но здесь… тут бороться с этим бесполезно. Это не принесет никаких результатов, ведь никто не смотрит вперёд дальше самого себя. Потому что все видят только чужие недостатки, но не свои. Никому это не нужно, так же проще жить. Правильно?
Я помню много имён. Множество тех, что вызывают у меня отвращение. Но ещё больше тех, которые вызывают у меня радость и счастье. Но… их больше нет. У нас разные пути. И сейчас они существенно дальше меня. Счастливее. Лучше. Но этот путь я выбрал сам. И сам по нему пойду, не оборачиваясь назад. Я просто обязан. Ради себя и своих целей.
Но я помню их всех. И со школьных времён, и со студенческих. Одних я терял по причине своей глупости, других из-за стечения плохих обстоятельств. И кем же я стал? Выполнил ли все свои обещания? Соответствовал ли тем словам, которые говорил? Оправдывал ли чьи-то ожидания?
Помню и округлое лицо, с румянцем на щеках. Помню белоснежные, кудрявые волосы. Короткие, вьющиеся. И приятная улыбка, которая встречала меня каждый раз. И в зной, и во время тоски. Она всегда была радостной, что вынуждало меня улыбаться в ответ. Всё прошло так быстро, словно я был в каком-то сне. И потом снова серые тона, страх. Страх неизвестности. Страх одиночества.
– Поговори со мной. Я обещаю, что после этого тебе станет намного легче. Поверь мне, я пойму тебя. Чтобы не случилось, пойму.
– Но почему? Мы ведь находимся по разные стороны пропасти. Как ты собираешься меня понять?
– Потому что я тебе верю. И уважаю тебя за богатый внутренний мир, а не за достижения.
Друзья. Какое необычное слово… Были ли они у меня? Есть ли сейчас? Я полагал, что есть. Но я снова попался на чужие провокации. Снова доверял, верил и улыбался. Но… не все так просто, как мне казалось на первый взгляд. Даже сейчас, спустя длительное время, мне плюнули в лицо. И до сих пор пытаются этот плевок оправдать. Вот только стоит ли?
Говорил же, что всё меняется. Раньше я обижался, но теперь мне всё равно. Этот плевок облегчил мою жизнь. Я стал спокойнее, стал увереннее в собственных силах. Завёл новые знакомства и снова начал открываться людям. Осознал, что меня могут уважать и ценить. Но проблемы никуда не делись.
А что будет потом? Закончится учеба, начнется взрослая жизнь. Опять страдать? Или наконец стать счастливым? Гребаный страх неизвестности. Тупые провокации и запугивания. Я ведь действительно начинаю верить, что не смогу стать лучше. Что мне выбрать? Куда идти? Смогу ли я прийти к хорошему результату, который все ожидают увидеть? Сдам диплом? А что потом? Куда идти, чтобы не терять своё время и силы?
Я знаю об этих трудностях. И понимаю, что нужно с этим бороться. Но… у меня даже слов нет по этому поводу.
Время идёт. Меняется. И я постепенно вижу, как все, кто был рядом, встают на свой жизненный путь. Оставляют меня одного на начале пути. Без помощи и поддержки. Просто убегают вперёд. Кто-то не верит в меня, кто-то плюёт в лицо. Но у всех есть одна особенность, которая их подчеркивает. Им всем наплевать. Так ведь намного проще. Ведь совсем не нужно поддерживать кого-то, когда тебе наплевать на всех, кроме себя. Можно просто быть собой и закрыть глаза на все проблемы. Так действительно проще.
Раньше я загонялся по этому поводу. Но теперь мне всё равно. Я уже давно не тот, над кем можно насмехаться. Все знают, что я всё запоминаю. И потом вспоминаю с улыбкой на лице. И все знают, что я тоже изменился. Что я давно не тот беззащитный, плаксивый мальчишка, который боится осуждения в свою сторону. Нет. Всё совсем не так.
На это мне указал мой новый, жизненный опыт. Нет ни издевательств, ни насмешек. Они просто отсутствуют, потому что люди тут другие. Отличаются от тех, кого я видел. Потому что другое место. Потому что цивилизация. Потому что люди ещё не забыли, что такое уважение и человечность.
Именно поэтому я хочу сбежать. Сбежать отсюда, из этого города, о котором можно думать лишь в отрицательном ключе. Из города, который не имеет возможностей. Он пуст и не имеет абсолютно ничего.
Но в этих проклятых четырех стенах присутствует только пустота. Ни окон, ни дверей. Как сбежать из места, откуда невозможно выбраться?
Я отбросил пепельницу в сторону, и она разбилась, ударившись об стену. Куб задрожал, будто захотел меня выпустить. Это действительно правда? Это не сон? Действительно возможно? Возможно стать тем, кем я всегда хотел быть? Ради себя. Ради других. Ради собственного наследия, которое я пытаюсь оставить за своей спиной.
Подойдя к стене, я положил на неё руки и надавил. Стены задвигались, но ничего не произошло. Но я понимал, что есть шанс. Я могу выбраться. Могу избавиться от своих недостатков. Но не мог понять, как это осуществить.
Мысленно, я представил, что разрушаю такие же стены, состоящие из стекла. Я мгновенно избавился от проблем и отпустил своё прошлое. Оставил всё, как есть. Забыл все невзгоды. Трудности и проблемы. Забыл неудачи и ошибки. Отпустил весь негатив и стал собой, с кучей различных путей и возможностей. С целой толпой новых знакомых, новых эмоций и воспоминаний. Просто отпустил всё плохое, перестав замыкаться в этих стенах.
– Я знаю, что достаточно поверить! И я верю в себя. Ничто меня не остановит, не сломает. Поэтому я смогу справиться с проблемами. Проклятый куб. Тебя не существует! Это всё не правда, поэтому тебе не сдержать ни меня, ни мои эмоции. – прокричал я, надавливая на стену ещё сильнее.
Мои руки провалились внутрь, и стены исчезли. Я стоял перед стеклянным небоскребом. Вдалеке был слышен гул проезжающего мимо поезда, люди сновали по улице туда-сюда. Недалеко виднелись Московские высотки, музеи и театры. Всё, что было связано с искусством.
А они стояли за моей спиной. Те, кто уважал, ценил, любил. Но ни одного из тех, кого я когда-то считал другом. Зато тут стоят те, кого я никогда не видел. Те, кого узнал совсем недавно. Те, что всегда были рядом со мной и поддерживали в трудную минуту.
Я улыбнулся. Мне были открыты все пути и возможности. Я справился с проблемами и был открыт для новых эмоций.
– А вот и ты. – улыбнулась девушка, смотря на меня. – Мы ждали твоего возвращения!
Проклятые стены. Я больше не хочу снова туда возвращаться. Это было невыносимо.
Это были серые стены. Негативные тона. Темные оттенки.
Но теперь… теперь вокруг свет, счастье, радость. Светлые тона, лучезарное солнце. Хорошее настроение и ураган воспоминаний. Хороших воспоминаний.
Я всегда буду оглядываться назад с улыбкой на лице. Главное понять, как ломать эти стены…
Октябрь, 2023 год
